-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Garri_Mayson

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 1300


8 марта

Вторник, 08 Марта 2005 г. 06:20 + в цитатник

Девч0нки, с праздником!!!





Оскар

Понедельник, 07 Марта 2005 г. 09:57 + в цитатник
Не успел я пересмотреть всё что за прошлый год в Голливуде сняли, а тут - на тебе, раздали оскаров. Церемонию тоже видел не всю, потому что нечего там особо смотреть. Поглядел фотографии - ну, там всё как обычно, атас полный.

Внимательно изучил список призёров. Как водится, ничего интересного не обнаружил. Оскаров вообще постоянно дают не пойми кому, нормальных пацанов не награждают никогда. Например, Гаю Ритчи за фильм Snatch никто оскара не дал. Причины такого отношения решительно неясны, ведь фильм Snatch однозначно заруливает всё на свете - как в своей категории, так и во всех остальных.

Жжот!

Понедельник, 07 Марта 2005 г. 08:35 + в цитатник
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти со мной в поход?

Самым развитым производством
в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку…
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive…

Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по
отдельности……
День святого Валентина - КАЖДЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК!

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: «Служебный pоман».

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Наступает!

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 14:38 + в цитатник
С праздником!


Eurovision. Выбирают наши!

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 08:50 + в цитатник
Полный бред.
Первые три или четыре передачи я не имел удовольствия видеть, потому что впал в очередной запой. Но в пятницу решил взять себя в руки: побрился, помылся, сдал бутылки и вечером уселся в кресло перед телевизором. И наткнулся на это…
Финал. Для начала скажу: очень понравился лозунг «Выбирает вся Россия!». На разогрев выбежал Филька с новой песней, со знакомым мотивчиком. Долго чего-то прыгал и орал, один раз, очень увлёкшись камерой, повернулся к залу жопой, и кончив петь долго не уходил со сцены. А после него спокойно вышла Bony Tyler и спела очень хорошую песню, название точно не помню, но композиция была в фильме «Shrek 2»

А потом был ужас…
Начались выступления «лучших из лучших» после которого стало страшно.
зачитать целиком

Новости.

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 08:48 + в цитатник
Меня здесь не было с 14 февраля. Писем много но я всё просмотрю. Новостей много: я активно хожу в спортзал, учусь. Всё. Больше ничем не занят. Приветсвую новых ПЧ's очень прятно.

Практически про Красноярск

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 08:39 + в цитатник
"Слава Богу мы живём с нашим быдлом и жлобьём в этом грустном, захолустном, чмошном, зассаном, отсталом, праздном, грязном, несуразном, крайне правом, некузявом, очень милом, тупорылом, бестолковом, непутевом, старомодном, сумасбродном, отупевшем, закосневшем, неизменном, офигенном, тихом горном городке" (с) "Южный парк"

Правда жизни... Ж)

Воскресенье, 13 Февраля 2005 г. 08:24 + в цитатник
Разговаривают школьницы из средних классов.
Одна: Я вчера миньет в партере делала!!!!
Вторая: А что такое партер????

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Х@й КПСС»!
- Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!

- Но помни, Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

В Монголии проходил конкурс двойников…. ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Человек сам пиздец своего счастья.

- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл…


Poets of the Fall

Суббота, 12 Февраля 2005 г. 12:18 + в цитатник
По этой сслыке можно скачть практически весь альбом этой группы. Очень советую послушать композицию "Illusion & Dream" был поражен, красиво, песня цепляет, а на припеве даже пробегают муражки по спине, так красиво!!!

http://csdc.xost.ru/index.php?cd=./music/potf/signsoflife

УРОКИ ИНТЕРНЕТА

Пятница, 11 Февраля 2005 г. 14:21 + в цитатник
В первом классе, детей учат: не лазь на порносайты. Я думал, что в шестом. Приятель поправил - сказал, что в шестом дети уже учатся не заполнять рот подруги/друга слюнями и не рвать при снимании лифчики и трусы на полосатые флаги. Я же от жизни отстал немерянно. Нас в первом классе учили не бить соседа ребром линейки в висок, ибо соседа потом приходится долго выводить из комы и он пропускает лекции про счет на палочках, которые потом выучить, когда все раскроют буквари - очень сложно, - такое в этих современных букварях понарисованно. Сорвался - залез на один, казалось бы очень интересный сайтик... кхе-кхе...
Чушь свинячья! Я даже и не знал, что такие страшные девки вообще где-то встречаются! Правду говорят - в инете можно найти все.
Самое главное: как это и полагается в паскудных, неухоженных борделях, нахватал заразу. Только не я естественно - компьютер.
Полазил во вторник, в среду ушел в отпуск.
Три дня компьютер крутил музыку, работая практически в автономном режиме - хозяин в это время устранял очередную ловушку
из древнеегипетских пирамид образовавшуюся в комнате, раскладывая огромную кучу свежепереписанных фильмов по полочкам и внося их в списки.
В пятницу утер трудовой пол и решил поиграть в какую-нибудь игрушку, да фильм посмотреть знатный - Плохой Санта, в переводе Гоблина.
С утра обнаружил страшное - вирус распостранился по машине с невероятной скоростью. Людям до такого размножения еще развиваться и развиваться. А с таким количеством порносайтов, есть мнение, что и вообще не догоним.
2KВинда за три дня похудела на 50 мегабайт, постоянно несла какую-то маразматическую чушь, страдала склерозом, и обессилела настолько, что порой даже архив открыть не могла. Мне стало очень-очень стыдно. Я клинический случай вижу сразу же - не жилец моя винда. К обеду стало ясно, что в лучшем случае еще один день отпуска безнадежно испорчен - заметив мою активность, вирус начал грызть системные файлы с ужасающей скоростью, громко чавкая хардом. В 21:00 Винда впала в стойкую кому и загружаться отказалась.
21:05 Консилиум врачей на перекуре постановил - в последний раз попробовать прооперировать винду и захватить мерзкую гадину вируса живьем.
21:30 Впрыснули винде пару системных примочек - загрузилась в Safe Mode. Срочно перекатал все свежие списки фильмов на болванку.
22:00 Операция результатов не дала - прийдя в сознание, винда перестала узнавать окружающих - забыла пароль. Решили ампутировать весь систрей.
22:30 Я не знаю, что это был за вирус, но на видеокарте застыл вентилятор. Надо отдать должное ASUS и INTEL - оперировали еще минут 15, пока синий экран не возвестил о бесполезности всех наших попыток,успеть раньше виря.
Кое-кто из хирургов божится, что после того, как машина была спешно выключена и ассистенка побежала на кухню за льдом,
из колонок раздался сатанинский хохот.
23:00 Константировали смерть одного PCI слота, одного шлейфа и несчастной винды. Похоронили добро с почестями.
Все почистили и смазали, запустили заново. Слава Богу - винт выжил. Запустил SystemDisk2K и хотя и знал, что раздел
отформатирован в NTFS - приказал бодрому сержанту-загрузочнику отформатировать все еще раз.
24:00 Хирург не врал - с разрезаемого системником раздела слышались дикие вопли делимого на тысячи кусочков вируса.
Сатанински хохотал уже сам, со слезами на глазах конечно - вспоминал загубленную виндузу.
С утра в Субботу разобрал комп - все пропылесосил. Установил свежий антивирус, который, само собой,ничего не обнаружил
- форматирование, оно как напалм, пленных не берет.
Сегодня вроде бы неплохо работает. Тьфу-тьфу. Отпуск спасен.
Люди, не лазайте на порносайты - не делайте себе проблем.
Да и гадко это все-таки...

Жил-был...

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 11:13 + в цитатник
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришел ГЗ и сломал ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос — рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду — сосед снизу Захар Борщев обозвал их ё****** уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: Х**, и даже был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей.
Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно…

Анекдот на тему игра слов.. рыдаль...

Среда, 09 Февраля 2005 г. 10:50 + в цитатник
Bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them
saying the following:
- Emma come first. Den I come. Then two asses come togehter. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.
- You foul-mouthed sex obsessed swine,- retorted the lady indignantly. -In this country.we don't speak aloud in public places about our sex lives!
- "Hey, coola down lady," said a man. "Who talkin' about sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella "Mississippi."

Трудное детство

Вторник, 08 Февраля 2005 г. 10:54 + в цитатник
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

Читать дальше

Красная шапочка

Вторник, 08 Февраля 2005 г. 10:47 + в цитатник
Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички.
Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16 мама ее отправила с пирожками посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии (волк, т.е.), случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве…

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопилу-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране…

После ночи в ICQ...

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 15:02 + в цитатник
Какие же всё-таки тупые француженки...

О дневниках...

Воскресенье, 06 Февраля 2005 г. 08:19 + в цитатник
Одна девочка решила побрить себе пи... Сорри, не пи..., а, скажем, кису.
Ну так вот. Одна девочка решила побрить себе кису и написала об этом в своем дневнике на сайте лайвджорнал.ком

То есть там даже как было - она побрила-таки себе кису, да. Побрила себе кису значит и пишет:

"Вчера решила побрить себе кису совсем наголо. Мужу пох, а обоим любовникам больше нравятся бритые писечки. И, о бля! Порезалась когда брилась! Теперь хожу с пластырем на левой полукисе."

Приходит коммент от

Да, стоп, а она была такой виртуал, т.е. кто она, откуда, никто, как бы, не знал. Да.

Так вот, приходит коммент от юзера скажем zholudi или polubotinok (ну неважно название):
"Пластырь на левом чем?"
"На кисе пластырь, слева, если смотреть изнутри, но изнутри все равно никто не смотрит, поэтому справа"
"У тебя на кисе пластырь? Ты порезлась когда брилась? Вчера?"
"Polubotinok, ты валенок! да, да, пластырь на кисе. Вчера порезалась"
"Юля?"


журнал удаляется

Через день восстанавливается, последнего поста нет. Девочка пишет:
"Юзер polubatinak меня напугал до икоты. Но он не тот, кто он думал, а я - и подавно не та. Впредь буду аккуратнее."

Приходит коммент от юзера bucefal или там zhiharka:
"Юля, у меня два вопроса: 1 - так ты все-таки спишь с мужем? и 2 - кто у нас второй любовник?"

Журнал удаляется, через день восстанавливается, последнего коммента нет. Девочка пишет:

"Меня последнее время все травят и травят какие-то мудаки. Вы мудаки! Зачем вы травите? Имени моего никто не знает, и вообще меня никто здесь не знает, я это точно говорю. Умрите."
Приходит анонимный коммент:
"Миша, превосходный спектаткль. Зайдите ко мне, у меня к Вам серьезный разговор. Виталий Сергеевич."

журнал удаляется навсегда

а все почему? а потому что кисы надо брить осторожнее, даже виртуальные!
это такая мораль!

Из кинофильмов:

Воскресенье, 06 Февраля 2005 г. 07:23 + в цитатник
Угадайте, какие буквы пропущены в этих знаменитых для каждого отечественного кинозрителя фразах.
1. “Стою я тут перед вами, простая русская б…” (Член правительства)
2. “В чем сила, б…? В п…е!” (Брат-2)
3. “-А б… где?
-Я за нее!” (Операция “Ы” и другие приключения Шурика)
4. “Или я веду ее в з…, или она ведет меня к п…” (Кавказская пленница)
5. “Нет такого м…ы, который хоть на время не мечтал бы стать х…м!” (Бриллиантовая рука)
6. “Ну вы, б…, даете!” (Особенности национальной охоты)
7. “- Кузьмич, а почему ты м…ь по-японски?
- M…ь по-русски здоровья не хватит!” (Особенности национальной охоты)
8. “П…ь надо меньше, меньше надо п…ь!” (Ирония судьбы или с легким паром)
9. “И тебя вы…т, и меня вы….т” (Иван Васильевич меняет профессию)
10. “Мохнатый шмель на душистый х…” (Жестокий романс)
11. “Счастье, когда тебя п…т” (Доживем до понедельника)
12. “Как никогда, Штирлиц был близок к п…” (Семнадцать мгновений весны)
13. “Г…ы у него не той системы” (Белое солнце пустыни)
14. “Ты можешь потом меня п…ь, если захочешь” (Здравствуйте, я ваша тетя)
15. “Кто к нем с м…м придет, от м…а и погибнет!” (Александр Невский)
16. “Крепитесь, з…д нам поможет!” (Двенадцать стульев)
17. “Да пребудет с тобой с…а!” (Звездные войны)
18. “- Где граф Калиостро?
- В г…!
- Ничего, не впервой! И из г… достанем!” (Формула любви)
19. “Б… не проведешь! Она сердцем видит!” (Место встречи изменить нельзя)

Новости...

Суббота, 05 Февраля 2005 г. 15:38 + в цитатник
Неделю назад получил разряд по стрельбе из мелкокалиберной винтовки.

В падарок презентовали пневматический пистолет (фото в альбоме)

Очень собой горжусь.

Важный вопрос...

Среда, 02 Февраля 2005 г. 15:52 + в цитатник
Очень хочится узнать: неужели так думают все тиотки?
(Ниже - основные тезисы из разговора)

"Меркантильность у женщины - вполне нормальное явление. Это не желание иметь деньги, а желание чувствовать себя уверенно в жизни, желание выглядеть хорошо, спокойно воспитывать детей в достатке. Мне кажется, те мужчины, у которых жены измочаленные и замученные жизнью, которые вынуждены постоянно выбирать между помадой и колготками, такие мужчины и придумывают обвинения женщин в меркантильности, типа все мы жадные, бездушные и т.п. Этим они прикрывают собственную слабость, неумение построить свою жизнь и обеспечить нормальное существование своим близким."

"На то и мужчины, сильный пол, чтобы оберегать нас, слабых. Оберегать во всех смыслах слова."

"30 - самый замечательный возраст для мужчины... Это уже взрослый, самостоятельный человек, с достаточным жизненным опытом, достаточно серьезный, на него можно положиться в жизни, с ним интересно разговаривать и очень хорошо заниматься сексом - есть и физические возможности и опыт опять же достаточный."


Объясните пожалуйста малолетнему дурачку...

Наставление директора магазина

Вторник, 01 Февраля 2005 г. 15:40 + в цитатник
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Х*й ли козлы припёрлися?» - «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по*бень» - «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б*я буду!» - «Фирма даёт гарантию».
4. «Где тока таких муд*ков берут?» - «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в жопу» - «Нуждается в доработке».
6. «Божусь на пид*раса!» - «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я в рот *бал!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Чё за х*йня?» - «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж бл*дь какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Х*й тебе в ж%пу!» - «Скидки не предусмотрены».
11. «М*дила гороховый» - «Клиент».
12. «Коза *баная» - «Клиентка».
13. «Х*йло очкастое» - «Перспективный клиент».
14. «За*бал уже» - «Что Вы ещё хотели бы узнать?».
15. «Х*й проссышь» - «Высокотехнологические разработки…».
16. «Пошёл на х*й!» - «Обратитесь к моему коллеге…».
17. «Усраться можно!» - «Неужели?!».
18. «У**ывай, пид*р…» - «Всегда рады Вас видеть!»



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Garri_Mayson
Страницы: 17 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь