По узкой тропинке
Идет, не боится,
В ладони по льдинке,
Чтоб снова пролиться.
Босыми ногами
По стеклам и камням
Тихонько за нами
Несется любовь.
Летящее платье,
Роскошные крылья
Худые запястья,
Но кажется сильной,
Глаза голубые
Сверкают в ресницах
Она тебе тоже
Однажды приснится.
Улыбка святая,
Как-будто нет смерти
И бед не бывает
И светится сердце.
Возьми мою руку,
Она же так близко,
Давай постоим, и
Дождемся девицу.
Разуемся тоже
И сбросим одежду,
Камнями по коже,
Зато есть надежда.
Нам будет не больно,
Ведь вырастут крылья...
Ты шепчешь мне сонно,
Что любишь так сильно.
Целуешь запястья,
Потом обнимаешь...
А знаешь: ты- счастье!
Конечно же знаешь...

Не интерпретировать. на себя не проецировать. это просто стих.

Бывают обстоятельства. Они изменяются и влекут за собой еще массу изменений. и ты знаешь, что они изменились, а вот люди вокруг - не всегда это знают. сложно оказываться в ситуации когда ты знаешь, что должен скзать: обстоятельства изменились, но не можешь, потому что нельзя. Запрет. И тогда выходит, что чать твоего мира живет по одним обстоятельствам, а другая по иным. И как-то это очень подло получается, что ты вроде и никому не врешь, а выходит обман. И ведь даже не знаю, как все объяснить, как все понимать.
Есть ответственность. Ее стало больше. еще немного, и она станет давить. А я почему-то чувствую себя уставшей. Нужно в лес, хотя бы на пару часов. нужно подальше от ответственности и обстоятельств.
Я отчаянно пытаюсь не впустить в себя весну. Раньше я всегда открывалась и неслась ей навстречу, а сейчас боюсь прикоснуться, будто она сразу улетит. Мне не было плохо этой зимой. Март не может быть хорошим. Но он хороший. Просто вместо одной большой беды он приносит мне маленькие их иллюзии. И я благодарна ему за это.
Несоответствие реальности. предметы, которые не могу находиться в моем доме, люди, которые не должны оказываться там, где оказываются, я , проводящая время не там, где должна. И все это прекрасно. Как воплощенная мечта. А улыбнуться страшно.
Пусть так и будет. Эта спокойная правильная тишина. Никаких тайн, никаких обстоятельств. Покой хотя бы на пару дней.
Даже не страшно как-то.
Улыбаться можно не всем. Иногда твою улыбку могут неправильно понять. Но это не значит, что я буду меньше улыбаться. Просто буду больше улыбаться всем и никому лично. )

Что-то неуловимо изменилось. не то, чтоб мне стали чужими дорогие люди, скорее я становлюсь им чужой. не по их мнению, не по их желанию, так просто...как-то. Да и себе вроде как не родная. В какой-то момент останавливаюсь с вопросом, правильно ли? и когда делаю то, что действительно считаю нужным, мне вдруг заявляют, что я ошибаюсь. а я верю что права.
Все становится слишком серьезно. Уже не похоже на игру. Взрослею? Кажется, все это - моя жизнь. Мне как-будто на нее не плевать. Ничего страшного не случилось. ничего плохого. Повидала дорогих мне людей. Скучала по ним. Но что-то неуловимо изменилось. хотя я люблю их по-прежнему.

Отвернуться. Слезы прочь.
Ты не можешь мне помочь.
Улыбнуться. Эта ночь...
Я тебе уже не дочь.
Заблудиться в зеркалах,
Не найти пути впотьмах,
Не простить себе печаль,
Отвернуться. Очень жаль.
Возвращаться. Не болит,
Только чуточку щемит.
Жизнью стоит оплатить
Право этот миг прожить.
Прикоснуться и в руках
Сжать тепло. Не прячь глаза.
Улыбнуться. Как родным.
Плачешь, значит не один.

Если бы я была персонажем Евангелиона, кем бы я была?
Синдзи?
за: он хочет быть любимым. Ради этого он готов помогать людям. Он пытается понять и поддержать тех, кто рядом с ним. они не подпускают его к себе и он чувствует себя одиноким. он хочет првязаться к кому-то.
Против: Он одинок. Он не плачет. Он уходит в себя.
Аска? - она стремится быть самостоятельной. Она не хочет ни от кого зависеть. она пытается доказать всем, что она лучшая. Когда у нее не выходит, она плачет. но она ненавидит людей за то, что у нее не получается.
Рэй? - она не человек. Не рождена, не имеет родителей. Она создана с определенной целью. Цель оправдывает средства. не для меня.
Два года назад ябы сказала, что я Рицко. Работа на благо человечества как способ быть. замена кошками пробелов в личной жизни. Одиночество настоящей женщины. Не потеря, не опустошенность, а одиночество как суть. Тогда все было так понятно. Но все изменилось.
Мисато...Ей нужна правда. Ей нужно тепло. Когда у нее был шанс на это, она бежала и гнала его. Она убила его. Часть ее души всегда оставалась в темноте, которой она боится. Другой частью своей души она приняла свое счастье. Но то, что связывает нас с ней находится в той темноте. Я ничего не вижу в ней, но я знаю, там есть что-то важное. Когда-нибудь я найду.
Я не могла бы быть персонажем Евангелиона. потому что я счастлива. Там нет ни одного счастливого человека.
но это не значит, что я не хочу узнать, что находится в темной части ее души.
и еще...мне просто нравится Кадзи.

Неправдоподобно много цветов в руках мужчин и женщин. Цветы - символ прекрасного и потому сами женщины расцветают вместе с ними. Каждый букет напоминает о неумалимо надвигающемся празднике. праздник - день, когда я обязана улыбаться, а не хочется, когда я обязана быть счастливой, а хочется отключить телефон и уехать в другой город, потеряться на один день. Пусть все забудут обо мне в этот день. Так не бывает...Ремонт, работа, фальшивые улыбки, неискреннее "поздравляю"... А кто я такая, чтобы меня поздравлять? Женщина0герой? революционер? борец за справедливость? Мать семерых детей? Какой подвиг я совершила, чтобы меня поздравлять с Международным женским днем? Никакой. Я только и сделала что родилась. не надо пытаться понять, просто поверить, что кинжалом впиваются в сердце эти глупые незаслуженные поздравления.
Странно. только один раз за весь день среди сотен букетов я увидела мимозу. так хочется весны, тепла и простой человеческой радости которую несет с собой эта кисть маленьких солнц.
В "праздник" одиночество души становится невыносимым, но я не имею права чувствовать себя одинокой с теми, кто хочет чтобы я улыбалась. Что же мне им сказать, если мне правда одиноко? Если нет ни весны, ни солнца, ни тепла, а только пустота этого самого ничтожества которое не с чем поздравить?
Простите за эти слова. За то, что я действительно так думаю.
...Надеюсь будт и послезавтра...

Яне знаю. кому и что я такого сделала, но по-моему мне пи**ец. И не надо спрашивать, что случилось, потому что причин нет.

А собственно за что ее любить? слабая закомплексованная, развратная. заботится о детях из чувства вины. От катастрофического раздолбайства спасает придуманная ответственность за судьбу мира. Нормально позаботиться о детях не может, наладить отношения с парнем тоже. Стремится показать свою независимость, самостоятельность, силу, за которыми скрывается склонность к подавлению.
*Перечитала запись*. Кого-то мне это напоминает...
Ну и за что ее любить?
Надо бы купить красную ткань, сшить куртку. Цвет волос подходит, глупые глазки не проблема, с фигурой тоже все в порядке. Привет косплей. ну и пускай никто не любит Мисато.

Да, я не разучилась готовить блины, так что закормлю теперь всю семью. )))
Если кто еще не понял, я очень люблю готовить. Такое странное хобби.

Жизнь налаживается. Март наступил, а жизнь налаживается. В чем подвох? Шучу-шучу. Все будет хорошо. Я сдам социалку. Я сделаю работу (как же противно на улице!!!), я буду вести себя хорошо. Я пойду готовить блины на всю семью и еще на одного человека, потому что с завтрашнего дня Масленица. Снился "Сибирский цирюльник", будто его опять показывают, и я мучаюсь, но смотрю. опять снился Р. Когда же он наконец перестанет мне сниться? Вот уж действительно удивительная способность у человека, проникать в подсознание, да так глубоко, что и не выкинешь. А я бы хотела.
Есть мысль подарить человеку виртуальную жизнь. У него есть настоящая, но не реальная. И я не могу ее ему подарить. Но могу подарить виртуальную. Пусть так и будет... Я скучаю по самому родному человеку, родному не только в этой жизни. но и во всех предыдущих и будущих. Я скучаю по брату.

В этом марте ничего не случится. В этом марте мы все сохраним.

"У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)" (с)
Если следовать логике, то выходит, что у следующего президента инициалы будут не МДА, а ДАМ, что гораздо интереснее)

А почему? А потому что есть вещи, важнее которых ничего нет, и когда у кого-то все получается, ты понимаешь, что именно это тебе и нужно для счастья. Так вот. о чем сегодня? сегодня о доме. Я все еще хотела бы его создать, но ни за что для себя. О доверии. Есть вещи, в которых легче признаться другу чем самой себе. О любви. Она - сила. пусть будет у всех эта сила.

Нечто хрупкое и потому прекрасное. Как то, чем я хотела бы стать...
Цветы становятся стеклянными, чтобы всегда вызывать восхищение. И еще чтобы спрятать свою слабость за величием. Стеклянные цветы мечтают быть у кого-то.
Я буду хранить...

Пропустила показ. Я даже не могу выразить как это важно и как это необратимо. Как-будто жизнь взяла и порвалась. с каких пор это жизненно важно? Черт, я пропустила показ! ненавижу себя.

Один из самых тяжелых для меня фильмов - "Сибирский цирюльник" досмотрен только что до конца. Вот уже несколько лет со времени первого просмотра я не решалась смотреть дальше второй части. Великолепно поставленный, отменно отыгранный, он настолько вростает внутрь, что приходится каждую эмоцию переживать вместе с героями. Но вот какая мысль посетила меня сегодня. Впервые я увидела не великое горе а бесконечное счастье в этом фильме. Одного взгляда достаточно. Одного любящего взгляда, чтобы на всю жизнь согреть человеческое сердце и не позволить ему остановиться. Как много у нас, тех кто любит, как много у нас есть. Самый страшный и трудный миг, проведенный с любимым человеком в сотню раз лучше самого радостного дня одиночества. Один взгляд дороже всей остальной жизни. одно мгновение стоит любой боли. Но те, у кого есть что хранить, храните! Никогда не привыкайте к родителям, детям, братьям, сестрам, подргам, друзьям, женам, мужьям! не потому что завтра их может не бть, а потому что сегодня они ЕСТЬ у вас и для вас! Нет дара лучше, чем любящее сердце. И любить - это не только великий и ежедневный труд, но и самое настоящее счастье.

Писать хочется о хорошем, добром. писать хочется о любви и дружбе, о ценности жизни, времени, воздуха, которым дышим. Но останавливается мир когда все вокруг начинают твердить, что никакого бессмертия нет, что мы существа биологические. что любое чувство можно объяснить химической реакцией. и особенно страшно до дрожи становится когда видишь что-то вроде "Ворошиловского стрелка" (говорю о фильме). И как-то тошно даже на улицу выходить, и совсем нет сил доказывать, что есть что-то выше, важнее, сильнее, что есть что-то вечное.
и все же я хоть не пишу, но чувствую внутри себя это самое доброе вечное.
И люблю без причин, ни разумом, ни химией это не объяснишь. Вот так)

не выходила в сеть несколько дней и потому висел так долго этот негативный пост. зря я так конечно. Как обычно, гружусь не по теме (ладно бы из-за смысла жизни), оправдываюсь только тем,что переживать действительно было из-за чего. но это не значит что все плохо, просто есть трудности, и поскольку они даже не мои, довольно трудно осознавать собственную беспомощность. А вытащило собственно два фактора. Один оставлю при себе. Другой - хорошая добрая компания анимэшников. Я не скажу что мне ни с кем не бывает так хорошо как с ними, но так тепло и без обязательств действительно только у них. Да и соскучилась страшно, особенно по тем, кого не просто знакомыми, но друзьями могу назвать. Вот сейчас будет по теплее и вернусь окончательнов общество и буду вытаскивать всех кого давно-давно не видела а очень хочется.
люблю-люблю!
кстати, привет, весна!

Этот идиотский день, плавно перетекший в ночь и снова разродившийся днем? Когда-ибудь он закончится? Елки, сколько времени мне не было так херово!
Слабость, говорит Ромочка. Правильно наверное говорит - слабость. Дайте сил. На всякий случай. ну так, чтобы не сдохнуть. немножко, а? И пусть этот день закончится хотя бы СЕГОДНЯ!

Или написать на всех видных местах: "Если хочешь, чтобы день удался, НЕ ЖДИ ОТ НЕГО НИЧЕГО!"
Сколько раз действовало, сотни!!! Проверено и отрицательным и положительным опытом. неужели так трудно запонить одно единственное правило и потом больше не париться по пустякам?
нет, лично у меня не случилось ничего плохого. кроме того, что послали на работе. Не так уж это страшно. Грымзы, они везде есть. но вот проблема: мое благополучие не зависит от "моего благополучия". Поэтому вот такой хреновый день. Впрочем, хреновых дней у меня не было уже месяца три, так что должно же быть какое-то равновесие.
Завтра будет. Лучше.
По киберам соскучилась невыносимо. По анимэшникам не меньше. Хочу выходных, пати, гулянки, оторваться. отвлечься от всей хрени и снова радоваться жизни.
Чего и всем желаю.

Уже неоригинально, второй раз за неделю. на этот раз в магазине. "Девушка, а вашей маме не нужен зять?"
- у нее уже есть - отвечаю.
- ну а вам муж?
Надо было блять согласиться! Может испугался бы?
Все, если еще кто-тибудь подобное спросит, буду бить.

Забавно когда тебе совершенно серьезно заявляют, что ты скоро умрешь. На самом деле не так уж забавно, когда в это искренне верят. Как это связано с поселившимся во мне страхом ( не смерти)? Посмотим.
Странно плакать от того, что увидела раненого человека на дороге. Я его не знаю. Он попал под машину, рядом была скорая, он был жив. Я проезжала мимо. И почему-то заплакала. Не знаю, как это объяснить, но хочу выяснить.
Начинают проясняться цели философии, и те, что можно назвать моими личными целями в философии. Только начинают)
Преподаватель по логике сказал, что я овладела аналитическим методом философии. Вот и думаю заняться аналитической философией и логикой. Мда. Почему? А потому что мне кажется это несочетаемым, философия и анализ. Может что и выйдет. и потом должен же быть достойный ответ высказыванию " Ты и логика? Ха-ха!" Посмотрим. В любом случае приятно)
С прошедшим всех, кто уже научился или еще учится любить. Добра вам!