-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в grey_pastel

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

healthy food reading

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.12.2009
Записей: 48
Комментариев: 0
Написано: 65

нам не принадлежит прошлое друг друга.Главное,есть ли у нас будущее.


27.04.10

Вторник, 27 Апреля 2010 г. 09:51 + в цитатник

сделала выходной.сижу дома с чахоточным мучительным кашлем.болит грудь.задыхаюсь..

что ж така весна непонятная?холод.что пробирает до костей и одновременно солнце.думаю что больше никогда не открою доступ.не хочу чтобы ты был в ведении того что у меня в тот  или иной момент . мне стыдно.от того что чертовски приятно думать о тебе.лишь бы это все не перенеслось в зависимость.

начала собирать мозайку.чертовски большую.1000 штук..я справлюсь.уверена.

я слишком многого требую.хочу быть в центре внимания и расстраиваюсь когда кто то задирает нос.мне оченьоченьочень неприятно.мало средств на то чтоб покупать желамое.а его много...нужно найти душевный покой.точнее учиться быть терпимее..

 

 (350x350, 15Kb)


07.08

Воскресенье, 07 Марта 2010 г. 14:39 + в цитатник

папа.папа.папа.один ты всегда и везде. ну почему ты такая мразь.ведь я люблю тебя.почему ты не с нами.материально ты существуешь.

но тебя нет ни когда мы идем куда то с семьей.ни когда дел о касается семьи и нужно принятьважное решение.ни когда я подыхаю от боли в больницы.нигде.нигде!!!!!!!!!!!меня мучает.подозреваю что мама еще сильнее.хоть и не подает вида.порой кажется что у него кто есть помимо нас.ну нельзя нельзя так безразлично относится к нам....мы ведь часть тебяя..

у меня нет друзей.это страшно но это так.отдалилась ото  всех.

я -главная тема нашего дома..то не так.это не так.у меня вспышка.я психую.злюсь ругаюсь.но не хочуууууу...я не контролирую собой.

мне постоянно обещают...но не доводят дло до конца..жаль.все врут.

 


Без заголовка

Суббота, 23 Января 2010 г. 17:47 + в цитатник
Какие же все бл***..улыбка причиняет боль.я становлюсь злобной.еще несколько дней и я подурнею.

21.01

Четверг, 21 Января 2010 г. 07:40 + в цитатник
Минус один день и одна ночь.ощущаю себя гавном.

Вечер

Среда, 20 Января 2010 г. 19:36 + в цитатник
Так приятно сидеть и чувствовать что ничего не болит.лишь слабость.наверно из за температуры.сидишь в коридоре.наблюдаешь за всеми.у большинства детей такие счастливые лица.в особенности у девочек лет 12-14.такое ощущение что им в радость здесь пребывать.это немного раздражает.неужели просто сложно пройти мимо и не взглянуть на меня?да еще таким взглядом ненавистным.противно.можно уж войти в положение человека.и понять что есть вещи куда похуже испорченного маникюра..а вообще я поняла что людям ты необходима лишь тогда когда это им выгодно.ни одного звоночка.ни "как ты себя чувствуешь?"ни "выздоравливай поскорей"...обидно.

Больница

Среда, 20 Января 2010 г. 13:45 + в цитатник
Подавлена.все вокруг такое зеленое.температура.давление хер знает какое.везде по разному.врач заходит через каждые 30 минут.делаю вид что сплю.уже не знаю что и ответить.состояние непонятное.одна в комнате.врач сказал мне щас крайне необходимы тишина и покой.не могу есть.после 2-3 ложек хочется проблеваться.завтра с утречка начнут ебать мозги.сделай то.сходи туда.сдай мочу.кровь на сахар.пятое десятое.муть.чувствую я здесь надолго.в полном одиночестве.не знаю насколько меня хватит.обстановка давит.подозреваю что ночь будет еще мучительнее.не могу ни спать.ни плакать.болят веки.синяки под глазами..как все это некстати...

Больно..

Вторник, 19 Января 2010 г. 15:25 + в цитатник
Преждевременный приступ.пришла домой и окончательно свалилась.думала отделаюсь таблетками.но нет.ложат в больницу.мам,ведь там я окончательно зачахну.а еще говорите пропал блеск в глазах.какой нахуй блеск.если вы в меня постоянн что то вливаете и пихаете таблетки.нет сил терпеть.слезы текут ручьем.кружка трясется в руках.такими темпами я перебью всю посуду:'( ......главное дотянуть до утра.

18.09

Понедельник, 18 Января 2010 г. 15:46 + в цитатник

не ем.каждый раз когда буду хотеть есть.буду кусать.вонзать в кожу острые предметы.все что угодно.только не есть...никто не узнает..особенно мать.я буду врать.я ведь всегда вру...буду худой и без сисек.я наверно одна из тех миллионых глупых девочек.мечтающих о болезненной сухой бледной коже.печально-голодных глазах.о ребрах которых можно пересчитать.но не думающих что к 25 годам захочу обзовестись семьей.детьми.врядли найдётся мужчина, который захочет связаться с психически больной худышкой.

а дети и картошка
в результате охренительного количества приобретённых забоелваний
станут непозволительной роскошью(c)

 

Прости меня пап.что так жестоко просираю твои деньги.мне жаль.правда.

 (604x403, 23Kb)


.......

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 11:02 + в цитатник

Почему словосочетанию "хочу тебя" приписали такое пошлое значение?

Почему,если говоришь "хочу тебя",это значит "хочу тебя трахнуть"?

"Хочу тебя"-это желание видеть рядом,дышать одним воздухом,смотреть в глаза и быть рядом.Просто быть рядом.

Откуда эта пошлость?...обидно за мир.Он чертовски не прав.(с)

 


17.01

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 10:56 + в цитатник

планы на 2010

♦сдать экзамены

♦каток

♦пилатес

♦сбросить 5 кило

♦сушисушисушисуши..сделать дома.

♦бег с утречка

♦слетать в египет

♦определиться с вузом

♦начать нормально учиться

♦проваляться в снегу с ног до гововы.

♦вылечиться наконец.покончить с этой больницей

♦накопить 10 тысяч

 


16.01

Суббота, 16 Января 2010 г. 17:39 + в цитатник

хочу стать актрисой.играть в кино чьи то жизни.возможность равна нулю..жаль

 (500x333, 26Kb)


15.01

Пятница, 15 Января 2010 г. 21:41 + в цитатник

снова тяжелые будни.упиваюсь жалостью к себе.до ужаса боюсь экзаменов.каждая частичка моего тела пропитана страхом..не уверена в своих силах.тяжело в последнее время находится в стенах школы.все не так.ни тех веселых дней что были.ни милой подруги что готова на все.узнала страшную вещь.хотя я ожидала."мне весело когда кому то плохо,плохо когда кому то хорошо"все подтверждается.ты завидуешь..грустно.а я надеялась..напрасно.

хожу потерянная.веду себя не естественно.сложно управлять собою...когда ты рядом.чувствую себя полной идиоткой..чувствую твой взгляд и это приводит в ужасное смущение..

а в целом все хорошо.я все еще существую.


14.01

Четверг, 14 Января 2010 г. 15:25 + в цитатник

 

зачем столько слов?зачем все из без того усложнять.не понимаю тебя.устала от бессонных ночей. 

 

Вчера снова было что то вроде приступа в легкой форме.голову рвет на части.подкашиваются ноги.плохая слышимость.слабые руки.ходила к врачу.умственна отстала??страдаешь психичскими расстройствами?единственное что слышу.проще усыпить чем пичкать миллионными таблетками и разорять родителей.в них мало толку.тяжелобольных исцелять нельзя.я думаю так долго не будет продолжаться.в конце концов что нибудь да и произойдет.чувствую.каждый раз приходя домой,я благодарю бога что все еще жива.

не могу контролировать себя.закатываю истерики.навязываю свое мнение.плачу когда  совершенно не хочется.забываю о встречах.о людях.обижаю.слишком много говорю о себе.постоянно вру...

  (604x252, 24Kb)

 

 

 

 

 


12.01

Вторник, 12 Января 2010 г. 08:43 + в цитатник

Прочитала твои записи.Пишу здесь,потому что не знаю с какой стороны подойти и поговорить.

Решила на писать все,что думаю,по этому поводу.по поводу тебя.Меня как всегда тронули слова.да кого они не трогают?учитывая мою сентиментальность, это исключить просто невозможно.я ценю искренность.Но я и расстроена.Почему ты считаешь что мне обязательно необходим сказочный красавец с обложки..я сыта ими по горло.Я все еще полна остатками бесмысленной любви.бессмысенной.что для меня все это не главное.хотя когда то так было.но мы ведь растем.приоритеты и ценности меняются.Мне нужна любовь,забота,ласка,быть уверенной в человеке.

А чего ты хочешь в будущем?чего хочешь от меня?честно.ты мне нравишься.мне не все равно что происходит с тобой.Не просто так я среди всей этой суеты временами думаю о тебе,о твоих словах.если ты конечно обо мне.хочу чтобы в любой момент я могла обратиться к тебе.позвонить в любой момент и гулять ни о чем не думая. хоть среди ночи и болтать.ни о чем.гулять просто так.быть близкими друзьями.а то порой тяжело смотреть на"онлайн"и воздерживаться от действий.

не уверена,что у нас что то может быть.не уверена что могу ответить тебе тем.что тебе нужно.одно могу сказать ты мне дорог.

Такой ситуации у меня никогда не было.все всегда напрямую.но и ничего хорошего из этого не получалось.лишь на время.хотя все в этой жизни не вечно.

Знаешь,вчера я всю ночь думала.вспоминала прошлый год.разговоры.как рассвет встречали.гуляли.Как с Николаева пешком шли.в парке сидели и ты еще говорил.говорил)тогда мне понравилась твоя жизненная позиция.А помнишь,когда тебе стало плохо?что то с давлением.и ты в больницу еще лег.не представляешь,как я переживала.просто не по-наслышке знаю каково это болеть.бегать по врачам.да еще больница.а помнишь ты позвал меня на др?еще написал что максимум 5 человек.самых близких.было приятно что я среди них)а когда мы планировали у насти ночевать.жаль что все обломилось.я хотела поговорить...

думаешь наверно "такая дура".сама не знает чего хочет.прости если сможешь.

одно хочу,чтобы ты не мучил себя,не боялся меня.ты ведь меня знаешь насквозь.немало времени проводили вместе.

я волнуюсь.когда переживаю всегда трясусь.так с детства.от переизбытка эмоций.

пока хватит откровений.надеюсь тебе станет хоть немного легче.


...........................................

Понедельник, 11 Января 2010 г. 22:31 + в цитатник

болит голова.я настолько тупа что подставляю свою голову везде,где только можно.осталось под поезд подставить.блять расхотелось писать...


11.01

Понедельник, 11 Января 2010 г. 12:10 + в цитатник

даже если твое утро начинается с чашки кофе и улыбки родного человека, это вовсе не означает, что места боли в твоей жизни нет. Она просто притаилась и ждет момента…я улыбаюсь.а в душе неизвестно что творится.сердце рвет на части.словно в груди пробили дыру.мне не кому рассказать.я потеряна....

 

 


Аудио-запись: Анечка

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 15:43 + в цитатник
Прослушать Остановить
5 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

XDDD


Аудио-запись: with or without you

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 12:35 + в цитатник
Прослушать Остановить
1 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Аудио-запись: metro station-last christmas

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 12:30 + в цитатник
Прослушать Остановить
слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

/


10.01

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 08:43 + в цитатник

Ненавижу воскресное утро.а сегодня оно особенно ненавистно мной..

ведь только вчера было все прекрасно.избитая.измученная детьми.радовалась что наконец выбролась домой.мама посвятила мне целый день.такое сейчас уже редкость.новые футболки.платье.коньки.я буду кататься.это смешно но я не умею.но непременно научусь.

похоже,я снова перебрала лишние кг.мама с улыбкой на лице встретила меня "привет,мой колобок"..вот чего я боялась.а чего я хочу собственно?жру все подряд.послала эту диету...

к вечеру  все испортилось.я плачу.трясутся руки.из состояния выводит лишь стакан холодной воды.я все еще болею..очередной раз прочитала о своем диагнозе.стало еще хуже.потеря памяти и сознания.отсутствие инициативы.головные боли.головокружения.депрессии.рассеянность.раздражительность.слезливость.наверно я слишком себя жалею...

почиститла компьютер.убрала все ненужное наконец.и нашла кучу крутых старых фоток и видео лет 12-14 ти.такие все мелкие и дурные))))

буду весь день сидеть дома.готовить салат.смотреть фильмы и думать о тебе.

 16 лет и 4 месяца.

 

 (576x480, 25Kb)


Без заголовка

Суббота, 09 Января 2010 г. 22:31 + в цитатник

это было на эмоциях.а теперь трезво.

какого черта ты смеешь называться подругой когда нехрена не понимаешь о дружбе.тытытытытыттытыты.тебе интересно лишь все что связано с тобой.ты заставляешь слушать тебя часами.лишь о себе да о себе.просишь помощи.а теперь подумай что ты даешь взамен?а ничего.да.ничего.лучше не появляйся на глаза.и не звони.лучше быть одной чем так.

тебя обидели.как же.я всегда обижаю.ставишь меня перед выбором.подумай сама.что может быть роднее мамы?поставь себя на мое место.видите ли обломилось у нее.

иди нахуй.и не звони лучше.не появляйся.

боже.мне плохо((

и ни хрена не получилось трезво.я психически больной ребенок.помогите.


Без заголовка

Суббота, 09 Января 2010 г. 22:17 + в цитатник

Трясет.я тебя ненавижу ненавижу="(


31.12

Четверг, 31 Декабря 2009 г. 14:35 + в цитатник

ааа сегодня замечательный день..не смотря на то что полдня прошли зря...

папулечка,я тебя обожаю)..правда.поздравляю всех с праздником.безумной любви.исполнении всех желаний и главное,будьте счасливы.все в ваших руках..

уезжаю..


30.12

Среда, 30 Декабря 2009 г. 13:49 + в цитатник

Мне происнилось что меня никто не любит.что я одна.совсем.живу в какой то дохленькой лачужке непонятно на каком конце света.скверная была ночка.

вот и близится конец.этот год был нелучшим годом в моей жизни.много всего было понамешано.ссоры.рыдания в подушку.бессонные ночи.около месяца пребывания в больнице.в общей сложности.психотропные средства.алкоголь.любовь.горькая.драки.выяснения.поссорилась и разошлась окончательно с немало значащим для меня человеком.это самое тяжкое.и до сих пор меня угнетает.я скучаю по тебе..хоть мы и рядом.хоть и общаемся на нейтрале.все равно все уже не так как раньш.несмотря на все то говно что я получила.я до сих пор тебя люблю и ревную.ты нашла себе новую игрушку и рада..а может это и к лучшему...

не смотря на столь горький опыт преподнесенный мне в этом году.были и приятные моменты..я изменилась.стала тихой.спокойной и незаметной.меньш липнут проблемы.знаю как вести в той или иной ситуации.думаю о последствиях.

полюбила родителей.еще сильнее чем прежде.поняла отца.наконец..прошу вас,никогда не ссорьтесь.развода я не вынесу.вы част ь меня и я не хочу вас терять.

прошу.прекратите меня дублировать.внешность.поведение.жизнь в конце концов..я хочу быть индивидуальностью.

порой хочется уехать куда нить.далеко далеко за границу.забыть все.начать жизнь с нуля.

а пока.я уезжаю лишь не на долгий срок.и не столь далеко как хотелось.

буду скучать..надеюсь ты тоже.береги себя.

 

 


28.12

Понедельник, 28 Декабря 2009 г. 19:09 + в цитатник

я снова что то пишу.зачем пишу,сама не знаю,да и зачем знать.ночью практически не спала.проснулась с головой на весу.какая же она все таки тяжелая.интересно сколько весит,5 или может 8 кг?..почему то не чувствовала усталости.к моему удивлению.слонялась по дому.

впервые за долгое время почувствовала себя виноватой перед человеком.мне по настоящему стало стыдно.кажется со всей душой относишься.а оборачивается все иначе.поклялась никого не впускать к себе.держаться на расстоянии.но ты победила.видимо я слишком слабая.или же просто напросто зависима.

читаю лу.подсела на греческий салат и блинчики с клубничным джемом.постриглась.крайне глупо полчилось.не нравится...

прекрасно провела время с хорошим человеком.достаточно холодновато.отморозила пальцы ног.вспоминали прошлый год.самые лучшие моменты.боже.какая же веселая.беззаботная жизнь.чувство что с тех пор не менее десятка лет прошло.

каждая ночь мне дается все сложнее и сложнее.так как именно в это время суток все и начинается.волна тепла в районе сердца.научите меня не разварачиваться глядя на него на 180 градусов.не впиваться глазами.когда не видит.не делать вид что мне все равно.хотя это не так.все так глупо.по детски...

Дед мороз,я знаю что ты есть.подари мне побольш мозгов .научи любить себя..


люблю.

Воскресенье, 27 Декабря 2009 г. 16:11 + в цитатник

очередной раз убеждаюсь что роднее сестры никого нет.прошу тебя.прости меня за все.


26.12

Суббота, 26 Декабря 2009 г. 14:41 + в цитатник

 То,что большинство принимает за любовь-неприлично и вполне смешно.самые главные слова теряют ценность.Ищут идеал.находят.думают любят.встречаются месяц и пишут прощай,понимая,что такой идеал им не нужен.наивные глупые девочки бегают за красивыми неземными в их глазах мальчиками.пускают слюни.и это все вы называете любовью?.......
а ты к.-испорченный.эгоист.скоро захлебнешься в чрезмерном внимании к своей персоне.а вы девчонки просто дуры.

                                                            

                                                                                     хочу любить.за надежность.хочу чувствовать себя маленьким ребенком

                                                                                                                                                                      а не сучкой   в кровати.

 


24.12

Четверг, 24 Декабря 2009 г. 15:30 + в цитатник

выворачивает наизнанку.ужасно болит живот.ощущение что проглотила огромную таблетку.отвратительно себя чувствую.

Каждая глупость.не столь значимая проблема доводит  до безумия.закройте меня в клинику.


спасибо

Среда, 23 Декабря 2009 г. 22:02 + в цитатник

 

Я благодарю тебя. Благодарю тебя со всей серьезностью и с неизменным легким волнением за то, что ты есть.
И за то, что я могу быть. Радость до того дикая, что даже хочется плакать. И следом
какое-то сверхъестественное вдохновение. А затем ласковое все длящееся и длящееся волнение.Я растрогана.честно.таких слов я никогда не слышала.....помни,я всегда рядом.ты можешь обратиться ко мне с чем угодно без угрызения совести.главное не бойся.я всегда пойму.

боже.Что я несу?!!ты ведь никогда не попросишь помощи.никогда не заговоришь сам.никогда(....пожалуйста не ставь меня перед фактом.перед выбором.просто стань ближе.неужели прошу многого.я ведь никогда не буду делать первых шагов..слишком много обжигалась..а зачем я сейчас все это пишу?в надежде что ты прочитаешь!?так и будет.а исход будет тем же..будем молчать..

                                                    

                                                                        бескрайне спокойной ночи тебе..

 

 

 

 

 


23.12

Среда, 23 Декабря 2009 г. 16:26 + в цитатник

 утомлена.снова полнейший бардак в голове.в мыслях.голодна.

очередной раз убеждаюсь в отсутствии умений,логики.ничего не получается.все просто валится с рук.чувствую беззащитным младенцем.

с утра все пошло наперекосяк.недосмотренный чудесный сон.жуткий звон будильник доносящийся с убогого мобильника.очередной получасовой поиск кофты.все так банально и обыденно.сколько времени трачу на т о чтобы найти хоть что нибудь приличненькое.но в итоге укутываюсь в 10 слоев ибо непремерно замерзну.в итоге я все та же плотненькая девчушка.визуально перебравшая лишние кг.с рыжеватыми волосами и маленькими глазенками.

 

                                                                                                                                прошу тебя.береги себя.


22.12

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 16:55 + в цитатник

 

      Меня достало,что когда я бегу,волосы залепляют лицо,поэтому проснувшись утром я подумала о парикмахерской. лучший выход.отстригу пару сантиментров.ну и что.ничего не убудет.
Я убедилась что на черно-белых фотографиях выгляжу лучше чем на остальных.чтож делать?покрасить мир в черно белый цвет?черт,очередной комплекс неполноценности.
купила счетчик калорий.замечательная вещь.запишусь на йогу.а может пилатес.серьезно взялась за свой вес.не смотря на уже существующий недостаток в весе.я непременно похудею.непременно.Уморить себя голодом еще противнее.Подозреваю,что эт о ужасно мучительно.
навожу порядок в комнате.в шкафу.в голове.стараюсь ложиться до полуночи.заливаю в себя литры кофе.всеми способами повышаю давление.голова все еще кружится.порой мир так и качается.но мне это нравится.порой кажется что упаду в какой нибудь неподходящий момент.но ты ведь поможешь прийти в себя.правда поможешь?.но пока я живу.и это главное.
 мне снятся странные сны.будто короткометражные фильмы.старые знакомые.разнообразие концов света и ты.
 
 

 (333x520, 98Kb)


понеслось...

Понедельник, 21 Декабря 2009 г. 16:16 + в цитатник

У меня начинается депрессия. Нет ничего серьезного не происходит: ни крокодильих слез,  ни отсутствия аппетита, ни желания закрыться у себя и никого не видеть. Просто меня все достало.
да катитесь вы к черту.
раз на то пошло.ничего душевного не осталось.во всем движет лишь выгода.да оторвитесь уже от зеркала и посмотрите на разрушения которые оставляете за собой.ненавижу.всем сердцем ненавижу.


//

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 19:27 + в цитатник

Дневники пишутся не для того, чтобы их читал кто-то помимо автора... Смысл дневников в том, чтобы их писать.(c)
не так ли,м?)
ну если тебе от этого легче.то я не буду закрывать доступ.


Без заголовка

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 15:31 + в цитатник
поняла твою цель\
ну что ж welcome

Аудио-запись: jingle bells

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 11:51 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

жду.

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 11:46 + в цитатник
В колонках играет - jingle bells

Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе только повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым, а вместо нее, ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты.
еще 10 дней и новая жизнь.
жду новый год.чудно украшенная елка.глинтвейн.чай с печеньками
музыка.шоколадки и мороженое.спою что нибудь веселенькое
родным.доставлю им радость.очередной раз загадаю желание.
напьюсь и лягу спать.

1103350_elka1 (222x308, 24Kb)


эгоистка

Суббота, 19 Декабря 2009 г. 21:47 + в цитатник

Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это невыносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно…


хочуууу

Суббота, 19 Декабря 2009 г. 18:08 + в цитатник

редко ем.хочу быть анарексичной.чтобы двумя пальцами обхватить плечо.знаю глупо.
но ведь хочется.быть миниатюрной.легкой как пушинка.чтобы ветер подхватил и унес.


Аудио-запись: fleur-пожалуйста не сгорай

Суббота, 19 Декабря 2009 г. 17:54 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

Naivno/super

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 17:05 + в цитатник

Времени нет
Есть жизнь и смерть.
Есть люди и животные. Есть наши мысли. И мир существует. И Вселенная.
А времени нет.


Без заголовка

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 20:39 + в цитатник
а ты скучаешь по мне?

скучаешь? у тебя стонет сердце когда ты думаешь о том как я закусываю нижнюю губу или смотрю, опустив ресницы в километры. м?

 (300x200, 9Kb)

прости

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 15:40 + в цитатник
еще доля секунды,еще чуть чуть и ты был бы счастлив.понимаешь?я бы вылила все .абсолютно.стань ближе, прошу.

 (336x331, 21Kb)

псих*

Среда, 16 Декабря 2009 г. 11:29 + в цитатник
психология.возможно единственное увлечение.ежедневно проглатываю десятки статей.но все еще не познала себя.
 (352x166, 10Kb)

очередной кошмар

Среда, 16 Декабря 2009 г. 11:05 + в цитатник

я потеряла его.моего маленького несмышленного братика.боже.реву навзрыд.сколько это будет продолжаться.не буду спать. нет.нет.хватит с меня


крайность

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 17:55 + в цитатник

однажды обнюхала твою куртку в поисках того аромата.он дурманит.прости.иногда способна на крайности.


снова ты

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 17:09 + в цитатник

нечто странное охватывает меня.душевная страсть.ты ни как все.ты особенный.хоть и сложно это признавать но твое отношение ко мне самое восхитительное в моей жизни.ничего подобного никогда не испытывала .я чувствую некое притяжение.жаль что слабость окутывает тебя.ты боишься.но зачем.ведь можно все упустить.можно все испортить молчанием.и все пройдет.будто бы и не было.
но если взглянуть с другой стороны.эта притягательность очаровывает меня.некая тайна.
я молчу.не хочу испортить.испортить тебя.или же мое отношение к тебе.ведь все рано или поздно пройдет.а закончится все ненавистью.или того хуже местью как в дешевых бразильских сериалах.ведь любовь это временное ощущение эйфории.оно не вечно.некая тафтология выходит.но ведь правда.в любом случае мы не вместе.господи.как же я затрудняю жизнь.сама себе.одними мыслями.ведь все может быть намног проще.сама не знаю чего хочу.
 (640x480, 88Kb)


жар

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 16:38 + в цитатник

кисть греется,
пальцы приятно теплеют,
ладонь разогревается все сильней,
кисть наполняется мягким теплом,
пальцы становятся совсем теплыми,
вдоль пальцев струится тепло,
наполняет кончики,
заливает ногти.
В руке усиливается блаженная теплота,
ладонь все теплее, все горячее,
тепло пульсирует,
приятно щекочет...
Жар охватывает запястье,
разогревается локоть,
вся рука теплая, горячая,
от плеча до пальцев...
 (490x370, 14Kb)


Дневник grey_pastel

Понедельник, 07 Декабря 2009 г. 15:32 + в цитатник
очередное изливание души.


 (317x317, 14Kb)


Поиск сообщений в grey_pastel
Страницы: [1] Календарь