-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Garri_Mayson

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 1300


Измена

Вторник, 28 Декабря 2004 г. 10:05 + в цитатник

Громко прочитайте ВСЕ эти цифры вслух!

3
33
333
3333
33333
333333
3333333

Быстро веберите в уме ЛЮБОЙ ЦВЕТ И ЛЮБОЙ ИНСТРУМЕНТ!!.





Дальше

Экскурс в историю.

Понедельник, 27 Декабря 2004 г. 17:38 + в цитатник
Корк (Cork)

Город Корк - третий самый большой город Ирландии, после Дублина и Белфаста. Это важный морской порт. Центр города стоит на острове в устье реки Ли, на который можно попасть по одному из многочисленных мостов.
Имя Cork по-ирландски пишется Corcaigh, что переводится как "болото". Болот здесь давно нет, а название сохранилось.
Жителей Корка считают самыми разговорчивыми из ирландцев. Мягко сказано. Болтливы они до ужаса. Корковский акцент очень легко различить, но часто понять, что тебе сказал человек, бывает затруднительно. Уж очень невнятно и смешно.
Корк - один из самых богатых городов Ирландии. Доходец на душу населения здесь достигает 31 тысячи евро в год (увы, к нам, работающим иностранцам, это не относится).
Город Корк расположен в графстве Корк (самом крупном), на юго-западе Ирландии. Зеленые поля и реки в долинах окружают город. Берег графства омывают воды Атлантического океана, сотни замечательных заливов и секретных пещер давали убежище пиратам в незапамятные времена.

С приветом из Ирландии...

Воскресенье, 26 Декабря 2004 г. 11:08 + в цитатник
Друзья, здесь чертовски красиво!

Вчера посетили увеселительное заведение ирландского типа:

Употребляли односолодовый виски (очень вкусный, много), запивали Гиннесом (очень вкусный, без меры).

Сожрали по добротному стейку (отличный, из мяса).

В себя пришёл к трём часам дня.

В зеркало ещё не смотрел.

Очень, очень сильно отдохнули.

Вот несколько фотографиий, стыренных мною с компа, за которым я сижу

Уезжаю...

Суббота, 25 Декабря 2004 г. 17:31 + в цитатник

Завтра уезжаю по акульским делам в Ирландию.
Всем друзьям пока.



Жаль...

Пятница, 24 Декабря 2004 г. 18:22 + в цитатник
Жаль, воистину жаль, когда милые, красивые дамы, уходят ничего не объясняя...

(Редактирование записи на 22:33 24.12.2004г.)
Я обращаясь к той "даме" которая мне выразила антипатию:
С кагого <текст смазан> ты мне её выразила!? Ты хоть по-нормальному оъяснить мне можешь, без всяких бэканий и мэканий!? В товой дневник я вообще не заглядываю... а может это комплекс, от того, что я написал в своих прошлых сообщениях? В любом случае это не мои проблемы. Разберись в себе сначала. А потом уже и "посылай" других людей...

Результат теста...

Пятница, 24 Декабря 2004 г. 17:58 + в цитатник

"Социофобия. Вы боитесь людей, боитесь выступать на публику, боитесь быть непринятыми толпой. Поэтому с умным видом сидите дома. Так, с завтрашнего дня - бросем дрочить в чатах и начинаем самоутверждаться"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"



Всё пора с этим делом заканчивать.

Письма в журналы...

Пятница, 24 Декабря 2004 г. 10:54 + в цитатник
Сотрудники журналов - люди занятые. В разъездах все время. И отвечать на письма всяких там своих читателей им особенно некогда. Приходится иногда, конечно. Мы не такие гордые. Вот решили помочь ребятам, взяли на себя часть их корреспонденции. Пускай себе разъезжают, а мы пока на их письма ответим.

«Привет!
Все вам пишут, вот и я решил потолковать о своей проблеме, моде девушек на диеты «шиш с маслом», после которой получается не девушка, а пацанка.
Вот и моя Танюха за каникулы похудела-таки, как и мечтала. Да зря старалась – теперь за неё взяться-то никакого удовольствия, хоть анатомию по ней изучай. Была же нормальная, аппетитная девченка, так нет же – «не модно».
Тонкие девушки производят впечатление лишь на одну категорию людей – на толстых девушек! Но ведь жизнь состоит не в том, чтобы демонстрировать свои кости, а в том, чтобы было красивое, аппетитное тело.
(Так вот, в чём она состоит, грёбанная наша жизнь! Чтоб тело было аппетитное. А я-то голову ломаю – уж не в служении ли Родине смысл жизни, не в самоотречении ли во имя высокой цели? Оказывается нет. Раскормиться, как свиноматка, - вот он, высший смысл бытия! – G.M.) А за тощеньких девушек мне стыдно, и в то же время мне их жалко! (Ага. Как в том анекдоте. «Вах-вах-вах! Какой худой дэвущка! Хадыть можешь! Хады на … !» - G.M.) У них задний проход держится на двух подпорках не толще задней лапки паука, а бюст такой же плоский, как ландшафт Голландии. (Потрясающее знание проктологии и географии. Только вот с энтомологией непонятно. У паука что, задняя лапка – самая тонкая? А какая именно – правая или левая? – G.M.)
Они считают себя ослепительными красавицами, а на самом деле они похожи на мумий. (Не надо обижать мумий. Я видел их. Бываю довольно симпатичные. – G.M.) И от этого страдает их здоровье. Позднее они будут рожать рахитичных детишек. (А если ещё и папа будет алкашом, то вообще дебилов. – G.M.) Короче разуйте глаза, винные фужеры (т.е. дохленькие девицы), и знайте мнение многих мужиков: под шелковым чулком гораздо красивее смотрится икра, а не большая берцовая кость; бюстодержатель должен поддерживать жаркие, ядреные титьки, а не две половинки засахаренных абрикосов; прозрачные, воздушные трусики должны обтягивать круглую попоку, а не болтаться на круглых скобках, между которыми ничего нет, кроме многоточия. (Прозрачные трусики – это обязательное условие? А если они толстые, с начёсом? Не то? Да вы, батенька, просто законченный вуайерист. Насчёт круглой попки – согласен. От квадратных я тоже не в восторге. – G.M.)
Зеленоватый цвет лица производит фурор в Китае, а у нас объективной реальностью является розовый цвет! Впалые щеки – это хорошо для описания портрет Козетты из «Отверженных». Плечи, как колючая проволока, точка подвеса место задницы, козьи ляжки, грудь № 0,001 – всё это годиться только для марок, выпускаемых по случаю борьбы с туберкулёзом, а не для того, чтобы стать идеалом женщины.
Ну всё, хватит. А то разошелся. А Танюхе своей сказал, чтобы вернула всё, как было. Это моя точка зрения.
(Ну и как? Послушалась? – G.M.)
Может кто-то со мной не согласится? Эй, тощенькие девицы, вы не замучились сидеть на диетах? Видел я одну, которая хотела стать стройнее всех, а сейчас выглядит, как из Освенцима, за что и получила инвалидность (по дистрофии).
Студент с соавтором-единомышленником.»


Ответ Garri Mayson’a:
Трогательная история. Ты так всё классно описал: козьи ляжки, задний проход, ядреные титьки… Прямо мясной магазин какой-то.
Интересно, как у вас дальше сложатся отношения с Танюхой? Как она отреагировала на твоё предложение всё вернуть «взад»? Стала усиленно есть или продолжает худеть? Скажи ей, что, если жрать не будет – унесёт ветром в открытую форточку. На всякий случай привяжи девушке гирю к ноге. Хотя нет, не надо гирю. Привяжи всю Танюху целиком. К стулу. И ложкой ей в рот – макароны с тушенкой. Не захочет есть – бить током! Только через трансформатор, а то убьёшь на фиг. Думаю вольт 50 для такой доходяги будет достаточно. Можно привязать и уйти на весь день. Вечером приходишь и спрашиваешь: «Пить хочешь?» Естественно, хочет. А ты ей условие: «Пока сковородку жаренной картошки не оприходуешь – воды не получишь!» Устрой ей пытки с гастрономическим уклоном. Такой Освенцим наоборот.
Вообще-то письмо подозрительное. Кажется мне, сочинили его не студенты, а студентки. Причём весьма не худые, а очень даже в теле. Которые сами себя успокаивают. Вот, мол, какие мы красавицы! Титьки – объемом с ведро, попа - как у слона, ноги – толщиной с колонны Большого театра. Мужчины обратите на нас внимание! Мы – хорошие, сладкие, нежные. А они, сволочи, всё не обращают. Худеньких им подавай. Ну ладно, притворимся, что не запалили их.

«Здравствуйте!
Никогда не думал, что буду писать вам, если бы у меня не возникла проблема. У меня есть девушка. Живём мы вместе уже почти полгода. Мы прекрасно с ней ладим и за всё время ни разу всерьез не поругались. Она клевая! Красивая, стройная, умная, классно готовит, занимается спортом, а в постели ей вообще равных нет! Короче, нашу жизнь можно описывать до бесконечности, лучше перейду ко своей проблеме. Дело в том, что у моей девушки специфический запах пота, который меня раздражает и от которого трудно избавиться.
Казалось бы, что тут такого? Подари её дезик и не парься. Дарил… на новый год, 8-е марта, её день рождение. Сколько можно? Я уже боюсь, вдруг она поймёт, что это намек, а сказать ей прямо в глаза не решаюсь, вдруг она обидится и захочет расстаться. Потерять я её не хочу, потому что таких как она у меня ещё не было и вряд ли будут.
(Да, таких у тебя точно уже не будет! От которых потом воняет за километр, а они дезодорант на себя литрами льют. Вместо того чтобы к эндокринологу обратиться. Следующая твоя девушка, я думаю, будет громко пукать во время полового акта. А ты опять письмо в газету напишешь. Как, мол, с этим бороться? А то соседи от этих звуков просыпаются и в стенку стучат. – G.M.) Теперь мне приходится врать, что я обожаю заниматься сексом под душем, но на самом деле я ненавижу трахаться в ванне. (А чё так? – G.M.) Но другого выхода у меня нет. Всё устал! Помогите, очень прошу!»

Ответ Garri Mayson’а:
Что-то я насчёт её ума сомневаюсь. Умная давно бы поняла, что от неё плохо пахнет, и предприняла необходимые меры. Слушай, а ты ей подари мешок талька! Тоже от потливости хорошо помогает. Перед тем как заняться сексом, щедро посыпай её этим порошком. Может, наконец, до неё дойдёт? А от неё что, потом пахнет даже сразу после душа? Моется с дорогим мылом, вытирается насухо – и всё равно пахнет? Да ты гонишь! Нет? Ну, тогда только в противогазах. Предложи ей такую сексуальную игру в стиле милитари. Армейский химзащитный комплект, болотные сапоги, противогазы. Причём наряжаться во всё это нужно обоим. Скажи ей: «Дорогая, представь, что началась ядерная война. Всё человечество уничтожено, только мы с тобой выжили. Наша задача – продолжить род человеческий. Надевай костюм, дура! А то от тебя так потом воняет, что хоть нос прищепкой зажимай!»
Она же у тебя умная? Значит, должна понять этот тонкий намек. Желаю удачи.

Пассат...

Пятница, 24 Декабря 2004 г. 10:03 + в цитатник
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что !
Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Поздравления

Четверг, 23 Декабря 2004 г. 09:48 + в цитатник
С новым всех годом


Письма в журналы...

Четверг, 23 Декабря 2004 г. 08:37 + в цитатник
Письмо:
«Друзья меня считают душой любой компании. Я и правда могу поддержать любую беседу и всегда готова помочь... Только для себя самой я сплошная ходячая проблема. Мужчины не видят во мне ту, за кем можно ухаживать и кого можно любить. К тому же у меня прыщи, тяжелая походка и всегда мокрые ладони. Я понимаю, что молодые люди моего возраста (мне 19 лет) не обращают внимания на личность как таковую, их в основном интересует секс. Но не все же такие! Да, я знаю, что прежде всего нужно ценить саму себя, что отношение ко мне других зависит от отношения к себе. Но, видимо, в чем-то эта теория неверна.»

Ответ:
Артём и Джон сидят на диване, пьют пиво и смотрят порнографию. Артём читает вслух чужие письма.
-Джон, ты обращаешь внимание на личность?
- На что?
- На личность!
- ???
- Ну вот пришел ты на вечеринку ко мне, допустим, а там две свободные тетки. Одна стройная, загорелая, сиськи-письки там, все дела. Но тупая и заурядная. А другая - с прыщами, тяжелой походкой и мокрыми ладонями. Зато - кандидат наук, большой знаток Джеймса Джойса и вообще интересный человек. Ты кого выберешь?
-Тём, ты че, даун?
- Понял. Слушай, а "мышьяк" как пишется: с мягким знаком или без?

Письмо:
«Возможны ли при варикозном расширении вен занятия теннисом, шейпингом, а также очень длительные пешие прогулки? Или лучше вообще не нагружать ноги?

Ольга Р.»


Ответ:
Оля, а сколько ты весишь? Похоже на желание толстушки отмазаться перед собой и друзьями за малоподвижный образ жизни. Типа - пускай смотрят, что психолог сказал, и не вякают. Конечно же, мы тебя поддержим. Олюсик, не напрягай ноги ни в коем случае! Запомни, напрягать можно только одну мышцу организма - челюстную. Поэтому забей на всех, лежи дома на диване перед телевизором. И кушай побольше гамбургеров. Они благотворно влияют на пищеварительный тракт и содержат много питательных веществ. И не слушай тех, кто говорит, что ты толстая. Ты не толстая! Ты в меру упитанная и по-своему красива! Что? Я? Нет, не надо мне красоты!!! А-а-а-а, помогите...

Письмо:
«Прочитав Вашу статью "Как отказать возбужденной женщине...", я была в шоке! Так как совсем недавно, т.е. вчера поздно вечером, на меня нахлынуло такое неописуемое желание заняться сексом, что аж зубы сводило и ни о каком сне и думать не хотелось. Мой муж, видимо начитавшись вашей статьи, сказал, что очень устал, хочет спать и не хочет, чтобы ЭТО было по принуждению. На что я сказала "ОК!" и пошла в ванную комнату заниматься мастурбацией. Закончилось все это фурором, он не выдержал моих сладких стонов и с удовольствием "присоединился ко мне"! Так что как ни отнекивайтесь, а у ВАС все равно ничего не получится, на то мы и Женщины!!!!»

Ответ:
Твой муж слабак просто! Да и, видно, полное фуфло было написано в статье "Как отказать возбужденной женщине", если он принялся рассказывать тебе, как он устал и хочет спать. Вот мы бы точно патентованное средство посоветовали. Например, в ответ на домогательства тетки можно... простите... громко пукнуть и без слов повернуться к стенке. Или страстно обнять ее и назвать именем другой женщины. Или дать щелбана, крикнуть "СИФА!" и с хохотом убежать в туалет. В общем, долго ли умеючи...

Депрессия прошла...заговорили корни...

Четверг, 23 Декабря 2004 г. 08:35 + в цитатник
Меланхолия прошла (способствовало этому получение мной хороших оценок)...
Заговорили корни: Подхожу к матери и спрашиваю; почему, мол, у меня волосы такие рыжие...? А это потому, что ты в Ирландии родился.
Ну ничего себе! Да я же Ирландец. Родился я в городе Корк (что в Южной Ирландии, провинция Манстер). Вот так вот!

Размышления на больную голову...

Вторник, 21 Декабря 2004 г. 19:11 + в цитатник
Ночь общения прошла не удачно, ой как не удачно... В последнее время ощущаю себя тупым уродом, не способным поддержать беседу. Что самое главное, как журналист я "исписался"... Предстоящее меня нифига не радует...
Похоже я в глубокой депрессии...

Эпизоды с Писюном

Вторник, 21 Декабря 2004 г. 11:56 + в цитатник
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел очень долго. В связи с этим решил написать несколько эпизодов из жизни моего знакомого.

СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нифига неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то фтыкал, а потом
ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками “зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!” начинал отвешивать ему подзатыльники. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа “циклично движущихся объектов” и “изображений с яркой цветовой гаммой”, - которые Писюну нежелательно было наблюдать ваще, а то была опасность впасть в конкретна долговременный ступор или фиг его знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящевое желание обхватив голову руками бежатьь прочь с криками “Нет! Нет! Только не мой мозг”. Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём тока что думали, маленькие дети принимались плакать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером фоне Мишин свитер очень выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе ваще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы найдете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно брякнуло что-то вроде “щасливо, пацаны” и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нафиг.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно убитое животное – врезалось с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на “пошла на фиг”. В общем Дуся была не жилец по-любому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытится ещё в раннем детстве - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл, на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом – это, по ходу, был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую фиговину, она начала двигаться и фиг ты её поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала. Ну, или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемится либо влево, либо вправо, затем обычно врезалась головой в стену, отскочив сломя голову, бежала в противоположную сторону, врезалась в дверь и офигев от такого обилия препятствий начинала щемится вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой рожей типа “во, бля… где ето я?..”, снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу врезалась тыквой в багету, падала жопой на подоконник и по новой начинала гнать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая это, Миша неоднократно говорил Писюну, типа “Писюн, она у тебя походу слепая ваще…” “Да не, не… - успокаивал себя Писюн - просто ёбнутая.”
Поначалу дусина движение вызывало у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный сделал), Миша наступил на её рожу, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей дурости страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, немного припустил в штаны, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже что-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук Ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выкрутасами, что Алине Кабаевой и не снилось.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову ваще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама, походу, испугалась, что кошке настает постепенный пипец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло . Продавец её пролечил что Розелло очень умный и говорящий, схватывает всё на лету, не заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово “Писюн”. День изо дня мы вбивали это ему в мозг часа наверно по два, чтоб не забыл, “… Писюн, Писюн, Писюн,… говори - Писюн, Писюн… вот ведь сука … Писюн, Писюн” - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча рожу и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово “Писюн”, лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаровать, вроде “Писюн, он у тебя походу глухой вообще.”, но как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, так сказать, опыту. Через пару недель этот урод выдал всё - и “Писюн”, и “сука”, и “урод” с “мудаком”, и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не наврал продавец – действительно, не заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть она и так была без ума, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что говорят голоса в её голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая говорить ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палится, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - конец попугаю… Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед лицом такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой ударил Дусе клювом прям промеж ух. Тюк, … Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил говорить.
Все остались живы вообщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала.

До моего "дня рожденья" осталось...

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 16:55 + в цитатник
До моего "дня рожденья" осталось... 1758 часов... кто бы мог подумать.

Макак

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 13:43 + в цитатник
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком… Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой “рукой” за передние лапы, правой “рукой” за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом… Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

Писма в журналы... часть 6...

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 08:33 + в цитатник
Письмо:

«Уважаемые сотрудники журнала ***!
Огромное вам спасибо за то, что вы делаете. Я большая поклонница вашего журнала. С самого первого номера, который приобрел мой молодой человек, мы не пропускаем ни одного нового выпуска. Раньше я читала только женские журналы. Но потом мне стало интересно, что же вы, мужчины, пишете о нас, женщинах, и вообще, что же там такого, из-за чего мой друг просто не может оторваться от чтения. Журнал действительно оказался интересным.

Анна и Виктор.»


Ответ Garri Mayson’а:
Уважаемые сотрудники журнала ***!
Я, так и быть, не буду подавать на вас в суд за то, что после прочтения 6 номеров вашего журнала я перестал думать о сексе (более того: теперь меня просто тошнит при одном только виде какой-нибудь голой тетки). Пускай это останется на вашей совести. Но вот дважды публиковать в различных номерах одно и то же хвалебное письмо, которое вы, стопудово, сами же и накатали в похмельном угаре - это уже слишком! Увидимся в аду.

Письмо:

«Прочитав в вашем журнале статью о том, как некрасивые девушки рассказывают о своих сексуальных фантазиях, мой парень попросил меня рассказать то же. Я с дуру ему всё выложила – рассказала про секс с Джеком Николсоном. Мой парень очень обиделся. Теперь мы в ссоре. Зачем вы пишете такие статьи? Может мой парень прочитает это и мы снова помиримся. Моего парня зовут Олег, он работает моряком на прогулочном катере.

Ольга.»


Ответ Garri Mayson’а:
Хех, Ольга. Твой морячок наверняка был уверен, что ты ему тут же расскажешь о своих фантазиях как садо-мазо с его бескозыркой, избивание румпелем.… А ты что? Да Джек Николсон вообще даже не моряк, и никогда им не будет. Ну ничего, я думаю, мы его расшевелим. Короче: утром входишь к нему в каюту, бьешь по чайнику веслом и спрашиваешь: будем мириться, мразь, или как? Если сразу не захочет - еще раз веслом, пока вся морда всмятку не будет. Помиритесь, куда вы денетесь...

Письмо:
«Я не могу любить людей, когда вижу беззаботные физиономии клерков, с животами, набитыми фастфудом, веселящихся на этом "пире во время чумы"; я не могу любить людей, когда вижу расплывшихся теток, потерявшихся в сериальном зазеркалье; мне становится плохо от вида традиционно прыщавых школяриков, похваляющихся наивысшими баллами при прогрессирующем хроническом невежестве. Вы ведь согласны со мной... Но я люблю вас, ведь первая любовь это навсегда…

Без подписи.»


Ответ Garri Mayson’а:
Мне твоя позиция очень понятна, что уж говорить – все мы не любим людей, а хрена их любить!? И животы у них фастфудами набиты… бррр.… Тем более мы не любим ориентацию «на всех». Пора бы уже определится. А вообще, если тебе не нравятся прыщавые школяры, значит пора переходить на сисястых студенток! Если первая любовь - навсегда, тебе, наверное, будет непросто...

Писма в журналы.... часть 5...

Воскресенье, 19 Декабря 2004 г. 09:54 + в цитатник
«Я рассталась с парнем, а он всем друзьям наговорил, что переспал со мной. Когда мне это рассказала подруга, я хотела своему бывшему набить морду. Да, были поцелуи нежности, красивые слова, но не более. Зачем он это сделал? Что обо мне будут думать в компании?
Котенок, Волхов.»


Ответ Garri Mayson’а:
Меня терзают смутные сомненья, что-то ты с большим упорством пытаешься доказать свою невинность. Ну, было, так было. А на парня нечего гнать. А лучше вот что сделай: как-то пригласи его к себе домой: типа сейчас садо-мазо вечеринка будет, твой бывший наверняка поведётся. Как только он сядет на кровать, быстро бери топор и руби его вместе с ложем любви в кровавый фарш, глядишь, легче станет. После этого, наверняка, твоя популярность немного упадёт, но это ничего. Пусть однажды тебя найдут лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи
бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца - это благоприятно повлияет на твой негласный рейтинг. Ведь даже первоклассник знает, что если ты куришь, пьёшь и торчишь – круче тебя только жопа Маргарет Тэтчер. Удачи тебе…

«Я совершенно измучалась. Дело в том, что в этом году я поступила в институт. Учиться мне очень нравится, но я живу в пригороде, и приходится много времени тратить на дорогу. Общежитие мне не дают, а родители боятся снимать мне квартиру, оставлять без присмотра. Они думают, что это опасно.
Без подписи.»



Ответ Garri Mayson’а:
Да ну, блин ни фига не опасно! Товарищи родители, слушайте сюда. Через пару месяцев вольной жизни у дочурки появится очень много хороших знакомых, "замечательных людей", по ее словам. Все они будут торчками, конечно, это без сомнения. Так вот, самое главное: наркоту дочери должны поставлять вы, а не какой-нибудь Ашок Тураганян с ближайшего рынка. Тогда, во-первых, ваша дочурка не дознется каким-нибудь дерьмом, а во-вторых, вы поднимете нефиговые деньги, продавая наркотуее "замечательным друзьям".Содержание притона – очень прибыльное дело, не теряйте свой шанс. А дочка вырастет, поумнеет и выйдет замуж за толстого дядьку с большим бумажником. В общем снимайте ей квартиру, будет всё путём!

«Я никчёмный человек. У меня много недостатков. У меня никогда не было любимого человека, и я очень одинока. Все смеются надо мной. Из-за этого у меня появилась куча комплексов. Помоги, пожалуйста! Или я не знаю, что с собой сделаю!
Наталья, 15 лет.»



Ответ Garri Mayson’а:
Да, Наталья, ты последняя уродина!! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же, я шучу, Наташенька. Посвяти лучше себя науке, пусть Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская, эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

День не удался...

Воскресенье, 19 Декабря 2004 г. 07:50 + в цитатник
Товарищи, это полный [censored]. Только что я собственноручно стёр ВСЮ свою музыку на компе, все трэки SH, которые я качал долгими ночами!! ВСЁ!! ВСЁ!! А-а-а!!! *далее идёт плач*

СМЕРТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ

Воскресенье, 19 Декабря 2004 г. 07:18 + в цитатник
www.deathclock.com

Хочешь узнать, сколько тебе осталось жить на белом свете?

Все просто, вводишь дату своего рождения, пол, свой тип характера, BMI - массовый индекс тела (больше 25 считается избыток веса) и пр. И часы выдадут тебе день и год, когда ты «скинешь ласты»; начинается также обратный отсчет в секундах. Все понимают, что это шутка, но все пробуют.


"А ещё вы можете заказать своего друга..."

Воскресенье, 19 Декабря 2004 г. 07:08 + в цитатник
http://killers.ru/

Заказное убийство

Только здесь ты сможешь "заказать" своего босса, тещу или просто неприятного тебе человека...

Признайся честно, иногда бывают такие моменты, когда маниакально хочется первого встречного человека забить до полусмерти дубиной, запинать уже распростертое тело, взять за волосы и бить лицом об асфальт, а после всего вдобавок переехать гусеничным трактором пополам. Но, к сожалению, нельзя - закон, воспитание, совесть и все такое не позволяют воплотить эти фантазии в реальность. Killers.ru даст возможность виртуально осуществить любые твои извращенные желания. Проект здорово расслабляет после напряженного трудового дня.


P.S. Camilla_Dexxter, извиняй, я на тебе тренировался... :)


Поиск сообщений в Garri_Mayson
Страницы: 17 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь