-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Gigant

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 11


Мысли в слух

Четверг, 10 Ноября 2011 г. 01:36 + в цитатник
Для чего существует человек?! Вопрос риторический. Но как то размышляя над этим, у меня напрашивается только один вывод - доминирование. Превосходство над кем то, подчинение - все это это зарождается с самого детства. Начиная с внутриутробного периода, вплоть до смерти. Причем тут можно рассматривать локально, в виде превосходства одного индивида на другим. Так и на глобальном уровне - группы людей, нации (к слову нацизм одна из форм проявлений), страны. Повсюду идет столкновение интересов. Конечно же существует некий баланс. Но когда он нарушается, то следует силовое решение проблемы. Драка, групповая бойня, а если масштабнее то война.
Так в итоге получается что я живу ради себя.

Свобода..

Пятница, 01 Октября 2010 г. 21:06 + в цитатник
Свобода...Едиственное о чем я желаю. Уйти, забытся, почувствовать жизнь с полна. Надоели проблемы, унижения, все время нагибать голову, при этом принижая себя. Хочется наконец встать на полный рост и не взирая ни на что послать всех дружно в одно прекрасное место и начать все заново. Но я почему то немогу...Немогу так так в голове не укладывается, что для этого нужно сделать. Нет как такогового плана, есть желание, но мои мысли говорят что это не возможно. А подсознание этого хочет, просто уже горит, чтобы ощутить это. Не знаю смогу ли я дальше боротся против самого себя. Это сложно, думаю что могу и сломатся снова, и наломать дров. Но если я увижу хоть чуточку надежды, хоть маленькую возможность, то объязательно ухвачусь. А пока что приходится терпеть....И это убивает...

Мысли вслух о жизни...

Четверг, 27 Мая 2010 г. 16:39 + в цитатник
Что есть моя жизнь за последние годы... Думая об этом почему то невольно на душе становится печально и грустно...Все что запомнилось и вьелось в память так это только разочарования, серость, неоправданные цели. Оглядываясь назад непроизвольно думаю, а что же вперед?! Неужели моя полоса неудач на этом не закончиться. Постоянное смятение в котором я нахожусь не дает мне надежды на лучшие времена. Неопределенность... До сих пор не могу найти себе смысла, цели, все кажется блеклым. Дни идут...годы тоже...а впереди я вижу только темноту которая меня ждет. Хочется только одного - свободы. Полной свободы и гармонии. А где ее найти?! На этот вопрос у меня нет ответа. Мой разум уже давно ищет этого прибежища. Но к сожалению не найдя его в реальном мире, он строит его в мире грез. А в душе только боль...Ни что не дает затихнуть ей...

записки психопата

Среда, 19 Мая 2010 г. 17:34 + в цитатник
Живем, живем, а что в итоге?...Для чего все это. Непонятно... Мне бы так хотелось найти свой смысл. Но все тщетно. Ищу его, а его нет. Быть может моя проблема в том что я ищу, того чего нет, вместо того чтобы жить. Но я не могу. Бывают дни как эти...такие что просто не выносимы. Мозг просто взрывается. эх...да даже слов нет описать все это.

Итоги)

Воскресенье, 14 Марта 2010 г. 22:52 + в цитатник
О я вообще в улете от того что написал. Прочитав это несколько раз можно точно подумать, что я псих гребаный эмо. Собственно только по ржав над собой понимаешь, что проблемы то и нет вроде бы. Итог один: жить и радоваться, а не ебать себе мозги по тупым поводам. Это серьезно, но и смешно.

Главные вопросы.

Среда, 10 Марта 2010 г. 19:01 + в цитатник
Почудив вчера перед сном, я решил завести свой список вопросов.
1. Куда стремится
2. Где мое место
3. Как дальше жить
4. Как определится с дальнейшим обучением
5. Куда стремится
6. Чего достичь
7. И наконец где же смысл

Список не большой но со временем пополнится скорее всего или надеюсь уменьшится, что маловероятно.

Общая картина жизни.

Среда, 10 Марта 2010 г. 00:43 + в цитатник
Жизнь такая штука, которую непонят. По крайне мере так думаю я и предпосылок это опровергнуть не находилось в последнее время. Что же начнем само описание. Живу я довольный скучно, пожалуй наверно мерзко скучно. Кровать, автобус, универ, автобус, компьютер, кровать. И иногда когда совсем мерзко на душе и не хочется прогулки и до остановки то на такси. Увлечений с каждым годом все меньше и меньше. Но одно точно засело во мне, это любовь к музыке, без нее как без рук ибо только прослушивание треков заставляет меня совсем не сойти с катушек. В музыке предпочитаю прогрессив транс, вокал транс, классику, особенно концерты для фортепиано, chillout, и многое другое которые приятно слушать. Да и забыл, не могу вовсе слушать хард рок. Это просто убивает мой слух. Отвратно слушать пение, даже не пение, а орание во всю глотку и долбание по музыкальным инструментам, да простят меня любители этого стиля.
В жизни у меня много крайних моментов было. Первое это поступление туда куда я не хотел. Надежда на на долгожданный перевод, но как можно догадаться далее перевод с обломом. Не туда перевелся. Получилось так, что я перестал в связи с этими событиями нормально учится. Просто было уже тошно, а надежды рухнули сквозь землю. Хотя тут наверное нужна детальная оценка действиям. Но итог печален. После 3 тупого учения о том чего я не желаю, был срыв. Просто на сессии решил не сдавать. Боязнь какая то прям пошла, мандраж. Легко думаю догадаться почему, ведь учился то не ахти, а быть быдло-идиотом непривычно после более менее успешного прошлого. Итогом послужила еще одна грустная история для меня. Я попытался снова перевестись, но время было потеряно, психологическое состояние уже было не то. Нерешительность, а в последние годы головной боли добили. Сделать первый шаг уже стоило громадных усилий. Постоянное ощущение, что жизнь идет а я за бортом и то что 4 года прошли зря убивает. Сил нет. Отчуждение нарастает. Последнее размышление совсем завело в тупик. Теперь и не понимаю хотел ли я изначально поступать туда куда желал все это время. Обо мне со школы думали, что поступлю туда. Но мне тяжело, тяжело то что не смог. Ощущать себя неудачником, думаю, ни кому не нравится. Далее мой шаг был прост. Не показывать свои слабости никому. Это было не тяжело, каменное лицо или показать все в другом свете я умею. Однако как оказалось не столь я уж и крепок на самом деле. Помимо этого я искал себя. Что люблю, дело, опыт с организмом. Если у меня рождался интерес к чему либо, он всегда был чуточку не здоровым. Так как практически все время и силы затрачивал на разгадку или создание определенных вещей(сайта и проч). Иногда даже со скуки делал эксперимент со сном. Не спал 2-3 дня и делал выводы, анализы над своим состоянием. Видимо и доигрался. Зарылся в самом себе, без ответов на свои главные вопросы. В чем суть бытия, и собственно где мое место, как дальше быть. Хотя первое меня волнует меньше, только хочется знать наконец свое место, определится с увлечениями. А меня всегда увлекало таинственное, оригинальное, технически навороченное, вообщем практически все виды деятельности, где имеется своя изюминка. Однако если я изучал, и наконец понимал что к чему сводится, то увлечение пропадало. Делать автоматические одно и тоже мне не нравится.
Но вернемся к оценке жизни. Итак коротко говоря все мрачно, бессмысленно, и потерянно в моих глазах. Мысли с реальностью расходятся. Голова уходит от проблем рисуя во сне приятные моменты. Но это и ясно. Мозг пытается снять напряжение на то и он сон. Порой даже во время бодрствования, когда скучно, мысли сами собой уходят куда то. Думаю, что это побег...То есть реальность меня уже пугает. А поиск прекращен ибо в мыслях уже есть определенные моменты, но которые меня не совсем не удовлетворяют. Я всегда знаю что есть выход. Это как шахматы думаю. Стоит приглядеться, чтобы найти оптимальный ход. Но уже нет той объективности мышления. А реальность такова на данный момент, что мысли убегают, а настоящие пугает. У меня еще пунктик такой есть продумывать шаги, то есть представляю будущее положение вещей. И когда все идет не так как думается, то это задевает. Свыкнуться и не думать не могу, хоть и понимаю, что все в жизни идет не так как хочется.
Ну на этом пока все. О, много же накопилось. Может запись своего бреда не такая уж и плохая мысль.

Дневник. (или записки психопата)

Среда, 10 Марта 2010 г. 00:42 + в цитатник
Дневник форма выражения своих мыслей на листе бумаге, но со времен развития технологий теперь и запись на накопителях. Отрадно то, что я впервые завел его. Собственно интересно и то, что за многие годы существования учетной записи, первая запись появилась только сейчас. С чем это связано? Тут я бы сказал много факторов повлияло на это. Во первых неудачи в последние годы, окончательное эмоциональная нестабильность, но главное все же не это. Раз уж начал писать дневник, то наверно стоить признать, полный откос в жизни, полнейшая замкнутость уже почти больше полу года. Забавно, а ведь когда у меня было все нормально, я думал что дневники заводят идиоты. И вот похоже тоже попал подсознательно в этот разряд. Говорят, что дневник помогает избавиться от не хороших мыслей, этак если нет ближнего своего кому доверится, то можно все впихнуть сюда. Ну после некоторых мыслей не попробовать этот способ думаю не логично. Доверия особого к людям точно не питаю, ведь все же врут. А писать бред на условиях анонимности это несколько интересно. Моя попытка эта некая пытка даже наверное. Я только попытаюсь описать свое состояние, чтоб самому разобраться в этом. И независимое мнение, думаю, тоже хорошая штука. В критике есть доля правды, нельзя не прислушиваться к конструктивной критике. Ну поехали)

Результат теста "Какое ваше Оружие?"

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 23:23 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ваше Оружие?"

Лук и Стрелы

Вы не особой любитель подходить вблизь... Что ж, специально для вас есть Лук и Стрелы. Спрятавшись в деревьях, противника можно поразить... Тихий треск натягиваемой тетивы... И стрела уже летит прямо к сердцу противника. Но не забывайте, что вблизи надо тоже уметь сражаться, хоть и руками. Оружие Благородных и не очень разбойников, а также вообще всех, от Рыцаря, до Тати...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кто ты в мире музыки?"

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 23:18 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в мире музыки?"

Dave Gahan (Depeche Mode)

В твоем прошлом было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

_

Воскресенье, 20 Августа 2006 г. 15:25 + в цитатник
_


Поиск сообщений в Gigant
Страницы: [1] Календарь