-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в CiriceBerg

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.08.2011
Записей: 1311
Комментариев: 1989
Написано: 4744

AKUMA NO TENGOKU


 
 

「 Change it please 」

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 22:09 + в цитатник

Да, я думал, что этот пост у меня начнется радостно и приятно, но здесь я просто выскажусь на счет того, о чем хочется прямо сейчас кричать, а приходится молчать и с улыбкой кивать, поддакивая. 

Не смотря на то, что мне дали бессрочность в "выплате" долга, все равно остается страх, что при неверном слове или движении у меня потребуют все назад. Конечно, у меня таких денег нет. Но мне хочется просто выставить этого человека за порог. 

Но чем дальше в лес, тем хуже. Все должно было закончится 3 часа назад, но с пьяным человеком приходится нянчится, приходится слушать, тем более, если он обидчив. Начиналось все с "на секундочку", закончилось "на 15 минут", но по факту длилось намного дольше. 

 Разговор шел о страхованиях и деньгах в основном. Я понимаю, что такое, когда ты живешь работой и об этом хочется разговаривать. Но за 3 часа слушаний, мне захотелось застрелиться, повеситься и пойти на поводу. 4 раза я услышал фразу "Я показывал машину?" и столько же раз я услышал "Сейчас деньги отдам". 

Конечно, то, что было предложено, как посчитано и т.д. заставляет желать в это влиться. Когда смотришь на дорого тебе человека, а тебе предлагают зарабатывать много нулей после единицы, хочется влезть в это. Ведь сразу представляешь себе роскошь, апартаменты, богатую жизнь и сразу все, чем хотел завладеть, что хотел иметь, держать, содержать, и улыбку любимого человека. И сразу в голове проносится мысль о том, что я смог ее обеспечить. Не знаю почему, но у меня что-то вроде бзика на эту тему. 

Но тем не менее за это время я понял, как же сильно меняются люди. Как им кружит голову богатство. Я не могу сказать, что человек преобразился, начал носить исключительно золото и т.д. Но для меня показатель, если человек говорит только о том, как богато ему живется и сколько денег он зарабатывает. 

Но когда я краем уха слышу слова коррупция, социальный маркетинг, мое сознание в них цепляется и я сразу, как в кино вижу всю ту же лакшери-жизнь, но как нас выводят в наручниках за то, что мы просто когда-то в это влезли.

 

Поэтому я буду верен себе, своим принципам и убеждениям, и пусть это будет меньше, чем мне предлагают, но я буду знать, что это мои кровные большие суммы, и никто не будет гнать на мою работу. Поэтому я сейчас, как отпуск начался, остаюсь верен себе, и у меня определенно начался какой-то другой этап в жизни. Удивительно просто как много вещей начало меня вдохновлять и мотивировать.


В колонках играет - Thousand Foot Krutch, Imagine Dragons, Fall Out Boy 「Fly On The Wall」
Рубрики:  .every me and every you.
.скорпионская натура.

[ Путь до отпуска долог и тернист ]

Вторник, 16 Августа 2016 г. 15:27 + в цитатник

Я. Слишком. Ленив. 

При чем это касается маленького пояснения: я ленив, потому что у меня висят фотографии, которые я до жути просто хочу слить в сеть, но... продолжение и так понятно. Мне лень. Тем не менее, каждый раз, когда я закидываю фотки в сеть, совершенно не представляю, как их подписать или как описать. От этого мне становится неловко. 

Мой отпуск начался вчера, с опозданием на 11,5 часов. При чем это мне просто поставили смену, в которую произошло слишком многое, поэтому я задержался, снова, бесплатно, на 4 часа. Стоило мне придти на работу, как вокруг слишком много людей, ужасно желающих от меня чего-то, а мне необходимо посчитать склады. "До 1 ночи ждем проверку, с этажа не уходи!" - но мне надо посчитать склады. "Курьер попал в аварию!" - но мне надо посчитать склады. "Надо закрыть смену доставки!" - но... . "Надо пересчитать сейф и кассиров!" - мне все еще необходимо посчитать склады! Ночной работник не вышел. Прекрасно! Связываться с начальством, чтобы попытаться объяснить, что я им помочь не смогу, что мне еще кучу всего делать... Угх. Чувствую себя недовольным симом. 

И так я потратил 3 часа своей работы на то, что делать надо, но это отнимает время. Я не могу сказать, что склады считаются долго, но я вчера, при пересчете все тех же складов, повредил себе запястье, естественно, что работа моя замедлиться. Тем более, когда коробки тяжелые и я со своим ростом трачу достаточно сил, чтобы их снять и посмотреть что там и в каком количестве. Тем более, когда мы экономим на работниках, и в складах бардак! Самый натуральный бардак! 

Ладно, склады посчитаны. Уже полшестого ночи, а это лишь 20% работы. С утра я выслушал много интересного, что ночную смену никто не контролирует, почему это и почему то. Почему я так долго считал склады... Ну вот такой вот я: маленький, с весом в 44 кг, третью рабочую ночь подряд и с бардаком в складах.  

Утро. Нужно делать отчеты: одна программа не работает, вторая не работает, третья и четвертая не показывают данные, в 1С тоже какие-то проблемы: списания внести не могу. В итоге, я ждал до 10 утра, пока техники, которых я разбудил, чтобы они занялись моей проблемой, разберутся с другими ресторанами... Обидно. Я психанул, в группу написал просто "Так а что с нами? Домой хочется...". 

С горем по полам, я, спустя 11,5 часов с начала технического отпуска, трех лет ожидания, сказал всем, что надеюсь их не увидеть ближайшие 2 недели. 

! ! ! ! ! ! ! VACATION ! ! ! ! ! ! !

4558642_large_3 (500x497, 123Kb)

 

Надеюсь, что в следующий мой пост, я подготовлю кучу фотографий и выставлю их. 

Рубрики:  .скорпионская натура./.пингвин или панда - вот в чем вопрос.

[ oooh ]

Четверг, 11 Августа 2016 г. 23:58 + в цитатник

Осталось меньше недели до отпуска, а мой режим дня теперь совершенно сбит. У меня и раньше не было особого графика,  но сейчас, когда я буквально сутки проспал, а потом еще сутки был на ногах (не случайно, не специально), все, чего я хочу, это просто находится с выключенным мозгом, желательно свернувшись калачиком, в горизонтальном положении. Потому что если я не ошибаюсь, если мне это не приснилось, я вчера сидя засыпал несколько раз


[ Ass holes ]

Суббота, 06 Августа 2016 г. 11:05 + в цитатник

Было настроение написать продолжение какое-то, но гребаная работа портит все настроение в секунды. 

Ладно начало моего рабочего "дня". Ладно. Приходится так работать. Приходится обслуживать эту дикую очередь. Приходится быть везде. 

Но... я работаю ночью, разве этого недостаточно, чтобы понять, что мозг плохо работает после такой смены? Я работаю вечером в наивысшей почти степени напряжения, и всю ночь приходится бегать, думать, помнить, заполнять тонну каких-то ненужных бумажек, которые должны улучшать качество работы, но тем не менее это все просто формальность, за невыполнение которой нормально так имеют мозг. 

Заполняешь отчеты, отправляешь руководству. Ошибся. Написал случайно вместо 1119 каие-то 388. Попросило руководство уточнить. Уточнил. Извинился. А оказывается, это руководство решило еще и наябедничать моей управляющей, чтобы и она еще за это отчитала. На фразу "так сложно цифры правильно написать?" все, что мне хотелось ответить "Объяснительную тебе сразу на полку положить?"

Бесплатно работаешь. А тебе не жалкое, хотя бы даже формальное, спасибо не скажут, а только дальше будут в блендере твои мозги месить. 

Я начал дни считать сейчас до отпуска. Но надеюсь в скором времени буду вести обратный счет до последнего рабочего дня в этом гадюшнике. 

 

Вообще очень надеюсь, что удастся начать ходить к кому-то вроде Я.В. Потому что меня уже начинает напрягать мое состояние. Мне уже просто необходимы какие-нибудь терапии. Таблетки в моем случае вообще не помогут. Когда доходишь до такого состояния как у меня, это на самом деле не помогает, я думаю. 

Вот, полгода человек находится в жесткой депрессии. Из-за людей вокруг, работы и желания избежать лишних вопросов, пытается в себе подавить те эмоции, которые рвутся наружу. Натягивает улыбку и шагает себе дальше. Это настроение может сохраниться на целый день. Но одно малейшее колебание воздуха в сторону этого человека и все мало того, что сходит на нет, так становится еще хуже. И вот пошел уже девятый месяц, как желание просто исчезнуть периодически либо сменяется, либо сопровождает тягу к... буде называть вещи своими именами, суициду. 

При чем неосознанному такому суициду. И это даже не потому что кто-то на работе, начальство или вообще простой прохожий мне испортил настроение. Вот стоишь на дороге, ждешь, пока тебе загорится зеленый. Машины едут, а ты считаешь, что тебе именно сейчас надо идти. Не под машину. Тебе просто именно сейчас в эту минуту надо перейти дорогу, потому что ты ловишь себя на мысли "а чего я собственно стою? мне же на ту сторону надо по своим делам". И тебе все еще все равно, что едут машины. И уже когда мышцы для шага начинают напрягаться, когда ты почти направляешься вперед, у тебя голова словно включается и ты в последний момент себя останавливаешь.

И боюсь, что две недели отпуска для того, чтобы избавиться от этого, крайне мало. 


В колонках играет - Godsmack 'I fucking hate you'
Рубрики:  .скорпионская натура./.записки сумасшедшего.
.скорпионская натура./.и кому это интересно?.

[ Last News]

Пятница, 05 Августа 2016 г. 21:30 + в цитатник

Вдохновившись тем, что Lolita_Blaze все таки написала у себя в блоге, я понял, что раз у меня есть совсем капля времени, стоит и мне что-нибудь клепать. 

1. Работа меня удручает.  дошел до той стадии, когда я ее ненавижу всеми фибрами: начиная от круглосуточного пиликанья вайбера до элементарно неоплачеваемого труда. Но когда я прихожу на работу, там иногда становится даже весело и я начинаю задумываться, все ли так плохо в моем отношении к ней?. 

Весь прошлый месяц я решил играть по правилам. Т.к. у меня почасовая ставка, все время регестрируется, то я "ходил" на свои перерывы только, когда у меня была такая возможность. В общей сложности в конце месяца, по подсчетами только лишь то, что мой перерыв составляет 30 минут и я порой из-за загруженности не мог на него пойти, это перевалило за 10+ часов к официально отработанным, но тогда в ресторане еще и пошли трудности с работниками, и верха дали разрешение на переработки. Алилуя! 

НО! Не тут то было! В конце месяца все мои перерывы мне вычли, потому что, оказывается, на нашей работе все льготы рабочие предоставляются никак не менеджерам. Класс! У меня вычли 10 часов. Очередные 10 часов бесплатного труда и убитых нервов, не говоря уже о физическом здоровье. 

2. Благодаря мне месяц назад, мои подчиненные, с которыми я все же стою на одном уровне, потихоньку начали ходить в отпуск. В смысле люди, которые со мной в одной должности, но повысились раньше (мои кохаи). Они немного побаивались на собрании поднимать вопрос отпуска, но это сделал я. Потому что я сам чертовски устал и з%№?%лся и хочу в отпуск. Мы единственные люди в этом клятом ресторане, которые за год работы мало того, что не заикнулись об отпуске, потому что такой возможности не было, но и в общем-то его заслужили. 

Все бы ничего, но за этот отпуск пришлось и воевать, потому что нам его давать не хотели. Год работаешь, вернее впахиваешь, стараешься. Кто-то уже три раза успел в отпуск либо сходить, либо вообще намылился, а тебе просто говорят, "Подожди". И вот ты ждешь, пока сходят те, кто открывал. И вот, твоя нервная система начинает давать серьезные сбои, но ты себя уговариваешь потерпеть, может, со следующего месяца будет легче, но становится сложнее. И тогда, когда ты наконец собрался идти о нем разговаривать, тебе сообщают о том, что тебя переводят на другое место. Поэтому здесь тебя в отпуск не отпустят, потому что переход через увольнение. В итоге, отпускные просто выплатили, а мы продолжили работать на новом месте, узнавая интересные подробности от менеджеров, которые пришли с другого ресторана. 

Так например, когда им стало известно об этом (они узнали за 3 недели, а я за неделю до перевода), их либо насильно отправили в отпуск, либо они сами пошли. Но они ходили. А нас держали просто в неизвестности. 
Сейчас, когда мы все перешли через увольнение, полгода с начала работы будет только в сентябре, но мы все были на нервах, и нас возмущало то, что наша управляющая еще в начале июля умотала в отпуск, и даже не за свой счет. А нас пускать не хотела. 

Когда на собрании вопрос поднялся, она ломалась, но согласилась отпустить. Закончив, правда, фразой "Если после своего отпуска кто-то захочет уволиться, не отпущу!"
Спасибо хоть на этом. 

3. Lolita_Blaze видела в каком я находился состоянии, поэтому даже то, что денег на это теперь уходит не мерено, я пошел на курсы. Когда я на этом заканчиваю фразу, меня всерьез не воспринимают, потому что считают, что я пошел на языковые курсы. Но нет. Неделю-две назад мне сделали хороший комплимент, когда сказали, что я первая девушка, которая интересуется подобным. 

А пошел я на Web-программирование. Думал по-началу, что буду тупить вместе с подавляющим большинством, но нет. Оказывается то, что я когда-то давно лазил в кодах тумблера, и здесь отчасти колупался, мне здорово помогло и я особо не туплю. А сейчас по крайней мере знаю, где, что, в какой последовательности должно писаться и как это вообще называется. 

Вчера было всего лишь четвертое занятие и первое выполненное домашнее задание. Домашним было - написать элементарный код страницы. Но учитывая, что препод сказал "поиграть просто с кодами" я решил на странице отобразить тупо все, чему мы научились, а не делать его красивым. Я решил, что это будет важнее. Показушничество будет тогда, когда мы основам научимся. 

Высшей оценкой была 9 в группе. 9 получили те, кто показушничал, те, кто мошенничал (до начала пары они сидели с первыми и писали себе страницу вместе), и я. Я получил наивысший балл и персональную публичную похвалу всего лишь за то, что единственный в группе проверял свои коды на валидаторах. Соответственно и вопросы по моим ошибкам у меня были исключительно конструктивные. 

_____________

Я хотел продолжить писать, но глянул на время. Через час выходить, а я совершенно не собран. Поэтому продолжу позже. Фотографий в моей жизни многовато, но я слишком ленив, чтобы впихивать их сюда. Поэтому будет просто много текста. 

Но я понял свою ошибку - нужно писать своевременно, тогда и много текста не будет. 

Но что поделать, когда первый прилив сил, энергии и настроения приходится ловить, как что-то вечно ускользающее?


В колонках играет - Imagine Dragons 'I'm so sorry'
Рубрики:  .скорпионская натура./.эй, вы там наверху.
.скорпионская натура./.записки сумасшедшего.
.momento mori./.история жизни.
.скорпионская натура./.и кому это интересно?.


Понравилось: 1 пользователю

[ Vacation ]

Среда, 03 Августа 2016 г. 21:07 + в цитатник

Мой отпуск пройдет приблизительно так:

4558642_tumblr_ntzr0ePgOr1ubc3b0o1_540 (540x302, 66Kb) 

4558642_tumblr_ntzr0ePgOr1ubc3b0o2_1280 (700x392, 88Kb) 

4558642_tumblr_ntzr0ePgOr1ubc3b0o3_1280 (700x392, 109Kb)

Рубрики:  .скорпионская натура./.эй, вы там наверху.
.скорпионская натура./.пингвин или панда - вот в чем вопрос.

[ Broken wing in Cage ]

Воскресенье, 26 Июня 2016 г. 14:03 + в цитатник

Тошнит от нервов. Тошнит от всего. Тошнит от наездов родни, тошнит от ежегодных приглашений, от которых я устал отказываться. Тошнит от мысли о том, что мне еще год работать в БК. Тошнит от мысли, что сегодня надо идти туда. 

Теперь всякий раз, когда я прихожу на работу, постоянно слышу о том, что  не похож сам на себя, что я выгляжу иначе, что я исхудал, что у меня под глазами страшные синяки. И я понимаю, что это все так, ведь я уже просто не могу нормально открыть глаза. Я выхожу на улицу и это не проветривается, как было раньше. Опухшие глаза с темными кругами и словно старческими мешками не проходят. 

У всех лето, как лето: разговоры о том, как хочется спрятаться от жары, сколько удовольствия плавать в реке/озере/море, и как же вкусно есть ягоды, срезать букеты цветов, как все ярко и красочно вокруг. 

А все, о чем я могу думать и говорить это мой совершенно убитый вид, отсутствие воли, отдыха, времени на себя хотя бы малейшего и еще некоторых проблемах. 

Мне совершенно не хочется с кем-либо сейчас разговаривать, что уже тяжело из-за специфики моей работы. Я вообще не хочу разговаривать с родственниками, говорить с ними вообще о чем-то, когда еще и самый насущный вопрос - моя учеба. 

Одна из причин, по которым я хочу эмигрировать заключается как раз в том, чтобы избежать всего этого. Я хочу пожить для себя, совершенно не думая о ком-либо еще, заботясь только лишь о себе, жить в свое удовольствие и делать, наконец, то, что я считаю нужным для себя. Но пока выходит в точности наоборот. Я делаю все, чтобы те, кто возлагает на меня какие-то надежды, которые, как они считают, нужны мне больше, чем то, что я считаю лучшим для себя, были довольны. В итоге, я живу не ради себя, а ради удобства других людей. И зачем это? Чувствую себя Птицей со сломанным крылом, еще и в клетке.  

Сейчас здесь находятся мама и крестная Уру. А мне с каждой секундой все больше и больше хочется либо закричать, либо разрыдаться, либо закурить, но фальшивая улыбка просто разрывает меня изнутри.
Вежливость, гостеприимство и любезность - самое важное при приеме гостей во избежание лишних вопросов, которые также могут быть исключительно любезными.

Рубрики:  .скорпионская натура./.записки сумасшедшего.

[ Finding Dori ]

Суббота, 18 Июня 2016 г. 23:46 + в цитатник

Как я уже писал, вчера ходили на "В поисках Дори". 

Честно, это было восхитительно. 

Этот пучеглазик. Столько трогательных моментов. 

4558642_tumblr_o8zcfmfxqt1r2x4gmo1_1280 (700x700, 209Kb) 4558642_tumblr_o8yygfowUa1u24n9go1_400 (372x395, 30Kb)

И к сожалению, мне это было просто как больному месту.

Слишком глубокий смысл мультика заставил задуматься о том, чтобы пересмотреть часть мультфильмов (не про принцесс, естественно), чтобы понять, где и какой скрытый смысл еще мог бы быть скрыт в том, на что мы когда-то смотрели так поверхностно. 

Ну и конечно, цитаты, которые теперь будут использоваться мной периодически:

"Не будь такой Дори-Дори". 

"У меня проблемы с краткосрочной памятью". 


В колонках играет - Memoriy of a Melody 'Skin Deep'
Рубрики:  .скорпионская натура./.эй, вы там наверху.

Пятница, 17 Июня 2016 г. 22:21 + в цитатник

7:30 - проснулись, поели. 
8:40 - вышли.
9:30 - поели.
10:40 - пришли в к/т смотреть "В поисках Дори"
14:00 - оказались дома.
Больше ничего не ели.
Что происходило дальше, я просто не помню.


[ S ]

Пятница, 17 Июня 2016 г. 20:53 + в цитатник

Чувствую, я не расстроюсь, если от меня начнут отписываться люди. Вернее, расстроюсь, но хотя бы буду понимать, почему. 

А потому что это пост очередного нытья. 

 

Сейчас я мучаюсь очередной дилеммой в моей жизни: забить на образование и получать абы что, или бросить это самое заочное "абы что" и постараться поступить туда, куда хотел пять лет назад. Это учитывая, конечно, что я в очередной раз пущу свою жизнь по вольной и нарушу и так рушащийся дзен. 

Но что лучше, сделать все возможное, но сделать хоть что-то для себя, не смотря на то, что я понятия не имею, как буду это делать, что это может и разрушить то, что я имею, хотя это может и принести мне пользу?

Или все таки получить хоть какое-то образование, вытрепав последние остатки нервов, которое я буду получать совершенно без удовольствия, а потом в очередной раз фальшиво благодарить родню, что они "сделали для меня что-то очень важное, направили на путь истинный и они знают, что мне надо"? 

Я помню столько случаев, когда мне было неловко говорить о своих истинных чувствах и мне приходилось лгать, что мне что-то понравилось, что мне что-то захотелось, что я чем-то доволен. Я не помню точные случаи, но я помню эти выпытывающие взгляды, когда они хотят услышать, что оказались правы и знают мои потребности лучше, чем я сам. 
Я помню тысячи раз, когда чувствовал ком горечи от того, что приходится врать, фальшиво улыбаться и прятаться. 

Я приучен не доверять. Я приучен говорить то, что хотят слышать, а не то, что я хочу сказать. 

Я сломлен, потому что я не хочу тратить свою жизнь не на себя. Она короткая, я хочу прожить ее по-своему. Я нашел смысл иметь образование. Но я хочу потратить это время на учебу с удовольствием, а не так, как на каторге. Я хочу приходить в университет, где я буду понимать, мне дают то, что мне надо, а не то, когда я прихожу и мне говорят, что здесь сделают все возможное, чтобы мои мечты не осуществились. 
Цитата от моего куратора 5 лет назад:
- Я пришел сюда, чтобы потом уехать. 
- Здесь как раз таки сделают все возможное, чтобы у вас этого не получилось. 

Цитата от моего преподавателя 9 месяцев назад:
- Я пришел сюда, чтобы получить знания и уехать. 
- Когда вы все выпуститесь, то будете работать по специальности в школах. Кому повезет - в университетах. 

Почему после этого мне не захочется сменить хотя бы факультет, где ко мне будут относится не к как потенциальному учителю английского языка с минимальным набором знаний, а как к переводчику с высоким уровнем, потенциалом и хотя бы базовым знанием второго языка? 
Кому не захочется почувствовать себя на что-то годным человеком? 

Какое будущее меня ждет с одним направлением, и вторым? 

Неужели снова придется полностью отрекаться от родных, перестать с ними разговаривать? 
Просто больше всего обидно от того, что по крайней мере мать (с остальными я еще не разговаривал на эту тему) просто напросто не верит в меня и мои способности. 
Отец мог бы понять. Он столкнулся когда-то с подобным. Но тоже будет доказывать мне, что то, какое у тебя образование совершенно не важно. 

Просто чертовски обидно. Потому что просто хочется поддержки от тех, от кого ее ждешь больше всего. 


В колонках играет - Ghost 'Cirice'
Рубрики:  .скорпионская натура./.записки сумасшедшего.
.momento mori./.almost paranoya.

[ Tough Feelings ]

Пятница, 03 Июня 2016 г. 17:17 + в цитатник

Бывает, хочешь сказать человеку все, что хочется, все, что думаешь, все, что накипело. А этому человеку все равно. И окружающим все равно. Остается лишь человек, которому надо заплатить, чтобы он выслушал - психолог. Выслушал... Этого мало. Было бы здорово, чтобы еще услышал и понял. Это чертовски не хватает. 

 

А еще бывает другое чувство. Чувство, когда тебя не существует. Ты сидишь среди людей, а тебя не видят, не замечают, тебя нет для них. Ты к ним обращаешься, тебя не видят и не слышат, никакой реакции, никакого взгляда, никакого звука. Тебя просто нет.
А потом спустя долгое время, когда тебе кажется, что все наладилось, оказывается, что тебя искренне удивляет полное игнорирование. Ты удивляешься, почему тебе хочется исчезнуть. 

 

Моя спина просто сводит с ума. Несколько раз за день я ловлю себя на мысли, что от боли вот-вот могу разрыдаться. Или от досады за все остальное? Что-то я все никак понять не могу. 

 

Бывает такое, когда чувствуешь себя совершенно никем в этом мире. Не мелкой сошкой, не привидением. Просто никем. 


В колонках играет - In this Moment 'Bood'
Рубрики:  .скорпионская натура./.записки сумасшедшего.


Поиск сообщений в CiriceBerg
Страницы: [131] 130 129 ..
.. 1 Календарь