-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Garri_Mayson

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 1300


Спасибо...

Воскресенье, 19 Декабря 2004 г. 06:55 + в цитатник
Kiss_me_darling, рад, очень...

Письма в журналы... часть 4...

Пятница, 17 Декабря 2004 г. 19:06 + в цитатник
Бывает и так, что глупые редакторы сами пишут хвалебные письма в свои собственные журналы. Вот так вот.

«Здравствуй дорогая редакция журнала …
Пишет вам верная ваша читательница с 1998 года, Наталья. Мы с другом очень часто вас читаем. Когда же читаешь ваш журнал, складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом, преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. Но не могли бы вы писать про то, как хорошо быть с постоянной девушкой, и что в скором времени на ней надо жениться. Огромное спасибо за вашу работу. Так держать, ребята!»


Ответ Garri Mayson’а:
Уверен, что пишет вам не «верная читательница с 1998 года, Наталья», а толстый, волосатый дядька редактор с похмельным синдромом. Ну ладно, притворимся, что не запалили его. К тому же, Наталья, хочу прояснить тебе ситуацию насчет "интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и бизнесе". По-моему не стоит называть таковыми чуваков, которые изливают на страницы мужских изданий свои мокрые фантазии о длинноногих тетках, дорогой синьке и понтовых тачках. А про то как хорошо быть с постоянной тёткой, и что потом на ней надо жениться (Упаси господи! – прим. Ред.) это стопудово не к нам. Нам ближе к сердцу такие темы: «Как хорошо пить, курить и материться» и «Как это офигительно не прийти на собственную свадьбу». Запомни: жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна, люди - тупые сволочи, мы все сдохнем! Приятных сновидений...


«Здравствуй дорогая редакция журнала …
У меня родился сын! Рост – 56см. Вес – 3200г. Назвали Артёмом!
(Вот это хорошее имя, одобряю. – G.M.) Жена очень обрадовалась, что я не предложил назвать его (Далее идёт переделанное в имя название журнала. – G.M.)
Ну, ничего. Вот подрастёт Артём, и мы вместе будем вас читать!

Счастливый отец из Астрахани!»


Ответ Garri Mayson’а:
Ах, какая прелесть! Ща расплачусь! Новая серия «небритый редактор разбушевался». Но я всё равно круче могу пропиаренные насквозь письма писать. Зацените: (вместо названия журнала будет стоять ***. – прим. Ред.) «Мне очень нравится журнал ***! *** - Самый крутой журнал в мире! Только последний лох не читает журнал ***! Именно с журналом *** я стал таким сильным и крутым! Я не могу передать своё глубокое чувство уважения, которое я испытываю ко всем сотрудникам журнала ***!» Что поняли? То-то же.


«Почему мужчины после близости сразу засыпают?
Без подписи.»


Ответ Garri Mayson’а:
Потому что спать хочется, дура!

Спасибо...

Пятница, 17 Декабря 2004 г. 18:19 + в цитатник
Disquiet, хоть кому-то это нравится...

Письма в журналы... часть 3...

Пятница, 17 Декабря 2004 г. 11:01 + в цитатник
Письма разбирал Garri Mayson.

У-ф-ф, как же нас задолбали письма в журналы. Сплошные сопли, слезы и розовая помада на циничных членах. Предсказуемо и тупо до жути. Ну что ж начнём. Сестра – скальпель.


«Здравствуйте!
Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?
(Ну это вообще не вопрос, насоветуем - будь здоров. - G.M.) У меня есть девушка, очень крутая: пьёт, травку курит, трахается как швейная машинка. (Да ну! Никакая она у тебя не крутая. Крутая должна пить одеколон до белой горячки, герыча по вене пускать… а твоя какая-то гимназистка из позапрошлого века. – G.M.) И Я не знаю что делать. (Не знаешь что делать с девушкой… Нда… - G.M.) Дело в том, что девушка у меня загадочная. ( За гадами, что ли бегает? – G.M.) Вот несколько примеров:
1. Пришёл к ней домой и уснул.
(Ну и чудак на букву «М». С девушками бодрствовать надо. И чем бодрее, тем лучше. – G.M.) Она идёт с подругой гулять, и приходит с двумя пАцАнами. Они сначала бухают, а потом она идёт вместе с одним из них трахаться в ванную, якобы для побеседовать. Я смотрю на это, и опухаю от сей свинской наглости! (Дурак! Надо было присоединиться! – G.M.)
Мне говорили: «Брось эту шлюху!», «Набей морду и ей, и её чуваку!» (Вот так бы и сделал. – G.M.) Но Я поступил по-своему, Я с ней остался. (Тогда ты трижды на букву «М»… - G.M.)
2. Как-то раз она едет с этими пАцАнами на дачу. Попадает в неизвестность. Её избивают и насилуют… (В общем, та ещё штучка. Хотя парни любят с такими тёлками по дачам ездить. И побухаешь, и груповушкой побалуешься, и в морду есть кому дать. – G.M.)
Что мне делать? Девушку Я ЛЮБЛЮ ОЧЕНЬ СИЛЬНО! Может она подрастёт, поумнеет? Или бросать её нах… прямо сейчас? Сейчас Я думаю только об этом.

Я.»


Ответ Garri Mayson’а:
Головка от х*я. Чё ты всё я да я, а сам с шалавой справиться не можешь. Нет, я, конечно, понимаю, любовь зла полюбишь и козу, и даже шлюху. Ты, как я понял, ей даже и не вставил. Ну так вставь. Или не умеешь? Тогда попроси её, она тебе всё покажет и расскажет. Но посоветовать я тебе кое-что могу. Ты должен сделать ней расписание. Например, в понедельник она трахается с Иваном, во вторник – с Евгением, в среду – с Мигелем… только себя не забудь в это список включить, а то опять пролетишь. А потом, когда она наконец-таки залетит, (не важно от кого) ты должен на ней жениться, и тогда она просто вынуждена будет тебе давать. Ты ж любишь девушку, и поэтому тебя не должны волновать такие мелочи «от кого у неё ребёнок?». И будет вам счастье, правда не долго. Потому как я бы на твоём месте навешал бы ей люлей, повернул спиной и пнул ботинком по зад.

Письма в журналы... часть 2...

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 08:57 + в цитатник
Письма разбирал Garri Mayson, при участии Ляндреса.

После вдумчивого прочтения нескольких журналов, я понял, всю эту макулатуру нужно срочно сдать … в макулатуру, конечно же! И оставить только журналы для девочек, потому как именно там можно найти шедевры вроде «Я мастурбировала подсвечником, и моя левая половая губа почернела…» Но бывает и так, что в откровенно девчачьи журналы пишут парни! Вот два письма:

Письмо первое:

«Здравствуй, дорогая редакция журнала, (Название опустим – G.M.)
У меня такая проблема, мне 18 лет, (Ну эта проблема очень легко поправима – G.M.) и у меня до сих пор нет девушки. (Вот это действительно проблема, ни разу с таким не приходилось встречаться – G.M.) Нет, случайных связей, конечно, хватает, но сейчас захотелось чего-нибудь для души (только не предлагайте мне классику читать, не буду).
Всё дело в том, что я непроходимо туп,
(Почему же это проблема, это даже хорошо, тупому человеку не стоит задумываться об экономическом потенциале нашей Родины, о трансцендентности чувств во всей планете, о парадоксальном патриотизме и о многом другом. – G.M.) вы даже представить себе не можете, когда я писал это письмо, то пользовался орфографическим словарём!! Представляете!! (О господи! Только не это! Хуже этого может быть только… даже не знаю… любить смотреть, как умирают дети – G.M.) Меня за это хотели даже пару раз выгнать из школы, но видно потом одумались, ведь я не самый плохой ученик в классе (некоторые личности даже писали с трудом). (Это была какая-то спецшкола? Для трудных детей? – G.M.) Так вот, не могли бы вы мне посоветовать, где найти себе пассию, не очень умную, (Ну если не очень, то сходи в ближайший интернат для олигофренов. Там их столько, и для тебя само то. – G.M.) чтоб интеллектом уступала, только не на много, а то это будет совсем уже дура, а дура мне не нужна, с ней даже поговорить будет не о чем!

Заранее спасибо!
Григорий.»


Ответ Garri Mayson’а:
Заранее, пожалуйста! Ну что, Гриша, не волнуйся, классику я тебе предлагать читать не буду – уже не поможет. А могу посоветовать вот что, запишись в кружок по решению кроссвордов. Там точно будут девушки, используй вот что, сядь на последнее место и наблюдай.… Если девушка знает ответ на вопрос «Бог земледелия у древних китайских узбеков», то она тебе не подходит. А если девушка пришла сюда «типа чтоб кроссвордики порешать», а сама сидит весь вечер и глазками стреляет, то она для тебя.… А вообще, ну их девушек! Помни: перепробовав все, возвращаешься к онанизму!!!




Письмо второе:

«Здравствуйте, …
Захотелось написать. Зачем? Не знаю точно.
(Если не знаешь, может, не стоит и начинать? –G.M.) Не думал сам. (А кто за тебя думал? – G.M.) Просто так. За жизнь. (А-а, ты в ентом смысле? Ну валяй. Только по делу и конкретно. – G.M.) Как раз прочитал (Идёт название журнала. – G.M.) № 38. Подумал о гребанной беллетристике… (Так, дальше идут имена писателей, названия книг.… Ну, это мы пропустим. Да что о ней думать? Её читать надо. Или писать. А лучше – не читать и не писать. Но об этом ниже. –G.M.)
Я вовсе не прочь в один прекрасный день нажраться как свинка, нагуляться, натрахаться… (О, вот это другое дело. – G.M.) А потом проснуться, протереть глаза и стать самим собой. И лично мне бывает очень обидно, когда толпы обкуренных, падонских придурков шатаются по улице, загаживая всё хорошее, что осталось. (Ну так вышел на улицу – и в дыню им! Что не можешь? То-то же… - G.M.) Так вырождается Россия, по-моему. Нет-нет. Попсятина. «Размножайся, возрождай Россию» тож не подходит… Что-то не то.… Как-то не так живём мы просто, как – ещё не понял сам. Хотя, не дай бог какому-нибудь иноземцу обгадить нашу (ухмыляюсь) матушку-родину… (А чё это ты ухмыляешься? Смотри, Родину-матушку не забижай. – G.M.) Первый ему холодный лом в ж… засуну. (Да вы, батенька, гуманист! Я бы засунул горячий. – G.M.)
Парадоксальный патриотизм… (Ну я же просил конкретно и по делу, а ты материшься. Всё, дальше тоже вычёркиваю. – G.M.)
Если подумать – как-то много парадоксов… Слишком много… (Ты что пил? Что-то мне твое состояние не нравится. – G.M.)
А изменить что-либо в себе не могу… или не получается… и вроде никто не может… (Так, друг, давай ещё по одной бухнем, и спать… Что-то тебя совсем развезло. – G.M.)
Пиво кончается. (Опаньки! Это тебя от пива так попёрло? Представляю, что будет, если стакан водяры тебе дать. Наверное засядишь писать продолжение романа Чернышевского «Что делать?» - G.M.) Девятый час. Пора спать. Завтра – академия, тяжёлая атлетика…
Пишу для себя… и для вас. Просто я так хочу… Ведь иногда можно?
(Конечно можно! Но если это станет систематически – могу дать телефон хорошего врача. – G.M.)

С уважением, Toshiba78.»


Ответ Garri Mayson’а:
К вопросу о том читать или не читать. Есть у меня друг один, Серегой звать. Хороший мужик. Не из нашего круга. Не из рефлексирующих бездельников. Спрашиваю: «Серега, ты какие книжки читаешь?» Отвечает : «Никаких. Я вообще, как школу окончил, ничего не читаю. А почитаешь. ДУМАТЬ НАЧНЕШЬ… Оно мне надо?» Вот за это я его уважаю. За честность. За то, что молчун. С ним легко.
Ты тут развёл пивную бодягу о судьбах России, о природе маргинального поведения отдельных индивидуумов, о парадоксах патриотизма… Знаешь, надоели мне эти слюни. Особенно всё это, написанное тобой по пьяни.
Вот Серега, он молодец. Он не задумывается «как-то мы не так живём…», а просто живёт. Мне нравятся такие люди, немногословные, тактичные от природы. Только бабы, дуры, таких почему-то не ценят. Им всё принцев подавай, шампанское, песни при луне. Таких, прикупленных из бутика, остроумных, богатых. А Серега – он в сто раз лучше. Только не каждая это умеет разглядеть.
Ну ладно, ты там что-то спрашивал? Почему мы не так живём? А хрен его знает! Потому что забиваем головы всяким словесным мусором, пьём не то, (хотя по-хорошему в нашей стране нужно пить постоянно) закусываем чипсами. (Редкостная дрянь! Уж лучше картохи нажарить.) Ты пиво чем закусывал? Какими-нибудь сухариками, поди? А надо сырокопчёной колбасой и жареной поросятиной с картошкой. Тогда и дурацкие мысли в голову лесть не будут.
Да, а что это у тебя, русского патриота, ник японский? Ты это смотри… Когда наши вернуться – мы с каждого спросим!

Письма в журналы...

Среда, 15 Декабря 2004 г. 14:54 + в цитатник
До моего ознакомления с журналами для подростков, я жил в иллюзиях, и думал, что на Земле всего 2/3 неразумных существ... Но после прочтения нескольких номеров журнала (название я решил пропустить) я понял. Разумной жизни на ЗЕМЛЕ НЕТ, ВООБЩЕ!

Решил тут опубликовать одно письмо, вставляя свои комментарии:

«…В № 34 я прочитала письмо от парня, который хотел сменить пол. Я просто как бы сказать… удивилась. (Ну и что тут такого? Человек ремонт в квартире затеял. Пластиковые окна, там, паркет вместо линолеума поставить… Что тут удивительного? – G.M.) Я ужаснулась мысли о том, что очень многие (если не все) молодые люди считают, что нам (представительницам слабого пола) так легко жить! С чего ты, молодой человек, мечтающий стать женщиной, взял, что нам беззаботно живется?!
(А вот ты о чём! Это о мужике который бабой стать хотел? Но и в этом нет ничего удивительного. Шизофрения и другие болезни косят людей постоянно – G.M.) Нам так же не легко, как и вам! Просто у нас проблемы другого плана, но их предостаточно (вот только не надо сразу думать, что мы беспокоимся только о шмотках, косметике и причёске)… Между прочим, дрова рубить проще, чем вкусно кушать варить! (Ну с этим бы я поспорил… - G.M.) Ты хоть умеешь готовить хоть что-нибудь кроме яичницы и пельмени?! Это, между прочим, не так то и просто! (Что не просто? Сделать «Пельменю»? Согласен. Чтоб её правильно слепить, необходимо высшее образование иметь, штангенциркуль, микрометр, высокоточные весы… без этого «пельменю» не сделаешь – G.M.) Когда я почитала строчку «И в сексуальном плане тоже: думать не надо – ноги раздвинула – и всё…»
Ты хоть понимаешь как примитивно твоё представление о женщинах?! Ты даже не представляешь, на сколько трудно в наше время получить удовольствие от секса.
(Пять баллов! Особенно за фразу «в наше время». Вот во времена наших бабушек с этим делом не было никаких проблем – G.M.) У меня просто слов нет! На самом деле мы не получаем кайф от того что раздвигаем ноги. (Ну если только раздвигать, тогда конечно. А вот если сдвигать-раздвигать, сдвигать-раздвигать, сдвигать-раз… Тады да… - G.M.) Или ты думаешь, что когда девушке вставляют, простите меня за такие слова, (ничё-ничё тут все свои – G.M.) она сразу испытывает оргазм?! Меня ужасно убивают парни которые считают себя Казановами только из-за того что переспали с огромным количеством девчонок, на самом деле это просто бабники, которые даже понятия не имеют кто такой настоящий Казанова. ( А кто такой Казанова? Бабник и есть – G.M.) А это тот кто знает как доставить удовольствие женщине! (Как будто бабник не может знать, как его доставить… - G.M.)
И если уж я начала говорить об этой теме то хочу обратиться ко все молодым парням: научитесь доставлять удовольствие девушкам!!! Ну хоть чутьчуть!!! (Ты что пила? Или курила не по-детски? Так, подруга, давай ещё стакан – и баиньки. Совсем смотрю, тебя развезло. – G.M.) И зачем тебе становиться женщиной, я не поняла. (Наверное, хочет научиться борщ варить, а то дрова колоть уже надоело. – G.M.) Ты и так можешь иметь сексуальный контакт с парнем, и тебе не надо платить кучу денег на операцию. (Это правда. Операция будет потом, после контакта. У проктолога. – G.M.) И ты хот представляешь каково будет твоему отцу и твоим друзьям? Вдруг это у тебя просто возрастное и скоро пройдёт! (А если не возрастное, а наследственное? По папиной линии? Представляешь, как папа обрадуется? – G.M.) Ты сначала переспи с парнем может не понравится.

Без подписи.

Ответ Garri Mayson’а:
Ну, блин, ты ему и совет дала, ничего не скажешь. А если переспит и понравится? Причём очень сильно, так, что он захочет выйти за парня замуж? Но поскольку браки между геями у нас законодательством запрещены, придется всё же менять пол. Ты б лучше ему свой телефончик дала, встретились бы, то, сё… Тебе не понравится – подруге предложишь. Глядишь, парень бы и вылечился от навязчивых мыслей о смене пола. А то ты сразу в пидоры ему советуешь податься. Добрей надо быть. Хотя бы как я ;)
Ладно, не грузись ты сильно. Развела тут философию. Тот перец прикололся насчёт операции, а ты повелась.

Оптический обман...

Вторник, 14 Декабря 2004 г. 12:11 + в цитатник
Качаем , распаковываем , запускаем и смотрим в экран хотябы 30 секунд…
Потом переводите взгляд на ближайший шкаф , стену , кошку - кароче куда хотите…

http://chaoslevel.narod.ru/dimedrol.rar

Смешные компании...

Вторник, 14 Декабря 2004 г. 09:45 + в цитатник
EBUN — Компания экспортер какао. Довольно крупная — www.ebun.com Марка какао «Ебун» явно бы убила все несквики в России…
Детский вариант а-ля «растишка» ….ну вы догадались, — вне конкуреции у молодых папаш

EBLAN — Поисковая система по Хайтек — www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские — можно предположить

EBAL.COM — продается для ….аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции — субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -httр://www.huy.com Все так свеженько и цивильно….

ЕBLO — Образование взяло на себя такую абревиатуру…
Обучают латинских детей… www.eblo.org

MANDA.COM — Веб-разработчики….

SRAL.COM — The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET — Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице… Он честно гласит…. webmaster@sral.net

httр://www.ebu.com — Сайт европейских урологов…. А все в мире связано… урология… и т.п.

SRAKA.COM — Информационный портал

KALA.NET — KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников — запор. Hаверное — творческий

KAKA.COM — Игрушки на флэше… красиво… Hе сказал бы что кака… но японцев не понять )


Новогоднее…

Вторник, 14 Декабря 2004 г. 09:38 + в цитатник
Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет

Дождитесь окончания загрузки картинки!

Понедельник, 13 Декабря 2004 г. 18:52 + в цитатник
Дождитесь окончания загрузки картинки!

Самые идиотские смерти...

Понедельник, 13 Декабря 2004 г. 18:25 + в цитатник
Молодой парень сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. Он был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн. Обычно комбайн используют для резки овощей в суп. Это обычно, а сейчас на съедение злым винтам кухонной техники были отданы его интимные части тела. Очевидцы утверждают, что пол и стены были покрыты толстым слоем крови.

Товарищ из Великобритании умер в судорогах, пытаясь показать другу, что во время стоянки поезда ток по проводам не течет. Приятель выиграл спор.
Другой американский энтузиаст был страстным поклонником горного туризма. И вот, однажды забравшись на крутую гору, он решил отметить победу над миром торжественным отливанием с вершины. Высоковольтная линия, протянутая несколькими метрами ниже, обеспечила ему хорошие шансы на получение Премии Дарвина.

Девятилетний швейцарский мальчик был раздавлен насмерть большим снежком, который он сам же и сделал. Ребенок слепил снежок со своим пятилетним братом. Все хорошо, но когда снежок покатился с горки, мальчик поскользнулся и был раздавлен.

Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.

Американские парамедики прибыли на вызов и увидели парня, прыгающего по квартире и скулящего о том, что его друг повредился в ванной. Проследовав туда, они обнаружили парня, который использовал приспособление для прочистки засорившегося унитаза длиной 60 см, чтобы доставить себе анальное удовольствие. Он немного переборщил и умер, “насаженный на кол". Интересно, что на его надгробной плите впоследствии написали: “Умер с улыбкой".

Два друга часто будили третьего, обдувая его сжатым воздухом. Но в этот раз они поступили немного по-другому: засунули конец шланга ему в задницу! Бедняга умер от разрыва кишечника.

30-летний фермер Кристоф Азнинский пил с друзьями. Дойдя до кондиции, они стали играть в “мужские игры". Сначала они кидались мороженой репой, потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф отобрал у него пилу и с криком “Ах так? Ну смотрите!” отпилил себе голову…

Деревенский паренек в Штатах увидел муравьев на своих гениталиях. Недолго думая, он положил свой прибор на наковальню и ударил клещами. Врачи обнаружили его с разбитым вдребезги оборудованием и глубокой раной на животе от клещей.

Другой герой ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно, он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу. Вскрытие показало, что указательный палец повредил головной мозг.

Один гурман питался исключительно бобами, капустой и другими продуктами, способствующими метеоризму. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели, а один был госпитализирован.

Черный мужчина и его приятель пьянствовали пару дней у него в квартире. Хозяин сказал что-то про подругу приятеля. Тот толкнул его. Хозяин сел на что-то. Но он был так пьян, что не понял, на что. Он просто сел и уснул. На утро сестра обнаружила его сидящим на включенном радиаторе. Он даже не почувствовал, что у него обожжены оба бедра, яички и член. Негра увезли в больницу. Через 8 часов его кровь была насыщена алкоголем до уровня смерти мозга. Он сказал, что чувствовал что-то теплое во сне и подумал, что обмочился. Это было сильным зрелищем для медсестры - видеть член черного человека, раздутым до толщины бедра.

Один молодой человек искал способ, как напиться бесплатно, потому что у него не было денег на покупку алкоголя. По совету приятеля он смешал бензин с молоком, чтобы погудеть на халяву. После распития ему стало плохо: его вырвало на камин, который зажег рвоту и спалил весь дом вместе с парнем и его сестрой.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец с проточной водой. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением, и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 300 км южнее этого места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

13-летний паренек захотел пить, но не желал платить. Он решил потрясти аппарат с кока-колой. Но немного перестарался: аппарат упал на него, раздавив до смерти.

В Австралии человек, работающий в городской канализации, упал в резервуар с необработанным дерьмом. Не умея плавать, он утонул. С тех пор управление внесло в правила приема сотрудников обязательное умение хорошо плавать.
Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его дежурной медсестре. Та вызвала аварийную команду, но мужчина не дал хирургам пришить его на место. Более двух лет назад он таким же образом отрезал себе яички, тоже не дав их пришить.

Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

Ну и, наконец, самый крутой случай:
Во время обхода своего участка патруль аризонского шоссе натолкнулся на груду дымящегося металла, лежащую у подножия утеса. Это было похоже на авиакатастрофу, но, присмотревшись, они поняли, что это автомобиль. В лаборатории изучили останки и разобрались, что произошло. Оказалось, что бывший сержант военно-воздушных сил раздобыл твердотопливную ракету, используемую в авиации. С ее помощью тяжелые бомбардировщики и транспортные самолеты могут взлететь с короткой взлетной полосы. Сержант приехал на своей тачке в пустыню, где нашел длинный прямой участок дороги. Он прикрепил ракету к автомобилю, немного разогнался и активировал ее. По подсчетам он разогнался примерно до 420 км/ч, когда дорога начала поворачивать. Тормоза полностью сгорели при попытке остановить автомобиль. Большинство останков водителя опознать не удалось, хотя были найдены небольшие фрагменты костей, а также на руле были обнаружены фаланги пальцев, ногти и зубы.

Фантазия людей, называющих реки, озера и

Понедельник, 13 Декабря 2004 г. 11:59 + в цитатник
Фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)...
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

ps: В России целых семь деревень под названиел Конопляново:)

Реальные вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам

Понедельник, 13 Декабря 2004 г. 07:50 + в цитатник

Честное слово…Я просто рыдаль!

Понедельник, 13 Декабря 2004 г. 07:17 + в цитатник
Попробуйте в в Яндексе поискать ” детские расказы про животных”
"расказы" именно с одной "с"... нда... ничего себе рассказики...

Письма дедушке морозу:

Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 19:24 + в цитатник
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец Живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.

Про глаголы (особенно тот кто англицкий знает вообще смешно)

Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 18:57 + в цитатник
Уф! у меня точно едет крыша, я же типа ешшо и переводчик в сфере профессиональной коммуникации ну вот мне в мозг воткнулось следующее:

вот например возьмём глагол “дрочить".а теперь представим, что в английском языке ему соответствует глагол “to look".это вводная.теперь представим себе обороты.

to look - дрочить. особенно хорошо употребление look в качестве существительного: he had a stupid look on his face - на его лице была идиотская кончина. he looked.
a looker - дрочмэн.
he is looking - он дрочит. Looking is not a crime!
to look at smb - дрочить на кого-л. stop looking at me!
to look away - дрочить не отвлекаясь ни на что. he was looking away all night.
to look down on smb. - спустить на кого-либо. my boss always looks down on me.
to look out - выдавливать всё до конца. he was looking out of the window.
нельзя не вспомнить песню гр. Foo Fighters “Learn to fly” с следующим богохульным текстом -
“looking to the skies for angels
looking for my soul to fly".
look! - вздрочни!
please have a look - умоляю, вздрочните!
to look about - 2 значения. 1) дрочить из угла в угол 2) обдрочить всё вокруг. he looked about and sighed with relief.
to look inside - надрочить внутрь чего-л/дрочить в закрытом помещении. he looked inside the CD case.
to look after - дрочить вслед. she was looking after my grampa.
to look around - схоже с look about, но второе значение - надрочить вокруг чего-л.
to look like a bum - дрочить как бомж. oh! what a disgrace you are, young man! you look just like a dirty bum!
to look through - продрочиться через что-л. at last he looked through the window.
a looking-glass - пробирка в банке спермы.
to look up - дрочить вверх. he looked up and saw a rainbow.
you look as if you slept badly - ты дрочишь так, будто ты не выспался.
to look different - дрочить не как все. you look pretty different.
to overlook - передрочить.


Тёма прочти это!!!

Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 12:47 + в цитатник
Было на диске с мега-игровиной Half-Life 2:

"Тёма прочти это!!!

Итак вот она эта игра! Half-Life 2! Короче, вот это первый диск с игрой! Ты же не слепой и поэтому видишь 2 Rar-файла! Их имена 1 и 2! Сначала создай на своем винчестере (который жесткий диск, а не винтовка) в папке Games или хуй знает где там у тебя игры хранятся, папку Half-Life2 (для тупых обьясняю: правой кнопкой нажимаешь создать\папку) затем в нее распаковываешь Файлы ПО ПОРЯДКУ, т.е сначала распаковывай файл 1 затем 2 и т.д.! НО!!! после того как распакуешь файл 1, остальные файлы (2-5) устанавливаешь уже не в саму папку Half-Life 2, а в Half-Life\hl2. Короче после того, как "1" распакуешь в этой папке куда распаковал создавай папку hl2 (таким же макаром как я обьяснял) и уже туда распаковывай файлы 2 3 4 5 которые на этом и на следующих дисках! ПОНЯЛ??????? Если нет то звони по тел. 46*-***!(девчонки! Могу дать телефон!- прим. Garri Mayson'а)

P.S. ЛЯНДРЕС ЛОХ ПОЛНЫЙ!"

Приятно когда о тебе ТАК заботятся.

P.S. ВОИСТИНУ ЛОХ!

Пара слов о паре ласковых.

Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 12:28 + в цитатник
Тема этой статьи тебе, наверняка, близка, потому что ты пользуешься этим давно и со вкусом. Это - русский мат. Если раньше народ матерился и не задумывался, что он, собственно, втыкает через каждую пару обычных слов, то теперь пошла мода на всякие байки о происхождении матерщины. Пора бы разобраться.


Власти против мата


Власти и церковь занялись матом, когда русская рать окончательно надавала игу по заднице, где-то в 1480-м году. Подремонтировав государство, большие дядьки решили подлатать Церковь и, соответственно, взялись вытравливать языческие пережитки у народа (наивные! - прим. ред.). Ваня Грозный велел "кликать по торгам", чтобы православные христиане "матерны бы не бранились и всякими б непотребными речами скверными друг друга не укоряли". (Во, завернул! - прим. ред.) Народ, однако, на царское воззвание конкретно положил. Прошло семь лет, и немецкий путешественник Олеарий, прикативший на Русь, с прискорбием отметил широчайшую распространенность матерщины: "Малые дети, еще не умеющие назвать ни Бога, ни мать, ни отца, уже имеют на устах "е*у твою мать"".
Наконец в 1648 году царь Леша Михалыч задумал извести заразу и катнул в кучу русских городов телеги с царским указом: чтобы "песней бесовских не пели, матерны и всякою непотребной лаею не бранилися... А которы люди учнут кого бранить матерны и всяко лаею - и тем людям за такие супротивные христианскому закону за неистовства быти от Нас в великой опале и в жестоком наказаньи" (тоже нефигово отмочил - прим. ред.).
Самое смешное, что в то время, например, "бдядины дети" (незаконнорожденные) - это был термин такой, спокойно употреблявшийся в Судебном и других Приказах (ну, министерствах - прим. ред.). "Бдядины" противопоставлялись законным, "отецким" детям. А эта самая "лаея", наверное, была дико популярна и нехило оскорбительна. В общем, Миша специальным Указом запретил употреблять слово "бдять" "в царевых кабаках и на торжищах". (Оптимист :) - прим. ред.)


Сельскохозяйственная магия


Нужно сказать, что дошедшие до нас формы русских матов сильно обрезаны, и так во всех славянских языках. Раньше ходовая матерная брань произносилась так: "е* ты свою мать", то есть "некий человек убил своего отца и стал жить с матерью как с женой". Напоминает греков и их легенду об Эдипе. Кстати, о греках: те говорили небу "пролейся дождем", земле - "будь беременна". Вот и славяне зарывали в землю изображение енга для ее оплодотворения, а для пущего эффекта лежали на ней, "как на жене". Для этой же цели служило обязательное ритуальное сквернословие на весенней пашне - это было элементом сельскохозяйственной магии. Вообще, вспашка и посев понимались как чистый секс с землей, и матерная брань здесь была необходима, чтобы реализовать представление о совокуплении с землей-женщиной (Матерью-Землей) более полно. Правда, позднее Мать-Земля уже ассоциировалась с Богородицей, поэтому трахать землю было бы оскорблением святого, так что подобные игры прекратились.
Если же непогода грозила уничтожить созревший урожай, то, чтобы спастись от града, например, славяне швыряли в тучу молот и при этом дико матерились. В славянских мифах молот - это оружие Бога-Громовержца, насылающего грозу и град. Материли, очевидно, тоже его.


За бугром


Поглядим, как обстоят дела с матом у наших западных соседей, у которых, конечно, все по-другому. Как таковой, матерщины у них не существует (Бедняги! - прим. ред.), а самыми ходовыми ругательствами считаются богохульства. Итальянцы не прочь ввернуть что-нибудь вроде "Madonna puttana", "Madonna troja". Если бы у нас перец так поносил Богородицу, то прослыл бы изрядным отморозком.
Немцы женский половой орган в обиходе называют "раковина", "ракушка" (по-немецки произносится как "мушель"). Мужской - и совсем просто: "хвост", иногда - "болт".
Английские "four letter words" ("четырехбуквенные слова") никогда общество особо не колыхали. Почти любой американский фильм, с нашей точки зрения, полон непристойностей. Начало положил "Экзорсист" (1971 год), в котором девчонка-подросток, одержимая нечистой силой, изрыгала страшные богохульства. Зрители сперва были в шоке, а потом привыкли. И сейчас то, что в русском переводе звучит пятиэтажной матерщиной, в Штатах воспринимается почти нейтрально.


Пара слов о букве "Х"


Вдогон еще о наших русских делах. "Хер" вообще приобщен к ненормативной лексике ни за что, ни про что. Это просто старое слово. Так в старой русской азбуке читалась буква "х". Отсюда "похерить" - просто перечеркнуть крест-накрест.

Сосите на здоровье!

Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 11:44 + в цитатник
Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией... И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось.

В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть…

Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, (ДЕВУШКИ! ВНИМАНИЕ!) что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора.

«Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение

Глас народа: что нравится/не нравится в личности Garri_Mayson'а

Понедельник, 06 Декабря 2004 г. 17:14 + в цитатник
Размах моего пребывания здесь уже не маленький (вроде как 4-е месяца)

Вместе с ростом моего дневника, растёт (хотя не уверен) аудитория. Закрадывается подозрение, что в моём творчестве (какое уж там творчество...хы) далеко не всем людям нравится то, что я пишу.

Народным массам предлагается выразить своё мнение в комментсах:

что именно нравится/не нравится в личности Garri_Mayson'а


Желающие изложить собственное видение и мнения - полный вперёд.

Если наоборот - не нравится, интересует что именно не нравится.


Поиск сообщений в Garri_Mayson
Страницы: 17 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь