(продолжение серии анекдотов про азербайджанцев и турок)



Армянское радио спрашивают:
- Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах -самопровозглашенные государства, а Грузия, Азербайджан, Украина, Молдавия и т.п. - НЕсамопровозглашенные?
- Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б), а не народ... ))


Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза.
Вдруг, откуда ни возьмись, прибегает приблудившаяся собачка-дворняжка и начинает лизать зад Брежнева.
- Ну, товарищ Алиев, это уже слишком! - реагирует Генсек.


Ильхама Алиева спрашивают:
- Какое у Вас хобби?
- Собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Полная тюрьма в Гобустане.


На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.


После Алиева-отца к власти в Азербайджане пришел Алиев-сын.
Теологи прогнозируют, что следующим президентом будет Алиев-святой дух...


- Ильхам Гейдарович, откуда у тебя деньги?
- В тумбочка беру...
- А в тумбочке откуда?
- Жена кладет!
- А у жены откуда!
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- В тумбочке беру!!!


Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.


Рейтинг Ильхама наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по три раза.


В Азербайджане полное взаимопонимание:
народу на хрен не нужна власть, власти на хрен не нужен народ.


Если золотую рыбку поймать в Азербайджане,
то два желания придется "откатить" алиевскому клану, а третье – не должно касаться Азербайджана.


Обама встречается с Алиевым и говорит:
- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А пусть попробуют доказать!


Ильхам Алиев хвалится перед своими лизоблюдами:
- Я вчера разговаривал с самим Путиным!
- И что он тебе сказал?
- Пошёл вон, чушка бакынская!


- Почему азеры носят много золота, ездят на дорогих машина, но живут в обшарпанных домах?
- Они пока не придумали как красть дома!


Всемирный конгресс по биологии,
обсуждают выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальностям. Французский ученый:
- Мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50oC! - Все ахают и восторгаются.
Берет слово американец:
- Мы вывели новые клетки - в огне не горят, в воде не тонут! - Все ахают и восторгаются пуще прежнего.
Встает турок:
- А мы еще 90 лет назад вывели новый народ - азербайджанцы. Армяне и русские ее 200 лет геноцидят, а количество азеров только увеличивается!
[Прим.: анекдот появился после того, как Гейдар Алиев подписал указ "О 200-летнем(!) геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян")))) ]


Наслушавшись алиевской пропаганды,
азербайджанец решил напасть на соседний армянский Нагорный Карабах. Погибло 100 человек – сам азер, подстреленный карабахским пограничником, и 99 армянских солдат, умеревших со смеху.


Шахматный турнир в Баку.
Дерутся два человека. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут и еще спустя некоторое время один из дерущихся сдается и говорит: "Ала хорошо, ты будешь ходить белыми."


В азерской школе. Учитель:
- Тофик, как называется животное, дающее молоко, кефир, сыр, масло и мясо?
- Папа.


- Как отличить азера среди одноклассников?
- Если учитель стирает надпись на доске, азер начинает тереть в тетради.


Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось.
Азер порачивается к нему и говорит:
- Чё смотришь как баран? Уже отупел? )


Азербайджан. Молла проводит пятничный намаз.
В мечеть забегает мужчина с ножом и кричит: "Кто здесь верит в Аллаха?!" Все молчат. Он повторяет еще громче: "Кто здесь верит в Аллаха?!" Встает мальчик и говорит: "Я верю в Аллаха!"Мужчина выводит его из мечети, режет для него барана и говорит : "Вот мальчик тебе мясо жертвенного барана, верь и дальше в Аллаха".
Мужчина возвращается в мечеть с окрававленным ножом и кричит: "Кто еще здесь верит в Аллаха?" Увидев окрававленный нож все испуганно молчат. Только один из прихожан встает и говорит: "Молла наверняка верит!"
А молла в ответ: "Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!"


Азер пас баранов вблизи ж/д,
на переходе их настиг поезд и задавил несколько барашков - даже копыт не осталось... Азик горюет, мечется, подходит имам и успокаивает:
- Ты еще возблагодари Аллаха, что это чудо ездит по своей длине! Если б оно в ширину ехало, то задавило б все стадо...


Приехали Мамед и Ахмед в Австралию.
Ахмед, показывая на кенгуру, говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики!
- Вах! Какая у них тут должно быть конопля!..


Разговор двух бакинцев:
- Ала, знаешь, а твой брат Мамед приобрел ВИЧ?
- Когда же он успел продать свой прежний БМВ!


Азербайджанец возвращается домой из командировки
и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азик в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!


Перс с азером поехали на природу. Перс:
- Ах какой прекрасный лесной пейзаж!
- Нет тут никакого пейзажа, деревья перекрывают весь вид.


Два азербайджанца обсуждают политические новости.
- Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять.
- Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.


В голову азера пришла идея и теперь упорно ищет мозг.


Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азер:
- Ассалям алейкум! - Бабка:
- Да, милок, маленько поссала...


Говорят у армян золотые руки,
у русских золотое сердце, у евреев золотая голова, а у азербайджанцев золотые зубы.


В Москве обрушился рынок. В Азербайджане объявлен траур.


Учительница:
- Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Маша тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был итальянец!
- Молодец, пять!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был азербайджанец!
Учительница:
- Почему???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"


2041 год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.


На вопрос газеты, что она думает по поводу
многочисленных публикаций в прессе о правонарушителях-выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.


Медведев на днях пожурил милицию
за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах, про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.


Главный футбольный анекдот - это сборная Азербайджана по футболу.


Ответная игра по футболу
между сборными Азербайджана и России пройдет также в Москве... на центральном рынке.


Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!


- Почему в Азербайджане нет олимпийских чемпионов?
- Потому, что азеры, умеющие бегать прыгать или плавать, уже давно России


- В чем разница между азером и письмом?
- Письмо можно вернуть обратно в страну, откуда оно пришло!


- Сколько таджиков нужно нанять, чтоб помыли унитаз?
-Ни одного, это работа только для азербайджанцев.


Приходит азербайджанец к бакинскому врачу.
- Помоги доктур да-а-а! - говорит – болезнь у меня странная. Как только прикоснусь к своей заднице, так сразу х*й встает и хочется!
Врач отвечает:
- Давайте я вас осмотрю. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Делает осмотр, щупает задницу и говорит:
- Действительно болезнь, могу сказать одно - очень странная болезнь и очень заразная!


- Что будет если ударить об стенку азера с эрегированным членом?
- Он сломает себе нос.


Мамед у бакинского врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то, мне и трахать вас не следовало.


Армянское радио спрашивают:
- Как спрятать деньги от азера?
- Поставьте их их под мыльницу. )


Ругаются меж собой два азербайджанца:
- Ала, Мамед, я твою жену трахаль!!!
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Ала, я твою дочку тоже трахаль!!!
- Ну и што. Я ее тоже трахаль.
- Мамед, я твою кепку у себя на х*.. вертель!
- ПЯВТЯРЫ ШТО ТИ СКАЗАЛЬ !!!


- В чем разница между азером и бачком мусора?
- В ведре.


- Как называют азера после протезирования ноги?
- Дерьмо на палочке.


- Как было изобретено дерьмо?
- Бог расплющил азера и надушил, чтоб не сильно воняло.


- Почему при поездке на пикник азеровки не надевают трусов?
- Чтоб отвлекать мух от еды.


- Как азеровки проводят тест на беременность?
- Суют себе в п*… пучок травы: если он наполовину общипан, значит скоро на свет появится очередной азербаран!