-Видео

СИМОН
Смотрели: 6 (1)

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в GraNata

 -неизвестно

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) ButchFemme

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.04.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1361

"Люди рождаются, умирают, а если еще что-то происходит в промежутке, значит, повезло". Ф.Бегбедер

о дп

Воскресенье, 23 Апреля 2006 г. 23:11 + в цитатник
С кариной мы поругались... Вернее не то чтобы... протсо теперь вусё изменилось. Она то ли боится меня то ли что ещё... Я сказала, что хочу быть с ней, а она сказала, что слишком рано ей делать какие-то выводы... я по личному опыту знаю ,чтог ПОТОМ ничего не бывает... Она перестала мне писать смсы, звонить перестала. И вообще такое ощущение, что я её добиваюсь. Я так нре хочу. Оно мне не надо. Напрягаться я не люблю... но блиин... Она мне нравится и прекращать общаться я не хочу. Дружить с ней тоже не хочу... Понятия не имею что с этим делть. Но встречаться вроде бы она не отказывается. Соглашается. но инициативы не проявляет... У меня скоро день рожденья... может быть он что-то решит?.. Это меня так всё бесит. да и вообще все кругом бесит!

Была на Дэнс Плэнет... Весь день сегодня валялась в кровати. никак не оклематься.. Старая наверное стала :)

о ДР Лютика

Среда, 19 Апреля 2006 г. 12:20 + в цитатник
Вчера ночью болтали с Кариной. О многом говорили. В частности обо мне... МСногое я сказала из тог7о, что наверное не нужно было. Остался такой неприятный осадок, хотя она и говорила, что это ничего не меняет, но тем не менее. Весь день была злая непонятно на что. наверное на правду.

Вот ненавижу преподов, да и ваще людей, которые не разобравшись что к чему начинают с умным видом что-то доказывать! Бррр. В итоге вчера начало дня было бесцельно просижено на какой-то конференции в моём ВУЗе... хотя меня там не должно быть там было... Встав в 7.30 (после телефонного разговора до 3.00 на этот раз)..... до 15.30 было глупо потраченно. Позвонила Лютику... нет ответа.

В 15.30 пошли на экскурсию в КУНСТКАМЕРУ! Было клёво, но очень длинно и тяжело, так что даже наш препод после часа экскурсии сбежала... А я осталась практически до последнего! держалась... НО после Индии экскурсовод предложила: Ну сейчас сбегаем в зал Японии и я вас отпущу.... Но моя спина громогласно заявляла, что Японию она уже не вынесеТ!.. И я по-тихому слилась не навижу когда так делают, но всё-таки 2 часа стоять - это мощно.

В музее отключала телефон... смотрю, смска, что кто-то звонил! Думала ЛютЪ, не-а. Карина... Потом звонила снова, что меня немного порадовало. Решили что на гостей из будущего мы не пойдём...
Я ехала в автобусе и порзвонила Лютику. АБОНЕНТ НЕ ОТВЕЧАЕТ... дерьмо... :(

Но потом перезвонила снова и попала! Мне ответили! Поговорили. Нормально и просто. Добазарились вечерком встретиться!

Меня вызванивали мои братья-алкаши и мы пошли с ними пройтисью В 22.00 я была у Лютика, а эти отморозки сидели в машине.
Я подарила ему часы наручные. Вроде понравилось. засыпал комплиментами, как клёво выглядишь! такая типа красивая! самая красивая!..

Приятно, но как-то мимо кассы... Сейчас побегу за билетами в кино на завтра на ПИТЕР ФМ... хотя обещала Лютику сходить... но если что схожу и с Лютиком. Завтра встречаюсь с Кариной...

P.S. ты необыкновенный человек и я желаю тебе необынкновенного счастья!..
С прошедшим!..

Весна всё-тки... споконой так... хорошо... Солнышко жжёТ :) Всем удачи!

о приближающихся решениях

Воскресенье, 16 Апреля 2006 г. 14:50 + в цитатник
Слушаю Фрэнка Синатру...
И ни черта не делаю. Вчера говорили с Кариной до 5 утра. Выяснили что всего лишь 2 недельки назад мы встретились... Всего 2! И теперь... Мы и вроде не знаем особо друг друга, только уже не можем заснуть пока не получим смску с пожеланием спокойной ночи, и проснуться и увидеть в телефоне: Бодрое утро, Котёночек...

вчера было так нелепо. Мы гуляли на Крсетовском. Потом поехали в кафе КАРИЦА *так оно называлось ранее, когда мы там были с Маней и Даней*. Я не могла вспомнить улицу, где оно расположено и звякнула мане. Они были в театре. Мы с Кариной нашли это кафе, теперь оно называется как-то по-другому. Сидели, пили мятный чаёк... Держались за руки. думали когда ещё увидимся. И тут звонит Маня и говорит, что они скоро приедут. Я жутко смутилась. было страшно неудобно сидеть... а потом говорить, что это за девочка со мной была... пришлось врать. Ибо я решила что так лучше пока что, пока сама окончательно ничего серьёзно не решила... 18го ДР у Лютика. НЕ ЗНАЮ ЧТО ДАРИТЬ И Я В ПАНИКЕ!!! :( засадаааа! Завтра уже надо купить! А ЧТОООО?!

обо мне

Пятница, 14 Апреля 2006 г. 19:55 + в цитатник
Так странно об этом писать, да и странно осознавать, что это вообще происходит со мной.

Я остыла к человеку, о котором исписывала не по одному посту... А теперь... Теперь я нашла себе девушку... Звать Карина. не знаю как же всё-таки так вышло... Только вот мы с ней как 2 поезда, несущихся на встречу друг другу.
Я до конца так и не понимаю всё это всерьёз, или это такая игра с моей стороны?.. Может просто весна, м ожет сказывается неизрасходованный потенциал нежности и любви. Можно придумывать всё что угодно. Но факт остаётся фактом. Мы вместе. И мне страшно.

Я боюсь держать её за руку и идти по улице, где в любой момент могу встретить своих знакомых... Вчера к нам пристали бухие здоровенные лбы. Мы просто стояли обнявшись. Было уже темно. Мимо проехала машина. Из неё вывалилось 3ое мужиков. начали орать: Бабы! вы чё лесбиянки? Подходите мы вам давим отсосать бесплатно!" Мне было жутко противно и странно, и обидно, и счтрашно, что в другой раз могут пристать отмороженные. Которых ничего не остановит. Вчера задумалась серьёзно, что к чему, но пока решила оставить как есть.
Что-то непонятное мне твориться, но в принципе я знала куда и на что иду. Может быть мне именно этих эмоций и надо?.. Не знаю. Пока эти вопросы остаются без ответа...

о перменах

Пятница, 31 Марта 2006 г. 21:45 + в цитатник
не знаю, на кого я больше злюсь, на тебя, или на себя, что никак не могу от тебя отстать. Тем не менее ты, как и два года назад, упорно не отвечаешь на мои звонки... Что-то случилось?.. Могу ли я помочь???

В любом случае, надеюсь, ты знаешь что делаешь...

Ты знаешь как меня найти...

Yours sinserely....

Я смогу без тебя. Почему все всегда видят тебя, а меня как чисто твоё приложение?!
И грубишь ты мне. Я решу свои проблемы самомстоятельно... да и таким тоном... что заставляешь меня кусать губы. Ты не отвечаешь?.. Я сегодня позвонила ещё. наступив на всю свою гордость... Ты занят?.. Наташа тебя зовёт?..
Что я говорю? Тебе это всё равно. Лишь бы рассмотреть какую-то скрытую обиду в моих словах! Лишь бы сказать, что я не права. Что я тебя обидела. а ты не думал, как часто бежала от твоего дома по улице, в незастёгнутом пальто?.. И знаешь ли, сколько раз по моим щекам в ванной лились слёзы?! И куда я уйду? Мне не убежать от себя. От тебя-то сложно... я всегда возвращаюсь. И как мне бороться с этим?.. Я не знаю. И ты пытаешь меня. В четверг мне придётся видеть тебя и Наташу... И собаку... да хрен с ней с собакой... она мне не мешает. Но Наташу. Хватило же тебе ума её позвать... или наоборот... позвать меня... Да зачем же я тебе?.. Даже если я закричу громко-громко: ОТПУСТИ... ты же всё равно не отпустишь. Я не знаю как мне, что. Выход есть, но он меня не устраивает... Я так устала. Наверное я никогда не буду ни с кем... кроме тебя. Я больна. И вылечить себя могу только сама я.

Как же всё мне надоело.

о дружбе

Четверг, 30 Марта 2006 г. 22:45 + в цитатник
Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - ответил Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

о том, что к лучшему

Вторник, 28 Марта 2006 г. 23:45 + в цитатник
Сегодняшнее утро почему-то отличалось от других и напомнило мне мой ДР… Тёмное небо. Мало света. Ветер. В переполненном вагоне метро пыталась прочесть что-то на подобие доклада, ибо вчера ночью сделать этого никак не удалось.
А потом пошёл снег. Было ощущение, что асфальт усыпан манкой. А потом дождь. И вся картина практически окончательно стала выглядеть как 6ое мая прошлого года… Только вот снега на земле к тому времени уже, пожалуй не было…
В ларьке захотелось приобрести сок. Так чурки чуть не опустили на 40 рублей. У… жульё. Глаз да глаз. У метро какой-то парень сказал, что я плохо смотрюсь с сигаретой в руках. Какая разница? Если бы все решали курить им или нет, только потому идёт им это к их неоформленному имиджу или нет. На работе в очередной раз шла по коридору и кипела от злости, повторяя про себя «дура, дура, дура…». Лишний раз убедилась, что попросив кого-то один в жизни раз помочь, получишь столько гадости в ответ, что всё лучше делать самой. Закончили поздно.
В метро было душно и сыро. Желудок в очередной раз слал привет, ибо поесть сегодня ничего кроме кусочка шоколадки, честно оторванной на кухне на работе (воспользовалась суматохой), и сока ничего не удалось.
2 девахи на эскалаторе:
1: Ты что бы сейчас съела?
2: Хот дог.
1: Или гамбургер?
2: Лучше хот дог.
Я: *про себя подумала* вот суки….
Многие девчонки вертели намокшими волосами, пытаясь просушить. Естественно вся 3х часовая укладка пошла коту под хвост. Удалось сесть. Задумалась. И вдруг стало поразительно обидно за всё то, что я сотворила для кого-то, и чувство собственной офигенности захватило меня окончательно. Жутко хотелось встать и, согнув все пальцы кроме среднего, куда-нибудь эту конструкцию показать. Только вот куда и кому и так до конечной и не определилась. Удивительно. Мы ненавидим тех, кто не похож на нас. Любовь возможна только к себе подобным, а ещё лучше к себе самим. (Читайте новую книгу Бегбедера) Мы спешим, теряя каждое мгновение окончательно. Ведь всё не может быть одинаковым, по определению. Пейзажи меняются. Люди меняются. Наше мироощущение складывается из того, как нас воспринимают окружающие люди, а не из того, как мы себя понимаем на этом свете. Мы думаем о высоком, с бутылкой пива в руках, подпирая стены подъездов, искренне надеясь, обязательно с завтрашнего дня изменить жизнь в стране к лучшему. Мы сбиваем своей неопределённость с прямой дороги других, даже не замечая этого. Мы так давно перестали замечать мысли друг друга, или мысли наши перестали замечать нас. Прикасаясь к кому-то симпатичному и молодому в метро, поклянитесь, что ни разу не подумали о сексе!!! Наши сердца уже давно уже превратились в пластилин. Система человечков начала выходить из-под контроля, сводя возможность ошибки к нулю. А это оптимистичное «всё к лучшему»… Кто-то умер от передоза, кто-то родил в 15, кто-то после армии остался калекой, убит ещё один негр… «всё к лучшему»…
От недостатка мыслей по важным вопросам мозги становились похожи на сушеные бананы.
Вчерашний день севших батареек подвиг меня на вредность. Вчера из принципа не стала заряжать телефон.
Каково это, когда ты знаешь точно, что ни одна из тысячи пар глаз (нет, если учесть очкариков, то будет две тысячи), смотрящих на тебя, даже не задумывается о том, что в данную минуту в находится в твоей голове. Отчаяние или безразличие? Быть может, мы каждый день ездим с тобой в одном поезде на работу, но никогда не задумываемся о друг друге?.. А хотя, может оно так интересней. А может… оно и к лучшему?..

о Питере

Пятница, 17 Марта 2006 г. 20:33 + в цитатник
карнавала не будет - ненужный билет
превратится в кораблик и камнем под воду
как прощальный подарок озябшей неве.
я уже уезжаю,прости за погоду:
за вторую весну,что с собой приволок
типа хвост (это я превращаюсь в собаку).
словно бы на луну,вою на потолок,
добавляю для вкуса соленую влагу
в черный чай,черный кофе и черные ночи.
это враки что в питере ночью светло.
или шторы?..ну что взять с собаки?..что хочешь...
(можно верность и шкуру,но шкура не то)
я был верен тебе и столицам-сестрицам,
а теперь никому..замыкая круги,
мой кораблик утонет и может приснится.
не тебе,так другим...да,скорее,другим.
пусть они улыбнуться смущенно,несмело,
оценив и приняв этот вычурный жест.
карнавала не будет - обычное дело.
но нева примет жертву,подскажет сюжет
на ближайшую жизнь(череда диалогов
на мостах и помостах,в проемах дверей)
где я выберу сам.не судьбу,так дорогу...
карнавал прошлых дней тихо тонет в неве.

Нашла классный стишок.

о моих надеждах

Пятница, 17 Марта 2006 г. 20:27 + в цитатник
Вчера позвонила тётке, которая *как обещал мне Даня возьмёт меня к себе*

И каков итог???? Мля... она меня не взяла даж в свою фирму, мягко сказать, она меня не менее мягко послала нах.
Я так и не поняла почему. Я ж в этой недвижимости варюсь уж год... И кое-что представляю себе. Пускай, я ещё новичок, но блин, она даж встретиться не захотела со мной!

Кароче вчера я даже расплакалась.

Ну а сегодня все свои проблемы оставила дома... И уехала с мамкой в новый ТЦ КОНТИНЕНТ! Там себе купила шмоток + спортивные туфли *там прям так и написано*
Мамке купили босоножки *самое время*. А ещё купили много-много всякого разного чаю! И получили скидку в УНЦИЮ 6 %!!!

А ещё сегодня день безлимитных переговоров... Тока почему-то сегодня не охота мне разговаривать ни с кем...

А ещё на машине сломалась бибикалка :)

о работе

Понедельник, 13 Марта 2006 г. 21:28 + в цитатник
Сегодня с удивлением, я узнала, что начальство взяло женщину, которая будет заниматься тем же, что и я, только весь день, за те же деньги...

Либо мне кажется, либо так и есть, попахивает чьим-то увольнением...

Ну тем лучше для меня. Я всё равно собиралась рано или поздно уйти. За такие бабосы? На фига? Лютик меня сёдни позором заклеймил! :) ПРЕДЛОЖИЛ ПОДАТЬСЯ В РИЭЛТОРЫ. вОТ ДУМАЮ, ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ. РАССЫЛАЮ РЕЗЮМЕ. Кто-то знает, что это такое и с чем его едят?

А в Финку посоветовал не ехать. Сказал, что мамка его ездила. Условия там фуууу... тараканы в домиках. Сложная работа, тяжёлая. Если не сдаёш ьнормативы, то жёстко штрафуюТ! как бы в убытках не остаться...

Вот и порешила я... ну это всё ещё не точно. Но на счёт работу искать - эт я точно решила.
Лютька сказал, что я пассив ваще. Сижу в своём болоте без карьерного роста... Ну эт я так представляю он чё-то от меня хочет. Квартиру будет покупать летом... :) надеется на помощь.

так что купила газетку сегодня. Мало там чего есть. В основном с 22 лет требуют. Ну что же не будем надежду терять... Говорили с ним об Алёне... Эт он ей посоветовал в крупье податься... терь деньги реальные гребёт. 25 штку... почти как он сам ;) Но так по виду не скажешь.

ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!!!!!!!!!!!!!ХОЧУ РАБООООТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!! :(

о психологической защите

Воскресенье, 12 Марта 2006 г. 22:31 + в цитатник
В последнее время нахожусь в каком-то вакууме. А может и не нахожусь. А может я такая и есть. Может это моё естественное агрегатное состояние?.. Тогда это печально. Что-то происходит вокруг. Что-то двигается. Но меня это не трогает. Почему? Всегда мечтала о том, чтобы стать кем-то для кого-то... А получается как всегда. Я стала чёрт знает кем, да и в добавок для себя.

Назовите меня по имени и я не обернусь.
Скажите, что любите меня, и я даже не обижусь.
Верьте мне, и я возьму вину на себя за ваш проступок.
Но наверное я хочу чтобы меня сожгли.

У настроения много лиц, но ни одно не является настоящим.
наверное тем, кто не думает проще.

Хочу залечь в спячку до тепла и сухости.
скоро будет велосипед... вроде зелёный...

о ночи

Воскресенье, 12 Марта 2006 г. 22:30 + в цитатник
Вчера Лютькин был пеян :) Звонок в 00.59 - это ваще. при нашей договорённости не беспокоить друг друга после 00.00. Звала это чудо на каток сегодня, но был отрицательный ответ! ;)

Следите за количеством алкоголя в своей крови!

о 6ом марта

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 22:02 + в цитатник
Вчера сама в 20.00 написала смс Лютику. :) Выяснилось, что я всё не так поняла!
Л.: Тебе ж сказали, если пойдём я тебе вечером в тяпницу позвоню и
договоримся. Просто это у чёрта на рогах, и как мы оттуда будем выбираться?
Я: просто гламуры не работают по понедельникам... :)

А сегодня опять ломала голову над анкетами на Загран пасспорт! Собираюсь ехать в Финку на июль!!! На клубнику!
Можт кто знает что-то о такой работе? Скока чего? И проч. Тяжело конечно, но во всяком случае есть преимущества:
1) Я СВАЛЮ ОТСЮДАА!!!!!
2) Еду с девчонками! Будет весело!
3) Заработаю больше, чем в Питере па любому...

перемена обстановки, природа, Финская деревня. И я подумала... ПОЧЕМУ НЕТ???!

Ох...

Вот такие дела. А так вроде всё в порядке, вся в поездке! А завтра уже надо покупать подарки! А ЧТО ПОКУПАТЬ??? не знаю ни фига!

ДевчОНКИ! Как там выставка вакансий прошла????

о гламурной вечеринке

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 16:45 + в цитатник
Ещё в тяпницу сидела в кафе. заполняла анкеты на загран паспорт. Звонит Лютик. приглашает на какую-то вечернику гламурную. Сегодня т.е. в воскресенье! Вечером. В 22.00 начало. Я согласилась. Все выходные бегела по магазинам покупая нормальную обувь. В итоге всё ок. Внешний вид продуман до мелочей....


но чё-т От Лютика звонка всё нет и нет... :( Может всё отменяется??? Блиииин.
Вчера я переживала о том, как я буду выглядеть среди знаменитостей и богатых людей...

А сегодня я переживаю... о том что возможно меня там не будет... в чём дело интересно? Меня решили не брать? или просто передумали идти соооовсем. Эх... Нет ничего хуже неопределённости...

о том что странно

Понедельник, 27 Февраля 2006 г. 21:54 + в цитатник
Всё-таки так странно умирают люди...

Никогда не была на похоронах. Это первый раз. Никогда не знала, что это так тяжело. Да и то, не похороны, а только лишь прощание. В пробке застряли на Театральной… На прощание в морге было всего 5 минут. Она так изменилась...Не узнать…
Внутренне себя сдерживала. И так было достаточно слёз. Потом автобус, который нарушил кучу ПДД. Печка жгла так, что я думала, что мои штаны скоро загорятся. А на улице дубак. Вылезли на улицу. А у крематория так красиво!!! Чистый воздух! Солнце!
В крематории даже нормально прошло отпевание. Молитва. Но когда пришёл момент прощания я не смогла… Глаза наполнились слезами. Всё-таки так странно умирают люди. Потом пришла в себя потихоньку, но когда услышала от тёти: «Ну всё, мамочка, прощай», не стала сдерживать слёз. Сказала, что мне надо в туалет и заперевшись там в кабинке проревела минут 10 наверное… Потом опять автобус… И пьянка. Пили водку. Но всё равно не брало как-то. Куча ненужных разговоров вперемешку с воспоминаниями.
Она была человеком, история которого заслуживает фильма или романа. Репрессии. Потом война, и её обучение в ВУЗе. Иждивенческая карточка. Блокада. Потом её увезли в предфронтовую зону, где она и проработала до Победы.
Мне так было стыдно, что мне так и не удалось в сознательном и адекватном возрасте с ней поговорить! Скорпионы ё-моё! Добрая. Заботящаяся обо всех. С чувством юмора. Правда смеяться она начала только после прошествия 10 лет со смерти мужа.

Её смерть очередной раз показала какие у нас отношения в семье. Опять моя мать, которая так и не может пережить смерть своей мамы 20 лет назад. Почему-то в этот раз опять решила срываться на мне. Сказала, что не уверена что у меня внутри живое сердце, и что есть душа. Этого пожалуй я ей не смогу простить никогда… Конечно, её не было с нами в крематории...Она не смогла бы этого пережить во второй раз. Но зная, как это тяжело, как можно сказать такие слова собственной дочери?!

Прадв, сегодня я отключила звук у телефона во время всяких ритуалов, а потом увидела пропущенный от Лютика звонок. Получила малюсенький заряд позитива! Хотя б улыбнулась, пока поговорили о том, что из пепла можно сделать бриллиант или бусики :) Короче о фигне какой-то как обычно :)

Оказалось, что у меня куча странных родственников. Только вряд ли я их ещё когда-либо встречу… такое ощущение, как будто всем на друг друга по херу... Смешно даже. Разве это семья? Я всегда мечтала о другом. О тётях и дядях, с которыми можно обсудить всякую чепуху, всегда мечтала, чтобы у меня был дед...

Простите меня за этот пост.

Вечная тебе память, милая...

Every step I take, every move I make
Every single day, every time I pray
I'll be missing you
Thinkin of the day, when you went away
What a life to take, what a bond to break
I'll be missing you.

Письма с того света. Часть 1.

Суббота, 18 Февраля 2006 г. 23:47 + в цитатник
Посвящается ушедшему Руслану…

Здравствуй, сокровище!
Я смотрю на тебя. Я смотрю на тебя каждый день. Только ты остался в моей памяти. Всё, что чувствовал я, как-то сейчас стало абсолютно не важно. Да и чувствовал ли я что-то?

Когда я сел в тот день в машину, я сразу всё почувствовал. Я знал, что больше не увижу тебя никогда. Ломая голову, что могло бы произойти я уехал в свою командировку. Нужны были деньги на отдых. Скажи сестрёнке, чтобы за машиной следила. Это не просто предосторожность. Видишь, как получается. Мы ехали. Ехали быстро. В Тверь. Я не знаю, что было со мной. Я просто думал о том, что я никогда не вернусь. Я просто к этому пришёл, понимаешь? Я знал, что больше никогда не поглажу своего кота, что никогда мы не будем больше пить коньяк на полу на кухне, рассматривая месяц. Никогда больше мы не будем звонить друг другу после полуночи, чтобы никто из твоих нас не беспокоил. Никогда мы не будем больше обниматься и целоваться в метро, где на нас будут глазеть все. Никогда мы не пройдём по осеннему парку, держась за руки и собирая кленовые листья…

А потом 2 недели в реанимации. Я знал, что ты почувствуешь. Ведь если мой телефон был молчалив, то значит что-то не так. Твои сообщения сыпались одно за другим, но не достигали цели. Ты должен был понять. И ты понял, только сам не знал об этом. Не знал, что именно тебе открылось.

Только спустя эти жуткие 2 недели тебе скажут, что я погиб.

Но ты так и не приехал. Ко мне. В Тверь. Я знал, что ты будешь ночевать в моей пустой квартире. Будешь касаться пальцами моих вещей. Напьёшься коньяка, будешь бить стену, до крови сбивая пальцы. И пьяный уснёшь на моём диване. Вокруг будет бегать Хвостик и жалобно мяукать. Он грустил не потому, что ты плакал. Он же всё понимает. Ему известно всё лучше, чем нам.

Я благодарен, что ты взял его к себе. Ему всё-таки не так одиноко. Да и твоим он, похоже, приглянулся.

Только с тобой я мог быть не своей тенью, а собой. Ты любил меня. Я был для тебя светом, самым дорогим, что рвало душу на множество кусочков. А для меня это было приключение. Новинка. После супружеской жизни и ребёнка. Моя мать и сестра ненавидят тебя. Прости. Я не мог ничего сделать. Они ведь ничего не знали. Только я сейчас понимаю, как я ошибся сам в себе. Как человек может жить и не знать, что правда, что ложь?.. Я хотел бы сказать тебе это, но, к сожалению, время слов прошло, а до времени мыслей ещё слишком долго!

Я благодарен тебе за то, что мы с тобой отметили мой день рожденья. Ты единственный кто пришёл ко мне в этот день! Мы пили тот самый коньяк. Снег придавал нашему свиданию романтизма, а ветер уносит нашу боль. В такую погоду не было никого. Только мы вдвоём. На краю города. Вместе с другими, но не среди них.

Мы всегда любили снег.

Видишь ли, всё случилось не так, как мы планировали. Совсем не так. Чья вина? Ты злишься на меня? Не надо. Им там виднее. Я знал, что ты сможешь пережить это.

Я вижу тебя каждый день. В этом сыром и сером городе. Ты живёшь дальше. Это хорошо! Правда. Я рад. Только вот не думай, что причиняя боль другим людям, ты заглушишь свою. Решать тебе, но ничего не вернуть. Пойми это. Знал бы ты, как мне иногда самому печально смотреть вот так на тебя, и понимать, сколько же всего нас разделяет. Километры времени. Да и не во времени дело. Дело в качестве этого времени. Ты всё-таки иногда ещё тянешься ко мне. Но здесь не лучше, чем там. Здесь по-другому. Тебе далеко ещё до конца твоего пути. Хотя… Неужели свой путь я прошёл не дожив до июля. Я ведь ещё столько хотел. Я обещал тебе лето в деревне. А я, ты знаешь, страсть, как не люблю незаконченные дела.

Я сжимаю кулаки и плачу вместе с тобой. Всё реже. Ведь ты всё реже обращаешься ко мне. Я понимаю. И с каждым днём мы становимся всё дальше. Ты к этому всегда стремился?.. К этому стремился я, но сейчас происходит то, что мне не нравится, но я не могу с этим ничего сделать. У меня связаны руки, ноги, мои мысли.

Отвратительно знать, что ты ничтожен и беспомощен, как мотылек, попавший под стекло.
Пойми одно, быть другим не возможно без себя самого. Ты противишься, жизни пока хватает сил. Дай Бог, чтобы хватило и ты не сорвался. У тебя ещё полно времени, а у меня его уже нет. Иногда, когда ты спишь, я касаюсь твоих волос. Память глупа и неразборчива. Отсылает всегда к тебе. Пусть прошлое не держит тебя, оставаясь частью чужой истории. Закрой глаза и сотри всё. Этого не было с нами. Я не хочу, чтобы ты страдал. Открывая глаза, ты очнёшься новым человеком, вступившим в мир с правой ноги.

Мне выпало стать самым счастливом на этой Земле, но цена оказалась слишком мала, чтобы я смог её заплатить.
Просто будь.

Мне больше нечего тебе сказать.
Почему…

Прощай.

Жаль ,что ты этого никогда не прочтёшь, потому что я сожгу это письмо. так будет лучше...

Письма с того света. Часть 1.

о дне после

Среда, 15 Февраля 2006 г. 22:19 + в цитатник
Поздравления, конечно же не было. Да и кто могу сомневаться?!
Зато сегодня самый клёвый день!
Такой весёлый какой-то. Дурацкий и безбашенный!
обо мне вряд ли вообще-то кто может сказать, что я какая-то безбашенная...
Но сегодня это было именно так. Все спрашивали что со мной!

Сегодня взяла в универе бесплатную газетку Re:акция называется. решила поучаствовать в конкурсе, чтобы стать репортёром, хотя бы внештатныМ!!!!

но сегодня уже нет времени и сил думать...
нужно придумат. 10 тем, на которые я могу писать. Помогите плиииЗ! 10 мне не осилить!!

А в целом, Лютик не звонил даже сегодня. Что ж... наверное и правда надо отдохнуть друг от друга. Хотя если честно признаться, я не могу совсем его из головы выкинуть. Но с каждым днём мне всё лучше... Хотя... Я иногда думаю, когда его нет, я редко думаю. Когда по долгу нет тоже минимум мыслей, когда чем-то занята, естественно... но как только начинает маячить какая-то надежда. Звонки эти, смски, походы в кино и в гости... Я не знаю, я начинаю думать, а потом в собстенных мыслях захожу в тупиК!

Читала книгу "Молчание в октябре" и там была такая фраза "...её мир был вместился бы в мой, а для моего не хватило бы места в её..." У нас тоже самое, только действующие лица поменяны местами. его мир и так вместился в мой, а для моего не осталось места в его... Всё так просто. В метро размышляла надо этой фразочкой мин 20!!!

И ещё гороскоп на завтра прям в 10ку! "Вам придется привыкать к тому, что к вам относятся как к обычному, ничем не выдающемуся человеку. Последнее время вас слегка избаловали излишним вниманием."

ПРОСТО ЗВиЗДЕЦ! Убейте меня! =) Опять всё повторяется! ахахахаха!


Поиск сообщений в GraNata
Страницы: 16 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь