Вот решила открыть днев. По той лишь причине, что на самом деле нет никакой разницы, открыт он или закрыт. Теперь вообще нет никакой разницы. Противно от подлости, лживости человеческой натуры. Мы никогда не думаем о последствиях. Мы добиваемся того, чего хочется, любыми средствами, а потом забываем об этом. Ращу в себе равнодушие ко всему этому. Я опять не выполнила свое обещание. Я позволила человеку подойти слишком близко, поверила, полюбила...привязалась. Это мой грех, моя ошибка. Боль - моя расплата. Больше никого! говорила и раньше, помню. Но постараюсь все же вырастить безразличие ко всему. Вдруг получится?
Почему я именно сегодня (+вчера) всем так понадобилась? Рожа заплаканая, под глазами мешки, ну чего им надо? Ведь урод уродом, все равно пристают! Почему нельзя хотя бы просто оставить в покое?
Мда, а в покое оставляют как раз те, кого так не хватает.
Никогда не пойму, как можно взять и выбросить человека из жизни, как мусор из квартиры. Как, если он близкий, можно просто наплевать на его существование? И для кого было сказано, что "Мы в ответе за тех, кого приручили"?! Да и ЗАЧЕМ приручать, если панически боишься ответственности? В свое оправдание могу сказать лишь то, что я никогда не бросала людей.
Что сделать, чтобы больше не чувствовать этой невыносимой гадости? Может правда стать настоящей тварью? Использовать людей в своих целях, ни во что не ставить, уходить когда захочется?
Это не гнев, не ненависть. Это боль, щемящая тоска, от которой никуда не деться. И самое страшное в том, что когда люди уходят, они не объясняют, почему? И остается лишь думать, каким грехом заслужил ты такую беду? Почему сейчас? Не знаю. Думаю по заслугам, но если б кто хоть сказал, за какие такие засуги? Противно от каждого собственного слова. Но хоть один день в году я могу себя пожалеть? Все равно никого уже нет рядом. Жалость унижает. Я слишком люблю и уважаю людей, чтоб их жалеть. Но себя то можно? Когда-нибудь у меня появятся силы и я встану. Но не сейчас. После удара сразу не встать. Могу только сжимать кровоточащую рану дрожащей рукой.
Все это наваливается невидимым грузом как-то сразу, отовсюду. Чудес больше не будет.
А знаете, самый страшный порок всех взрослых - равнодушие. Когда кричишь, зовешь на помошь, протягиваешь руку: "Ну скажи ты хоть слово!", и они затыкают уши, отворачиваются, будто они ни при чем, и уходят...
Зато я теперь знаю, что чувствуют дети, которых бросают родители...
Как все я не хочу, это я вчера решила. Попробую стать безразличной. Не притворяться, что на все плевать, а ничего не чувствовать. Отчувствовалась, хватит.
Пока еще больно, но это пройдет. Когда-нибудь я вырасту, перестану верить в сказки и буду настоящей равнодушной взрослой женщиной.
Еще не верится, но это меня сломало. Совсем.