-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Gellochka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.10.2006
Записей: 765
Комментариев: 1153
Написано: 2946


Без заголовка

Среда, 08 Июля 2009 г. 13:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Москва с высоты



Съемки с комплекса "Город столиц" - самого высокого здания в Европе.

 

Новый Арбат и Кутузовский проспект, гостиница Украина.

 

Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 13:31 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Письма читателей



За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 13:10 + в цитатник
Это цитата сообщения SCHOOL_for_SCANDAL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Взгляд на мир фантазии Neverland



 (634x418, 47Kb)
Stardust

Ранчо Майкла Джексона Neverland может стать еще одной туристической достопримечательностью США.
Несмотря на то, что поклонники еще не успели оплакать своего кумира, разговоры о превращении ранчо
поп-звезды в некое подобие музея Элвиса Пресли в поместье Graceland ведутся очень активно.
В годы своего процветания ранчо Neverland могло похвастаться собственным мини-зоопарком, колесом
обозрения и другими аттракционами. Всеми этими благами, помимо самого Джексона, могли пользоваться
дети из неблагополучных семей, страдающие от различных болезней.
Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 03 Июля 2009 г. 12:54 + в цитатник
Это цитата сообщения daria_louiji [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Terry Richardson



Великий и ужасный Терри Ричардсон (Terry Richardson)

--PICTURE--

+++

картинки подобрала Daria Presley

 


Без заголовка

Пятница, 03 Июля 2009 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения daria_louiji [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



спизжено у кого-то

мне весело стало с картинок этих

ещееееее

Без заголовка

Среда, 01 Июля 2009 г. 12:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Nataiv [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересные и необычные места в Москве



 (700x525, 175Kb)
В Москве много интересных и необычных мест не только для туристов, но и москвичей. Мест, которые можно посетить и на которые посмотреть и удивиться. Эти места можно
посетить самостоятельно,они не входят в стандартные экскурсии. А еще интересней их посещать с детьми в свое свободное время. Безусловно ,что в Москве гораздо больше интересных мест,чем я описала.
Надеюсь на дополнения читателей этого поста!
Читать далее

Без заголовка

Среда, 01 Июля 2009 г. 12:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

•Музеи секса



 

 1.Музей эротики в Париже. 

 
Открытый в конце 1997 года, музей секса в Париже акцентирован на современное эротическое искусство. В четырех из семи залов выставка меняется каждые два месяца, иногда с учётом наиболее масштабных мировых событий. Так, во время чемпионата мира по футболу в 1998 году здесь был представлен парад моделей с мячами - зрелище, казалось бы, забавное, но от этого не менее сексуальное. 
 
Оставшиеся залы отведены под классику - японское эротическое нетцке, картинки сексуальной жизни Африки и Хинди. Самая пикантная экспозиция музея посвящена гомосексуальным отношениям древних ацтеков. Традиционно, тут есть своя коллекция эротической скульптуры и фотографии.   
 
Читать далее...

Без заголовка

Среда, 01 Июля 2009 г. 12:07 + в цитатник
Это цитата сообщения RadioHeads [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Панорамные фото. Фотограф Piotr Krzaczkowski





Все фото кликабельны, до оригинального размера.
+ 52 Далее >>>>


Автор: Piotr Krzaczkowski
Официальный сайт: http://www.sniezka.karpacz.pl
Источник: http://photo.net/photos/Piotr Krzaczkowski

Без заголовка

Вторник, 30 Июня 2009 г. 11:27 + в цитатник
Это цитата сообщения TaBu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

которая любимая.






Без заголовка

Четверг, 25 Июня 2009 г. 16:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Крокодилофф [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Недецкая история...



 (400x480, 17Kb)
похищено с ресурса удава.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

Без заголовка

Четверг, 25 Июня 2009 г. 10:05 + в цитатник
Это цитата сообщения _LexIncorp_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ты в курсе, что не первый.



BMW Used Cars - Ты в курсе, что не первый.
Рекламное агентство: BBDO, Греция


Без заголовка

Среда, 24 Июня 2009 г. 10:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Рибике [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маленький щасливый лытдыбр


Добрая Вселенная, сделай, пожалуйста, так, чтобы я все лето мотался черт знает где, страдал ерундой(и ничем кроме ерунды!) и танцевать меня тоже научи, пожалуйста. Волынку не прошу, так уж и быть.
(Но если у тебя в твоем вселенском кармане завалялся лишний билет до Дублина, а лучше два - не стесняйся, они устроят меня в качестве подарка на день рождения).

Без заголовка

Вторник, 23 Июня 2009 г. 17:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пиздец.



10–летняя Colby Curtin, страдающая четвёртой стадией рака, очень хотела посмотреть мультик UP!, но идти в кино у неё сил не было, а дожить до выхода на ди–ви–ди врядли бы получилось.
Друг семьи связался с PIXAR, разъяснил проблему. Через некоторое время к Колби приехал специальный чувак с диском, они посмотрели мульт и чувак уехал. Девочка умерла через 7 часов.
/Спасибо ShadowDancer/

UPD: Родители 15–летнего Джоша Мортена (Josh Morten), мальчика больного лейкемией, который в воскресенье ночью умер после продолжительной борьбы с болезнью, тянувшейся 4 года, сожалеют о том, что не смогли выполнить последнее желание сына: он хотел, чтобы Камерон Диас (Cameron Diaz) сделала ему минет, передает информационное издание FederalPost.


Без заголовка

Вторник, 23 Июня 2009 г. 16:17 + в цитатник
Это цитата сообщения сбоку_бантик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги.


Без заголовка

Суббота, 20 Июня 2009 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения RadioHeads [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Более 1000 снимков Мерлин Монро





+ 1000 Далее >>>>



Без заголовка

Суббота, 20 Июня 2009 г. 12:08 + в цитатник
Это цитата сообщения dancer2000 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Индия в лицах



 (485x699, 112Kb)
Joker
Автор fotomafia

Очень много лиц

Без заголовка

Суббота, 20 Июня 2009 г. 12:05 + в цитатник
Это цитата сообщения beauty_Nikole [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фотограф Dragan Todorovic



Dragan Todorovic, фотограф из Belgrade, Serbia.
Site

Also

Без заголовка

Суббота, 20 Июня 2009 г. 11:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Крокодилофф [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немного истории.



27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов, прайс, так сказать)).
Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).
Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

Замечу, что отпущение грехов не имеет особого отношения к светскому правосудию...

Без заголовка

Пятница, 19 Июня 2009 г. 16:34 + в цитатник
Это цитата сообщения -sinatra- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Joseph Gordon Levitt by David Sims



Многие помнят Джозефа еще маленьким мальчиком с "10 причин моей ненависти", когда он добивался руки и сердца сестры главной героини. Сейчас же он взрослый парень уже с другими ролями.
Один из старейшин фотографии Дэвид Симс сфотографировал Джозефа для журнала V man.


Push

This is Erotic


Без заголовка

Пятница, 19 Июня 2009 г. 16:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Кузнец_Ранеток [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Малый сталкер





Интересно, хоть кто-то ему достался или нет.


Поиск сообщений в Gellochka
Страницы: 24 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь