Без заголовка |
Не сомневайтесь, большинство ученых — вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно.
В доказательство к этому AdMe.ru собрал шутки, над которыми смеются химики, физики, математики и другие люди, связавшие свою жизнь с наукой.
«Осторожно! Влажный пол!»
— Как измерить силушку богатырскую?
— Нужно умножить массушку на ускореньице!
Заходит как-то давление в один бар в один бар...
«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.
У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер...
Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие:
— Эй, это что у тебя? Нейтрон?
На что физик отвечает:
— Спокойно, он не заряжен.
Генетики
— Да фигня это, твоя генно-модифицированная картошка!
— Тише ты. Услышит еще — обидится!..
Люди делятся на два типа:
1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Математику и физику дали решить две задачи:
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: аналогично.
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»
Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.
Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки.
Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.
— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.
— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог:
— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого...
Физик:
— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно. Антоним?»
Физик: «Последовательно».
Математик: «Перпендикулярно».
|
|
Без заголовка |
Иконы всегда занимали очень важное место в жизни каждого человека. Иконы и лечат, и счастье дают, а при неправильном отношении к ним, могут и убить. Было очень много подобных случаев, когда установилась советская власть. Атеисты с таким рвением начали уничтожать церкви и иконы, но иконы не заставляли себя долго ждать и мстили практически мгновенно. Среди верующих людей очень много примет, которые связаны с иконами. Эти приметы проверены многими поколениями и учат молодежь, как правильно вести себя с этими святыми образами.
Неосвященной иконе не молятся. Икона всегда должна быть сначала освещена в церкви, а только потом ее приносят домой. Это связано с тем, что батюшка зачитывает специальную молитву, которая позволит вам получать помощь Высших сил. Ни в коем случае нельзя говорить, что вы купили икону. Даже если вы отдаете за нее деньги, нужно относиться к этому не как к покупке, а как к обмену. Зато дарить иконы можно и нужно. Если икона подарена от души, то она всегда будет помогать своему обладателю.
|
|
Без заголовка |
Ещё одна бродилка по пейзажной живописи современных художников.
|
|
Без заголовка |
Шуба в гардеробе мужчины - это признак свободы и успеха. Современные модели этого вида зимней одежды для сильной половины можно найти здесь http://www.fursk.ru/muzhskaya-shuba-svoboda-komfort-i-uspeh - на сайте меховой фабрики "Каляев". Сочетание комфорта и фасона - основное преимущество фабрики. Новые модели мужских шуб отличаются высоким качеством и современным дизайном.
__________________________________
Как завязать мужской шарф
Как красиво завязать шарф знает далеко не каждый мужчина. Большинство считают, что шарф выполняет исключительно одну защитную от холода и ветра функцию. Обычно его надевают, пряча под пальто или куртку, не придавая нужного внимания аксессуару. Но стоит всего один раз поэкспериментировать и шарф станет часть нового современного мужского образа.
Как носить шарф
Широкий шарф лучше носить, закинув один край за плечо. Для создателей этого тренда послужил стиль коренных жителей Чили, которые именно так и носят этот аксессуар. Также широкий шарф всегда можно надеть под пуховик, сложив вдвое.
Классический шарф идеально подходит для делового стиля. Он не отвечает за серьезную теплоизоляцию, но зато всегда выгодно подчеркнет значимость своего обладателя. Такой шарф, как правило, короткий и тонкий, надевается так, чтобы были видны края, под пальто.
Длинный шарф можно обмотать вокруг шеи или сложить пополам. Это самый практичный и удобный вариант. Если шарф затянуть потуже, то он спасет от сильного мороза, а если носить свободно, то аксессуар придаст всему образу некий шарм.
Экспериментируйте. Не обязательно шарф поверх куртки или иной верхней одежды должен быть черного цвета. Этот элемент одежды лучше выделить. Например, поверх пальто черного цвета будет гармонично смотреться серый шарф или черный с каким-либо белым орнаментом.
Существует много вариантов, как красиво завязать мужской шарф. Предлагаю несколько способов:
1.
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
Ну, что мои дорогие! У вас в городе дождь? Все взяли с собой свои зонтики? И так, раскрываем их над головами и бежим по лужам... Не забудьте включить музыку и бежим, бежим...
Можно останавливаться возле каждой картины. Посмотреть на прохожих, машины, отражение бликов, на мокрый асфальт. На красивую девушку, женщину. На влюбленные пары, им дождь не по чем, они любят друг-друга и только теснее прижимаются под своим зонтом. Кто-то грустит и в одиночку прогуливается под проливным дождем, а вот эта девушка не спешно идет босиком, совершенно без зонта, несет в руках свои туфли. Мокрые трамваи, мокрые лавочки, желтый свет встречной машины выхватывает влюбленную парочку. Любовь, двое, дождь... и настроение....
Немного рекламы
Наверняка некоторым из вас требуется помощь и услуги психолога или психотерапевта, возможно даже требуется срочная помощь. Позвоните в ППБ, здесь вы сможете доверить свои проблемы и вопросы дежурному специалисту, который выберет вам нужного психолога. Вам постараются помочь лучшие специалисты, которые со знанием разберутся в вашей ситуации. Решение вопроса и возможность помочь в проблемах с детьми, кризисной ситуации дома, на работе и в семье, развод, сексуальные расстройства, измена супругов и многие другие жизненные моменты. Не нужно оставаться одному со своей проблемой.
|
|
Без заголовка |
|
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
