-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей: 1071
Комментариев: 2471
Написано: 4730



Глубокое

Суббота, 01 Декабря 2007 г. 23:35 + в цитатник
Нашла идеальную анимэшку. Сюжет, музыка, прорисовка, персонажи - все. Полнометражка. Название что-то вроде "Обитель духов". главная героиня - Аканэ. Девочка из другого мира, которой пришлось стать Жрицей дракона и спасать городок от злого духа. по сюжету только она могла заточить злой дух, больше ни у когоне хватило бы сил. Кроме того, что она была жрицей, она была еще и просто очень доброй девочкой, готова была страдать за других, любила их искренне и хотела помочь. Но еще она была самой обычной девочкой с живым сердцем, и ей довелось полюбить. И как всегда бывает в анимэшках, полюбила она именно того злого духа, которого ей нужно было заточить. Причем для этого она должна была пережить его страдания и дать ему свою доброту.
Образ девочки мне понравился ее самоотверженностью. Я хочу быть как она, жить для людей, помогать им, делать все, что в моих силах, чтобы кому-то было хорошо, чтобы не было больно, холодно и одиноко, за исключнением тех случаев ,когда они сами этого хотят. В общем я хочу быть у всех, кому это нужно. однако аканэ полюбила именно того человека, который не знал, что она жрица, он не просил ее помощи, он отнесся к ней как к обычной девочке. он просто хотел избавить ее от одиночества. И он звал ее по имени тогда как другие называли жрицей.
Образ духа Оори красив, лиричен, трагичен. Это прекрасный одинокий юноша которому пришлось много страдать. Когда она освобождала его от печали, он сказал, что все, чего он хотел "чтобы кто-то нежно назвал меня по имени". я хочу того же. Имя...оно действительно значит много. Когда его произносят, это как заклинание. Я не люблю свое имя, но когда близкий человек произносит его -это волшебство. Начинаю понимать, почему киберы скрывают свои имена. И еще понимаю, что сама скрывать имя не стану. Мне оно не нравится, но меня им зовут. Мне так важно, чтобы кто-нибудь меня звал...иначе становится одиноко.
Она освободила его от страданий и он умер счастливым. не сказано только, как она будет жить с этим?...Такая трагедия.
Но мне просто жизненно необходима была анимэшка. Хотя бы одна)
Пожалуй мне даже нужно было просто расплакаться, потому что эмоций слишком много. а слез так давно не было, что это и правда похоже на сон. Теперь будем жить)
 (700x525, 61Kb)

Итак...начали!

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 22:38 + в цитатник
Точно кого-нибудь побью. Не со зла, а так, чтоб неповадно было! Ну сколько можно? одно и то же! ну ничего не могу изменить, я такая какая есть, со своими достоинствами и недостатками, и если уж в моральном плане меняться могу, то в физическом, пластические операции не для меня! Мда, неприятно. Ну да ладно:) Все равно люблю их.
Жаль, что не увидела трех людей, и еще тех не увижу на этой неделе, а хотелось. Ну да не страшно. Зато других повидала. Вот Суи, например, и Колю (если б еще вел себя ...), да и вообще всех. Хорошо...
И радости столько в одном смс...
И больше ее только в сердце.
 (700x525, 160Kb)

Спокойствие!

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 23:16 + в цитатник
Иногда улыбаться трудно. Мышцы устают. Счет сбывшимся желаниям... а самое сильное только одно "не забирайте это снова". И с улыбкой. Чтобы твои мечты сбывались, надо быть идиотом:) Мои идиотичные мечты сбываются. Это ненадолго конечно, просто период такой, когда везде везет. Но ведь жить надо сегодняшним днем:)
одно нехорошо - по всем соскучилась. Но может быть и с этим повезет? Завтра офф...
Все-таки это радостно, когда знаешь, что тебя ждут. И любят. И приятно отвечать взаимностью всем, кому только возможно)
 (700x525, 103Kb)

Спокойствие!

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 23:15 + в цитатник
Иногда улыбаться трудно. Мышцы устают. Счет сбывшимся желаниям... а самое сильное только одно "не забирайте это снова". И с улыбкой. Чтобы твои мечты сбывались, надо быть идиотом:) Мои идиотичные мечты сбываются. Это ненадолго конечно, просто период такой, когда везде везет. Но ведь жить надо сегодняшним днем:)
одно нехорошо - по всем соскучилась. Но может быть и с этим повезет? Завтра офф...
Все-таки это радостно, когда знаешь, что тебя ждут. И любят. И приятно отвечать взаимностью всем, кому только возможно)

Зима белая

Среда, 28 Ноября 2007 г. 17:39 + в цитатник
Только сегодня я почувствовала наконец присутствие зимы и поверила в нее. Раньше как-то не осознавала, что мороз, снег, метель и шапки - это признаки зимы. Сегодня я ей обрадовалась, вспомнила свою лучшую зиму. Не помню. какой это был год, помню была в девятом классе. Уже работала, еще училась в школе, смотрела "Секретные материалы" по телевизору и была безответно влюблена в президента школы. Смешно, банально, но это была моя лучшая зима. Я тогда была маленькой наивной девчонкой, но действительно счастливой и жизнерадостной. Сейчас я тоже счатсливая. И теперь у меня есть гораздо больше, чем тогда. одно из моих новых приобретений, но очень важное - это любовь одного очень близкого, больше того - родного человека - моей сестренки. В детстве мне всегда хотелось, чтрбы она меня любила, но я не думала, что это может быть так. А теперь она иногда по мне скучает наверное не меньше, чем я по ней, и поэтому я счастлива. Еще одна сбывшаяся мечта детства. никак не пойму, толи мне действительно бессовестно везет, толи так и должно быть. Если второе, значит лично я к этому имею какое-то отношение, а мне все кажется, что это сон... Жизнь наверное не стала легче, но я сильнее вроде, правда не физически. Кое-что, сломанное в период длительной депресии, еще надо восстановить. Вот этим и займусь. Люблю всех!
 (700x525, 37Kb)

иллюзии

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 22:49 + в цитатник
Иллюзии везде, вокруг нас, внутри нас, со всех сторон, и при этом их не существует. Я до беспамятства влюблена в эти самые иллюзии потому что мне все время какие-то позитивные попадаются. Иногда даже становится за это стыдно. Вроде как я могу радоваться когда у кого-то все плохо? И ведь ничего же не делаю! Все что-то пытаются создать свою жизнь, встать на ноги, карьера, иностранцы - а я какое-то бездеятельное существо. Словно в моем мире не существует ничего материального.
Еще мы становимся обитателями виртуальности. скоро на самые главные слова вместо "я тебя тоже" будет ответ +1, назначать свидания в аське (оказывается что даже трахающиеся смайлики уже существуют) и желтая рожица-поцелуйчик будет считаться изменой. а впрочем, какая разница, какой иллюзии радоваться? почему бы не жить в сети, если там мы встречаемся гораздо чаще, чем в реале? И все это не грустно:) Даже интересно.
 (700x525, 256Kb)

Скучаю...

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 19:39 + в цитатник
Меньше недели прошло, а я уже невыносимо скучаю по анимэшникам, наверное дело в том, что на последнем оффе нас было так мало. многих не видела, очень хочу, не могу дождаться, когда же будет офф. еще скучаю по киберам, их кажется вообще целую вечность не видела, а не общалась и того больше. Наверное не очень удачное я выбрала время для ухода в себя, раз так скучаю по ребятам. А может как раз наоборот, надо побыть одной немного, поэтому ничего и не происходит. увидимся еще, конечно же увидимся и с киберами и с анимэшниками, и с Хомячком, и с сестренкой, со всеми увидимся. Вот только я поправлюсь, отдохну и встану)
С доброй улыбкой уверенной походкой навстречу любому ветру. Как всегда.:)

Без заголовка

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 19:34 + в цитатник
Новый год 2008.

Свет из окна по стене
Кто-то забыл обо мне?
Слезы в сиянии звезд -
Кто-то ко мне не придет...
Нежность улыбки во тьму -
Больше уже никому,
Гордость усталых плечей
Словно в пустыне ручей.
Эту дорогу пройду
Я в одиночку. Беду
Вызову днем на дуэль...
Свет из окна надоел.
Плед к подбородку - тепло,
Свечи на полках - светло.
Кто-то остался один
В праздник сгоревших картин.
Сон не приходит никак,
Словно ждешь чуда, дурак!
Мерно молчит телефон,
Месяц в снежинки влюблен...
Крик и двенадцать ударов,
Звон серебристых бокалов,
Стук в незакрытую дверь.
Ты не один в этот день...
Рубрики:  Стихи

Ржунимагу

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 13:41 + в цитатник
Нет, вы конечно извините, я не сама это придумала, но смеялась долго. Это к чему? Вчера развела байду на тему "зачем я живу", великие цели какие-то ищу, истина, вся фигня, а тут на тебе, предназначение! раньше я бы взбесилась! теперь мне смешно)

Ваше предназночение в этом мире

Твое имя
Предназночение:постоянно заниматся сексом

Путь

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 23:55 + в цитатник
Последние дни меня занимают размышления о том, для чего я иду вперед. Не просто иду, а с гордо поднятой головой в минуты боли и радостной улыбкой навстречу холодному ветру. Я не знаю, куда иду, и не знаю, зачем. Ведет меня только вера в то, что так и должно быть. И дело не в том, приду ли я, найду ли то, что ищу, дело в том, что я не могу стоять. Если как-то можно выразить мои цели то только самым глупым банальным желанием сделать мир лучше. Агент Малдер научил меня этому. Он, точнее образ с экрана, дал повод идти, показал цели. Сейчас я знаю только мотив. Есть что-то самое важное, без чего идти невозможно, не хочется и не нужно. Это самое важное - люди рядом. Я делаю это не ради них, я делаю это по причине их существования. Потому что они значат так много, что нельзя стоять на месте, пока они живут. Пока есть те, кто становится мотивом, будет желание искать, действовать. Пока есть хотя бы один человек, который стоит того, чтобы быть причиной существования, я буду жить. Николай говорит плохо жить ради себя, плохо жить и радоваться, надо жить ради государства. Я с ним не согласна. Не ради государства, ради жизни. Жизнь ради жизни, как ни парадоксально. В чем мой путь? в чем мои цели? К чему я стремлюсь? Пока я хочу знать и понимать, чем больше тем лучше. И все проверять. Моей дорогой не должно стать лицемерие. Я - это единственное, что я могу дать другим, и если оно станет лживым, то все зря. Мой способ найти истину - быть ею. Быть тем, что я есть, не притворяясь. И верить...всегда верить. Потому что именно вера делает меня Человеком. А людей я люблю. Любовь, это тоже путь. Одна из моих любимых книг выразила мое желание: "хочу чтобы везде была любовь". Для этого нужно самой быть любовью. Если мир, - это отражение нас самих, я хочу быть теплом, любовью, и истиной. "Но я знаю Свободу и любовь только потому что я стремлюсь к ним каждой клеточкой". Быть может это и есть мой путь. Многие скажут, что здесь нет ничего особенного, что все это глупости маленькой мечтательницы, что пора начать ходить по земле и заниматься более серьезными вещами, но я не знаю, что может быть серьезнее этого. Возможно я ошибаюсь, возможно иду не туда, но я знаю, что пока есть ради кого, я буду идти лучшей дорогой, которую смогу отыскать.
Трудно описать чувство оставшееся еще с детства, то, что заставляет меня сидеть за "Секретными материалами", это что-то настоящее внутри меня. Отражение меня самой, моих желаний, переживаний, раскрытое в звуках и картинках. Это много. И это на самом деле важно для меня. Наверное мне бы хотелось найти человека, для которого это тоже будет важно, но не само по себе а лишь потому что это важно_для_меня. Существует ли такой человек? Быть может уже ради этого ответа стоит жить. Стоит идти и искать, стоит верить. Жизнь так устроена, что старается себя сохранить. Моя жизнь пытается себя еще и оправдать. Просто потому что когда все хорошо, мне начинает казаться, что я этого не стою. Но Путь есть, его стоит пройти.

Давно

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 13:32 + в цитатник
Название поста к нему не имеет никакого отношения. Почему? Потому что это первое слово которое пришло в голову. Что сказать? во-первых я прочитала пожалуй самую страшную книжку за последние года три. "1984". Страшна книга тем, что когда начинаешь думать, что это правда, оказывается - так и есть. Я уже не могу сказать, что я говорю и делаю то, что хочу. Я не уверена, что это МОИ настоящие мысли и желания, не знаю, чему верить. Еще книга страшна пыткой. Моральной пыткой. Главный герой - не образец поведения, не герой, не самый лучший человек, он вообще не вызывает симпатии, но никто не заслуживает такого. Страшны люди вокруг, те, кто жили этой жизнью, кто создавал эту жизнь, управлял ею. Я не хочу верить, что есть такие люди. И страшно то, что мы сами их создаем... Но я уже не могу убегать. Это можно принять и бороться, только вот...где гарантия, что эта борьба не является частью чьего-то плана? Я не знаю.
Ложь. Пока она будет существовать, будет и правда. Пока будет правда, я буду к ней стремиться, как Малдер.
Л...

Размышление

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 22:14 + в цитатник
Не о чем. Хотелось что-то написать, но мысли убежали. Интересно, надолго ли. Стала играть в компьютерные игры, смотреть "секретные материалы" и убегать в собственные иллюзии. Интересно, к чему это?

Почему я смотрю "Секретные материалы"?

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 23:48 + в цитатник
Это способ заново пережить то, что давно уже прошло. Дорогие сердцу ощущения, переживания, волнения, радости и слезы. Все, что было важно я могу вспомнить благодаря любимому сериалу. Могу восстановить в памяти многие свои размышления, выводы, сформировавшиеся ценности и взгляды. Мечты, игры сознания, мои любимые иллюзии - это там, в любимом сериале. и сейчас я могу заново пережить прошлое, в которое не могу вернуться. Вокруг все изменилось, но там все также, как было много лет назад. и это делает меня счастливой. А еще они научили меня любить. Именно они. И когда моя жизнь снова остановится, замрет, на недели, месяцы или годы, у меня будет любовь, которой они меня научили. И не только любовь. Все это...то, что важно, потому что пережито. То, что составляет "меня"...
 (640x480, 72Kb)

Человек? - машина?

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 19:16 + в цитатник
Эти понятия всегда ставила по разные стороны, понимая как противоположные или противоборствующие. Решила разобраться в этом явлении. Что именно заставляет меня думать о необходимости борьбы между человеком и машиной? Ведь в моем настоящем мире машина помогает человеку выполнять его функции. Бытовые машины облегчают жизнь домохозяек, электроинструменты заменяют руки плотника, компьютер заменяет ум ученого. Это конечно довольно размытые примеры, однако здесь вспоминается момент из фильма "По семейным обстоятельствам". Пожилая женщина, свекровь главной героини, жалуется, что на нее "повесили" все домашние обязанности, что ей приходится присматривать за маленькой внучкой и огромной собакой. Сын предлагает ей забрать собаку и нанять няню для ребенка, на что она отвечает:"А что тогда буду делать я? Ждать участкового врача?" В этом и заключается основная проблема. С одной стороны "лень - двигатель прогресса", но с другой, создавая и модернизируя машины мы уничтожаем сами себя. Что будет когда машины смогут выполнять все функции человека, и когда наконец научатся думать? В конце концов совершенно естественно, что они либо заменят нас полностью, либо станут следующим шагом эволюции, подчинив себе человека как мы подчиняем домашний скот. Такой исзход немногим покажется привлеккательным. В силу своего эгоизма, человеку свойственно думать о личном благополучии, а не о благополучии мира в целом. К тому же любой форме жизни свойственна борьба за существование. Как представителю человеческого рода, мне хочется оправдать эту борьбу. Мой первый довод в пользу права человека на существование, это наличие чувств. Четко и однозначно на вопрос о том, что такиое человеческие чувства не может ответить никто. В последнее время я часто сталкиваюсь с мнением о том, что чувства стоят ниже разума на уровне инстинктов. Меня такое мнение интуитивно не устраивает, но объективно я не могу его опровергнуть. Здесь все существует лишь на уровне веры. Но именно наличие таких категорий, как вера, надежда, воображение, и в определнном смысле, любовь, и доказывает мне и, возможно, многим другим, что природа человеческих чувств лежит выше инстинктов и даже выше разума. Возьмем как пример веру. сомневаюсь, что кто-то станет рактовать ее как инстинкт, ибо инстинкт направлен на выживание вида, а вера может вести и к смерти. К инструменту разума веру тоже трудно отнести, ибо разум всегда рационален, а вера как раз таки иррациональна. Таким образом, по моему мнению, разум выступает лишь инструментом для проявления иррационального. Причем иррациональное оправдано тем, что оно позволяет разрешать любые противоречия. Это наводит на мысль о бессмертном в человеке, о том, что многие называют "душой". Что такое душа, ответить тоже сложно. Я подумала, что возможно для машины бессмертной ее частью станет информация, существующая в памяти. однако по моему мнению машина всегда будет использовать эту информацию в целях поддержания жизни. Итак, мой вывод заключается в том, что если машина может быть формой "жизни", то ее нельзя аналогизировать с человеком. Если цель существования - выжить, то маншины могут стать более успешной расой, однако, если цель существования в самой жизни, не в факте существования, но в процессе, то человеческие чувства - оправдание нашего существования.
еще я подумала о боли.
Человеческая Боль - это парадоксальное на мой взгляд явление хотя бы потому, что испытав боль, человек может запросто о ней забыть и снова совершить поступок, который может причинить боль. Пока ее испытываешь, думаешь только о том, чтобы она прекратилась. Причем момент боли сам по себе кажется бесконечным, будто так было всегда. Когда же боль проходит, невозможно восстановить в памяти это чувство. Остается лишь факт "я испытала боль", и все. Мне даже показалось, что так ведет себя любое чувство, оно может существовать в потенции, но даже если ты испытывал его ранее, ты никогда его не узнаешь, пока не испытаешь. Какое значение это имеет, я пока не поняла. Возможно именно этим объясняется жжжжелание человека за один момент радости платить даже годами боли.
И еще одна мысль, которой хочется поделиться. Иногда становится страшно. оттого, что я ничего не значу сама по себе, ничего важного не делаю, ничего не могу. Никаких целей, никаких действий. Ни_че_го. Кто я? я - это моя семья. Бабушка, мама с папой, сестра и маленькая племянница. Я хочу, чтобы бабушка жила долго, мама и папа любили друг друга, сестренка стала счастливой, а Света выросла самой лучшей. еще я - это человек, для которого я хочу быть теплом. Простым добрым человеческим теплом. Превращаться в огонь, когда он этого хочет, светить солнцем, когда он не видит дороги, и оставаться лишь свечкой, вырывая из тьмы уютную комнату, и скрывая от глаз весь остальной мир. Еще я - это мои друзья, дорогие люди, которые хотят, чтобы их держали за руку, слушали, делили с ними боль. И наконец я - это мой брат, его отчаянное желание заставить меня жить, его вера в меня, его любовь. Я - это они. но что я могу для них? Что у меня есть для моих близких и для всего остального мира? Только мое тепло...Этого мало. нужна сила, храбрость, нужно бороться с ложью, держать знамя справедливости, искать истину. Но у меня ничего нет кроме моего тепла. Как это мало...

Зато есть страх. Сегодня в метро примерноминуту я испытывала панический животный мерзкий страх. Впереди меня шел псих. Это было видно по глазам. Ничего адекватного. В них был его собственный мир, его првавила, его нормы, его законы. я не знала на что он способен. на моих глазах он потянулся к незнакомой женщине. На ней было кожаное пальто, затянутое поясом на изящной талии. он потянулся и обнял ее за талию, она сперва не почувствовала, он что-то сказал ей и кажется она пыталась объяснить ему что нехорошо обнимать незнакомых женщин. Тогда я побежала вперед. От страха. Я не оглядывалась. Меня испугал человек который способен на все. Я знаю что он ничего не мог мне сделать в метро, в толпе людей, но меня испугал его мир где все по ЕГО правилма неизвестным мне. Кажется той женщине тоже стало страшно, и мне очень стыдно, что я не просто прошла мимо, а побежала от страха. Впервые я убегала...

Усталая улыбка

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 21:50 + в цитатник
Вот теперь можно и отдохнуть...теперь все хорошо, все правильно...
Я так устала, так долго была боль. Половину весны, все лето, осень...и вот теперь, наконец..больше нет никакой боли. Вообще. Я знаю, это ненадолго. Отдых долгим не бывает. Может уже завтра появятся проблемы, но сегодня я буду спать спокойно и улыбаться во сне. Не от бешеной радости, не от истерики, а просто потому что все хорошо.
Всех люблю...нет, не правильно. Люблю всё. )

УРА!

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 00:12 + в цитатник
Да! ДА! ДА! Теперь у меня есть все сезоны!!! Все сезоны секретных материалов на DVD! ДА!

Далее поход на мост с целью побороть еще один страх. Об этом вот что написалось:
Мост. Самый обычный железнодорожный мост. Я проезжала по нему сотни раз на электричке и всегда, каждый раз смотрела в окно. А ночами мне снилось, что у меня дрожат руки, что мне страшно, но не хватает сил отвернуться, и вагон за вагоном летят вниз с обрушенного моста, и вот уже я хватаюсь Ра мамину руку и понимаю ,что мы тоже падаем вниз, в речку. Там неглубоко, хотя река под мостом широкая. Только сегодня я узнала, что там и в самом деле не глубоко, раньше мне это только снилось, откуда я могла знать? Мне снилось что поезд тонет, но мы почему-то сидим на берегу, живые и здоровые, и нам не больно. Может мы уже умерли? Мы наблюдаем, как тонут другие, все, кто ехал с нами. Я смеюсь, светит солнце, все как обычно. Я просыпаюсь и снова сажусь в электричку. Я не чувствую страха. Может быть я уже ничего не чувствую? Сегодня я решила проверить. Может если я там пройду, мне станет страшно? Нет…не стало. Я совсем ничего не почувствовала. Открытая дверь электрички, можно протянуть руку и дотянуться до перил. Мне не было страшно. Совсем.

Еще я надеюсь что ничего сегодня не сломала потмоу что ломать уже наверное нечего. Но я теперь знаю, что я уменю НЕ плакать. Умею не просто сдерживаться а находить лучшее во всем. Так и надо было, все так, как надо! И это не может не радовать.

И наконец, глупый вопрос? Ну чего мне теперь бояться?

с улыбкой

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 23:49 + в цитатник
Для начала: Скомкала и выбросила, не сжигая, чтоб не сбылось, просто в помойку, чтоб сгнило и не вспомнилось. Как меня так и я. Забыла. Дальше?
Обожаю анимэшников! Если есть где-то тепло, добро, радость, веселье без заморочек, то это там, с ними. Легко и приятно. Так то!)
Оруелл рулит. Читаю взахлеб. Так много...Очень сильная книга "1984". И вся это "сила" обрушивается на меня пониманием. Благодарна.
Хочется измениться. не в душе, скорее внешне. надоели кислотные красные, фиолетовые и т.п. наверное покрашусь в каштановый, может быть даже схожу в парикмахерскую, может быть даже постараюсь выглядеть повзрослей. Не знаю, зачем, просто хочется:)
Жить стоит! Ради ...))))

пробирается в душу

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 22:54 + в цитатник
Прошлое запахом маминых духов, первого снега, сухой травы, детского мыла.
Прошлое звуками старой музыки, птичьих криков, стука колес.
Прошлое образом черных деревьев, чудных облаков, бетонного неба, серых домов.
Прошлое вкусом медового печенья, родниковой воды, вишневого сока...
Прошлое, которое никто уже не вернет, прошлое, которое хочется прожить заново, Прошлое, которое никто не посмеет вырвать из памяти, прошлое, которое живо не чем-то а само собой.

Время тоски...тоже прошло. Сбылась полюбившаяся песня. "Пожалуйста, не сгорай, ведь кто-то же должен гореть" - голос ангела, МОЕГО ангела молил не сгорать, обещал, что "зауглом начинается рай", и я ему верила...вот он, тот самый угол, где рай... Ангел мой опять не дал умереть, когда жить не хотелось, ангел мой опять вернул мне мою пропавшую жизнь. Опять...человек...не ангел, но человек делает меня счатсливой. Я не сгорела, я поверила, я разбила стену, я пошла дальше... "спаси все, что можно спасти" - не я спасла, я бы не смогла, но все, что можно, спасено... И так тихо, даже усталость какая-то...но черт возьми, ведь я все-таки не сплю!

И вот, наконец, написала стишок. Долго не писала ничего, а вот сегодня написалось. Это не о любви. И не о разлуке. Не о страдании. О том, как больно, когда люди уходят, кто бы они ни были...о том, что я так и не научилась отпускать... Человек знает...

Я устала кричать "вернись",
Но когда-нибудь каждый уходит,
Ведь без боли не чувствуешь жизнь,
Без потери не ценишь любовь.

Я устала о встрече просить,
Ждать нелепость твоих объяснений.
Не устала я только любить,
Ведь не вырвешь из сердца прощеньем.

Больно в сердце твое "никто" -
Это способ сбежать, все спрятать,
Только как объяснишь потом,
Что мне не о ком больше плакать?

Поздно, я уж сбежать не могла -
Кто-то должен был это сделать.
Я наверное тоже лгала,
Чтоб тебе покзаться смелой.

Я устала кричать "вернись",
Я устала кричать "останься".
Нет, поверь, ты не вся моя жизнь,
Но ты был ее важной частью.

Вырвать с корнем? Забыть? как ты?
Научи меня это делать!
Не спасает твое "прости"
Как-то страшно, что все сгорело...
Рубрики:  Стихи

"Честное слово, мне скоро понадобится психиатр" (с)

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 18:19 + в цитатник
Поначалу все было как обычно хорошо, потом впечатлительная Алена (очевидно ввиду отсутствия впечатлений) умудрилась расплакаться над веселой детской книжечкой (да, да, именно над "Мечом Без Имени"), да еще и на лекции, ну это ж надо??? Потом всерьез задумалась над важной философской проблемой. Существует концепция, что любой уже совершенный поступок имеет свои причины, и оправдывается ими, даже если на первый взгляд он кажется аморальным. Преподаватель привела в пример историю о том, что монах попытался изнасиловать девушку, девушка вырвалась, рассказала отцу, что с ней могло случиться, на что отец сказал, что у монаха были на то причины, и что она должна пойти и сделать то, что должно случиться. Она пришла к монаху и он сказал, что один хороший человек сейчас умер и должен был бы перевоплотиться в ребенка, который был бы им зачат. так вот, у меня возник вопрос, не будут ли люди делать плохие поступки прикрываяь мнимыми причинами? Не будут ли так оправдывать свои пакости? И как определить, правильно дело, или нет? Пришла в голову идея о том, что дело уже совершенное не должно быть осуждено (я говорю только о духовном осуждении а не о социальном - уголовная и административная ответственность), но еще несовершенное зло нужно пытатьься остановить. Но тогда опять же вопрос, где зло, как отделить его от добра? Ведь это всего лишь категории сознания и в чистом виде их не существует! И еще вопрос, что значит следовать пути, но не делать лишнего? Как узнать что лишнее? Сложно. Но это не значит, что не стоит с этим разобраться. Я попробую. Кажется именно сейчас все мои идеи начинают складываться во что-то целостное, это пока процесс, но он начат, и это не может не радовать.
Только вот моя неуемная вера в то, что все "не просто так" и совпадений не бывает, сегодня ударила меня твердым кулаком в нос. Зачем? Судьба решила сыпануть соли на незажившую рану? очень мило. Надежды у меня уже нет, сказано ведь ничего не изменится! И нечего блин надеяться! Я что и правда не могу спокойно жить? Ведь могу! ну да, больно, ну и что? Это уже довольно привычное чувство. Прочто сейчас хочется, чтоб все было хорошо хотя бы какое-то время, но так не бывает. Надо чтоб были трудности, иначе разленюсь. Потери учат ценить. наверное я либо не ценила , либо слишком привязалась, либо и то и другое. Постараюсь больше не совершать таких ошибок. Придет время и я смогу думать об этом спокойно. А пока я устала от боли. Так надо и я мирюсь. Судьба итак подарила мне слишком много в эту очень, о большем я и мечтать не могла...

жизнь...идет?

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 00:03 + в цитатник
Что нового? пара комплиментов, которые теперь стали приятны (раньше было обидно как-то, что нравлюсь не тому, кому очень хочется, а теперь не обидно), пара хорошо сделанных дел (Аленка перестала прогуливать работу), пара часов за работой над рассказом (трудно мне с ним жить, надо его скорее написать), и вот уже день вроде прожит не зря.
Всю ночь думала про один страшный мостик (страдаю маньяческой любовью к мостам через реки), страшный потому чтоне менее двадцати раз мне снилось как он падает. Хочется туда залезть, но смущают некоторые факты: 1. Смотровая будка рядом (возможно пуская, но зачем-то ведь она там стоит) 2. мост неприспособлен для пешеходов (железнодорожный), 3. Подобраться к нему можно только по рельсам (а если поезда с обеих сторон, то п_ц). и все же очень хочется туда слазить, вот уж много лет об этом мечтаю, возможно скоро решусь. А пока довольствуюсь малым - парой мостиков вблизи ботанического сада. Маленькие, низенькие, не страшные, но все же...какие есть.
И... желание жить. И любить.


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 41 40 [39] 38 37 ..
.. 1 Календарь