-Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в gema51

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.11.2013
Записей: 38
Комментариев: 32
Написано: 251


Без заголовка

Четверг, 07 Апреля 2016 г. 19:20 + в цитатник

Торговля Родиной в особо крупных размерах

      События концентрируются с пугающей быстротой и до критической плотности. 
      1. Трех недель не прошло, как Кремлю сообщили нечто глубоко засекреченное, после чего в девятом часу вечера миру было срочно и вдруг объявлено о выводе российских войск из Сирии. 
      2. В Сирии обнаружился российский спецназ и российские наемники, что сопровождается неизбежными боевыми потерями (кто б мог подумать). Хотя потери по закону засекречены. 
      3.Друг и партнер Турции Азербайджан совершает вооруженную агрессию в Нагорном Карабахе – фактически нападая на Армению, члена ОДКБ и единственного ныне российского союзника в Закавказском регионе. Пахнет косвенной войной – за Арменией Россия, за Азербайджаном Турция. 
      4. В мире обнародованы документально подтвержденные доказательства сокрытия и отмывки за рубежом миллиардных сумм ближайшим путинским окружением.

      5.Мгновенно (!) организована Национальная Гвардия, и президент тут же вносит в Думу законопроект о стрельбе на поражение без предупреждения – в случае, если нацгвардеец сочтет кого-либо угрожающим чьей-либо безопасности. 

      6. Де-факто Дальний Восток и Приморье объявляются «Особой экономической зоной Китая»: металлургические, химические, перерабатывающие и пр. заводы Китая намерены расположить на Российской территории. С учетом их и наших экономических и демографических потенциалов – это приглашение к колонизации и дальнейшему поглощению части России. Смысл? Деньги в бюджет и хапок в карманы кремлевской верхушки (впрочем, это одни и те же деньги). 
      (20 лет я долбил в глухие головы: отдать Южные Курилы Японии – при условии японских вложений технологиями, оборудованием и капиталами в Дальний Восток – и туда же пустить Южную Корею. Корейцы ненавидят японцев, и вместе – не любят Китай: вот щит от китайской экспансии и развитие региона под нашим управлением. Хрена старому дураку, как писал Гоголь! Вот теперь целуйте свои острова через китайские головы – пока китайцы вам губы не оборвали и замариновали в уксусе – к пиву.) 
      7. И вот уже патриот и плановик академик Глазьев заявляет, что российский экономический курс есть движение к катастрофе. И Кремль мгновенно отрекается от своего сторонника. 
      8. Крым сноровисто разворовывается, замороженный конфликт в Донбассе то и дело вспыхивает – этот старый пейзаж дополняет картину общего торжества кремлевской политики. 
      9. Ну, а в России процветает неофеодализм, когда государевы люди бесконтрольно и неограниченно распоряжаются всем имуществом вверенного им податного сословия – имея фактическое право взять себе что угодно и сколько угодно; а за жалобы на начальство строго наказывают. 
      10. Поэтому русский бизнес играет на понижение курса страны, на опережение катастрофы: кругом всего меньше, денег меньше – значит, задирай цены до потолка, сдирай шкуру, пока кляча еще не сдохла; кто знает, какие законы будут завтра и куда придется бежать… 
      Вам не кажется, что скоро грохнет?.. 
      Господи, хоть бы это подольше не кончалось, как сказал кровельщик, пролетая мимо седьмого этажа. Это не только о них там, в Красном Вигваме на холме. Это о нас обо всех… 
      Абсолютно бездарное политически и экономически руководство, разворовавшее и  развалившее богатейшую страну, превратившее во врагов всех соседей – это руководство имеет две характерные особенности. Во-первых, обладая ментальностью и мировоззрением спецслужб, Кремль склонен объяснять свои политические провалы исключительно конспирологическими версиями. Он страдает от нелюбви всего мира, такого злого и бездушного. Во-вторых, нынешний Кремль – это некий Идеальный Потребитель: он тратит все силы и ум, чтобы присвоить и использовать все, до чего может дотянуться. Он бы охотно приватизировал лед Антарктиды и леса Амазонки: пригодятся. А присваивать все, сохраняя необходимую для этого власть, очень трудно. И силы и ум на управление страной расходуются по остаточному принципу. 
      Принцип управления такой: дать людям денег и всего настолько мало, что если еще меньше – они взбунтуются. Тогда надо посчитать, что дешевле: добавить народу денег – или оплатить нацгвардию. 
Итожим. 
      Если раньше торговали родиной вразнос и навынос – выкачивали природные богатства и гнали деньги в забугорные закрома, то сейчас торговля родиной приняла характер капитальной торговли недвижимостью. По факту – за деньги отчуждается в пользу соседнего государства своя территория, вода, воздух, лес, почва. 
Кто там что говорил насчет нацпредателей? Я не суд, приговор не выношу, называть что-то преступлением или изменой Родине права не имею. Как хотите, так сами и называйте. 
      …Приход Путина на третье-четвертый срок был политической катастрофой. «Выборы» оставили ощущение плевка в душу. Наша туземная пародия на демократию, этот африканский спектакль, унижает страну и вызывает только презрение. 
Все, за что бы ни брался дон Рэба, неизменно кончалось провалом. Как военно-политические демарши, так и внутренние реформы. 
Сейчас власть принимает меры по подавлению революции, которая еще не наступила. Анти-майдан на запасном пути. Правильно боятся. Вспоминают, как преторианская гвардия убила Калигулу, и вообще. В политике друзей нет: предадут в тот же миг, как убедятся в целесообразности предательства. Друзья-то и опасны. Им всегда дадут цену за твою голову. 
Запах бессмысленного и беспощадного щекочет верховные ноздри. 
      Срочный уход «лидера», приглашение к переговорам оппозиции, создание совместного переходного правительства, 30-суточная амнистия всем желающим свалить в Ниццы (гарантия неприкосновенности, только сгиньте с глаз), свобода прессы, партий и выборов. Или – Северная Гранд-Корея. 
       …И только необходимо помнить, что любые демократические выборы в России через короткое время заканчиваются приходом к власти бандитов и воров. Менталитет такой, или традиции не разорвать, или такова наша коллективная социальная сущность, или Кто-то Наверху нас не любит?..

Викентий

Воскресенье, 13 Марта 2016 г. 14:16 + в цитатник

Викентий

         
Поздно вечером в дежурную часть районного отделения милиции ворвался невысокий полуодетый  человек, по виду южанин, который  кричал что-то на своем языке.  Он с размаху почти полностью пролез в окошко стеклянной перегородки к дежурившему там старшине и стал совать ему прямо в лицо дамские трусы.

 «Давай нюхай.. нюхай, начальник…  ищи её, эту суку..».  Делая тычковые движения правой рукой, человек старался попасть именно в нос обалдевшему милиционеру.  

Так как в городе в то время был объявлен повышенный уровень террористической угрозы, то все  было расценено, как акт нападения на представителей власти.  Сидевшие неподалеку курсанты-стажеры не сразу, но всё-таки вытащили за ноги из окошка упиравшегося человека и скрутили его. При этом надавали ему хороших тумаков по шее и ребрам. Ребята были молодые, неопытные.

 Пока дежурный, шмыгая припухшим носом,  поднимал с пола сбитую щелчком фуражку и рассыпанные карандаши, пока он сливал с книги регистрации происшествий разлитый чай обратно в кружку и поднимал упавший стул, пока разбирался в чем дело прибывший по тревоге вооруженный ОМОН, связанный сидел в углу приемного отделения икал и свирепо вращал левым глазом, так как правый был уже подбит. Потом, успокоились и во всем разобрались. В итоге, по лошадиному ржало на всю улицу дежурное отделение и тревожная группа…

Жителя солнечного Кавказа звали Викентий, он работал экспедитором на торговой базе и развозил овощи и фрукты по разным городам. Чтобы устроится на эту доходную должность, ему пришлось дать нужному человеку большое количество овец.  Конечно, сельчане собирали отару всем аулом, понимая, что как только тот станет уважаемым человеком, то всем будет хорошо. На остаток стада, Викентий купил себе югославский костюм, ботинки, ремень и красивый бумажник-портмоне из настоящей крокодиловой кожи. Хороший работник должен выглядеть  солидно и с достоинством на такой ответственной работе, сказали ему.

 Сегодня утром, он как раз прибыл в их городок  и привез по разнарядке целый вагон фруктов и овощей. Дело было привычное и не очень хлопотное. Вагон был отцеплен и остался на запасных путях. А Викентий, выполнив поначалу свое дело и толкнув налево часть неучтенной картошки,  отправился в ближайший ресторан пообедать. Деньги были,  он заказал официанту шашлык из молодого барашка под соусом Баце, горячий лаваш, помидорчики-огурчики, кинзы и бутылочку дорого коньяка. Играла музыка, народ кушал,  танцевал и улыбался и, соответственно, повышался градус  хорошего настроения. 

Тут  попросила прикурить у  Викентия симпатичная разбитная девица, на что получила  приглашение присесть за его столик. Вскоре принесли еще 250 коньячку и фрукты, а чаровница чуть позже, отчего то оказалась у него почти на коленях. Подвыпивший Викентий заливался соловьем и произносил смешные грузинские тосты. Они пили, пели, танцевали и даже целовались. Окружающая жизнь была прекрасна.

 И очень захотелось им  к вечеру продолжить своё знакомство поближе. А так как в советские времена с этим было очень строго, да и Викентий боялся огласки у супруги, то забронированная гостиница сразу отметалась напрочь.  Поэтому решили посетить местный парк культуры и отдыха, тем более что входные ворота, которого оказались упавшими в большую, непроходимую лужу и поэтому приглашали в вечернее время всех желающих пройти бесплатно.
Они нашли небольшую полянку без шишек и муравьев и уже начали достигать  кульминации праздника, как озябшая девушка попросилась в кустики пописать. Поскольку Викентий был настоящий джентльмен, то величественно набросил свой импортный пиджак на плечи полуобнаженной нимфы и  расслаблено стал ждать её возвращения для продолжения банкета.    А он, отчего-то всё не наступал и не наступал. 

Подождавши, он окликнул девицу раз, потом ещё.  Затем присел и оглянулся кругом. Тишина и писк комара были ему ответом.  Эйфория и прекрасное настроение начало медленно улетучиваться с хмельной головы.   Викентий встал и ….тут же снова сел полуголым  задом, но уже на ближайший куст молодой крапивы.

 Он с ужасом вспомнил, что в боковом кармане пиджака находился его дорогой бумажник из крокодила с железнодорожными документами, деньгами и паспортом. А самое страшное было то, что там же были и накладные на привезенный товар. Очевидно, девушка присев, нащупала на боку тяжелую  котлету, затосковала и  не захотела дальнейшего общения со щедрым господином с Кавказа, просто покинув парк через ближайшую дырку в заборе в мужском пиджаке и полуголом виде.

Викентий обшарил кусты, и уже даже увидел пролом в заборе, и тут до него дошло всё. Он даже не смог поначалу выдохнуть  воздух из легких, а только сипел. Но молния не сверкнула с грохотом, и не разверзлось в ливне вечернее небо.    
Вот не случилось только сейчас  у него острого кинжала с собою в горячей правой руке. Голова медленно трезвела. Вернувшись на полусогнутых ногах к месту их ложа, но там ничего не было, кроме сарафанчика и женских трусиков. В ярости он схватил их и побежал к ближайшему отделению милиции. 

 Потом всю ночь в углу дежурки Викентий писал заявление, с трудом припоминая русские слова без мата. Затем беседовал со следователем, пытаясь вспомнить какие-никакие приметы девицы, но кроме накрашенных губ и её большого бюста  так и не смог ничего вспомнить.. А утром потащился на вокзал к своему вагону, ведь надо было что-то делать с гниющими овощами и упрашивать магазины принять их без документов, что было чревато для такой высокой должности,  как у Викентия…

Пели птицы, навстречу шли торопящиеся на работу люди и просыпались трамваи, весело позванивая окружающим домам….

Прогноз

Понедельник, 01 Февраля 2016 г. 23:32 + в цитатник

Что нас ждёт в будущем? Ничего себе прогнозик.

https://proxy.imgsmail.ru/?email=gema51%40mail.ru&...TcvMTYuZ2lm&is_https=0) repeat-x;">
 

Петер Аппел, Нью-Йорк, США
 (отрывок):
 Вот некоторые последние данные и прогнозы, базирующиеся на научных исследованиях демографов, математиков, биологов, политологов.


 
1. США.
 
Наша страна, я думаю, распадется фактически на три части, на три федерации или страны: черную, латинос и белую. В результате - деградация Америки, переход ее в разряд третьесортных. Причины? Извращенная демократия, полезная стране в 1800 году и очень вредная в 21 веке. Идиотская иммиграционная политика, когда уже сегодня во многих частях США белые находятся в меньшинстве, при этом в основных районах страны (в Нью-Йорке сегодня белых менее 1/3 жителей).
 
Идиотская «политкорректность», способствующая превосходству сегодняшнего меньшинства над большинством - расизм наоборот, черный расизм. Идиотское превосходство тактики над стратегией, когда выборы - сегодня, деньги - сегодня, сладкая жизнь - сегодня, а судьба страны и человечества - завтра. То-есть принцип «После меня - хоть потоп». Уже к 2030 г. в США черных и латинос будет больше, чем белых (в Калифорнии и ряде других штатов это наблюдается уже сегодня).
 
Аппетит у бывших меньшинств растет во время еды. Уже сегодня они требуют отделения (в образовании, культуре, работе и многом другом они этого уже добились). Расизм наоборот процветает. Многие черные терпеть не могут белых - поработителей, богачей, многие белые - черных, составляющих подавляющее большинство всех преступников, сидящих в тьрьмах. Латинос не терпят и тех, и других, объясняя это так: «Америка - исторически наша земля, нам тесно и голодно дома…».
 
Патриотизма мало, плавильный котел не работает из за перегрузки содержимым. Живот и карман все набивают в США, а душа и сердце далеко… Есть афро-американцы, латино-американцы, китайские, русские, итальяннские и другие американцы. А где просто Американцы ? Кто они такие ?
 
Сегодня экономический рост США резко снижается, весьма вероятна очень большая инфляция. Долг страны фантастический - более 17 триллионов долларов (один Обама уже поднял его на 7 триллионов). Его будут выплачивать наши дети и внуки...
Практически США уже почти ничего не производит сама - дешевая рабочая сила породила аутсортинг - все делается в Китае, Мексике, Индонезии и др. А в США безработица, на вельфере 47% населения, не трудятся почти половина населения страны.
 
2. ЕВРОПА.
 
Очень печальную для европейцев картину рисует последний доклад Комиссии по демографии Совета Европы. Если 50 лет назад население европейских стран составляло 22,5% от общей численности землян, то сегодня этот показатель сократился до 10%, а в ближайшие 50 лет он снизится до 6,0%. Среди коренных европейцев уже сегодня смертность превышает рождаемость. К 2050 году коренные жители Старого Света превратятся у себя дома в жалкое меньшинство. По данным ООН, к 2050 году с лица Земли исчезнут 23 млн. немцев, 16 млн. итальянцев и 40 млн. русских. А всего Европа потеряет столько жителей, сколько сегодня населяют Германию, Польшу и Скандинавию, вместе взятых. За этот же срок население Азии, Ближнего Востока, Африки и Латинской Америки увеличится на -4-5 млрд человек, и это людское море захлестнет Париж, Лондон и Берлин.
 
На Елисейских полях и на Пикадилли к 2050 году белые лица будут встречаться очень редко. Уже сегодня в Европе более 80 миллионов мусульман. Возьмем для примера Францию. Ее население примерно 60 миллионов человек. Из них уже сегодня за короткий срок стало 12% /8-9 миллионов человек / мусульман. Ислам сегодня - вторая нация Франции. Недавно был в Париже. Многие пригороды полностью мусульманские. Французы в них боятся бывать. Антисемитских значительных происшествий в них в прошлом году было 27 в один день.
 
В 2009 году опубликован прогноз известного Гановерского института народонаселения мира. Согласно ему в самых отсталых и бедных странах мира сегодня проживают 850 миллионов человек. К 2050 г. число жителей в этих странах удвоится и составит 1.800 миллионов человек. При этом 96% вновь родившихся в них будут нежелательными, «незапрограммированными» детьми - со всеми вытекающими из этого последствиями.
 
2050 год не переживет в своем нынешнем виде ни одно европейское государство, за исключением Албании. В США еще лет 10 назад вышлa книга Патрика Бьюкенена «Гибель Запада», в которой он предсказал неминуемую кончину европейской цивилизации. Его исследование основано на данных ООН.
 
3. РОССИЯ
 
К 2050 году распадется на несколько частей и удельных княжеств. В результате: деградация страны, окончательный переход в разряд третьесортных. В России сегодня уже около 30% мусульман. Подавляющее большинство южных соседей - мусульмане. Китай уже не скрывает свои расчеты «взять» Сибирь. Согласно договору 2010-2018 гг Россия уже продала Китаю часть Сибири и никогда ее обратно не получит. Иммиграция из мусульманских стран и Китая растет. Русское население страны катастрофически сокращается. Уже сегодня в Москве каждый четвертый житель - мусульманин, а к 2015 году большинство солдат в армии будут мусульмане.
 
За Уралом, где находятся 80% российских природных богатств и где сегодня проживает всего 16 миллионов человек, прирост нерусского населения (в основном, китайцев) уже превысил прирост русского населения. Как предсказывает последний доклад Комиссии по демографии Совета Европы, через 30 лет Россия от Владивостока до Урала «пожелтеет, а западней Урала «почернеет». К 2040 году население России составит всего 85 миллионов - при русском национальном меньшинстве.
 
В Госдуме был проведён «круглый стол» по проблеме демографического развития России. Как говорится в резолюции заседания, уже в ближайшие годы численность населения России резко сократится до 125 - 130 миллионов человек. В документе отмечается: если в мире коэффициент превышения рождаемости над смертностью составляет 2,6, то в России наблюдается противоположная тенденция: в минуту рождается около трех человек, а умирает - 5. Таким образом, смертность превышает рождаемость в среднем по России в 1,6 - 1,8 раза, а в отдельных регионах - в 2-3 раза.
 
Как указывается в резолюции совещания Госдумы, процент трудоспособного населения в настоящее время составляет 57,4%. По продолжительности жизни мужчин Россия занимает 136-е место в мире (59 лет), у женщин средняя продолжительность жизни составляет 72 года (91-е место в мире). Инвалидов сегодня в России - около 12 миллионов человек.
 
Россия характеризуется «сверхсмертностью населения (в 2010 году этот коэффициент составил 16,7 умерших на 1000 человек), особенно - людей трудоспособного возраста, и низкой рождаемостью, не обеспечивающей простого воспроизводства», - говорится в резолюции «круглого стола». Его участники назвали демографическую ситуацию в стране «критической».
 
Критической является и экономика страны. Россия "наркоман" - сидит на нефтяной игле. Другого ничего нет, кроме устаревшего вооружения. Сегодня, как у любого наркомана, эйфория, все хорошо прекрасная маркиза! Завтра, с появлением альтернативного топлива, развитием новых морских месторождений в мире, когда наркотик отберут, как у любого наркомана, у России начнется «ломка» и кошмары.
 
4. ИЗРАИЛЬ
 
Положение Израиля сегодня крайне трудное и опасное. Он изолирован. Если раньше США стояли за его спиной, то сегодня Израиль брошен Америкой Обамы. Но как ни пародоксально на первый взгляд, думаю Израиль будет жить очень трудно ближайшие годы, но сохранится и в 2050 г., даже будет процветать. Почему? Хотя на словах его проклинают многие, бросают на произвол судьбы, но погибнуть не дадут. Почему ? На деле он необходим всем, даже его врагам - служит громоотводом, нужен как весомая сила сунитам и шиитам в их междуусобной борьбе, иначе они перегрызутся насмерть.
 
Нужен США и Западу, как форпост в борьбе с иламизмом, как ценнейшее месторождение новых технических идей, лидер в биокибернетике - самом важном в науке 21 века, то что будет скоро определять силу и мощь любой станы. Обама не вечно будет президентом, не вечно будет, как сегодня, подыгрывать Ирану в создании атомной бомбы. Придут другие прeзиденты Америки, будем надеяться умнее и лучше.
 
Согласно недавнему прогнозу одного из главных аналитиков Пентагона Д. Космана даже в случае атомной войны с Ираном и Сирией в ближайшие годы Израиль их разгромит. По Косману потери Израиля будут весьма большие, но потенциал для дальнейшего существования и даже процветания сохранится. В то же время Иран, Сирия и Египет, если вмешаются, будут просто стерты с лица земли, поскольку Израиль располагает более 200 атомных боеголовок большой мощности. По Д. Косману (с чем я полностью согласен) главная опасность для Израиля не внешняя, а внутренняя, ему очень сильно угрожают внутренние конфликты, распри, стремление массы левых идиотов «понять палестинцев»
 
Что можно сделать, дабы предотвратить катастрофу мира - развал и ликвидацию Америки, Европы, России, да и Израиля под натиском гуннов?
Думаю, и как показывает моделирование, в ближайшие годы, вероятно, еще многое можно сделать для предотвращения катастрофы, но промедление сделает этот процесс необратимым.
 
Вероятно, абсолютно необходимо:
а) Европе, Америке, России объединиться в военном, экономическом и политическом отношении, дабы противостоять возможной надвигающейся угрозе существования.
 
б) Америке надо резко /в разы/ усилить затраты и темпы по созданию альтернативного топлива и искyсственных интеллектов, которые в корне изменят армию, на стройках, на заводах, на полях заменят острый дефицит дешевой человеческой рабочей силы, позволят полностью обойтись без иммигрантов, могут реально спасти цивилизацию. Создание андроидов и ИИ сегодня - одно из самых важных и перспективных направлений науки, хотя об этом не принято говорить
 
в) России надо перестать поддерживать, создавать и вооружать своих могильщиков, перестать быть Нижней Вольтой с атомным оружием, а влиться в семью цивилизованных народов.
 
г) Методом кнута и пряника необходимо резко увеличить рождаемость в Америке, Европе, России, Израиле: запретить аборты и применение контрацептивов, резко улучшить помощь многодетным семьям и матерям-одиночкам - как материальную, образование детей, так и моральную, обложить большим налогом малодетные семьи, подумать о клонировании и других искусственных путях увеличения коренного населения.
 
д) Необходимо полностью (за исключением отдельных особых случаев) запретить иммиграцию нежелательных иммигрантов из Азии, Африки, Ближнего Востока в Европу, США, Россию, выселить всех незаконных иммигрантов, принять весьма жесткие меры внутри страны к незаконным иммигрантам и к тем, кто предоставляет им работу и др.
 
е) Надо пересмотреть все законы об иммиграции и натурализации. Резко усилить права титульной нации.
 
ж) Цивилизации необходимо определиться, что есть такие понятия, как демократия, права человека, свобода слова, где их границы - дабы они сегодня помогали созиданию, а не разрушению, служили морали и разумному самоограничению, а не вседозволенности ...
 
Возможно ли реально использовать эти меры?
Очень боюсь, что нет. «Левые», «либералы», «гуманисты», отравленные «политкорректностью», тут же поднимут вой, что это попахивает расизмом и фашизмом, как будто методы по защите цивилизации, существования России, Европы, США, а не методы их уничтожения, есть фашизм и расизм. Владельцы предприятий и ферм до создания роботов поколения искусственных интеллектов никогда не откажутся от личной выгоды - дешевой рабочей силы. Политики и партийные деятели не откажутся от своего электората, обеспечивающего им деньги и известность. Процесс уничтожения США, России, Европы уже набрал такие обороты, что маховик остановить крайне сложно, хотя абсолютно необходимо.
 
Человеческий фактор, одно сознание важности в плане сохранения современной цивилизации, думаю, мало надежны. Куда большее значение могут иметь конкретные дела: технические факторы и в первую очередь вполне реальное создание и использвание в ближайшие 10 -15 лет альтернативного топлива, андроидов и ИИ.
 
Пока не поздно, пора очнуться от спячки!



 
Автор: Петер Аппел, Нью-Йорк, США
Переслал: Evgeni Gleizer

 


И что?

Понедельник, 11 Января 2016 г. 21:35 + в цитатник

И только сейчас, наплевав на крики Виктора, и  погрузив свое истомленное от рюкзака тело в горячую воду Саня почувствовал  блаженство.. 

Что может быть более приятного, чем в походе окунуться в целебную ванну и тем более из естественного источника. 

Девять дней тому назад группа приехала на Камчатку по путевке посещения этой прекрасной земли, а также ознакомление с дикой природой далекого полуострова. В эту экспедицию входило также посещение трех вулканов Толбачик, Горелый и Мутновский. На двух Саня уже побывал, а на последний не захотел, тем более, что по рассказам местных жителей ничего необычного там не было. Просто сверху это выглядело, как гнилой зуб с озером-раствором из кислоты посередине... Да, красиво, всё замечательно, но и отдохнуть и поваляться В палатке ( а это и деньги для проводника) сутки не хотелось сидеть в натуре. Саня был не таков, он решил разнообразить своё путешествие..


В назначенный день те, кто захотел посетить этот вулкан, собрав в небольшие рюкзачки сухой паек с минеральной водой, бутербродами и бутылочкой сока, двинулась вверх по маршруту. В основном лагере осталось пара человек, да дежурный повар, ведь к вечеру все должны вернуться назад.
Сане же подсказали, что в часе ходьбы отсюда есть дикие ванны с горячими источниками и он может спокойно туда пойти в направлении до горнолыжной базы, а посему забрав тоже в рюкзачок бутерброды с нарезкой колбасы и сыра он, и надев на руки лыжные палки, он двинулся в путь. С ним идти на ванны больше никто не захотел. 

Если вам сказать, что виды окружающей природы Камчатки красивы, это ничего не сказать... Саня шел по указанной ему тропинке, насвистывая песенку, и поглядывал в разные стороны. Буйство красок, необычные виды и колорит дикой природы, напоминали ему сцены из американской художественной картины "Парк Юрского периода". Он только придумывал на ходу ящеров… И тут пришли ко мне навсегда динозавры…


Большие поляны из красивущих диких ирисов и ромашек, каких-то необычных белых и красных цветов, цветущий сиреневыми красками колючий кустарник - вся эта картина была подхвачена неповторимым ароматом разнотравья, а тут еще высоко на небе над ним кружился в воздушном танце орел. Саня вскинул навстречу ему руку, и этого было достаточно, чтобы тот отлетел, опасаясь ненужного.
Вскоре показалась горнолыжная база и что было интересно: там по середине стоял вертолет без несущего винта. Народа на территории практически не было, а повстречавшая ему девушка, странно посмотрев на него, рукой показала нужное направление.

Саня, перехватив рюкзачок, пошел по указанной дорожке. Через пять минут  ему по тропинке показались четыре распаренные тетиньки с полотенцами на плечах, что указывало правильность направления и  скорую встречу с ванными.
Еще раз повернул направо и вдруг ему открылся каскад из диких небольших водохранилищ, переливающих воду попеременно друг из дружки, и над которыми клубился небольшой парок. Все ванны были отделаны досками по периметру, а рядом возле первой стоял небольшой открытый сарайчик с лавочкой и гвоздиками для одежды. Вокруг было культурно и чисто. Господи,… Где бармен?

 Вытащив из рюкзачка воду, сок и бутерброды, Саня уже хотел перекусить, но прелесть дикой природы и запах сероводорода пока не способствовали этому.

Ну что же,  сначала посидим в воде и проголодаемся, решил он про себя.  Раздевшись и оставшись в купальных трусиках (догола не решился, все-таки народ ходит), Саня водрузил на голову, привезенную из далекой страны широкую красную панаму с желтой звездой посередине. Постанывая от предстоящего удовольствия, Саня погрузился в теплые воды в первую ванну. Солнце, приятный ветерок и пение птиц вовсю расслабили сразу же расслабили его.

 Вода ему была по пояс и к тому же половину дикой ванны занимал стоячий ил. Как объясняли знающие люди, это было настоящее лечение для кожи ежели обмазываться им с ног до головы моментально, что он это и соизволил сделать.
Так прошло больше часа времени. Вытянув руки вдоль деревянных досок, Саня лежал в тепле, положив голову на землю и блаженствовал, поглядывая в небо, где кружился уже знакомый орел. Не хватало только негромкой музыки услаждающий не самый плохой день в его жизни.

И даже милая мордочка какого то маленького зверька, вдруг появившегося и изумленно взирающего на совершающего омовение человека нисколько не испортила ему хорошего настроения.  
Неожиданно послышался сначала шорох, потом сопение и шаги по воде. Не повертывая головы в сторону и считая, что это подошли новые купальщики, Саня сказал негромко в сторону, что если им мешают его вещи на гвоздике в сарайчике, они могут их перевесить в другое место. Ответом ему было сдавленный всхлип. Он повернулся в сторону пришедшего и ….увиденное заставило его ужаснутся....
В пяти шагах от Сани, утомленного и убаюканного природой, стоял бурый здоровенный медведь. Он поводил носом в сторону бутербродов с колбасой и сыра,  явно намереваясь пообедать, и возможно, если заметит, и человеченкой вроде меня.                            (О Господи…как Сане сразу представилось).

 Первой мыслью у Сани было: почему он не в наморднике и где его поводырь? Ведь все мы выросли на спектаклях цирка, а тут ни сетки, ни дрессировщика, всё один на один.


Саня вскочил на ноги в воде и оглянулся вокруг. Сзади его был колючий высокий кустарник, а впереди был мишка. Бежать было некуда. И тут медведь оглянулся в Санину сторону и.. обалдел. 
Вроде по его наитию, нигде и никого не было, была просто вода, а тут перед ним стояло в воде какое то существо покрытое полностью грязью, да еще в красной широкой шляпе и поводило вокруг себя руками. Прям страшный Таракан Тараканы.

Саня же в это время искал что-нибудь тяжелое в руки, и действовал чисто эмоционально. Ему сразу вспомнилось, что могут подобные встречи сотворится по неожиданности. И закапывание в землю медведем мертвого человека для тухлятинки, и вырывание медвежьей лапой из грудной клетки его одним махом, и даже прокусывание и свертывание оружейного ствола в дугу незадачливого охотника. Просто тот не успел выстрелить..

Всё это в башке одним махом пронеслось.. Что делать то?????

Вся эта встреча настолько неожиданно была для них обоих, и со стороны выглядело возможно, очень комично. Тем более, что медведь от неожиданности, встал на задние лапы и Саня с ужасом на него смотрел снизу вверх, чувствуя себя теперь "Завтраком туриста".

Господи, вот они, страшные тираннозавры из периода Юра…И правит бал тут главный медведь, человекоед  в натуре.…..Тиранотут и прочее..

 Ребята, мы скоро возвращаемся в историю…

 


Без заголовка

Четверг, 31 Декабря 2015 г. 09:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ваш подарок на Новый год: мастерство

Ваш подарок на Новый год via nataly-lenskaya & nika-lj-diz


Аудио-запись: Золотая панфлейта. Из альбома

Музыка

Понедельник, 28 Сентября 2015 г. 21:19 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Рассуждения...

Суббота, 26 Сентября 2015 г. 10:07 + в цитатник
 

Почему дети Путина, Медведева и Лаврова живут в Европе и США и ни один ребёнок политиков Запада не живет и не учится в Российской Федерации? 


Ответ очевиден. Нет, не потому, что кремлёвцы шибко умные, а потому, что лишнехромосомное русское население — лохи.

Давно замечено что дети и внуки российских правителей патриотов-державников учатся и живут на западе.

Родители отправляют своих детей жить на запад, покупают там собственность, отправляют туда деньги и даже имеют двойное гражданство…

Все это происходит по простой причине – они презирают нищую Россию, её бездарный народ и они давно поставили крест на стране которой правят их папы и мамы.

Список детей российской власти живущих на западе практически на постоянной основе велик. Vlasti.net приводят только немногих из них.

СНАЧАЛА:

В краткой форме перечисляются фамилии некоторых из членов российской власти и местопребывание их семей.

1. Семья президента В.Путина

По семье президента известно крайне мало с учетом закрытого образа жизни семьи. Был женат, разведен.

В начале 90-х Путин вернувшийся в Ленинград, отправил дочек обратно в Германию учиться в престижную немецкую гимназию «Peterschule».

В середине 90-х они вернулись в Россию и в 1996 году переехали в Москву.

Но и тут дочери Путина не оставили немецкую стезю. Их «Немецкая школа Москвы» и сейчас находится в «посольском городке» на проспекте Вернадского, 
окольцованная забором с видеокамерами, повсюду надписи «Achtung!»

В начале 2000-х обе дочери Путина официально были зарегистрированы как учащиеся Санкт-Петербургского гос.университета, но там их никто не 
видел.

Известно, что младшая дочь Екатерина живет на постоянной основе в Германии, в городе Мюнхене.

В 2013 году состоялась свадьба Катерины Путиной и Юн Джун Воном (корейцем) и проживала в одном из отелей Марокко в 2013 году. Свадьба была 
грандиозной по своему размаху.

Старшая — Мария живет в Голландии, в городке Ворсхоотен, недалеко от Гааги, и живёт не одна, а с 33-летним голландцем Йорритом Фаассеном.

Известен и конкретный район проживания пары — KrimwijkHeet. Мария Путина живёт в элитном доме, где занимает пентхаус на последнем этаже.

Дочери Путина нередко бывают в Италии по приглашениям Сильвио Берлускони, с которым Путин дружит семьями.

2. Семья премьер-министра Д.А.Медведева

Медведев женат на еврейке Светлане Линник, которая приходится двоюродной сестрой Е.Васильевой–проходящей по делу «оборонсервиса».

Сама Васильева – дочь одного из преступных авторитетов Петербурга – Васильева. Президент Дмитрий Медведев в январе 2012 года наградил ее 
орденом Почета.

Медведев имеет сына – Илью Медведева. На данный момент он учится в России, но в публичном интервью сказал, что продолжит обучение в Масачусетском университете США.

3.Семья министра иностранных дел С.Лаврова

Единственная дочка министра иностранных дел Сергея Лаврова Екатерина живет и учится в США.

Сейчас оканчивает Колумбийский университет в Нью-Йорке и планирует остаться жить в США на постоянной основе.

4.Семья вице-спикера госдумы С.Железняка

Три дочери вице-спикера ГД Сергея Железняка учатся за границей.

Екатерина – в элитной швейцарской школе (обучение стоит 2,4 млн руб. в год с 6-го по 12-й класс), Анастасия – в Лондоне, в университете (плата 
за обучение в год – около 630 тыс. руб.).

Самая младшая, Лиза, на данный момент тоже проживает в Лондоне.

Интересно что «патриот-матрос» Железняк задекларировал доход в 3,5 млн рублей и при этом платит 11 млн в год за обучение своих детей в 
зап.универах…

5. Семья вице-спикера госдумы А. Жукова

Сын – Пётр Жуков обучался в Лондоне и даже загремел там в тюрьму, Жуков-младший 
участвовал в пьяной драке и получил 14 месяцев тюрьмы.

6.Семья вице-спикера гос.думы Сергея Анденко

Дочь учится и живёт в Германии.

7.Семья вице-премьера Д. Козака

Старший сын вице-премьера Дмитрия Козака — Алексей уже минимум лет шесть живет за границей и занимается строительным бизнесом

Является совладельцем нескольких иностранных фирм: «Рэд», «Макбрайт» и «Юна». Одновременно он работает и в государственной Группе ВТБ.

Младший брат Алексея Козака, Александр, работает в Credit Suisse.

В этом году власти Германии и США обвинили этот швейцарский банк в том, что он помогает высокопоставленным клиентам уходить от налогов. Идет следствие.

8. Семья депутата госдумы А.Ремезкова от фракции «Единая Россия»

Старший сын Ремезкова, Степан, недавно закончил милитер-колледж Вэлли Фордж в Пенсильвании (год обучения стоит 1 млн 295 761 руб.).

Сын депутата обучался по программе для офицеров армии США (!!!).

Затем Стёпа поступил в частный университет Хофстра в Хемпстеде, штат Нью-Йорк.

Средний сын депутата, Николай, c 2008 г. учится в Великобритании в частной школе Mалверн Колледж.

А младшая дочь живёт в Вене, где занимается гимнастикой. Маша Ремезкова и  представляла.~ сборную Австрии(!!!) на детских соревнованиях в Любляне.

9. Семья депуата В.Фетисова

Дочь Анастасия, выросла и выучилась в США. Писать и читать по-русски Настя так и не научилась.

10.Семья главы РЖД В.Якунина

Дети и внуки «главного патриота России» главы РЖД Владимира Якунина живут за пределами страны – в Англии и Швейцарии.

Сын главы РЖД А.Якунин учился и долгие годы жил в Лондоне, на данный момент работает в России как инвестор британской фирмы.

С 2009 года Якунин-младший возглавляет и является совладельцем зарегистрированной в Великобритании инвесткомпании Venture Investments & Yield Management (VIYM), которая занимается девелоперскими проектами в Петербурге.

Андрей Якунин является собственником московской гостиницы Marriott Courtyard, построенной на территории, прилегающей к Павелецкому вокзалу.

На данный момент постоянно живет в своем доме в Лондоне, купленном в 2007 году за 4,5 миллиона фунтов (225 миллионов рублей) и зарегистрированном на панамском оффшоре.

Другой сын Якунина Виктор живет в Швейцарии, где также владеет элитной недвижимостью.

Внуки главы РЖД также учатся в престижных учебных заведениях этих стран.

11. Семья П. Астахова

Старший сын уполномоченного по правам ребёнка Павла Астахова Антон учился в Оксфорде и в Нью-Йоркской экономической школе.

А младший ребёнок и вовсе родился в Каннах, на арендованной вилле.

12. Семья депутата гос.думы от фракции «СР» Е.Мизулиной

У главного борца за традиционные православные ценности есть сын Николай.

Сначала Николай учился в Оксфорде, получил диплом и переехал жить на постоянной основе в толерантную Бельгию,где разрешены однополые браки.

Сегодня работает в Бельгии в крупной международной юридической фирме Mayer Brown.

Непонятно–как Елена Мизулина, председатель Комитета ГД по вопросам семьи, женщин и детей, оставила в такой гей-опасности родного сына?!…

Наверное все о народе радела, а о сыне забыла…

13.Н.Валуев, депутат гос.думы от фракции «Единая Россия»

Летом в его испанском доме живёт жена, практически на постоянной основе живут дети и родители.

Живут они переменно также и в Германии.

14.Семья А.Якунина, депутата гос.думы от фракции КПРФ

Глава Солнечногорского района, член КПРФ Александр Якунин в предвыборных листовках рассказывал о своей семье: «дочка учится в школе, жена – успешный экономист, сын – студент 
института физкультуры. Мол, любим собираться вместе на чаепитие…»

В буклетах, однако, не указано, где проживает семья Якуниных. Между тем в соцсетях супруга чиновника Юлия своим местом жительства назвала Ниццу.

Сын Михаил пишет, что живёт в Онтарио. Дочка живёт с мамой и указывает своим основным языком английский.

Кстати, на Лазурном Берегу нашлась вилла и у нижегородского мэра Олега Сорокина. Точнее, у его жены

15.Семья А.Воронцова, члена гос.думы КПРФ.

Дочь коммуниста Воронцова Анна проживает в Италии. Туда она переехала из Германии, где также училась.

Сейчас учится в Миланском университете.

Сам Воронцов с пеной у рта клеймит Запад, а между делом платит сотни тысяч евро за обучение дочки в Милане

16.Семья Елены Раховой, депутат гос.думы от фракции «Единая Россия»

У единоросса Елены Раховой, прославившуюся тем, что она ленинградцев, проживших менее
120 дней в блокаде, назвала «недоблокадниками», дочь живет в США.

Полина Рахова окончила факультет международных отношений СПбГУ, после уехала в Нью-Йорк.

17. Семья Б.Грызлова, члена Совбеза.

Дочь экс-спикера ГД, одного из основателей партии «Единая Россия», а ныне члена Совбеза Бориса Грызлова Евгения живёт в Таллине

И даже недавно получила эстонское гражданство.

18. Семья А.Фурсенко.

Бывший министр образования Андрей Фурсенко, который подарил стране систему ЕГЕ, долгое время скрывал от общественности, что его дети тоже обучались за границей.

Сегодня его сын Александр живёт на постоянной основе в США

19. Семья В.Никонова (внука Молотова), президента фонда «Политика»

Сын Алексей - гражданин США.

А где у нас засветился сей господин? Правильно, в Антимагнитском акте, в защиту закона о запрете на усыновлении детей американскими гражданами.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

Это только самый короткий список, на деле количество детей и внуков российских 
руководителей, живущих на западе, идёт на тысячи, если не на десятки тысяч.

В списке собраны наиболее одиозные «патриоты» и «враги запада», которые держат свои семьи в «логове врага».

Их дети учатся, живут и работают на западе, их более ничего не связывает с Россией. Такой путь для них выбрали их родители.

Их родители – президент, премьер, его заместители, министры, депутаты и т.д.

Они презирают Россию и её народ, видят будущее своих детей и своё на западе, где у них есть все чтобы встретить старость.

С такой лицемерной властью у России нет будущего.


Юмор

Понедельник, 27 Апреля 2015 г. 20:04 + в цитатник
 

Михаил Веллер. Американист (про Валентина Зорина)

 

Михаил Веллер. Американист
Была в ходу в Ленинграде после шестьдесят седьмого года и такая
шутка: "Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова? Тем, что на Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова - на обеих".
На канале Грибоедова, а отнюдь не на Суэцком, родился некогда и известный советский политический обозреватель-американист, комментатор, политолог и обличитель Валентин Зорин. Правда, фамилия его была тогда не Зорин, а несколько иная, более гармонирующая с внешним обликом. Про Зорина была и шутка персональная: Родилась она во время визита в Союз Генри Киссинджера и основывалась на необычайном их внешнем сходстве: Зорин был вылитой копией Киссинджера, прямо брат-близнец, только в одну вторую натуральной величины - тот же курчавый ежик, оттопыренные уши, жирный подбородок и роговые очки. "Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей?
- Я - русский! - А-а. А я - американский".

Вот этот Валентин Зорин, знаменитый в те времена человек, лет двадцать безвылазно просидел в Америке. Он был собкором ТАСС, и АПН, и "Правды", и всего на свете. Он в этой Америке изнемогал и жертвовал жизнью на фронтах классовой борьбы. Он жил в американском коттедже, ездил на американской машине, жрал американскую еду и носил американскую одежду. В порядке ответной любезности он сумел рассказать об Америке столько гадостей, что будь она хоть чуть-чуть послабее и поменьше - давно бы рухнула под тяжестью его обличений. В профессиональной среде он имел среди коллег кличку "Валька-помойка".
Зорин был профессионал, и не было в Америке такой мелочи, которую он не обращал бы ей в порицание и нам в хвалу. Умел отрабатывать деньги. А деньги были неплохие; зеленые такие. Баксы. Не каждый сумеет за антиамериканскую неусыпную деятельность получать в американской же валюте. Такое было время акробатов пера и шакалов ротационных машин.
И вот он однажды под вечер выходит из одних гостей. Его там в доме принимали прогрессивные американцы, кормили его стеками, поили виски и говорили всякие приятные вещи. И он уже обдумывает, как сделать из этого антиамериканский материал. И повыгоднее его пристроить. И идет он к своей машине, припаркованной в сотне метров у тротуара. И тут сзади ему упирается в почку что-то вроде пистолетного ствола, и грубый голос приказывает: 
- Не шевелиться! Бабки гони!
Ограбление, значит. Типичный нью-йоркский вариант. Зорин, как человек искушенный и все правила игры знающий, не дергается. В нагрудном кармане пиджака у него, как советуют все полицейские инструкции, лежит двадцатка. И он ровным голосом, стараясь не волноваться, отвечает, что у него с собой двадцать долларов всего, в нагрудном кармане. 
- Доставай, но без резких движений!
Он осторожно достает двадцатку и протягивает за плечо. Ее берут, и голос угрожает:
- Пять минут не двигаться! А то - покойник!
И тихие шаги удаляются назад.
Когда, по расчетам Зорина, времени проходит достаточно для того, чтобы грабитель удалился на безопасное расстояние, он оглядывается - и видит, как за угол скрывается поспешно негр. Самый такой обычный, в синих джинсах, в клетчатой рубашке, в белых кедах. Зорин садится в свою машину и едет. А сам обдумывает. Это ж какой случай замечательный! Средь бела дня советский корреспондент ограблен в центре Нью-Йорка вооруженным преступником! Вот уже до чего дошел разгул безобразий! И полиция их продажная бессильна! Прекрасный материал сам в руки приплыл. И чтобы сделать очередной журналистский шедевр более убедительным, емким и панорамным - показать всю прогнилость и обреченность ихнего строя, он гонит к ближайшему отделению полиции. Стреляный воробей: а то завопят потом - лжет этот красный, никто его не грабил, почему не обратился в полицию, если грабили?! Пожалуйста - обращаюсь. А поди ты его поймай: лица не видел, примет не знаю, а таких ограблений - да тысячи ежедневно. Стрелял наркоман двадцатку на дозу - это как промысел: верняк. Он тормозит под вывеской полицейского участка и просит проводить его к дежурному - он должен заявить об ограблении. В отделении сидит под кондиционером здоровенный сержант с красной ирландской рожей и голубыми глазками, вытянув ноги на стол, и жует жвачку. 
- Привет! - говорит он Зорину. - Какие проблемы?
- Я советский журналист! - заявляет Зорин. - И меня сейчас ограбили прямо на тротуаре в вашем городе!
- Да, - сочувствует детина, - это бывает. Кто ограбил?
- Приставили пистолет к спине и отобрали деньги.
- Приметы, - говорит детина, - приметы! Подробности потом. Если вы заинтересованы, чтобы мы нашли преступника - давайте попробуем.
- Черный, - описывает Зорин ехидно. - В синих джинсах, в клетчатой рубашке. В белых кедах. Роста так среднего. Не старый еще, конечно.
- Так, - спокойно говорит сержант. - Понятно. Где это, говорите, случилось, мистер? Сколько минут назад?
А во всю стену мигает лампочки подробнейшая карта города. Сержант щелкает тумблером и говорит:
- Алло! Джон? Фил? Уличное ограбление. Квадрат 16-Д. Тридцать шестая, близ угла Второй авеню. Девятнадцать пятнадцать плюс-минус минута. Чернокожий, среднего роста, синие джинсы, клетчатая рубаха, белые кеды. Давайте. Он бомбанул русского журналиста, тот волну гонит. Да. Сколько он у вас взял, сэр?
А говорить, что весь этот сыр-бор из-за двадцатки, как-то и неудобно. Не того масштаба происшествие получается. Попадет потом в газеты: коммунистический журналист хотел засадить в тюрьму бедного представителя угнетенного черного меньшинства за паршивые двадцать долларов. И Зорин
говорит:
- Триста долларов.
- Алло! Он с него снял триста баков - вы пошустрите, ребята.
Придвигает Зорину пепельницу, газету, пиво:
- Посидите, - говорит, - немного, подождите. Сейчас ребята проверят, что там делается. Да, - признается, - с этими уличными ограблениями у нас просто беда. Уж не сердитесь.
- Ничего, - соглашается Зорин, - бывает. - А сам засекает время: чтоб написать потом, значит, сколько он проторчал в полиции, и все без толку, как его там мурыжили и вздыхали о своем бессилии. Отличный материал: гвоздь! Он располагается в кресле поудобнее, открывает банку пива, разворачивает газетку... И тут распахиваются двери, и здоровенный полисмен вволакивает за шкирку негра:
- Этот?
И у Зорина отваливается челюсть, а пиво идет через нос. Потому что негр - тот самый...
Сержант смотрит на него и констатирует:
- Рост средний. Особых примет нет. Джинсы синие. Рубашка клетчатая. Кеды белые. Ну - он?!
И Зорин в полном ошеломлении машинально кивает головой. Потому что этого он никак не ожидал. Это... невозможно!!! Нет - это у них там патрульные машины вечно болтаются в движении по своему квадрату, и до любой точки им минута езды, и свой контингент в общем они знают наперечет - профессионалы, постоянное место службы. Так что они его прихватили тут же поблизости, не успел еще бедняга дух перевести и пивка попить.
- Та-ак, - рычит сержант. - Ну что: не успел выйти - и опять за свое? Тебе что - международных дел еще не хватало? Ты знаешь, что грабанул 
знаменитого русского журналиста, который и так тут рад полить грязью нашу Америку?
- Какого русского, офицер? - вопит негр. - Вы что, не видите, что он - еврей? Стану я еще связываться с русскими! Вы меня с Пентагоном не спутали? 
Зорин слегка краснеет. Сержант говорит:
- Ты лучше в политику не лезь. Он - русский подданный. И сделал на тебя заявление. Говори сразу - пушку куда дел? 
- Какую пушку? - вопит негр. - Да вы что, офицер, вы же меня знаете - у меня и бритвы сроду при себе не было. Что я, законов не знаю? вооруженный грабеж пришить мне не получится, нет! Я ему палец к спине приставил, и всего делов. А если он испугался - так я не при чем. Никакого оружия!
- Вы подтверждаете, что видели у него оружие? - спрашивает сержант.
- Побойтесь Бога, мистер русский еврей-журналист, сэр! - говорит негр.
Зорин еще раз слегка краснеет и говорит, что нет, мол, собственно оружия он не видел, но он, конечно, может отличить палец от пистолета, и 
прикосновение было, безусловно, пистолета. Но поскольку он сначала не оборачивался, а потом уже издали мелкие детали было трудно разобрать, то 
он на оружии не настаивает, потому что не хочет зря отягчать участь бедного, судя по всему, простого американца, которого только злая нужда могла, конечно, толкнуть на преступление. 
- О'кэй, - говорит сержант, - с оружием мы тоже разобрались. Теперь с деньгами. Гони мистеру триста баков, живо, и если он будет так добр к тебе, то ты можешь на этот раз легко отделаться.
Тут негр ревет, как заводской гудок в день забастовки, и швыряет в лицо Зорину его двадцатку.
- Какие триста баков! - лопается от праведного возмущения негр. - Пусть он подавится своей двадцаткой! У него в нагрудном кармане пиджака, вот в этом - и тычет пальцем - была двадцатка, так он сам ее вытащил и отдал мне! Сержант, верьте мне: этот проклятый коммунистический еврей хочет заработать на бедном чернокожем! Что я сделал вам плохого, сэр?! Где я возьму вам триста долларов?!
Зорин, человек бывалый, выдержанный, все-таки краснеет еще раз и вообще происходит некоторая неловкая заминка. То есть дело приняло совсем не тот оборот, который был предусмотрен.
Сержант смотрит на него внимательно, сплевывает жвачку и говорит:
- Вы заявили, что грабитель отнял у вас триста долларов. В каких они были купюрах? Где лежали? Вы подтверждаете свое заявление?
Зорин говорит с примирительной улыбкой:
- Знаете, сержант, я все-таки волновался во время ограбления. Поймите: я все-таки не коренной американец, и как-то пока мало привык к таким вещам. У меня был стресс. Допускаю, что я мог в волнении и неточно в первый момент помнить какие-то отдельные детали. Может быть, там было и не триста, а меньше...
- Вы помните, сколько у вас было наличных? - спрашивает сержант; а полисмен откровенно веселится. - Поверьте, пожалуйста: сколько не хватает?
- Знаете, - говорит Зорин, - я был в гостях, совершил некоторые покупки с утра, подарки, потом мы там немного выпили... Не помню уже точно.
- Выпили, значит, - с новой интонацией произносит сержант. - И после этого сели за руль? Это вы в России привыкли так делать?
- Нет, - поспешно отвечает Зорин, и лицо его начинает чем-то напоминать совет из женского календаря: "Чтобы бюст был пышным, суньте его в улей". - Мы пили, конечно, только кока-колу, я вообще не пью, я просто имел в виду, что у меня было после встречи с моими американскими друзьями праздничное настроение, словно мы выпили, и, конечно, я был немного в растерянных чувствах...
- Короче, - говорит сержант. - Это ваша двадцатка?
- Моя.
- У вас есть еще материальные претензии к этому человеку?
- Я ему покажу претензии! - вопит негр. - Обирала жидовский! Это что ж это такое, сэр, - жалуется он сержанту, - в родном городе заезжий еврей при содействии полиции грабит бедного чернокожего на триста долларов! Когда кончится этот расизм!
Тогда Зорин на ходу меняет тактику. Делает благородную позу.
- Сержант, - говорит он. - Я не хочу, чтобы этого несчастного наказывали. Мне известно о трудностях жизни цветного населения в Америке. Пусть считается, что я ему подарил эти двадцать долларов, и давайте пожмем друг другу руки в знак мира между нашими двумя великими державами.
Но сержант руку жать не торопится, а наоборот, его ирландская рожа начинает наливаться кровью.
- Подарили? - спрашивает, пыхтя.
- Подарил, - великодушно говорит Зорин.
- Так какого черта вы заявляете в полицию, что он вас под револьвером ограбил на триста, если на самом деле вы сами подарили ему двадцать? - орет сержант. - Вы же здесь сами десять минут назад хотели закатать его на двенадцать лет за вооруженный грабеж?!
- Я разволновался, - примирительно говорит Зорин. - Я был неправ. Я иногда еще плохо понимаю по-английски.
- Сколько лет вы в Америке?
- Около двадцати.
- Так какого черта вы здесь пишете, если не понимаете по-английски?
Тут до негра доходит, что двадцатку ему вроде как дарили, и он протягивает руку, чтоб взять ее обратно, но Зорин берет быстрее и кладет к себе в карман, потому что двадцати долларов ему все-таки жалко.
- Ладно, - сплевывает сержант. - Со своими подарками разбирайтесь сами. Это в компетенцию полиции не входит. Если у вас больше нет друг к другу претензий, проваливайте к разэдакой матери и не морочьте мне голову.
- Я напишу материал о блестящей работе нью-йоркской полиции, - льстиво говорит Зорин. - Очень рад был познакомиться. Как ваша фамилия, сержант?
- Мою фамилию вы можете прочитать на этой табличке, - говорит детина.
- А писать или не писать - это ваше дело. Не думаю, чтоб мое начальство особенно обрадовали похвалы в коммунистической русской прессе. До свидания. А ты, Фил, погоди минутку. Ты мне пока нужен как свидетель всего разговора.
И Зорин с негром выкатываются на тротуар, где негр обкладывает Зорина в четыре этажа, плюет на его автомобиль, предлагает на прощание поцеловать 
себя в задницу и гордо удаляется. А Зорин уезжает домой, поражаясь работе нью-йоркской полиции и радуясь, что легко выпутался из лап этих держиморд.
А сержант снимает трубку и звонит знакомому репортеру полицейской хроники, который подбрасывает ему мелочишку за эксклюзивную поставку информации для новостей.
- Слушай, - говорит, - Билл, тут у меня был один русский журналист... Зо-рин... Ва-лен-тин... да, его черный-наркоман грабанул на двадцатку, да, палец сунул к пояснице вместо револьвера... да, так он прикатил к нам и хотел этого бедолагу вскрыть на триста баков... как тебе это нравится, представляешь, закатать его на двенадцать лет?! Да, известный, говорит, журналист... 
И назавтра "Нью-Йорк Таймс" выходит во-от с такой шапкой: сенсация! сенсация! знаменитый русский журналист Валентин Зорин, известный своими 
антиамериканскими взглядами, пытается ограбить безработного, чернокожего наркомана!!!" И излагается в ярких красках вся эта история - с детальным 
указанием места, времени, и фамилий полицейских.
После этого перед Зориным закрываются двери американских домов. И его как-то тихо перестают приглашать на всякие брифинги и пресс-конференции. И интернациональные коллеги больше не зовут его выпить, и некоторые даже не здороваются. И в конце концов он вынужден, естественно, покинуть Америку, потому что скандал получился некрасивый. Сидит в Союзе, и лишь крайне изредка проскальзывает по телевизору. А когда его спрашивают:
- Вы сколько лет проработали в Америке, так хорошо ее знали, - почему все-таки вы ее покинули и вернулись в Союз? - он отвечал так:
- Вы знаете, когда я как-то услышал, что мои дети, выходя из дому в школу, переходят между собой с русского на английский, я понял, что пора 
возвращаться!..



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Ну надо же!

Понедельник, 28 Июля 2014 г. 18:46 + в цитатник

мощный дед

 

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
«Ну что» — говорю — «деда проведывать поедем?».
«Да нет» — говорит Генка — «Дед у меня поругался с участковым!». И рассказывает историю.

Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда «постучать», кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и «настучал»). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: — «Ну что дедушка, брагу затеял?». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер: — «А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер не верит. «Дед», — говорит — «дай кружку». Дед дает. Милиционер выпивает. «Вода» — удивленно — «А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?». А дед и говорит: «А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!».
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр. 



Понравилось: 3 пользователям

Где-то в прошлом...

Среда, 25 Июня 2014 г. 12:20 + в цитатник


 

 Из воспоминаний советского грузчика


 

самое забавное, что ещё и Свердловского, хотя прислали мне это без всякой связи....




Сегодня это вспоминаешь со смехом и недоумением-неужели это не сказки?
А ведь так и было Мне было около 30-ти и мы были счастливы!
.А молодые пусть прочтут и задумаются-стоит ли хотеть возврата к СССP,
к "врагам народа " и т д и т п


Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего
счастья и полной эйфории.
А в магазинах ничего не было.


Ну как - ничего?


А вот так. Ничего.


То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были. Был
томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была
подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый
сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И
много чего ещё было, такого же полезного и питательного.


Но чтобы так, просто зайти в магазин и купить что-нибудь поесть – вот
этого не было.
Поесть надо было "достать".


А я был счастливым отцом только что родившейся дочки. И у меня
оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему,
увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки
объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору. И тут же с ней
договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80.  Но разве деньгами
измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги
были лишь небольшой премией к продуктам.


А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду
мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся
"суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот
так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из
командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень
удобно.


Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8
лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра,
потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало,
поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так и у меня пару раз
было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно,
кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили
ацидофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка
малопригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что
не поскандалишь.


Курицы тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это -
"выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными
гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно
закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на
ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось
выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".


В общем, жизнь проходила в рассуждении: где бы достать чего-нибудь
поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В
магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку".
Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и
хранишь ее, до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора и в
морозилку его. И так далее. Так что в холодильнике действительно было
все. Особенно, если учесть, что холодильники были совсем не такими,
как сегодня, так что забить их было не так уж трудно.


Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и
мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без
меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.


Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик
из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты",
расположенный в Юго-Западном районе Свердловска на перекрёстке
Белореченской и переулка Встречный (это чтоб было понятно, что пришел
я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий
сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной
обязанности грузчика.


Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!".


Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"


- Мяса, говорят, наруби! Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной
охраны, надо им презент приготовить.


Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не
"Бирюса", это целый зал, очень холодный).


И попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят
мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" (мясную лавку, где
итальянский жеребец тренировался) вот примерно так же. Посередине
стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас
Емельку Пугачева клади.


Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить
ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой
молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок.
И все это предстоит сделать профессорскому сынку с высшим
филологическим образованием.


И что вы думаете? Я ее разрубил. Правда, количество строганины,
усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество
костяных крошек. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и
лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и
норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент.
Она на меня, сука, даже не взглянула.
Нет, чтобы сказать:


- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую
вас вот этой аппетитной телячьей ляжкой.


Хрен там.


Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом
зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что
полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского,
российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять,
не говоря уж о вынести в продажу.


Если бы вы, граждане,  имели хотя бы приблизительное представление о
том изобилии, что наполняло наш, самый заштатный магазин! И о той
антисанитарии, которая царила в подсобках! А если бы знали, то в жизни
бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла
килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что
делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной
проволокой, которая валялась незнамо где.


Но народ по сию пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.


А какая прелесть привоз сметаны!О, вы не знаете, что такое привоз
сметаны! Это опера. Это детектив. Это комедия Гайдая.
Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком,
ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому
баночками. В эти баночки наливалась замечательная, свежая, белоснежная
сметана. Точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она
настоящей – как говорится, ножом можно резать.


Но продавщиц было много. А ещё два грузчика в смену. И экспедиторы. И
руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные,
типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра
оставалось хорошо если две трети.


Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!


Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и
снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и
молочка оставалось где-то две трети.


Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или
остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это
тщательно перемешать, до однородной массы – и уже потом фляга шла в
торговый зал, на продажу.


А народ по сию пору вспоминает молочные продукты - те, что были когда-то.


При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось
в щадящем режиме, потому как операция эта производилась каждый день и
брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по
голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны,
в то время как в холодильнике еще стояла целая треть фляги со
вчерашней "смесью"!


Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже помогали
выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели
сметали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине
"выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью света.


Но апофеозом была история с мандаринами.


В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю: 35 тонн.
Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам ВОВ. Только. Но
35 тонн!Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то
70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню,
ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их
немало), то при самом простом подсчете получалось, что на одного
ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к
вопросу о плановом хозяйстве.


Со своей стороны  хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках
по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин. До сих пор помню.


Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу: перед
Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и
работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.


Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе
представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было
забито всё, все склады и подсобки. Но они все равно не вмещались.
Поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками.
Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой,
потому что чувствовался издалека, за квартал до подхода к скромному
серому зданию с неоновой надписью "Продукты".


Через пару дней, когда аромат стал превращаться в вонь, директор дала
отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли
трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидемстанция, райздрав, детские
врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые
люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых
директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора,
зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых
директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с
непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания
экзотических фруктов.


Таким образом было роздано, распродано, раздарено где-то тонн 12, по
моим подсчетам.


Осталось еще 23 тонны!


Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и
инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с
ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны.


Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят.


В продажу обычным гражданам? Хрен!


За пару дней до Нового года вонь превратилась в смрад. Мандарины –
товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые,
потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо
спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно,
учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны
и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже,
что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее
было бесполезно, потому что на следующий день подгнивали новые
мандарины, омывая нежным соком мои кирзовые сапоги. 23 тонны отборных
цитрусовых превратились в 23 тонны гнили.


Директор решилась и приказала отправить ЭТО в продажу! Уже не по 3
рубля 50 копеек, а по 35 коп за кг как некондицию. Это стыдливо
называлось "на компот".


23 тонны разлетелись за полдня.


Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все
"нужники" уже свое получили? Зачем было портить товар?


Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.


Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с
восьми, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь
граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них
выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на
работу – на завод, на стройку или еще куда.


Чудодейственный сок! – наивно думал я, пока не обнаружил, что Зойка,
работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылку коньяка.
Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по трешке за сто грамм, творил
чудеса! Конфетку Зойка, широкая  душа, отдавала в качестве закуски -
бесплатно.


Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой
она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб
не сдали. И то не "в розлив". Самым бедным и несчастным, у которых не
было денег, наливался стакан "алжирского" за 80 копеек (а стоило оно
рубль пять за поллитра).


В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации –
справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.


Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня,
интеллигента, производили их разговоры, когда садились перекусить в
обеденный перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в
магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в
промтоварных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за
свежим хлебушком в соседнюю булочную (где я по ночам хлеб разгружал),
брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, -  накрывался
стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в
неторопливых философских беседах.


- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного
отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей
уд онагра. – А, девочки?!


И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой
неистощимой темой для шуток.


Они люто ненавидели покупателей. За то, что те мешают им работать.
Вечно лезут, идут нескончаемым потоком, всё им что-то надо.
Привередничают еще, норовят пожаловаться!


А так-то, чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в
редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и
откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью,
очередь:


- Разбавлять или недоливать?


И мужики хором кричали:
- Недоливать!


Один из них объяснил наивному мне:


- А кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И
всем выгода.


Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е
о том, как все было хорошо в СССР, мне не просто смешно. Мне
гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса",
которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к
профессии. В общем, про все то, чего не было, но что со временем
превратилось в ностальгическую легенду.


И когда они начинают стенать, поднимая очи горе, о современном упадке
нравов, передо мной, как живая, встает Тамарка,  в засаленном белом
халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в
накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы,
напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже,
символизирующая собой изобилие развитого социализма.


Будь оно неладно.  (Из Инета)




Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Надо же...

Понедельник, 26 Мая 2014 г. 20:57 + в цитатник

 

Идеально!
 
Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания:
 
«Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».
 
Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти.
 
Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием.
 
Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы.
 
С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал.
 
На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.
 
 
 
 
 
Из Инета


Понравилось: 2 пользователям

Юмор

Суббота, 17 Мая 2014 г. 21:04 + в цитатник

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих. 
 Кладут ее в палату. 
 Врач: 
 - Вот вам "Утка" 
 - А то что? Зачем - спрашивает. 
 - Ну, чтобы в туалет "ходить" 
 - А, понятно. 
 И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум. 
 Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА! 
 Врач сестре: 
 - Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем. 
 Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит: 
 - Доктор, а зачем вы мне укол сделали? 
 - А зачем вы "утки" на ноги одели? 
 - Ну как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать.....



Понравилось: 4 пользователям

Случай

Вторник, 06 Мая 2014 г. 09:54 + в цитатник

Соседкины трусы

 

автор irina 

 

- Чудо! Придумают же такое… - мужчина осторожно перебирал в руках женские кружевные трусики.- Я у жены таких не видал…

 

А до этого все шло как обычно. Вышел днем на балкон перекурить. Вчера на работе сильно задержался, сегодня поздно встал. Благо, суббота, спешить некуда. Стоит, затягивается… И вдруг, перед лицом как будто осенний листок кувыркается. Только, почему-то, розовый. Мужик рукой от неведомого заслонился, а листок тот как раз в вытянутых пальцах и застрял. Несмотря на то, что весь из себя гладкий такой, словно шелковый. Ан нет, шелковый и есть! Тряпка какая-то. Недокуренная сигарета полетела вниз, и мужик принялся изучать нежданный дар небес.

 

Дар был розовый, шелковый, вышит цветочками, кружевами и всякими прочими финтифлюшками. Трусы! Женские! С неба упали! Мужик заинтересованно вертел нежданный сюрприз:

- Веревочки, резиночки. И где у них зад, где перед? Зачем такие носят? Ничего же не прикрывают…

 

- Что, интересно? – раздался сверху звонкий голос. С балкона вниз свесилась молодая девица, по имени Машка, соседка с верхнего этажа. – Я тут белье снимаю. Вот, уронила. Случайно. Это мои трусы.

-А! – дяденька махнул находкой как флагом.- Беги, забирай добро.

 

Сказка кончилась. Мужик сжал в руках трофей, и двинул было с балкона. Надо же вернуть! Но на пороге столкнулся с женой. Супружницу трепетно интересовал вопрос - где вчера муж гудел чуть ли не до полуночи. И тут взгляд ее упал на что-то розовое и кружевное, зажатое в мужнином кулаке. Улика!

 

- Это чтоооо? - уперла благоверная руки в боки.

- Соседкины трусы,- честно ответил муж. Он мысленно еще витал в облаках розовых кружев. Сильный тычок кулаком в пузо вернул его на бренную землю.

 

- Дошлялся! Так я и знала! Какой соседки? Верки из квартиры напротив? – супруга сгребла изменщика за грудки домашней футболки и хорошенько тряхнула.

- Нет, сверху! – заверещал полузадушенный воротом футболки супруг. – Как раз над нами квартира!

Если бы его мозгу поступало больше кислорода, он уж как-нибудь извернулся, но времени придумывать было некогда. Того и гляди, задушат.

 

Дама цапнула трусы, глянула, злобно фыркнула, отшвырнула ловеласа в сторону и тяжелой поступью двинулась к входной двери. Разобраться со стервой, которая чужих мужиков уводит.

 

А стерва и не заставила себя долго искать. Она уже стояла за дверью, и тянула ручонки к звонку на входной двери:

- Здравствуйте! Я только свои трусики забрать...

- Трусики!!!Забрать!!! – захлебнулась от негодования тетка.

 

Тут Машке-растеряшке показалась, что на нее напал взбесившийся матрас. По габаритам и по цвету домашнего халата соседка очень даже походила на этот предмет. С той только разницей, что у матраса нет рук, напоминающих окорока с граблями на конце. Хорошо еще, что матрасы - предмет неповоротливый. Им на наших узеньких лестничных площадках развернуться негде. Пока тетка бестолково молотила граблями по воздуху, верткая барышня рванула спасаться в свою квартиру, и еле-еле успела захлопнуть дверь перед самым носом погони. Так и не изловив соперницу, баба загрохотала угрозы во всю мощь своей носоглотки со скоростью и громкостью перфоратора.

 

Короче, скандал получился оглушительный. От участкового расходившуюся мегеру спасли только любопытные соседи, взявшие ее на поруки. Буквально. Скрутили по рукам и ногам, да и затолкали в родную квартиру. Пусть там с мужем митингует. Майдан на частной жилплощади продолжался еще часа два. Потом стихло. Детали, как поладили супруги, знают только панельные стены их квартиры.

 

Закончим эту веселую историю, перефразируя известную песню Булата Окуджавы:

- Все старые, а пуще молодые, храните свои труселя кружевные! Храните до конца и в этом соль. Когда над головой грохочут громы, способна даже шелковая тряпка сыграть в судьбе решающую роль.



Понравилось: 2 пользователям

Случай

Среда, 23 Апреля 2014 г. 08:56 + в цитатник

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со 
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в 
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка 
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" 
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери 
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и 
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, 
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а 
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная 
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое 
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления 
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет 
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ 
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной 
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) 
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... 
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... 
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, 
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться 
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ 
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

 

(Из Инета)




Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

Юмор

Суббота, 05 Апреля 2014 г. 17:17 + в цитатник

В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалеку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники.
Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулезно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задает эти же вопросы вразнобой. А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. 
Ну, конечно, ведь клиента не пошлешь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла! ". 
Правильно? Уволят или депремируют же. 
Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.
Кончилось все тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, сука! ".
Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился. 
Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой... 

(Из Инета)



Понравилось: 3 пользователям

Юмор

Четверг, 27 Марта 2014 г. 13:59 + в цитатник

Дневник космонавта – год на орбите (из Инета)

13 января 
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 
25 января 
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн". 
11 февраля 
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 
23 февраля 
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее". 
8 марта 
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 
23 марта 
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 
25 марта 
Венок вошёл в плотные слои атмосферы. 
12 апреля 
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 
30 апреля 
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 
1 мая 
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго... 
5 мая 
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает. 
23 мая 
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки... 
1 июня 
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул. 
28 августа 
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 
23 октября 
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке. 
31 октября 
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись. 
11 ноября 
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор. 
17 ноября 
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо. 
2 декабря 
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать. 
24 декабря 
Отмечали с американцами их Рождество. 
31 декабря 
Отмечали с американцами Новый год. 
7 января 
Отмечали с американцами наше Рождество. 
13 января 
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному. 
14 января 
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!



Понравилось: 1 пользователю

Это надо знать!

Четверг, 20 Марта 2014 г. 13:48 + в цитатник

Это удивительное мыло "Хозяйственное"! (Из Инета)

У Вас в квартире есть хозяйственное мыло? Если нет, то обязательно приобретите и пусть лежит на всякий случай! Я неоднократно слышал о его пользе. Один раз в детстве меня укусила соседская собака и бабушка прежде чем тащить меня в больницу промывала рану именно хозяйственным мылом. Я кричал, вырывался, но бабуля старалась промыть рану как можно тщательнее. Кстати, в больнице нас за это похвалили и рекомендовали так делать всегда. Оказывается, что лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное".

А меня свекровь научила курицу, окорочка там всякие перед приготовлением обязательно с хоз. мылом помыть. Она очень крутой повар и уже 35 лет так готовит.

Тогда в душевой текла только холодная вода, и мыло выдавали хозяйственное. Но зато когда отец приходил стричься, парикмахерши удивлялись: такие густые волосы - и совершенно нет перхоти! Всё допытывались, чем это он таким голову моет...

Моя одноклассница (давненько дело было!) имела густую роскошную шевелюру ниже попы. Такую, что сама расчесывать не могла. Ей все вслед ахали, а я не удержалась и выпытала, как она за ними ухаживает. Первый помыв - шампунем (смываем основную грязь), потом - хоз. мылом. Я попробовала! Через полгода вместо моих трех тонких волосин - клевые волосы и 0 перхоти. Уже 9 лет прической довольна.

Кто-то из знакомых, по совету воспитателя, избавил ребенка от начинающегося серьезного воспаления на ноге при помощи хозяйственного мыла.

Хозяйственное мыло успешно применяется для лечения воспалительных процессов (вплоть до начинающейся гангрены)

Хозяйственным мылом успешно лечат даже гинекологические заболевания (в некоторых роддомах его используют для мытья пола в отделениях, где находятся новорожденные).

Хирурги знают об удивительной способности хозяйственного мыла заменять хирургические перчатки (если его намылить на руки и оставить подсыхать) – говорят, что тогда даже при порезе во время операции риск заражения минимален.

Моя голову хозяйственным мылом, можно добиться того, что волосы становятся густыми и здоровыми (исчезает и перхоть, и ломкость волос). Правда, чтобы кожа головы не была после такого мытья пересушена, нужно все же затем ополоснуть голову кислым раствором на основе уксуса или лимонного сока.

Хозяйственным мылом советуют умываться – хотя бы 2 раза в неделю – для того, чтобы кожа всегда молодо выглядела. После умывания надо смазывать кожу обыкновенным детским кремом. Причем эффект от таких умываний, как говорят те, кто попробовал, лучше, чем от использования дорогой профессиональной косметики.

Очень хорошо очищает кожу мытье в парной с березовым веником, замоченным в растворе хозяйственного мыла: кожа замечательно очищается и потом как бы светится изнутри

Можно излечиться с помощью хозяйственного мыла от начинающегося насморка. Нужно сделать мыльный раствор, обмакнуть туда ватный тампон и обработать носовые пазухи. Тогда (хотя и будет первое время немного щипать) нос никогда не будет заложен, а через 2-3 такие обработки вы надолго забудете о простуде.

При укусе собаки для предотвращения попадания в рану инфекции советуют дать стечь крови из раны (она вымоет и бактерии), а потом или приложить марлю или забинтовать бинтом, смоченным в растворе хозяйственного мыла.

Успешно справляется хозяйственное мыло и с лечением грибковых заболеваний стоп. Советуют тщательно мыть пораженные области на коже мылом со щеткой, после чего обрабатывать поверхность кожи йодом.

После депиляции, чтобы исключить покраснение кожи на чувствительных участках, люди также используют хозяйственное мыло. Достаточно просто один раз намылиться и раздражения не будет

Хозяйственным мылом успешно лечится молочница и потница. Им хорошо подмываться, оно убивает все бактерии и грибок типа молочницы. При молочнице здорово помогает, намылить безымянный палец и обмазать влагалище на сколько палец влезет, так мне в роддоме сказали.

Если имеются какие-либо проблемы в ротовой полости, можно обрабатывать зубную щетку раствором хозяйственного мыла и оставлять на ночь. К утру вы будете уверены, что ваша зубная щетка полностью обеззаражена.

В хозяйственном мыле много щелочей, быстро и качественно растворяющих грязь и к тому же обладающих антимикробным действием. Недаром в медицине грубое хозяйственное мыло до сих пор используют в качестве антисептика.

Я когда служил в армии лечил грибок на ногах хозяйственным мылом. Просто на протяжении 1 недели утром и вечером моешь ноги в холодной воде с хозяйственным мылом и грибка как не бывало!

Несколько лет назад мои только что проколотые уши воспалились - сзади на мочке образовался просто комок черный. Я уже настроилась снять сережки и "зарастить" уши, но моя мама взяла обычное хозяйственное мыло, натерла его мелкой стружкой, добавила сок лука и все это приложила мне на мочку на день. Вечером все сняла, потом я еще пару дней смазывала ухо спиртом, и все прошло. Больше проблем не было.

Хозяйственное мыло – прекрасное средство для снятия отёка. Для этого достаточно развести мыло в воде и натереть полученным раствором ушиб. Производить процедуру необходимо несколько раз за день.

Средство от прыщей. Настрогать хозяйственное мыло в мисочку, добавить воды и взбить его помазком в пену. Теперь взять 1 ст. л. получившейся пены, 1 ч. л. соли «экстра» и перемешать. Эту смесь накладывать на хорошо вымытое лицо. Предупреждаю - будет сильно щипать, но это как раз и означает, что идет лечебный процесс. Держать маску полчаса. У вас на лице останется сухая соль, смахните ее и умойтесь сначала горячей, а потом холодной водой. Делать такую процедуру нужно 2-3 раза в день в течение 2-3 недель.

Средство от нарывов. Смешать в равных частях натертый лук, хозяйственное мыло и сахар. Эту мазь наложить на нарыв и забинтовать.
Делать это нужно на ночь, утром вы увидите, что рана полностью очистилась.

Врачи рекомендуют раз в две недели мыться хозяйственным мылом: вы защитите себя от вирусов и бактерий

От трещин на пятках и натоптышей делают ванночку из 2 литров горячей воды, 1 чайной ложки соды и 1 столовой ложки наструганного
хозяйственного мыла.

Хозяйственное мыло и дождевая вода от выпадения волос избавят навсегда. Применять для намыливания волос только темное хозяйственное мыло. Никаких других моющих средств не использовать. Мыть голову следует 2 раза в неделю. Я делала так в течение двух месяцев. Результат прекрасный

Если ушибленное место помазать хозяйственным мылом - синяка не будет.

У меня мама еще делала такой домашний пилинг - ей косметолог еще в советские времена советовала: нанести на влажную кожу лица пену из хозяйственного мыла и ваткой, смоченной хлористым кальцием, протереть лицо по массажным линиям. Кожа очень хорошо очищается. Мама выглядит очень хорошо и не понимает моих затрат на салонные кислотные пилинги.

Если намылить место ожога хозяйственным мылом и дать подсохнуть, то не будет не только пузырей от ожога, но и покраснения не останется! Проверено на себе много раз.



Понравилось: 1 пользователю

Юмор

Вторник, 04 Марта 2014 г. 15:50 + в цитатник
Со слов мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже.
Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.
Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.
Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое происшествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.
Среди прочих конструкторов был один мужчина небольшого роста и "хрупкой" комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке.
Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.
И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой... полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок.
Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею. (Из Инета)


Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в gema51
Страницы: [2] 1 Календарь