-Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4730



"Невинность"

Пятница, 18 Июля 2008 г. 15:12 + в цитатник
Вот так лежа на диване закрыв лицо руками под равнодушный монолог Майора вытекла часть боли. "Бреду в одиночестве. Полная гармония и не так много желаний."
Однажды и я научусь. Захочу идти своей дорогой одна. не нужно будет доказывать кому-то, что я живая. Умолять, плакать, стонать, чтобы кто-то заметил и взял за руку.
Мысли без эмоций. Душа без чувств. Секс без любви. Жизнь без боли. Смерть без сожалений.
Кошка гуляет сама по себе. Я не хочу быть мебелью в чьем-то доме. Я хочу быть человеком, пусть даже совсем без дома. В свободе под открытым небом. Привычки, зацепки, привязанности, все нити можно разорвать. Оставить память как учителя и отправиться дальше своей дорогой.
Я еще люблю вас, и сделаю все что могу, для вас. Но в мой мир никого больше не приглашаю, там нет ни чая, ни кресла, ни камина. Только мое небо и мой дождь.
Всего доброго.
Галлюцинация прощается с вами. ей было хорошо.

А заплакать все-таки хочется

Четверг, 17 Июля 2008 г. 23:36 + в цитатник
Сесть в темный угол. Забыть обо всем. Сбросить маски, улыбки. Все выбросить. Побыть собой хоть пару минут. Настоящей. Живой. Пусть ничтожество, пусть со слезами. Как обычно одна во всем мире, пока никто не видит...сесть и заплакать.
Никакой заботы нет, это блеф, когда людям от нас что-то нужно.
Нет. Пожалуй не заплакать. хочется исчезнуть. Как исчезала из чужих сердец, так и из мира, насовсем.
Но надо быть сильной и притворяться, что так и надо. Что мне не больно.
"Если хочешь, чтобы кто-то оставался в твоей жизни, никогда не относись к нему РАВНОДУШНО"(с)
А давайте притворимся что меня нет. Некоторые уже начали.
Я встану. Потом. А сейчас хочется просто сесть и заплакать...
Не обращайте внимания. Я не перестану любить, даже если в меня выстрелят.

Завтра. будет.

Среда, 16 Июля 2008 г. 00:19 + в цитатник
Завтра я не буду грузиться и все будет хорошо и прекрасно. И еще удачи одному человечку. пусть у него все получится, потому что я не встречала людей, которые заслуживали бы этого больше чем он.

Ничтожество хочет жалости. Сейчас ябы хотела быть одним из тех комаров, которых мы прихлопнули ночью.

Летнее обострение

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 23:02 + в цитатник
Я конечно понимаю, что все мы животные и поведение наше основано во многом на инстинктах. и не отрицаю, что и сама наверное такая же, но черт возьми, мне не нравится то, что не у всех людейесть моральные рамки в этом смысле. Не всякий будет спрашивать, хочет ли она или нет, некоторые даже не подумают об этом. Второй раз за это лето я купалась в компании подруги а не друга (друзей), и опять отметила для себя, что обилие мужского внимания очень меня напрягает. Крайне неприятно. Но что поделаешь.
А волны были большие! Это было здорово! И конечно видеть мою любимую противоположность, это ни с чем несравнимое удовольствие! Ура, товарищи, ура!
и все-таки паре сотен мужиков в этой стране я таки оторвала бы яйца...
А так, живем)

...

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 15:31 + в цитатник
Итак, теперь уже точно ничего нельзя испортить и поэтому можно сказать. Да, ЭТО было со мной! Я побывала в Питере. И ЭТо было именно так как я и мечтала. я касалась руками моря, я ехала на воезде целых 16 часов, я провела в друнгом мире целых 3 дня! все это было со мной и было лучшее, что могло быть! Спасибо за это чудо...точнее за множество чудес которые со мной случились. было хорошо.

За эти дни я узнала что я все-таки иногда знаю больше чем мне рассказывают. но все же очень приятно, когда это все же рассказывают не скрывая. Значит мне еще можно верить. И еще я узнала, что то что я говорю отвечает действительности, значит никому не вру, не изменяю своим принципам. И это чудо, которое уже так давно, не так просто уничтожить и оно именно такое, каким я го вырастила, совсем не вредное.
пока все. Иду купаться. Фотки будут позже.

Без заголовка

Вторник, 08 Июля 2008 г. 12:06 + в цитатник
Завтра... неужели завтра... Блин. я не помню, чтоб я когда-нибудь еще так волновалась в последнее время. Мда...уже очень давно ТАК не волновалась. В последний раз это было в позапрошлом апреле,когда я шла на встречу с другом. Я и видела то его до этого раза три, но очень волновалась. и вот сейчас я кажется волнуюсь гораздо больше. Намного больше.
так вовремя написаннное смс "не волнуйся", и все же, не помогает. Но все конечно будет очень-очень хорошо, потому что я из ижиотки пока не переквалифицировалась, следовательно мечты еще сбываются. Хоть и с опозданием в целый год.
уже завтра...
Эх. Спокойно, Алена, ты проживешь еще полтора дня и сделаешь все правильно.
ты сделаешь все правильно.
УЖЕ ЗАВТРА! )

Сны о киберхуде

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 17:10 + в цитатник
Время действия - эта ночь. Место действия: квартира Сана.
Все начинается с того, что я сплю. точнее пытаюсь уснуть лежа под одеялом на сходке собранной в квартире Сана. Рядом со мной сзади лежит Ава (думаю, что прикольно с ним спать), по всей видимости места для сна больше нигде нет. У Сана узкое одеяло а балкон в комнате открыт, думаю о том, что Ава замерзнет и делюсь с ним одеялом. Сан во время всего сна где-то в другой комнате и его не видно. Через открытый балкон в комнату заходит сначала бешеная такса, которую я выгоняю, потом 4 парня с ноутами, рассаживаются на полу. Один из них похож на Майнда. Присматриваюсь к нему, говорю об этом Аве, тут появляется сам Майнд. мы с Авой лежим в обнимку, в комнате темно, Майнд зажигает неоновую лампу и ОЧЕНЬ удивляется, увидев нас. мы объясняем, что другого места для сна нет, и что мы ПРОСТО собираемся спать. Майнд начинает внимательно и несколько бесцеремонно рассматривать комнату. открывает шкаф и обнаруживает там большие белые семейники со смешной надписью на заднице. Думаю: как это я не додумалась сану такие подарить: Помню что очень смеялась. Надпись не помню. Потом говорю Майнду, что если б кто-то полез без разрешения в мой шкаф, оторвала бы руки. начинаю отрывать майнду руки. потом просыпаюсь от звонка мобильного и вспоминаю, что не сказала маме, что не приду домой ночевать. боюсь даже подумать, какой будет скандал, и наконец просыпаюсь на самом деле. Самое забавное в том, что все герои этого сна вели себя совершенно странно. Во-первых сан вряд ли оставил бы нас одних, устроив сходку в своей квартире, ибо любит внимание. Во-вторых, Ава скорее стал бы спать на голом полу, чем устроил бы этот недоинцест в чужой постели. В-третьих - никак не могу представить, что уважающий личное пространство Майнд полез бы без разрешения в чужой шкаф. да и я сама не могу представить в своей голове мыслей типа подарить сану смешные семейники или "прикольно спать с Аватаром"(не в том смысле). В общем, классный сон.

Моя идеальная жизнь.

Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 12:05 + в цитатник
О чем я размышляю сейчас, так это об ожидании. Я практически постоянно чего-то жду. Любимого фильма, приятной встречи, хорошей поездки, отдыха, работы, случайности, чего угодно. И вот только что меня настигла страшная мысль. У меня нет того времени. которое я провожу в ожидании. Совсем недавно я ощутила как целый месяц сложился в три дня, потому что всего лишь три дня(в целом, значит около 72 часов) я провела с пользой. остальное время исчезло! я потеряла 24 дня своей жизни в ожидании! и это только за МЕСЯЦ! какая чудовищная мысль...
с другой стороны, моменты, которые я проживаю, они же бесконечны. они ведь не могут ни начаться ни закончиться, они просто есть в любом из моих "сейчас", просто я их замечаю и они остаются со мной. Бесконечное множество бесконечных моментов в которые я живу.
Что ж. Порой я думала, что ждать - это именно то, чему я должна научиться. Теперь пришло время понять, что "жить" и "ждать" практически взаимоисключающие понятия. Все, что мне НА САМОМ ДЕЛЕ нужно в какой-то момент иллюзии под названием время, у меня ЕСТЬ! И когда в следующий момент мне захочется чего-то еще, оно появится. Не раньше и не позже, чем я захочу. Выходит, что ждать - бессмысленное занятие. Иллюзии на то и созданы, чтобы их использовать. Пора научиться использовать свое время.
Попробовала составить список тех моментов, в которые я вдруг забываю про убивание времени и начинаю просто растворяться в жизни.
1. Моменты, проведенные в обществе с теми, кто мне на самом деле дорог. Причем не всегда даже с ними я могу проживать. Но как минимум два человека, с которыми я уж точно ничего не жду я могу вспомнить. А в большинстве случаев это большой список.
2. Дорога. То, чем я на самом деле наслаждаюсь, что люблю и не хочу упускать ни на минуту - это дорога.
3. Вода. когда я плаваю - это прекрасный процесс, тогда я ловлю каждое мимолетное чувство.
4. Единение с природой. Лес или любой небольшой парк, пойма реки, просто небольшое пространство травы под небом - места, где мне хочется быть а не ПРОбыть.
5. Фильмы, книги, лекции, телефонные разговоры и т.п. - все те милые развлечения и то, где я учусь чему-то. в эти моменты я ничего не жду.

Взглянув на этот список я могу составить приблизительное представление о том, как бы я хотела жить. выходит, что моя идеальная жизнь - это путешествия по миру с кем-то кто мне дорог, а также с кучей книг в рюкзаке, с остановками там, где можно поплавать и побыть просто под небом. Желательно при этом не терять связи со всеми своими друзьями.
Что из этого я могу сделать прямо сейчас? Понять, что я сижу здесь и пишу эти слова потому, что выбираю сейчас это делать. Как только мне захочется двинуться с места и приблизить эту идеальную жизнь, я это сделаю. Но может быть мне просто иногда нравится ждать?
а пока у меня есть книга, с которой время уж точно не имеет значения. О пространстве поговорим завтра.
Вопрос к тем, кто дочитал до конца поста: А как Вы видите свою идеальную жизнь?
 (640x480, 40Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 00:05 + в цитатник
Сегодня о Ричарде Бахе и его "Иллюзиях". Дело не просто в том, что он говорит вещи с которыми я согласна и говорит их так, как мне приятно их слушать. Дело еще и в том, что когда я беру в руки его книгу, когда перечитываю уже знакомые слова, мне становится хорошо. Сегодня впервые за много дней я почувствовала себя абсолютно счастливой независимо от людей и обстоятельств. Просто потому что была счастлива, и могу быть счастлива в любой момент когда захочу. Также пришлось вспомнить и о том, что проблема - это дар. а у меня есть проблема. Пора признать две вещи. первая, раз я нахожусь там где мне хочется находится и рядом с теми, с кем хочется, значит и они выбирают быть со мной потому что они этого хотят. И вторая. У меня никого нет, потому что в любой момент они могут захотеть перестать быть со мной. Это проблема не морали, которой я пыталась оправдать свой страх потери. Это проблема лично меня. проблема цепляния. Я могу цепляться за вещи сколько мне вздумается, потому что это всего лишь вещи и если мне угодно, я могу подержаться за них какое-то время. но люди - не вещи. За них не зацепишься, как ни старайся, и нельзя пытаться накинуть им хомут на шею. Да и не стоит этим хомутом становиться. я ведь также свободна как и они. Моя проблема в страхе потери. Он бессмысленен и не оправдан. Пора перестать делать себя несчастной из-за того, что все хотят делать то, что хотят. Пора сделать себя счастливой благодаря этому, или по какой-либо другой причине, или вообще без причины. И еще мне вдруг отчаянно захотелось сказать одному человеку что он свободен. Но в его воле узнать об этом сейчас или через тысячу лет. и я не смогу заставить его это услышать пока он не захочет. И не буду. просто в моей власти это сказать, а в его -сделать с этим все что он пожелает.
Дональд шимода так отчаянно дорог мне не только потому что есть в нем что-то важное для меня, а еще потому что он похож на моего брата. Я впервые сегодня прочла его описание. Впервые увидела его таким, как описал его Ричард. он похож на моего брата. Что это значит? Значит мы встретимся. Он вполне мог бы быть Дональдом Шимодой.
И еще, у меня есть семья и есть выбор. Мое счастье ни от кого не зависит, но я могу притворяться что это так, мне же нравится так думать.

Вот блин!

Четверг, 03 Июля 2008 г. 10:44 + в цитатник
Сейчас надо чтобы мне и дальше так везло еще дня три. А потом как говориьтся, хоть потоп. но если и правда будет все вот так, то... Короче, надо подольшеоставаться идиоткой, пока мечты сбываются.
Алукарду спасибо за прогулку и фотосессию, вот только я что-то не могу дождаться фоток... А хочецца! Тем более что там есть фото моего самого любимого моста.
Щас увидела рекламу :"Взломай жизнь и получи приз" По-моему мне удалось. где мой приз? :)
Еще я вчера собственноручно заменила видеокарту, и это был мой первый опыт общения с компьютерным железом. Вот только с запросами моих дорогих родителей, боюсь, скоро придется новый комп собирать. Зато после некоторого серфа по сети я выяснила какой мне нужен ноут, и даже узнала, что есть как раз такой идеальненький для меня, и при этом без Висты! Ну а если я захочу чуть лучше чем мне нужен, то придется Висту таки снести, или пожить на ней недолго) Главное то совсем не в этом)

хреновенько

Вторник, 01 Июля 2008 г. 10:32 + в цитатник
Все хорошо. Во всех сферах жизни все хорошо. непонятно только откуда слезы по утрам, вечерам и ночам. Чувство, будто меня обмаывают, говоря что все хорошо. И еще я кажется окончательно перестала себя уважать. Ничтожеств не надо любить, и ненавидеть не надо. Их нет. Не замечайте. Я больше не хочу быть живой. Я теперь хочу быть без сердца.

О том, как ломаются детские сказки. и немного обискусственном разуме.

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 19:27 + в цитатник
Не спала полночи. размышляла. На две основные темы: любовь и искусственный интеллект. Темы друг с другом не связаны.
Выводы по первой теме: любви, той, которую я придумала еще в детстве и в которую верила целых 19 лет - нет. Есть отношения трех видов: родство, дружба и секс. Родство возможно только в семье, когда люди становятся частями друг друга, когда впускают в свое личное пространство. Дружба, не очень хорошо определено, но в ней обязательно присутствует доверие и понимание. Про секс и говорить нечего. секс, он и есть секс. Тогда выходит, что девушка даже в самом серьезном понимании этого слова - просто друг, которого можно трахать. не так уж мало, если подумать. Очень даже много. Ведь это все человеку необходимо. но маленькая наивная алена никак не может понять, что в наш век рациональности никто не станет отдавать куски своего сердца кому-то, и что эта бесполезная рваная мышца никому не нужна, никто не возьмет ее и не понесет. Никто не возьмет себе мою жизнь. Кому-то может пригодиться мое тело. Кому-то иногда нужны мои мысли и мое свободное время. порой даже мои мозги становятся кому-то интересны. Но душу никто не хочет взять себе, и мне придется прожить с ней всю жизнь, сколько придется. У меня нет будущего, потому что у меня нет никого, кроме самой себя. я закрыла глаза и попыталась представить себе мир без людей. Его нет. я не хочу жить без них. а они никогда не возьмут мою душу. Откуда-то взялась темнота. мысль, что я могу также как все спать с кем попало и это не будетиметь значения, уходить и приходить когда мне захочется, бросать людей и заводить друзей вместо домашних животных. я не хочу всему этому учиться, но есть мысль, что могло бы получиться. Что же касается будущего, то здесь процитирую: " Пойми, что все бабы внутри одинаковы, что они хотят замуж, детей хотят, и чтобы рядом всегда был один на всю жизнь, понимаешь?" собственно поэтому у меня и нет будущего. оно невозможно для меня без людей, которых у меня нет. есть друзья которые стали родными. это важно. Что значит родными? Это значит своя плоть и кровь. значит Я им отдала себя столько, что они теперь состоят из части меня, и меня целой теперь без них нет. Стала ли я кому-нибудь родной? очень бы хотелось, но вряд ли. люди в наш век любят быть свободными, а родные - они связаны накрепко. я никого не сужу. просто люди теперь не обмениваются сердцами, не делят души, они делят постели и деньги. а дорога у каждого своя.
Об искусственном интеллекте. У машин наблюдаются прекрасные математические и логические способности, но большая проблема с распознанием образов. почему? Да потому что ни один человек (включая создателей машин) не может точно сказать почему стул - это стул, и что такое стул сам по себе. чтобы научить машину мыслить, нам придется разобраться в определениях. еще одна загвоздка в том, что никак нельзя доказать, что машина будет "видеть" тоже самое, что видим мы. может у машинного разума и система образов будет своя? Вот тогда это будет действительно разум. И наконец третья загвоздка в бессознательном. мы собственно говоря не всегда мыслим осознанно, многие мысли приходят из неизведанной зоны, которую назвали бессознательным. и раз уж мы пытаемся искусственный разум создать по своему образу и подобию, то надо сначала изучить эту темную сторону нашего мышления.
а вот вам вопросик: По Канту пространство и время являются априорными формами мышления. А будут ли они таковыми для машинного разума? а если вся проблема в том, что нет ни образов, ни пространства и времени, и поэтому машины не мыслят? Значит надо их научить придумывать образы и процессы. Как? по мне, так это удастся какому-нибдь ребенку, случайно вдохнувшему в машину так называемую душу. Почему же мы так стараемся создать искусственную душу вместо того, чтобы радоваться тому, что вдыхаем настоящую жизнь в своих детей?
Почему именно мне так хочется, чтобы искусственная жизнь была создана?
пора научиться быть одинокой. Страх потери - это то, на что у меня больше нет права.
и почему так паршиво, когда все так хорошо?

РАДОСТЬ: С 24 июля в кинотеатрах СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ. Хочу поверить. УРА, товарищи. это лучшее, что могло со мной произойти! Пойду в кино даже если случится конец света.

Красиво только за облаками....

Пятница, 27 Июня 2008 г. 23:19 + в цитатник
Сегодня о потере. Потеря ли? Сколько раз нужно назвать человека чужим, чтобы он им стал? Он останется у меня в сердце. Телефонные разговоры часами и каждый день. Прогулки неважно где, важно как. Никому никогда я не принадлежала и не была предана настолько, как ему. Никому не отдавала совершенно все свои душевные силы. именно он поверил в меня, разглядел мой свет, именно он заставил и меня поверить, что свет этот нужен кому-то. Именно он научил меня свободной любви, любви через стены, любви через пропасть. так неужели теперь эта пропасть слова 2чужая" может его, родного брата, отделить от моего любящего сердца? неужели гнев, обида за боль, которая столько сил мне дала, способна убить то прекрасное время, когда у меня был совершенно реальный земной брат в человеческом теле? Я продолжаю любить.
ЖЕЛАНИЕ быть рядом, быть у того, кто был со мной всю жизнь и задолго до нее. Желание отплатить ему тем же добром, теплом и спасительной любовью. Именно он никогда не судил меня, заставляя вставать мою совесть. Именно он принимая меня как есть делал лучшей. именно он никогда не поучав меня, научил самому главному. именно он никогда не лгав помогал справляться с человеческой ложью. именно он, никогда ничего не просив у меня породил желание отдать ему все...и не взял. именно ему я посвящаю рассказ, который уже существует в моей голове, но еще не перешел на бумагу. именно о нем я буду думать в миг перед смертью, в надежде увидеть его и обнять. Желание сказать маме, что у нее самый лучший на свете сын...но это слишком нереально. чтобы она стала слушать. Пусть он будет где-то, где хорошо, на самом деле хорошо. И пусть он слышит, чувствует, через мои слезы, слезы радости от воспоминания о нем, чувствует мою любовь, мою благодарность. желание ради него стать настоящей.
Сегодня о мужчинах. Все они не мои. Никогда раньше в меня не влюблялись люди настолько старше меня. Никогда это не случалось со мной на работе. и теперь три раза в неделю мне придется наблюдать влюбленные глаза совершенно доброго, скромного, и к моему великому отчаянию, влюбленного человека. если я хоть что-нибудь понимаю в людях, то он решится проявить какую-либо симпатию не раньше счем через пару месяцев таких частых встреч, но каждый раз он будет стоять у входа в этот злосчастный магазин и провожать меня взглядом. все было бы проще, если бы это был обычный похотливый подоночек. но это искренний и добрый человек. господи, пусть я ошибаюсь. Пусть все будет не так!
Спокойствие. Теперь все будет как обычно. Я только должна очень-очень постараться быть чуть лучше, чем обычно. Потому что необычные люди вокруг заслуживают того, чтобы с ними рядом были люди чуть лучше, чем обычные.
Теперь я могу спокойно заплакать о смерти хозяина бедной собачки, которая не хотела уходить от могилы в экране телевизора в пятницу утром.
Немного о сердце. В нем есть все, что в нем есть. никто никогда не уходит и не теряется, пока он в моем сердце. Я никогда не бросала людей, не выбрасывала их. И в этом моя не вина. я люблю....чтобы быть Аленой. Вашей Аленой. Чего бы мне это ни стоило.
и я когда-нибудь увижу этот мир за облаками...и полечу.
 (700x525, 41Kb)

Без заголовка

Среда, 25 Июня 2008 г. 12:20 + в цитатник
еще вчера мне снилось, что я Катя Пушкарева, и целую в губы Андрея Жданова. Пипец.
Сегодня я уже не могу ни спать, ни неспать. "Все. что угодно, только не ждать"
Война. она была. Я не могу о ней думать, размышлять, изучать. Но я ее чувствую. И она всегда вызывает во мне слезы. 27 миллионов бессмысленных смертей. мы хотим уподобиться Богу. он разом может уничтожить тысячи людей ураганом, наводнением, землетрясением... мы разом уничтожили 27 миллионов своих родных и близких, и тех, кого называли врагами. У каждого свои. мы создаем, чтобы разрушать. А Вселенная наверное плакала.
Боль - то, что необходимо, чтобы научиться чувствовать.
холодный рационализм моей мамы ставит в тупик. если б она с этой точки зрения стала обсуждать мою личную жизнь, я бы очень сильно обиделась.
Мой дневник стал похож на обрывки разрозненный мыслей.
 (640x512, 62Kb)

Холодом.

Вторник, 24 Июня 2008 г. 21:40 + в цитатник
Снова начинают бить кнутами в самые больные раны, уже зарубцевавшиеся, но еще ноющие. За один день дважды. Значит осталось дня 4, может пять. Почему? Потому что иначе мне крышка. По опыту знаю, это пройдет. но никогда, никогда человек из моего сердца никуда не денется, кем бы он мне не приходился. Пятьсот раз можно послать и выгнать, тысячу раз обвинить и посмеяться, но никуда не денутся люди из моего сердца. и я всегда буду ждать их возвращения даже когда никакой надежды нет, даже когда их лед становится невыносимым. Ничего. несколько дней и это все пройдет. забудется, как забылись тяжкие дни сессии когда не хватало сил, как забылись уже прощедшие 20 дней.
Для тех, кого особенно раздражает мой флуд, повторяю: ЭТО -> мой дневник, и я пишу в нем ЧТО хочу и СКОЛЬКО хочу. Я никого не держу в ПЧ и не заставляю ни подписываться ни читать. Я даже нисколечко не обижусь из-за каждого отписавшегося. Но я БУДУ продолжать писать здесь все, что мне хочется здесь написать. ну и наконец... слишком часто стала вспоминать человека, которого не хочется видеть и даже слышать о нем не хочется. так чего же он в голову лезет? Зато теперь окончательно решила что на опенэйр не пойду.
Хочу чтоб через несколько дней было тепло. Ибо НАДО)
Сменила прическу. привыкаю.
Будем жить.

"Свадьба лучшего друга"

Понедельник, 23 Июня 2008 г. 22:56 + в цитатник
Наверное классно иметь друга, с которым когда-то встречались, и осталось полное доверия и прекрасные братские отношения. Не хочу чтобы у меня когда-либо был такой друг.
Все будет хорошо?

Сессия закрыта!

Понедельник, 23 Июня 2008 г. 14:47 + в цитатник
БЕЗ ТРОЕК!!! у меня будет стипендия!!! Это при том, что к последнему экзамену я вчера не готовилась, а пошла искать заброшенный завод. И нашла! И оторвались мы там по полной, хотя еще конечно хочется)
и еще совсем немного осталось, а я уже совсем забыла что такое скучать.
 (640x480, 46Kb)

Завод неизвестного назначения - новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 23 Июня 2008 г. 14:40 + в цитатник

Завод неизвестного назначения - новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 23 Июня 2008 г. 14:33 + в цитатник

Завод неизвестного назначения - новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 23 Июня 2008 г. 14:26 + в цитатник

Тихо выругалась.

Суббота, 21 Июня 2008 г. 16:05 + в цитатник
Млин! 21! Только 21! Я не выдержу еще неделю! Физически не могу. Трясет. Трясти по опыту начинает дня за три до большого события. не за семь, иначе организм не выдержит. но на лучшее надеяться не приходится. ивообще. Алена, марш на работу. Глядишь будет чем заняться.
Превратности судьбы. Завтра на телевидении будет спален объект, фотки с которого были выложены вчера. прикольно... на самом деле ничего хорошего это не сулит. но будем надеяться, что успеем сгонять туда еще раз с фототехникой и фонариками.
Еще очень хочется купаться, а не с кем. Плюс, снились анимэшники. Среди них один единственный человек, которого никогда в жизни больше не хочу видеть. и еще один кошмарный сон. Будем надеяться, что трясет от этого.

Приключения на ж

Суббота, 21 Июня 2008 г. 00:21 + в цитатник
Попродили по недостроенному аквапарку (см. фотоальбом) Хочется отметить оригинальный проект, поражающий своей архитектурой. Здание очень красивое и интересное, каждый новый этоаж, каждая лестница - уникальны. Атмосфера царит позитивная (не то что в ховринке), что очень приятно. Огромное спасибо Саше что сводил. Остальной отчет в комментах к фото. Вторую половину визуального сопровождения см. здесь: http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=1528258&seriesid=1117476

Без заголовка

Четверг, 19 Июня 2008 г. 00:17 + в цитатник
Тезисно о понятом.
- неприятно когда близкий человек воспринимает тебя как тело а не как личность.
- мне не нравится быть объектом сексуального желания
- мои близкие (исключая родных ) делятся на две категории: 1. уважения которых я отчаянно добиваюсь, 2. любовь которых мне крайне приятна.
- на этой планете меня безусловно любят всего 2 или 3 человека. и один на другой.
- пересдачи висят на шее неприятной петлей.
- я менее вынослива к разлукам с близкими чем ожидала.
- сейчас я пишу что-то правильное просто потому что посвящаю это тому, кто больше всегозаслуживает.
- люблю сны больше реальности, но еще больше люблю видеть сны в ней
те кого я на самом деле люблю никогда не покидают мое сердце даже если этого очень хотят
- правда еще никогда меня не обманывала
- я заставляю людей думать что они причиняют мне боль и поэтому они уходят. Учусь быть счастливой чтобы делать счастливыми их.
пока все.
 (700x525, 42Kb)

После Конца

Среда, 18 Июня 2008 г. 08:29 + в цитатник
Итак, моя жизнь продолжалась... Я поняла это проснувшись утром на следующий день. Не помню, чтобы я еще когда-нибудь в тот период была так спокойна. В те дни моя жизнь продолжалась надеждой. Но она оставила меня навалившись невыносимой силой обстоятельств от меня не зависящих (или все же я так хотела?), итак, моя жизнь продолжалась. Утро за утром, день за днем, на автопилоте я продолжала выполнять ежедневные обязанности. Из этого периода помню только что длился он не больше недели и кажется я ужасно выглядела, вроде даже причесываться было лень. даже если бы я и захотела, у меня не хватило бы решимости покончить с собой. А значит жизнь продолжалась. Прошел шок и боль стала уже не невыносимой мыслью а совершенно явным давящим ощущением, я смогла чувствовать. И тогда я решила встать. "Упала, встала, и снова пошла" (с), сказано не мне, но очень верно. Итак, встала и пошла. С гордо поднятой головой уверенным шагом превознемогая боль с каждым движением. Тогда я стала следить не только за своим внешним видом, но и за эмоциями, и ни один человек кроме тех, кому я позволяла знать не мог бы сказать по мне, что я испытываю боль от каждого наступившего мгновения. помню что в этот момент одна знакомая сказала "да хватит уже улыбаться!". Улыбка действительно не сходила с лица пока меня мог видеть хотя бы один человек. Некоторые приняли это за отсутствие глубины в моей натуре. Что ж, это их право. Ведь жизнь продолжалась.
боль наваливалась вместе с одиночеством как сейчас наваливаются пугающие слова песни : "Прощай любимый мой, как видно не судьба, нас разлучил звонок простой". И это уже о настоящем моментте. Не понимаю почему, но эти слова лезут в голову стоит только на секунду отвлечься от полного контроля над собственными мыслями. Но, это пройдет. Итак, о боли. "Когда тебе больно, ты думаешь только о том, чтобы прекратить боль"(с). У меня было два способа. 1. Задушить в себе ее источник, и 2. подождать пока она сама пройдет. Я думала, она не может длиться так долго. Периодически она уходила, оставив меня в покое и радости с новыми знакомыми, друзьями и увлечениями. Но едва я успевала забыть о ней, как она возвращалась. Иногда с ощущением режущего счастья (я не отдам ни секунды из моих воспоминаний), иногда с давящим чувством вины (что же я наделала?), иногда своим обычным состоянием полуночного бреда когда не можешь уснуть от пульсирующих в висках неоправданных надеждах и несбывшихся мечтах. Я попробовала первый способ прекратить ее - не получилось. Решила больше не пытаться, осознав убийство любви как предательство. Я попробовала ждать, переключив свое внимание на других людей, к которым правда ничего кроме дружеских симпатий не испытывала. Не получилось. Жизненные обстоятельства буквально тыкали носом в него самого которого надо и в сердце и в мыслях оставить в покое. а ведь с каждой новой встречей я считала что она последняя...
Каждый день я осознавала настоящее тяжкое значение "никогда". И как только жизнь могла продолжаться? Даже не верится, что сейчас я так спокойно и последовательно описываю события и чувство более мне недоступные, а когда-то занимавшие все мое существо! итак, бол заполняла все личное пространство. из этого периода мне вспоминаются только слезы. "неправдоподобно много слез" (с). С водой оно как-то легче. так уж вышло, что я часто плачу по каким-то глупым поводам, из-за фильма, книги, аварии на дороге, вот недавно плакала от того, что кто-то еще кроме меня испытывает подобное чувство. Помню, что в настоящих бедах я не плакала, за исключением тех, когда человек оставляет мою жизнь по собственному желанию. я не плакала когда было трудно вписаться в новое общество школы, когда меня ненавидели за то, что я новенькая, не плакала когда приходилось срасаться от совершенно реальной смерти, не плакала, когда умер дедушка. но когда уходили люди, близкие и родные, это было невыносимым.
Итак, боль продолжалась. уже спокойной струей лилась она по моим жилам. Уже совершенно смирившаяйся со своей участью безответно влюбленной я ловила короткие и длинные разговоры и встречи, и их было бесконечно много по сравнению с "никогда". Жизненные обстоятельства заставили меня снова испытать эту боль. Ушел родной человек. не объяснив ничего, ушел. И кровь из еще не заживших ран хлынула с новой силой никак не давая жизни потечь более менее нормально, чтобы хотя бы поддерживать ее внутри. Она уходила капля за каплей а я вынуждена была мириться с тем, что некогда (да и тогда, и всегда) близкий человек сознательно обрекает меня на пытку разлуки. И вот, жизненные обстоятельства прекратили боль. Нет, это была не опухоль внутри меня, которую вырезали. это просто место слишком живое, чтобы его терзать, слишком замерзшее и совершенно безоружное, взятое в теплые руки заботы и любви. тогда боль прекратилась. Был шок. улыбка на лице глупая от невозможнеости верить. Было проще думать, что это сон. но боль прекратилась. И вот сейчас я даже не могу вспомнить, какая она на ощупь. я поню, было то, что я называла болью и хотела прекратить, но какая она - я не знаю. так и с любовью. Когда она прекратится, я уже не смогу вспомнить какая она была, не смогу ее понять, не смогу в нее верить. и все те счастливые часы и минуты, которые наполняют мою жизнь значением уйдут в небытие. Как и эта боль, которую я не помню.
ждать. Я знаю, что эти дни (а их прошло то всего три или 4 (я не помню точно!)), забудутся также быстро, стоит только обстоятельствам измениться. Любая боль однажды прекратится. но если прекратить ее равнодушием, то она не имеет смысла. Это анулирует все переживания за всю недлинную жизнь на земле. если же ее прекращает иное или может быть тоже самое чувство, которое ее породило, то оно же анулирует боль. Нет любви без боли. Но когда она есть, боли нет.
 (700x525, 57Kb)

Случайно наткнулась.

Вторник, 17 Июня 2008 г. 16:07 + в цитатник
Уважаемые мои знающие меня хорошо и не очень. Не так уж давно один человек на вопрос что я из себя представляю ответил следующее:
"Ты чрезвычайно чувствительная девушка и очень остро воспринимаешь окружающую действительность. Ты её не отрицаешь, как многие, однако это не мешает тебе постоянно хотеть спрятаться в непрозрачный кокон. Однако наличае каких-никаких амбиций заставляет тебя что-то делать, иначе ты себя уважать перестанешь. Накладываем на, уже описанную выше, гиперчувствительность и получаем кучу самообичеваний, цель которых стимулировать действие. Так же ты не хочешь ни от кого зависеть. Возможно это связано с твоим восприятием реальности, не знаю. Причём, это не только сейчас, но и давно было. "
Что вы об этом думаете? Такли это было. так ли это сейчас? Есть ли другие мысли по этому поводу?

Без заголовка

Вторник, 17 Июня 2008 г. 14:33 + в цитатник
Впервые за эту сессию боюсь экзаменов. Почему? Потому что стыдно не сдать. Перед кем? неважно.
Сны. люблю мои сны, лучшее, что у меня есть сейчас по утрам. Потому что там есть те, кого я не могу сейчас видеть здесь.
хочется, чтобы сессия скорее закончилась, у меня почти не осталось сил. И только вода дает их. за этот короткий промежуток лета купалась уже 5 раз, неплохо. Но мечта пока остается мечтой. И всегда ею останется.
мир. мир за пределами этой жизни. Мир всего прошлого и будущего, мир моей души, он доступен мне в знакомых картинках сознания, случайно, на миг, но я вижу, что он существует. если бы я знала, что смерть позволит мне хотя бы вспомнить его, я бы не задумываясь шагнула в пропасть. но я не знаю. и похоже на этой планете не все еще кончено. Может быть...

А напоследок я скажу...

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 22:43 + в цитатник
Чудеса случаются.
Не спала всю ночь, просто не могла спать. Читала.
Когда дочитала до момента возвращения Ретта к Скарлетт, разрыдалась и долго не могла успокоиться. Значит чувствую. Значит не мертва. И еще один человек не мертв, и это здорово.
Повидала однокашников. Было хорошо. Те, кто меня еще помнит, принимают меня такой какая я есть, независимо от того, как я изменилась. Это важно. На самом деле важно для меня, что они добры ко мне и совсем не судят, просто любят. Я их тоже люблю и не сужу.Как оказалось, скучала очень.
Снова плавала Вода - моя стихия. она делает меня свободной. И счастливой.
Что-то важное поселилось снутри но я не уверена что смогу этим поделиться. Пока нужно сидеть и ждать. и попробовать уснуть хотя бы сегодня.
 (700x525, 30Kb)

Попробую описать

Пятница, 13 Июня 2008 г. 22:25 + в цитатник
Сегодня днем мне снился действительно прекрасный сон. он был почти лишен событий - я просто ехала в поезде и смотрела в окно. Но то, что я видела за окном - плод какой-то волшебной фантазии. Я понятия не имела, что во мне могут рождаться такие чувства, как то, что я испытала в этом сне. Все мое прошлое, причем такое огромное, что кажется хватило бы на сотню жизней, было там вдали, на которую я смотрела с искренним восхищением. не знаю, бывало ли так с вами, но это чувство счастья, силы, волнения, чувство, которое может испытывать только бессмертная душа, оно не было доступно мне на этой планете, но там, во сне, в моем собственном мире, я испытала его. Это лучше самого интересного приключения, лучше самой сильной влюбленности, важнее самого длинного пути, это лучше любого земного ощущения. Я видела родное небо, тоже самое, что над головой каждый день, видела тополя из Крыма, освеченные лучами закатного солнца, но за ними было мое счастье, мое собственное настоящее счастье, и я знала это, и могла лишь смотреть. Это было прекрасно и я никогда не забуду...

Скоро будет...

Четверг, 12 Июня 2008 г. 23:13 + в цитатник
Три недели не срок. Вообще не срок, я это знаю, потому что бывало и дольше и хуже. У меня есть три недели чтобы научиться жить чем-то еще. ЖИТЬ, а не убивать время до следующего дня. Пока выходит не очень, но могло быть и хуже.
не сдам я онтологию, ой не сдам... ну да и пересдам)
Хочется все время спать. И одиночества как ни странно. Негде спрятаться. Достает хаос во всем. Надо собраться и все сделать как надо. Хотя бы раз.
 (700x525, 18Kb)


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: [48] 47 46 ..
.. 1 Календарь