-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в takadono

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.08.2011
Записей: 1305
Комментариев: 1981
Написано: 4724

Golden Spike Hell


Vk.com‹ ›Twitter‹ ›Tumblr
 

[ Broken wing in Cage ]

Воскресенье, 26 Июня 2016 г. 14:03 + в цитатник

Тошнит от нервов. Тошнит от всего. Тошнит от наездов родни, тошнит от ежегодных приглашений, от которых я устал отказываться. Тошнит от мысли о том, что мне еще год работать в БК. Тошнит от мысли, что сегодня надо идти туда. 

Теперь всякий раз, когда я прихожу на работу, постоянно слышу о том, что  не похож сам на себя, что я выгляжу иначе, что я исхудал, что у меня под глазами страшные синяки. И я понимаю, что это все так, ведь я уже просто не могу нормально открыть глаза. Я выхожу на улицу и это не проветривается, как было раньше. Опухшие глаза с темными кругами и словно старческими мешками не проходят. 

У всех лето, как лето: разговоры о том, как хочется спрятаться от жары, сколько удовольствия плавать в реке/озере/море, и как же вкусно есть ягоды, срезать букеты цветов, как все ярко и красочно вокруг. 

А все, о чем я могу думать и говорить это мой совершенно убитый вид, отсутствие воли, отдыха, времени на себя хотя бы малейшего и еще некоторых проблемах. 

Мне совершенно не хочется с кем-либо сейчас разговаривать, что уже тяжело из-за специфики моей работы. Я вообще не хочу разговаривать с родственниками, говорить с ними вообще о чем-то, когда еще и самый насущный вопрос - моя учеба. 

Одна из причин, по которым я хочу эмигрировать заключается как раз в том, чтобы избежать всего этого. Я хочу пожить для себя, совершенно не думая о ком-либо еще, заботясь только лишь о себе, жить в свое удовольствие и делать, наконец, то, что я считаю нужным для себя. Но пока выходит в точности наоборот. Я делаю все, чтобы те, кто возлагает на меня какие-то надежды, которые, как они считают, нужны мне больше, чем то, что я считаю лучшим для себя, были довольны. В итоге, я живу не ради себя, а ради удобства других людей. И зачем это? Чувствую себя Птицей со сломанным крылом, еще и в клетке.  

Сейчас здесь находятся мама и крестная Уру. А мне с каждой секундой все больше и больше хочется либо закричать, либо разрыдаться, либо закурить, но фальшивая улыбка просто разрывает меня изнутри.
Вежливость, гостеприимство и любезность - самое важное при приеме гостей во избежание лишних вопросов, которые также могут быть исключительно любезными.

Рубрики:  .скорпионская натура./.записки сумасшедшего.

[ Finding Dori ]

Суббота, 18 Июня 2016 г. 23:46 + в цитатник

Как я уже писал, вчера ходили на "В поисках Дори". 

Честно, это было восхитительно. 

Этот пучеглазик. Столько трогательных моментов. 

4558642_tumblr_o8zcfmfxqt1r2x4gmo1_1280 (700x700, 209Kb) 4558642_tumblr_o8yygfowUa1u24n9go1_400 (372x395, 30Kb)

И к сожалению, мне это было просто как больному месту.

Слишком глубокий смысл мультика заставил задуматься о том, чтобы пересмотреть часть мультфильмов (не про принцесс, естественно), чтобы понять, где и какой скрытый смысл еще мог бы быть скрыт в том, на что мы когда-то смотрели так поверхностно. 

Ну и конечно, цитаты, которые теперь будут использоваться мной периодически:

"Не будь такой Дори-Дори". 

"У меня проблемы с краткосрочной памятью". 


В колонках играет - Memoriy of a Melody 'Skin Deep'
Рубрики:  .скорпионская натура./.эй, вы там наверху.

Пятница, 17 Июня 2016 г. 22:21 + в цитатник

7:30 - проснулись, поели. 
8:40 - вышли.
9:30 - поели.
10:40 - пришли в к/т смотреть "В поисках Дори"
14:00 - оказались дома.
Больше ничего не ели.
Что происходило дальше, я просто не помню.


[ S ]

Пятница, 17 Июня 2016 г. 20:53 + в цитатник

Чувствую, я не расстроюсь, если от меня начнут отписываться люди. Вернее, расстроюсь, но хотя бы буду понимать, почему. 

А потому что это пост очередного нытья. 

 

Сейчас я мучаюсь очередной дилеммой в моей жизни: забить на образование и получать абы что, или бросить это самое заочное "абы что" и постараться поступить туда, куда хотел пять лет назад. Это учитывая, конечно, что я в очередной раз пущу свою жизнь по вольной и нарушу и так рушащийся дзен. 

Но что лучше, сделать все возможное, но сделать хоть что-то для себя, не смотря на то, что я понятия не имею, как буду это делать, что это может и разрушить то, что я имею, хотя это может и принести мне пользу?

Или все таки получить хоть какое-то образование, вытрепав последние остатки нервов, которое я буду получать совершенно без удовольствия, а потом в очередной раз фальшиво благодарить родню, что они "сделали для меня что-то очень важное, направили на путь истинный и они знают, что мне надо"? 

Я помню столько случаев, когда мне было неловко говорить о своих истинных чувствах и мне приходилось лгать, что мне что-то понравилось, что мне что-то захотелось, что я чем-то доволен. Я не помню точные случаи, но я помню эти выпытывающие взгляды, когда они хотят услышать, что оказались правы и знают мои потребности лучше, чем я сам. 
Я помню тысячи раз, когда чувствовал ком горечи от того, что приходится врать, фальшиво улыбаться и прятаться. 

Я приучен не доверять. Я приучен говорить то, что хотят слышать, а не то, что я хочу сказать. 

Я сломлен, потому что я не хочу тратить свою жизнь не на себя. Она короткая, я хочу прожить ее по-своему. Я нашел смысл иметь образование. Но я хочу потратить это время на учебу с удовольствием, а не так, как на каторге. Я хочу приходить в университет, где я буду понимать, мне дают то, что мне надо, а не то, когда я прихожу и мне говорят, что здесь сделают все возможное, чтобы мои мечты не осуществились. 
Цитата от моего куратора 5 лет назад:
- Я пришел сюда, чтобы потом уехать. 
- Здесь как раз таки сделают все возможное, чтобы у вас этого не получилось. 

Цитата от моего преподавателя 9 месяцев назад:
- Я пришел сюда, чтобы получить знания и уехать. 
- Когда вы все выпуститесь, то будете работать по специальности в школах. Кому повезет - в университетах. 

Почему после этого мне не захочется сменить хотя бы факультет, где ко мне будут относится не к как потенциальному учителю английского языка с минимальным набором знаний, а как к переводчику с высоким уровнем, потенциалом и хотя бы базовым знанием второго языка? 
Кому не захочется почувствовать себя на что-то годным человеком? 

Какое будущее меня ждет с одним направлением, и вторым? 

Неужели снова придется полностью отрекаться от родных, перестать с ними разговаривать? 
Просто больше всего обидно от того, что по крайней мере мать (с остальными я еще не разговаривал на эту тему) просто напросто не верит в меня и мои способности. 
Отец мог бы понять. Он столкнулся когда-то с подобным. Но тоже будет доказывать мне, что то, какое у тебя образование совершенно не важно. 

Просто чертовски обидно. Потому что просто хочется поддержки от тех, от кого ее ждешь больше всего. 


В колонках играет - Ghost 'Cirice'
Рубрики:  .скорпионская натура./.записки сумасшедшего.
.momento mori./.almost paranoya.

[ Tough Feelings ]

Пятница, 03 Июня 2016 г. 17:17 + в цитатник

Бывает, хочешь сказать человеку все, что хочется, все, что думаешь, все, что накипело. А этому человеку все равно. И окружающим все равно. Остается лишь человек, которому надо заплатить, чтобы он выслушал - психолог. Выслушал... Этого мало. Было бы здорово, чтобы еще услышал и понял. Это чертовски не хватает. 

 

А еще бывает другое чувство. Чувство, когда тебя не существует. Ты сидишь среди людей, а тебя не видят, не замечают, тебя нет для них. Ты к ним обращаешься, тебя не видят и не слышат, никакой реакции, никакого взгляда, никакого звука. Тебя просто нет.
А потом спустя долгое время, когда тебе кажется, что все наладилось, оказывается, что тебя искренне удивляет полное игнорирование. Ты удивляешься, почему тебе хочется исчезнуть. 

 

Моя спина просто сводит с ума. Несколько раз за день я ловлю себя на мысли, что от боли вот-вот могу разрыдаться. Или от досады за все остальное? Что-то я все никак понять не могу. 

 

Бывает такое, когда чувствуешь себя совершенно никем в этом мире. Не мелкой сошкой, не привидением. Просто никем. 


В колонках играет - In this Moment 'Bood'
Рубрики:  .скорпионская натура./.записки сумасшедшего.

[ About studying. About nothing ]

Среда, 18 Мая 2016 г. 00:46 + в цитатник

Что-то после скучных, печально-плаксивых постов у меня появляется легкое вдохновение, мимолетное воодушевление и просветление. 

Так я немного поразмышлял об учебе. 

Вероятно, если бы я родился немного позже, примерно лет на 5, и были бы у меня сейчас выпускные классы, то со всем этим мейнстримом на учебу, я, может быть, стал бы отличником, соображал, на кого бы мне пойти учиться, и поступил бы, учился бы и радовался бы жизни. 

Но здесь начинается момент подавленности:

  • Если бы я поступил 4 года назад на тот факультет, на который собирался, то есть на японский переводческий, учился бы точно также усердно, как я и описал выше. 
  • Возможно, если бы я сейчас не работал, а только бы учился, тоже удалось бы дойти до такого и жить свободной, спокойной жизнью. 
  • Но я совершенно не создан для учебы. И совершенно не создан для работы. Я создан для безделья. 

Я на самом деле просто утратил волю ко всему, что может ждать меня в будущем. Я потерял мечту, цель и волю. Чувствовать себя просто соображающим телом паршиво. Сейчас я не вижу смысла и язык учить. Один язык. Который я и так в принципе знаю. 

Я. Не вижу. Смысла. 

Мне не хочется музыки. Мне не хочется работать. Мне не хочется учиться. Я не вижу смысла совершенно ни в чем и никакого. Мне и жить то не хочется. Смысл искать себе развлечения, занятия, работать, отдавать налоги за свое существование, просто потому что ты дышишь на территории, принадлежащей одному человеку, учиться, хотя тебе это совершенно не пригодиться, тратить нервы и душевное спокойствие на других людей, которые по какой-то непонятной причине тебе дороги. Какой во всем этом смысл?


В колонках играет - Ghost 'Cirice'
Рубрики:  .скорпионская натура./.записки сумасшедшего.


Понравилось: 1 пользователю
Цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки

ВАЖНО

Цитата

Среда, 18 Мая 2016 г. 00:30 + в цитатник
Просмотреть видео
127 просмотров
Сделать чипсы в микроволновке с помощью CD диска


Комментарии (0)

[ Sailor Uranus ]

Вторник, 17 Мая 2016 г. 21:49 + в цитатник

Сны нещадно мучают. При чем мучают настолько, что я во сне мечтаю, чтобы меня кто-нибудь разбудил. А если меня будят, я хожу страшно злой и ворчу, мол, зачем меня будили. 
При всем при этом снятся кошмары. 

Я знаю, кое-кого сейчас может обрадовать, но я начинаю понемногу зависеть от ярких красок. Это странно. Странно, потому что одновременно мне противно смотреть на них. 

Наверное, верно меня прозвали Хамелеоном на работе. Те, с кем удавалось немного пооткровенничать, безоговорочно меня так называли. И это касалось не только работы, но и характера. 
Не люблю, когда люди узнают обо мне что-то вот так. Ощущение, что меня начинают читать как открытую книгу. 

Вообще у меня появились какие-то странности, которые заставляют думать, что я расту. Например, то, что я уподабливаюсь девушке в конец. Гляди, такими темпами начну снова о себе в женском роде говорить. 

Буду, блин, как Сейлор Уран из Кристалла. Двуполым воином в матроске, епта. Только инверсия. Где-то в глубине души останусь парнем, а все остальное станет бабским. 

 

Денег нет. Учеба близко. Меня тянет на канцелярский шоппинг. Хотя меня вообще тянет на спускание денег. 
При чем я настолько быстро и сильно смирился с мыслью, что в свой отпуск я никуда не поеду, что даже нет никакой мотивации копить на что-то деньги. Хочу просто все спускать на вещи, которые мне не особо и нужны, на сигареты и алкоголь. 
Помнится, я доказывал, что не алкоголик. Но в последнее время я слишком часто думаю о том, чтобы выпить, а это уже верный путь, как мне кажется. 


В колонках играет - Imagine Dragons 'Gold'
Рубрики:  .скорпионская натура./.и кому это интересно?.

[ Stop Existing ]

Суббота, 14 Мая 2016 г. 12:45 + в цитатник

Я совершенно пуст. Это так мило, когда люди ведутся на фальшивую, уже отрепетированную до дыр, улыбку, которую никто не может отличить от настоящей. Возможно, если бы я оставался искренним с людьми, не показывал эту фальшь, то мне было бы легче коммуницировать с людьми. Но кому нужен такой друг, который не улыбается, на вопрос "как дела" всегда отвечает "как обычно, ничего нового"? 

Удивительно просто, как человек сам по своей натуре (в подавляющем большинстве случаев), имеет склонность превозносить свои проблемы над чужими, полагая, что их видение мира и ситуации намного правильнее и четче, чем у всех остальных. 
Именно по этой причине я решил никогда не распространяться о том, что меня беспокоит. Мало того, что желания нет этого делать, так еще и бороться с этим непониманием, биться за то, чтобы тебя услышали... Зачем тратить силы, которых и так не хватает? 

4558642_fine (509x209, 11Kb)

 

Вообще, я так обратил внимание все вокруг быстро расслабились, когда я сказал, что хочу уехать. "Значит, идешь на поправку. Тебе просто надо отдохнуть и все пройдет. Значит, у тебя нет и не было никакой депрессии, если у тебя появились желания". 
Честно говоря, мне хочется со всего этого смеяться. Само слово "депрессия" уже потеряло свою силу и воздействие на другого человека, потому что слишком часто употребляется в обычных ситуациях. Чего стоит простая фраза, которую я так часто слышал несколько лет назад "Мне грустно. У меня депрессия. Мне никто шоколадку не купил". Ох, как тебе плохо(((
Задолбали эти идиоты, которые просто не знают значимости и значения слов, которые они употребляют. 

 

Что можно доказать человеку, если ты постоянно лжешь? Он никогда тебе не поверит, когда ты будешь говорить, что тебе плохо, в моменты твоей слабости, если, когда ты чувствуешь себя более-менее способным тянуться дальше, начинаешь говорить о каких-то примитивных желаниях. 
В любом случае самое сложное вообще суметь определиться, хочешь ты реабелитироваться от этого или нет. Потому что когда живешь годами, которые переросли уже в более, чем десятилетие, и приближающиеся к третьему юбилею, ты настолько привыкаешь так жить, что начинаешь реагировать только на самые критические точки, когда единственное, на что хватает сил, на желание исчезнуть или сдохнуть. Единственное желание, которое появляется от усталости фальшивить и лгать. 

4558642_tumblr_o6w022PE9F1u19673o1_500 (500x375, 263Kb)

 

Да, я тут и картиночек накидал. Да, я тут так живо свои мысли изложил. Но сам я ни на что не способен. 

Я хотел и собирался в отпуск. Отчасти из-за разногласий в деньгах, но я совершенно не хочу ехать. Меня будоражила мысль о том, чтобы провести время в одиночестве. Но какой в этом смысл, если меня расслабит только лишь на время? Пройдет месяц, и я снова буду беситься и не знать, что с этим делать. 

Какой в этом смысл?

4558642_tumblr_o74oces7z21vrjbseo1_500 (500x360, 343Kb)


В колонках играет - Ghost 'Cirice'
Рубрики:  .скорпионская натура./.записки сумасшедшего.

[ .Dream Vacation. ]

Четверг, 05 Мая 2016 г. 21:14 + в цитатник

Позавчера-вчера я провел на работе 22 часа. После этого пришлось пойти в Сендайский сквер. Не скажу, что идея была плохая. Я расслабился и даже немного вздремнул. Спасибо за вылазку. 

Я впервые видел, как цветет сакура. Это красиво, немного завораживает. Цветущая вишня очень фотогенична. 

4558642_IMG_2475 (560x700, 408Kb) 4558642_IMG_2474 (700x525, 313Kb)

4558642_IMG_2476 (700x525, 341Kb)

 

____________________

 

На днях я сделал то, что сам от себя не ожидал. Я купил себе платье. Сук*, платье! Я десять тысяч лет даже смотреть на него и на все юбки не мог, а сейчас сам взял и купил. На последние деньги. Это, конечно, не галантное вечернее или деловое платье. А нечто больше подходящее моему стилю. С капюшоном... 

4558642_IMG_2483 (525x700, 190Kb) 4558642_IMG_2484 (525x700, 203Kb)

Или туника... Тем не менее сейчас осталось лишь две проблемы: обувь и леггинсы.
Леггинсы - фиг с ними еще, осень же далеко. А вот обувь нужна. 

 

Если завтра на собрании окажется, что отпуск мне дадут летом. То с понедельника я начинаю готовиться к отъезду. Очень надеюсь, что получится конец июня-июль. Если повезет попаду на праздники. Там июльско-августовские праздники отмечаются намного интереснее, чем здесь. Беслпатная лепка из глины, пояса и закладки ручной работы на заказ за гроши, мед в сотах направо и налево раздают. Повсюду играет музыка, а люди не напиваются до беспамятства, а просто весело проводят время - гуляют, танцуют, играют на аттракционах. Пусть для взрослых аттракционов и мало по городу ставят, но те, которые есть дают настолько сильный всплеск адреналина, что ты получаешь неизгладимое впечатление от этого всего. Не говоря уже о том, что 50% аттракционов тоже бесплатны. 

Поеду в отпуск один бороздить просторы сознания, ностальгировать и отдыхать от всех знакомых и незнакомых лиц. Я хочу слышать иностранную речь, видеть улицы, которые буду видеть впервые, и просто познавать неизведанное. 
Кажется, именно это мне сейчас надо.


В колонках играет - Ghost 'Cirice'
Рубрики:  .скорпионская натура./.записки сумасшедшего.


Понравилось: 1 пользователю

[ Gloom ]

Пятница, 29 Апреля 2016 г. 14:18 + в цитатник

Бояться выйти на улицу?

Насколько наплевательски нужно относится к собственной жизни, чтобы испытывать удовольствие от предвкушения этого? Та угроза, которой я вообще не испугался. Та угроза, исполнения которой я даже жду. 

Вчера вечером я испытал то чувство, которого не испытывал 9 лет - помутнение сознания перед обмороком, когда абсолютно все онемело, и руки, и ноги, голова, губы, позвоночник; зрение пропало, слух начал подводить. Из последних сил я просто сел на пол, чтобы не упасть. Фигов инсульт. 
И почему это было так приятно?.. 

Моя единственная радость сейчас - никотин, книги и краски. 
Моя единственная радость сейчас - мираж одиночества. 

4558642_tumblr_mvtt1fvqp41r6uwzco1_r2_540 (540x360, 40Kb)


В колонках играет - Nostalghia 'Stockholm Syndrome'
Рубрики:  .скорпионская натура./.и кому это интересно?.

[ to lie to me ]

Воскресенье, 24 Апреля 2016 г. 18:52 + в цитатник

Она так старалась привить мне любовь к жизни, показать мне красоту мира, доказать, что любовь есть. 

Она так старалась сделать меня счастливым, показать, что я любим. 

А в итоге, я только больше возненавидел жизнь и начал считать эту самую жизнь самым обременяющим делом. 

 



Понравилось: 1 пользователю

[ don't trust ]

Среда, 13 Апреля 2016 г. 18:54 + в цитатник

Невероятно сложно давать себе отчет в некоторых вещах, которые происходят в каком-то подобии того, что называют жизнью. 

Врать всем вокруг, что все прекрасно. Цеплять улыбку, чтобы не слышать лишних вопросов. Смотреть на людей, которые видят твое состояние по глазам, как бы ты ни улыбался. Это одна из самых тяжелых вещей, с которыми приходится сталкиваться. Сразу проскакивает мысль, может надо было бы чуть-чуть открыться и впустить этого человека в свою жизнь. Но потом я закрываю не только сознание, я закрываюсь полностью, потому что уже наступил на грабли. 

Когда начинаешь кому-то доверять, тебя всегда кидают, тебя не слышат, и ты всегда остаешься один. 

Всегда так сложно просить о помощи.

У меня совершенно нет сил, нет желаний. Все чего я хочу - вернуться к своему одиночеству, когда единственное мое общение было со случайными прохожими. 

Не хочу никаких тесных связей с кем-либо. Я не хочу никого впускать в свою жизнь. Я хочу всех выгнать. Я хочу остаться один. 

Рубрики:  .мысли-пираньи.


Понравилось: 1 пользователю

[ Out of Anx. ]

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 12:42 + в цитатник

Неделю назад, в воскресенье, я случайно стал свидетелем смерти мужчины. Пошел заварить чайку. Подошел к окну, т.к. увидел крышу скорой помощи. Но оказалось, это не просто машина скорой припарковалась у подъезда выжидая, когда вернется врач из какой-нибудь квартиры, где старику стало плохо. 

Вокруг подъезда были разбросаны медикаменты, стояла аппаратура для подачи разряда, кардиограф, прохожие держали капельницы, пока умирающего пытались вернуть в этот мир. 

Я видел, как его лицо синело, как в горло вставляли трубки, пытаясь дать ему воздуха. 

Я слышал, как рыдали соседи, которые были в то время на крыльце, и не могли ничего сделать. Одна из них, возможно была его женой. 

Это длилось более полутора часов. 

Более полутора часов я за ними наблюдал. И ни одной эмоции не почувствовал. 

Я пытался сделать так, как делал в детстве - ставил себя на место человека, чтобы понять его отношение к чему-то. Я попытался представить, что этот мужчина мой родственник - и ничего не ёкнуло. Я попытался представить, что этот мужчина мой муж - и ничего не ёкнуло. Я решил представить, что на его месте кто-то из моих родных - и все так же, ничего. 

Нельзя сказать, что я имею иммунитет на трупы. Да, я видел труп своей воспитательницы в детстве. Да, я видел труп собственного друга сразу после аварии. Да, я видел фотографии своего мертвого дедушки. Но я могу сказать лишь одно - я не люблю людей. Потому что каждый раз вспоминая, как Корон умер на моих руках, как он сделал последний вздох и его сердце перестало биться, на меня накатывает желание расплакаться. 

В то воскресенье я вспомнил Корона в очередной раз, но даже это не заставило меня что-то почувствовать. .Я надеялся, что мое отношение к смерти было из-за него. Но когда ничего не произошло, я понял, что просто сломан. 

Я смотрю на людей, не понимаю, чему они радуются, на что злятся, почему беспокоятся. 

Когда я начинаю давать себе отчет в некоторых вещах, когда я начинаю получать ответы на давно мучившие меня вопросы, когда я начинаю чувствовать легкую тревогу на ровном месте, без причины, я иду курить. 
Я наконец-то понял, зачем я курю. Я курю, чтобы не дать себе погрязнуть в этих ответах, в этих вопросах, в ситуациях, чтобы просто отвлечься и настроить себя на соседнюю волну. 

Я курю, чтобы внести в себя жизнь. 

Просто ирония какая-то. 

Но если кроме этого ничто на меня не действует так отвлекающе, я не буду стыдиться этого. 


В колонках играет - IAMX – Valotile Times
Рубрики:  .скорпионская натура./.записки сумасшедшего.


Понравилось: 1 пользователю

[ Plans for 2016 ]

Пятница, 08 Апреля 2016 г. 23:00 + в цитатник

 Посетить 5D и 7D кинотеатр

 Научиться держать порядок, а не наводить бардак, а потом красоту.

 Дисциплинировать себя. 

 Прочитать не менее 20 книг за этот год. Начиная с тех, что имеются. (1/20)

 Выполнить планы на предыдущий год по просмотрам.

 Разобраться в своих мозгах.

 Научиться правильно питаться, иногда балуя себя чипсами и пивом.

 Делать то, что хочется. 

 Быть честным с самим собой.

 Научиться учиться.

 Собрать коллекцию Пауло Коэльо одного издательства.

 С легкостью избавиться от хлама. 

 Собрать 1000 на барабаны. 

 Заменить старую технику, которая не дает спокойно жить. 

 Украсить комнату.

 В отпуск съездить в Клайпеду. 

 Стараться к каждому празднику украшать комнату по особенному и стараться чувствовать атмосферу. 

 Проследить за лекарством от рака.

 Набить тату

 

 To Buy :  

 Плед плюшевый

 Подушки. Много подушек. 

 Покупать книги.

 Майки. Люблю майки разных размеров и расцветок.

 Штаны и шорты. Перестать стесняться носить короткое.

 Новое светлое постельное белье

 Набор капилярных ручек

 Кактус. Не знаю почему, но мне почему-то хочется кактус. Мааааааленький. 

 Свечи. Много высоких свечей

 Книжный шкаф. Полки. Надоело, что все на полу валяется или неаккуратно друг на друге лежит.

*Будет дополняться*

 

Рубрики:  .бредогенератор.


Понравилось: 4 пользователям

Поиск сообщений в takadono
Страницы: [130] 129 128 ..
.. 1 Календарь