-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Gepard

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.12.2004
Записей: 79
Комментариев: 88
Написано: 189


Без заголовка

Вторник, 25 Октября 2005 г. 16:52 + в цитатник
Вот наткнулся. Мне понравилось. Даже подняло немного настроение.

Кошачий триллер
Автор - Vad

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта@!#$сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый @!#$ом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою @!#$у прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
http://wwwboards.auto.ru/mercedes/401460.html

Ура мы победили!!!

Вторник, 11 Октября 2005 г. 12:23 + в цитатник
Впринципе акция дала положительные результаты.
Всех поздравляю.

Читать тут http://auto.vl.ru/news/20051011/6302/

Грядет новая революция?

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 09:56 + в цитатник
Настроение сейчас - Боевое

Отвратительные вещи происходят в нашем государстве. Отвратительные – в смысле вызывающие отвращение. Отвратительно, когда тебя считают за идиота, бессловесное быдло, которое можно лишь использовать, которым можно безбоязненно понукать, которое можно, словно марионеток, дурачить… Сгущаем краски, думаете? Драматизируем? Совсем нет. Скорее, в очередной раз, убеждаемся… Что очень обидно, грустно и зло…
Вы знаете о том, что сейчас происходит на Дальнем Востоке? Во Владивостоке, Уссурийске, Хабаровске, Находке? Не знаете? И никто, практически никто не знает. А Дальний Восток буквально стоит на ушах! Четвертый день подряд! Дальний Восток протестует и протестует всерьез! Во Владивостоке по три-четыре часа в день парализовано движение на главных городских магистралях - в акциях протеста принимает участие многотысячная армия автомобилей, в несколько раз больше числа транспортных средств число пеших участников акций, а в числе сочувствующих, без преувеличений, весь город. Вы слышали об этом? Нет. Вместо этого плюшевые центральные телеканалы показывают нам как выселяют чмырей из квартир в Биробиджане и как старенькая уже Людмила Нарусова со своей мерзкой богемной дочкой Ксюшей Собчак кушают черную икорку ложками на модных показах в Париже… А может быть как раз во время этого кушания во Владивостоке толкали в кювет машину ГАИ – единственную, по глупости, пытавшую воспротивиться народному протесту…
О протесте тишина… Молчат ручные(а они таковые все!) телеканалы, радиостанции, газеты…
А совсем недавно эти телеканалы и радиостанции крупно и громко вещали диалог с народом нашего всенародно избранного Президента… В очередной раз он говорил о гражданских правах, заботе о благосостоянии нас, горемычных, социальных гарантиях… И в череде вопросов проскочил такой странный и непонятный для всенародно избранных и кушающих в Париже игру: «А что будет с правым рулем, есть ли проблема автомобилей с правым рулем?» Видел ли наш президент этот правый руль вживую и знает ли чем он отличается от считающимися «правильными» развалин «Жигулей» и «Волг», но ответил он ина вопрос примерно так: «Никаких запретов и запретительных мер, конечно же не планируется, но есть определенные проблемы с безопасностью таких машин – вот в недавнем ДТП, в котором погиб губернатор Алтая Михаил Евдокимов один из участников аварии был с правым рулем…»
Это насторожило… Давным-давно показано и доказано, что Дальний Восток где все(!) автомобили с правым рулем по аварийности и числу жертв на дорогах далеко даже не в первой половине российских регионов, а значит руль здесь не при чем… А в аварии Евдокимова… Ну если в авариях Мерседесов выезжающих на встречную полосу на скорости за 200 километров в час через двойную сплошную виноват стоящий с включенным указателем поворота автомобиль с правым рулем, то тогда в чем же он не виноват… В общем, ответ Президента получился некомпетентным и настораживающим… И гром грянул. Внезапно. В ночь с прошлого четверга на пятницу на владивостокской таможне была принята новая, совершенно лишенная логики, система растаможивания автомобилей японского производства, делающая таможню дороже на 1500-2500 долларов. А главный гаишник России по фамилии Кирьянов по ручному телевидению заявил о «крайней небезопасности» правого руля и готовящемся законопроекте о запрете ввоза таких автомобилей.
Первой реакцией был шок, абсолютный. Как в 37-ом году, все произошло за одну ночь… Для тех, кто не понимает – огромный регион Дальнего Востока буквально живет правым рулем. Огромное количество людей, семей живут за счет импорта автомобилей и запчастей из Японии… Их бизнес, то чем живут они сами, их дети, за одну ночь стал убыточным и проблемным… Автомобили с правым рулем после такого подорожания и разговоров о запрете, автоматически теряют конкурентную способность на рынках Сибири, Урала и Европейской части… Те машины, которые уже куплены в Японии и еще не привезены в России( а таких великое множество) и вовсе повисают мертвым грузом…
Недоумение, злость и протест… Что еще может вызвать подобное у людей?
Если бы власть могла запретить Интернет, она бы наверняка это сделала. Вновь, в очередной раз после знаменитой акции 19 мая , именно Интернет стал главным средством коммуникации. Дальний Восток, как никогда раньше, сплоченно вышел на улицы… Главной ареной протеста стал Владивосток – все происходило координированно. полностью остановили таможенное оформление продавцы автомобилей и целыми рядами авторынка выехали на улицы города, к ним присоединились тысячи автовладельцев и жителей Владивостока. С зажженными фарами и громогласными гудками клаксонов колонна блокирует здания таможни и администрации и несколько часов подряд движется по центральным улицам города. Каждый новый день акция повторяется со все большей численностью участников. В субботу счет шел уже на десятки тысяч. Милиция ничего не в силах поделать, более того – силовики сами сочувствуют протестующим, ведь они сами живут и за счет правого руля в том числе… С начала недели о присоединении к протесту заговорили, а кое-где уже и вышли на улицы автовладельцы Сибири и Урала – не только против дискриминации правого руля и Дальнего Востока, еще и против грабительских налогов тарифов и цен на топливо…
Пока все проходит мирно и организованно. Безо всякой официальной реакции властей, кроме унизительного замалчивания… Пока все спокойно. Надолго ли? Конкурсы на лучший герб Дальневосточно-Сибирской республики и темы «Может пора отделяться?» в интернет-форуме «Правый Руль в России» пока что воспринимаются как сигнал властям хоть немного подумать о проблемах простых граждан своей страны и о том, что с этими простыми гражданами все таки можно делать не все, что захочется… Что эти простые граждане не бессловны. Внимет ли власть, или в очередной раз спрячет реальные проблемы за телевизионным мылом – пока вопрос…

Без заголовка

Четверг, 06 Октября 2005 г. 02:41 + в цитатник
Блин смотрю новости и офигиваю. Литовцы вообще охренели. Всякую херню несут. И барзеть не по детски начали. Была б возможность. Разбомбил бы их на хер, что б вели себя нормально. Раньше блин пискнуть боялись, а теперь только хавальник и разевают сцуки.

Дальневосточная таможня вообще блин нюх потеряла. http://deita.ru/index.php?news_private,44133

Без заголовка

Вторник, 27 Сентября 2005 г. 14:01 + в цитатник
Муж уезжает в командировку, а чтобы жена
не изменяла, изобрёл робота для этого дела и
говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася",
и он всё сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит "Вася". Через
час заходит к ней соседка и, увидев всё это,
спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку.
Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл
сказать, как отключить робота, берёт билет обратно,
прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

Девушка, пытаясь оторвать от работы своего друга-программиста, говорит:
- А у нас вчера под окнами НЛО зависло.
Программист, не отрываясь от монитора:
- Надо было UNIX ставить, под окнами всегда все виснет

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!



Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают:
- Гаечка, ты что, орехов не хочешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Без заголовка

Вторник, 27 Сентября 2005 г. 07:42 + в цитатник
Вчера посмотрел программу про этих собачек (Хаски лайки акита-ину маламуты) довольно интересные. Щенки прикольные с синими глазами :)

Без заголовка

Понедельник, 26 Сентября 2005 г. 10:35 + в цитатник
Только что наткнулся на объявление в газете. Продают какое то животное. Я так и не понял какое :)
Привожу текст.

"Хаски лайки акита-ину маламуты" и дальше указан телефон.

Может кто-нибудь знает что это за такое?

Без заголовка

Понедельник, 26 Сентября 2005 г. 10:32 + в цитатник
Недавно наткнулся на удаве на вот такой рассказ. Долго смеялся. :) Может тоже кого нибудь развеселит.

- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но….Я так не могу…
- Как так, Мариночка?
- Я….вас даже не знаю…
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто – я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но…это…как-то…
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет…Нравится…
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет… Но это неправильно как-то…
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться – это неправильно. Когда животных ебут – это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина – это абсолютно правильно. По-моему так…
- Я… не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им – это тебе неправильно! Противоречие.
- Но… Если я люблю э-ээ… это… то это не значит, что я должна это делать со всеми…
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович… Я не могу так….
- Да как так, Марина?
- Так сразу…
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну…Наверное…
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя… Это неправильно…
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь – ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это…будет похоже…как будто вы… мне платите…
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну…да…
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ… Это называется ухаживание… - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправи…Извините…Я не могу так, Александр Иванович….
- Да как так-то?!
- Вот так сразу…
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет…Нравитесь…
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное…
- Так да или нет?
- Да…
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю… Это другое…
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да…
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю…
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я…Мне надо позвонить…Предупредить, что не приду…
- Так вы согласны?
- Да…
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда… Спасибо, Марина. Вы свободны.

Без заголовка

Пятница, 19 Августа 2005 г. 07:50 + в цитатник
Настроение сейчас - Депресняк. Погода стремная.

Всем привет. Сегодня вечером. Думаю встретится со своей девушкой. Пойти хоть погулять немножко. А то она скоро улетает в Питер. Обидно блин.

Да тут еще в офисе никого нет. Начинают в бошку мысли хреновые лезть. Например вспомнил как то, что наш старенький компьютер. Один раз сам включился и загрузился. В другой раз он пытался подключиться к интернету. Как то сразу вспомнился фильм "Я робот". Вроде в нем, что то говорилось про блуждающие токи. Вот тут и начинаеш задумываться а вдруг это действительно так. :) После этих случаев, я как то настороженно стал относится к компьютеру. :) Короче развивается параноя.

Сегодня с у тра чуть на работу не опоздал. Какие то придурки на здаровом грузовичке перегородили всю дорогу. Решили развернуться. А там грязь и склон приличный. Вот результат их маневра. Так что и такие чудаки бывают.
img_0054.jpg (640x480, 35Kb)

Без заголовка

Четверг, 18 Августа 2005 г. 07:23 + в цитатник
Недавно наталкнулся на такое объявление. Думаю может все же рискнуть. Кто что думает?

Тема для людей готовых поработать

Остальные, идут лесом либо курят в нервно в сторонке.

Сразу хочу предупредить, что вам придется оторвать свою задницу от стула и немного пошевелится. Сами должны сращивать, что халявы не бывает.

Тема такая.

Требуется всего 120 рублей. Для кого это охрененно большие деньги. Дальше не читают!!!

Идем на этот сайт http://www.money.yandex.ru и скачиваем бесплатную софтину (Интернет кошелек). Читаем на том же сайте, руководство по настройке и использованию. Тут объяснять как она работает не буду. Просто в лом. Если вы с ней не разобрались, то тут я ни чем не смогу помочь. Присоединяетесь к той кучке людей которые гуляют по лесу или курят в сторонке. И просто на свой счет кладете 120 рублей.

Если у вас до этого все получилось и вы успешно преодолели первый этап (значит мозг немного сращивает), переходим к следующему этапу.

Берем первый номер кошелька из списка и отправляем на него 20 рублей. В поле «Примечание назначение платежа» пишите «Внесите меня в список кошельков». Тоже самое делаете с оставшимся списком.

Теперь собственно сам список:

1. 4100132560713 e-mail: moneymaker00@mail.ru
2. 4100132648336 e-mail: moneymaker00@mail.ru
3. 4100132648265 e-mail: moneymaker00@mail.ru
4. 4100132648194 e-mail: moneymaker00@mail.ru
5. 4100132648031 e-mail: moneymaker00@mail.ru
6. 4100132647941 e-mail: moneymaker00@mail.ru
Теперь убираем из этого списка первый кошелёк, переместив тем самым
список на одну строку выше (6-й становится 5-м, 5-й становится 4-м +..)
И пишите в 6-тую строчку Ваш кошелёк.

Теперь размещаем это сообщение на форумах, рекомендую не менее чем на 200. Фишка в том, чем больше разместите, тем больше денег вам вернется.

Эта тема работает, благодаря нормальным людям, которые могут обходится без кидалова. Зарабатывают сами и дают заработать другим.

Кто не просек фишку как это все работает, может либо рискнуть и получить деньги. Либо может догонять гуляющих по лесу. Думаю они еще не далеко ушли. Хочу добавить, что тут все зависит только от тебя! Чем больше посуетишься и по размещаешь, тем больше от этой темы отдачи. Если уж ты конечный неудачник, то ты потеряешь только 120 рублей.
Если честно, то я рискнул и мне на пиво хватает. Успехов тебе.

Без заголовка

Вторник, 16 Августа 2005 г. 03:14 + в цитатник
Вот и снова я. Вчера день какой то дурной был. Жара больше 30 градусов. На работе пекло, хоть в машине кондишка есть. На выходных ехал со Влада, так впереди меня эскудик ехал. Скорость примерно 100 км/ч была. И тут он неожиданно открывает водительскую дверь. Я сперва не врубился, подумал что он выпрыгивать собрался :) начал отставать от него. А он так минуты две ехал а потом закрыл и дальше понесся. Я его телефоном успел щелкнуть. :) Походу у него окна не открываются, а он там бзднул немного.
img_0051.jpg (640x480, 18Kb)

Что то давно тут не появлялся.

Суббота, 13 Августа 2005 г. 08:53 + в цитатник
Сегодня вернулся со Влада в Находку. По пути заехал к своей девушке. И нарвался на колонну байкеров, в сопровождении ментов. Если честно то байкеры немного достали. Ночью хочется поспать, а не рев двигателя слушать.

Блин что ж за глюк такой творитса со мной. Раньше

Четверг, 16 Июня 2005 г. 13:36 + в цитатник
Блин что ж за глюк такой творитса со мной. Раньше старался дисциплинированно ездить. По крайней мере когда менты с радарами меня тормозили, то я останавливался. А всю эту неделю менты уже два раза меня пытались тормознуть, а я делал вид что их не замечал. Забавно конечно на них было наблюдать по зеркалам.

Ну что могу себя поздравить. У меня опять началась

Вторник, 14 Июня 2005 г. 02:10 + в цитатник
Ну что могу себя поздравить. У меня опять началась сессия. А поздравить с тем что у меня тридцать экзаменов и их надо сдать за две недели.

Блин сегодня суббота, пять часов вечера. Погода

Суббота, 28 Мая 2005 г. 10:09 + в цитатник
Блин сегодня суббота, пять часов вечера. Погода радует. А я на работу свалил. :) Домой не охота ехать. Хотя в офисе никого нет. Чтож за фигня такая.

Эх вчера похоронил друга. Блин пацану недавно

Четверг, 26 Мая 2005 г. 07:53 + в цитатник
Эх вчера похоронил друга. Блин пацану недавно исполнилось всего 21 год. Тупая смерть. Блин вечером давление подскочило, думал сдохну. Благо родители приехали дали таблетку. Погода стремная. Ливень и холодно.

Так что вот такие у меня новости. Благо их никто не читает.
это ни к чему не относится. просто смайлик прикольный.

Мысли в слух...

Вторник, 17 Мая 2005 г. 08:46 + в цитатник
В колонках играет - Prodigy- No Man Army

На днях ехал как обычно со Влада. Делать было нечего. И тут в Артеме мне на глаза попался бомж. И у меня начала возникать такая идея. Почему бы не принять закон, позволяющий отлавливать бичей и заставлять их работать ну например 15 суток. На благо общества. Пусть делают всю черную работу. Например чистят ливнестоки, занимаются уборкой мусора и грязи как с дорог, так и с тротуаров. Взамен им бы предоставлялось питание и местно ночлега, плюс мед обслуживание. Дело в том, что в данный момент они практически все это имеют, но не приносят пользу обществу.

Так же я думаю стоит поступать и с наркоманами.

Как вам такая идея. Глядишь время пройдет и город станет чище и красивее. И бомжей на улицах станет меньше. :)

Погода

Четверг, 12 Мая 2005 г. 02:11 + в цитатник
Ну что ж за весна такая стоит. Погода просто суппер. Не успеваю машину после дождя мыть. Грязь кругом. Я вот не пойму. Неужели за те деньги которые столько лет вкладываются в дороги, нельзя все в идеально ровный асфальт закатать. И грязь куда-нибудь вывезти.

Блять, ну что за неделька. Я конечно извиняюсь за

Четверг, 05 Мая 2005 г. 04:00 + в цитатник
Блять, ну что за неделька. Я конечно извиняюсь за маты. Но во вторник вечером, я решил съездить за хлебушком. По итогу, напротив ментовки, на бешаных скоростях (20 км\ч) меня стукает пьяный мент. Машину не сильно покоцал, так слегка. Но жаль потраченного времени. Я уехал около 9 вечера, а вернулся в 12. И то хорошо что приехал его начальник и заплатил на месте. Хоть проблем не будет со страховкой. Да и по времени я тогда скорее всего приехал бы часа в 2 ночи. Пока в больницу на освидетельствование.

Короче пьяных водил надо просто убивать блин. УРОДЫ!!!:firegun:

Убивать всех продавцов надо

Вторник, 03 Мая 2005 г. 08:36 + в цитатник
Блин как они меня достали. Нормально по человечески разговаривать не могут. У нас тут один заказ был, надо было разместить рекламный щит на базе. Так там тварина одна, матами с нами пыталась разговаривать. Хотя мы ей не грубили и всячески пытались спокойно поговорить. По концовке я все же узнал в чем проблема. Ведущий специались благополучно послал ее в далеком направлении и мы поехали к нашему клиенту, что б он дальше согласовывал размещение.


Поиск сообщений в Gepard
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь