На самом деле, ты его уже сделала. Но тогда была призрачная возможность повернуть, отыграть назад... Но теперь, когда права уже получены, или куплены - не важно. Машина стоит под домом, то уже не отыграешь назад. Уже не скажешь: "да ну нафиг, я передумала, мне на электричке удобнее"

Итак, с чего начать? А начать нужно с наклеечек. Вот ту, что с туфелькой "уважай меня" нахуй, сразу же. Туда же "ребенок в машине". Это все - не проблемы тех, кому не повезло ехать с тобой на одной дороге. Отсутствие у тебя яиц - еще не повод для уважения. Ребенок в машине - за тебя очень рады.

Оставь значок начинающего водителя - это черный восклицательный знак в желтом треугольнике, оставь боевую литеру "у". И все. Предупреди окружающих, что ты - новичок. Таковы правила.

Теперь следующее. Запомни раз и навсегда, что на дороге нет женщин и нет мужчин, нет евреев, жидов, чурок, москалей или кого-то еще. Есть две градации: хороший водитель и плохой водитель.

Мудак за рулем не имеет пола, возраста, вероисповедания и национальности.

И, да, к тебе будут относиться предвзято. Когда-то это поможет, когда-то это наоборот, сильно помешает.

Впрочем, довольно лирики. Твоя машина должна была быть вчера куплена и пригнана. Поставлена на ход ноги, мордой к проезжей части, на ровной площадке. Это тот максимум, который для тебя могли сделать окружающие. Теперь - сама. Перед каждой поездкой проверь уровень масла, проверь уровень охлаждающей жидкости, проверь уровень омывайки. Глянь под днище, на асфальт. Ежели тама лужа, то есть повод задуматься.

Черное масло - движок. тормозуха- синяя и воняет спиртягой. Красное масло - коробка и гидроусилитель. Непонятная жидкость синего или зеленого цвета - чутка попробуй на язык. Если слатимая - антифриз или тосол.

Села, отрегулировала сидушку - нога на сцепление должна распрямляться целиком, при выжатом сцеплении до упора. Поправила зеркала. Выжала сцепление, повернула ключ, каччнула тормоз. Сопротивляется, не провалился - нормально. Воткнула передачу - поехала. Ничего сложного. Абсолютно. Главное - побороть в себе страх первых двух-трех недель и ездить каждый день.

Теперь про страшилки: забыла где втыкается задняя передача? Я тоже первую неделю кругами каталась. Правда-правда. Подойди к мужикам и спроси.

Каталась на ручнике целый день - от этого не умирают. все так начинали. Научишься более- менее водить - заедешь в сервис, или соседа попросишь, подтянет.

Заглохла на оживленном перекрестке, светофоре, повороте, встала в ступор, руки-ноги дрожат? Плавали, знаем. Врубай аварийку и неспешно разбирайся. Не можешь успокоиться и все равно ничерта не соображаешь? Ставь на нейтралку, ставь на ручник, выходи из машины и проси помощи. У любого водителя, который рядом. Шансов нарваться на мудака, который облает, куда меньше, чем шансов нарваться на нормального человека, который отгонит авто в безопасное место, погладит по головке и даст конфетку. Проверенно неоднократно.

Вообще, не бойся просить помощи. Лихие девяностые, когда убивали за пачку мальборо на торпеде, давно  в прошлом.

Сомневаешься, что сможешь припарковать машину - попроси помощи. Сомневаешься, что сможешь протиснуться - проси помощи.

Это - нормально. Я, если вдруг поставлю машину не на ход ноги, и меня здорово подопрут - прошу помощи. Прошу чуток подвинуться, прошу порулить мной. В этом нет ничего позорного.

Кстати, на первых порах даже не пытайся выполнить параллельную парковку, если только это - не твой конек с первого занятия. Уймись, все прийдет, когда перестанешь путать педальки, когда машина не сама поедет, а ты ее поведешь, когда ты будешь чувствовать габариты - тогда ты в один прекрасный день вкрячишься в свободное место у обочины и сама себе заапплодируешь. А пока - не снижай самооценку.

Не пытайся припарковаться ровно с тем местом, где тебе нада. Ходить пешком - чрезвычайно полезно, а нам, автомобилистам, это так редко удается. Не лезь в стадо баранов. Через 300-500 метров свободных мест будет - хоть жопой жуй. Пройдись - воздухом подыши.

Паркуйся всегда на ход ноги. Это означает, что если за тобой на обратном пути будут гнаться разъяренные индейцы, ты сможешь сразу рвануть с места, не тратя времени и сил на маневрирование и выезд. Машина всегда должна стоять таким макаром, чтобы мордой она находилась к дороге, а шансы запереть тебя, сводились к нолю.

Теперь, про очень частый случай, который все видели в интернете: девочка не может припарковать машину: она под одним и тем же углом, по одной и той же дуге, как заведенная, теряет остатки разума.

Если эта девочка - ты, ставь машинку на нейтралку, ручник и попроси помощи у собравшихся зевак. Если зевак нет - выходишь и смотришь на положение колес. прикидываешь траекторию. Если понимаешь, что не проходишь - садишься за руль, меняешь угол поворота колес, снова выходишь и смотришь. Да хоть двадцать раз подряд. Да хоть двести человек снимают. Медленно и неспешно делаешь дело. Очень медленно!!! Сейчас для тебя главное - не перепутать педальки и не переоценить габариты.

Кстати, в этой ситуации можно боковые зеркала повернуть таким образом, чтобы максимально видеть свою машину и то, что она делает.

Если дело совсем "швах" - у тебя есть в машине здоровый огнетушитель, канистра с маслом и знак аварийной остановки. Используй их, как метки в зеркалах. Подбери и положи на дороге, там, где уже запредельно близко к чужой машине - пару кирпичей, чтобы в них упереться, ветку, чтобы на нее наехать. И не думай, что ты сейчас выглядишь нелепо. Ты нормально выглядишь. Когда разрулишься - припаркуйся у обочины и поплачь. или закури. Или похвали себя, за то, что справилась. И забери огнетушитель и чо ты там еще раскладывала.

Если забыла - ничего страшного. Это "спасибо Господи, что взял огнетушителем"

Если уже не путаешь педальки - то прекрасно можно попросить порулить тобой, любого кавказца или азиата: дворник, торговец арбузами, наркодиллер - без разницы. Они это делают виртуозно и с удовольствием. Денег за это не дают. Желают здоровья родителям. И говорят, что вот прям спас - выручил.

Правила про главную дорогу, второстепенную дорогу, про приоритет при перестроении хорошо выучила? Умничка. Теперь забудь. Потому, что в этих всех случаях есть одно правило: ТРИ ДЕ называется - дай дорогу дураку. Оно тебе надо, сначала два часа стоять гайцов ждать, потом на разбор, потом выдергивать деньги из страховой, потом устраивать грызню в сервисе... Нет? Тогда даже будучи на главной дороге, приближаясь к перекрестку, будь морально готова к тому, что оттуда ща выскочит убитая девятина, с гопником на борту. Или губастенькая сосочка на красненькой феррарьке. Не суть. Предугадывай заранее.

Кстати, на руле, когда колеса стоят идеально ровно, поставь меточку - хоть смайлик пришпандорь, хоть красным лаком закрась - здорово облегчает жизнь при маневре:) Ты четко знаешь, куда смотрят передние колесья:)

И, кстати, чтобы не путаться на заправках, "иде у меня лючок" - тоже настоятельно рекомендую, наклеечку на торпедо. С той стороны, где лючок. Только никому не говори - а то переклеют, суки такие:))))))))) Скажи - на удачу:)

Теперь еще один очень важный момент: Фура.

Помнишь, что раньше говорили: обходи лошадь спереди, а корову сзади? Так вот, к фуре ни при каких обстоятельствах, не приближайся справа. Не смотря на то, что обычно справа у фуры иконостас из зеркал, слепые пятна все равно будут. А теперь возьми детский рехколесный велик и поставь его рядом со своей машинкой. Справа. Намана? А велик куда больше, чем твоя пузотерка, в соотношении камаз/не камаз.

Поиграйся с великом сама или кого-нибудь привлеки. Заруби себе на носу, что тебя справа в 90% случаев, тупо, не видно!!! И упаси тебя твой бог, справа проскочить перед фурой быренько, понадеявшись на резвость мафынки. Он, тот  который в камазе, или в мене, не суть, он тридцать лет за рулем. У него хер проскочишь.

Стоишь на второстепенной, выезжаешь на главную, а по ней сплошным потоком движуха - ищи глазами водителя, слева от себя. Рано или поздно контакт будет и он тебе махнет рукой. Пока контакта нет - даже не рыпайся. Встретились глазками - давай. Ему махни ладонью, или помигай аварийкой, или большой палец вверх из своего окна.

Теперь про обзор. Привыкай к тому, что ты теперь должна контролировать  ситуацию на дороге. Это значит, что пять корпусов до тебя и пять корпусов после тебя, по всем двум или шести рядам, ты должна видеть и предполагать, что из этого всего будет. И встречку желательно. Если она не отделена бетонным отбойником.

Взгляд от дороги в салон, в телефон, в магнитолку - две секунды. Это предельно допустимое безопасное время. Три - уже чревато. Четыре -

пять, неоправданный риск.

В каком ряду безопаснее? Да ни в каком. В крайнем левом - спешащие. Будут тебя дергать. В крайнем правом - таксисты чудеса творят.

В средних - шашечники и, опять же, джихад-такси. Везде весело. Так что привыкай везде.

Помни про свои мертвые зоны и слепые пятна. Поиграйся с ними дома, с помощью меток и флажков.

Не особо доверяй навигаторам. Собралась куда-то ехать: загугли в картах, сама проложи маршрут, сама себе напиши легенду и ключевые-опорные точки. Очень удобно считать перекрестки. На всякий случай, вози с собой карту города. Запуталась - припаркуйся и разберись.

Закончила движение - умничка. Зимой - ставь машин на передачу, летом можно и на ручник. Выключи фары - габариты. Обойди машин - проверь на предмет огней. И топай домой.

Что должно быть в машине: аптечка, знак аварийной остановки, огнетушитель. Желательно - светоотражающий жилет. Трос. Нормальный трос, купленный в нормальных автозапчастях, а не на заправке. С хорошими крюками-карабинами. Литр масла, на доливку. незамерзайка-омывайка, пять литров.  Канистра с топливом. Домкрат. И не штатная, прости Господе, лягушка, а нормальный. Либо подкатной, либо масляный гидравлический. Трех-пяти-тонник. Это все - в багажнике. Зимняя щетка и скребок.

В салоне - пачка влажных салфеток, пол-бутылки воды, негазированной. Зимой замерзнет - да и хрен с ней, положишь на воздухан торпедо - оттает. Пара-тройка тряпочек, из старых простыней-футболок. Перчатки хлопчатобумажные. Прокладки. Пачка печенек и батончик.

А в сумочке должна быть жидкость-размораживатель. В СУМОЧКЕ, блиадь. А не в бардачке!!! В бардачке она тебе нахрен не вперлась.

Там же, в сумочке, новая, в упаковке, батарейка того типа, который у тебя в брелке сигналки:)))))))))))

И помни, Золушка, чтобы твои права не превратились однажды в тыкву, не обязательно в полночь, первый год-полтора после их получения надо накатать хотя бы двадцать тысяч километров.

Время пошло:)))))))))))))))