-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в GrOb

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Kiev

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.04.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 391

Кому не нравиться:

зАСТОЙНЫЕ ВРЕМЕНА

Пятница, 27 Мая 2005 г. 12:14 + в цитатник
Рассказал(а): Heimdallr

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованый на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естесственно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да ещк предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что режет талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка, отрежте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

LI 3.9.25

пОСЕВНАЯ :)

Пятница, 27 Мая 2005 г. 12:09 + в цитатник
Рассказал(а): Крыса

Рассказывал один наш сотрудник. Он родом из деревни, кажется из-под Тамбова. Так вот, в один год начало посевной пришлось точно на Пасху. Причем об этом стало известно в последний момент, когда все село уже подготовилось к празднику и настроилось на отдых. Сидит в правлении предколхоза, обсуждает с кем-то дела и вдруг влетает парторг:
-Ты посмотри! Ты посмотри! Вот сволочи! Провокаторы! Антисоветчики!
Председатель на него смотрит, ничего не поймет. Какие провокаторы, какие антисоветчики?
-Выйди! Увидишь!
Вышел тот и узрел: прямо на правлении висит здоровенный аккуратно написаный плакат.
"СПАСИБО ПАРТИИ РОДНОЙ ЗА ДОБРОТУ И ЛАСКУ. ОТОБРАЛИ ВЫХОДНОЙ - ОБОСРАЛИ ПАСХУ".

LI 3.9.25

Отправлено с мобильного телефона

Пятница, 27 Мая 2005 г. 10:55 + в цитатник
Тест СМС в дневник

Добавлено через SMS

Мобилник забыл :)

Пятница, 27 Мая 2005 г. 10:26 + в цитатник
Рассказал(а): Valery

Один из наших "эникейщиков", отвечающий за исправную работу всего компьютерного "железа" в фирме, сегодня нас порадовал. Утащил у нашей работницы системный блок для апгрейда. Затем возвратил. Через пол-часа приходит и грустно так говорит:
- Можно я тебя отвлеку от работы на 5 мин.?
- А что?
- Кажись, я в твоем системном блоке свой мобильник забыл.
:)

LI 3.9.25

интервью

Четверг, 26 Мая 2005 г. 18:20 + в цитатник
Рассказал(а): Без имени

Сам я работаю спортивным журналистов в одной газете. И вот как-то раз
оказался я в прекрасной стране Франция на знаменитом матче
Франция -- Россия -- 2:3 (для тех, кто не помнит -- это когда Панов
два мяча забил).
Hо что предшествовало этому матчу? Игра молодежных сборных. Hа нее
я тоже поехал. Полтора часа в поезде -- и я в тихом городке Бове
провинции Пикардия. С трудом нахожу стадион, захожу, получаю
аккредитацию. Мне предлагают зайти подкрепиться....
Итак, ресторан Бове решил устроить пишущей братии "халяву". Кроме
столов, заполненными деликатесами, корзины с фруктами, 3/4 из которых
я не видел, а половину вообще не знаю по названиям, стоит два краника.
Один с пивом, второй -- с сидром. Решив, что пива можно попить где
угодно, а пикардийского сидра только в Бове, почти залпом (под закуску)
выпиваю 4 поллитровых кружки живительного напитка. И тут ко мне
подходят журналисты местной газеты, спрашивают: "Вы -- русский"?
Отвечаю -- да. Они предлагают дать мне интервью (благо с французским
проблем нет). Беру еще пару стаканов сидра, сажусь беседовать. После
того, как представился, назвал газету..
(Ж)-- Скажите, пожалуйста, а какой самый популярный вид спорта
в России?
(Я)-- Литрбол.
-- А как это пишется по-французски?
-- Litreball (литр+мяч)
-- Как в него играют?
-- Собираются люди и пьют много водки.
-- И кто побеждает?
-- Есть разные версии. Hапример, кто больше выпьет, или кто последним
упадет.
Как я не удержался от смеха при следующих вопросах -- не знаю сам.
Французы решили, что я -- серьезно
-- И сколько же в России официально зарегистрированных,
лицензированных игроков по литрболу?
-- Полстраны.
-- А сколько живет в вашей стране?
-- Более 150 миллионов (тут у них глаза на лоб полезли: наши полстраны,
как их вся страна!)
-- А сколько в России официально зарегистрированных, лицензированных
СУДЕЙ по литрболу?
-- Другая половина.
Дальше последовала такая тирада: мы понимаем, что литрбол -- самый
популярный вид спорта в России. Hадеемся, что он скоро войдет
в олимпийскую программу. И все-таки, какой в России самый популярный
вид спорта, из входящих в олимпийскую семью?
Прилетел в Москву. читаю эту газету в интернете. И заголовок (напомню, молодежка проиграла 0:2, первая сборная выиграла 3:2)
Русские надежды (так они мол.сборную называют) накануне играли
в литрбол, а старшие товарищи их судили. И перед отчетом о матчах
это интервью...............

LI 3.9.25

Студенты

Четверг, 26 Мая 2005 г. 16:35 + в цитатник
Рассказал Валеро (radinv@fect.kamchatka.su)

Эту историю рассказал мой знакомый,который был свидетелем этого.
Было это в те времена,когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.)Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром ,он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал: Хозяин-вставай,сейчас будет гимн играть. Он ответил: Вчера я был в деканате и взял справку,что я освобожден от прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.

LI 3.9.25

Позовите Голубых

Четверг, 26 Мая 2005 г. 16:27 + в цитатник
Рассказал Stefanovsky Yury, 2:490/63.35

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

LI 3.9.25

Загадка и отгадка ... :)

Четверг, 26 Мая 2005 г. 16:25 + в цитатник
Рассказал(а): Fimmy

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

LI 3.9.25

Доклад

Четверг, 26 Мая 2005 г. 15:41 + в цитатник
Рассказал(а) Andrew Storm

Kак-то меня пpигласили на Междyнаpоднyю Kонфеpенцию по моpскомy тypизмy...
Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpовов Kаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" - абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет Kонфеpенции, даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство было лишь в том, что в США обычно пьют стоя - это по их мнению способствyет общению. У нас же пьют сидя, никто не падает - pазве только лицом в салат и отсyтствием общения не стpадают), ежедневные доклады, телевидение...
Так полyчилось, что один из докладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в момент закpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-н Стользенбеpг - оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpный евpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем - национальность здесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел на идишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык:
"- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... и скажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид, что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить на английский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyсть говоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок, и емy пpибыль, и нам польза...".
Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив на идишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласен полyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, не имея его текста, как-то моpально тpyдно...
Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тиpбyне, пеpедо мной текст на pyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает). Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонный пеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляю взгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с пеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мне yвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом, после всего - pyкопожатий, поздpавлений тихо полyчаю чек от секpетаpя... Вечеpом едy на банкет.
Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом и аплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим на банкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня в стоpонy и говоpит:
v "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогда такого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего Московского Унивеpситета...".
Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовались yслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонный пеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовились заpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском, английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком (!) - не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался...
И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно, почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомy значения...

LI 3.9.25

На базаре :)

Четверг, 26 Мая 2005 г. 13:48 + в цитатник
Рассказал(а): prim

Автор: Mosfet
Дата: 22.7.04, 21:48
Всем привет!
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Чудны дела твои, Господи.


LI 3.9.25

террорист :)

Четверг, 26 Мая 2005 г. 13:37 + в цитатник
Рассказал(а): Борис

Рассказываю, история из первых рук. Один из коллег в своё время работал в отделе безопасности авиакомпании Эль-Аль в Лондоне - ходить в аэропорту, следить, не лезут ли террористы в самолёт. И как раз во время его дежурства всё и произошло. Это самое Дана Интернешнл, буквально на днях сменившее пол, улетало из Лондона в Тель-Авив. А ведь фигуру недавнего десантника, да здоровенный кадык никуда не денешь. Один из работников службы безопасности вдруг бросается на Дану, валит на пол, цепляет наручники и приставляет пистолет
к голове. Как он объяснил - вижу, идёт крутой мужик, переодетый бабой, ведёт себя как-то подозрительно. Уверен был - террорист :).

LI 3.9.25

шУТНИКИ. :)

Четверг, 26 Мая 2005 г. 11:55 + в цитатник
Рассказал(а): Сергей Евсеев, se812@nwgsm.ru

Украдено на просторах бескрвйней, где - не помню.
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онотспециально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

LI 3.9.25

Менты

Среда, 25 Мая 2005 г. 16:52 + в цитатник
Рассказал(а): rex@email.ru

Эта история случилась в глухом поселке Нижегородской области, и для правильного восприятия требует немного зрительной фантазии:
Прогуливаясь однажды по центральной улице этого поселка, в субботу летним вечером, я лицезрел такую картину:
Медленно едет милицейский УАЗик, который был без боковых стекол, т.е. летний вариант, а в нем сидят милиционеры, ИГРАЮТ НА БАЯНЕ И ХОРОМ ПОЮТ В МАТЮКАЛЬНИК.....
Прохожие и я в их числе еще наверно 30 минун не могли поднять челюсти с асвальта...

LI 3.9.25

Авария :)

Среда, 25 Мая 2005 г. 16:47 + в цитатник
Рассказал(а): Зебра

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

LI 3.9.25

Операция :)

Среда, 25 Мая 2005 г. 16:40 + в цитатник
Рассказал(а): Без имени

Моя подруга - студентка медВУЗа (5й год). И вот её попросил хирург
ассеситровать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная,так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: как наркоз?
Она: порядок, отключился (а значит и не слышит тоже ничего)
Хирург(доставая скальпель,и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
Оба(запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

LI 3.9.25

Чистка унитаза :)

Среда, 25 Мая 2005 г. 15:38 + в цитатник
Рассказал(а): Vladimir

Эта история призошла на Украине, в маленьком городке Черкасской области. Ее по праву можно было бы включить в кадры какого-нибудь фильма-комедии, да
сценаристы и режиссеры у нас не водятся. Вот сама история.
Как-то раз собрались в одной квартире мужики попьянствовать. Компания теплая, все соседи, сидели по принципу "Жен нет, зато много водки есть". Когда всем уже
было достаточно хорошо, один из гостей обнаружил, что в ванной (смещенный санузел) забился унитаз. Естественно, мужики сразу, не откладывая, решили исправить
это дело.
Вооружившись "кротом" (трос с ручкой) пьяная толпа отправилась в ванную.
Вставили "крот" в унитаз, крутят-крутят-крутят -- опа, что-то есть... Вытягивают женское нижнее белье. Кто-то не выдержал:
--Блин, бабы задолбали, уже всякую фигню в какнализацию спускают!
Попробовали воду смыть -- нет, не прочищена канализация.Снова крутят, пыхтят -- опаньки, что-то есть! Вытягивают мужский трусы. Мужик (из квартиры, что через
стенку) говорит:
--Да это же мои трусы!
Крутят дыльше. Через некоторое время чувствуют: что-то зацепили, да вытянуть нельзя. Взялись втроем тянуть -- все равно ни в какую! Финал истории не пришел, а
прибежал из соседней квартиры в виде гостя, опознавшего свои вещи. Представьте удивление человека, который войтя в свой туалет, наблюдает, как его коврик,
намотанный на металлический трос, с потугами входит в слив унитаза (а за стеной пыхтят три пьяных мужика с "кротом" в руках)

LI 3.9.25

Очепятки

Среда, 25 Мая 2005 г. 11:08 + в цитатник
Рассказал(а): Тимур

Еще раз об опечатках.
В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании. Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих друг другу спокойной ночи.
Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру
- Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля.
Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге:
- Ты мой маленький длинноХУИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б%я.
Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало...

LI 3.9.25

Термины, ептыть...

Среда, 25 Мая 2005 г. 10:59 + в цитатник
Термины, ептыть...

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле).

Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова.

Поскольку перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту х@@ню, от@@@дячь полметра и привари к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно, что он выписал всем работягам премию.

Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления.

LI 3.9.25

Фамилии

Среда, 25 Мая 2005 г. 09:58 + в цитатник
Рассказал(а): katerinka

На счет смешных совпадений.
У моего папы на работе есть работник, фамилия у него Целых. Всякие умники любили обзывать его Половинкин. И вот однажды к нему в помощь направили напарника... по фамилии не менее интересной - Пузырьков. Как-то начальник подходит к новому работнику(новенький еще знал не всех сотрудников) и говорит:
-Так где эта бригада?
-Какая?
-Целых, Пузырьков.
-??? Каких еще целых пузырьков?
-??? Который Половинкин.
-???
-??? Понятно... Сам найду.

LI 3.9.25

Кормилец легавых

Вторник, 24 Мая 2005 г. 13:53 + в цитатник
Рассказал(а): DiGriz

Иду недавно по рынку и слышу разговор двух продавцов:
1-й (разгадывая кроссворд):
Кормилец легавых, пять букв. (чешет в затылке) Слушай, кто у нас ментов кормит?
2-й:
Да не ментов, му#ак, а собак. ПСАРЬ !!!
Все, кто слышал - лежат.


LI 3.9.25


Поиск сообщений в GrOb
Страницы: 13 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь