-Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.05.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 12543

Потому что Блог Веселый ! :)) 

 

 

 

 


Детская вечеринка

Четверг, 16 Мая 2013 г. 11:18 + в цитатник

Уважаемые родители. Представляю вашему вниманию великолепный сайт http://www.prazdnikon.ru. На данном сайте вы можете заказать своим детям прикольную вечеринку. Пиратская вечеринка для детей  понравится всем без исключения! А мальчики будут особенно просто в восторге!   Так что дерзайте, ваши мечты тут воплотят в жизнь.



Понравилось: 1 пользователю

Ялта

Среда, 15 Мая 2013 г. 21:48 + в цитатник

Лето совсем не за горами. И если вы хотите нормально провести свой отпуск. Вам просто нужно собраться и уехать в тихий уголок планеты, покупка квартиры в городе Ялта.  Подобрать подходящее жилье можно в агенстве недвижимости ИНДИГО, недвижимость в Ялте: цены приемлемые. Тихий спокойный городок, приятного отдыха.


Метки:  

Происшествие в стране Мульти-Пульти. Прикольная сказочка

Среда, 15 Мая 2013 г. 11:07 + в цитатник

 

Ранним утром в каморку папы Карло постучали.

- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло.


- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то.

- Свои в это время дома сидят. Пароль говори!

  - Не все коту матрица!

- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь?

- Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить?

- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.

- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул.

- А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино.

- В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься?

- Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся «Бойцовского клуба» и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас...

- Ты не догоняешь, дубовенький ты мой. - Это когда друг уходит, понимаешь?

- Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку!

- Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил.

- У Белоснежки был?

- Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали...

- Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!!

Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена.

- Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух.

- Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне!

- Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь...

...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья.

- Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой.

- Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь.

- В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил.

- Залепи дуло, Паваротти хренов! Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири...

- Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим.

- Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! - съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае.

- А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона.

- А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино.

- Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь.

- Матроскин! Матроскин, мафака!!! Где ты, отзовись!

- Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим!

- Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел?

- Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс?

- Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем.

- Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите?

- А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена.

- Спрашиваешь...

На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке.

Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы.

- Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. - Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах.

- Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали?

- Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас.

- Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам.

- Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр?

- Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе?

- Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу.

Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы.

- Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах...

- Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу.

- Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь.

- Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот.

- А дома никого нет!

- А кто говорит?

- Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю...

- Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай!

Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей.

- За что вы его так?

- Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. - Гражданин Волк, за порчу недвижимости...
- И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка.

- ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов!

- Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал.

Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос «Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...».

- Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели?

- Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь? 

- Не-а, только собачатину, - кот покраснел.

- Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке.

- Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем.

Из угла раздалось жалобное шипение.

- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк...

- Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф.

- Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни.

- А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!!

- Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет!

Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры.

- Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда.

- С какого это?..

- А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда. 

- Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал?

- Который из них?

- Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок.

- А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон.

- Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже!

- О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было?

- Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет?

- А ты видел на входе табличку «Склад потерянных свиней?» - заорал Карлсон. - После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу!

- Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. - Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил...

В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед. 

- А может это он его... Того... этого?

- Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем?

- А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. - Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела...

- Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино.

- А я его частенько поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух.
- Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. - Когда ты ушел, я осталась одна!!!

- Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. - Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили.

- Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. - Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему.

Медвежонок открыл люк и спустился в подвал.

- Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне, я, кажется, во что-то вляпался!

Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. В луже собственной блевотины возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой.

- Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!!

- Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. - В глаза не свети, придурок.

Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом поведал свою грустную историю.

- Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили?

- А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет.

- И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли.

Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру.
 
В интернет магазине "редмонд" купили увлажнитель воздуха. Прикольный магазин, приятно иметь дело.

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Возрождение

Воскресенье, 10 Февраля 2013 г. 15:52 + в цитатник

Возрождаю свой юмористический блог http://goldnovost.livejournal.com/


Метки:  

Армейская история

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 22:46 + в цитатник

Служил со мной один чудаковатый парень, и фамилия у него была подходящая - Дуров.
Сколько с ним нелепых историй случалось - можно написать целую книгу.
Вот одна из них:
Командир нашего взвода назначил молодого солдата Дурова посыльным.
Наш взводный жил, как все офицеры нашего полка, в одной из гарнизонных пятиэтажек. На политзанятиях офицеры вдалбливали солдатам их обязанности.
Обязанности посыльного были следующие: "При объявлении тревоги посыльный должен первым получить оружие и убыть за командиром" (как-то так).
Дуров заучил это наизусть, командир показал ему свою квартиру, куда надо было бежать.
Обычно о тревоге в нашем полку знали заранее, по этой причине мы, солдаты, ложились спать одетыми, а офицеры подходили к казарме заранее и бежать посыльному никуда не требовалось.
Но как-то случилась настоящая тревога и о ней мы заранее не знали. Тревогу вроде отработали хорошо.
На следующий день разбор полётов, при этом выясняется следущее:
Дуров забыл в какой квартире живёт взводный и решил разбудить весь подъезд, он забегал на каждую лестничную площадку, лупил прикладом автомата в двери и кричал: "тревога!!! тревога!!!"
А самое смешное, что из одежды на нём было только нижнее бельё (как из фильмов про войну), ремень, сапоги и шапка (была зима). Потом рассказывали, как одна из офицерских жён, услышав крики в подъезде и посмотрев в дверной глазок, в панике побежала будить своего пьяного мужа со словами: "вставай! там солдат с автоматом к нам в дверь ломится, он или сумасшедший или война началась!"
Потом у него спрашивали: "Почему ты побежал раздетый?"
Ответ: "Я торопился автомат получить, пока толпы у оружейки не было, а после решил, что бежать недалеко, сбегаю за командиром, вернусь и оденусь".

Самая полная информация о сериале "Восьмидесятые" можете посмотреть тут.


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Цитаты из комикса «A Softer World»

Четверг, 31 Января 2013 г. 08:43 + в цитатник

***

Ледники растаяли, но мы были готовы, у нас были водонепроницаемые валентинки и акваланги для котят.

 

***

Пришли мне пошлое фото, на котором моё имя написано на тебе фломастером. Я схожу с ума от мысли о твоих заплаканных глазах. Я неправильно по тебе скучаю.

***

После той аварии выжили только мой пёс и я. Я начал позволять ему сидеть за столом, и одевать в платье моей дочери.

 

***

Я очнулся, дрожа, от кошмара, в котором она погибает в пустыне. А ты обняла меня и сказала «я здесь», что меня не утешило.

 

***

Мне нужно было набраться храбрости и просто спросить, как тебя зовут, вместо того, чтобы кричать «я не могу обуздать свою страсть!».

Теперь ты, наверно, думаешь, что я ничтожество.

 

***

Ядерная война значит, что не будет утренних пробок, не будет счетов по почте, я могу остаться с тобой в постели на весь день.

 

***

Я выпил все таблетки, когда обнаружил снимки, где они вместе.

Но не умер, а просто обкакался в нашей кровати. Что намного смешней в конечном итоге.

 

***

Посреди ночи я чую запах кофе и успеваю спуститься в кухню, улыбаясь, до того, как вспоминаю, что ты умерла.

 

***

Когда напали террористы, я позвонил сестре. Она сказала, что не вынесет такой драмы, не выпив утренний кофе, и положила трубку.

 

***

В детстве я убивал животных. Не ради кайфа, а потому, что они казались грустными, и я не знал, чем ещё заняться.

 

***

Такой солнечный день, но все хотят вызвать полицию по поводу трупа, который мы нашли.

Да блин, как хотите.

 

***

Сквозь окно твоей спальни ты выглядишь грустной по ночам, и я воображаю, будто я — тот, кто тебе нужен, но понимаю, что это безумие.

 

***

В науке есть волшебство, в каждой пластиковой баночке транквилизатора есть яблоко для моей спящей красавицы.

 

***

Я сто раз говорил, что отдал бы душу за то, чтобы ты вернулась, но я ничего не подписывал.

 

***

[ Размышления кота ]

 

Давай, пригласи какого-нибудь мужика жить с нами. Думаешь, он будет чистить твои волосы, пока ты спишь? Думаешь, он будет любить тебя, как я?

 

Друзья посоветовали мне интернет магазин Asko. Вы знаете мне понравился магазин, отличное качество, разнообразное качество.


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Юморок

Четверг, 31 Января 2013 г. 08:40 + в цитатник

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

ELITE CASH — ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ

Четверг, 20 Декабря 2012 г. 08:30 + в цитатник

Представляем Вам систему взаимопомощи Elite Cash!
Уникальная возможность заработать в живой очереди, это значит, что у нас нет реферальных ссылок и чтобы очередь постоянно двигалась очень рекомендуем рекламировать общую ссылку www.elite-cash.net
В системе всего 1 уровень, вход стоит 500 рублей, после того как у вас купят уровень 2 человека вы получаете 1000 рублей. В аккаунте с закрытым уровнем стирается кошелёк и email и вы можете зарегистрироваться ещё раз в очередь с другим логином, повторять это снова и снова и получать прибыль +500 рублей после каждого закрытия уровня. Очень важно быстро подтверждать уровни, если долго не подтверждают, обращайтесь в поддержку. На покупку уровня даётся 1 час.

 
 
 
 

Система Elite Cash создана для тех, кто хочет улучшить своё финансовое положение.

Давайте рассмотрим принцип работы Elite Cash.

Вы регистрируетесь в системе и покупаете 1 уровень за 500 рублей, на покупку даётся 1 час.

После того, как Вам подтвердили 1 уровень, ваше участие активировано и вы можете порекомендовать друзьям и знакомым последовать Вашему примеру зарегистрироваться в живую очередь.

Итак вы продали 1 уровень двум партнёрам и получили 1000 рублей, неужели вы остановитесь на этом. Думаем нет! Регистрируйтесь ещё раз и получайте снова 1000 рублей.

Преимущества Elite Cash:

-Удобный и понятный для работы сайт.

-Популярная и простая в обращении платёжная система QIWI.

-Невысокая стоимость активации участия.

-Платежи между участниками системы напрямую на кошельки Qiwi.

-Всего 1 уровень и единая ссылка для регистрации-ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ.

-Уведомления на почтовый ящик о зарегистрированных партнёрах, заказах уровней.

Начните свой путь к успеху и финансовой независимости, используя систему Elite Cash.

 
 
 
 

Беспроигрышная лотерея!!!

Предлагаем всем желающим поучаствовать в беспроигрышной лотерее, которая будет проводиться каждую неделю.

Чтобы участвовать в лотерее необходимо купить билет, а именно перевести в фонд лотереи 50 рублей.

Сумма призового фонда указана в левом меню сайта, а так же там указан кошелёк КИВИ на который вы должны делать взнос в лотерею.

При переводе в комментарии обязательно указывать логин в проекте. Вы можете купить несколько билетов, сделав перевод допустим 100 рублей- тем самым купив 2 билета. Чем больше билетов вы купите, тем больше шансов у вас выиграть Главный приз.

В конце неделе будет сформирован список участников и проведена лотерея. На следующий день список победителей и суммы призов будут размещены на сайте и призы будут отправлены на кошельки победителей. Розыгрыш проводится специальной программой, никаких манипуляций, победители определяются случайным образом.

Призовой фонд распределяется следующим образом:
50 % фонда пойдёт на главные призы, которых 3,
30 % фонда на поощрительные призы, которых 5,
оставшиеся 20 % пойдут на утешительные призы и будут распределены между оставшимися участниками.
Желаем удачи!

 

 

Регистрация


Вопросик ???

Понедельник, 26 Ноября 2012 г. 22:13 + в цитатник

А кто хочет зарабатывать в сети ?


Центр СЕРТИФИКАЦИИ

Среда, 21 Ноября 2012 г. 21:00 + в цитатник

Хочу вам рассказать о великолепном сайте ЦЕНТРА СЕРТИФИКАЦИИ И МАРКЕТИНГА. Великолепный центр, прекрасно оформленный сайт. Где можно узнать абсолютно все о компании, о придастовляемых услугах. Услуги такие как например сертификат пожарной безопасности , разнообразного рода декларации. А так же выдает заключение на разрешение, в том что вы можете ввозить в страну озоноразрушающие вещества   В общем все что нужно для деловых людей. Удачи вам в сотрудничестве.


Метки:  

Рэймонд размером с кружку

Среда, 21 Ноября 2012 г. 14:44 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Инструкция по пользованию банкоматом

Понедельник, 19 Ноября 2012 г. 21:15 + в цитатник

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Опустить стекло.

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.

4. Ввести нужную сумму.

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

6. Поднять стекло.

7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.

5. Выключить радио.

6. Попробовать вставить карточку в банкомат.

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.

8. Вставить карточку.

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.

11. Ввести ПИН-код.

12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.

13. Ввести нужную сумму.

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.

15. Забрать деньги и квитанцию.

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.

17. Положить квитанцию в отделение для чеков.

18. Поправить прическу.

19. Проехать 5 метров.

20. Подать назад к банкомату.

21. Забрать карточку.

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.

24. Завести заглохшую машину и отъехать.

25. Проехать 2..5 км.

26. Снять машину с ручного тормоза

 

 

Elite Cash


Метки:  


Процитировано 2 раз

Видео-запись: Во девчонки жгут !!!

Четверг, 15 Ноября 2012 г. 17:57 + в цитатник
Просмотреть видео
337 просмотров

Мне не понятно, что с ихним мозгом творится.

 

http://elite-cash.net/?ref=bablo2012

 

http://2druga.com/leding-1.php?ref=bablo2012


Метки:  

Поиск сообщений в У_Л_Ы_Б_О_Ч_К_У
Страницы: [139] 138 137 ..
.. 1 Календарь