-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Garri_Mayson

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 1300


Лучшие сайты нета...

Воскресенье, 09 Января 2005 г. 08:24 + в цитатник
www.dom2.ru

Самый Хулиганский Сайт Всех Времён и Народов, который никак не может построить любовь. Все население России прильнуло к голубым экранам в надежде на реальный чумовой секс участников проекта друг с другом, с ведущими, телекамерами, техниками, сотовыми телефонами, растворимыми мерзопакостными супами и торчащими железобетонными конструкциями. Проект упорно обманывает ожидания человечества, но наши доверчивые граждане не теряют надежды. А фигли! Мы тебе, перец, сейчас растолкуем правду-матку: на самом деле никакого «Дома» нет – есть новая трёхмерно-модулируемая версия «Рандеву с незнакомкой», загруженная в супермейнфрейм. Проект «Дом» диверсия западных держав с целью подрыва генофонда нашей нации – методично дроча на Ксюшу Собчак (или ты дрочишь на Бородину, негодяй?) ты тратишь достояние государства. Нет уж, пипл, рубай компутер топором и шагом марш, размножаться. Это приказ.
РЕЗЮМЕ: 4! 3! 2! 1! Всё! Огнемёт не игрушка, блин!

www.satanism.ru

Вскрытые черепа младенцев и насилие фашистов над хомячками не обещаем, но небольшой тромб в мозгу – это стопудово. Ядовито-зелёный, сочащийся цвет на приветливо чёрном отпугивает нормальных людей ещё на главной странице, а дальше… А дальше ты встречаешь обитателей психиатрических лечебниц, СИЗО и заброшенных склепов, умудрившихся создать свой анклав в рунете. Создатели сайта и жители форума – умалишённые, красящие все цвета в чёрный и рисующие пентаграммы на Конституции РФ. Целыми столетиями они погружены в аномальную депрессию, и спешат затащить туда же как можно больше людей. Ни на каком другом ресурсе не найти столько информации о современных достижениях культурного прогресса в России, конечно, вся инфа обоссана, обгажена и <цензура> раскритикована. Нет такого фильма, нет такого альбома, в котором не нашлось бы хренотени. Когда на экраны вышел фильм «Ночной дозор»… а, нет, об этом не будем, но выражение «Ночной позор» придумали именно там. В качестве бонуса найдется куча ссылок на другие шизофренестические ресурсы, забавная литература, сатанистко-готический музон и пособия по инцестной дефлорации.
РЕЗЮМЕ: Уаах Йог-Сотхот Шаб-Ниггурат Ньях Шабн Хале!!!

www.kavkaz.org

Сайт чеченских сепаратистов, отличающийся отменной живучестью. Ничем, кроме фотографий бородатых мужиков порадовать не мог, но кому-то видимо очень нравятся бородатые мужики. Сайт объявил трижды джихад Российской Федерации и долго время призывал к термоядерной войне на территории нашего любимого государства. Каким чудом он продержался несколько лет - загадка, ведь его не однократно пытались ломать. В марте 2002 года группа хакеров под зловещим названием «Сибирская сетевая бригада» (Ха! Знаю такую! – G.M.) смогла частично ликвидировать сайт. А на следующий день после теракта в ДК на Дубровке пропагандистский сайт был ликвидирован группой российских программистов, но вскоре он опять начал функционировать. В сентябре 2003 года, суд Вильнюса признал незаконными действия литовского Департамента госбезопасности, который в июне 2003 года закрыл сайт «Кавказ-Центр». Тогда создателей интернет-ресурса обвинили в пропаганде терроризма, национальной и религиозной розни. Были проведены обыски в офисе фирмы, которая размещала электронную страницу на своем сервере. Закрыть «Кавказ Центр» требовали от Литвы и Российские власти. Однако уже в конце сентября 2003 года суд Вильнюса вынес решение в пользу создателей сайта. 13 сентября 2004 года после ряда террористических актов Министерство иностранных дел России вновь потребовало прекращения работы сайта чеченских боевиков «Кавказ-Центр». Для этого в МИД был вызван посол Литвы в России Р. Шидлаускас. Как говорилось в сообщении ведомства, вопрос был поставлен перед ним "в жесткой форме" и 19 сентября власти Литвы временно заблокировали чеченский информационный сайт. Однако вскоре он опять был открыт, но уже в Финляндии, а после очередной ноты протеста российского правительства, вновь был закрыт. Битве с «Кавказом» конца не видно, ведь по слухам сайт поддерживают белорусские хакеры. Не советуем с ними связываться - страшные люди. С бодуна могут и интернет стереть.
РЕЗЮМЕ: Kill planet - save yourself.

www.udaff.com

Наиболее известный хулиганский сайт паДонКоff начинающийся с большой буквы П.. и оканчивающийся на очень большую букву Х.. Крайний фронт русской контркультуры, порнофлагом маячащий где-то на грани восприятия. Главная страница крикливо бьёт в мозг креативом, стёбом над словарём Даля и призывом к мировой революции. Дальше Новостей соваться как-то страшно: океан креативно- аналиточно- бессмысленно- анархисткой информации просто затапливает мозг. Исключительно подонки могут во всём этом разобраться, а получить от этого удовольствие с IQ выше 124 практически невозможно. Удав будет интересен всем перцам, хорошо знакомым с алкоголем, марихуаной и галлюциногенными грибами, а так же пиплу с огромным количеством неубитого времени. Всё же, не смотря на вялый оптимизм и подрагивающий интерес к жизни, которые появятся у вас после изучения всех доступных страничек, Удав не наполняет жизнь смыслом. А чего вы от него хотели? Удаву надо пожрать и поспать, а вы тут со своим Пелевенским дзен-буддизмом лезете.
РЕЗЮМЕ: We will fuck you.

Наша реклама

Суббота, 08 Января 2005 г. 09:43 + в цитатник
Каждый день мы смотрим телевизор, даже те, у кого оного нету. Все больше и больше огромных плазменных панелей устанавливают на улицах и площадях. И каждый день нам забивают голову всякой фигней, идущей из телевизионного ящика. И вот я решил взять на себя ответственность и выяснить, от какой рекламы у нас больше всего плавятся мозги. Вот статистика реклам, всего было просканировано 250, по разным каналам, вечером, когда народ больше всего пялится в телик.

Мобильные телефоны - 59
Где бы ты не находился везде раздаются звонки мобил, на улице, в автобусах и метро, в школах и институтах, детских домах и домах для престарелых. Сейчас без телефона никуда! Сиё чудо техники облагораживается тем, что на него можно закачать мелодий попсовейших групп и исполнителей, а так же дядя Ваня из подвала ответит вам, насколько вы подходите, друг другу и расскажет веселое стихотворение.

Выпить - 39
Сюда я отношу все алкогольное: пиво, вино, водка, коктейли и напитки. Все это сейчас очень расплодилось, а рекламы на них еще больше. Мне кстати нравится реклама пива Толстяк, где мужик берет пустые кружки идет в кусты и возвращается с полными! Очень хотел бы посмотреть на реакцию остальных мужиков, если бы это была не реклама! Поздравляем со вторым местом.

Жрачка - 36
Все эти чипсы, сухарики, сникерсы и арахисы, которые нам втирают негрилы на пляже, продажные полуФабрикаты, бабушки и Васи. Что еще можно сюда добавить? Наверно ничего, единственное, что я хочу сказать: не ешьте этот стафф, он очень вредит зубам и пищеварению, поверьте, лучше прийти домой и нормально поесть, чем есть непонятно что!

Попить - 32
В эту категорию входит все относящееся к тому, что мы пьем, но все это не алкогольное: минералки, соки, чаи, кофе, пепси и т.д. А пьем мы много, часто говорят, что средне статистическому перцу хватает 5 литров в день, сразу могу сказать, что со мной такая фишка не прокатила, мне нужно больше! Может, конечно, я не среднестатистический, но особенными физическими чертами не отличаюсь.

Слабый пол - 31
Слабый пол он и есть слабый, но только подумать, помада, тушь, крем, бритва, шампунь, тампоно-прокладки, модные шмотки и т.д. столько всего! Ужас! И все это намазывать по утрам себе на лицо, что бы никто его самого не увидел. А после все стирать! Хорошо, что никакого нормального мужика все эти заморочки не касаются. Ну, разве что некоторые, и то по праздникам, что бы никто не увидел твой прыщавый фейс.

Концерты - 16
Масса народу, сзади тебя толкает какой-то парень, а твое лицо у кого-то под потной подмышкой, но тебе в кайф и не потому, что кто-то уже полчаса стоит у тебя на ноге, а потому, что ты на концерте, массовке, open air'e или еще что-то в этом роде. Это наверно единственные мероприятия на которых ты можешь покалбаситься и оторваться до самых пят.

Сезонные траблы - 13
Уже давно идет борьба с природой в лице комаров, относительная популярность этих реклам обуславливается сезоном питания этих мелких, надоедливых насекомых. Когда же наступит зима, место комариной рекламы займет, что-нить типа обогревателей, кремов от мороза и всякой другой шняги. Так же сюда можно отнести шмотки, которые мы носим, что бы не замерзнуть или не упариться.

Дезики - 12
Нормальному продвинутому челу не пофиг как он выглядит, что носит, а самое главное, чем он пахнет! Наверно летом самая большая проблема - проблема потения, и вот что бы оного не было телик информирует нас про разные дезики и духи, туалетные воды и все остальное, что перебивает запах немытых месяцами подмышек. Хотя вряд ли это поможет, так что товарищи, хотите нормально пахнуть - мойтесь чаще и никакие олдспайсы вам не помогут!

Зубы - 12
На любой рекламе видно две вещи: сам продукт и широченная улыбка, все что делает ее такой, какая она есть - работа зубных щеток, паст и жвачек. Некоторые считают, что все это бабский стафф: чистить зубы, мыться, и думать о себе, как тебя видят окружающие, НО! Подумайте уважаемые воняльщики, кто на вас посмотрит, если от вас воняет как от мусорного бака? Есть два способа остановить запашину: закрыть рот и молчать или почистить зубы!

Против наркоты - 1
А теперь самое печальное. Одна штука - именно такое количество рекламы говорит о том, что, наркотики вредят вашему здоровью. Только одна из 250!

Публикуют

Суббота, 08 Января 2005 г. 09:09 + в цитатник
Мои работы уже публикуют в других дневниках... что ж очень рад.

300 спартанцев...

Пятница, 07 Января 2005 г. 12:04 + в цитатник

Из "Войны и Мира" Толстого.

Вторник, 04 Января 2005 г. 12:35 + в цитатник
Честное слово я рыдал!

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.x.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? А теперь прочитайте письмо через строчку, начиная с первой...

Где Вы проснетесь 1 января?

Понедельник, 03 Января 2005 г. 16:58 + в цитатник

Где Вы проснетесь 1 января?



7. В окружении чужих детей в костюме Деда Мороза. Утро нового года Вы
встретите в окружении чужих детей в костюме Деда Мороза. Главное в данной
ситуации постараться не потерять мешок с подарками, ибо детей огорчать нельзя,
это чревато жестокой местью. Запомните - ваша первоочередная задача красиво и
без ущерба для здоровья выпутаться из ситуации, а уж потом можно в спокойной
обстановке выяснять, как вы в нее попали.

Полезный совет: Рекомендуем с вечера положить в карманы штук 20 конфет c
вишневым ликером, это поможет вам отвлечь и немного успокоить маленьких
троглодитов.

Пройти этот тест.



Что надумал...

Понедельник, 03 Января 2005 г. 09:15 + в цитатник
Я тут подумал и решил. Предлагаю присылать сюда (т.е. в комменты) новогодние приколы, картинки, стишки, ссылки .. всё что пожелаете
а я, с Вашего позволения, начну ...

Словаpь нежных слов (363 слова)

Понедельник, 03 Января 2005 г. 09:03 + в цитатник
Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская

Больше

Гороскоп...

Понедельник, 03 Января 2005 г. 09:01 + в цитатник
ОВЕН (21марта-20апреля)
Что в жизни главное у Овна?
Движенье, динамизм, да что угодно.
Автомобиль престижный иль просто мотоцикл –
Все, лишь бы обогнать других.

У Овнов интеллект в почете,
Покладистость и скромность в недочете.
Соревнованье, спор затеять - мастера,
Остановить бессмысленно, потратишь время зря.

А в трудную минуту Овен рядом.
Проявит героизм, но требует награду.
Он любит похвалу, и быть на первом плане.
Второй же план потерпит он едва ли.

Организует и покажет, что и как,
Берет ответственность, и это не пустяк.
Он монотонности не любит и рутины,
Меняет часто жизни он картины.

Усталость Овна просто не берет,
Но, если силы все же на исходе,
Так как острейший приступ свалит с ног,
Он падает и долго не встает.

Прими же, Овен, к жизни показанье –
Побольше занимайся спортом, чаще парься в бане.
Ресурсы береги, и жизнь покатит гладко.
Токсины баней выведешь и будет все в порядке.
(Всё так и есть. - G.M.)

Читать дальше

История.

Воскресенье, 02 Января 2005 г. 11:20 + в цитатник
Отец намедни рассказывал:
Друг у него был - студент филфака. (дело было в советские времена естссно) И отправили их на сельхоз работы. Суть вот в чём: так как парней было мало, (филфак всё-таки) то их распределили следующим образом - на 10 девчат 1 парень. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…

Проститутка.

Воскресенье, 02 Января 2005 г. 10:54 + в цитатник
Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы,
требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на
работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой,
когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся
требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её
Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний
час?!
Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...

Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали
головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за
работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть
работы, когда неожиданно закончились презервативы.
"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась
в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной
безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала
до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта
хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с
чувством выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать!

Способы ошарашить девушку

Суббота, 01 Января 2005 г. 10:32 + в цитатник
Способ №0. Вырезано цензурой
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: “Даром - за амбаром!!!” и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: “Ты очень злишься?”
Способ №4. Скажите Ей: “Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!”

БОЛЬШЕ



Процитировано 1 раз

С НОВЫМ ГОДОМ!

Суббота, 01 Января 2005 г. 10:29 + в цитатник

С НОВЫМ ГОДОМ!




А по этой ссылке Вы можете послать в жопу всё плохое, что было в 2004 году.

http://stanis.ru/zopa2004/



С наступающим

Пятница, 31 Декабря 2004 г. 14:06 + в цитатник

В уходящем году было всякое.
Хорошего для меня было больше, чем плохого.

Много работал, много сделал.
Наверно, можно было лучше и больше, но получилось столько и вот так.

Старался вести себя хорошо, не делать окружающим гадостей.
Тем не менее, гадостей всё равно наделал и многих подвёл.
Что меня очень сильно расстраивает.

Ну а под конец года от души нагадили и мне.
За что, конечно, спасибо огромное.

Но всё равно я всех вас люблю.

В общем, с наступающим.




Демарш на елку...

Четверг, 30 Декабря 2004 г. 19:02 + в цитатник
Сегодня был предпринят отчаянный демарш с целью поездки на елку. Прыгнули с камрадами в авто, и помчались по разным заветным местам.

Впрочем, мчались мы недолго. Потому что по нашим улицам можно промчаться со скоростью примерно 1.5 километра в час.

Ну и тут началось. С горем пополам добрались до центра, и там встали мёртво. Чего случилось - понять невозможно, но в одну сторону все стоят, а в другую - никто не едет.

Было интересно: а как там люди в троллейбусах и трамваях? В машине всё-таки сидишь как в домике: тепло, уютно, музон играет. А в троллейбусе скучно и холодно. Плюс за свои же деньги мёрзнешь как дурак.

Тут сбоку кто-то яростно заверещал. Гляжу - возле зада автомобиля стоит дама с коляской и орёт, чтобы мы отъехали и дали проехать её коляске. Поскольку техника вождения у друзей отменная, практически - филигранная (почти во все подворотни влетают без проблем для подворотен), то расстояние от нашего бампера до бампера другой машины было максима миллиметра три, а минима и того меньше. Мощным движением бровей я дал понять гражданке, что отъезжать нам некуда - стоим впритык. После чего с ней случился припадок и она стала кричать ещё громче, называя нас при этом всякими нехорошими и даже, я бы сказал, обидными словами.

Гражданки с колясками меня всегда удивляют. Я ко всем мамашам отношусь уважительно - пропускаю вперёд, помогаю если что. Ну, там, коляски в автобусы заносить/выносить и всё такое. Однако если я не занят активно переносами колясок, гражданки-колясководители меня (и не только меня) люто ненавидят. Если дама идёт с коляской, то своей коляской она норовит пихнуть всех и каждого. Все встречные и поперечные должны немедленно отскакивать в сторону - ведь она везёт своё чадо. При этом рожа у неё непременно перекошена от злобы. Я, конечно, понимаю - радость материнства отражается на лице и всё такое. Но ведь потом у этой жабы вырастает вон тот урод, что стоит в грузовике поперёк проспекта и не даёт проезжать трамваям и троллейбусам.

Гражданка орала так яростно, что от слюны вокруг посиневшей от злобы морды радуга стояла. Но нет, никто к ней не подошёл. Никто даже форточку не открыл чтобы на хер послать. Так, облитая равнодушием зажравшихся скотов на машинах, захлёбываясь от лая, ушла. Хотелось пожелать ей и её выродку счастливого пути, но двери открывать не стал.

Так с шутками, с прибаутками мы всего за два часа доехали до дома.

Пока пребываю в беспамятстве.

Письма в журналы...

Четверг, 30 Декабря 2004 г. 06:07 + в цитатник
Письмо:
"Периодически посещаю педикюрный кабинет, но хотелось бы и в домашних условиях ежедневно ухаживать за кожей ног. У меня грубая, сухая, потрескавшаяся кожа стоп. Что делать?"

Ответ Garri Mayson'а:
Желание твое весьма похвально. Домашние условия помогут все сделать качественно и существенно удешевить процесс. Значит, первым делом надо найти лобзик. Можешь попросить у мужа - наверняка завалялся в машине, он же у тебя не лох, автомастерские не посещает, а делает все в гараже. Лобзиком срезаешь все лишнее и придаешь своим когтям и лапам необходимую форму. Не расстраивайся, что получится грубо - это только черновая обработка. Далее необходимо взять грубый наждак, отшлифовать загогулины и избавиться от заусенцев. Потом наждаком помягче делаешь уже окончательный вариант формы того, что осталось. Все, у тебя прекрасная основа для нанесения лака. Какого лака? Да любого. Чтобы сэкономить - используй олифу. Нанеси ровным слоем и дай подсохнуть. Когда олифа высохнет, отполируй все бархатной тряпочкой... Ой, мы же экономим. Значит отполируй старыми трусами мужа - нефиг свои переводить, в них еще ходить и ходить. Вуаля, результат даже круче, чем в каких-то там салонах! Следующий! Нет, стоп, нафиг тебе ноги веще, ходить в педикюрный кабинет тебе уже не надо все дома делаеш, и ваще нинадо ни куда ходить, лутше ничего ни делать, чем чегонибудь

Письмо:
"Я много курю и в последнее время стала замечать, что мои ногти стали приобретать желтоватый оттенок именно на тех пальцах, которыми держу сигарету. Как с этим бороться?"

Ответ Garri Mayson'а:
Бросать курить, вставать на лыжи! Шутка. Куришь-то небось беломор - с зоны привычка осталась? Могу порекомендовать перейти на более легкие сигареты. Например, ява лайтс или тройка супер лайтс. Потери вкуса почти никакого, зато эффект не заставит себя долго ждать. Давай проведем небольшой эксперимент. Набери в рот сигаретного дыма, губы трубочкой сделай, чтобы осталась маленькая щелка, поднеси ноготь к щелке и с силой выдуй. Видишь на ногте коричневый налет или даже каплю смолы? Не переживай, это все останется у тебя в легких. А когда сигарета у тебя в руках? Совет лично от меня: попробуй помыть руки с мылом, говорят помогает. Я-то этого точно не знаю, но рассказывал мне это умный мальчик - ему гнать понт корявый. Надеюсь изъясняюсь на понятном языке? А то сорри, я в зековском жаргоне не силен, по фене, так сказать, не ботаю. А вообще, думай сама, я тебе подсказок кучу надавал. Тут мне кстати подсказывают, что можно ногти просто отодрать и проблем с пожелтением не будет. А что? Тоже вариант!

Письмо:
"Дорогая моя редакция! Я очень люблю читать ваш журнал. У вас в журнале написано много о животных: о львах, слонах, мустангах. А я люблю черепах. И у меня есть просьба. Напишите, пожалуйста, о черепахах. И, пожалуйста, посоветуйте. У меня черепаха или под пол залезла, или на балкон залезла, а на балконе много вещей. Как же найти ее?
Володя, 11 лет, Казань"


Ответ Garri Mayson'а:
Дорогой наш Володенька! В письме ты забыл указать имя своей черепахи. А ведь это очень важно. Например, если ее зовут Стёпа, то она, вероятно, уехала по каким-то неотложным автомобильным делам. Если ее зовут Евгений, то она там, где накурено и много женщин. А если ты назвал ее Артёмом, то она сейчас угрюмо пялится в экран компьютера и отвечает на твое письмо. Остается надеяться, что ее никак не звали, и твоя мама просто сварила из нее ароматный суп, который ты скушал вчера за обедом. В таком случае, сам знаешь, где ее теперь искать. Кстати, мне тут подсказывают, что твоя черепашка, скорее всего, просто мутировала и ушла из дому по зову крови. Вот и в газетах пишут, что под Казанью уже более трех с половиной человек пострадало от нападений разъяренной чупакабры. Кажется, логика прослеживается?
А вообще-то, если ты свою черепашку еще не нашел, то она уже точно мертва. Ведь с тех пор, как твое письмо дошло до редакции, а потом был выпущен журнал с ответом, могло пройти больше месяца! Несчастное земноводное наверняка застряло в куче смердящего хлама, что валяется у тебя на балконе, и померло с голоду. Или залезло под ковер и было раздавлено твоим шатающимся с бодуна папой. Но ты не расстраивайся! Невелика потеря. Черепахи - они все одинаковые. Новую себе купишь в зоомагазине.

Удачный день...

Среда, 29 Декабря 2004 г. 19:15 + в цитатник
День прошёл очень удачно. Оказывается мой сайт посещают мои же одноклассники! Что ж это радует. Отдельный привет передаю Юлии Щербаковой! Нет, твою фотографию я не сниму отсюда!)))

Планы на завтра...

Среда, 29 Декабря 2004 г. 16:12 + в цитатник
План работы:
1. Сходить, наконец, купить что-нибудь себе в подарок.
2. Сделать другу систему.
3. Пойти посмотреть "Антибумер" (говорят смешно)
4. Пойти на открытие ёлки.
5. Потом с друзьями - на лыжную базу (кататься на сноубордах)
Попытаемся завтра осуществить это дело.

Различия...

Среда, 29 Декабря 2004 г. 05:42 + в цитатник

Вернулся.

Вторник, 28 Декабря 2004 г. 10:28 + в цитатник
Короче. Я наконец-то вернулся. Теперь все пойдет по плану. Ваши комменты, всегда желательны и ожидаемы. Берегите себя. А пока все по-старому. Миру - мир – Войне - пиписька! Заходите чаще.


Поиск сообщений в Garri_Mayson
Страницы: 17 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь