-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Green_Leo

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.01.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 19518

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз,СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?


про диплом

Среда, 07 Мая 2014 г. 14:20 + в цитатник

Пишу диплом. Научница все время ругается, что у меня нет связи между отдельными идеями. Вроде бы все правильно, но в цельную картинку не складывается. 

Начала писать так, словно рассказываю это все своим ученикам в школе - по слогам, не пропуская ни одной, даже самой очевидной, "ступеньки".  Получается гладко, логично, последовательно. И, о чудо - даже мне интересно.

Вот он секрет научного исследования - расскажите его так, чтобы было интересно ребенку семи лет.


Метки:  

устала

Среда, 07 Мая 2014 г. 11:50 + в цитатник

Кажется, это единственное чувство, которое у меня осталось. Каждое утро подъем в пять. До десяти рисую куски диплома. А потом - забеги по городу. И возвращаюсь домой в десять вечера. Весь день на ногах. Насыщенная жизнь. Вчера, вот, была в Диснейленде. Вспомнила детство. Накаталась на каруселях, накричалась. Даже отдохнула. Все-таки лучший способ сбросить напряжение - это покричать вволю.

Роботы - поле не паханое. Диплом нужно будет сдать в понедельник, а основную часть - само исследование я еще даже не трогала. Введение бы написать. А еще не забыть, что в субботу - на работу. И если честно, я не знаю, как учить четырехлетних детей русскому языку. Методик - море. А мне нужна доступная, эффективная и интересная. Зашиваюсь.

И самое смешное, этот безумный круговорот закончится в понедельник. Я уже не волнуюсь, что будет с дипломом - сдать бы. И выспаться. Отпуск уже кажется мифическим  раем. Кажется, вот он - близко, но, похож на локоть - не дотянешься.

Но есть и плюсы. Времени не остается ни на саможаление, ни на какие-то другие глупости. Сегодня - в Катакомбы. А потом - в кошачье кафе. Буду восстанавливать душевное равновесие.  


Метки:  

лень или сознательное уклонение?

Суббота, 03 Мая 2014 г. 00:08 + в цитатник

Весь предыдущий месяц я не могла написать 40 страниц диплома, и 12 - о стажировке. Несомненно, лень и раздолбайство тут присутствуют. Поскольку сдавать мне это уже вот-вот. И я, откровенно горю.

А с другой стороны, чем больше я думаю о необходимости этих работ, тем меньше мне хочется их делать. И что-то мне подсказывает, что я подсознательно хочу все провалить.

Вот так мозг и спорит с сердцем. 


Метки:  

про любовь и вселенную

Пятница, 02 Мая 2014 г. 15:56 + в цитатник

"Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «Любите меня, 

пожалуйста, как можно сильнее!» На самом деле все это дерьмо!  В отчаянных поисках этой дурацкой,

несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться.

В том числе  мимо настоящих чудес. Но нам не до них, мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит…"

Макс Фрай, "Наваждения"

 

Я очень часто думаю об этом. А еще о том, что жизнь - это не репетиция. И не игра. Мы все так привыкли играть. Словно можно в любой момент вернуться на этап, который казался удачным и попробовать что-то сделать иначе. Словно существуют какие-то специальные клавиши или слова, которые могут служить сигналом "отмена предыдущего действия". Мы живем в полной уверенности, что время не линейно. Что разбитые чашки могут склеиться только потому что нам этого хочется. Что вообще в этом мире все происходит потому что нам так хочется. Что мы, именно мы имеем право на счастье. Что оно обязательно, непременно с нами случится. Потому что так происходит в книгах, фильмах, песнях. И мы забываем, что литература, музыка и кинематограф - это неизбывное стремление людей к этому счастью. Никто не купит книгу, в которой все плохо заканчивается, главный герой умирает, а мир из-за этого не рушится. Никто не хочет быть таким героем. Ведь мир, такой чудесный и удивительный, несомненно был создан для одного человека. Для его счастья и благополучия. Потому что "Я" - это самое важное и главное. Если бы не было "я", не было бы мира. Мы все хотим в это верить. Потому что очень сложно, невероятно, принять, что мир - огромен. И ему наплевать на твое "я". Что ничто никогда не будет хорошо просто потому что ты хороший. Наша психика защищает нас от этого. Потому что иначе мир становится очень страшным и опасным местом, а человек в нем - потерявшимся детенышем, без сил, власти, - всего лишь слабым существом. И мы всеми силами пытаемся отодвинуть от себя эту бездонную пропасть. Мы верим, что мы важны и нужны. ... 

 

 


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

снова брюзжу

Четверг, 01 Мая 2014 г. 00:49 + в цитатник

Скоро лето. Поэтому на всех сайтах появляется реклама, связанная с похудением. Контакт, фейсбук, да что уж там - даже сайт, на котором я смотрю сериалы, и тот предлагает мне, как сбросить килограмм десять за неделю. А ведь раньше, предатель, предлагал купить хачапури необыкновенной вкусноты (и был так настойчив, что я даже залезла в гугл, чтобы узнать, что это за вещь такая удивительная, без которой никак нельзя смотреть сериалы). В общем, все вокруг начали вспоминать про открытые купальники, короткие юбки и прочие прелести жизни, которые не сочетаются с "излишним весом".

Вот только у меня другая проблема. Кажется, я опять похудела. По крайней мере опять начали натирать все ремни от штанов, а кольцо почти соскальзывает с пальца. Видно, руки тоже худеют. Радует только одно - на лето у меня много красивых платьев и длинных юбок. А значит, никто особо не заметит, что костей в моем суповом наборе опять больше, чем мяса.

А я помучаюсь перед сном - искать весы у квартиросдатчицы или не расстраиваться.


Метки:  

учеба, образование и прочие развлечения

Среда, 30 Апреля 2014 г. 21:25 + в цитатник

Знаете, что я ненавижу больше всего? Собирать бумажки. Бюрократическая работа меня угнетает, злит, нервирует. Каждый раз, подаваясь на визу, я дергаюсь - не забыла ли какую-то бумажку. Нужно собрать три досье в Париж. Одно - на журналистику, второе - на туризм (я им еще не переболела) и третье - на переводчика (только не смейтесь: англо-русского). 
И вот сижу я и думаю. Зачем на переводчика учить целый год? Непосредственно на письменного переводчика, а не языку. Мне понадобился день и гугл. Ну хорошо, я была очень мотивированной и знакомой с принципом переводов (спасибо лингвистической гимназии). Но даже если забыть об этом, достаточно дать человеку месяц теории, месяц практики и специализированный словарь. Все. Потому что переводы специализированные - это механическая работа. Но учить этому целый год?
Чем больше я думаю об университетах и студентах, тем больше мне кажется, что цель всех этих людей - не получить знания, а занять рабочее место. По сути, на земле слишком много людей. И большинству из них нужна работа, чтобы влиться в социальную систему: менять трудо-часы на еду, одежду, отдых...А значит, необходимо создавать рабочие места и занимать людей. Потому что в газету можно пойти работать после школы. И в туризм - тоже. Да уйма специальностей вообще не подразумевает четырех\шести-летнего обучения. А все дипломные работы и курсовые уходят в небытие еще до сдачи. Учителя должны проверять работы, значит ученики должны их писать. Научная ценность, новизна, гипотетическая полезность и перспективность...сами помните, как мы пыжимся и придумываем их. Потому что социум требует от нас вовлеченности в такие процессы как "образование", "работа", "потребление". Я в 24 года побывала во многих местах, представляю себе специфику российского и зарубежного туризма. Об этом говорит хотя бы то, что в рейтинге поступления в магистратуру РУДН на специальность "гостиничное дело и туризм" я заняла второе место по результатам экзамена, к которому не готовилась. Вообще. Я просто пришла и написала ответы на вопросы. Минут за 40. Меня еще уговаривали перепроверить и уйти попозже, а то "неловко".  Вот только без диплома меня не возьмут на подобную работу. А каким будет этот диплом - не важно. Хоть физико-химическим. Главное - чтобы был. Без аспирантуры меня не возьмут на работу на факультет журналистики РУДН, несмотря на то, что я уже второй год пишу студентам задания к творческим работам и, выставляя оценки, преподаватель всегда учитывает мое мнение и просит писать студентам критику. И эти примеры - не выпендрежа ради - иллюстрации системы, причем не только в России. Когда люди придумывают программы, курсы, часы - оправдывают свою деятельность ради получения социальных благ.
А я в это время развлекаюсь с бумажками. Потому что мне нужно доказывать, что я имею право делать то, что я умею. Например, сейчас я ищу, как бы мне заочно-досрочно-экстерном сдать экзамен на русско-французского переводчика, чтобы не платить людям деньги за то, что они показывают нотариусу свой диплом, заверяя мои переводы.

Смешно это, товарищи. 


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

риторические вопросы

Вторник, 29 Апреля 2014 г. 01:23 + в цитатник

- Ты счастлива?

- Вообще или в конкретный момент?


Метки:  

один раз живем

Воскресенье, 27 Апреля 2014 г. 14:07 + в цитатник

На самом деле эта заметка - про отпуск. И про деньги. Ну, может, совсем немножко - про чужое мнение.

Мы с мужем стараемся ездить в отпуск несколько раз в год. Кто хорошо отдыхает, тот хорошо работает. Правда? В России, даже в голодные студенческие времена, мы обязательно ездили куда-то раз в два месяца. Это - маленький отпуск. На выходные. В Казань, Пермь, Нижний Новгород...Ведь "в мире столько мест, где я еще ни разу не был". А еще у нас обязательно бывает два больших отпуска. Один - летом, а второй - под новый год. И если маленькие поездки обходились в месячную стипендию: билеты на поезд да хостел (а иногда мы приезжали в город и на один день), то в большой двухнедельный отпуск мы всегда вкладывались по-полной. Если честно, я не помню ни одной поездки, которая обошлась бы нам дешевле семидесяти тысяч рублей. А если быть реалистами, то мы вкладывались в сотню. И так - каждый отпуск. Вы можете меня упрекнуть, что это глупо и безответственно - так тратить деньги. Когда нет никакого стартового капитала, заначек или чего-то еще. Ведь можно съездить на дачу, прополоть картошку, позагорать на речке. И это будет ничуть не хуже (ни в коем случае не умаляя прелесть дачного отдыха). Да еще и заработанные деньги можно спрятать на черный день. Это ж только представьте: двести тысяч рублей чистого дохода в год. А отдыхаем мы так уже не первый раз. Пол лимона точно бы накопили...

Вот только...Знаете, мой папа всегда говорил: "Надо будет - заработаем". И я очень хорошо запомнила эти слова. Потому что деньги - это всего лишь символ. Бумага. А путешествия, впечатления, - это моя жизнь. Когда я в первый раз приехала во Францию, я объехала почти всю страну, стремясь увидеть самые интересные и красивые места. Я не знала, попаду ли я сюда когда-то еще. Мой брат, путешествуя по Америке, признался, что у него была цель: "Увидеть все, чтобы больше никогда сюда не возвращаться".  Я думаю так же. В каждом новом городе, в каждой новой стране, я хочу попробовать все. Пресытиться. И никогда не думать, что я что-то не успела и ради этого надо вернуться. Я живу один раз. И эта жизнь - не репетиция. Быть может, там наверху, я никого не удивлю. Но я хочу знать, что прожила свою жизнь интересно. 

К чему это я? Наверное к тому, что меня удивляют люди, которые жалеют деньги на приключения. Которые верят в бесконечное завтра. И пытаются убедить меня, что волшебство, которое я чувствовала, - не настоящее. Потому что им было жалко на это денег и они не попробовали. И потому - никому не советуют.

Быть может, я не права. Быть может, нужно копить кусочки бумаги с нарисованными цифрами и знаками, чтобы доказывать всем и вся, сколько часов моей жизни я обменяла на макулатуру. А можно отдать их. Широко раскрыть глаза. Вдохнуть свежего воздуха и влюбиться. 

Я всегда знала, что всех денег мира заработать нельзя. И всегда была уверена, что я всегда смогу заработать столько, сколько мне нужно. И никогда не экономила их. Потому что деньги должны двигаться, как и все живое. Иначе, они превратятся в пепел.


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

размножение личности

Суббота, 26 Апреля 2014 г. 13:28 + в цитатник

Пока я стремлюсь к какой-то целостности и гармоничности, моя личность, оставленная без присмотра, радостно раздваивается, троится и занимается прочими неприличными размножениями. Причем - в нескольких странах одновременно. Так, во Франции я ленивый студент китаистого типа. Который радостно кивает, все понимает, но делает невероятную фигню. А еще хлопает глазами и опять кивает, при этом не шибко врубаясь в правила и продолжая дальше танком переть в избранном направлении. В России этот раздолбаистый студент волшебным образом превращается в ассистента профессора и "это тебе не хухры мухры". Пишет задания многострадальным студентам (уже французским, но в России, и по праву ассистента) и вообще бессовестно оценивает работы студиозусов, ставя себя на уровень аспиранта и задумчиво прикидывая, как бы забраться повыше. Какой-то отросток этого ассистента тянется во Францию и учит детей русскому языку. На следующей неделе, вот, буду учиться общаться с ребятами от трех лет. Внутренне паникую. Еще одна личность моего блудного Я подрабатывает удаленным туроператором для семьи, организуя поездки, контролируя процесс оформления пакета документов, подачи на визы и прочие туристические ля-ля. А заодно и консультируя по процессам получения загранпаспорта (тоже удаленно и начиная с первых шагов). Еще одна личность радостно работает преподавателем французского языка. А другая - примерной ласковой женой. И периодически на работу просыпается журналистская сущность. С весенним обострением рвется в бой недобитая рукодельница и требует носков на игрушки, пряжи на вязание и фурнитуры на украшения. А потом - ярмарки для продажи всего сделанного и увеличения персонального состояния. И еще сонно ворочается только-только выгулянная авантюрная сущность, накушавшаяся впечатлений от автостопа по Европе. 
И вопрос даже не в том, как в моих сорока килограммах бараньего веса умещается целое стадо разнообразных персонажей с совершенно разными темпераментами. От строго требовательного преподавателя до пофигиста-организатора и ласковой женщины. Вопрос в том, какого хрена эти личности не могут собраться в одну на денек и направить все мозговые усилия на анализ цензурной политики Франции в период Первой Мировой и войны в Алжире. Я уж молчу, что диплом бы надо. Сдавать в конце недели, а конь не валялся. 

Вместо этого я обсуждаю с подругой, как "Атлант" Анн Рэнд отражает современную ситуацию в отдельно взятой стране. И не пора ли уже переходить на произведения Гоголя и Салтыкова-Щедрина.

А моему основному Я хочется сесть в кресло и почитать интересную книжку. Каких у меня уже восемь штук накопилось. Но.


Метки:  

...

Пятница, 25 Апреля 2014 г. 20:06 + в цитатник

В какой-то момент за словами не остается ничего кроме слов.


Метки:  

мне бы вашей помощи

Четверг, 24 Апреля 2014 г. 13:17 + в цитатник

Дорогие друзья, мне нужна ваша помощь. Я сейчас в срочном порядке описываю эксперимент. И мне нужно придумать под него какую-то методологическую базу. Тобишь 2-3 книги, статьи, заметки...что угодно, чтобы была видимость научности.

Суть эксперимента: в холле института к студенту на лавочку подсаживается незнакомая личность. Какая реакция у студента? Готов он вступать в общение с незнакомцем, нервничает или еще что-то.

Если у вас есть идеи, какую литературу можно приплести, я буду очень рада.

Это актуально до сегодняшней ночи. Завтра я все это сдаю.

Заранее спасибо.


Метки:  

вермишель

Среда, 23 Апреля 2014 г. 04:33 + в цитатник

Рассказы о моих похождениях все отодвигаются и отодвигаются. К многострадальному диплому добавилась творческая работа на условные 10 страниц. По идее, работа - по психологии. Но как-то так внезапно в нее влезла статистика. Так что я с неописуемым восторгом осваиваю неизвестную доселе программу и ищу ответы на актуальные вопросы. Чтобы хотя бы понять, что за данные прислал мне препод и как их вообще можно проанализировать. Или хотя бы притвориться, что проанализировала. Самое противное, что ни программу, ни статистику, мы на занятиях не обсуждали. Поэтому такие сюрпризы за 4 дня до сдачи - это очень...по-французски.

Эту радость подпирает еще одна большая работа - по истории прессы и цензуры. Но тут хотя бы проще - я представляю о чем писать. Хотя, тема войны в Алжире пока еще очень загадочна и внезапна. Пока я еще не знаю, что таковая была. Но десяток книжек в рюкзаке подталкивают меня к мысли, что все достижимо. 

Ну там еще пара остаточных экзаменов и шелуха вроде отчета по стажировке и конспектов двух конференций - уже не в счет.

Я все к чему? К тому, что над Парижем сегодня была восхитительная радуга. А после дождя дышится гораздо легче. До лета остался месяц. А значит, каких-то тридцать дней до момента, когда я увижу мужа. И это уже повод для радости. 

И я почти придумала, что вам рассказать и как о своей поездке. А пока - вот вам тюльпанов из ботанического сада. Солнца и тепла.


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

легкое сумасшествие

Воскресенье, 20 Апреля 2014 г. 14:30 + в цитатник

Иногда в моей голове появляются шальные, почти идиотские мысли. И я пытаюсь разобраться в себе, окружающих и своем кошельке. Сейчас, когда я медленно, но упорно мучаю свой диплом, таких мыслей становится все больше. Например, вчера я засыпала, мучительно пытаясь понять, делать ли мне летом дреды или нет. Если честно, то я этим вопросом мучаюсь уже несколько лет. С одной стороны - очень и очень хочется. Это что-то новое для меня.  И уже потому - интересное. А с другой...я сразу подсчитываю, что это стоит как минимум шесть тысяч рублей. Что мне нельзя будет мыть голову каждый день, как я привыкла. А еще - надо подобрать время. Потому что родители точно не одобрят. А во Франции я с такой прической вряд ли устроюсь куда-то на работу. И девчачьи вопросы: "А вдруг мне не пойдет?"

Опять сижу и мучаюсь. Чисто теоретически, я могу сделать дреды на полтора-два месяца, пока мы будем ездить по России. Но надо откуда-то заработать деньги. Скоординировать планы так, чтобы показаться родне с привычной прической, с ней же сдать экзамены, а уехать - уже с дредами. Найти то, что мне подойдет. Цвет, размер, фасон, прическу...
Хотя, после пятнадцати минут разговора с мужем половина этих вопросов отпала сама собой. Иногда я чувствую себя слегка сумасшедшей. А иногда - и не слегка. Но знаете, это так интересно.
Пожалуй, если я найду подработку на шесть тысяч, сверх моих доходов, я-таки сделаю эту прическу...

 


Метки:  

между делом

Суббота, 19 Апреля 2014 г. 12:12 + в цитатник

Я тут пишу жуть какой важный научный диплом. А если честно - бессовестно занимаюсь прокрастинацией. И в рамках этого замечательного дела уже радостно планирую осенний и зимний отпуск. 
И вот тут до меня абсолютно случайно дошло. Если я поступлю в Бордо, то в 60 километрах от меня будет Атлантический океан. А еще неподалеку (километров 300) - Испания. И вот вы знаете, мне после этого в три раза сильнее захотелось в этот город сдавать экзамены. 
Бум надеяться, я достаточно умная.


Метки:  

за что я обожаю своих друзей

Четверг, 17 Апреля 2014 г. 15:17 + в цитатник
- Я рисую диплом про имидж России во французских СМИ. И сейчас передо мной лежит белый лист со словом "Проблематика" - название куска диплома. И я не знаю, как начать первую фразу загона. Грубо говоря я отвечаю на вопрос "Нахрена". В смысле, зачем мой диплом. И вариант "чтобы поступить на следующий год" - не канает.
 
- Итак, много лет назад, когда на Руси еще правили медведи, а князья ходили у них в подданных.. 
 
- Неее...
 
- Ок. а сюжет о чем? А если.. чем все таки рубили окно в Европу? Топором или Петром? и куда нас это завело...Или может, ты хочешь разобраться кто украл серебряные ложки?
 

Метки:  

границы

Среда, 16 Апреля 2014 г. 00:30 + в цитатник

Я сегодня весь день сижу и думаю про границы. Внутренние и внешние. 

Когда-то давно, кажется, еще в другой жизни, я мечтала поехать во Францию. Даже нет, я знала, что Франция - это где-то далеко-далеко. И вряд ли я когда-нибудь туда попаду. Потом я собирала вещи и отчаянно волновалась - как оно будет. Другая страна. Другой язык. Поймут ли меня там вообще. И как я смогу. Потом я начала путешествовать. И Франция стала для меня окошком. Той тропинкой, по которой я могла добраться в какой-то иной, не понятный, не изведанный мир. Но я все равно точно знала, что страны - очень разные. И нельзя просто так взять и поехать куда-то. А вдруг. Если. Может быть. Вчера не заметила, как проехала границу Бельгии и Франции. На обочине стоял синий знак со звездочками и было написано "France". Никаких белых полос на дороге, разметок. Ничего. А как я въехала из Нидерландов в Бельгию я вообще не заметила. Даже дорога не поменялась. Наверное в этот момент я поняла, что мир - он цельный. Один земной шар, на котором мы живем все вместе. А границы - они у нас в голове. Язык. Религия. Цвет кожи. Условные представления о том, где один мир вдруг заканчивается и начинается другой. "Только не заплывай за край света", - да?

Кажется, эта поездка помогла мне окончательно понять, что мир - он один. Большой и прекрасный. 

Я думаю об этом, слушая шум дождя. И вспоминаю бескрайнее звездное небо. Так легко. Так правильно. Так просто...


Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

вернулась

Понедельник, 14 Апреля 2014 г. 21:46 + в цитатник

Фуфффф. Я вернулась. За шесть дней проехала 1136 километров. Была в Брюгге, Генте, Антверпене, Амстердаме и Брюсселе. Сейчас растеклась по кровати и ленюсь даже пойти сделать чаю. А надо бы. Странное ощущение. Словно никуда и не уезжала. 

Зато появилось ощущение, что я еще о-го-го. И еще могу ездить автостопом.

Как приду в чувство и разгребу дела - расскажу интересностей.

965553_IMG_4134 (700x466, 213Kb)


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

об услугах

Вторник, 08 Апреля 2014 г. 18:21 + в цитатник

У меня очень хорошая память. Я всегда помню, кого и когда просила об услуге.  И размер одолжения совершенно не важен. Я все равно помню. Интересно, почему люди, отказавшие мне когда-то в малости (например - описать себя в трех словах) уверены, что я окажу им большую услугу (например устрою бесплатную обзорную экскурсию по Парижу)? Потому что могу? Смешно, право слово. 

В последнее время я стала злее и жестче. Я начала ценить свое время и планы. Потому что это моя жизнь. И я не обязана работать за бесплатно, если с человеком меня ничего не связывает.

С другой стороны, я очень хорошо помню,когда человек согласился мне помочь. И тогда размер услуги тоже не важен. Я просто помню, что этот человек сказал мне да.  Написать пару слов красивым почерком, передать книгу, помочь советом. Не важно. Это значит только одно - когда он меня о чем-то попросит, я это сделаю. Потому что могу.  И меня связывает с этим человеком незримая ниточка.

В последнее время я стала ценить себя. И людей, которые рядом со мной. Не вокруг и мимо, а именно рядом. Потому что это очень важно. Быть, а не казаться. 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

не важное о важном

Вторник, 08 Апреля 2014 г. 01:07 + в цитатник

Последние пару дней у меня посвящены подаркам. Случайным и намеренным. Я запаковываю их в одинаковые коричневые конверты и отправляю в Россию. Сегодня нашла подарок папе на день рождения. Надеюсь, ему понравится.

Мне вообще всегда было важно делать подарки, а не получать их. Поделиться с людьми чем-то, что мне кажется красивым, интересным, важным. Сейчас я как-то случайно поняла, что за всю жизнь не сделала папе ни одного настоящего подарка. Чтобы на день рождения или на новый год.

Наверное, только один раз. Той зимой было очень холодно. А я еще была маленькая. Папа всегда ходил на работу пешком и я переживала, что он замерзнет. Мама успокаивала, что теплая куртка, шарф и шапка его обязательно защитят. Я сразу поняла и согласилась. У папы была борода, с ней он точно не мог замерзнуть. И красивые-красивые густые черные волосы. "А нос?!", - мне казалось, что нос обязательно будет мерзнуть. Как у меня. И обязательно надо что-нибудь сделать. Тогда я нашла кусочек искусственного меха, он был коричневый, совсем как настоящий, в цвет папиной шапке. И резинку. Самую обычную, вроде тех, что вставляют в детские юбки или трусы. Я вырезала из меха круг и прошла ниткой, чтобы его немного стянуть. К получившемуся колпачку я пришила резинку. Теперь устройство можно было надевать как клоунский нос. Было немного похоже. И я настаивала, чтобы папа его носил. Он правда надевал его, когда выходил из дома. 

...Наверное, снимал, как только мы закрывали за ним дверь. Не знаю. Мне было очень важно, чтобы он не мерз. Кажется, с тех пор я больше и не делала ему подарков. Не могла придумать что-то такое, что ему бы правда понравилось. И не было таким же смешным и детским, как нос из искусственного меха. А сегодня. Сегодня я зашла в книжный магазин и увидела книгу с фотографиями. Я очень надеюсь, что ему понравится. Как тот самый ребенок, который шил игрушки из старых вещей и устраивал с ними маленькие театральные постановки для родителей. Почему-то мне очень очень хочется, чтобы он увидел мою маленькую записку, открыл книгу и улыбнулся. 

Иногда я чувствую, как быстро идет время. И мне хочется, чтобы они с мамой как можно больше улыбались. Такая простая мечта обычного ребенка.


Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

оживаю

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 17:12 + в цитатник

Почти не кашляю, не грущу и думаю о прекрасном. Это заслуга людей рядом со мной. Тех, кто говорит со мной каждый день и делает Москву чуточку ближе. И тех, кто зовет на чай с эклерами, выпуская из дома поздно вечером с пакетом редиски. Я чувствую, что снова влюбляюсь в жизнь. Начинаю потихоньку влюбляться в Париж. В город, где еще столько неисхоженных улочек и множество красивых цветов. Я пишу открытки и отправляю посылки. И чувствую, что я живая. Нас-то-я-ща-я.

Спасибо. 

965553_ (700x466, 209Kb)


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

работа

Среда, 02 Апреля 2014 г. 02:13 + в цитатник

В контексте социальных долгов у меня возник вопрос. Социум не только предписывает нам быть несчастными, но еще и ограничивает круг того, на что мы имеем право. В том числе и в вопросе работы. Считается крахом жизни - работать уборщицей, например. И неимоверно круто - занимать какую-то руководящую должность. 

Расскажите, какие, по-вашему, профессии можно назвать социальным крахом (на что вы бы никогда не согласились) и что есть социальный успех (можно позавидовать человеку, который занимается этой работой). И почему. Мне стало безумно интересно. 

А потом расскажу, почему именно я сейчас задумалась над этим вопросом.


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

долги

Среда, 02 Апреля 2014 г. 01:51 + в цитатник

Иногда кажется, что я живу, отдавая долги. Долги обществу, которое постоянно говорит мне "ты должна делать так". Ты должна получить высшее образование. Ты должна выйти замуж. Ты должна. Должна, должна...

И что? Отдавая эти долги, я ничего не получаю в замен. Оно и естественно - долг же. Только вот, я не помню, когда и у кого занимала. Я должна получить диплом? Окей. Престижный вуз. Красная корочка. Какие-то грамоты в придачу. Этот диплом не помог мне ни разу в жизни. Я ни разу не устроилась с его помощью на хорошую работу. Я ни разу не получила каких-то поощрений просто за то, что закончила университет с отличием. Ни прибавок. Ни чего. Даже по головке никто не погладил. Но долг обществу отдала. Пусть, ни чему и не научилась.

Ты должна выйти замуж. Если честно, ничего после свадьбы ничего не изменилось. Рядом со мной (ну, почти рядом) - любимый мужчина. И его слова, поступки и отношение никак не изменились после получения штампа в паспорте и одной розовой бумажки на двоих. 

Иногда мне кажется, что этих социальных долгов больше, чем самой жизни. Сейчас я должна найти работу. Должна родить ребенка. Должна сделать ремонт в квартире... И если хоть на шаг отойти от этих долгов, проваливаешься в социальную бездну. В последнее время я читаю блог одной восхитительной женщины.  Она ЖИВЕТ. Не отдает непонятные долги обществу, а просто наслаждается каждым днем. Делает то, что ей интересно. Тогда, когда хочет. И (представляете, ужас-то какой!) она счастлива. Она выглядит моложе, чем я. Кажется, улыбается и смеется чаще, чем я. И уж точно ни кому ничего не должна.

И вот я сегодня задумалась. Зачем вообще все эти долги? Чтобы не выбиваться из стада? Чтобы тебе не завидовали? Чтобы каждый день возвращаться с нелюбимой работы в нелюбимую квартиру? Худеть-полнеть-краситься-покупать-покупать-покупать? 

Я сегодня рассказала маме, как это прекрасно, божественно, удивительно - цветущая вишня. Я никогда не видела такой в России. Нигде. Я рассказала, что больше часа провела в ботаническом саду, греясь на солнце и любуясь этими деревьями. Что я каждый день хожу в ботанический сад и чувствую себя в раю. Мама ответила мне очень просто: "Ты должна учиться. У тебя сессия. Ты должна делать больше. Еще больше". Это было после того как я сказала, что больше не волнуюсь за оценки. Что не мучаюсь больше, что мне поставят преподаватели - мне все равно. Я поняла, что не дура, но не могу прыгнуть выше головы. И не хочу больше из-за этого расстраиваться. Потому что и так все делаю изо всех сил. И получила в ответ - "Ты должна". Как и учит социум. Я должна мучиться, чувствовать дискомфорт, расстраиваться, переживать из-за событий, которые не могу контролировать. Потому что так положено.

И знаете что. Мне надоело. Вот честно. Я сейчас абсолютно четко поняла, что мне наплевать. Поступлю я на второй год магистратуры или не поступлю. От этого, по сути, ничего не зависит. Я поняла, что через год поеду в США. И знаю, как это сделать. И мне все равно, где я проведу этот год - в Париже, в Москве, где-то еще... У меня слишком короткая жизнь, чтобы раздавать эти идиотские долги. Мне не интересно страдать. Я хочу быть счастливой. И мне наплевать, что по этому поводу думает общество. Все говорили, что жить как мы с Ильей - не возможно. Что мы разойдемся через пару месяцев таких отношений на расстоянии. Что я дура. Что он должен ехать за мной. Чушь. Мы все так же остаемся самостоятельными личностями. Мы все так же счастливы. И все так же вместе. Потому что социальные правила придумывают слабаки, чтобы оправдать свою трусость. И лентяи, которые ничего не делают. А я не вижу себя в этом круговороте. Я знаю, чем я буду заниматься ближайшие три года. И меня это совершенно устраивает. Я так хочу. И я смогу.

Потому что я ИМЕЮ ПРАВО быть СЧАСТЛИВОЙ. и уж точно ничего не должна каким-то мужикам и теткам, слившимся в безликое "социум"


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

цели

Вторник, 01 Апреля 2014 г. 23:24 + в цитатник

Ставьте перед собой невозможные цели. Тогда вы легко исполните все свои мечты.

У меня сейчас появилось еще две цели. Не знаю, где я найду на них денег и времени, но я это сделаю. Пора бы уже. Все взрослые девочки умеют это!


весна

Вторник, 01 Апреля 2014 г. 20:25 + в цитатник

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

пустой лист

Понедельник, 31 Марта 2014 г. 23:21 + в цитатник

Теплые пушистые воспоминания. Студенчество. Париж, утопающий в цветах. Работа. Учеба. Подготовка путешествия. Планы. Мечты. Проблемы. Столько всего. А у меня нет сил об этом писать. И, кажется, времени. Или желания...Я где-то здесь. Неподалеку. Живу. Мечтаю. Гуляю. Устаю. 

Я постараюсь написать через пару дней, когда сдам сессию. У меня будет перерыв в несколько дней. Когда не нужно будет срочно готовить творческие работы, заказные материалы или что-то еще. Тогда я сяду и расскажу, как сегодня вспоминала о свежесваренном кофе в термосе - самом вкусном в моей жизни. Как стояла на цыпочках, тянулась к пушистым цветам вишни. Как восторженно смотрела на упитанного домашнего кота в соседнем подъезде. 

Я расскажу. Я постараюсь. Честное слово. 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

самое сложное

Среда, 26 Марта 2014 г. 01:10 + в цитатник

Я уже пол года во Франции. Живу, учусь, работаю. Внешне кажется, что ничего не поменялось. Почти. 

А внутри...Мне и раньше было очень сложно заводить друзей. Но рядом всегда были родители, брат, множество книжек. И остальное было не очень важно. А сейчас...я чувствую одиночество. Есть несколько человек, которые всегда рядом. Я разговариваю с ними каждый день. Мы обсуждаем новости, делимся шутками. Словно я никуда и не уезжала. Кажется, что мы пили кофе только на прошлой неделе. Иногда, все реже и реже, я переписываюсь с коллегами. Мы все закончили институт и теперь много времени тратим на работу. Пустой болтовне уже не остается места. Разная жизнь, разные интересы. Вы сами представляете, как это.

И вот сейчас я сижу, укутавшись в спальник, в съемной комнате в Париже и чувствую, насколько я становлюсь одинока. Наверное, это из-за простуды. Хочется пожаловаться на всю несправедливость мира. Или чтобы кто-то просто пришел в гости с авоськой апельсинов. А вместо этого - бесконечная работа и одиночество под ночной блюз.По одному из круга общения выходят друзья. А новых я не умею заводить быстро. Только спустя пол года одногруппники начали звать меня в совместные проекты, коллеги предлагают выпить кофе (а как я рада одолженному путеводителю описать очень сложно). Простые человеческие вещи.  Я очень радуюсь работе в школе. Каждую неделю я встречаюсь с ребятами и мне кажется, что для них я могу быть другом. В эти моменты мне кажется, что одиночества становится меньше. Когда мы делаем драккар из фольги или обсуждаем, почему в году 365 дней. А потом я выхожу из этого мира шумного веселья и иду по бесконечным улицам города, думая...да ни о чем не думая. Просто иду, чтобы убить время и не возвращаться в пустую комнату, где я опять буду одна. 

Одиночество. Почему-то от него я устаю сильнее всего.


Метки:  

привычки

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 14:10 + в цитатник

Мы все - рабы привычек.

Я , например, не могу начать делать заметки и планы, пока не сложу лист А4 пополам. На развернутом - не пишется, хоть убейся. Но как только лист превращается в "книжечку", сразу появляются мысли и планы. Магическим образом одно элементарное действие настраивает меня на рабочий лад. Потом я поворачиваю лист так, чтобы сгиб был с лева и начинаю работать. Второй страницей становится внешняя сторона. А потом я сгибаю лист в обратную сторону и продолжаю в том же порядке. В результате в моих пометках никто не может разобраться. А мне удобно.

Или вот еще. Чай. Пока я пишу какой-то материал, рядом со мной всегда стоит кружка с теплым чаем. И раз в пол часа я иду на кухню, наливаю еще чаю и продолжаю. Без этого - никак. И только когда я очень занята, кружка может оставаться пустой. Я раз пять попробую из нее отпить, не чувствуя вкуса, а потом все равно пойду на кухню.

Футболки в шкафу я складываю так, чтобы темные цвета чередовались с яркими. Этакие полосатые стопки. Иначе попросту забуду, что у меня три черных футболки и две зеленых. Не увижу. А полосатость помогает мне вспомнить количество чистых вещей, и не ходить всю неделю, например, в черном. Потому что утром я одеваюсь на ощупь. Именно поэтому иногда один носок оказывается голубым, а второй - розовым. А футболка - зеленой. 

А какие у вас привычки? Что мешает жить, а что наоборот - упорядочивает хаос вокруг?

 


Метки:  

женская солидарность

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 00:54 + в цитатник
- Я сегодня проголосовала, - гордо рассказывает моя квартиросдатчица.
- Хммм, за кого? - лениво отвлекаюсь от варки кофе.
- За такую-то! - не перестает гордится тётка.
- Это она хочет на заброшенных станциях метро театры и бассейны открывать? - пытаюсь блеснуть знаниями о парижской жизни.
- Ой, не знаю. Я за нее голосовала потому что она любовница Саркози и у них ребенок! 
 
А вы там говорите благоустройство, инновации...

Метки:  

раздражение

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 00:34 + в цитатник

Я вообще персона очень нервная и раздражительная. Матушкину вспыльчивость в характере уравновешивает только батюшкин философский взгляд на мир. Что-то вроде "Как же я зла! ...Но мне это мне все равно не поможет. Так пускай". Есть, конечно, вещи, которые меня все же выводят из себя. Одна из них - "игра в литературного редактора". Именно так мы называли процесс, когда статью дают на вычитку собеседнику, чтобы утвердить материал, а заодно проверить фактические ошибки. И нам не сложно, и собеседнику приятно. Что делают нормальные люди? Обычно - читают текст, если фактических ошибок нет, то говорят "я согласна", в крайнем случае: "Вот это очень не научно звучит, мы можем исправить на вот так?" Что делают люди с комплексом уборщицы? Они присылают текст с тысяча и одной стилистической пометкой "нужен синоним", "пропущена\лишняя запятая",  "замените слово" и прочее. Причем, запятая там и должна стоять, синоним - это вкусовщина, а в замене нет необходимости. Одна шибко возмущавшаяся тетка с экономического факультета РУДН даже потребовала у моего редактора "другую девочку" потому что "эта даже не знает, как пишется Сыктывкар" (не знаю, чем тетке приглянулся именно этот город, поскольку в нашей беседе мы и близко к нему не подходили). 
Это я к чему. Меня, как шибко безграмотную, такая игра в редактора всегда очень злит. Не знаю, почему. Вот казалось бы, считаешь ты, что там нужен синоним - замени сам (не думаю, что хоть один журналист помнит дословно каждую свою статью). А еще лучше - положись на корректора, к которому материал попадет после согласования с тобой (чтобы не читать разные правки сотни раз). Но нееет. Желание выпендриться, показать, какой ты важный и умный - это наше все. И главное - главное не предлагать своих вариантов. А то вдруг облажаешься и выпендриться не получится.
В общем, температура у меня. Вот и злюсь по глупостям. Не все же скорбным взглядом за окошко смотреть, да в "благородного оленя" кутаться. Пойду воевать с самыми важными и гениальными за честь и достоинство своего филоложьего диплома.


Метки:  

Поиск сообщений в Green_Leo
Страницы: 102 ... 100 99 [98] 97 96 ..
.. 1 Календарь