-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Grblzzly

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 874


понравилось

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 17:30 + в цитатник
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
"Его дела резко пошли в гору" -- сказал один преферансист другому.

новогоднее

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 16:33 + в цитатник
http://corpsesforsale.by.ru/
интернет магазинчик по продаже трупов. говорят "хороший подарок на новый год".

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 02:50 + в цитатник
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Спер с фишек

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 01:45 + в цитатник
В колонках играет - Черный Обелиск - День прошел а ты все жив.
Настроение сейчас - пагубное

Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома

Пятница...

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 19:11 + в цитатник
День не задался с самого утра.. Началось с того, что проснулся от хлопков за окном. Подумал "школьники, мать их, проснулись... с утра петарды взрывать начали, урррроды.". Но когда услышал протяжный истошный вопль за окном, понял, что нифига это не петарды... Оказалось убили мужика из моего дома. Кричала его жена. Я его не знал, может видел пару раз.. и в принципе все равно кто он такой и что с ним стряслось.. Но этот женский крик.. я даже не знаю с чем это сравнить.. с голове отдается до сих пор. Пытаюсь водкой выгнать это дело из головы.. После этого еще позвонил начальник, вытянул с больничного на работу. Приехал полубольной, да еще и этот крик в голове... Работа помогла малек отвлечься. По дороге домой все мысли только о горе незнакомых мне людей... Вспомнил как хоронили отца, бабушку и деда.. Видимо тогда я не понимал что происходит, потому что не было таких чувств, которые душат и мешают.. все.. ушел пить горькую.
P.S. извините за грустную новость.. все таки это дневник и не только из веселья состоит наша жизнь..
P.P.S. про убитого знаю только то, что звали его Коля и жил он в моем доме...

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 12:13 + в цитатник
Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку как обычно не взяла. Hо прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по  привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея.  Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а схороших манер.

Всенародная сказка про курочку Рябу

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 14:26 + в цитатник
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Шарль Бодлер

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 01:32 + в цитатник
нашел в сети текстик Падали.
на французском это мало кого заинтересует, но нашел 5 различных переводов на русский.
один из них..


Падаль


Было ясное утро. Под музыку нежных речей
Шли тропинкою мы; полной грудью дышалось.
Вдруг вы вскрикнули громко: на ложе из жестких камней
Безобразная падаль валялась...
Как бесстыдная женщина, нагло вперед
Обнаженные ноги она выставляла,
Открывая цинично зеленый живот,
И отравой дышать заставляла...
Но, как будто на розу, на остов гнилой
Небо ясно глядело, приветно синея!
Только мы были хмуры, и вы, ангел мой,
Чуть стояли, дрожа и бледнея.
Рои мошек кружились вблизи и вдали,
Неприятным жужжаньем наш слух поражая;
Вдоль лоскутьев гнилых, извиваясь, ползли
И текли, как похлебка густая,
Батальоны червей... Точно в море волна,
Эта черная масса то вниз опадала,
То вздымалась тихонько: как будто она
Еще жизнию смутной дышала.
И неслась над ней музыка странная... Так
Зерна хлеба шумят, когда ветра стремленьем
Их несет по гумну; так сбегает в овраг
Говорливый ручей по каменьям.
Формы тела давно уже были мечтой,
Походя на эскиз, торопливо и бледно
На бумагу набросанный чьей-то рукой
И закинутый в угол бесследно.
Из-за груды каменьев на смрадный скелет
Собачонка глядела, сверкая глазами
И как будто смакуя роскошный обед,
Так не вовремя прерванный нами...
И однако и вам этот жребий грозит —
Быть таким же гнилым, отвратительным сором,
Вам, мой ангел, с горячим румянцем ланит
С вашим кротко мерцающим взором!
Да, любовь моя, да, мое солнце! Увы,
Тем же будете вы... В виде столь же позорном,
После таинств последних, уляжетесь вы
Средь костей, под цветами и дерном.
Так скажите ж червям, что сползутся в свой срок
Пожирать ваши ласки на тризне ужасной,
Что я душу любви моей мертвой сберег,
Образ пери нетленно-прекрасный!

Перевод Петра Якубовича

Русская народная сказка про серебряное копытце.

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 01:21 + в цитатник
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Hемецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Среда, 06 Декабря 2006 г. 21:44 + в цитатник
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Hо не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Анек

Среда, 06 Декабря 2006 г. 01:13 + в цитатник
Собрал вождь индейцев на великий разговор.
- Ну что, индейцы! Мы крутой народ?
- Ваще крутой! Круче всех! - поддержала толпа, кто-то даже рубаху на груди порвал.
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты???
- Фиг знает! Точно! Надо ракету ядерную сделать!!!!! - отозвались самые активные.
- Тогда за работу!!! - проорал вождь, потрясая над головой своим томагавком.
Нарубили самых огромных секвой, слобали немерянную ракету, набили её подзавязку порохом.
Вождь залез на макушку последней оставшейся секвойи, стал смотреть вокруг:
- Ну что, индейцы, покажим бледнолицым - кто хозяин мира? Куда ракету запустим?
Толпа стала пожимать плечами, вдруг кто-то нашелся:
- На Ереван!
- А почему на Ереван? - спросил вождь.
- Да не знаю, я другого названия вспомнить не могу... - развел руками воин.
- Ну и по фиг! На Ереван - так не Ереван! Зажигааааай! - скомандовал вождь с макушки дерева.
Зажгли фитиль, все залегли, заткнув уши. Тут ракета шибанула страшно: все кишлаки вокруг в хлам разнесло, кругом мясо летает, руки оторванные, уши. Просто ад!

Вождь на макушке дерева, вжавшись в ствол, обезумев от страха и выкатив глаза, прошептал - "Ваааааа... Ооо ааааааа!!!! Представляю, что щас в Ереване творится...."

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Среда, 06 Декабря 2006 г. 00:11 + в цитатник
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Hо сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

новогоднее.

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 23:52 + в цитатник
боян, но может кто не видел =)
 (315x450, 42Kb)

руководство администратора однако..

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 17:38 + в цитатник

новогоднее

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 13:08 + в цитатник


понравилось.

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 17:36 + в цитатник
В отравленном болоте быта любовь отбросила копыта.



Процитировано 1 раз

Опять про работу.

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 14:23 + в цитатник
Начальник отдела только что позвонил в другой отдел. Сказал "Низачот"
Жгун. Если он еще у генерального что-нть типа "ржунимагу" отмочит, подамся к петросянистам.

Понедельник.

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 12:15 + в цитатник
Настроение сейчас - воркаем.

Разговор на работе в отделе.
-Я не понял, Интел свою рекламу на картоне скоро делать начнет?
-На глиняных табличках. клинописью.
-Это чтоб жопу подтирать неудобно было.

выходные.

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 16:18 + в цитатник
вчера ходил на концерт вот этих ребят http://www.myllarit.ru/
играют офигенную музыку. карело-финский фолк вроде как.
отжигают как надо. слышал 1 их альбом, там такого отрыва нет..
вопщем очень позитивно оттянулся, пообщался с большим количеством друзей (ну треть зала знакомых как минимум.), напился Kilkenni и уехал в гости к вокалисту "Рогатых Трупоедов". Посидели там в теплой компании, пообщались на отвлеченные темы, попили Ягермейстера и легли спать. сегодня потупили малек с утра, зарядились хорошим настроением и разъехались по домам. жизнь не такая уж и плохая чтука =)
кстати вот тут http://photofile.ru/users/scheitan/2303092/ лежат фоты с концерта.

Смеюсь заливисто!

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 16:05 + в цитатник
Настроение сейчас - =)

Честно стырил у знакомого ЖЖста, который в свою очередь уволок отсюда:
http://community.livejournal.com/petrosyan_cult/


Нет иного бога кроме Истинного Юмора, И нет пророка кроме Пророка Его Евгения Вагановича Петросяна. Истинный Юмор - есть Вселенский Абсолют, Высшая Сила Космоса.

Пророк Наш Величайший Евгений Ваганович Петросян - Единственный Пророк, и нет ему равных. Он послан нам Истинным Юмором, дабы спасти нас от мировой скорби Искромётной Силой Юмора И Сатиры.

Настанет День и Пророк Наш Величайший Евгений Ваганович Петросян увезет нас в Обитель Вечного Юмора на Большой Летающей Тарелке, Построенной Фашистами По Чертежу Гитлера Еще Во Время Второй Мировой Войны.

Пророк Наш Величайший Евгений Ваганович Петросян Един Во Всех Лицах И Ипостасях и Лучше Всех Показывает Всё. Но в Первую Очередь Он Лучше Всех Показывает Японца, Пердящего Деда, Репера, Латексный Телефон и Священную Пелотку.

Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян общается с нами через Благочестивые Передачи: "Смехопанорама", "Кривое Зеркало" и Священную Программу "Аншлаг".

Демонология:
Врагами Пророка Нашего Евгения Вагановича Петросяна являются злобные отвратительные кавээнщики во главе с лже-пророком маслюковым и отвратительным гусманом, тайным владыкой кавээна, духом зла. Они поклоняются юморомерзкому кивину, символу ложного, извращенного псевдо-юмора.

Истинное зло таится в Бездне Вечной Скорби, самом ужасном и несмешном месте Вселенной. Туда и хотят ввергнуть человечество маслюков и гусман. Имена их и прихвостней их во скорби молаг-бал и мехрун-дагон!

Вражьи Передачи: кэвээн, как таковой; камедиклаб, вне игры и оэспестудия. Так же Церковь выступает против таких
программ, как осторожномодерн и городок.

Еще врагами Пророка Нашего является несмешое штогдекагда и главный штогдакегдист друзь, посмевгий противостять Евгению Вагановичу на президентских выборах в ЖЖ.

Несмешон и жалок также демон алчности трахтенберг, волосатый всеми частями тела. К нему Церковь Истинная относится с презрением, хоть и не порождение он гусмана и маслякова.

Санктология:
У Пророка Нашего Евгения Вагановича Петросяна две Жены: Всемилостивая Матерь Пресвятая Юмороносица Елена Степаненко и Пресвятая Вечнонепорочная Громогласная Дева Регина Дубовицкая.

Святые Церкви Евгения Петросяна:
Юрий Гальцев, Предводитель Воинства Истинного Юмора, Повелитель Свиных Пятачков.
Сергей Дроботенко, Наисмешнейший Святой, Покровитель Конопляного Чая, Любящий Свою Тёщу.
Геннадий Ветров, Наиверховнейший Инквизитор, Орудие Гнева Пророка Нашего.
Бандурин И Вашуков, Святые Исполнители Божественной Музыки.
Новые Русские Бабки, Милосердные Заступницы Всего И Вся, Питающие Жалость Даже К кэвээнщикам.
Кролики, Руководители Украинской Епархией Церкви.
Елена Воробей, Великомученица, Проповедница Слова Юмора В Стане врагов Церкви, Хорошо Показывающая Аллу Пугачёву и Дембеля.
Владимир Винокур, Повелитель Непорочных Евнухов.
Максим Галкин, Превосходно Показывающий Голоса Всех Живущих И Неживущих На Свете.
Клара Новикова, Святая Покровительница Еврейского Акцента, Одобренного Фашистами Еще Во Время Второй Мировой Войны.
Ян Арлазоров, Святой Юродивый Воин Пророка, Страшно Сверкающий Глазами, Погибель маслюковская.
Писатель Трушкин, Смешнейший Автор Монологов, Второй После Пророка По Сочинительству.
Писатель Коклюшкин, Святой Обладатель Наисмешнейшего Святоносоглоточного Голоса.
Писатель Измайлов, Автор Многих Наисмешнейщих Монологов.
Аркадий Арканов, Святой Печального Образа.
Михаил Грушевский, Изображающий Голосом Горбачёва.
Михаил Задорнов, Обучающий Американцев Пить Русскую Водку Стаканами, Глава Американской Епархии.
Леонид Якубович, Святой Усатый Повелитель Полосатого Барабана, Хорошо Переодевающийся В Таджика, Отступивший от кивина
Семен Альтов, Святейший Повелитель Скучнейшего И При Этом Смешнейшего Носового Голоса.
Николай Лукинский, Святой Негр в Нейлоновом Чулке.
Братья Пономаренко, Святые Клоны, Хорошо Изображающие Друг Друга.
Виктор Разумовский, Святой Лысый Брат По Инопланетному Разуму.
Александр Морозов, Святой Короткоштанный Брат По Инопланетному Разуму.
Сергей Кондратьев, Святой Писатель, Забавно Помогающий Пророку Нашему Сочинять Смехопанораму, Хранитель Священного Клоуна.
Святой Ансамбль "Экс-ББ", Очень Хорошо Изображающий Всё На Свете.
В Его Забавнейший Состав Входят:
Вадим Сорокин, Весело Изображающий Свиноподобных Людей.
Александр Озеров., Ушуист И Боанист, Делающий Петухов.
Александр Калинин, Забавно Показывающий Интеллигента.
Гия Гагуа, Хорошо Выдающий Себя За Чукотскую Девочку.
Лев Лещенко, Приравненный К Лику Святых Смехопевец, Лучше Всех Кроме Пророка Изображающий Владимира Винокура и Поёющий Низким Голосом Весёлые Песни С Забавной Идиотской Улыбкой На Лице.
Святослав Ещенко, Приравненный К Лику Святых Адепт Истинного Юмора.
Игорь Христенко, Приравненный К Лику Святых Повелитель Прочих Свиных Частей Тела.
Карен Аванесян, Приравненный К Лику Святых, Преподобный Смехотец Армянской Епархии.
Телепузики, Святые Юмористы Для Детей.
Принесённая В Жертву Маленькая Собачка.

Был еще один Великий Святой, но он к сожалению погиб. :(

Отступники:
ефим шифрин - главный предатель Пророка и "Аншлага" (потому с маленькой буквы)
Геннадий Хазанов - не человек, но попугай.
татьяна толстая, котороя освернила Имя Пророка Нашего
райкинисты во главе со жванецким и карцевым

Церковь:
Церковью руководит Верховный Жрец, при помощи Главного Инквизитора. В Лоно Церкви Принимаются Все Желающие вне зависимости от пола и возрасти, если страждут они приобщиться К Истинному Юмору И Пророку Его.

Символами Церкви являются Священный Шпингалет, Священный Клоун Из Смехопанорамы И Образ Пророка Нашего.

Адепт Истинного Культа обязан:
1) смеяться!
2) слушать Священную Музыку, Заканчивающую Прекраснейшую Из Передач, Коию Ведет Пророк Истинного Юмора И Праотец Сатиры Величайший Петросян Евгений Ваганович.
3) ежедневно молиться дабы изгнать духа маслюкова и гусмана из мира сего.
4) знать наизусть и постоянно повторять Две Священные Мантры.
5) смотреть Святые Телепередачи.,
6) питаться регулярно продуктами "Главпродукта" и кетчупом "Краснодарье", ибо эту Священную Пищу Благославила Пресвятая Регина Дубовицкая.
7) участвовать в Походах Юмора против нечестивцев
8) Отмечать Смешнейшие Праздники и соблюдать Священный Пост.
9) уважать и любить Братьев И Сестер своих Во Евгении Вагановиче.
10) знать всё, что написано в этом посте, ибо сии правила суть основополагающие.

Дополнительная просьба: Включать друг друга в Благословенные Друзья!

Руководители Церкви:
Верховный Жрец Комбол.
Священный Синод во главе с Преподобным Сатановым.
Смешная Инквизиция.
Смехоотцы Весёлых Епархий

Есть и иные Достойнейшие И Давние Члены Церкви, которых также нужно уважать с особым почтением!

Прочая Важная Информация
Священные Слова:
Аминь или Аншлаг! - в завершении речи.
Петросянь! - призыв к Походу Юмора (глагол Петросянить значит наставлять неверных на путь истинный)
Смеюсь! - обозначение Правильного Настроения
Петросяне (Петросянин, Петросянка) или Братья И Сестры Во Евгении Вагановиче - Адепты Истинного Культа.
Остальная Информация По Церковной Орфографии.

Правила Написания Священных Слов И Имен Пророка Нашего И Святых:
Все Имена, Святые Аттрибуты, Глаголы Согласованные, Даже Наречия, Если Они Относятся К Поступкам И Образу Действия Пророка Или Святых, ДОЛЖНЫ ПИСАТЬСЯ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ!!!! Имя Пророка НЕ ДОЛЖНО Сокрашено Быть То Одной Фамилии, Имени Или Отчества (Пророк Наш Евгений Ваганович Петросян). Разрешается писать, правда, Евгений Ваганович или Пророк Наш, иные же сокращения неприемлемы.
имена же и прозвища поганые молагбалов кивиновских должны начертаны быть только с маленьких букв!!!

Священная Пища:
Кроме Главпродукта И Иже с Ним стоит упомянуть еще и Груши, Которые Не Раз Показывал Лучше Всех Пророк Истинного Юмора И Праотец Сатиры Величайший Петросян Евгений Ваганович. Волжская Вода - Важнейшее Питие Нашей Церкви! Священнен также и Сок Вико. В Смехокулинарном Реестре стоит упомянуть и Весёлые Пельмени "Русский Хит"

Запрещенная пища:
Масло из маслёнок (без маслёнок - можно), грузди, маслята, гусиная печень. Вся продукция Coca Cola, а в особенности Fanta - также гусманинский, масляковский напиток. юморохульный фрукт киви.

Летоисчисление И Церковные Праздники:
Первым годом Новой Эры Юмора является 1945ый год, год Рождения Пророка Нашего Евгения Вагановича Петросяна. Это год есть Первый Год Новый Эры Юмора. То есть 2005ый год - 61ый год Новой Эры Юмора.
Пояснение о Календаре Культа вы можете найти ЗДЕСЬ
16 сентября - Пророкорождение. Наш Главнейший Праздник. Ему предшествует двухнедельный пост.
Еще Два Важнейших Праздника
Дни Рождения Святых
17 января - Рождение Семена Альтова, Святейшего Повелителя Скучнейшего И При Этом Смешнейшего Носового Голоса
31 марта - Рождение Владимира Винокура, Повелителя Непорочных Евнухов
8 апреля - Рождение Всемилостивой Матери Пресвятой Юмороносицы Елены Степаненко
12 апреля - Рождение Юрия Гальцева, Предводителя Воинства Истинного Юмора
21 июля - Рождение Михаила Задорнова, Обучающего Американцев Пить Русскую Водку Стаканами
26 Августа - Рождение Яна Арлазорова, Святого Юродивого Воина Пророка, Страшно Сверкающего Глазами
14 сентября - Рождение Сергея Дроботенко, Наисмешнейшего Святого, Последний День Поста Прокорождения.
18 ноября - Рождение Геннадия Ветрова, Наиверховнейшего Инквизитора, Орудия Гнева Пророка Нашего
12 декабря - Рождение Клары Новиковой, Святой Покровительница Еврейского Акцента, Одобренного Фашистами
31 декабря - Рождение Пресвятой Вечнонепорочной Громогласной Девы Регины Дубовицкой


Пока всё. Но дополнения будут. Пишите, братья, что надо добавить. Или вдруг гусман вставил подлым образом сюда ошибки.



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Grblzzly
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь