-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в GeoArcade

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 273

Обязательно згляните на мою ПОЭТИЧЕСКУЮ СТРАНИЧКУ

***М*О*И***Ж*И*З*Н*Е*Н*Н*О*С*Т*И***В***С*Т*И*Х*А*Х***

Ваш Эросс 


Краткий экскурс в чудный мир SEXа! (Что такое хорошо и что такое плохо...)

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 20:27 + в цитатник
Самый безопасный секс - секс по телефону!


Любовники (анекдоТЫ)

Суббота, 16 Июня 2007 г. 17:29 + в цитатник


Утро, Франция, просыпается молодая девушка, встает, одевает халат, застилает постель, открывает шторы, снимает чехол с клетки попугая. Звонок по телефону, девушка снимает трубку и говорит.
- Да, да дорогой, конечно дорогой, жду, приезжай скорее.
После чего кладет трубку, закрывает шторы, расстилает постель, снимает халат, одевает чехол на клетку попугая. Попугай говорит.
- Вот блин, денек быстро закончился.
==========
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?
==========
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
- Хочу познакомиться с девушкой, у которой объёмы 90-60-90, глаза Карие, рост от 180.
Коротко о себе: 20 сантиметров.
==========
Встречаются две подруги:
- А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
- Нет!
- А на десять?
- Никогда!
- Ну дай его хотя бы попробовать!
==========
Знаете ли Вы что...
Мужчина заводит любовницу, чтобы ее иметь, а женщина имеет любовника, чтобы он ее заводил.
==========
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
==========
XV век. Король с войском отправились на войну. Шут беседует с королём.
Шут: -Королева такая толстая, маленькая, некрасивая и от неё сильно воняет, а ты на неё пояс верности надел.
Король нахмурился и задумался.
-Да, она просто страшная. Потом повеселел и говорит: -Когда вернусь скажу ей что ключ потерял.
==========
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
- Как, неужели уже полночь?!!!
==========
Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив большие ботинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
==========
Отец открыл дверь и увидел, что дочь стоит на пороге со своим приятелем. Он
мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме обычно гасят свет ровно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас,- ответил молодой человек. - Это будет очень любезно с вашей стороны.
==========
Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...
==========
Лежат на сеновале Галя и Микола.
Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мени палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два.
Ну вин засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыре.
Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола Мыкола а дви.
Засунув дви. Галя:
- А теперь похлопай.
Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Мыкола бач яка тугенька?

==========
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..."
Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку.
Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
==========
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
==========
Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним безрезультатно бегает. И вот однажды ей предоставилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!
==========
Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее трахать.
Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааааа бабы шааааааааа... аааааааах...
==========
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

==========
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная тёлка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил её долгим вязким взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращённым отношениям? - спрашивает первый.
- Да нет - просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
==========
Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.
==========
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
==========
Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить"
==========
Снял пьяный в доску парень девушку. Ведет к себе домой, и наччинает ее уламывать. Та ни в какую, у меня, говорит, кризисные дни. Короче, уламал он ее. С утра девушка собирается и уходит. Парень просыпается, бодун-страшный, ничего не помнит. Заходит в ванную, смотрит на руки:
- Я вчера кого-то убил!
Смотрит в зеркало:
- А потом съел!!!!!
==========
Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной
конец.
==========
- Ах, твои алые губки... А эти груди - как персики... А какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...
- Будем любовью заниматься или инвентаризацию проводить???
==========
Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...
==========
Французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти
в туалет. Как вы объясните свой выход, причем так, чтобы
это было правдой и прилично звучало? " Первое место заняло
такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему
другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
==========
Что мужики хотят услышать от своих баб:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
==========
Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?
==========
Он и она в постели.
3вонит телефон.
Она снимает трубку:
- Алло. Да. Да. Ну хорошо...
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в
шахматы.
==========
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
==========
Трахаются два голубых. Тот, который внизу, все время кивает головой и тот, который вверху спрашивает:
"Ты че все головой киваешь?"
А тот отвечает (с паузами между словами):
"Да-мне-рубаха-в-жопу-попала"
==========
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают.
Поступает предложение:
- А что? Может устроим групповушку?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и...
Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну ее на хуй, вашу групповушку! Давайте конкретно определимся, кто
кого ебёт, а то я уже третий раз *уй сосу!
==========
- Слушай, - говорит один, - Почему у тебя весь *уй в дырках?
- А! - отвечает второй, - Интеллегентная блядища попалась: в рот и то
вилкой берет.
==========
Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов на всех не хватит. Встает англичанин:
- Джентльмены, я считаю: парашюты - женщинам.
Вскакивает русский:
- Х#й им рот!
За ним француз:
- А успеем?
==========
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На N_ской станции к нему подсаживается женщина. Пока что привлекательная. Смотрит на мужчину и думает "А почему бы и нет?" и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
- Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина отккладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу...Через час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
Она: Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он: Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать
==========
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!
==========
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
==========
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить.
Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны.
Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
==========
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама
==========
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров
поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин
и одного мужчину. Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один
споткнулся. Она говорит: "Был первым - будешь последним!" Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
"Слезай, ты там уже 15 минут сидишь"
==========
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
==========
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
==========
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня посылают!
==========
Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два педераста 1 и 2.
1:Давай сейчас, а?
2: Ты что сумашедший, люди же внизу еще спать не легли!
Проходит два часа.
1:Давай сейчас, а?
2: Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же!
Еще через час.
1:Ну давай сейчас, а!?
2: Да нет, люди проснутся могут.
1: Не проснутся, смотри и орет на все купе -- "Эй, у кого-нибудь Пепси-кола есть?"
Тишина.
1: Ну вот все спят!
Короче всю ночь они е....сь. Утром проводник(п) чай разносит и видит
в этом купе лежит мужик(м) на нижней полке и держится рукой за сердце.
П: Мужчина что с Вами?
М: Да вот что-то ночью сердце прихватило, лежал мучился.
П: Так что же Вы не могли не у кого валидольчика попросить?
М: ДА ТУТ ОДИН НОЧЬЮ ПЕПСИ-КОЛКУ ПОПРОСИЛ,
ТАК ЕГО ПОТОМ ВСЮ НОЧЬ Е....И !!!!
==========
- Что может быть хуже у женщины чем волосатые ноги?
- Волосатая грудь.
==========
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк.
Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то мол слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!
==========
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
==========
Что не стоит говорить голому мужчине:
(Наверное сделаю с этим кастик!)

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Фобии... Кто чего боится?

Среда, 13 Июня 2007 г. 09:57 + в цитатник


А
Авиафобия — боязнь полетов на самолёте
Агорафобия — боязнь открытого пространства
Айхмофобия — боязнь острых предметов
Аквафобия (также гидрофобия) — боязнь воды
Акнефобия — боязнь кожных угрей
Акрофобия — боязнь высоты
Акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного
Акустикофобия — боязнь громких звуков
Альгофобия — боязнь боли
Аматофобия — боязнь пыли
Амихофобия — боязнь повредить кожу
Ангинофобия — боязнь стенокардических приступов
Андрофобия (также аррхенфобия, гоминофобия) — боязнь мужчин
Анемофобия — боязнь быть застигнутым врасплох бурей
Апейрофобия — страх бесконечности
Арахнофобия — боязнь пауков
Аритмофобия (также нумерофобия) — фобия числа (определенного)
Аррхенфобия — см. андрофобия
Астрапофобия (также астрафобия, бронтофобия, кераунофобия) — боязнь грозы, грома и молнии. В большей степени свойственна детям
Астрофобия — см. астрапофобия
Атаксиофобия — боязнь нарушения координации движений
Атазагорафобия — боязнь забыть или быть забытым
Аутофобия:
боязнь одиночества (например, боязнь находиться одному в комнате);
страх собственной эгоистичности
Аэрофобия — боязнь сквозняков

Б
Базофобия — боязнь ходить
Бактериофобия — боязнь заразиться бактериями от зараженных предметов
Барофобия — боязнь поднимать тяжести
Батеофобия — боязнь высоты
Белонофобия — боязнь уколоться острыми предметами
Блаптофобия — боязнь нанесения повреждения кому-либо
Бромгидрофобия — боязнь дурного запаха от собственного тела
Бронтофобия (также кераунофобия) — боязнь грома

В
Венерофобия — страх заразиться венерическими заболеваниями
Вертигофобия — страх головокружения
Винофобия — страх употребления алкоголя
Вомитофобия — боязнь рвоты в неподходящем месте

Г
Гаптофобия — боязнь прикосновения окружающими
Гафефобия — боязнь нечаянных прикосновений
Гелиофобия — боязнь пребывания на солнце
Гетерофобия — собирательный термин, обозначающий неприязненное, негативное отношение к гетеросексуалам или гетеросексуальности
Гидрозофобия — боязнь вспотеть и простудиться
Гидрофобия — 1) боязнь воды; 2) боязнь жидкостей
Гексакосиойгексеконтагексафобия — боязнь числа 666
Генекофобия — боязнь женщин (разновидность анохоретизма)
Геронтофобия — боязнь общения со стариками; боязнь старения
Гефирофобия — боязнь проходить по мосту (разновидность батеофобии)
Гимнофобия — боязнь наготы
Гипенгиофобия — боязнь ответственности
Глоссофобия — боязнь выступать перед публикой
Гомилофобия — боязнь общения, страх проявить несостоятельность, показаться смешным, подозрительным, привлечь к себе внимание
Гоминофобия — см. андрофобия
Гомофобия — собирательный термин, обозначающий не фобию в клиническом смысле, а негативное отношение к гомосексуальности или гомосексуальным людям[Нейтральность?]
Графофобия — боязнь писать, брать в руки письменные принадлежности

Д
Демофобия — боязнь толпы, большого скопления людей
Дерматопатофобия — боязнь заболеть кожной болезнью
Динофобия — боязнь головокружения
Дисморфобия — боязнь уродства

З
Зоофобия — боязнь животных, чаще всего какого-либо определенного вида (кошек, кур и пр.)

И
Иерофобия — боязнь встречи с предметеми религиозного культа
Изолофобия — боязнь одиночества в жизни
Иофобия — боязнь ядов, случайного отравления

К
Кайрофобия — боязнь новых ситуаций, незнакомого места
Кардиофобия — навязчивый страх самопроизвольной остановки сердца
Канцерофобия — боязнь заболевания раком
Кенофобия — понятие близкое к агорафобии — боязнь больших незаполненных пространств, например, пустой площади
Кераунофобия — см. бронтофобия
Кипридофобия — см. венерофобия
Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства
Клептофобия — боязнь воров, часто в пожилом возрасте, сочетается с навяз. идеями обворовывания
Климакофобия — боязнь ходьбы по лестницам
Коинофобия — боязнь заходить в помещение, в котором много людей
Контрафобия — навязчивое провоцирование ситуации, вызывающей страх, напр. страх высоты сочетается со стремлением стать летчиком, стюардессой и пр.
Копофобия — фобия переутомления
Космософобия — страх космических катастроф
Криминофобия — боязнь совершить преступление
Криофобия — боязнь холода и льда
Ксенофобия — обозначает не фобию в клиническом смысле, а неприязненное, негативное отношение к «чужакам», иностранцам и т. д.
Ксерофобия — боязнь сухости, засухи

Л
Лалофобия — боязнь говорить из-за страха возникновения заикания
Латерофобия — боязнь лежать на левом боку (при кардиофобии)
Лепрофобия — боязнь заразиться проказой
Лигирофобия — боязнь громкого шума
Линкофобия — боязнь нажимать на ссылки
Лиссофобия — навязчивый страх сойти с ума
Логофобия — боязнь разучиться говорить слова
Лютрафобия — боязнь выдр

М
Малевзиофобия (также токофобия) — страх перед родами
Маниофобия — боязнь заболеть психическим расстройством
Матюгалкофобия — боязнь от волнения начать материться
Менофобия — боязнь менструации и сопровождающих болей
Металлофобоя — боязнь металлов и металлических предметов
Мезофобия — навязчивый страх заражения, попадания инфекции и последующего заболевания
Мизофобия — боязнь загрязнения
Микрофобия — страх перед микробами
Миксеофобия — боязнь полового акта из-за страха обнажения половых органов, прикосновения к телу партнера
Монофобия:
страх перед одиночеством, боязнь быть отторгнутым и нелюбимым;
фобия, которая не сочетается с прочими фобиями
Морфинофобия — боязнь стать морфинистом

Н
Некрофобия — боязнь трупов, похорон, похоронных принадлежностей
Неофобия — боязнь всего нового
Нефофобия — боязнь облаков
Никтофобия — боязнь темноты, наступления ночи, мучительное ожидание бессоницы
Нозофобия — навязчивый страх заболеть неизлечимым заболеванием
Нумерофобия — см. аритмофобия

О
Одонтофобия — боязнь обратиться к стоматологу, лечения зубов
Омброфобия — боязнь попасть под дождь
Онанофобия — боязнь негативных последствий онанизма
Охлофобия (также демофобия) — страх перед появлением толпы людей

П
Паразитофобия — боязнь глистов, блох, клопов и др. паразитов
Пантофобия (панфобия, панофобия) — боязнь всего, что может произойти
Паралипофобия — боязнь причинить вред близким людям в результате каких-либо беспечных и ошибочных действий
Параскаведекатриафобия — боязнь пятницы, 13-го дня месяца
Партенофобия — боязнь девственниц.
Патройофобия — боязнь наследственности, наследственных заболеваний
Пейрафобия — страх перед публичным выступлением
Педофобия — 1) боязнь детей; 2) боязнь рождения ребенка в семье; 2) боязнь кукол, похожих на грудных младенцев
Пениафобия — боязнь стать нищим
Петтофобия — боязнь неудержания кишечных газов в присутствии посторонних
Пирофобия — боязнь пожара
Потамофобия — боязнь быстрого течения, водоворотов
Полифобия — боязнь нескольких вещей
Психофобия — боязнь холода

Р
Рабдофобия — боязнь наказания
Радиофобия — боязнь радиации и рентгеновских лучей
Ректофобия — боязнь затруднений при дефекации
Рипофобия (также мезофобия) — боязнь грязи
Руброфобия (также эритрофобия) — боязнь красного цвета
Русофобия — Неприятие или же отрицание всего, что связано с «русским»

С
Селафобия — боязнь спышек яркого света
Сифилофобия — навязчивый страх заболеть сифилисом
Спидофобия — навязчивый страх заболеть СПИДом
Сатанофобия (также демонофобия)- боязнь сатаны
Сидеродромофобия — боязнь езды на железнодорожном транспорте, особенно в период ускорения
Ситофобия (греч. σιτος пища + φόβος — страх):
боязнь приема пищи, например при язвенной болезни, упорном поносе, тошноте, расстройсвах желудка;
навязчивый страх — боязнь приема пищи; наблюдается главным образом при неврозах, психопатиях;
полный или частичный отказ от пищи по бредовым мотивам при наличии сохранного аппетита; наблюдается при психозах.
Скабиофобия (также акриофобия) — боязнь чесотки
Скопофобия (также скоптофобия)— боязнь казаться смешным, привлекать к себе внимание
Социофобия — боязнь общества или людей вообще
Спектрофобия — боязнь зеркал
Стазобазофобия — боязнь стояния и ходьбы

Т
Таласофобия — боязнь моря, морских путешествий
Танатофобия — боязнь смерти
Теофобия — боязнь Бога, божьей кары
Термофобия — боязнь жары, натопленных помещений
Тетрафобия — боязнь числа 4 (число)
Технофобия — боязнь засилия техники (особенно электронной); негативное восприятие социальных последствий технического прогресса
Токофобия — см. малевзиофобия
Токсикофобия — боязнь отравиться
Топофобия — страх остаться одному в помещении, страх, что не удастся спастись при пожаре, землетрясении или каком-либо еще стихийном бедствии
Тредекафобия — боязнь числа тринадцать
Тремофобия — боязнь дрожания
Трискаидекафобия (также тердекафобия) — боязнь числа 13
Трихофобия — боязнь попадания волос в пищу, на одежду, на тело

У
Уранофобия — боязнь смотреть на небо
Урофобия — боязнь позыва к мочеиспусканию в условиях невозможности его реализации

Ф
Фагофобия — боязнь подавиться пищей
Фазмофобия — боязнь привидений, духов, и др. фантастических существ
Фармакофобия — боязнь приема лекарственных препаратов
Фенгобофия — боязнь солнечного света
Филемафобия — страх перед поцелуями
Фобофобия — страх фобий
Фотофобия — боязнь света

Х
Харпаксофобия — боязнь разбойников
Хилофобия — боязнь леса (заблудиться, встретиться с дикими зверями)
Хипенгиофобия — страх перед ответственностью
Хрематофобия — боязнь прикасаться к деньгам (часто в сочетании с мезофобией)
Хроматофобия — боязнь какого-либо цвета
Хронофобия — боязнь времени (форма тюремного невроза)

Э
Эйзоптрофобия — см. спектрофобия
Эйхофобия — боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания
Эозофобия — боязнь наступления дня (времени суток)
Электрофобия — боязнь электричества
Эпистаксофобия — страх носового кровотечения
Эргазиофобия — боязнь совершения какого-либо действия, движения
Эритрофобия — 1) страх покраснеть; 2) невротический страх возникающий при рассматривании предметов, окрашенных в красный цвет
Эротофобия – боязнь секса

Зоофобии (боязнь животных)

А — Ё
Айлурофобия (также гатофобия, галеофобия) — боязнь кошек
Апифобия (также мелиссофобия) — боязнь пчёл, ос
Агризоофобия — боязнь диких животных
Алекторофобия — боязнь кур, цыплят
Арахнефобия (также арахнофобия) — боязнь пауков
Бактериофобия (также бациллофобия, сикрофобия) — боязнь заражения микробами
Бактрахофобия — боязнь рептилий, пресмыкающихся
Бациллофобия — см. бактериофобия
Бленнофобия — боязнь слизи
Буфонофобия — боязнь жаб
Верминофобия — боязнь бактерий, микробов, заразиться, червей, заразных насекомых
Герпетофобия — боязнь рептилий, пресмыкающихся, змей
Гиппофобия — боязнь лошадей
Гуцофобия — боязнь тощих людей
Дорафобия — боязнь обрасти волосами после прикосновения к шкуре животного, меха или кожи животных

Ж — П
Земмифобия — боязнь крыс
Изоптерофобия — боязнь насекомых, поедающих древесину, термитов
Инсектофобия — боязнь насекомых
Ихтиофобия — боязнь рыб
Кинофобия — боязнь собак, укуса бешеной собаки
Книдофобия — боязнь жалящих насекомых, укусов
Лютрафобия — боязнь выдр
Мирмекофобия — боязнь муравьев
Моттефобия — боязнь моли
Мусофобия — боязнь мышей
Остраконофобия — боязнь моллюсков
Офидиофобия (также эпистемофобия) — фобия змей
Педикулофобия — боязнь вшивости
Птеранофобия — боязнь птичьих перьев

Р — Я
Ранидафобия — боязнь лягушек
Селахофобия — боязнь акул
Сикрофобия — см. бактериофобия
Сколецифобия — боязнь червей, заразных насекомых
Сфексофобия — боязнь ос
Таурофобия — боязнь быков
Тениофобия — боязнь заражения ленточными гельминтами; разновидность нозофобии
Фтириофобия — боязнь вшивости
Эквинофобия — боязнь лошадей
Элурофобия — боязнь кошек, котов
Эмихофобия — боязнь царапин
Энтомофобия — боязнь насекомых
Эпистемофобия — см. офидиофобия

Прочие фобии

А — К
Апопатофобия — страх заходить в уборные
Админофобия - боязнь системных администраторов
Гравидофобия — боязнь встречи с беременной; боязнь забеременеть
Гедонофобия — боязнь удовольствий
Гелленологофобия - боязнь сложной научной терминологии, греческой терминологии.
Гелофобия — боязнь смеха
Генуфобия — боязнь колен
Гипнофобия — боязнь заснуть (страх умереть во сне)
Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь произношения длинных слов
Гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия - боязнь длинных слов
Декстрофобия — боязнь предметов, расположенных справа от больного
Дорофобия — боязнь получать или делать подарки
Драйверофобия — боязнь установки драйверов в систему
Дромофобия — боязнь переходить улицу
Копрофобия — боязнь дефекации
Кейрофобия — боязнь парикмахеров, боязнь порезать клиента при бритье
Кионофобия — боязнь снега
Коулрофобия — боязнь клоунов

Л — Р
Лаканофобия — боязнь овощей
Маракуцафобия — боязнь Маракуцы
Нефофобия — боязнь облаков
Ойкофобия — фобия возвращения домой после выписки из психиатрической лечебницы
Панофобия — боязнь всего на свете
Папафобия — боязнь Папы Римского
Пелидофобия — боязнь лысых
Партенофобия — боязнь девственниц
Погонофобия — страх перед бородами
Партенопелидофобия — боязнь лысых девственниц

С — Я
Сингенесофобия — боязнь родственников
Тестофобия — боязнь экзаменов
Фобофобия — боязнь страха
Хайрофобия — боязнь засмеяться в неподобающей обстановке (например, на похоронах)
Cофобия - боязень серверов объектов
______________________________________________
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Метки:  

Eross Ramazzotti - Sta Passando Novembre (видеклип)

Вторник, 12 Июня 2007 г. 00:41 + в цитатник
Смотреть тут >>> [url]http://video.libero.it/static/swf/eltvplayer.swf?id=30f0490922c725cfa37f0ba79ebf423e.flv[/url]

Эрос Рамаззотти родился 28 октября 1963 года. Рано увлекшись музыкой, Эрос в 18-летнем возрасте успешно дебютировал на конкурсе молодых талантов в итальянском городке Кастрокаро. "Успешно" в его случае означало мгновенное подписание контракта и выпуск первого сингла "Ad Un Amigo". Однако по-настоящему его оценили три года спустя - в 1984 году на Sanremo Festival. Тогда он затмил все "молодые таланты".

Чувствуя благоволение фортуны, Эрос решил долго не раскачиваться и в следующем году явился на фестиваль с альбомом "Cuori Agitati". С этого момента и ведет отсчет блестящая карьера нового итальянского поп-романтика, прописанная мелодиями девяти альбомов Эроса Рамаззотти.

Стройный красавец-мужчина и поет недурно. Все девушки почли бы за счастье очутиться у него в объятьях. Но, как ни странно, при столь романтическом имидже личная жизнь Рамаззотти отстоит далеко от броских заголовков таблоидов. Эрос уже нашел ту, единственную и неповторимую, которая подарила ему дочь Аврору. Имя навеяла одна из композиций альбома "Dove c'e musica".

Третья работа Рамаззотти "In Certi Momenti", датируемая 1987 годом, ознаменовалась дуэтом с Пэтси Кенсит (а это уже признание профессионала) и девятимесячным международным гастрольным туром, снискавшим пристальное внимание международной музыкальной общественности. В 24 года - время переосмысления накопленного опыта. Переходный возраст Эроса Рамаззотти затянулся на два года. Из накопившегося материала в 1990 году, вступая в новое десятилетие, Эрос составил "In Ogni Senso".

Плоды двухлетних раздумий не пропали даром: именно с этой работой он дебютировал на американской музыкальной сцене. И не где-нибудь, а в высотном сердце Америки Нью-Йорке, в стенах знаменитого Radio City Music Hall. По мотивам этого концерта вышло home-video "Eros In giro per il Mondo".

1991 год ознаменовался выходом первого в творчестве Эроса "живого альбома", а попросту говоря "концертника" с непритязательным, зато понятным названием "Eros In Concert", записанного большей частью в Барселоне. Очередным творческим детищем стал в 93 году альбом "Tutte Storie" - пожалуй, самая сложная и самая успешная его работа. Альбом, записанный при участии именитых музыкантов и представлявший собой образчик коммерческого поп-рока, конечно же, попал на вершину европейских чартов.

Именно этому периоду творческой деятельности Эроса Рамаззотти принадлежит, наверное, наиболее известная отечественному меломану песенка "Cose della Vita". Особенно полюбился "Tutte Storie" в Южной Америке. Не зря старался Рамаззотти, переводя каждый свой альбом на испанский язык. Оценила творчество Эроса и Европа. Прямое доказательство тому - почетное предложение выступить с сольным концертом на вручении европейских MTV Awards в Берлине в 1993 году.

В 1995 он создает собственную менеджерскую компанию Radiorama. Открытие собственного дела удачно совпало с подписанием контракта на выпуск пяти альбома с монстром звукозаписи BMG International. И тут - мировое признание, слияние с мейнстримом - Эрос выступает в серии концертов в одной упряжке с Родом Стюартом, Элтоном Джоном и Джо Коккером. Сотрудничество с последним продолжилось на последнем альбоме мэтра мирового поп-рока "Across From Midnight".

Со своим восьмым по счету альбомом "Dove c'e musica" Эрос дебютировал как автор, композитор и продюсер в одном лице. Результат - титул "лучшего CD года". Чуть-чуть не дотянул Рамаззотти до почетного звания "лучшего исполнителя года", уступив место Джорджу Майклу и Брайану Адамсу. Зато альбом установил новый итальянский рекорд продаж, за пять месяцев и один день только в Италии разошедшись тиражом в 1 миллион экземпляров. Объем продаж по всему миру составил 6 млн. экземпляров, что дает Рамаззотти полное право считать себя самым популярным итальянским артистом.
Альбома "Eros" - своеобразный итог 15 лет творчества. 16 песен альбома включили ремикшированные и ремастированные версии самых ударных композиций за всю карьеру музыканта, включая знаменитую "Cose della vita" дуэтом с Тиной Тернер и "Musica e" - с итальянским тенором Андреа Бочелли, а также 2 новых песни.


Ля Муррррр "на троих"

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 07:45 + в цитатник


L amour а trois

Раскалённым огнём полыхает
Темнокожее тело твоё.
Ты сказала - А знаешь, бывает,
Танец страсти танцуют втроём. . .

Антрацитовых глаз поволока,
Бесконечно волнующий взгляд.
Словно ветер горячий с Востока
Абрикосовых губ аромат.

Заплясали нечёткие тени
Сладострастную румбу свою ,
Приклонив пред тобою колени
Тайной власти себя отдаю.

Платья шорох едва уловимый,
Аромат незнакомых духов. . .
Белым облаком образ незримый
Словно выплыл из сказочных снов.

Статуэтка из кости слоновой,
Струи шелковых рыжих волос -
Свежей каплей воды родниковой
Её ангел на крыльях принёс.

Подчиняясь экстазу шальному
Зазвенела, запела струна
И любовному зелью хмельному
Суждено быть испитым до дна.

Тихо звёзды на арфах играли,
Плавно музыка в окна лилась. . .
Губы жадно и страстно ласкали
Чёрный бархат и белый атлас.

© Copyright: Альенка, 2008
[url]http://www.stihi.ru/poems/2008/04/07/3106.html[/url]

Светлая эротика в темный час...

Пятница, 08 Июня 2007 г. 20:31 + в цитатник

~ Только ты ~

~ Только ты ~

Автор плэйкаста: gogogoandgo »
Создан: 01:08:46, 06.06.2007

Посмотреть >>


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Я от ласк твоих прикосновений нежных таю,
Волною жаркой на меня нисходит благодать...
Я медленно схожу с ума и, от блаженства умирая,
Готов всего себя для нежностей тебе раздать!

Будто тысячи бархатных крыльев твои поцелуи.
СЕрдца ритмом, как песней любви, грудь полна.
Желанье густыми рывками вскипает, кровь волнуя.
И в сладком экстазе поёт напряженья струна...

Твоих пальцев нежность ни с чем не сравнить!
Мягкими тугими толчками наслажденье гонит кровь.
Вот-вот оборвётся сплетенья с реальностью нить.
И с обожжённых страстью нервов исчезнет покров...

Как тесно, до сладкой боли, ты в себе обнимаешь меня.
Лёгким, полным только тобой, уже нечем дышать...
И на самой вершине, низвергая в крике лаву огня,
Животворящие спазмы эти тебе я спешу отдать!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Моя поэтическая страничка тут >>> [url]http://www.stihi.ru/author.html?gogogoandgo[/url]

Метки:  


Процитировано 3 раз

Если ты доверяешь себя...

Вторник, 05 Июня 2007 г. 06:05 + в цитатник
•° Если ты доверяешь °•

•° Если ты доверяешь °•

Автор плэйкаста: gogogoandgo »
Создан: 16:42:11, 02.06.2007

Посмотреть >>

Метки:  

Селин Дион

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 15:44 + в цитатник


30 марта 1968 года. В маленьком городке Шарлемань, неподалеку от Монреаля, родилась Селин Дион. Она была самым младшим, 14 ребенком, в семье Терезы и Адемара (Adhemar) Дион.

1973 год. Спустя несколько лет после ее рождения, родители купили небольшой ресторан "Le Vieux Baril" (Старый Бочонок), именно в нем, под аккомпонемент родителей (акордион и скрипка), Селин впервые стала выступать на публике. Ей было всего пять лет.

1980 год. С помощью матери и старшего брата (мать сочинила слова, а брат музыку) Селин записывает демо-пленку с песней "Ce n'etait qu'un reve" (Это был только сон). Пленку посылают в Монреаль, местному рок-менеджеру Рене Анджелилу. Прослушав запись, Рене приглашает Селин к себе, для того что бы она спела ему живьем. Ее исполнение так очаровало его, что Рене обещает сделать из Селин суперзвезду. Но это оказалось, не так-то просто. Ни одна звукозаписывающая компания не решалась вкладывать свои деньги в подростка. Рене не сдается, он закладывает свой дом и на вырученные деньги, записывает два первых альбома Селин "La Voix du bon Dieu" (Голос Богов) и "Celine Chante Noel" (Рождественские песни Селин). После выхода этих альбомов Селин становится канадской сенсацией. Ее заметили, и оценили ее талант, она получает свои первые награды, в том числе золотую медаль на Yamaha World Song Festival в Токио. За ближайшие пять лет она успевает записать 9 альбомов на французском языке.

1983 год. Селин становится первым канадцем, который имеет золото во Франции. Золотым становится ее сингл "D'amour ou d'amitie".

1986 год. Селин берет отпуск на целый год. За это время она меняет свой имидж: фиксирует зубы (металическими скобами), делает новую прическу, покупает новый гардероб. А также начинает изучать английский язык.

1988 год. Селин участвует в конкурсе Евровидение, и побеждает... с перевесом всего в один голос. Это выступление знаменательно еще и тем, что здесь Рене впервые поцеловал Селин, начались долгие (6 лет до свадьбы) романтические отношения.

1990 год. Вышел первый англоязычный альбом Селин "Unison". Он становится золотым (500 000 экз.) в США, и 6 раз платиновым (600 000 экз.) в Канаде. Это ее первый успех в США, песня "Where Does My Heart Beat Now" занимает 4 место в Billboard Hot 100.

1991 год. Селин Дион и Пибо Брайсон (Peabo Bryson) записывают песню для мультфильма Уолта Диснея "Красавица и Чудовище". Она занимает 9 место в Billboard Hot 100. А в следующем 1992 году, на день рождение Селин, эта песня получает Оскар, и так же благодаря этой песне Селин получает свою первую Грэмми.

1992 год. Второй англоязычный альбом Селин "Celine Dion" становится дважды платиновым (2 000 000 экз.) в США, и девять раз платиновым (900 000 экз.) в Канаде. В этом же году состоялся первый тур Селин в США, она открывала концерты Майкла Болтона (была разогревкой)...

1993 год. Третий англоязычный альбом Селин "The Colour of My Love" получает ошеломительный успех в США и Великобритании. В Канаде он становится бриллиантовым (1 000 000 экз.). Песня с этого альбома "When I Fall In Love" звучит в саундтрэке фильма "Неспящие в Сиэтле", а песня "Because You Loved Me" в саундтрэке фильма "Близко к сердцу" (Up Close and Personal).

Декабрь 1994 года. Селин и Рене наконец-то поженились. Венчание состоялось в Notre Dame Basilica в старом Монреале. Всего на свадьбу было потрачено 500 000 долларов.

1995 год. Селин выпускает франкоязычный альбом - "D'eux". Он становится лучшим альбомом, из всех когда-либо выходивших на французском языке. Он даже получает золото в Великобритании, это первый случай за всю историю UK. Во Франции этот альбом продержался на первом месте 44 недели.

1996 год. Выходит четвертый англоязычный альбом Селин "Falling Into You". В сентябре альбом занимает первое место в Billboard 200, он также становится самым распродаваемым альбомом 1996 года, и получает две Грэмми... В этом же году Селин участвует в церимонии открытия Олимпийских Игр в Атланте.

1997 год. Джеймс Кэмерон приглашает Селин Дион исполнить песню "My Heart Will Go On", которая будет служить темой фильма "Титаник". Эта песня получает Оскар (1998) и три Грэмми (1999). Так же в этом году выходит альбом "Let's Talk About Love", в котором на первом месте стоит все та же песня...

Апрель 1999 года. Селин прерывает свой концертный тур, из-за Рене... у него была обнаружена опухоль на горле, с предположением на рак.

2000 год. Селин Дион выпускает сборник своих хитов "All The Way".

25 февраля 2001 года. Свершилось чудо, Селин Дион, наконец-то родила. Семь лет она пыталась забеременить, но ничего не получалось, Селин и Рене уже отчаялись, и зря... Неделю спустя после Дня Святого Валентина Селин Дион родила мальчика, которого назвали Рене-Чарльз.

Метки:  

Утро в раю

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 15:07 + в цитатник
~ Утро в раю ~

~ Утро в раю ~

Автор плэйкаста: gogogoandgo »
Создан: 21:13:55, 03.06.2007

Посмотреть >>


Дневник GeoArcade

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 10:44 + в цитатник


Поиск сообщений в GeoArcade
Страницы: 3 2 [1] Календарь