-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Georg33221

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.11.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 295


В жизни..

Понедельник, 14 Ноября 2016 г. 19:16 + в цитатник
В жизни чаще всего случается то, что никогда не должно было случиться. Во всяком случае ты так думал.

Сборная России-Сборная Катара 2:1!!!

Пятница, 11 Ноября 2016 г. 12:19 + в цитатник
Сборная России по футболу проиграла сборной Катара со счетом 2:1! Но никто из российский болельщиков не расстроился! А почему? Да потому, что сборную Лихтенштейна мы всегда делаем!)))

Аркадов и Шпрот

Понедельник, 15 Августа 2016 г. 23:11 + в цитатник
Вот сейчас очень много и часто обсуждают место мата в нашей жизни, запрещают его, говорят, что человек многоматерящийся живет эмоциями, а не мыслями и чувствами, как бы он должен жить.
А я помню Якова Петровича Аркадова, вот это был бурый человечеще! Ни слова без мата, ни словечка! Ты, пока с ним разговариваешь, так он тебя так обложит, что ты расцеловать его готов, вот так он матерился. Не матерился — песню пел, стихи читал, на лютне играл. А пил как? Пока дно у бутылки не увидит — не оторвется! Так залпами и бухал. Большой человек был.
А Петр Адрееч Шпрот, так тот даже во сне матерился, но как? Ни хуже Якова Петровича, ни хуже. А многие говорили, что даже и лучше! Во так! Спит, бывало, а мат из него так и льется, так и льется. Его даже и на сцену звали, да таланта его не поняли. Не его время было. А сейчас бы он вам сказал! Он бы вам объяснил: каково это мат запрещать! Русского человека единственной бесплатной радости лишить, а нет, так щас заставят платить за это дело. Во как…
Как дальше жить будем...

Голкипер.

Пятница, 29 Июля 2016 г. 08:26 + в цитатник
Рассказал А.:
Сегодня "Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом! Он провел в составе "горожан" четыре сезона и запомнился феноменальной статистикой:
Матчей - 0;
Пропущенных голов - 0;
Зарплата - 1, 02 млн. евро в год.
P.S.: тоже хочу быть голкипером "МС"..

Она

Четверг, 21 Июля 2016 г. 11:01 + в цитатник
Рассказала А.:
сценка "этот неловкий момент": гуляем втроем. смотрю, стоит возле дома мужичок какой-то. ну такой за 50, пухленький, с короткой стрижкой, с проседью, в стареньком таком спортивном костюмчике затрапезном, в сандалиях и с велосипедом. и вдруг муж с ним здоровается. я удивляюсь. говорю - о, а откуда ты этого дядьку знаешь?! муж - да это учитель физкультуры в одной из школ. я - да? ой, так неудобно получилось, я подумала, это забулдыга какой-то. а это учитель... муж - ну да, она всегда так одевается.
ОНА?! ?! так это еще и ОНА?! ?

Рано.

Среда, 20 Июля 2016 г. 09:18 + в цитатник
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Профессионал.

Среда, 29 Июня 2016 г. 18:50 + в цитатник
Рассказал А.:
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:
— А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
— Вы что, профессионал?

Извинения Эрдогана.

Среда, 29 Июня 2016 г. 18:46 + в цитатник
А я не понимаю, чего это наши так этим извинениям эрдогановским обрадовались?! Он прислал втихую письмо, публично не извинился, выплачивать ничего не хотят, ждут какого-то запроса, хотя должны были бы в добровольном порядке это сделать. И них там постоянные теракты, зачем пускать по-новой туристов - не понятно, а туроператоры уже визжат от радости. Извинения надо принять, но не более.

Прапор.

Среда, 29 Июня 2016 г. 18:42 + в цитатник
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Шлепанцы.

Понедельник, 27 Июня 2016 г. 22:54 + в цитатник
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Памятка.

Суббота, 25 Июня 2016 г. 07:57 + в цитатник
Девушки запомните!
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем.
Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника...

Плохая девушка, хорошая девушка.

Суббота, 25 Июня 2016 г. 07:54 + в цитатник
Чем хорошая девушка отличается от плохой?
Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!

Морковка.

Среда, 22 Июня 2016 г. 06:40 + в цитатник
У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Умный мальчик уточнил: "Большую или маленькую? " "Да такую - среднюю" - не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.

ИГИЛ

Среда, 22 Июня 2016 г. 06:36 + в цитатник
Рассказал А.:

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Велосипедист!

Пятница, 10 Июня 2016 г. 06:26 + в цитатник
Велосипедист! Вот настоящая беда для нашей экономики: - он не покупает машину, бензин, страховку; не берет кредит; не платит за мойку, стоянку и лекарства; и еще - он, гад, здоров!

Останется кто-то один.

Пятница, 10 Июня 2016 г. 06:22 + в цитатник
Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Тех.поддержка.

Пятница, 10 Июня 2016 г. 06:20 + в цитатник
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Ну, вообще-то у меня не модем, а роутер, а это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Зависть.

Суббота, 04 Июня 2016 г. 21:35 + в цитатник
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Модельки!

Четверг, 19 Мая 2016 г. 16:31 + в цитатник
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Сидоров.

Понедельник, 09 Мая 2016 г. 09:42 + в цитатник
Рассказал З.:

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Сарочка.

Пятница, 06 Мая 2016 г. 01:26 + в цитатник
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Мститель.

Среда, 04 Мая 2016 г. 14:28 + в цитатник
Рассказал А.

Мститель.
Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.

Стакан коньяка!

Среда, 04 Мая 2016 г. 14:17 + в цитатник
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.


Поиск сообщений в Georg33221
Страницы: [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь