-Видео

Дятел на даче
Смотрели: 20 (0)
Прорыв
Смотрели: 24 (1)
Kruger FOREVER!!!!!!!!!!!!
Смотрели: 27 (0)
:)
Смотрели: 6977 (15)
Жестокости, которые не совсем подходят п
Смотрели: 90146 (22)

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Generic

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 497




Наша жизнь скучна и однообразна, пока не приходят ОНИ - Кривые ручки!!!!

Аудио-запись: Без заголовка

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 11:10 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации круть

Последняя репа

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 02:12 + в цитатник

 (700x525, 145Kb)


Понравилось: 22 пользователям

Вот так всегда :)

Среда, 07 Ноября 2007 г. 21:17 + в цитатник

Тест на шизофрению

Твое имя
ты шизоид:Тру шизофреник, афтар теста сасал па сравнению с табой
© Вареник, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Лечебница в добровольно-принудительном порядке

Среда, 07 Ноября 2007 г. 00:13 + в цитатник
а я тут смотрю тимоти по муз тв. Чувствую как мой моск разлагается по молекулам

Мы круты :)

Суббота, 27 Октября 2007 г. 14:58 + в цитатник
Записались. Круто. Бас+ритм-гитара+барабаны уже сыграны афигенно. Вокал Атжог. ещё реп 7-8 и выступать на открытии рок-бара:)

БОДУН

Четверг, 18 Октября 2007 г. 10:38 + в цитатник
АЦЦКИЙ БОДУН. Я розошелся опять не подецки. И когда же я учиться то начну нормально, чтоб без пива, алкоголя и т.д. и т.п. :(

Величие и сила Ордена.

Четверг, 18 Октября 2007 г. 10:30 + в цитатник
Теперь Орден Бухлиеров открыт и в МИРЭА. Есть последователи и ученики Миссионера. УРА!!!Теперь пора заняться разработкой заветов пивных и Книги Пития.

Аццтой

Вторник, 09 Октября 2007 г. 09:27 + в цитатник
Нихрена я на нем никуда теперь не педу ибо меня его лишили. какие-то сцуки с3,14здили

З.ы.

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 03:04 + в цитатник
Да. Кстати мот поехал не подетски. сам не нарадуюсь машина ацкий зверь. по моему даже рвет десятку на четверти :)))) в общем в следующем году ужо буду отжигать. и поеду всё-таки на море на своей технике.

З.Ы. Что у пьяного на языке, то у трезвого было на обед.

Хээээээх. Бляяяяяяяяяяяяя

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 03:01 + в цитатник
Тусовка в кузьминках удалась. Мусора отожгли. мы отожгли. продолжаем жечь, в смысле пить :)))))) даже есть потери - ранена моя сиська после АрагуПегу :))):(((( отрыв жесть. завтра еду кататься на своем моте, чтоб уебаться в стену и стать настоящим байкером ибо для меня не хватает именно падения с мота, всё остальное уже в наличии:))) иду пить Водочку, всем гудбай до протрезвления

Свезло так свезло.

Пятница, 06 Июля 2007 г. 14:01 + в цитатник
призываю всех бросить пить. Это вредно, хоть и полезно. Самое поганое что если я вчера был человеком, то теперь я ощущаю себя овощем. Что вчера было не помню, теперь думаю как мне вернуть статус делового человека:)

Думаю

Пятница, 29 Июня 2007 г. 16:39 + в цитатник
Думаю Two beer or three beer. Сегодня нада обмыть мот, этим и займусь с друзьями и подругами. "Борода, волосня и баки. Пивное пузо на бензобаке"

Вот ведь засада

Пятница, 29 Июня 2007 г. 15:33 + в цитатник
Чего то я пролител с универом. :(
Мотоцикл в состоянии глубокого ремонта :(
В Малый я не попадаю из-за первого пункта :(
ЖОПА.
Надеюсь в понедельник осилю хотя бы универ, в течение месяца приведу мот в божеское состояние ( благодаря друзьям)
И все таки сорвусь в Тамань :) Хоть и нет повода веселитсья.
+ ещё и дикий бодун. Что я вчера творил не помню, но знаю точно помирился с одной женщиной (кажется)

ЗЫ Буду стараться чтоб в след. сезоне получить отличительный знак и официальное прозвище - СТАЛЬНАЯ ЖОПА :)))))) Главное чтоб конь не подкачал

Внимание

Среда, 27 Июня 2007 г. 13:02 + в цитатник
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухлей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайцев, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газа, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус трусов, выпал из окна, выдрем в гамаках, вышлеп губ и вылуп глаз, вычих насморка,вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накуси и накось выкуси, окот, отел и атас , А ГЛАВНОЕ ЗАГЛЯД И ЗАЛАЗ В ДУПЛА С ВЫКУРОМ ОТТУДА ПЧЕЛ И РАСПРОБОМ МЕДА

ЗАПРЕЩЕН и ПРЕКРАЩЕН !!!

в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с их полным вымером.

Епт.

Среда, 27 Июня 2007 г. 08:47 + в цитатник
В жизни не сяду на мот бухим. Умудрился уе....ниться в стенку гаража на скорости 15 км/ч. :(((( И опять раздраконил свой палец. Теперь его проще ампутировать, чем лечить.

Итого

Вторник, 26 Июня 2007 г. 13:56 + в цитатник
В колонках играет - Metallica - "Motorbreath"

5 ступеней, одна назад. Идеальное состояние, проблемы проводки, но есть люлька:)))))) Рембаза, МС, друзья и подруги, музыка и группа, комп и интернет. Вроде даже институт. В принципе даже работа (не могу пока выбрать). Будет даже выезд ( и пофигу нам - кабанам, что нет прав:) ) Начинается жесткий и веселый год отрыва и продвижения:)
ЗЫ Забыл сказать, что обязательно есть ПИВО, МНОГО ПИВА.
ЗЫЫ Желаю своей группе удачно сходить на концерт Канибалов сегодня в Точке. Надеюусь они уйдут оттуда живыми:)))

Ура....

Вторник, 26 Июня 2007 г. 10:49 + в цитатник
Решил что мне нужно, и кто мне нужен. Так сказать просветление. сегодня увидел то создание в которое влюбился по уши. на этой неделе она будет моей. Фотки скоро будут:) Зайца первого с ней познакомлю:)))):man_in_lo Жаль, что жить она будет в Солнечногорске, но дареному коню в зубы не смотрят:)

Байкерская мудрость

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 12:09 + в цитатник
Никогда не спорь с женщиной у которой в руках разводной ключ.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Дом, это место в котором твой мотоцикл стоит так долго, что после остается несколько капель масла под ним.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше 2-х пальцев на рычаге переднего тормоза.
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственно приличный вид на грозу - в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Никогда не спрашивай байкера как проехать куда-либо, если тебе надо туда попасть как можно быстрее.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит ты не ездишь.
Один мотоцикл на дороге, стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется что она бесконечна, но лучше поверь - это не так.
Зима - это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл.
Люди - это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается когда вы едете на разных мотоциклах.
Лучший будильник - это блеск хрома. Хорошо натренированные рефлексы быстрее чем удача.
Если ты ведешь колонну - не плюйся.
Хороший кофе, на вид, не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду, на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг - это тот человек, который сможет проснуться в 2 ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда, выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Ты поймешь, что она тебя любит, когда она предложит тебе прокатиться на ее мотоцикле. Если ты этого не сделаешь, она полюбит тебя еще больше.
Не спорь с грузовиками.
Техобслуживание - это такое же искусство, как и наука.
Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
Мотоциклы, припаркованные у входа означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Первым делом замени дешевые детали.

взято с http://moto77rus.ru/materials/mudrost.php

Видео-запись: Дятел на даче

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 19:01 + в цитатник
Просмотреть видео
20 просмотров

Тренировки перед репами:)

Метки:  

Отдых на даче...

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 18:48 + в цитатник
Ничего нет на даче лучше, чем после дикой пьянки и вовремя бодуна вытаскивать то, что когда то называлось деревом из земли:)
 (700x525, 100Kb)

О 13-ой зарплате...

Четверг, 21 Июня 2007 г. 17:47 + в цитатник
- О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч.
Заставляешь и в субботу,
Выходить нас на работу.
Аль, откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете,
Ты зарплаты годовой?

- Есть на севере гора,
В ней глубокая нора.
В той норе, на трёх канатах,
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

10 худших багов в истории человечества

Четверг, 21 Июня 2007 г. 17:33 + в цитатник
Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди. Вот несколько историй о самых-самых-самых плохих компьютерных ошибках в истории – по мнению автора.
Самый первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты - и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски "bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.

По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду - на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.

28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка - при вводе одной из формул был пропущен один символ.

1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение, управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории человечества.

1985-87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25. Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно "улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и огромное количество несмертельных случаев переоблучения.

1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000 компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела ограничения на максимальную длину.

1988-96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось, что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.

15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал - и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.

1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.

1995-96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему, отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").

4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40 секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовых последствий. Система автоподрыва ракеты сработала после остановки обоих процессоров в результате цепочки ошибок. Началом этой цепочки послужило переполнение буфера, поскольку система навигации подала недопустимо большое значение параметра горизонтальной скорости. Дело в том, что система управления Ariane 5 переделывалась из Ariane 4, а там такого большого значения не могло быть теоретически. В целях снижения нагрузки на рабочий компьютер инженеры сняли защиту от ошибок переполнения буфера в этом программном модуле, поскольку были уверены, что такого значения горизонтальной скорости не может быть в принципе - и просчитались.

Ноябрь 2000 г. Национальный институт рака, Панама. Здесь произошла целая серия инцидентов, вызванная тем, что ПО для планирования радиационной терапии производства американской компании Multidata Systems International неправильно рассчитывало дозы облучения для пациентов. Программа позволяла врачу нарисовать на компьютерном экране расположение защитных металлических щитов, которые защищают тело от радиации. Но программа позволяла манипулировать только четырьмя щитами, тогда как врачи хотели задействовать пять. Они нашли способ "обхитрить" программу, если нарисовать все пять щитов в виде единого блока с дыркой посередине. Единственное, чего они не знали, что программа рассчитывает разные дозы радиации в зависимости от того, как нарисована дырка. Если рисовать ее особым образом, то устройство выдавало двойную дозу радиации. Как минимум восемь человек погибли, а еще 20 получили переоблучение. Врачи, которые должны были вручную перепроверять расчеты программы, были осуждены за убийство.

Все эти примеры, а особенно последний, еще раз показывают, что никогда нельзя в полной мере доверять компьютерам. Ведь программы для компьютеров создают люди, а людям свойственно ошибаться.

Без заголовка

Четверг, 21 Июня 2007 г. 17:28 + в цитатник
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

сколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

РОССИЙСКОМУ НЕВИННО ОСУЖДЁННОМУ ХАКЕРУ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Четверг, 21 Июня 2007 г. 17:24 + в цитатник
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.


Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS´ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail´а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake´у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать.


http://boyany.nnm.ru/rossijskomu_nevinno_osuzhdjonnomu_hakeru_posvyawaetsya

46 причин того, почему мотоцикл лучше женщины.

Четверг, 21 Июня 2007 г. 14:41 + в цитатник
Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
Мотоциклы не храпят.
Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
Если ваш мотоцикл слишком жесток, вы можете ослабить пружины подвески.
Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
Мотоциклы не становятся беременными.
Мотоциклы не имеют родителей.
Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
Мотоциклы хранятся дольше.
При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая действительно изношена.
Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другим мотоциклом.
Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как вы от него избавитесь.
Ваш мотоцикл не заботиться о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
Мотоциклы всегда звучат хорошо.
Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания.
Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.


Поиск сообщений в Generic
Страницы: [6] 5 4 3 2 1 Календарь