-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Geniusrevive

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 27.02.2011
«аписей: 499
 омментариев: 62
Ќаписано: 670

20 попул€рных манипул€ций и способы защиты

ƒневник

„етверг, 14 »юл€ 2016 г. 21:30 + в цитатник

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот

 

¬ы уже попались на их крючок? 

Danielle Drislane

ƒеструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношени€х, в результате эксплуатиру€, унижа€ и обижа€ своих партнеров или партнерш, родных и близких. 

ќни используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происход€щее. 

Ётими приемами пользуютс€ не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действи€.

»так, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставл€ют вас молчать.

1. √азлайтинг.

 

√азлайтинг — это манипул€тивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Ќе было такого», «“ебе показалось» и «“ы с ума сошла?». √азлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипул€ции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность довер€ть себе, и в результате вы начинаете сомневатьс€ в правомерности своих жалоб на оскорблени€ и плохое обращение.

 огда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. ¬ вашей душе борютс€ две непримиримых реакции: либо он ошибаетс€, либо мои собственные чувства. ћанипул€тор попытаетс€ убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чиста€ правда, свидетельствующа€ о вашей неадекватности.

„тобы успешно противосто€ть газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происход€щее в дневник, рассказать друзь€м или поделитьс€ с группой поддержки. ÷енность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырватьс€ из искаженной реальности манипул€тора и посмотреть на вещи самосто€тельно.

2. ѕроекци€.

ќдин верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всЄ, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Ёто называетс€ проекцией. ѕроекци€ представл€ет собой защитный механизм, используемый дл€ вытеснени€ ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывани€ их другому. “аким образом манипул€тор уклон€етс€ от признани€ своей вины и ответственности за последстви€.

’от€ все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р ћартинес-Ћеви отмечает, что у нарциссов проекции часто станов€тс€ формой психологического насили€.

¬место того, чтобы признать собственные недостатки, изъ€ны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым непри€тным и жестоким образом. ¬место того, чтобы признать, что им не помешало бы зан€тьс€ собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладыва€ на них ответственность за свое поведение. “аким образом нарцисс заставл€ет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Ќапример, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающа€с€ жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

—амовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». ÷ели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. “аким образом, вам приходитс€ н€нчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики.  лассно придумано, да?

–ешение? Ќе «проецируйте» собственное чувство сострадани€ или сочувстви€ на деструктивного человека и не принимайте его €довитых проекций на себ€.  ак пишет специалист по манипул€ци€м д-р ƒжордж —аймон в своей книге «¬ овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Ќарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. ¬ажно как можно скорее разорвать вс€кие отношени€ и св€зи с деструктивными людьми, чтобы оперетьс€ на собственную реальность и начать ценить себ€. ¬ы не об€заны жить в клоаке чужих дисфункций.

3. јдски бессмысленные разговоры.

≈сли вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.

Ќарциссы и социопаты используют поток сознани€, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласитьс€ или оспорить их. Ёто делаетс€ дл€ того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мысл€ми и чувствами, которые смеют отличатьс€ от их собственных. ¬ их глазах вс€ проблема — в вашем существовании.

ƒостаточно дес€ти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это вв€зались. ¬ы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всЄ ваше детство, семь€, друзь€, карьера и образ жизни смешаны с гр€зью. Ёто потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

ѕомните: деструктивные люди спор€т не с вами, они, по сути, спор€т сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнур€ющего монолога. ќни обожают драматизм и живут ради него. ѕыта€сь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждени€, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Ќе кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. ѕрекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это врем€ на что-нибудь при€тное.

4. ќбобщени€ и голословные утверждени€.

Ќарциссы не всегда могут похвастатьс€ выдающимс€ интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать. ¬место того, чтобы тратить врем€ и разбиратьс€ в различных точках зрени€, они делают обобщени€ на основании любых ваших слов, игнориру€ нюансы вашей аргументации и ваши попытки прин€ть во внимание разные мнени€. ј еще проще навесить на вас какой-нибудь €рлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего за€влени€.

¬ более широких масштабах обобщени€ и голословные утверждени€ часто примен€ютс€ дл€ обесценивани€ €влений, которые не вписываютс€ в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используютс€ дл€ поддержани€ статус-кво. “аким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздуваетс€ настолько, что серьезный разговор становитс€ невозможным. Ќапример, когда попул€рных личностей обвин€ют в изнасиловании, многие тут же принимаютс€ кричать о том, что подобные обвинени€ иногда оказываютс€ ложными. », хот€ ложные обвинени€ действительно бывают, всЄ же они довольно-таки редки, а в данном случае действи€ одного человека приписываютс€ большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируетс€.

“акие повседневные про€влени€ микроагрессии типичны дл€ деструктивных отношений.   примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «“ы вечно всем недовольна» или «“еб€ вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. ƒа, возможно, вы иногда про€вл€ете сверхчувствительность — но не менее веро€тно, что ваш обидчик про€вл€ет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Ќе отступайте от правды и старайтесь противосто€ть необоснованным обобщени€м, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышлени€. «а деструктивными людьми, разбрасывающимис€ голословными обобщени€ми, не стоит всЄ богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

5. Ќамеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда.

¬ руках нарцисса или социопата ваши расхождени€ во мнени€х, вполне оправданные эмоции и реальные переживани€ превращаютс€ в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Ќарциссы сочин€ют вс€ческие небылицы, перефразиру€ сказанное вами так, чтобы ваша позици€ выгл€дела абсурдной или неприемлемой. —кажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравитс€, каким тоном он с вами разговаривает. ¬ ответ он перекручивает ваши слова: «јх, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «“о есть €, по-твоему, плохой?» — хот€ вы всего лишь выразили свои чувства. Ёто дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведени€ и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

 

Ётот распространенный отвлекающий маневр €вл€етс€ когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». ƒеструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. ќни регул€рно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. ќни действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извин€ютс€ за тот вред, который нанос€т в результате. Ѕольшие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставл€ют вас носител€ми совершенно дичайших намерений и мнений. ќни обвин€ют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещЄ до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведени€, и это тоже своеобразна€ форма упреждающей защиты.

Ћучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвин€ть вас в том, чего вы не делали и не говорили. ƒо тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведени€, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

6. ѕридирки и смена правил игры.

–азница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Ёти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желани€ помочь вам стать лучше — им просто нравитс€ придиратьс€, унижать и делать из вас козла отпущени€. —амовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называетс€ «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основани€ быть посто€нно недовольными вами. Ёто когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждени€ своего аргумента или прин€ли все возможные меры дл€ удовлетворени€ их просьбы, они предъ€вл€ют вам новое требование или хот€т больше доказательств.

” вас успешна€ карьера? Ќарцисс будет придиратьс€, почему вы до сих пор не мультимиллионер. ¬ы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно н€нчились? ј теперь докажите, что можете оставатьс€ «независимой». ѕравила игры будут посто€нно мен€тьс€ и запросто могут даже противоречить друг другу; единственна€ цель этой игры — заставить вас добиватьс€ внимани€ и одобрени€ нарцисса.

ѕосто€нно завыша€ планку ожиданий или вовсе замен€€ их новыми, деструктивные манипул€торы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и посто€нный страх несоответстви€. ¬ыдел€€ один незначительный эпизод или один ваш промах и раздува€ его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все врем€ переживать из-за своих слабостей или недостатков. Ёто заставл€ет вас думать о новых ожидани€х, которым вам теперь придетс€ соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказываетс€, что он обращаетс€ с вами все так же плохо.

Ќе ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обраща€ внимани€ на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требовани€, значит, им движет вовсе не желание пон€ть вас. »м движет желание внушить вам чувство, что вы должны посто€нно стремитьс€ заслужить его одобрение. ÷ените и одобр€йте себ€. «найте, вы — цельна€ личность, и не должны посто€нно чувствовать себ€ неблагодарной или недостойной.

7. —мена темы, чтобы уйти от ответственности.

Ётот маневр € называю «синдром ј-как-же-€?». Ёто буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Ќарциссам не хочетс€ обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они увод€т разговор в нужную им сторону. ¬ы жалуетесь, что он не удел€ет врем€ дет€м? ќн напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Ётот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинаетс€ со слов: «ј когда ты…»

Ќа общественном уровне эти приемы используютс€, чтобы сорвать дискуссии, которые став€т под сомнение статус-кво. –азговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников подн€ть вопрос о другой насущной проблеме, отвлека€ всеобщее внимание от изначального спора.

 ак отмечает “ара ћосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», дл€ надлежащего рассмотрени€ и решени€ вопросов нужна конкретика — это не значит, что подн€тые попутно темы не важны, это просто значит, что дл€ каждой темы есть свое врем€ и свой контекст.

Ќе отвлекайтесь; если кто-то пытаетс€ подменить пон€ти€, используйте метод «заевшей пластинки», как € его называю: продолжайте упорно повтор€ть факты, не уход€ в сторону от темы. ѕереведите стрелки обратно, скажите: «я сейчас не об этом. ƒавай не будем отвлекатьс€». ≈сли не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застр€вшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

8. —крытые и €вные угрозы.

Ќарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себ€ очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им об€зан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие став€тс€ кем-то под сомнение. ќни склонны выдвигать необоснованные требовани€ к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожидани€м.

¬место того, чтобы зрело решать разногласи€ и искать компромисс, они пытаютс€ лишить вас права на собственное мнение, стрем€сь приучить бо€тьс€ последствий любого несогласи€ с ними или несоблюдени€ их требований. Ќа любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартна€ реакци€ — «делай так, иначе € сделаю эдак».

≈сли в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещани€ наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. ѕримите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

9. ќскорблени€.

Ќарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почу€ть малейшую угрозу своему чувству превосходства. ¬ их понимании только они всегда правы, и вс€кий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, привод€щую к нарциссической €рости. ѕо словам д-ра ћарка √улстона, нарциссическа€ €рость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

” самых низких представителей этого типа нарциссическа€ €рость принимает форму оскорблений, когда им не удаетс€ иначе повли€ть на ваше мнение или эмоции. ќскорблени€ — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высме€ть ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лиша€ вас права быть человеком со своим собственным мнением.

ќскорблени€ также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждени€, мнени€ и идеи. ќбоснованна€ точка зрени€ или убедительное опровержение внезапно становитс€ «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себ€ у€звленным, но не может ничего возразить по существу. Ќе найд€ в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стрем€сь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности.  ак только в ход идут оскорблени€, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно за€вить, что вы не намерены это терпеть. Ќе принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблени€м только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрени€.

10. «ƒрессировка».

ƒеструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминани€ с жестоким обращением, разочаровани€ми и неуважением. — этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывани€ о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, порт€т вам праздники, отпуска и выходные. ќни могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. ¬ас, как собак ѕавлова, по сути «дрессируют», вырабатыва€ у вас бо€знь делать всЄ то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Ќарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всЄ внимание на себ€ и на то, как вы можете удовлетвор€ть их потребности. ≈сли какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стрем€тс€ его уничтожить. »м нужно всЄ врем€ находитьс€ в центре внимани€. Ќа этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

 роме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не вынос€т мысли о том, что что-то может хот€ бы на самую малость оградить вас от их вли€ни€. ƒл€ них ваше счастье представл€ет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. ¬ конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстатьс€ с ними? ¬ руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливатьс€ на полпути к мечте.

11.  левета и преследование.

 огда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себ€, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставл€€ вас деструктивными.  левета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше им€, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всЄ же решитесь разорвать отношени€ и уйти от деструктивного партнера. ќни даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, €кобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» —лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проециру€ его на вас.

»ногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. ∆ертва в деструктивных отношени€х с нарциссом часто не знает, что о ней говор€т, пока отношени€ дл€тс€, но обычно вс€ правда выплывает наружу, когда они рушатс€.

ƒеструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставл€ющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинени€ в которых с вашей стороны они больше всего опасаютс€.  роме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они €вл€ютс€ «жертвой» в ваших отношени€х.

Ћучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себ€ в руках и придерживатьс€ фактов. Ёто особенно актуально дл€ конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. ѕо возможности документируйте любые формы преследовани€, запугивани€ и оскорблени€ (в т. ч. онлайн), старайтесь общатьс€ с нарциссом только через своего адвоката. ≈сли речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратитьс€ к правоохранител€м; желательно найти адвоката, который хорошо разбираетс€ в нарциссическом расстройстве личности. ¬аша честность и искренность будут говорить сами за себ€, когда с нарцисса начнет сползать маска.

12. Ѕомбардировка любовью и обесценивание.

ƒеструктивные люди провод€т вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношени€. “огда они принимаютс€ обесценивать вас, выража€ презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. ƒругой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимаетс€ агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Ќарциссы делают это посто€нно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относитьс€ к новым с таким же пренебрежением. ¬ конечном итоге люба€ партнерша нарцисса испытает на себе всЄ то же, что и предыдущие. ¬ таких отношени€х вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. ѕросто вы этого еще не знаете. ѕоэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношени€х с вами.

 ак советует инструктор по личностному росту ¬енди ѕауэлл, хороший способ противосто€ть любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажетс€ вам потенциально деструктивным, — это не торопитьс€. ”чтите: то, как человек отзываетс€ о других, может предвещать то, как он однажды будет относитьс€ к вам.

13. ѕревентивна€ оборона.

 огда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хороша€ девушка», сразу принимаетс€ говорить, что вам стоит «довер€ть ему (ей)», или ни с того ни с сего увер€ет вас в своей честности — будьте осторожны.

ƒеструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. ќни часто говор€т вам, что вы должны им «довер€ть», без предварительного создани€ прочной основы дл€ такого довери€. ќни могут умело «маскироватьс€», изобража€ высокий уровень сочувстви€ и сопереживани€ в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину.  огда цикл насили€ достигает этапа обесценивани€, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

ѕодлинно хорошим люд€м редко приходитс€ посто€нно хвалитьс€ своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говор€т об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. ќни знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующа€ взаимности, а не посто€нного внушени€.

„тобы противосто€ть превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. ѕотому что думает, что вы ему не довер€ете, — или потому что знает, что не заслуживает довери€? —удите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себ€ выдает.

14. “риангул€ци€.

ќтсылка к мнению, точке зрени€ или угрозе привлечени€ постороннего человека в динамику общени€ называетс€ «триангул€цией». –аспространенный прием дл€ утверждени€ правоты деструктивного индивида и обесценивани€ реакций его жертвы, триангул€ци€ часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себ€ беззащитной и неуравновешенной.

Ќарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзь€ми и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. ќни также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрени€.

Ётот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насили€ и представить нарцисса в положительном образе попул€рного, желанного человека. ѕлюс вы начинаете сомневатьс€ в себе: раз ћэри согласна с “омом, выходит, € всЄ-таки неправа? Ќа самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, €кобы сказанные о вас другими, при том что сами говор€т гадости у вас за спиной.

„тобы противосто€ть триангул€ции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношени€ми с нарциссом. ѕо сути, нарцисс руководит всеми рол€ми. ќтветьте ему собственной «триангул€цией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позици€ тоже имеет ценность.

15. «аманить и притворитьс€ невинным.

ƒеструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. —тоит такому человеку вт€нуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважени€. ћелкое несогласие может оказатьс€ приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживатьс€ в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

««аманив» вас невинным на первый взгл€д комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. ѕомните: нарциссам известны ваши слабости, непри€тные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знани€ в своих козн€х, чтобы спровоцировать вас. ѕосле того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоитс€ и будет невинно спрашивать, «в пор€дке» ли вы, увер€€, что «не хотел» бередить вам душу. Ёта напускна€ невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собиралс€ причин€ть вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

∆елательно сразу пон€ть, когда вас пытаютс€ заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. –аспространенные приемы заманивани€ — провокационные за€влени€, оскорблени€, обидные обвинени€ или необоснованные обобщени€. ƒоверьтесь интуиции: если кака€-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не тороп€сь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

16. ѕроверка границ и тактика пылесоса.

Ќарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности посто€нно провер€ют ваши границы, чтобы пон€ть, какие из них можно нарушать. „ем больше нарушений им удастс€ совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

»менно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваютс€ с еще более жестоким обращением вс€кий раз, когда решают вернутьс€ к своим обидчикам.

Ќасильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасыва€» свою жертву обратно сладкими обещани€ми, поддельными раска€ни€ми и пустыми словами о том, как они измен€тьс€, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. ¬ больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противосто€ть насилию, а также за возвращение к нему.  огда нарцисс пытаетс€ начать всЄ «с нул€», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

ѕомните: манипул€торы не реагируют на эмпатию и сочувствие. ќни реагируют только на последстви€.

17. јгрессивные уколы под видом шуток.

—крытые нарциссы люб€т говорить вам гадости. ќни выдают их за «просто шутки», как бы оставл€€ за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохран€€ при этом невинное спокойствие. Ќо стоит вам разозлитьс€ грубым, непри€тным замечани€м, как они обвин€ют вас в отсутствии чувства юмора. Ёто распространенный прием при словесных оскорблени€х.

ћанипул€тора выдает презрительна€ ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Ёто ведь всего лишь шутка, так? Ќе так. Ёто способ внушить вам, что его оскорблени€ — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. ¬ таких случа€х важно сто€ть на своем и дать пон€ть, что вы не потерпите такого обращени€.

 огда вы обратите внимание манипул€тора на эти скрытые оскорблени€, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

18. —нисходительный сарказм и покровительственный тон.

ѕринижение и унижение других — сильна€ сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. ќтпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипул€ции и унижени€. ј если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ќичего, что сам он закатывает истерики вс€кий раз, когда кто-то осмеливаетс€ критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва сверхчувствительна.  огда к вам посто€нно относ€тс€ как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развиваетс€ естественна€ бо€знь выражать свои чувства, не опаса€сь выговора. “ака€ самоцензура избавл€ет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самосто€тельно.

—толкнувшись со снисходительной манерой поведени€ или покровительственным тоном, четко и €сно за€вите об этом. ¬ы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не об€заны молчать в угоду чьей-то мании величи€.

19. ѕристыжение.

« ак тебе не стыдно!» — любима€ присказка деструктивных людей. ’от€ ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со вс€кими взгл€дами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. ќн также примен€етс€, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелитс€ чем-то гордитьс€, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить вс€кую гордость.

Ќарциссы, социопаты и психопаты люб€т использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добитьс€ того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанос€ вам новую психологическую травму. ¬ы пережили насилие в детстве? Ќарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. –азве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковыр€ть старые раны?  ак врач наоборот, деструктивный человек стремитс€ углубить вашу рану, а не залечить ее.

≈сли вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои у€звимые стороны или давние психотравмы. ѕока он не докажет, что ему можно довер€ть, не стоит сообщать ему сведени€, которые могут быть потом использованы против вас.

20.  онтроль.

—амое главное: деструктивные люди стрем€тс€ контролировать вас любым доступным способом. ќни изолируют вас, управл€ют вашими финансами и кругом общени€, распор€жаютс€ каждым аспектом вашей жизни. Ќо самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

»менно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себ€ неуверенно и нестабильно. »менно поэтому они посто€нно спор€т по мелочам и зл€тс€ по малейшему поводу. »менно поэтому они эмоционально замыкаютс€, а потом снова кидаютс€ вас идеализировать, как только чувствуют, что тер€ют контроль. »менно поэтому они колеблютс€ между своей истинной и ложной сущност€ми, а вы никогда не чувствуете себ€ психологически безопасно, потому что не можете пон€ть, что ваш партнер представл€ет собой на самом деле.

„ем больше власти они имеют над вашими эмоци€ми, тем сложнее вам будет довер€ть своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насили€. »зучив манипул€тивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себ€, вы сможете пон€ть, с чем столкнулись, и хот€ бы постаратьс€ восстановить контроль над собственной жизнью и держатьс€ подальше от деструктивных людей.

»сточник: http://lifter.com.ua/

–убрики:  ѕсихологи€ безопасности

ћетки:  

ќсновные манипул€ции и способы защиты от них

ƒневник

ѕонедельник, 14 ћарта 2016 г. 15:56 + в цитатник
—пособы манипулировани€ людьми
 
  каждому способу манипулировани€, приведенному ниже, прилагаетс€ кратка€ инструкци€ по противодействию ему, защите от него.
 
ѕеред тем как перейти к рассмотрению приемов манипул€ции также сразу хочу заметить, что не всегда способы манипулировани€ используютс€ по отдельности, часто дл€ эффективности воздействи€ примен€ютс€ комбинации приемов и способов.
 
1. Ћќ∆Ќќ≈ ѕ≈–≈—ѕ–јЎ»¬јЌ»≈
 
ƒанный способ манипулировани€ используетс€ дл€ того, чтобы изменить общий смысл сказанного, измен€€ его значени€ себе в угоду. ћанипул€тор как будто бы в цел€х у€снени€, переспрашивает, повтор€€ вами сказанное лишь в начале, далее подмен€ет слова и в целом смысл.
 
ѕредельно внимательно вслушивайтесь в то, что вам говор€т. ”слышав искаженный смысл, тут же поправл€йте.
 
2. ѕќ ј«Ќќ≈ Ѕ≈«–ј«Ћ»„»≈ » Ќ≈¬Ќ»ћј“≈Ћ№Ќќ—“№
 
 огда один человек пытаетс€ доказать свою правоту, убедить в чем-то другого, тот показывает свое безразличие и к собеседнику, и к тому, что он говорит. ћанипул€тор рассчитывает на стремлени€ оппонента во что бы то не стало доказать свою значимость, использовать те факты, ту информацию, которую ранее он не собиралс€ разглашать. “о есть попросту выведываетс€ нужна€ информаци€.
 
«ащита от манипул€ции – не поддаватьс€ на провокацию.
 
3.ѕќ—ѕ≈ЎЌќ≈ ѕ≈–≈— ј »¬јЌ»≈ Ќј ƒ–”√”ё “≈ћ”
 
ќзвучив одну тему, манипул€тор стремительно переходит к другой, тем самым не дава€ возможности собеседнику опротестовать первую или как-то в ней усомнитс€. ƒелаетс€ это с целью фиксации этой информации (не всегда правдивой) в подсознании собеседника.  Ёто способ манипул€ции можно характеризовать как внушение с дальнейшим использованием.
 
—ледует внимательно относитьс€ к услышанному и подвергать все анализу.
 
4.÷»“»–ќ¬јЌ»≈ —Ћќ¬ ќѕѕќЌ≈Ќ“ј
 
¬ данном случае манипул€тор цитирует, причем неожиданно, слова оппонента. ¬ большинстве случаев слова частично искажаютс€.
 
«ащища€сь, можно ответить тем же, выдумать фразу и выдать ее за слова манипул€тора, некогда им сказанные.
 
5.ћЌ»ћјя ”ў≈–ЅЌќ—“№
 
ћанипул€тор показывает свою слабость, добива€сь снисходительного к себе отношени€. ¬ такие моменты манипулируемый перестает всерьез воспринимать человека как конкурента и соперника, его бдительность притупл€етс€.
 
Ќе поддатьс€ этому приему манипул€ции можно только в случае, если вы всегда будете любого человека воспринимать в серьез и видеть в нем, сильного соперника.
 
6.Ћќ∆Ќјя ¬ЋёЅЋ≈ЌЌќ—“№
 
ќчень распространенный прием манипулировани€. «а счет признани€ в любви, в почтении и уважении, можно добитьс€ куда большего, нежели просто попросить.
ћанипул€тор как бы по секрету, чуть ли не шепотом, прикрыва€сь мнимой дружбой, советует манипулируемому поступить определенным образом. ”вер€ет в выгоде и пользе этого поступка, на самом же деле преследует свои интересы.
 
Ќе следует забывать, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, за все надо платить.
 
7. Ќ≈»—“ќ¬џ… √Ќ≈¬ » я–ќ—“Ќџ… Ќјѕќ–
Ќемотивированным гневом манипул€тор вызывает у человека желание успокоить своего собеседника и рассчитывает, что тот пойдет на определенные уступки. “ак же, как и предыдущий, этот способ манипул€ции достаточно распространен.
 
ѕротиводействие:
 
Ќе обращайте внимани€ на €рость собеседника, не начинайте его успокаивать, а покажите свое безразличие к его поведению, это собьет его с толку;
»ли наоборот, каса€сь манипул€тора (не важно, руки или плеча) и смотр€ ему пр€мо в глаза, начните резко взвинчивать свой агрессивный темп, отвеча€ ему. — помощью одновременного воздействи€ визуального, кинестетического и аудиального раздражител€ манипул€тор вводитс€ в транс. » уже вы можете ставить ему свои услови€, вводить в его подсознание свои установки.
ћожно подстроитс€, вызвать в себе подобное расположение духа и постепенно начать успокаиватьс€, успокаива€ и манипул€тора.
 
8. Ћќ∆Ќјя —ѕ≈Ў ј » Ѕџ—“–џ… “≈ћѕ
 
ћанипул€ци€ возможна за счет нав€зывани€ очень быстрого темпа речи и проталкивани€ своих идей. ћанипул€тор, прикрыва€сь спешкой и отсутствием времени, забалтывает своего собеседника, который, не успева€ не то чтобы ответить, а даже подумать, тем самым демонстрирует свое молчаливое согласие.
 
Ѕолтливость, говорливость и многословность манипул€тора можно прекратить вопросами и переспрашиванием. —бить темп поможет, например, така€ уловка как – «»звини, мне надо срочно позвонить. ѕодождешь?»
 
9. ¬џ— ј«ј“№ ѕќƒќ«–»“≈Ћ№Ќќ—“№ » ¬џ«¬ј“№ ќѕ–ј¬ƒјЌ»я
 
Ётот способ манипулировани€ используетс€ дл€ ослаблени€ защитного барьера психики человека. –оль манипул€тора — в каком либо вопросе разыграть подозрительность, ответной реакцией на которую будет желание оправдатьс€. Ётого он и добиваетс€. «ащитный барьер ослаб, можно «проталкивать» нужные установки.
 
«ащитой здесь выступает осознание себ€ уверенной в себе личностью. ѕокажите манипул€тору, что вам все равно, если на вас обижаютс€, и вы не побежите догон€ть, если он захочет уйти. ¬любленные возьмите на вооружение, не позвол€йте собой манипулировать!
 
10.Ћќ∆Ќјя ”—“јЋќ—“№
 
ћанипул€тор дает пон€ть, что сильно устал и не в состо€нии, что-либо доказывать и выслушивать возражени€. » по тому манипулируемый быстрее соглашаетс€ с его словами, и, ид€ у него на поводу, не утомл€ет его возражени€ми.
 
Ќе поддавайтесь на провокации.
 
11. ѕќƒј¬»“№ ј¬“ќ–»“≈“ќћ
 
“онкость этого способа манипул€ции заключаетс€ в специфики психики человека – поклонение и слепое доверие авторитету в какой-либо области. ћанипул€тор, пользу€сь своим авторитетом, давит на человека, и часто мнение, совет или просьба, лежат вне пределов его авторитетности.  ак же можно отказать от просьбы или не согласитьс€ с таким человеком?
 
¬ерьте в себ€, в свои способности, в свою индивидуальность и исключительность. ƒолой низкую самооценку!
 
12.¬џ«¬ј“№ —ќѕ–ќ“»¬Ћ≈Ќ»≈
 
»звестно, запретный плод сладок, и психика человека устроена так, что ему часто интересно именно то, что находитс€ под запретом или дл€ достижени€ чего необходимо приложить усили€. ћанипул€тор, как тонкий психолог, пользу€сь этими особенност€ми человеческой психики, вызывает у объекта своего воздействи€ такие желани€.  онечно себе в угоду.
 
¬сегда помните свои интересы. ѕринимайте решени€, хорошо подумав, взвесив все «за» и «против».
 
13.ќ“ „ј—“Ќќ—“»   ќЎ»Ѕ ≈
 
ћанипул€тор обращает внимание объекта манипул€ций лишь на одну деталь, не позвол€€ рассмотреть картину в целом, и заставл€ет его на основании этого сделать выводы. ѕрименение этого способа манипулировани€ людьми широко распространено в жизни.  ћногие люди делают выводы и суд€т о каком-либо предмете или событии, не облада€ подробной информации и не располага€ фактами, парой даже не име€ собственного мнени€ по этому вопросу, они суд€т, основыва€сь на мнени€х других. ћанипул€торы этим пользуютс€ и таким образом нав€зывают свое мнение.
 
”величивайте свой кругозор, развивайтесь, работайте над повышением уровн€ собственных знаний.
 
14.»–ќЌ»я — ”—ћ≈Ў ќ…
 
ћанипул€тор, как будто сомнева€сь в словах оппонента, специально выбирает ироничный тон разговора, провоциру€ его на эмоции. ¬ эмоциональном состо€нии, в гневе человек впадает в измененное состо€ние сознани€ и более подвержен внушению.
 
Ёффективной защитой против этого способа манипул€ции служит полное безразличие.
 
15.—Ѕ»“№ — ћџ—Ћ»
 
ћанипул€тор, чтобы направить разговор в нужное ему русло, посто€нно перебивает мысли собеседника.
 
Ќе обращайте на это внимание, или, использу€ речевые психотехники, попробуйте высме€ть манипул€тора и если вы находитесь в коллективе, на его перебивани€ всерьез обращать внимание уже ни кто не будет.
 
16.Ћќ∆Ќќ≈ ѕ–»«ЌјЌ»≈ ¬џ√ќƒЌџ’ ”—Ћќ¬»…
 
¬ данном случае идет намек от манипул€тора на более выгодные услови€, в которых будто бы находитс€ объект манипул€ции. ћанипулируемый начинает оправдыватьс€ и открываетс€ дл€ внушени€, которое незамедлительно следует.
 
Ќе стоит оправдыватьс€, наоборот признайте свое превосходство.
яндекс.ƒирект
 
17.»ћ»“ј÷»я ѕ–≈ƒ¬«я“ќ—“»
ћанипулируемый ставитс€ в такие услови€, когда ему надо отвести подозрение в предвз€тости к манипул€тору. » он сам начинает его нахваливать, говорить о его добрых намерени€х, тем самым дает себе установку не реагировать критично на слова манипул€тора.
 
≈сли уж вы попали в такую ситуацию, опровергните свою предвз€тость, но не нахвалива€ манипул€тора.
 
18.¬¬≈—“» ¬ «јЅЋ”∆ƒ≈Ќ»≈ —ѕ≈÷»‘»„≈— ќ… “≈–ћ»ЌќЋќ√»≈…
 
ћанипулирование осуществл€етс€ за счет применени€ манипул€тором в разговоре неизвестных манипулируемоу терминов. ѕоследний попадает в неловкое положени€, и бо€сь показатьс€ неграмотным, боитс€, что эти термины обозначают.
 
Ќе стесн€йтесь и не бойтесь уточнить не пон€тное дл€ вас слово.
 
19 Ќј¬я«џ¬јЌ»≈ Ћќ∆Ќќ… √Ћ”ѕќ—“»
 
√овор€ простым €зыком, этот способ манипул€ции заключаетс€ в том, чтобы опустить человека ниже плинтуса. ¬ ход идут намеки на его безграмотность и глупость, что приводит объект манипул€ций в состо€ние временного замешательства. “огда-то манипул€тор и производит кодирование психики.
 
Ќе обращайте внимани€, тем более, если знаете, что перед вами грамотный манипул€тор, опытный мошенник или гипнотизер.
 
20 Ќј¬я«џ¬јЌ»≈ ћџ—Ћ» ѕќ¬“ќ–я≈ћќ—“№ё ‘–ј«
 
ѕри этом способе манипулировани€, за счет неоднократного повторени€ фраз, манипул€тор внушает объекту какую-либо информацию.
 
Ќе стоит фиксировать внимание на том, что говорит манипул€тор. ћожно помен€ть тему разговора.
 
21.Ћќ∆Ќјя Ќ≈¬Ќ»ћј“≈Ћ№Ќќ—“№
 
ћанипул€тор играет на собственной €кобы невнимательности. ƒобившись нужного результата, он как бы замечает, что сделал что-то неправильно, став€ манипулируемого перед фактом – «Ќу что тут поделаешь, не увидел, не услышал, не так пон€л…»
 
Ќадо четко вы€сн€ть и доносить смысл достигнутых договоренностей.
 
22. — ј∆» «ƒј»
 
ѕодобный прием манипул€ции осуществл€етс€ за счет построени€ диалога таким образом, когда манипулируемый все врем€ соглашаетс€ со словами манипул€тора. “ак манипул€тор подводит объект воздействи€ к прин€тию своей идеи.
 
—мените направленность беседы.
 
23. ЌјЅЋёƒ≈Ќ»≈ » ѕќ»—  —’ќ∆»’ „≈–“
 
ћанипул€тор выдумывает или находит некую схожесть между собой и манипулируемым, невзначай обращает на это внимание, тем самым повышает доверие к себе и ослабл€ет защиту. ћожно действовать, продвигать идею, внушать мысль (использу€ другие способы и приемы манипулировани€), просить.
 
«ащита – резко сказать манипул€тору о своей с ним непохожести.
 
24. Ќј¬я«џ¬јЌ»≈ ¬џЅќ–ј
 
ћанипул€тор ставит вопрос так, что не дает объекту иного выбора варианта кроме как из тех, которые он предложил. Ќапример, официант в ресторане, спрашива€, подойд€ к вашему столику – « акое вино вы сегодн€ будите пить — красное или белое?», заставл€ет вас задуматьс€ над выбором из предложенного им, а вы, допустим, планировали заказать себе дешевенькой водочки.
 
„етко и €сно представл€ть, что вы именно хотите и не забывать о своих интересах и планах, чего бы это не касалось.

»сточник: http://constructorus.ru/
–убрики:  ѕсихологи€ безопасности

ћетки:  

—емь €вных признаков того, что вас пытаютс€ обмануть

ƒневник

ѕонедельник, 14 ћарта 2016 г. 15:25 + в цитатник

јмериканский писатель и специалист по предотвращению преступной де€тельности √эвин де Ѕеккер пролил свет на характерные особенности поведени€ обманщиков.

ƒо 13-летнего возраста √эвин де Ѕеккер пережил многочисленные избиени€, видел физическое насилие над младшей сестрой и был свидетелем того, как наркозависима€ мать убила отца, пишет Business Insider.

ќднако, вместо того, чтобы под таким вли€нием во взрослой жизни стать жестоким человеком, переживани€ детства он использовал дл€ хороших целей. ƒе Ѕеккер написал четыре книги, в которых представил способы защитить себ€ и не стать жертвой преступника.

—емь признаков того, что вами манипулируют, выгл€д€т так:

1. ѕринудительное объединение. „тобы создать иллюзию хорошего, дружеского отношени€, обманщики часто используют местоимени€ «мы», «нас» в таких фразах, как «ћы сделали это», «ћы же команда». ≈сли малознакомый человек строит свою речь именно так, не довер€йте ему.

2. “ипажирование. „тобы привлечь внимание, мошенники часто высказывают предположение о том, каким им кажетс€ человек. „тобы опровергнуть это предположение, люди вступают с мошенником в беседу.

  примеру, в баре мужчина может подсесть к женщине и сказать, что она, веро€тно, слишком пафосна, чтобы пообщатьс€ с ним. ∆енщина не согласитс€ с такой характеристикой и попытаетс€ доказать неправоту мужчины. ≈сли незнакомый человек использует типажирование, лучше его проигнорировать.

3. Ћюбезность и оба€ние. „тобы достичь четкой цели, обманщики нередко включают очарование. Ќе стоит довер€ть люд€м, которые осыпают вас комплиментами, улыбаютс€ и чрезмерно ухаживают.

4. —лишком много деталей. „тобы отвлечь от очевидного, лжецы корм€т своих жертв слишком большим количеством ненужных подробностей.  огда человек говорит правду, он не сомневаетс€ в своих словах и не пытаетс€ подкрепить их какими-либо доказательствами. ќбманщик же стараетс€ заслужить доверие с помощью дополнительной информации.

5. Ќепрошеные обещани€. ќтноситесь с подозрением к незнакомому человеку, который слишком часто говорит «я обещаю».  огда у обманщика нет аргументов дл€ убеждени€ собеседника, он начинает что-нибудь обещать.

6. –остовщичество. „тобы получить от человека деньги, мошенники прибегают к этому методу. Ќапример, мошенник может подойти к вам и предложить помочь донести до дома т€желые сумки. ƒойд€ до двери он потребует за это необоснованно высокую плату.

 онечно, большинство людей не €вл€ютс€ обманщиками и в таких ситуаци€х хот€т просто помочь. ќднако если вы интуитивно почувствуете, что человек не кажетс€ настолько добрым, лучше откажитесь от помощи.

7. »гнорирование слова «нет». ≈сли вы отказываетесь от предложений человека, а он €кобы не слышит ваш отказ и пытаетс€ убедить вас в чем-нибудь, не позвол€йте ему манипулировать вами.

http://nv.ua/style/

–убрики:  ѕсихологи€ безопасности

ћетки:  

 —траницы: [1]