-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Garri_Mayson

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 1300


Хреновый опрос...

Пятница, 05 Ноября 2004 г. 11:00 + в цитатник

tamiyo's Untitled

Created by tamiyo and taken 981 times on bzoink!

Ваше имя?Артём
Сколько вам лет?15
Дата вашего рождения?25.03.1989
Знак зодиака?Овен
Ваше место рождения?г.Красноярск
Место проживания на данный момент?г.Красноярск
Цвет глаз?Серый
Цвет волос?Блондин, слегка рыжий
Рост?174
Вес?65
Чего вы больше всего боитесь в жизни?Когда задевают мою гордость.
Вы курите?нет.
Вы пьете?нет.
Вы употребляете наркотики?нет.
Вы когда-нибудь воровали?Было один раз.
Вы от чего-нибудь/кого-нибудь зависите?От родителей, иногда от друзей.
Вы умеете играть на каком-либо музыкальном инструменте?нет, жаль.
Есть ли у вас татуировки/пирсинг?нет.
Ваш любимый серийный убийца?(если есть)нет.
Вы страдаете депрессиями?нет, хотя бывает очень редко.
Если бы вы могли выбирать как умрете, что бы вы выбрали?Молодым.
Вы когда-нибуть пытались убить себя?нет.
Вы когда-нибудь наносили раны себе/кому либо намеренно?нет, обычно получается случайно.
Вы злой человек?нет.
Вы параноидальны?да.
Вы завидовали кому-нибудь когда-нибудь?да.
Вы жестокий человек?иногда бывает.
Вы срываете свою злобу на других людях?иногда.
Вы вините других людей в своих ошибках?да, постоянно.
Ваша любимая игра?Mafia
Ваш любимый фильм?нет любимого
Ваша любимая группа?Poets of the Fall
Ваша любимая песня?Poets of the Fall - The Beautiful Ones
Ваша любимая книга?"Герой нашего времени"
Ваш любимый цвет?Красный
Ваша любимая еда?нет, ем что попадается подруку.
Ваш любимый напиток?нет.
У вас есть кеды?нет.
Вы могли бы убить себя или кого-то?Нет.
Вы девственник(ца)?No coments
Вы любите кусаться?нет.
Вы мастурбируете?нет.
Вы смотрите порнографию?да.
Вы кргда-нибудь красили волосы в необычные цвета?нет.
Вы когда-нибудь стриглись налысо?нет.
Вы гиперактивный человек?Временами.
Вы религиозны?не очень.
У вас есть шрамы от ран, нанесенных вами самостоятельно?Да,на ноге большущий такой.
Вам нравиться заводить новые знакомства?да, постоянно завожу.
Что вам больше всего нравиться в вашей жизни?не многое.
Что вам больше всего не нравиться в вашей жизни?многое.
Вы верите в любовь?да, временами.
Вы верите в любовь с первого взгляда?нет, проверенно опытом такого не бывает.
Вам приходилось попрашайничать?нет.
У вас есть автомобиль?нет.
Вас когда-нибудь забирали в милицию?нет.
У вас больше чем 2 пары джинсов?2 парфы и есть
Вас выгоняли из дома?нет.
Этот мир издевается над вами?постоянно.

Create a Survey | Search Surveys | Go to bzoink!


Поход в кино, ночной Красноярск

Четверг, 04 Ноября 2004 г. 11:02 + в цитатник
Фотографии с последнего похода в кино, на фото слева направо: Лёха Кульчинский, Саня Власюк, Лёха Головатенко, Паша Кремезной.

Красноярск ночью просто прекрасен: спокойствие и сонность улиц, мельтешащие неоновые огни не способны справиться с общей леностью, фонари рассеивают по улицам мягкий желтый свет. Я люблю этот город!



Песня

Четверг, 04 Ноября 2004 г. 10:59 + в цитатник
Супер группа «Звери» задувают:

А Любовь зараза не дайотца сразу,
Падарил ей розы, па-адарил сирень.

А Любовь зараза не дайотца сразу,
Пад акном у Любы шляюсь третий день.


«Не перевелись ещё таланты на Руси, б..ть!»

В восхищении снимаю рубаху, кручу над головой. С криком «Эх МА!» бросаю рубаху на пол и пляшу вприсядку.

История группы “Poets of the Fall”

Вторник, 02 Ноября 2004 г. 14:48 + в цитатник
История группы “Poets of the Fall” (“Поэты Падения”) началась в 2002 году, Хельсинки, Финляндия, когда вокалист Марк (у меня, кстати, голос похож на его, серьёзно) и гитарист Олли (парни играли музыку совершенно разных стилей) начали писать песни вместе. “Мы сидели в разных группах, и постоянно наблюдали друг за другом, когда мы пришли к общему стилю – начали писать песни вместе” Позже к ним присоединился продюсер/музыкант под кликухой “Капитан”.

Название, Поэты Падения, прибывает от идеи, что две противоположности формируют целое, то есть, нет одного без другого. "Поэты" здесь представляют положительную сторону и "Падение" отрицательную.

Раскручивать себя пацаны начали просто замечательно (с любой точки зрения). Всё началось с песни "Late Goodbye" из игры Max Payne 2. “Ребята из Remedy слышали нашу музыку раньше и попросили, чтобы мы написали песню для игры. Мы с удовольствием это сделали. Сэм Лэйк послал мне поэму, которую он написал некоторое время назад, и сказал, что я могу использовать любые её строки, у меня появилась идея написать лирическую песню. Это вдохновило меня. Я сидел на кухонном полу ночью, с моей гитарой, и написал песню".

Poets of the Fall’s debut album.

Вторник, 02 Ноября 2004 г. 14:37 + в цитатник
Дебютный альбом “Signs of Life” (“Признаки Жизни”) от финской группы “Poets of the Fall” намечен на 19-тое января 2005 года. Альбом будет содержать двенадцать песен, включая всем известные хиты "Late Goodbye" и "Lift". Названия песен, образцы музыки и другая информация будут объявлены ближе к дате выпуска.

Усиленно ждем его появления.

Не знаю пока, будут ли его продавать в России, но музыка у них очень хорошая, слышал пока только четыре песни, и заявляю сразу – это именно та группа, альбом которой стоит ждать.


Прохождение на Silent Hill 4: The Room

Понедельник, 01 Ноября 2004 г. 13:15 + в цитатник
ЧАПТЕР ВАН (первая в смысле)

Мы в какой-то страшной комнате, хрен знает где, в отеле, наверное, или как там у них называется «В АПАРТАМЕНТАХ». Делать нечего, пошли гулять по номеру. Да, давненько тут уборочку не делали. Весь номер, включая стены и потолок, то ли забрызган, то ли заб...ван не известно чем. На стене, над тумбой, бо-о-ольшая такая блевотина, похожая на лицо. Присматриваемся к ней, точно лицо. Тут что-то из стены вылазит (барабашка наверно) пьяный в хлам, с наглой мордой пытается что-то нам сказать. Но не чего у него не выходит, мэкает, бэкает, тут силы оставляют его и он сдыхает.


Просыпаемся в спальне, башка с бодунища болит, спасу нет. Это был просто сон, тут Генри говорит, что после того как он ушёл в запой (пять дней назад)
Ему начали сниться кошмары. Плюс у него на нервной почве начался понос взрывной, опустошающий, поэтому бумаги в квартире нет. Пытаемся позвонить по телефону и заказать пиво, но не тут то было... телефон отключили за неуплату. Идем за пивом. Вот ёлки, а входная дверь то вся замотана цепями и увешана висячими замками (видать жена, уходя на работу, постаралась). На двери появляется надпись на нерусском, послание от жены: «Если выйдешь, свинья, можешь больше не приходить. Уолтер.» (Да-а-а, странные нынче имена пошли.) Смотрим в глазок и видим девицу лет двадцати пяти, да, постоянное употребление наркотиков и занятие проституцией, наложили глубокий отпечаток на её и без того не красивое лицо... Под двери просунута записка, берём её с собой, туалетная бумага нынче дефицит... Немного о туалетных бумагах: их много, очень много, появляться они могут под дверью, за шкафом (кто их приносит непонятно). Будучи однажды найденной, записка становится доступна для перечитывания по мере необходимости – в меню, под опцией «Рулон» (в версии для ЛАМАКОВ там написано «Альбом»). Найденные туалетные бумаги не влияют собственно на прохождение, но, собрав их в полный, добросовестный рулон туалетной бумаги, можно гордо воскликнуть «Ха, я это сделал!» и быстро бежать в туалет.
Осознав, наконец, тот факт, что неведомая сила (читать жена) заперла нашу дверь капитально, причем изнутри, разумно заглянуть в холодильник и ужаснуться. Жратвы нет ни хрена, оставлены лишь шоколадное молоко (нефиг его брать, пока) и заначка, спрятанная от благоверной. Выпив её можно даже вмазать бутылкой по голове какой-нибудь мерзкой твари, но в таком случае бутылке придет конец раньше, чем врагу. Так что тару можно спрятать в ящик до лучших дней (может удастся сдать, на пиво должно хватить).
Теперь поговорим о чулане (времён войны и покоренья Крыма). Старый грязный, местами с дырками чулан всё же полезен. Дело в том, что Генри рахит (не может нести много вещей) поэтому разумней класть, а может даже и ложить всё барахло, наеденное в процессе нашего весёлого путешествия (попытаемся сдать всё в ломбард).
Также в комнате есть телевизор и радио, но они не работают. Вчера кажется праздновали чей-то «деньрожденья», вот и поломали.
Смотрим на око, тут Генри попытется его открыть, но ему, рахиту, не суждено это сделать (жена прибила гвоздями намертво). Выслушав матерную ругань Генри, смотрим в окно, видим за ним симпатичную гёрлу, которая спускается в метро... Подскакиваем на стуле, фу ты, это просто в ванной, что - то упало. Идём в ванную, по пути захватив солидный кусок книги, торчащий из за шкафа (диарея на почве алкоголизма.) Заходим в ванную комнату. Мать чесная! Да там огромная дырища в стене; смутно припоминаем, что вчера пытались помочь сантехникам, починить унитаз. Но бог с ним, за то выход найден, скоро будет много, много холодного пива! По ходу, берём кусок трубы
забытой, по-видимому, нетрезвыми сантехниками. Ползём по лазу к очень яркому свету… Облом подкрался не заметно, в место задуманного магазина с пивом, попадаем на эскалатор, который спускает нас в какие то подземные коммуникации, метро, наверное. Может здесь ларьки круглосуточные есть?.. Оба, да тут та гёрла, что в метро спускалась. Напустив на себя безразличный вид, идём охмурять... Вот оказия, она иностранка оказывается. На аглийском лапочет чё то. Из её монолога, понимаем, что её зовут Синтия. Говорит, что даст чё то, если с ней пойдём, ладно дальше идём в месте (интересно же, что такое она нам даст потом, хотя, смутные предположения уже есть…). Проходя мимо туалетов типа сартир, под названием М и Жо, ей становится дурно, видать не одни мы, вчера погуляли. Она говорит, что ей пора освежиться и заходит в дамскую комнату под названием Жо. Ждём, долго ждём, тут из мужицкой комнаты, под названием М, вылетает дохлая собака, а за ней две живые... Вот и пришло время воспользоваться трубой. Отправив собачек к праотцам и потеряв всякий стыд, заходим в комнату Жо… А Синтии то и след простыл, убёгла зараза! Ну ничего, в другой раз не купимся, на женские хитрости. В стене туалета ещё одна дыра, это первый сеив. Ну, может хоть щас в магазин попадём! Лезем. Ну вот, хотели в магазин, а попали обратно в свой номер. Шустрим по номеру… Так, кажись жена на обед приходила. Тумбочка в большой комнате как - то не так стоит. Отодвигаем тумбочку, а под ней самодельный газовый пистолет валяется. Берём! На месте, где стояла тумбочка, в стене кто - то прокалупал мааахонькую, такую дырочку, видать раньше тут Чикотило останавливался. Подглядываем за соседкой – проституткой - наркоманкой. Звонит телефон, подходим берём трубу. А это Синтия звонит, совесть видать замучила. Сэив ми, говорит. Ну ладно, пойдём её сэивить.


Туби континид, как говорится …

Сегодня не сдержался, закачал на свой Motorola

Понедельник, 01 Ноября 2004 г. 12:04 + в цитатник
Сегодня не сдержался, закачал на свой Motorola c650 mp3 “Your Rain”, поставил в качестве звонка, рад ужасно…

Оружие в игре:

Воскресенье, 31 Октября 2004 г. 16:26 + в цитатник
Стальная Труба – была забыта нетрезвыми сантехниками, которые помогали починить Генри унитаз. Надавать люлей главному злодею старой ржавой стальной трубой – это, наверное, круто, только нормальные хлопцы берут оружие покруче.

Клюшки для гольфа (их там много) - аглицкое супер оружие. Хотя я не советую её брать, так как после нескольких ударов они ломаются (экономят на материалах, вот и получаются такие хреновые изделия), джентльмены не дерутся гнутыми клюшками для гольфа. А так как Генри джентльмен с большой буквы Д, то негоже ему пользоваться этим говном.

Бутылка спирту – заначка, припрятанная от благоверной, находится в холодильнике. После употребления можно разбить о башку нерадивым супостатам. Разбивается очень быстро, после чего можно выкидывать (уж лучше бы сдал её что ли, больше пользы было бы)

Томагавк – вот это воистину стоящее средство. Нет ничего лучше, дать вражине по башке, этой штуковиной. Ходил с ним всю игру.

Пистолет – оружие не разобрать какой марки, серийный номер стёрт, а на вид не поддаётся классификации, и тем немение стреляет хорошо. При желании можно зарядить транквилизатором, после попадания в ягодицу, многие алкоголики падают замертво, правда эффект длиться не долго (скупердяи опять сэкономили). Оставлена предыдущим владельцем Чикотилой.

Наган 1917 года – оружие придурка-ивращенца из 207комнаты. Лупит просто класс.

Кира Отчаяния – кирка чумазых шахтёров, «отчаяния», потому что им (шахтёрам) очень давно не плотят зарплаты. Вот они и продают весь инвентарь простым людям. Нужно иметь недюжинную силушку чтобы ударить ею хоть раз, прежде чем тебя «таво»…

Дихлофос – я даже не знаю, зачем его взял Генри, наверное хотел мешать коктейли с пивом. Наеден в квартире наркомана (комната 203).

Дальше идут однотипные орудия которыми я даже не пользовался.

В отличие от предыдущих серий игры, в этой появилась возможность «вооружать» свою попутчицу (Эйлин), правда пользы от этого никакой, Эйлин лишь может ненароком навернуть Генри по спине. Кстати раз уж заговорили об Эйлин, не бегите слишком быстро, когда идёте с ней, потому что, время от времени она начинает скулить, быстро типа слишком бежим, ей мол на каблучках не удобно… (Так сними туфли то, курва, гораздо быстрее побежишь!.. Не хочет снимать, говорит что она, можно сказать родилась в них, дороги они ей очень… Ну тогда беги и не вякай, послал же бог попутчицу, едри его мать!..)

Главные герои Silent Hill 4: The room

Воскресенье, 31 Октября 2004 г. 12:21 + в цитатник
Знакомьтесь

ГЕНРИ ТАУНШЕНД
Протагонист. На вид лет двадцать восемь. Характер скрытный, нордический. Живёт в комнате 302, очевидно, в которой раньше жил Чикотило, иначе как объяснить появление там пистолета? После того как проснулся с большого бодунища, пройдя по заблёванной комнате, решает пойти за пивом. Но не тут то было. Видно жена, ещё за вчерашнее (видать хорошо побухали-то) закрыла дверь на замок. Решает пролезть на улицу через дыру в ванной (вчера помогал сантехникам)… Тут то и начинается его весёлое путешествие!

ЭЙЛИН ГЭЛВИН
Девица лет двадцати пяти, легкомысленного поведения, да, постоянное употребление наркотиков и занятие проституцией, наложили глубокий отпечаток на её и без того не красивое лицо... Позже пострадает от грязного, волосатого, страдающего похмельным синдромом, педофилом-отморозком
Уолтера Салливана, станет ещё более ужасней.

УОЛТЕР САЛИВАН.
Педофил-отморозок, считает, что живёт в параллельном мире. Всё время пытается убить ГЕНРИ, видать вчера не поделили спиртного. В последующее время пытается «склеить» своего младшего четырёхлетнего братца.

УОЛТЕР САЛЛИВАН младший
Это он на вид пацан, а на самом деле не пацан никакой вовсе, это ж киллер заказной, а под пацана косит просто! Енто ему и соседку нашу кто-то заказал, и мужика из 207. Близко не подходит, подозреваю, у него ещё и памперс шахида иметься в наличии, замкнёт проводки и всё, пиши пропало… Но (как потом узнаётся) мочкал он всех не по своей воле, меня, говорит Салливан заставляет. Он, говорит, весь район, под себя подмять хочет, вот и убирает. А Салливан его зовут потому что, раньше в психушке енурезом страдал, а когда откинулся, взят такую кликуху, типа чтоб никто не догадался…


Там много людей ещё но о них и говорить не надобно, вот список:

Синтия – девица легкомысленного поведения, пытается охмурить Генри ещё в самом начале. Немного красивее Эйлин.

Даун-заика – алкоголик, который тусуется возле приюта. Дико прётся от шоколадных напитков.

Жирный тюремщик – именно он и «склеил» малолетнего Уолтера, за что поплатится в конце. Улыбается как-то не понятно, с намёком на эротику, глазки строит, воздушные поцелуи шлёт при этом, песенку «Ай эм блю», себе под нос напевает…

Придурок из 207-ой комнаты – извращенец, постоянно избивал малолетнего Уолтера, но тот его жахнул током, после чего у чувака случился припадок, имеет хороший наган 1917 года, но ни кому не даёт пострелять.

«Подводная Братва»

Воскресенье, 31 Октября 2004 г. 09:53 + в цитатник
Ничего, об этом фильме я не слышал раньше, разве только то, что это ответ Дримворкса Диснею (для тех кто не знает. В американской индустрии по произведению компьютерных фильмов соревнуются две фирмы Дримворкс и Дисней, причём лидерство уверенно держит первая. Стоит только Диснею выпустить «В поисках Немо», как Дримворкс тут же выпускает «Подводную Братву»)

Кстати есть такие люди, которые по названию фильма/игры могут сразу сказать дерьмо это или нет, мой друг сказал «дерьмо» и был прав, но об этом ниже.

Так что на фильму я пришёл незамутнённым. Народу собралось много. Во время просмотра огорчало то, то сзади сидела какая-то дура и всё комментировала, оглянулся, там их целых три, все в шапках.

Здесь стоит сказать, что человек, который сидит в помещении в шапке – идиот по определению. И различия по половому признаку (для малограмотных – девочка/мальчик) ничего не значит.

Фильм, как я уже сказал, у нас назвали «Подводная Братва», хотя оригинальное название “Shark tale” (соответственно «Акульи Истории»). Стоит отметить, что английские слова “tail” (хвост) и “tale” (история) пишутся по-разному, но звучат одинаково. Для знающих людей – смешно.

Итак, сюжет. Живут себе в море-океане. Рыбы и акулы (акулы здесь воспринимаются как уголовные авторитеты, хотя по сюжету они просто ОЧЕНЬ УВАЖАЕМЫЕ существа).

И так у одного из авторитетов есть сынуля, «он не такой как все» говорит писклявым голосом, дружит с чужой девушкой (своей нет), и не хочет быть похожим на старшего брата. В данном случае не надо было долго думать и надо было просто сказать что сын – ГОМОСЕК. Более понятно без всяких «он не такой как все»…

За всю фильму не смеялся не разу. С одной стороны сын-гомосек, с другой - малёк, который этому гомосеку всячески помогает.

Вообщем полный отстой, не ходите на это кино!

Читать всем ОБЯЗАТЕЛЬНО...

Суббота, 30 Октября 2004 г. 07:32 + в цитатник
Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.

автор - Дуня Нефигаблина

Из чата...

Вторник, 26 Октября 2004 г. 10:40 + в цитатник
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и [Цензура].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

В.Бутусов "Моя звезда"

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 12:19 + в цитатник
Моя звезда всегда со мной
Моя звезда горит внутри и
Говорит мне: "Подожди,
Постой чуть-чуть еще немного,
Нам предстоит неблизкая дорога"

Моя звезда звучит в ночи
Её огонь во мне сияет
Но свет её не озаряет
Лучи звезды меня не греют
Она ведет меня на крайний север

И никогда не скажет "Да"
Не понадеется на чудо
Не подарит капли света
Никому не даст тепла
И я люблю ее всегда
Я люблю её за это
Но моя звезда мне безответна…

Звезда блестит в моей груди
Она рискует круг за кругом
Мы летим вдвоем
Поем о том о сем
О том как проплываем крайний север

И вес тюлени все киты
Звезду завидев горько плачут
Она не светит никому
Она не греет никого
Она приводит всех к заветной цели
И говорит "Прости - прощай
Я покидаю этот край"
И повторяет каждый раз
Один и тот же свой рассказ
Как улетает от меня
И покидает навсегда
Вот так моя звезда меня хоронит…



Это самая классная песня, которую я слышал...

Зачет...

Воскресенье, 24 Октября 2004 г. 09:11 + в цитатник
[censored]... это же вообще надо так [censored] что бы дать зачет по физике (в нашем классе её знают только единицы), завтра еще и классное сочинение по литературе, сосед снизу бухает (у этого [censored] сегодня видители выходной,так что уроки учу, можно сказать, в полевых условиях, хотя надеюсь получить по зачету пять...

Для фанатов РУМА...

Вторник, 19 Октября 2004 г. 13:25 + в цитатник
Для всех тех кому нравится СХ, качать эту тему советую


http://www.themexp.org/theme_control.php?mid=52120...at=&name=Silent+HillVS.zip

Про сон...

Вторник, 12 Октября 2004 г. 16:23 + в цитатник
Вот многие говорят: водка, вино, ганджубас, другие веселящие снадобья.
А ведь, положа руку на половой орган, нет ничего круче, чем как следует выспаться.

Если не выспался - ходишь полдня как дурак.
Кругом идиоты, работать никакого желания нет.

А встал выспавшись - полная жизнерадостность!
Бегаешь как укушенный, умный такой, остришь постоянно.

Если к вечеру ещё удастся подраться с кем-нибудь - совсем замечательно день пройдёт!

Последнее...

Пятница, 08 Октября 2004 г. 12:02 + в цитатник
Ну похоже, что это моё последнее сообщение (инет кончился...)
Всем пока...
Дорогим друзьям - спасибо !
Дешёвым врагам - фу !

День учителя…

Среда, 06 Октября 2004 г. 11:17 + в цитатник

Сначала всё было как в сказке, я думал (в тот день я должен был вести урок БИОЛОГИИ у ДВУХ классов 9 «В» и 9 «Г») что, сделав доброе дело, я получу, во-первых, уважение учителя, во-вторых, получу ПЯТЁРКУ по самой биологии (так что, можно сказать, взялся я за это дело из корыстных побуждений)…


Конечно я боялся, ведь я из 10 «А» буду вести уроки у детей младше меня всего на один год… И не факт что они меня бы не опустили и не избили (конечно после урока)…


Начался урок… все галдели как пингвины, которых ранили в жопу… Первые пять минут я дал на повторение параграфа…
Остальные десять минут я спрашивал девок, которые, ясно дело, меня уважали.… Но все остальные продолжали орать…
В конце урока (мне надо было поставить как минимум 4 оценки) я понял, простым языком от этих дегенератов ничего не добьешься… И я решил наконец-то (на свой страх и риск) спросить пацанов…


- Дмитриев, - сказал я. Это маленькое чмо встало…
- Давай расскажи мне про ткань…- продолжал я (галдёж по-прежнему стоял)
Смотрю, Дмитриев ничего не отвечает.… И тут я начал зажигать…
- Я тебе, МАТЬ ТВОЮ, дал целых ПЯТЬ МИНУТ, А ТЫ НЕ ГОТОВ!? – смотрю он ничего не отвечает… и.… О ЧУДО! ВЕСЬ КЛАСС ЗАМОЛЧАЛ…
-ДЕБИЛ, - продолжал я, - МЕНЯ ДУМАЕШЬ ПРОСТО ТАК ПОСТАВИЛИ СЮДА, ЧТОБ Я СМОТРЕЛ КАК ВЫ ТУТ ВСЕ ОРЁТЕ, И НЕ ХРЕНА НЕ СТАВИЛ ВАМ ОЦЕНКИ ?!!
- Нет, - пропищал он…
- НУ вот и всё, сейчас все молчать и учить параграф… - сказал я, - Дмитриев, садись, два !
Всё, на уроке я успел поставить ЦЕЛЫХ СЕМЬ ОЦЕНОК…


КАКОВО ЖЕ БЫЛО МОЁ УДИВЛЕНИЕ, КОГДА СКАЗАЛИ ЧТО ОЦЕНКИ «УЧИТЕЛЯМ» НЕ СТАВЯТ !!


Зато учитель меня зауважал… и… НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД Я ОПЯТЬ БУДУ УЧИТЕЛЕМ ПО БИОЛОГИИ!!!
КЛАСС!!!

Это да...

Воскресенье, 03 Октября 2004 г. 15:24 + в цитатник
Вот это действительно гениальная музыка...

http://www.waterwind.ru/mp3/svistopljaska2/water_w...pljaska_promo_2_-_vyhodila.mp3

Про сеть...

Суббота, 02 Октября 2004 г. 10:01 + в цитатник
Проблема вот в чём...
Мой дом подключают к сети "G@me"servis, но там так много тарифов, что аж глаза разбегаются...
Вот примерно половина



Тарифные планы

1. Свободный:
абонентская плата в месяц - 0 у.е.
включено:
• поддержка домена третьего уровня (ваш_логин.g-service.ru)
• выделенный ip адрес (195.161.109.xxx)
• почтовый ящик (ваш_логин@g-service.ru)
внешний трафик - 0,15 у.е. / мегабайт
внутренний - 1 у.е. / гигабайт

Почтовый трафик: *
внешняя почта - 0,15 у.е. / мегабайт
внутренняя почта - 1 у.е. / гигабайт


2. Базовый:
абонентская плата в месяц - 5 у.е.
включено:
• поддержка домена третьего уровня (ваш_логин.g-service.ru)
• выделенный ip адрес (195.161.109.xxx)
• почтовый ящик (ваш_логин@g-service.ru)
• 50 мегабайт внешнего трафика
внешний трафик свыше 50 мегабайт - 0,10 у.е. / мегабайт
внутренний - 1 у.е. / гигабайт

Почтовый трафик: *
внешняя почта - 0,1 у.е. / мегабайт
внутренняя почта - 1 у.е. / гигабайт


3. Профи:
абонентская плата в месяц - 10 у.е.
включено:
• поддержка домена третьего уровня (ваш_логин.g-service.ru)
• выделенный ip адрес (195.161.109.xxx)
• почтовый ящик (ваш_логин@g-service.ru)
• 50 мегабайт внешнего трафика
• 15 гигабайт внутреннего трафика
внешний трафик свыше 50 мегабайт - 0,10 у.е. / мегабайт
внешний трафик свыше 100 мегабайт - 0,08 у.е. / мегабайт
внутренний трафик свыше 15 гигабайт - 1 у.е. / гигабайт

Почтовый трафик: *
внешняя почта - 0,1 у.е. / мегабайт
внутренняя почта - 1 у.е. / гигабайт


4. Локальный:
абонентская плата в месяц - 10 у.е.
включено:
• поддержка домена третьего уровня (ваш_логин.g-service.ru)
• выделенный ip адрес (195.161.109.xxx)
• почтовый ящик (ваш_логин@g-service.ru)
• 0 мегабайт внешнего трафика
• неограниченно гигабайт внутреннего трафика
внешний трафик - 0,10 у.е. / мегабайт

Почтовый трафик: *
внешняя почта - 0,1 у.е. / мегабайт
внутренняя почта - 1 у.е. / гигабайт


5. Хакер:
абонентская плата в месяц - 15.8 у.е.
включено:
• поддержка домена третьего уровня (ваш_логин.g-service.ru)
• выделенный ip адрес (195.161.109.xxx)
• почтовый ящик (ваш_логин@g-service.ru)
• 100 мегабайт внешнего трафика
• неограниченно гигабайт внутреннего трафика
внешний трафик свыше 100 мегабайт - 0,08 у.е. / мегабайт

Почтовый трафик: *
внешняя почта-0,1 у.е. / мегабайт
внутренняя почта - 1 у.е. / гигабайт
* - в абонентскую плату не включен.



Хрен знает что выбрать, я собираюсь много скачивать с самой сети, а инете находиться мало...
Кто в этом хоть немного разбирается подскажите, какой тариф лучше выбрать?


Поиск сообщений в Garri_Mayson
Страницы: 17 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь