-Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4730



Еще один из рассказов о НЕМ

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 23:43 + в цитатник
ОНО так давно не уходило дальше нашего леса. ОНО ушло не предупредив. Я не знала, что ОНО так далеко, что не может меня слышать. Я кричала, кричала и плакала. Так скучала. так мечтала вновь броситься в ЕГО мохнатые лапы и согреться жесткой шерстью. Я вспомнила давнюю боль, которая была тогда, когда ОНО решило покинуть меня и не обещало вернуться. Я не знала, что ОНО не в лесу. Я думала ОНО меня слышит и нарочно не отвечает мне чтобы сделать больно. ОНО ничего не сказало когда вернулось. ОНО просто вошло в дом, двери которого я не успела заколотить и уснуло в моей комнате. ОНО не было против, что я улеглась рядом, но ОНО даже не думало рассказать мне, где ОНО было. Только в самых дерзких мечтах я могла представить, что ОНО снова лежит вот так спокойно посапывая, будто ничего не случилось. Мне было все равно, что ЕМУ все равно. Я ни за что не хотела винить его за боль и сорванный голос. А ОНО просто ничего не слышало...И когда ОНО вошло в мой дом, я вдруг поняла, пусть лучше ничего не будет, чем не будет ЕГО...И теперь моя маленькая голова покоится в черной шерсти сильных плечей и я согреваюсь сиянием двух серых глаз. Ничего нет приятнее прикосновния этой огромной когтистой лапы. Ничего нет красивее этого хриплого стона когда ЕМУ снится страшный сон. И тогда ОНО такое огромное и сильное, прячет холодный нос в мои плечи и тихонько мурлычет когда я чешу ЕГО за угловатыми ушками. И сейчас ОНО опять сопит на весь дом и стены слегка подрагивают от ЕГО храпа, и это наполняет мою жизнь счастьем.
Рубрики:  ОНО

Судьба с издевочкой)

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 22:52 + в цитатник
Во первый думаю стоит поставить таки памятник женской нелогичности и впечатлительности лично моей. Да, я горд и нескромен! Во вторых, интересно, кто это и зачем решил меня так жестко проучить, что я искренне поверила что мир мой разрушен, а оказывается мне это приснилось. и не говорите мне, что такое может произойти случайно или по совпадению.
В ттретьих впервые в жизни у меня собственно не без основания возник вопрос. а почему это я должна делать то, чего я не хочу, даже если меня об этом просят. одно дело, если б это кому-то помогло, и совсем другое ради развлечения. тем более если это стоит очень большого труда и в тот момент, когда у меня совершенно нет сил. В любом случае долго еще придется восстаналиваться. А тут еще и сессия... А, черт с ним! переживем, перешагнем. )
Ну и вообще. Живем дальше. )

Все будет хорошо...

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 21:09 + в цитатник
А хочется уткнуться в теплое плечо и плакать, хочется стонать "помогите!" Только никто не слышит, а кто слышит, считает, что это его не касается. Так уж выходит, что в беде люди собственно никому не нужны, потому что они хлипкие, слабые и ревут. Но я так устала, что кажется ни за что не поднимусь одна. И что же дальше? Ползком?...
помогите...

Без заголовка

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 13:17 + в цитатник
Ну вот и все, кажется... или все-таки нет? В любом случае я не узнаю пока будет продолжаться это презрительное молчание. Нет ничего хуже тишины, когда ты не знаешь, что она принесет. Нет ничего хужемолчаливого укора, тихого равнодушия.
Кроме всех других незаданных вопросов. есть только один. Неужели за одну единственную слабость, за одну невысказанную обиду я заслужила вечного ада? Неужели за все, что в жизни прощала, я не заслуживаю быть прощенной один единственный раз? Неужели так уж жестока моя вина, что даже не стою ответа? Неужели молчание - это все, чего я заслужила своей любовью?
Наверное так.

Баста!

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 02:15 + в цитатник
Ну все! Хватит в самом деле! Развела тут понимаешь депресняк на весь днев! А то больше заняться нечем! Училась бы лучше! И вообще, мне что мало тепла, мало внимания, симпатий в конце концов? Нет, не мало! Очень даже много, за что огромное спасибо тем, кто и сам знает конечно что я им благодарна. Как показывает практика, на планете еще есть люди, которым со мной хорошо. Значит я не такое уж ничтожество, и значит стоит ради них хотя бы потерпеть до лучших времен. А может они и вытащат меня из этого болота сами того не зная но неизменно догадываясь. Или может быть я как всегда справлюсь сама со своим чудовищами и подняв голову пойду дальше увереной твердой похокой как это бывало всегда. ну нельзя мне быть слабой. Так стану холодной. Сильной несгибаемой гордой женщиной. не хочу никому мстить. Просто заботы и внимания видно не застужила. Не застлужила права расслабиться даже на один день. Зато заслужила право тк думать целых полгода. ну чем не счастье? Ну все. Встала и пошла. Без помощи. Без поддержки. Без провожатых. Вперед!

Все еще нет надежды

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 01:36 + в цитатник
Никогда с такими усилиями не приходилось сдердивать подступающую обиду. С таким рвением добивалась я внимания этих людей, и оно есть у меня, как важно что оно есть, но причина, по которой я это делала, никуда не делась. Никогда я больше не стану себя уважать, раз потеряла интерес человека так быстро. Никогда никакое в мире вниние не стоило так дорого ,но по иронии судьы я его теряю, и за свою ничтожность ненавидесть себя буду до последнего вздоха. Стыдно выйти на улицу, стыдно смотреть в глаза собственным родтелям. Я никогда больше не хочу просыпаться на этой планете. Так страшно ничего не значить для всего, что составляет основу твоего мира. Так страшно ничего не значить...Так страшно засыпать в холодном одиночестве слез зная что завтра никакого не будет! "Я все отдам за продолжение пути". Ничего во мне нет, что можно любить. А раз так, я хочу на другую планету. Без воздуха, без воды, без неба. Я даже камня не заслужила...

Больше нет

Среда, 14 Мая 2008 г. 22:55 + в цитатник
Я не хочу больше оставаться на этой планете. Я хочу к брату. И пусть все ненавидят меня за это. По крайней мере это лучше чем равнодушие. Да, пусть лучше меня ненавидят, чем не замечают. А я хочу к брату. Он один любит меня и всегда любил на самом деле. Он один никогда не относился ко мне равнодушно. Я хочу отплатить ему тем же. Есть ли только способ?... если есть, мне будет плевать на весь мир, я хочу к брату. не могу здесь. в холоде, в пустоте. не могу, когда наплевать всем. не могу, когда наплевать одному единственному человеку. НЕ хочу так.

Без заголовка

Вторник, 13 Мая 2008 г. 20:58 + в цитатник
Посмотрела одно старое любительское видео. едва не вывирнулдо наизнанку. Даже не думала, что будет так мучительно снова это смотреть. Никаких кишок, никакой боли. просто когда я смотрела это впервые, источником боли было само наличие в этом мире автора сего творения. не ожидала. что и сейчас будет так трясти от этих знакомых кадров. от слов, аких циничных, почти бесчувственных, которые отдавались стоном в сердце. Никакого отношения это не имеет лично ко мне, но я постораюсь собрать себя воедино после такой тряски...
Впрочем, могло быть хуже, не правда ли? Теперь то у меня есть не только сила, но и повожд победить это.

Пост о самом

Вторник, 13 Мая 2008 г. 20:39 + в цитатник
Комментарии: надеюсь, что ниже сказанное большинство прочитавших пропустит мимо ушей, а кто этого делать не собирается, тот просто не соберется читать. Впрочем есть страх, что это как раз и заставит людей читать. А пох.
Если уж я на такое признание решилась, так чего уж теперь трястись, трястись будем потом, когда как обычно чего-нибудь наломаем.

Все дело в собственной противоречивости характера. Отчаянно стараюсь быть самостоятельной, независимой, сильной, потому что хочу заботы, внимания, тепла, пусть даже жалости, а лучше поддержки. Изо всех сил стараюсь выглядеть счастливой, решительной, непоколебимой из неутомимого желания закрыть глаза, схватить кого-то за руку и идти за ним ни о чем не думая. Улыбаюсь гордо распрямляя плечи потому что больше всего на свете хочу уткнуться в родное плечо и расплакаться как маленькая девочка. Конечно, когда что-то не в порядке у тех кто рядом, я становлюсь по-настоящему сильной и бесстрашной. Но порой бывает так холодно, и так хочется, чтобы хоть кто-нибудь на всем свете знал, чего я на самом деле боюсь и сказал бы "не бойся, я рядом, и никуда не уйду"
Дело в страхе всего, что касается не зависящего от меня будущего. В 14 лет я пошла на работу и с тех пор уверена, что все необходимое всегда у меня будет и я смогу сама себя обеспечить. В 16 у меня появился настоящий друг которому я в самом деле доверяла, и с тех пор поняла, что люди буду уходить, но одиночество меня никогда не погубит. Но никто не сотрет из моего сознания простое искреннее желание иметь свой дом и семью, и я отчаянно кричу, что у меня никогда не будет детей и мужа из неуемного желание все это иметь. Все, что может завтра закончиться и я ничего не смогу с этим сделать, вызывает у меня панический страх и дрожь в холодных руках. Причиной слез по ночам стали не несбыточные надежды а именно то, что я не знаю, стоит ли просыпаться завтра, или все уже сломалось? И как-то странно наверное будет звучать, но одна самая большая мечта идиотки, это уткнуться в плечо любимого человека, и рассказать, чего я на самом деле боюсь, согреваясь теплом и силой его нежных рук. И именно страх что он стал бы ненавидеть меня за это, ни за что не позволит мне так сделать. Я могу сколько угодно пытаться строить из себя куклу, созданную для радости и улыбок, для того, чтобы быть у других но не быть собой, созданной неспособной к боли и печали из всеобъемлющего желания быть слабой живой маленькой девочкой с ранимой душой. И самое противное желание, чтобы кому-то было важно то, что для меня важно не потому, что оно важно для него самого, а потому что это важно для меня. Вот за это я себя и ненавижу. Мне нужна любовь...как и всем наверное. Надеюсь, что это не делает меня самой эгоистичной на свете. Впрочем при всей моей наивности уверена, что ничего так и не изменится, мне итак слишком много дано одним очень родным не очень человеком, который все еще наблюдает за мной из какого-то иного мира. Может быть стоит попытаться быть сильной и счастливой из любви к нему?...наверное.
Вот собственно и созналась бесчувственному интернету в своих чувствах. Хотелось бы конечно живого и вполне чувтсвенного собеседника, но сейчас я слишком слаба, чтобы что-то пытаться менять. Нет сил чтоб пытаться обратить на себя внимание, может оно и к лучшему, может это поможет ничего не ломая протянуть еще какое-то время в доброй иллюзии искреннего счастья. Кто знает, может все это действительно настоящее? только вот обманывать у меня тоже уже нет сил, как тогда, когда умерла бабушка и я не могла придумать, почему не могу говорить. Врать что все в порядке нет сил. Вот и все.



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 21:11 + в цитатник
что-то должно удержать меня на верной дороге. надеюсь оно окажется сильнее чего бы то ни было еще. Что-то должно...

Пусть все останется как есть. Только от собсьтвенной лжи начинает подташнивать. я обязана быть честной хотя бы с близкими.
Так хочется, чтобы был кто-то кому тоже важно...

П____п

Среда, 07 Мая 2008 г. 23:27 + в цитатник
Почему я не могу быть искренней, почему не могу говорить то, что думаю и хочу сказать???
Почему так эгоистично глупа и наивна, истерично невыносима моя гадостная натура???
бежала. Бежала так быстро, задыхаясь, налетая на прохожих, бехала и спешила, боясь опоздать, и дело совсем не в том, что опоздала, дело в том, почему так стремилась успеть? Успеть напороться на уже расставленные ловушки, точно зная о них, будто нарочно к ним направляясь! Почему не могу быть настоящей ни с кем, ни с одним человеком на этой планете! Есть здесь хотя бы один человек, для которого будет важно, что для меня что-то важно!?
Какая глупая истерика. И все же я не должна ветси себя так, будто никому ничего не должна. и не смею вести себя так, будто кто-то должен меня слушать.
На самом деле мне хочется закричать "мне плохо, пожалейте меня!" и я ненавижу себя, но это хотя бы честно. Невыносимое одиночество заполняет меня как воздушный шарик наполняется газом, вот еще немного и оборвется последняя ниточка и я улечу. Только мне не хочется никуда улетать, но нет никого. кто держал бы веревочку, чтобы я осталась. Такое чувство, что нет вообще никого.
но это неправда.
папа, не дай бог тебе это принять на свой счет.
Просто лето началось. Я думала оно не таким будет, но мало ли что дкмала.
И самое поганое, что ведь это же по заслугам! Как бы там ни было, я не имею права получать удоваольствие от того, что привлекаю мужское внимание, тем более когда это совершенно незнакомые люди! Но мне так плохо, что почти не стыдно.
Просто очень холодно, пусто и одиноко. и никто не прижмет меня к себе как маленькую и не скажет ни единого теплого слова. А я же и правда маленькая и слабая. Почему я не могу ветси себя честно???

Без заголовка

Суббота, 03 Мая 2008 г. 02:29 + в цитатник
Настроение ммм...
Если мне щас кто-нибудь скажеть, что если я не смотрела хентай, то не смотерла анимэ - убью!
И почему все мои прекрасны еидею быть хорошей и правильной заканчиваются грязными мыслями? Когда я уже наконец смогу дойти до той стадии, когда о гадостях даже думать не стану? И самое поганое, что ведь никто меня осуждать не будет, даже если гадость сделаю!
1. чревоугодие - макдональдсы...
2. гнев - мое "беззаботное" детство, несколько лет назад испытывала даже ненависть.
3. зависть - что правда, то правда, не помню я зависти.
4. похоть - тут наверноелучше промолчать.
5. алчность - не сказала бы, но кто знает?
6.гордыня - да было б чем...
7. лень - вот чего не отнимешь...

как вы поняли, это список моих смертных грехов... А сколько еще пригрешений! И куда мне после этого до высоких идеалов? и есть ли способ что-то исправить. сделать как надо? Я же все-таки не такая уж слабая, раз в меня поверили...

Без заголовка

Четверг, 01 Мая 2008 г. 22:21 + в цитатник
Образ Души, голос Ангела, крик Демон
Ваше имя
Посмотрим, что есть Ваша душа. Как необычно... Неужели это...Прикосновение любви и мечты, которые затмивают боль и одиночество
Вы необычный человек. Хотите узнать, как выглядит тот, кто охраняет Вашу душу в этом мире? Ваш Ангел...Молодой кареглазый парень, вьющиеся волосы которого падают ему на плечи
Увидели? А рядом летает Ваш личний Демон. Вот он какой в обличье человека...Девушка лет двадцати семи, ослепительная красавица с желтыми глазами без зрачков, с россыпью пепельных кудрей до плеч
Послушайте, что говорит Вам Демон, склонившись над Вами..Предай, предай, предай...
А вот и Ангел шепчет Вам слова, ободряюще гладя по волосам...Позови меня, если что-то случится, и я прилечу, приму удар на себя!-

все гадания на aeterna.ru


Пожалуй это совсем не смошно насчет ангела...

30 апреля

Четверг, 01 Мая 2008 г. 22:02 + в цитатник
Если верить цикличности жизни, то так оно конечно и должнобыло быть: не самый лучший день (хм...давно такого не было), но очень хороший вечер. Однако если верить собственной интуиции, то и вечер не должен был быть хорошим. Все дело в том, что я опять не смогла справиться, не хватило сил. А когда нет сил, меня всегда спасают. И за это очень стыдно. При всем рвении к самостоятельности, при всем желании независимости, я остаюсь кажется самой слабой на этой планете.
Есть мечта. Несбыточная наверное. Хочется его увидеть. Увидеть этого ангела, этого Человека, самого родного и такого далекого. Он знает, что я отдала бы за это почти все. И поэтому он делает мою жизнь такой счастливой, что я не могу от нее отказаться...

Посмотрела Бойцовский клуб. Честно говоря, ожидала большего. То есть идея не новая, я и сама себя порой ощущаю подобным образом. А сюжет выигрывает по настроению. посмотри я еготремя часами раньше и при других обстоятельствах, когда и мне самой хотелось все крушить, взрывать, и казалось ничего не имеет значения, вот тогда он произвел бы лучшее впечатление. Я же посмотрела его в слишком спокойной и уютной обстановке, в момент когда ничего не хочется изменить, потому то и впечатлений почти нет. Впрочем, может они еще где-то спят.

Хочу свой дом. Место-убежище. Вчера было больно. Было так больно, что я даже не надеялась, что удастся справиться самой. И именно в момент боли поняла, что пойти с этим мне собственно некуда. не то, чтобы мне хотелось кому-то пожаловаться, наоборот, забыться, отвлечься, почувствовать себя не одинокой. но как раз в этот день никого не было. Совсем. И придя в место где я сейчас живу, я поняла, что дом должен быть убежищем когда это необходимо. Но это место им не является. Ищу убежище. Вот на такие случаи, когда нет никого и пойти некуда. Поэтому я хочу дом. Дом, где тепло, дом, где каждая вещь к месту, где все родное и уютное. Место, где любят и ждут. Пусть даже это будет котенок.

Все хорошо, кроме одной большой трагедии, которая так безнадежно засела в моем сердце из-за этой анимэшки. Я хотела бы видеть моего брата. Хоть на долю секунды. Впрочем наверное он знает, что и доли секунды хватило бы, чтоб бросить все ради поиска способа урвать еще одну. Когда-нибудь в перерыве между жизнями, или может быть там, где нет времени и границ...
А здесь есть все-таки то, что стоит хранить и защищать, пусть даже ценой жизни.
И есть те, кто защищает меня...как это странно. Быть в этом тепле, в этом счатсье, как это странно. Ради этого пожалуй стоит быть лучше. Стоит набираться сил и идти дальше, подавая руку тем, кому тоже бывает одиноко. Стоит помнить...
Просто скучаю. И отчаянно не понимаю, как мог человек не спросив меня отдать жизнь за мое простое человеческое. И как же я могу за это расплатиться? Отблагодарить? Бесконечный вопрос без ответа...
Сегодня я молюсь о силе, потому что сильной я смогу сделать то, чего от меня ждут. Я постараюсь, очень. Наверное для этого мне и дарят вместе со счастьем боль. Чтоб не убить, но сделать сильнее.
 (400x300, 28Kb)

Без заголовка

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 21:03 + в цитатник
с картинками
Ваше имя
Твой ангел.........image
Твоя любовь выглядит так...image
Твое будущее будет таким...image

все гадания на aeterna.ru

Без заголовка

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 20:56 + в цитатник
Маленькое чудо - заяц в лесу. Живой, прыгающий и ушастый.
Две кавайные нэки в пачке от чипсов, тоже очень мило.
И все же...если сейчас ничего не случится\, то, пожалуй, все перестанет иметь малейшее значение.
Истерику на дрова.

Без заголовка

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 00:26 + в цитатник
Задолбали сороколетние мужики, которые думают, что я так прямо возьму и дам им...свой телефон!

Очень приятно было послушать музыку моего давнего знакомого ( у которого кстати день рождения в мой любимый день), причем музыка безумно понравилась!

А теперь хочется уснуть и проснуться когда все будет хорошо.

Цитизм.

Воскресенье, 27 Апреля 2008 г. 23:50 + в цитатник
Цитирую это странное анимэ.
Умилило: "Ты всегда говоришь гадости, но поступаешь мило и нежно"
Поучительно: "Женщина чувствует себя женщиной когда позволяет защитить ее"
Больно: "Я больше не хочу ее видеть. так будет лучше. Но ни на краю света, ни спустя столетия, она не встретит того, кто любил бы ее больше чем я."
Тронуло: "я понимаю что это ненормально, но она единственная, кто принимает меня таким, какой я есть"
посмешило" Вот тебе амулет, потеряешь - прибью"
просто: "Мне не нужно ни божье благословение, ни подвенечное платье, мне нужен только ты."
То, что сделано: "Постой! - нет, если я буду ждать, я превращусь в ископаемое"

Без заголовка

Суббота, 26 Апреля 2008 г. 01:01 + в цитатник
Ну что же я за мелкая хрень? Что за слабости в конце концов? Ну почему два года назад я не боялась поздно возвращаться домой, а теперь боюсь? Сдается мне, дело не в каблуках! Тогда в чем? Давно уже пора было пережить и перебороть ВСЕ свои страхи. Дурчко!
Сильной надо быть. Сильной.
а еще безумно хочется отдохнуть. проваляться в постели часов до двух и чтоб никто за это косо на меня не смотрел. И никаких больше кошмаров.
а вообще мне просто страшно везет. Почему все это происходит? Разве так бывает? Хотелось бы верить...)

Без заголовка

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 20:46 + в цитатник
...И был у нее ангел. он был с ней всегда, сколько она себя помнила. Он был за ее спиной. Когда она замерзала, он клал ей руки на плечи, и она согревалась. Когда она горевала, он шептал ей на ухо добрые слова. Когда она спотыкалась, он давал ей руку, чтобы подняться. Она видела его огромные крылья когда он закрыл ее своей бессмертной грудью, спасая от беды. Она не смогла разглядеть на них перьев, так ярко они светились. Но ей показалось, что она видела темные волосы. Она спросила, бывают ли у ангелов темные волосы, и он сказал, что лишь у тех, кто раньше был человеком. Она мечтала увидеть его лицо, но он всегда был за спиной. он не разрешал ей смотреть на него, потому что это могло погубить ее. Он на самом деле любил ее. Когда она спала, он садился рядом и смотрел, как она улыбается. Когда она просыпалась, она не сразу открывала глаза - знала, что он смотрит и купалсь в тепле его взгляда. Она так мечтала успеть открыть глаза прежде чем он спрячется, но он читал ее мысли. Но однажды ей снился кошмар, она так резко проснулась, что ангел не успел отвернуться. она прижалась к его плечу и не отпускала, а он гладил ее по голове, успокаивая.
В другой жизни она тоже была ангелом, и они летали в одном и том же небе, но в этой жизни она никогда не видела его глаз. Все потому что он желал ей жизни. За это он отдал свои крылья. За это она лила свои слезы.


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 47 [46] 45 44 ..
.. 1 Календарь