-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в GrOb

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) РекламаДНЕВНИКОВ Веселые_картинки ХАЛЯВА БОБРУЙСК
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Kiev

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.04.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 391

Кому не нравиться:

ДЗИНЬ!..

Вторник, 17 Мая 2005 г. 17:16 + в цитатник
Рассказал(а): ***

Рассказала подруга:
Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"

LI 3.9.25

О непобедимости русских

Вторник, 17 Мая 2005 г. 11:01 + в цитатник
Рассказал(а): Кудряшка

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

LI 3.9.25

ДУНКАН МАКЛАУД!!!

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 16:53 + в цитатник
Рассказал(а): TOASTER

Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу- вкратце замысел такой: ты звониш ди-джею в студию, приветсвие , знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешся с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены ..
А как-бы ущу и праздник какоц-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные до состояния дверей..ну понятно им сразу кннект-то и обрывают.. как-бы это пролог..
Дозванивается некий чел, чствуется, что синьки он припил капитально,
но говорит вполне сносно..ну и пошло..чел(Ч) ди-джей(Д)\
Д: дрась, мя зовут так то а вас?
Ч: а я тот-то , добр веечер , с праздничком та-та-та
Д:а у нас конкурс -та -та -та -та , выбирайте кем вы будете
Ч А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!
Д:прекрасный типаж..та-та-та-та-та ваши действия??
Ч:а я ,Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х%Й !!!!!!
ди-джей видимо на несколько секунд теряетса и тут чел его добивает:
"ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН !!!!"
в пароксизме смеха я разбил бутылку пива,но заметил только когда перестал ржать- минут через 15...
Vandam@land.ru

LI 3.9.25

ДУНКАН МАКЛАУД!!!

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 16:53 + в цитатник
Рассказал(а): TOASTER

Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу- вкратце замысел такой: ты звониш ди-джею в студию, приветсвие , знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешся с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены ..
А как-бы ущу и праздник какоц-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные до состояния дверей..ну понятно им сразу кннект-то и обрывают.. как-бы это пролог..
Дозванивается некий чел, чствуется, что синьки он припил капитально,
но говорит вполне сносно..ну и пошло..чел(Ч) ди-джей(Д)\
Д: дрась, мя зовут так то а вас?
Ч: а я тот-то , добр веечер , с праздничком та-та-та
Д:а у нас конкурс -та -та -та -та , выбирайте кем вы будете
Ч А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!
Д:прекрасный типаж..та-та-та-та-та ваши действия??
Ч:а я ,Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х%Й !!!!!!
ди-джей видимо на несколько секунд теряетса и тут чел его добивает:
"ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН !!!!"
в пароксизме смеха я разбил бутылку пива,но заметил только когда перестал ржать- минут через 15...
Vandam@land.ru

LI 3.9.25

Погуляли :)

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 15:14 + в цитатник
Рассказал(а): Вольный Дятел

Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ...
ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):
-- Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ...
-- Как будил ?!? ...
-- Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ...
-- Какой подушкой швырнул ?!? ...
-- А ты где меня будил ?!? ...
-- На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!

LI 3.9.25

Дальнобои

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 14:38 + в цитатник
Рассказал(а): Константин

Как Федя спьяну сотворил «мировой рекорд»
Уж не помню точно, какой это был день, - где-то в прошлом октябре. Да это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку
за грузом дня на 3 - 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он разглядел? Мы кинулись к бедняге.
Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание - не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб
на нас убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему
в нос. «Труп» вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки пьян.
По паспорту выяснили, что «труп» зовут Федором, а живет недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко
стало мужика - простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по пути.
Я снова закемарил и проснулся оттого, что Саня остановился солярки из канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне
пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени
(это часа 3 - 4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда
очухается?
Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку,
рядом - его велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни, а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не
по-людски обошлись, надо бы узнать...
Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина копалась - видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? «Да
хотим навестить старого друга, по рюмке выпить». - «Что старых друзей не забываете - хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал!» -
«Это почему?» - «Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и
сейчас в церкви». - «А что случилось?» - «Да поехал он к кумам в соседнюю деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на
велосипед и отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где - в 150
километрах от родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон
он идет из церкви-то...» Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...

LI 3.9.25

Сколько процов в компе?

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 14:26 + в цитатник
Рассказал(а): Ситников

Работаю я в компьютерной фирме менеджером.
И в один прекрасный день подходит ко мне клиент(К) и задает вопрос:
К - "Сколько процессоров у процессора фирмы AMD?
Я - "Не понял? Как сколько процессоров? Один.
К - "Нет, вот у P-I один процессор, у P-2 - два процессора, у P-3 - три процессора. Дак сколько процессоров у AMD?
Я - "Нет, Вы понимаете, что там была одна технология, потом другая, потом
еще одна и т.п. и т.д. в таком духе начинаю ему обяъснять......
К - "Нет, Вы меня не путайте!!! У P-I один процессор, у P-2 - два
процессора, у P-3 - три процессора. Дак сколько процессоров у AMD?
Я - немного подумав, говорю ему: "Ну судя по вашей классификации получается 3!.
На что клиент говорит спасибо и ублаженный уходит дальше.
У меня волосы дыбом! Вся фирма смеялась.....

LI 3.9.25

Избавился от лысины :)

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 14:21 + в цитатник
Рассказал(а): AB

Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.

LI 3.9.25

Прикол

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 11:57 + в цитатник
Жил-был мужик, и был у него «Запорожец». Машина была уже в возрасте, и поэтому днище у нее насквозь проржавело. Хозяин решил заделать пробоины обычной монтажной пеной. А надо сказать, что пена существует двух видов: строительная и «для домашних условий». «Домашняя» работает как баллон с пеной для бритья: нажимаешь -— пена лезет, отпускаешь -— процесс прекращается. «Строительная» работает по принципу огнетушителя -— ударяешь по баллону, и пена лезет, пока не кончится…

Мужик (из экономии, наверное) приобрел строительную и с довольным видом полез под свой «запорожец». Молодец! Все сделал, как написано в инструкции: ударил -— пена полезла. Но в такие баллоны пены много помещается, поэтому быстро она закончиться не могла, а заткнуть баллон не представлялось возможным.

Дядя еле-еле сам успел выбраться из-под автомобиля… Через пару часов прохожие могли наблюдать такую картину: «тортик» в виде автомобиля красовался на асфальте, «крем» заполнил все пространство под автомобилем, да еще и наружу вылез прилично. А вокруг бегал «шеф-повар» с ломом, пытаясь отковырять свою машину от асфальта…


LI 3.9.25

Много разных ПОЧЕМУ

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 11:00 + в цитатник
2 причин радоваться, что мы - женщины!!!

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

Почему парашюты лучше чем секс ?

1. Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще

2. Находить партнеров для прыжка куда проще - физическая ривлекательность менее важна

3. Парашют безопаснее - ни болезней ни детей

4. Партнеров находить проще - по крайней мере все знают как вы прыгаете

5. Общество не порицает прыжки вчетвером, в восьмером, в группе из 16...

6. Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком

7. Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть

8. Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите

9. Прыгая в одиночку вы никого не смущаете

10. В свободном падении все выглядят безобразно

11. Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу

12. То, что ты весь в лямках и ремнях, не считается извращением

13. Шлем с камерой!

14. Нет ничего предосудительного в том, что Ваш партнер одного с Вами пола

15. Если что-то порвётся при прыжке с парашютом, на земле на одного ....ка меньше станет. А при сексуальном "контакте", эффект противоположный =)

LI 3.9.25

Люблю я макароны, или пить меньше надо! =)

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 10:58 + в цитатник
Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм олодой, есть хочется).
Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали).
Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано.
Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

LI 3.9.25

Кондуктор

Пятница, 13 Мая 2005 г. 16:32 + в цитатник
Рассказал(а): CatWolf

История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь...
Так вот. У нас в Одессе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на колесах), а за проезд обычно платят. Или покупают проездной. И вот один раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие проездные. Едут по городу, а время вечернее, троллейбус несется как припадочный, на остановках особо не задерживается. И на одной из остановок водитель решил особо не задерживаться. Тут Антоха наблюдает живописную картину: через дорогу понаправлению к троллейбусу "впереди планеты всей" галопом мчится мужик. Рысачит, аж спотыкается. Водила его не замечает и, закрывая двери, начинает трогаться. Мужик, ударившись (с разбегу-то!) об заднюю закрытую дверь, недолго думая, запрыгивает на лесенку на задней стенке троллейбуса. Время темное, в троллейбусе светло как в операционной, в общем - его не видно изнутри. Только наша шумная компания, так как находилась возле заднего стекла, его заметила. Дальше "наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка". Кондуктор медленно двигается по салону, а как назло каждый предъявляет проездной. Доходит она (кондуктор) до задней площадки, и тут замечает мужика, повисшего на "колбасе". Скорчив дикую гримасу, жестами ему сигналит "слезь, дурак, разобъешся!". Тот делает жесты "сейчас-сейчас, понял!", повисает на одной руке, а второй достает и через стекло предъявляет... проездной! и ЕДЕТ ДАЛЬШЕ

LI 3.9.25

Вот такое бывает

Пятница, 13 Мая 2005 г. 15:01 + в цитатник
Бродил по дневникам, увидел у тест "Кто вы из дозора", решил пройти, кликнул на ссылку, а оно мне вот что выдало:
Этот тест и проходить не хотел, пройду, закину результаты.


Результат теста "Умеете ли вы пить Водку?"

"Вы - Гуру!"

Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

Викинги

Пятница, 13 Мая 2005 г. 14:53 + в цитатник
Рассказал(а): Алекс Бардук

Друг рассказал.
устал он как-то раз сильно.
Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).
И вопрос конечно....
"А не выпить ли нам пива???"
"Выпить, конечно"
Но не просто выпить , а как-то с особым шиком.
И решили парни поиграть в викингов.....
Суть игры:
1. В самый большой казан наливается все пиво
2. Переворачивается стол--он будет драккаром
3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра
4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником
Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.
Дежурный стучится в дверь....
Входит и видит......
НЕМАЯ сцена
Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников...
Был всего один вопрос....
"Ребят , а что вы делаете????"
"В викингов играем"
Больше вопросов не было........


LI 3.9.25

У врача

Пятница, 13 Мая 2005 г. 14:36 + в цитатник
Рассказал(а): mailto:ak@actor.ru

История была рассказана потерпевшей,старой девой, как жалоба на нахала-врача, похоже, она так и не поняла, почему я покатился ;)
Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор:
Доктор - Попросите мужа лучше работать
Женщина - У меня нет мужа
Доктор - Ну, попросите любовника
Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника
Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм


LI 3.9.25

Купили комп :)

Пятница, 13 Мая 2005 г. 11:35 + в цитатник
Рассказал(а): Сыщик

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

LI 3.9.25

Отдохнули :)

Пятница, 13 Мая 2005 г. 11:31 + в цитатник
Рассказал(а): uagg

Было это в бытность моей учебы в Астраханском пединституте. Как то, уже летом, отмечали мы сдачу какого-то экзамена (или зачета - не помню уже). Набрались мы основательно, и пошли еще добавить - на природе (кто знает - рядом с главным корпусом стадион, речка). В результате укушались - ну совсем... Мой приятель ммм... ну скажем Степа решил передохнуть, и с размаху уселся на то, что в темноте казалось таким мягким, привлекательным ... бухту колючей проволоки Ж:(). Мы (нас было несколько) подхватили орущего Степу под белы ручки поперли его в общагу, по пути рассуждая - вызывать скорую или нет. От этих рассуждений Степе поплохело еще больше, и от вызова скорой он наотрез отказался, и забрав и с собой пузырек с зеленкой и большое зеркало гордо отправился к себе в комнату. На следующее утро мы обнаружили его спяшим на кровати с полуспущенными штанами (красной задницей кверху), а на полу рядом с кроватью лежало зеркало - все УТЫКАННОЕ зелеными точками. :)

LI 3.9.25

Кубинцы и русский язык

Пятница, 13 Мая 2005 г. 10:55 + в цитатник
Рассказал(а): Roma

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая
компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных
напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы,
знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с
ударением на последнем "и" произнес:
- Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

LI 3.9.25

Рыбаки :)

Пятница, 13 Мая 2005 г. 10:47 + в цитатник
Рассказал(а) Vasya Vasilyev, 2:5020/1435.8@fidonet

Отдыхал его знакомый c cемьей в деpевне. Бааальшой любитель pыбалки... Hy в том cмыcле, чтобы хоpошо поcидеть... Hy понятно, вообщем. Так cобpалиcь они как-то вечеpом c пpиятелем там на pыбалкy. Удочки, понятное дело, забыли. До беpега пpилично идти. Hy дошли, не беда, cели там, pазложилиcь на беpежкy. Сидят. Когда yже вcтавило, подходит к ним компания меcтных pебят. Hy а pыбаки-то наpод добpый, нy pазогpели они этих меcтных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгy не оcталиcь, доcтали где-то авоcькy водки... Дальше финиш.
Утpо pаннее. Двое помятых додика по cыpой от pоcы доpоги медленно бpедyт по доpоге. Сил нет. Мимо тачка. Оcтанавливают, денег нет. За pyлем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измyченных Hаpзаном cтpанников до хаycy. Дальше каpтина маcлом:
Измyченная беccонной ночью жена, пpоведенной в метаниях и поиcках мyжа, c cиняками под глазами из-за недоcыпy... Двеpь домой c тpеcком наpаcпашкy под тяжелым pыбацким cапогом. Следом за запахом пеpегаpа в комнатy вваливаетcя нечто, похожее на милого мyжа за котоpым две pyлевые... "Маш, полтинник надо - c девченками pаcплатитcя".
Hy в какyю он больницy попал иcтоpия yмалчивает, но товаpищ говоpит, что cейчаc вpоде вcе в поpядке.

LI 3.9.25

Надпись в метро

Пятница, 13 Мая 2005 г. 10:24 + в цитатник
Рассказал(а): Диман

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???

LI 3.9.25


Поиск сообщений в GrOb
Страницы: 13 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь