Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом; еще

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.

Рассказ «Дима с собачкой»
Серия книг «Племенные революционеры»
«Тела давно минувших дней»
«Мультфильм «Дурочка и кувшинчик».

И только на погосте все традиционно: каждый день – новоселье.

Первое правило джиннов – во время спора постараться не лезть в бутылку.

Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих чуваков с иглой, особенно если это салон тату.

Девиз прокуроров: «Истина в вине».

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один непрерывно стучит по дереву, другой постоянно норовит сплюнуть.

Власть КПСС реально пошатнулась в тот момент, когда ум обесчестил совесть.

После дембеля Васек немедленно вернулся на гражданку. Гражданка Круглова особенно не возражала, только попросила деньги вперед.

Когда жаришь метизы, то отделяй шурупы от болтов и обязательно скручивай гайки, так намного вкуснее», - поучал Железный Дровосек юного Электроника, подливая автол на сковородку.

На Земле недостаточно продовольствия, чтобы накормить всех голодающих, но вполне хватает, чтобы добрая половина населения страдала от ожирения.

Меняю избитую кем-то истину на голую и чистую правду.

Голая женщина юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой.

В отдел кадров Театра Сатиры заходит невысокий щуплый человек.
- Возьмите меня на работу, я комик.
- Не, комик у нас уже есть, нам бы кома покрупнее.

- Серега, пошли с девчонками знакомиться или тебе сейчас недосуг?
- Как это не до сук? Пошли, конечно.

Робинзон Крузо, назвав первого встреченного аборигена Пятницей, получил полное моральное право на ежевечерний стаканчик-другой кокосового самогона.

В Российском Институте Генетики и Биологии работают над выведением породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом бежали бы из самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае аварии над водой.

Новая туалетная бумага с пупырышками – будь уверен, что ты у нее первый.

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100 миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство. Остальные пока думают.

Пятый год старший сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

Обменялся на улице улыбкой с американцем, к вечеру лицо одеревенело намертво, пришлось срочно отмачивать в рюмочной.

Купили мы с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили – не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

Вообще-то раньше Его звали Бодхисатва. Но когда Он уходил то пообещал: «Скоро буду, да», так что теперь Его так и зовут: Будда.

В критических случаях полная потеря совести приводит к быстрой потере сознания.

Умер Курт Воннегут. Печально. «Колыбель для кошки», «Бойня номер пять», «Завтрак для чемпионов», «Сирены Титана» и еще много хороших произведений осиротели. Я уже и не упомню, какую именно из его вещей прочел первой, но зацепило сразу, и я не успокоился, пока не прочитал все, что у него было издано в Союзе. Его фамилию можно перевести дословно с немецкого как «жизнь хороша», но сам он так, похоже, не думал. Отменный стиль, филисофичность, тонкий юмор, перерастающий в едчайший сарказм – это все Воннегут. Он из тех, кого регулярно и с удовольствием перечитываю и всем того желаю. Однако великие уходят.

Космический турист, пронесший на МКС  килограмм семечек, приговорен к годичному подметанию Курского вокзала.

Реально для человека существует всего две цены: «дорого» и «недорого», все остальное – база для расчета инфляции.

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях идиотов.

У раков существует древнее поверье, что праведники после смерти, пройдя предварительное очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Разговаривают два уставших пионера:
- Смотри, вон бабка на перекрестке мечется. Переведем?
- Не вопрос: old woman.

Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта «Звезды в зоопарке: узнай кумира».

Не рой другому яму, рой лучше полнопрофильный окоп.

А с парадоксами я с детства дружен был…

Трудно лгать, не зная правды.

Хожу и напеваю парафраз Цоя:
«Во вторник где-то, в одной из больниц
Не дрогнет рука никакого хирурга…»
Пою я, конечно, паршиво, но красоту полностью заменяет душевность исполнения. Граждане, держите за меня кулаки во вторник. Даже если не фига не поможет, то совесть хотя бы будет чиста.

Судя по царящему на планете бардаку, на любовь работы к дуракам последние, к сожалению, ответили взаимностью.

Есть мнение, что спица это единственный приемлемый вариант палки в колесе.

Спасибо всем, кто поздравил меня с ДР в блоге, открытками и личными сообщениями. Сам пока сижу тихо, никого не трогаю, ожидая прихода кризиса среднего возраста, который неумолим и свиреп по определению.еще слова

Когда в школе разведки на доске появлялась надпись: «200 сигарет», дюжина, то курсанты легко догадывались, что будут изучать поэму Блока «Двенадцать».

После тщательной проверки деятельности ипподрома и неожиданной победы в трех заездах прокурор удовлетворенно провозгласил: «Ну, ЗАконный спорт».

Две капли медного купороса на язык – и в течение недели полное ощущение присутствия медного пятака во рту.

Проводник Коровин был арестован за вагонные споры. Споры принадлежали сибирской язве.

- Здравствуйте, я ваш новый гинеколог. А вы, по-видимому, глазник?
- Нет, я окулист, а вот вы, как я понял, наш новый пизд#к.

Санитары – волкИ больниц. В хорошем, разумеется, смысле.

Гаишник останавливает машину. За рулем – наркоман.
- Автомобиль укомплектован всем необходимым?
- Обижаешь, начальник, в аптечке – свежий клей, в кармане – запасные колеса и баян в багажнике.
- А баян-то зачем?
- А вдруг колеса не пробьют?

«Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом…»

ООО «Целитель»: диагностика по фотографии, лечение по почте, соболезнования по телеграфу.

Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка в ней не превратится в изюминку.

Несмотря на перманентно тяжелое дыхание и неутихающие распри с неугомонными богатырями, среди лесной нечисти Змей Горыныч считался зверем авторитетным и дюже башковитым.

Вскройте айсберг простыни
Вы моим нелепым телом
Молодым и неумелым,
Но пригодным для любви. далее

«Фабрика звезд» расширяется: открылись филиалы: «Фабрика фанеры» и «Заводик клонов».

На Интернет-конференции Д.Медведева поставил в тупик вопрос М.Ходорковского: «Пойдете ли Вы на первый срок?»

Мужчины по-прежнему любят себя в женщине и не любят женщин не в себе.

«Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство тупое, клиенты сплошь безголовые», - жаловался за кружкой пива палач.

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой «Березовый сок».

Особо предусмотрительные российские чиновники начали исподволь интересоваться спортивными предпочтениями господ Медведева и Иванова.