-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей: 1071
Комментариев: 2471
Написано: 4730



Без заголовка

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 00:06 + в цитатник
День идиотский. Фигово. Инст прогуляла. Папа домой не пришел. Завтра будет. Лучше.
Я то знаю, что я сильнее.

Без заголовка

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 22:40 + в цитатник
"Ты спасла меня, Скалли. - Он положил руки ей на плечи и заглянул в широко распахнутые голубые глаза. - В те минуты, когда мне бывало тяжело и свет казался не мил, твой проклятый строгий рационализм и знания спасали меня - сотню раз, тысячу раз! Ты... Только ты одна помогала мне оставаться честным вернула мне самого себя. Я так многим обязан тебе, Скалли, но ты не обязана мне ничем. Я не хочу идти дальше один. В одиночку у меня ничего не получится."
- это то, чего я хотела и о чем не могла и мечтать когда-то. то, ради чего стоит жить. Когда кто-то возвращает тебе себя самого и хранит. И это то, что я хотела бы делать для человека, который исполняет все мои мечты, самые наивные, самые глупые, самые первые...самые важные.

Марг Сноу - гений. )
А еще мне интересно, кто писал сценарий моей жизни? Смеялись наверное долго. ) Но настроение явно хорошее было.
Вышла на улицу сегодня и чувство, как-будто во сне. А впрочем...разницы то нет)
 (700x525, 62Kb)

Из воспоминаний

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 12:31 + в цитатник
"А потом оказалось, что мне нужно послать ссылку на тест 27 людям, чтобы в воскресенье мое желание исполнилось. Но я не сделала этого. Я не верю, что это желание могло бы сбыться. Ни в одно из воскресений..." (с) 7 апреля 2007 года.
В одно из воскресений спустя 7 месяцев...желание сбылось.
Сегодня снился сон,который казался реальностью, я не могла поверить. Точно также не могу верить в реальность "сейчас" если все именно так как есть. Ну не бывает так.
Неважно, сколько времени. Но так...именно так. В одно из воскресений...
 (400x300, 32Kb)

"Ночь, когда я перестал быть одиноким." (Конец.)

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 22:44 + в цитатник
Сначала было невыносимо. Настолько что не могла терпеть. Пролежала в больнице почти две недели. Ничего не ела, спала по двадцать часов в сутки. Брат не отходил отменяя целыми днями. Рассказала ему все про Андрея. Он ведь ничего не знал. Я тогда вообще никому не говорила, наверное счастье боялась спугнуть. Мне стало стыдно за мою безответственность. Незнакомому человеку доверяла больше чем людям, которых знаю всю жизнь. Брат меня не судил. Но и не оправдывал. Говорил, все опыт. Боль пройдет. Останется мудрость. Будто надо обжечься, чтобы знать. Что это такое. Я его слушала, а сама думала, оно того стоит. Это когда стало можно терпеть. Я подумала даже. Что хотела бы его снова увидеть, и что ради этого можно попробовать жить. Потом стала жалеть, что вот так сказала, что прогнала его, не выслушав, даже не взглянув. Не из гордости конечно, но кто знает. Я же тогда думала, что это моя вина, что я сама его потеряла. И жалела очень. Все чуда ждала. Потом попробовала его ненавидеть. Убеждала, что он мной играл, что он ничего не чувствовал и меня хотел сделать такой же мертвой. Потом поняла – так оно и было. Ему не нужно было мое тепло, моя жизнь. Ему нужно было сделать меня такой же стеклянной, как его взгляд. Он хотел говорить со мной и знать – я думаю также как он, и я НЕ чувствую, как он. Ему было одиноко и он хотел сделать меня отражением самого себя. Он хотел подарить мне свое одиночество. Может быть он не знал, что даже так он все равно останется один. А может быть он что-то хотел мне доказать?
Много думала об этом. Потом вдруг решила, что больше не буду, и перестала. Вспоминала иногда конечно. Но не так уж часто. Начала жить заново. Без цели, так просто. Может быть чтоб самой себе доказать, что могу. А может просто от скуки попробовала. Получилось. Я никогда не была счастливой без него, но и с ним не была. Только в своих мечтах. Да и его то у меня никогда не было. Он так стремился доказать, что ему все равно, что он ничуть ко мне не привязан, что я даже поверила. Я не стала его ненавидеть, просто хотела думать, что он предал меня. Так легче. Я сделала все, чтобы больше его не увидеть. Ушла с работы, сменила номер телефона, все связи с ним оборвала, чтобы у меня самое не возникало желания его найти. Знала, что такое делание возникнет. Так и было. Прошло примерно полгода, и я почувствовала себя также невыносимо как раньше, когда мы только расстались. Тогда мне кажется и началось самое страшное. Мне захотелось его найти. И я знала, что это невозможно. И что я сама в этом виновата. Вспоминала его каждый день, приходила на нашу остановку. Его там конечно не было, и не могло быть. Я хорошо его знала, он приходил туда примерно две недели, в надежде, что я захочу объясниться, а потом он забыл. По крайней мере я так думала.
Почти сошла с ума за эти месяцы, никак не могла восстановиться. Покупала мороженое, которым он меня угощал, одна ходила в ресторан. Не знаю, как это могло случиться, но я не смогла найти его дом. Была то у него всего один раз. Район новый и мне незнаком. Знаете, где все дома одинаковые. Я часами сидела на его станции, но догадалась, что он наверное живет с женой. От этой мысли чувствовала себя еще гаже. Никак не хотелось быть любовницей. Чувствовала себя виноватой. Оправдание «я не знала» не действовало уже потому что теперь то я знаю, но хотела, чтоб он был со мной. Я не думала о его семье, и это мой эгоизм. Хотя именно это меня и спасло. Я не могла найти лучшего повода, чтобы уничтожить это чувство и начать новую жизнь. Понадобилось около года, чтобы перестать жалеть и мысленно исправлять ситуацию. Я смирилась с любовью и с разлукой. Смирилась с его равнодушием. Было странно, я только тогда и смогла сказать, что полюбила его по-настоящему. По человечески. Полюбила все в нем, приняла его, как есть. Для этого нужны были силы, нужна была мудрость. И что-то еще, неуловимое.
Потом я перестала о нем думать. Совсем. И через несколько недель совершенно случайно увидела знакомую фразу. «Ночь, когда я перестал быть одиноким» - это было название книги. Ангелов А.Д. – Андрей Денисович. Это был он. Не могло быть совпадением.
В ту ночь, когда я осталась у него, он долго не спал. Сидел с ноутбуком. Я уснула почти сразу, может от переизбытка впечатлений, а часов в пять проснулась. Он все сидел за столом уткнувшись в ноутбук. Работал текстовый редактор. Я увидела одну строку, ту самую. «Ночь, когда я перестал быть одиноким.» Он не заметил что я прочитала. Я тогда почувствовала себя счастливой. А потом как-то забыла, просто не поверила, что имела для него большое значение….
Руки сами потянулись к книге. Я купила и пошла домой. Он действительно писал обо мне. Как обычно чуть преувеличенно, но без лжи. Только тогда я и узнала, что он меня на самом деле любил. С самого начала любил, с первого дня. Все боялся, что я куда-нибудь пропаду и поэтому не хотел подпускать. Он доверял мне больше, чем кому-то еще. И он искал меня все это время. В конце книги оставил почтовый адрес. Для меня. Все еще знал меня. Знал, что звонить не стану, на встречу не соглашусь, но может быть напишу ему. Я решила написать после того, как прочитала о равнодушии. Он говорил, что стал верить людям, не потому что забыл о страхах. Он написал в конце фразу, я запомнила: «Если есть страх, значит есть, что терять, а раз есть, что терять, значит есть, что хранить…». Я написала ему, что люблю, не виню, и что счастлива. Тогда мы и отпустили друг друга. Он был у меня, я была у него. Прошлым.
И теперь мы оба можем идти дальше.

Пара стихов

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 13:13 + в цитатник
Написано на оффлайне. Пока писала, пришла к выводу, что единственное, чему на самом деле научилась - быть одинокой. Граф все время старается меня "утащить к народу", и иногда у него даже получается, но в основном ухожу в себя, запираюсь в мирке, где никто не потревожит. Анимэшники добрые, они никогда не гонят, ни словом, ни мыслью, ни поступком не гонят прочь. И поэтому идти к ним не страшно, как иногда к другим. но в сущности им все равно, приду я или нет, именно поэтому они не обязывают. это компания полной свободы. А иногда хочется чтобы ждали. Да что там, ждут ведь иногда, но только пара человек. И все равно я им благодарна. Просто вчера мое одиночество как-то обстрилось и заставило уйти в себя и написать пару стихов. Вот они:

Тихим голосом позови,
Светлым именем назови!
Теплой радостью обними,
С благодарностью мир прими.
Тонкой гордостью упокой,
Закрути опять с головой.
Прикоснись ко мне, прикоснись,
На пути своем оглянись!
Крепокой ниточкой не сорвись,
К своей девочке ты вернись.
Стрвшный сон развей тишиной,
Обними опять как родной.
Дай любовь тебе подарить,
Дверь заветную приоткрыть,
Сердце смелое сохранить,
Дай глаза твои не забыть.
Я бы верила и ждала,
Никогда б тебе не врала!
Светлым именем назови.
Я так жду тебя. Позови...

* * *
Путь самурая
Смертью до рая.
Трудно понять,
Не испытав.
Путь выше боли,
Крепче неволи,
Шаг до свободы
Делаешь годы.
Путь через сердце,
Чтобы согреться,
Чтобы оставить
Или исправить.
Чтобы на части
Разложить счастье,
Вычислить, сврить,
Но не поверить.
Путь в бесконечность.
Точка есть вечность.
Путь - остановка,
Молитва - шифровка.
Год равен мигу,
Иль целому миру.
Путь самурая
Жизнью сгорая.
Делаешь - помни,
Не помнишь - раскайся,
Стеклами боли
Опять разбивайся.
Путь не шагами
И не годами,
Только лишь вера -
Лучшая мера.
Все, что оставишь
В сердце, внутри,
Это, ты знаешь,
Лучше пути.
Мысль или слово?
Шаг или стоп?
"Больше" и "много" -
Разница снов.
Путь из иллюзий,
Путь, чтоб понять:
То, что ты любишь -
На месте стоять.
 (700x525, 66Kb)
Рубрики:  Стихи

нашла про 27)

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 17:58 + в цитатник
"27-е Это Луна и Сатурн. Это очень сильное число. Но в реальном мире люди не выдерживают этой силы.
Ведь в конечном счете это 9-Нептун.В чистом виде нептунинская энергия это чистый источник вдохновения и осознания. это музыка бжественных сфер. И звучит она наяву только для чистых людей.
А в реальном мире Нептун несет Хаос. Коллективное мессиво различных перемешанных чувств, вибраций болного сознания или опяненного наркотичсеского алкогольного мозга, и даже экстаза от различных ритуальных религиозных действ.И всеэто в одну корзину. В коллективную корзину Земли. И все зависит лично от вас. какова ваша личная сила сознания. То вы и привносите в коллективную копилку поля сознания Земли. 27 дается людям со зрелым сознанием. Им уже запрещено вносить беспорядок в коллективное поле. Их судьба протекает с большими ограниченими. Здесь Сатурн не дает расплескаться хаосу. И Луна должна сильно сопротивлятся Чтобы дать выжить человеку. Такие люди обычно не веселятся в жизни. Становятся философами."
взято с [url]http://forum.kryon.ru/viewtopic.php?t=417&postdays=0&postorder=asc&start=30[/url]
И кто теперь будет спорить?

Странное чувство

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 16:55 + в цитатник
"Если долго приглядываться, можно ослепнуть" (с). Я знаю, мы видим то, что хотим видеть. То, что нам необходимо видеть, чтобы пройти тот путь, к которому стремимся. Иногда хочется сделать так, чтобы никто не видел. И тогда мы придумываем что-то другое, на что буду смотреть. Придумываем чтобы скрыть правду. Вот почему не всегда стоит верить в очевидное. Потому что это очевидное может быть чьей то маской.
Как-то нехорошо сегодня. Тоскливо. Как оторвали что-то. Откуда это чувство? Впервые кажется, мне лень ехать на офф. Лень или страшно? Страшно, что и там тоже не ждут? Может поэтому сижу дома? Потому что дома ждут? Или убегаю? почему я убегаю, почему не останавливаюсь ни на минуту пока не устану совсем? ожет быть для того, чтобы кто-нибудь захотел моего возвращения? Чтобы кто-то соскучился?
Не могу жить без людей. Это не боль, это необходимость. И поэтому даже когда сил нет, я все равно пойду. Сегодня это будут анимэшники.
Всем привет)
 (700x525, 40Kb)

Не в словах

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 01:07 + в цитатник
Слишком красиво, но руки холодные,
Верить безумию я не могу
Долго просился, но просьбы бесплодные -
Я от тебя на другом берегу.
Слишком цинично, бессмертие вечности
Слишком давно перестала равнять.
Топишь ты слезы свои в бесконечности,
Я же устала улыбку топтать.
Слишком безлико, а в маски железные
Взгляда ничтожество прятать нет сил.
Слишком красивы слова бесполезные
Над вереницею темных могил.
Слишком презренно проклятие лживости,
Кто из нас больше двоих лицемер?
Ты, кто кричит о мирской справедливости?
Я, кто твердит о пристрастии мер?
Слишком счастливыми ближние кажутся.
Как же ты можешь на них не глядеть?
Как ты от зависти черной откажешься,
Есть у них то, чего у тебя нет!
Слишком неточно стреляешь по целям ты,
Счастье свое не в убитом чужом.
Слишком высокими кажутся ценности,
Если себя примешь за эталон.
Слишком понятны слова изреченные,
И очевидно, что стоит молчать.
Может ты прав, и они обреченные,
Только они могут сами решать.
Слишком жестоко, и сроки немалые,
Чтобы одно лишь на свете понять.
Будут всегда и лжецы, и усталые,
Будут героев все новых рождать,
Будешь ходить по земле моей матушке,
Будешь, Родную, ногами топтать.
И не узнаешь, бессмертные радости
В том, чтобы каждое солнце встречать!
Слишком тяжелой родная боль кажется,
Слишком простая – чужая печаль.
Что-то не сходится, что-то не вяжется,
Может быть даже мне не было жаль.
Слишком красиво, но сердце холодное,
Не во что счастья напиток разлить,
Пей свою горечь вина прошлогоднюю,
Я же любовь буду верную пить.
Рубрики:  Стихи

Снова

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 00:47 + в цитатник
Снова плачу, наконец-то,
Можно верить, что живу.
Завтра можно и согреться,
Спрятав голову в траву,
Можно солнцу улыбнуться,
И полутра прозевать,
Только бы с тобой проснуться,
Только бы не забывать.
Снова в сердце очень остро,
Что-то теплое течет,
Больно каплями, не просто
Заново начать отсчет.
Снова сны, ты все такой-же,
Даже, кажется, нежней.
Жизнь ко мне немного строже,
Но твое лицо родней.
Снова вера, но без страха,
Он разлукою убит,
Добавляю к чаю сахар,
Без него теперь горчит.
Снова слезы, но без боли,
Боль не чувствуешь во сне.
Ты придумал это чтоли,
Чтобы вспомнить обо мне?
Снова теплым бьется сердце,
Снова хочется сказать,
"Я люблю!" Тобой согреться
И со вздохом: "дожадалсь!"
Снова слезы, ты не гонишь,
Обнимаешь, жмешь к себе,
Боль мою в снегах хоронишь,
Даришь, смелую, судьбе.
Снова руки не отпустишь,
Глаз родных не отведешь.
С болью медко, будто шутишь,
Нет, тебя е проведешь.
Снова светом озараешь.
Греешь нежностью своей.
Говоришь, что все скучаешь,
Я всегда была тоей.
Снова ночь. Часы к рассвету.
Вот бы рядом ты дышал.
Кто с какой другой планеты
Это счастье возвращал?
Март забрал, вернул октябрь,
Лета не было совсем.
Ты то жил с другой хотя бы,
Я же не жила ничем.
Снова слезы, я живая!
Я опять дышать могу!
Слезы радости и рая
Для тебя я берегу.
 (700x525, 112Kb)
Рубрики:  Стихи

Мне снился Дьявол.

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 23:19 + в цитатник
Кроме шуток. Было страшно. не то, чтобы я боялась его. Страшно было чувствовать себя подласной ему. Он мог деллать со мной все что угодно. И делал! я не сопросивлялась, не противостояла ему. Не могла. Проснулась и стало гадко. Какая же я слабая, если не могла думать своей головой. Противный сон. Мне такие и снились то только дважды. Но с дьяволом совсем страшно. и самое не смешное в том, что я не помню как он выглядел. Насколько я могу судить, он был похож на чудовище. Человекоподобное, но чудовище. С красивым лицом. Не помню лица, но знаю, что оно было красивое. Я с ним не боролась. Я с ним соглашалась. И это страшно. пусть это будет только сон...

"Ночь, когда я перестал быть одиноким" (продолжение)

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 22:24 + в цитатник
Через неделю мы встретились снова. Я была счастлива. Что-то изменилось, но не так, как мне казалось, и поэтому я была счастлива. Мне казалось, вот оно, судьба, все, чего я хотела, чего искала, вот она…любовь. Мне так казалось и я открыто делилась с ним. А он молчал в ответ. В глазах появилась боль, а я не заметила. Я думала, придет время, все пройдет, и его глаза оживут настоящим блеском, а не отражением на стекле. Я отдавала ему все свое тепло. А оно тонуло в его одиночестве, как в океане, становилось частью боли.
Через неделю мы встретились снова…он был не один. Я издалека заметила маленькую фигурку рядом с ним. Это был мальчик лет пяти, милый, немножко неуклюжий. Глазки у него были большие серые, как у папы…только без стекол.
- Это Дима, - сказал он и подтолкнул мальчишку ко мне.
- Здравствуй, Дима, - сказала я пожимая его ручонку, - Меня зовут Алина.
- здравствуйте! – мальчик улыбнулся и крепко сжал мою руку. Я сразу поняла – он в жизни не потеряется. Очень сообразительный был ребенок.
На него я не смотрела. Не могла. Я чувствовала себя обманутой, и знала – он заметит. Поэтому я старательно отворачивалась и все время разговаривала с Димой. Кажется, я ему понравилась, и мне было очень приятно вести за ругу его сына. Но не моего…
Я не знала, что думать. Это могло значить все, что угодно. Он мог бросить девушку с ребенком, и я бы ни за что не простила ему этого, он мог развестись, и я стала бы убеждать его вернуться в семью. Он мог обманывать меня все это время, и тогда я ни за что не простила бы себя. Спрашивать не было сил. Мы повели Диму на аттракцион, а сами остались ждать его с попкорном. Я и тогда кажется на него не смотрела.
- Я живу с женой уже пять лет, мы развелись два года назад, а теперь я вернулся. И я люблю Диму.
Он не сказал, что любит жену. Я хотела спросить…любит ли он меня, но ответ знала. Поэтому не спросила. Я ушла. Встала и ушла. Он не остановил. Это было трудно, уйти, трудно не оглянуться. Мне было 17, мне казалось, жизнь сломана, я думала, что больше никогда не увижу его. В таком возрасте всегда думаешь какие-нибудь крайности. Я не могла попрощаться с ним, а хотелось. Хотелось броситься ему на шею, заплакать, сказать, что люблю его, что готова ради него на все. Я всегда мечтала обнять его и заплакать. Потому что тогда я точно знала бы, что доверяю ему. Но не могла даже оглянуться. Знала, что тогда в меня полетят его осколки, и застрянут навсегда в моем сердце. Я любила его и готова была остаться. Но я не спросила, хочет ли он. Впервые в жизни я испугалась его холодных мертвых глаз. Не знала тогда, что он плачет…Не могла знать. Часто спрашиваю себя, а если бы увидела его слезы, осталась бы? С самого первого дня нашего знакомства я хотела заставить его признать, что он живой! Если бы он доказал мне, что он живой, осталась бы я?
На следующий день он пришел на мою остановку. Я ненавижу его за это и сейчас. Не прощаю. Он не должен был приходить. Знал, точно знал, что не имеет права, что причинит боль и что я не стану слушать его объяснений. Все равно пришел. Пришел, чтобы я увидела его снова.
- Я не могу сказать, что любил тебя. Я скажу только то, что больше никого любить не буду.
Как он мог? Не знаю! Как он мог произносить эти слова зная какой смысл он в них вкладывает и будучи уверенным, что я пойму их не так! Он верил может быть, что я пойму и прощу. Но нарочно заставлял его ненавидеть.
- Алина, я не прошу прощения и оправдываться не буду…- начал он. Я не могла слушать его голос. Он впивался змеями в руки и ноги и мне казалось, я теряю сознание. Он говорил страшными словами, хотел чтоб я считала это предательством. А я просто не могла его слушать…
- Пошел вон!

Продолжение следует

Без заголовка

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 18:50 + в цитатник
Ничего не значат люди,
Ничего не значит "любишь"
Сделать больно, чтоб понять,
Что не стоило бросать.
У тебя теперь свой воздух,
Не мутил бы лучше воду,
Если б просто отпустить,
Нет, ты будешь снова бить.
Бить за счатсье, за улыбку,
За луч света на окне,
За свою меня ошибку
Ты накажешь побольней.
Ничего не значат слезы.
Если слезы не твои.
А вина моя серьезней
Всей твоей былой вины.
В лед со зла, не во спасенье,
Просто так, от скуки ли?
Мне бы только воскресенье,
Чтобы снова помогли.
Рубрики:  Стихи

"Ночь, когда я перестал быть одниноким" (продолжение)

Среда, 05 Декабря 2007 г. 23:25 + в цитатник
Тогда в ресторане я позволила ему за меня платить. Потому что он этого хотел. Потому что мы всегда играли по его правилам. Потому что он был старше. Потому что он мог…я оправдываюсь? Наверное. Я не должна была так безрассудно разбрасываться своими чувствами, позволять ему играть.
Он тоже был влюблен. В мою наивность. В доверчивость. В тепло, которое он искал, но не хотел принимать. В то живое, что отражалось разбитыми стеклами его глаз. В какой-то момент я поняла, что привязалась к нему. Тогда и началось самое странное. Я стала задавать вопросы, обижалась, когда он не отвечал. Я говорила что совсем ничего о нем не знаю, что мне неприятна его скрытность. Умоляла его открыться мне, позволить войти в его жизнь, значить для него что-то. Тогда он разозлился. Я это знала, хотя лицо его как всегда было спокойным и голос не выдал силы его гнева.
- Меня зовут Андрей, мне 28, я закончил экономический, работаю в банке, у меня жена и маленький сын, по субботам я пью вино с коллегами по работе. Это что-то меняет?
- Зачем ты врешь мне? – я смотрела ему прямо в глаза и точно знала, из всего что он сказал нет ни слова правды. Я не могла это проверить, но знала, он лжет. Я не могла понять одно - зачем?
- Ты права, здесь правда только возраст. – он примирительно улыбнулся и я простила эту шалость. Наверное я все прощала ему ради себя, а не ради него. Он был мне нужен. В этом моя ошибка. У меня не было права требовать его присутствия, но он был мне нужен. Неважно какой, неважно, что он играл со мной. В конце концов он тоже был влюблен. Не так, как другие. Не в оболочку. Не в то, что я могла бы сделать, не в то, как могла бы выглядеть. В то, кем я была. Он притворялся, что его не волнует, кто я на самом деле, но он задавал вопросы и одним взглядом заставлял меня отвечать. Он стал писать мне каждый день. Чаще всего перед сном, когда не мог отключиться. Он просто писал то, о чем думал. Иногда его сообщения казались бессвязными, и я терялась, что ответить. Иногда я точно знала, что он не спит, что хочет позвонить мне, но не может. Боится. Может стесняется. Как ни странно, он был стеснительный. Это никак не вязалось ни с его возрастом, ни с характером. И тогда я решила, что он стесняется потому что ему не все равно, что я подумаю, как отреагирую. Эта мысль так понравилась мне, что я стала чувствовать себя счастливой. Совсем перестала притворяться, прятать влюбленность. Да если б даже прятала, все равно он бы заметил.
Время шло, он ни о чем не спрашивал. Я тоже не торопила события, из страха наверное. Я ведь никогда не любила раньше. Были у меня симпатии, были отношения, недолгие и несерьезные. Взаимное развлечение. Как только оно грозило перерасти в ответственность, я убегала. Теперь я бежать не могла и не хотела. Наверное я была еще ребенком, верила в безоблачное будущее. Мне нравилась эта сказочная романтичность наших отношений. Нравилось быть его единственным другом. Нравилось быть нужной. В конце концом именно это и заставило его наконец задать самый важный вопрос. В тот день мы не встретились днем, как обычно, потому что я договорилась погулять с одногруппниками. Он сердился. Старался не злиться, но его бесило, что я пошла не с ним. Бесило потому что он боялся. На следующий день мы пошли гулять в парк, где были в день знакомства. Долго шли молча. Он для приличия спросил, как я погуляла, я для приличия извинилась, что отменила нашу встречу.
- Ты любишь меня? – никогда не видела его таким. Глаза у него потухли как темные угли, руки сжались судорожной дрожью. Он весь согнулся, будто пытался спрятаться в свой рюкзак, стал такой маленький, почти с меня ростом. На меня не смотрел. Шел вперед так медленно, будто каждый шаг причинял боль. Я не думала над ответом, он был очевиден. Я думала, как трудно ему было спросить.
- Да – ответила я спокойно. До сих пор не пойму, как я могла вести себя так спокойно. Наверное это был шок. Больше ничего не говорили. Еще несколько недель никто не касался этой темы. Делали вид ,что ничего не случилось. Но все изменилось – я знала. Знала, что теперь он у меня есть. Думала что так и должно быть. Ошибалась конечно, но чувствовала себя счастливой. Позже, недели через три, он наконец решился меня поцеловать. Тогда я и решила, что имею право наконец войти в его жизнь, стала задавать вопросы, к которым он не был готов. Я уверена, он меня не любил. Никогда не говорил этого, и правильно делал. Мне кажется, он не любил меня так, как ему хотелось. Но пытался полюбить. Через пару недель он впервые пригласил меня домой. Мы весь день читали стихи из его книг. По очереди. Это была одна из его игр. Мы задавали друг другу вопросы, а ответы искали в книгах и обязательно стихами. Не заметили как стемнело.
Я знала, что будет, если останусь. И знала, что если уйду, это его обидит. Тогда я впервые его испугалась. Подумала, что будет, если он уйдет? Мне вдруг показалось, что он сломает меня, уничтожит. Не со зла. Может быть из страха. А может быть потому что он меня не любил. Но я осталась. Ради себя. Потому что мне было плевать, что он уйдет. Потому что он мог быть у меня «сейчас». Я не ушла, потому что не знала, что осколки так и останутся в его взгляде, и что после этого мне будет еще страшнее смотреть на него.

Боль рождается где-то там...

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 21:48 + в цитатник
устала. устала от того, что люди уходят. Уходят нарочно, хлопая дверью, чтоб показать свою значимость, чтоб причинить боль и успокаивать себя мыслью "я что-то значил для нее", у стала от подлости этого ухода. устала от прелдательства, от игры в "свои-чужие", от лживых слов, сегодня одно, завтра другое, я устала! Как я еще держусь, не знаю. наверное есть ради кого. Есть те, кто не предает...может я просто хочу так думать, а может так и есть. Я умею прощать, пора учиться не прощать. Не впускать заново тех, кто этого не стоит. Или это просто стон боли, который невозможно остановить. Почему это происходит снова и снова? почему меня можно выбрасывать и доставать снова когда больше никого нет? Я научусь НЕ скучать. Научусь выжигать. Возможно это обида. Первая за семь лет. Это ненормально, когда ты зовешь человека родным, а потом вдруг выбрасываешь из жизни. Ненормально бить в незажившую рану. Разве я враг?
я пытаюсь искать ответ, почему люди уходят. Может быть они уходят просто так, потому что я им больше не нужна? А я продолжаю спрашивать потому что не хочу в это верить?
Теперь у меня нет еще и брата... жаль. Все, что я чувствую не описать словом
"боль", но какая разница?
Безысходность. Когда-нибдь это кончится? Кто так отчаянно хочет уничтожить во мне тепло? Кто так отчаянно его ненавидит?
За что, черт возьми, вы так поступаете?


 (400x300, 9Kb)

"Ночь, когда я перестал быть одиноким"

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 21:32 + в цитатник
Я увидела его в трамвае, в толпе. Было холодно, мороз, зима, час пик. Самое неудачное время для романтических знакомств. На дороге была пробка и трамвай то трогался, то резко тормозил. Вся толпа по инерции валилась в разные стороны, а на него похоже физические законы не действовали. Он стоял у окна с совершенно невозмутимым лицом, мне даже показалось, что от него нарочно отошли все люди, и вокруг образовалось свободное пространство. Не помню, в какой момент я его заметила, но он меня так привлек, что за свою мечтательность я получила периллой по лбу. Сначала я старалась на него не смотреть, но потом поняла, что заняться все равно нечем. Ехать далеко, читать в такой толпе невозможно, а вид за окном я и без того наблюдаю каждый день. Я стала присматриваться к нему, и вдруг поняла, что именно меня привлекло. Глаза. Серые и холодные, но блестящие. Казалось внутри него что-то разбилось и теперь его взгляд - это сотни стеклянных осколков, отражающих мир. По виду он был старше меня лет на восемь. Он не был красив. Черты лица были грубые, кожа измученная. Но в нем не было ни тени лицемерия. Он был немного выше меня, но казался высоким из-за своей прямоты. Волосы неуклюже сложились на затылке как след прошедшего детства. Тогда я не думала, что это тот человек, на которого можно вот так просто обратить внимание. Но я судила не по внешним признакам. Мне сразу показалось, что за внешней невозмутимостью скрывается гордое одиночество. Он был прямой как памятник, в длинном черном пальто и классических брюках. Даже рюкзак за спиной, казалось, заставлял его выпрямляться всем телом. Трамвай резко затормозил и пожилая женщина упала на него своим весом. Могу поклясться, он даже не шелохнулся! Все происходящее будто его не касалось. Было странно вот так смотреть на незнакомого мужчину. Я ведь никогда не знакомлюсь на улице. Но что-то в нем было настоящее, мне хотелось бесконечно вглядываться в эти осколки взгляда…
Мы вышли на одной остановке. Я не могла поступить иначе…я пошла за ним. Позвонила, чтобы отпроситься с работы, и пошла за ним. Не помню, о чем я думала, не предполагала, что делать дальше. И речи не было о том, чтобы заговорить, но зачем-то я ведь шла. Мы шли уже минут двадцать когда я заметила, что местность мне незнакома. Заглядевшись по сторонам я не заметила, как потеряла его из виду. Несколько растерявшись я торопливо завернула за угол. Так мы встретились взглядами. Он не показал, что удивлен. «Зачем вы идете за мной?» - спросил он спокойным голосом. В голосе, я сразу заметила, была боль, он как будто ломался на каждом слове. Я не смогла ему ответить, и думаю он знал, что не смогу. Он улыбнулся одними глазами и пригласил меня пройтись с ним.
«Простите, что побеспокоила вас! – нашлась я, - меня зовут…»
«Мне неважно ваше имя! – меня пугало то, с какой резкостью он мог оборвать разговор и сменить тему. - Я пытаюсь понять, почему вы пошли за мной?»
Он опять посмотрел на меня внимательно, как на ребенка, который что-то скрывает.
- Ваши глаза…- начала я , они как из стекла…
Он рассмеялся, чтобы я не заметила, что он взволнован. Я не видела это, я это чувствовала. Возможно поэтому он меня не прогнал. Ему нужно было, чтобы его кто-то чувствовал.
- А вы меня не боитесь, мисс? – на этот раз он улыбнулся по настоящему. Он нарочно назвал меня «мисс», чтобы я знала, он воспринимает меня как ребенка.
Я улыбнулась в ответ, кажется мне стало очень тепло от этого.
- Но ведь это я вас преследовала, а не наоборот!
- И, кажется, изменили свои планы ради этой затеи, я вам так интересен?
- Мне просто хочется знать, почему я за вами пошла – ответила я честно. Может быть вы расскажете о себе?
- А может быть вы расскажете обо мне? – я тогда не поняла, проверяет он меня или просто уходит от ответа.
- Мне кажется вы одинокий, - промямлила я. Мне почему-то стало очень стыдно.
- Хм, одинокий? Забавно! У меня есть друзья, я часто с ними общаюсь, не сказал бы, что это можно назвать одиночеством.
- Вы их любите? – я почувствовала себя гадкой. Я знала, что он испугается этого вопроса. Но виду он не подал, я всегда удивлялась его выдержке.
- Вы правы, - сказал он. – Я их не люблю. Это что-то меняет?
- Да, вы одиноки.
- А вы нет? – он злился. - Если вы любите ваших друзей, разве это значит, что они у вас есть? – мне показалось, единственный раз в жизни показалось, что он защищался.
- Нет, они есть во мне. И поэтому я не одинока.
- Может вы и правы. Просто я не люблю терять.
- Это потому что вы не любите. – сказала я с уверенностью ,И тут же пожалела об этом. Я была не права, и я это знаю. И он знал, но не сказал мне этого.
До остановки мы шли молча. Он подождал пока я сяду в трамвай и пожелал чего-то доброго. Я хотела спросить, как найти его, но не решилась. Я думала, что больше его не увижу…

Ровно через неделю я увидела его на той остановке, где мы с ним вышли. Он знал, что я там работаю, но, кажется, не был уверен насчет времени, поэтому пришел намного раньше. Щеки у него покраснели от холода, но он не дрожал. Я снова подивилась его выдержке. Он встал, как только заметил меня. Я улыбнулась, даже не знаю почему. Меня совсем не удивило, что он приехал сюда ради того, чтобы встретиться со мной. (я едва не сказала «ради меня», но это было бы неверно.)
- Здравствуйте, мисс.
- Здравствуйте. – Я подала ему руку, он ответил рукопожатием. Наверное тогда это и началось, но я еще не могла и догадываться. Рука у него была нежная, как у пианиста. От этого он казался трогательным.
- Вы не представитесь? – кажется я стала наглой.
- Не думаю. Так интереснее. Пока мы не знаем имен друг друга, никто никому ничем не обязан. – Он улыбнулся обезоруживающей улыбкой и я сдалась. Я догадалась, что он решил поиграть со мной в игру и меня почему-то совсем не пугало, что мне неизвестны правила.
Мы стали гулять по паркам, иногда заходили в кафе погреться, иногда просто слонялись по улицам. Места встреч всегда назначал он, время выбирала я. Он рассказывал истории из жизни, но никогда не давал понять, что они для него значат. Я делилась своими чувствами – это был мой способ заставить его мне доверять.
Однажды, примерно месяц спустя, он встретил меня словами: «Если я угадаю твое имя, ты пойдешь со мной в ресторан, если не угадаю, назову тебе свое.»
- Пари беспроигрышное – ответила я, начинай.
- Там есть буква «А» - ангел, – сказал он. Я кивнула.- Еще наверняка есть «Л» - любовь, -Я улыбнулась и снова кивнула, - И, наверняка «Н» - нежность.
- Верно – сказала я.
- У меня осталось только два варианта. Я уверен, там есть буква «И», но я не знаю, что она может значить.
- Искренность – сказала я.
- Очень приятно познакомиться, Алина. Могу я использовать твою искренность в личных целях?
- Пожалуй, - я не знала, насколько серьезен его вопрос, и решила не останавливать игру.
- Скажи мне сколько тебе лет, Алина?
- Семнадцать, - ответила я. Могу я надеяться на взаимность?
- Пожалуй я позволю тебе угадать. Но только одна попытка. А сейчас мы идем в ресторан…
Я была влюблена. Думаю не сразу, но не уверена. Я хотела растопить его стеклянный взгляд хотела открыть его двери. Зачем? Потому что я была влюблена. В серый взгляд, в колкий блеск, в руки пианиста. В прямую осанку? В одиночество, в уверенность, в строгость, жесткость. В душу, которая пряталась в темном углу только потому что больше всего на свете хотела, чтобы ее нашли.

продолжение следует...

И ничего нельзя сделать...

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 19:32 + в цитатник
Становится страшно, когда смотрю вокруг и понимаю, люди причиняют друг другу боль каждый день. Осознанно и нет, со зла и от обиды, просто так и ради выгоды. Бьют по больному, берут за живое, уничтожают, ненавидят, уходят, прячутся.... И ничего нельзя сделать...Что я могу? подскажите! Если хоть что-нибудь могу...
Вчера обвинили в том, что у меня есть один близкий человек и больше мне будто никто не нужен. Выходит что я не имею права быть счастливой. пока я бегала для них куда угодно, все делала что могла, лишь бы только не думать о себе, потому что жизнь моя была полным дерьмом, их это кустраивало. как только я сказала, что пойду туда, куда хочу, а не туда, куда зовут (точнее зовут, но я сама выбираю к кому идти), это взбесило. И вот мне уже "никто не нужен" кто дал право решать за меня? Я не бросала друзей! НЕсколько часов в чертовой неделе я могу прожить для себя и человека, которому нужна Я а не то, что я для него могу сделать? "Святая", "ангел", "добрая", "жизнерадостная" - все это не я, это то, что хотят видеть во мне. Настоящее никому не нужно, но я и не жалуюсь. Только не надо мне заявлять, что я на кого-то не обращаю внимание! Я почти всегда готова бежатьпо первому зову, если есть такая возможность. И если кто-то не попросил, это не значит, что я отказалась. Да и в конце концов, мне хочется ЖИТЬ своей жизнью, хотя бы несколько часов в этой чертовой неделе. Разве это так много?
А впрочем, думайте, что хотите! Я не изменилась. Если кого-то бесит, что у меня все хорошо - это не моя проблема. если кому-то нравится, когда я испытываю постоянную боль, извините. Кое-кому это НЕ нравится, а выбирать буду я.
 (700x525, 71Kb)

Побесимся?

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 23:30 + в цитатник
Товарищи, я гадости делаю. Часто и много. Ну некоторым сволочам в подметки конечно не гожусь. Но все-таки я ЗАСЛУЖИЛА по морде! Кулаком, а не так, как обычно из***ваются некоторые личности. )между прочим за такое я и сама могу стукнуть. ) ну почему ни один мужЫг не может просто врезать, ну я же не прошу очень больно, ну хоть легонько! нет, на самом деле не понимаю этой идиотской "чести"(я не могу ударить девушку), почему по заднице можно, а по морде нет? Между прочим в 99% случаев лучше уж по морде чем по заднице. Я не буду сейчас объяснять потому что большинство девушек и так понимают, а мужики не поймут или не послушают. Ну вот, хтела весело, а получилось как всегда... ну да ладно)
 (700x525, 81Kb)

Семья млин!

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 22:34 + в цитатник
Поехали с мамой на горбушку выбирать пылесос. Запросы у моей мамы скажем прямо, более чем строгие. Ее интересовало несколько вполне нормальных параметров, но не было случая, чтобы они все были соединены в одном и том же приборе. Часа в три дня я ее оставила, придя к выводу, что она ищет несуществующий пылесос. Поехала с чистой душой на мозгопрокачку, вернулась в половину десятого - мамы нет. Забеспокоилась, позвонила, оказалось, что она до девяти часов шлялась по горбушке в поисках своего несуществующего пылесоса! и что вы думаете - нашла! Ну и семейка блин. )
 (700x525, 113Kb)

Одиночество или почему она убила своего парня?

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 11:38 + в цитатник
Каждый из нас что-то терял. Каждый испытывал боль потери. Никто не хотел, чтобы она возвращалась. Но почти каждый хотел вернуть потерянное. Иногда, если надежды уже не было, но оно все-таки возвращалось, это казалось чудом. Потом многие понимали, что во второй раз терять будет больнее. И тогда они выбирали Одиночество. Некоторые воспринимают одиночесвто как осознанную необходимость. Некоторые считают его наказанием. Некоторые сами его выбирают, чтобы не испытывать боли. Один мудрый человек сказал мне однажды, что самая боль когда нет никакой боли. Я его понимаю. Никогда не хотела отказываться от какого либо переживания из страха, что будет больно.
Мисато испугалась. Я почти на 100% уверена, что она убила его из страха. Не страха быть убитой или преданной им, из страха заново ему открыться. Из страха, что он разрушит ее одиночество, которое она так долго строила, как крепость. Если бы я была ею, наверняка мечтала бы только о том, чтобы кто-то пришел и разрушил мое одиночество. Но это не значит, что я не защищалась бы всеми силами. Просто ее защита оказалась сильнее когда он подошел вплотную. Она убила его потому что не могла убить свою любовь к нему? ...
 (700x525, 82Kb)


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 42 41 [40] 39 38 ..
.. 1 Календарь