-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Georg33221

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.11.2012
Записей: 285
Комментариев: 9
Написано: 297


Что говорят женщины, и что слышат мужчины.

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 09:05 + в цитатник
Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны
тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо
сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И
Я...бла..бла..бла...бла..
НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ
ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...
СЕЙЧАС!!!

От Н.Н.

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 08:59 + в цитатник
Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали

Без заголовка

Понедельник, 27 Января 2014 г. 07:43 + в цитатник
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Без заголовка

Понедельник, 27 Января 2014 г. 07:26 + в цитатник
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Без заголовка

Среда, 22 Января 2014 г. 02:01 + в цитатник
Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывает о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы. Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?» Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара». Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

Без заголовка

Вторник, 21 Января 2014 г. 10:26 + в цитатник
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

Без заголовка

Вторник, 21 Января 2014 г. 09:58 + в цитатник
A woman and a baby were in the doctor’s examining room, waiting for the doctor to come in for the baby’s first exam.
The doctor arrived, examined the baby, checked his weight, and being a little concerned, asked if the baby was breast-fed or bottle-fed.
“Breast-fed” she replied.
“Well, strip down to your waist,” the doctor ordered.
She did. He pinched her nipples, then pressed, kneaded, and rubbed both breasts for a while in a detailed examination. Motioning to her to get dressed, he said, “No wonder this baby is underweight. You don’t have any milk.”
“I know,” she said, “I’m his Grandma, but I’m glad I came.”

Господа гусары давеча разсказывали презабавный анекдотецъ:

Вторник, 21 Января 2014 г. 09:54 + в цитатник
Господа гусары давеча разсказывали презабавный анекдотецъ:

Приходитъ какъ-то купецъ въ домъ терпимости, то бишь bordel.
- Давненько Васъ, Осипъ Поликарповичъ, не было…
- Недосугъ былъ, недосугъ. Ну-съ, велите, какъ обычно, позвать Авдотью!
- Бда, батюшка. Авдотью никакъ невозможно! Срамной болзнью захворала…
- Что жъ… Тогда Глафиру!
- И Глафиру невозможно. На сносяхъ Глафира.
- Экая досада! Можетъ тогда Настасью…
- А Настасья-то, кормилецъ вы нашъ, уволилась и третьяго дня съ корнетомъ зазжимъ обвнчались… Совтъ да любовь!
- Вотъ незадача…
- Да Вы, Осипъ Поликарповичъ, не волнуйтесь! Есть у насъ сейчасъ новенькая… Маріанна-француженка! Охъ и умлица, охъ и искусница! А сама-то, какъ куколка! Афедронъ, что грецкій орхъ, грудки наливныя, губки яхонтовыя, срамота узкая, какъ башмакъ неразношенный...
- Негоже мн, купцу первой гильдіи, въ пизд стсненіе имть!

Рассказал Витя

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 00:42 + в цитатник

 Рассказал(а) Витя

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: 
-На поговори. 
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. 
Беру трубку: 
-Алло! 
-Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на Автозаводскую!


После корпоратива.

Четверг, 16 Января 2014 г. 03:56 + в цитатник
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Без заголовка

Четверг, 16 Января 2014 г. 03:54 + в цитатник
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Без заголовка

Четверг, 16 Января 2014 г. 03:50 + в цитатник
Идёт экзамен.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Без заголовка

Четверг, 16 Января 2014 г. 03:45 + в цитатник
- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто не спрашивал...

Второе письмо Президенту

Понедельник, 01 Июля 2013 г. 19:49 + в цитатник

 Уважаемый Владимир Владимирович! Прошу Вас приостановить действие принятых Госдумой поправки, направленные на борьбу с интернет-пиратством, защиту авторских прав. Соответствующие изменения вносятся в Гражданских кодекс (ГК) РФ, Гражданско-процессуальный кодекс (ГПК) РФ, Административно-процессуальный кодекс (АПК) РФ, а также в закон "Об информации, информационных технологиях и о защите информации"! И разобрать этот вопрос отдельно, т.к. нельзя решить эту проблему одними запретами! Прошу Вас, рассмотреть возможность разработки других поправок, которые предоставили бы возможность скачивания контента за минимальную сумму. Другими словами, оградить потребителя от завышенных цен правообладателя!!! Нельзя только запрещать! И Вы, как гарант конституционных прав граждан, должны защитить нас от произвола цен, на, зачастую, не качественные товары. Не должен покупатель платить за плохой фильм, те деньги, которые они просят! Пусть будет возможность бесплатного просмотра! (в плохом качестве), и платного скачивания за умеренные деньги!


Без заголовка

Понедельник, 20 Мая 2013 г. 20:28 + в цитатник

 Никогда не говорите мне - я не приду! иначе - сам к вам приду!!!!


Истории

Суббота, 18 Мая 2013 г. 09:41 + в цитатник

 90-ые. Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке.
Она: мне она нужна сегодня.
Он: ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она: а как ты мне ее перешлешь?
Он: по dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит "давай".
Он: что давай?
Она: ну ты ж сказал "подай лапу".


Истории

Пятница, 17 Мая 2013 г. 08:45 + в цитатник

 90-ые. Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке.
Она: мне она нужна сегодня.
Он: ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она: а как ты мне ее перешлешь?
Он: по dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит "давай".
Он: что давай?
Она: ну ты ж сказал "подай лапу".


Истории

Пятница, 17 Мая 2013 г. 08:41 + в цитатник

 Моя подруга на 7м месяце беременности. Встречали НГ за городом все вместе (3мя семейными парами). 31 число, все бегают-носятся, нарезают салатики, готовят шашлыки, наряжают дом и т.п.
Беременную подругу тактично отшивают от всех дел, мол, отдыхай, не перенапрягайся. Она, естественно, распсиховалась - какого хрена, я беременная, а не больная, дайте мне тоже чего-нибудь сделать. Ну, мы ей и пихнули морской салатик делать. Сидит чистит креветки. Долго чо-то сидит. Слышим, всхлипы с кухни. Прибегаем с её мужем! Сидит - губа дрожит, глаза на мокром месте, креветок и половина не почищена.
Спрашиваем - что такое, что случилось?
Она - я не могу их чистить, у них глаза такие печальные!
И как заревёт!
В общем, дали ей другой салат резать, морской я доделывала.


Без заголовка

Пятница, 17 Мая 2013 г. 08:38 + в цитатник

 На форуме тема про автомобильные пробки:
xxx: На Масленникова (от Куйбышева до Жукова) аццкий стояк был!! Я такого никогда не видел.. Пришлось ехать по Куйбышева...
yyy: Точняк! Я когда там проезжаю у меня тоже стояк!!!
zzz: А у меня соски торчком и клитор набухает!!! Аномальная зона поди.


Без заголовка

Четверг, 16 Мая 2013 г. 14:28 + в цитатник

 Женщина заполняет анкету. Очередная графа: 

"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" - пишет женщина. 
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".



Поиск сообщений в Georg33221
Страницы: 14 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь