-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Garri_Mayson

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 1300


FECI QUOD POTUI, FACIANT MEUORA

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 16:14 + в цитатник
FECI QUOD POTUI, FACIANT MEUORA POTENTES

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 09:29 + в цитатник
Собачка

Фотографии

Среда, 08 Сентября 2004 г. 13:07 + в цитатник
Добавил новые фотографии

Персональное сообщение Коваленко Виктории.

Вторник, 07 Сентября 2004 г. 10:12 + в цитатник
Вика, если ты зашла, чтобы посмотреть, выложил ли я твои фотки здесь (а у меня была такая мысль), то ты их здесь не увидишь... Я же не полный...
И всё таки ОЙ как не хорошо проверять, ты мне что наслово не веришь?

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

Понедельник, 06 Сентября 2004 г. 09:49 + в цитатник
НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

Рапорт

Воскресенье, 05 Сентября 2004 г. 09:49 + в цитатник
Чуть не упал, когда читал это...

Следующий!

Суббота, 04 Сентября 2004 г. 18:01 + в цитатник

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Новые технологии

Суббота, 04 Сентября 2004 г. 17:52 + в цитатник
Вот так...

3.09.2004

Пятница, 03 Сентября 2004 г. 10:36 + в цитатник
Сегодня в школе все как-то странно смотрели на меня, улыбались и говорили «Здравствуй», похоже все что-то затевают против меня. На улице ко мне пристал человек, он просил денег, когда я ему отказал он превратился в муху и улетел. Сегодня попробовал новый клей… блин что-то ваще не взяло, даже маленький зеленый чёртик, сидящий рядом, это подтвердил…

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 17:20 + в цитатник
1. Б*яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёб*на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х*йня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Будте умнее!!!

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 17:05 + в цитатник

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Ольга Сергеевна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

2.09.2004

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 16:21 + в цитатник
Похоже телевизор следит за мной, а лампа говорит что клей до хорошего не доведёт...

Фотки

Четверг, 02 Сентября 2004 г. 16:09 + в цитатник
Добавил новые фотки, скоро будет больше...

Если грустно зайди...

Вторник, 24 Августа 2004 г. 11:12 + в цитатник

Советы еще не родившемуся сыну

Вторник, 24 Августа 2004 г. 11:10 + в цитатник
1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать.
3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы).
11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена.
13. Hа парах не п#зди много с товарищами.
14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.
16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае.
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.
18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.
19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).
20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены.
21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.
22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди.
23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок.
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим.
25. Hе кури анашу.
26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.
27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим.
28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.
29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.
30. Hачни ходить в спортзал.
31. Купи компьютер.
32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом.
34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда.
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.
36. Покурил - покушай.
37. Чаще, чем один раз в день не кури.
38. Лечись только у знакомого венеролога.
39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.
40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим.
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.
44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.
45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.
48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.
49. Даже если этого хочет подруга.
50. Выезжай с друзьями на природу.
51. Будь интересен людям, но клади на них х#й.
52. Hе говори им, что положил.
53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.
54. Будь законопослушным пох#истом.
55. Hаучись ходить на виндсерфинге.
56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать.
57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц.
58. Hе #би баб с твоей работы.
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.
60. Hе вкладывай деньги в российские банки.
61. Посылай всех цыганок нах#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.
62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять.
65. Страшная пусть сосет у бегемота.
66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67. Hикогда не употребляй героин.
68. Если решил биться - старайся за#бенить противника в течение первых пятнадцати секунд.
69. Вывози базар.
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один х#й бесполезно.

МегаПон

На даче

Понедельник, 23 Августа 2004 г. 05:56 + в цитатник
Третьего дня поехал на дачу, не передаваемые ощущения, везде грязь да навоз, ЛЕПОТА....

Фото

Воскресенье, 22 Августа 2004 г. 15:48 + в цитатник
Добавил новые фотографии,скоро будет больше...

Задачка

Среда, 18 Августа 2004 г. 14:40 + в цитатник
ВОВОЧКА
Вовочка с особым цинизмом трахал в актовом зале несовершеннолетнюю дочку директора школы. На шум сбежались учителя, милиция, пожарные, журналисты, ФБР. Вовочку поймали и, конкретно отбив почки, кинули в тюрьму. На следующий день должен был состояться суд. Директор школы очень не любил, когда трахали его несовершеннолетнюю дочку, да и вообще имел на Вовочку зуб. Поэтому дал на лапу судье с требованием расстрелять неугомонного гаденыша. Судья взятку взял, но публично объявлять столь суровый приговор побоялся. Поэтому заявил на пресс-конференции, что судьбу Вовочки определят два горшочка, в одном из которых лежит записка "виновен", в другом - "оправдан". Какую шпаргалку Вовочка вытянет, такой приговор его и ждет. На первый взгляд справедливое решение, но алчный судья подложил в оба горшочка обвинительные записки. Когда состоялся суд и Вовочка вошел в зал, по злорадной ухмылке судьи он все понял. Но, хоть и учился мальчик на одни пары, голова у него была светлая. И, подойдя к горшкам, Вовчик нашел решение, которое спасло ему жизнь. Что это было за решение?

Ответ: Вовочка съел вытащенную бумажку и предложил посмотреть, что во втором горшке.

Целый месяц НИЧЕГО!

Среда, 18 Августа 2004 г. 14:35 + в цитатник
Сегодня думаю:"чё делать", все игры проидены на три ряда (сам я геймер и очнь хороший), а нормальная, сотоящая будет только 17 августа (Sims 2) и то врятли, думаю застрелиться...

I'm here I'm waiting for you...I'll wait forever for you

Среда, 18 Августа 2004 г. 10:46 + в цитатник
Ну сегодня мой первый день, если будут какие-то подсказки по дневнику пишите...


Поиск сообщений в Garri_Mayson
Страницы: 17 ..
.. 3 2 [1] Календарь