-Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4730



Конец

Четверг, 25 Октября 2007 г. 22:58 + в цитатник
Не думала, что переживу это еще раз. Но чувство такое, как-будто это разлука. Нет, мы не встречались. Мы были друзьями. Я любила этого человека искренне и по-настоящему, просто немного не так, как любят вторую половину. "Любила", хм. Не думаю, что это чувство пройдет. Оно вообще не проходит. У меня не проходит. Это не так, как обычно уходят друзья, постепенно пропадают. Это ненавистное, гадкое жгучее "прощай"...
Это конец.
У меня больше ничего нет. Никого и ничего. Нет рядом самого близкого человека. Человека который судил меня за то, что я ему не доверяла...
Как с этим жить?
Я НЕ ХОЧУ С ЭТИМ ЖИТЬ!!!

Не прощаю себе.
Что проще, научиться никого не любить? Или сдохнуть прямо сейчас?

больше ничего нет.

Осень холодом

Четверг, 25 Октября 2007 г. 14:46 + в цитатник
Листья падают вниз, срываются с веток, меняют вечную жизнь на один миг свободы. Я бы тоже хотела, но давно уже валяюсь на земле и сохну. Второй раз в воздух мне уже не подняться. Но я все же мечтаю о ветре, который из пыли и грязи поднимет еще раз, пусть не так высоко, но к небу..."Да будет мир праху нашему"
Еще целую зиму пролежу на земле пока совсем не сгнию. Надо наверное держаться. Надо выбраться, надо встать! Встать и пойти, но не хочу я идти никуда. Мне говорили время лечит, а кажется все больнее. А впрочем, какая разница? Всегда платила за радость болью. Раньше я думала, надо жить правильно, делать добро, хорошо учиться, работать, всем помогать, цели какие-то были, а теперь думаю, зачем все? Мне нравится универ, но я прогуливаю пары, мне хочется быть материально самостоятельной, а работать лень, мне хочется помогать людям, а я ухожу в себя. Зачем все если я никто? а человеком стала б если б значила хоть что-то. Надоели собственные истерики. все труднее стало подниматься после каждого удара. Чтобы упасть в пропасть, можно сделать один только шаг. Я хочу выбраться, хочу опять видеть солнце. Но кого я могу просить подать руку?...
молчание...

Параноим)

Четверг, 25 Октября 2007 г. 00:24 + в цитатник
1. Если бы я была в матрице, знала что я в матрице, выбрала бы реальный мир вместо сна? Не знаю. Не уверена. Всегда думала, что ничем не стала б заменять реальные чувства и переживания, но...откуда мне знать что они реальные? Где грань между иллюзией, реальностью и действительностью? И для чего ее искать? *задумалась*
2. Подопытные крысы гибнут сотнями. Загрузилась.
3. Сезон чудес закончился? Или еще нет? Ну еще чуть-чуть бы! Прям немножко!
4. Второй раз я посмела не сдержать слез на глазах человека. Не прощаю себя.
5. Просить тоже больше ничего не стоит. Всегда справляться самой.

Не грущу. Ничто не испортит мне настроения пока есть зачем жить. Пока есть. До весны, а там посмотрим. Вдруг я и правда ясновидящая?:)

Вопрос. Что делать с чертовым воскресеньем? куда его деть так, чтобы больше не вспомнить?

За исключением

Вторник, 23 Октября 2007 г. 23:15 + в цитатник
Опять моя крепость рухнула. Причем теперь она разрушена аж до основания, да к тому же и земля под ногами выгорела. А ОНО все живет. Невозможно не замерзнуть во льдах, не сгоредь в пожарище, не потонуть в море слез, не разбиться в конце концов! А ОНО все живо. Почему ЕГО никто не убил? Я не могу. Я верю в ЕГО бессмертие, и поэтому ОНО не умирает от моих ударов. Кто-нибудь, убейте ЕГО! На самом деле я не уверена, что этого хочу. ОНО такое теплое, мягкое, лежит в моих развалинах, тихо посапывает рядышком и я кладу голову ему на плечо. Но мне нужно выбираться из этих развалин, здесь ничего уже не растет, здесь я не смогу выжить. А утащить ЕГО на себе - слишком тяжело, ОНО такое огромное! Я не могу сделать это одна. И убить ЕГО не могу! И уйти и оставить ЕГО здесь в развалинах тоже не могу, мы связаны. Нас двое: я и мое чудовище. Я бы хотела умереть, но ОНО тогда останется в одиночестве, а нет ничего хуже, чем остаться в полном одиночестве. Может быть кто-то придет и убьет нас обоих? Пожалуйста! Или может быть кто-то поможет нам встать и пойти дальше, и построить другой замок? (неоправданная надежда.)
Мне нужно идти дальше. Убей меня, мое Чудовище. Я слишком...
Рубрики:  ОНО

Время отчаяться

Вторник, 23 Октября 2007 г. 22:45 + в цитатник
Есть у меня одно желание. Невыполнимое. Чтобы перестать желать невозможного, нужно:
1. Убить уже и без того мертвую надежду.
2. Заставить человека меня ненавидеть
3. Уничтожить все свои чувтсва.
Какая нелегкая задача...
Черт возьми, когда же это кончится? Кто-нибудь, помогите! Ну сколько можно? Это должно пройти, ну хоть когда-нибудь!
А зачем еще жить?

Стихи, написанные тварью.

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 23:15 + в цитатник
Холодный ветер.

Каким-то холодным стал ветер сегодня,
И руки замерзли, и двигаться больно,
И куртка осенняя дома осталась,
И мне продержаться бы самую малость!
А ты от меня свою дверь закрываешь,
За стены огромные не допускаешь,
И тоже наверное дома замерз -
Такой же печальный, но только без слез.
И страх будто снова проснулся во мне,
И истину хочется спрятать в вине,
И небо... сегодня так больно молчит,
И миг самый лучший давно уж прожит.
Ты снова теперь не обнимешь меня,
И раньше то было всего один раз.
Но знаешь...без куртки, и руки дрожат -
Холодному ветру чего объяснять? -
А я тебя жду у ночного моста.
Не что-то сказать, а побыть просто так...
Прости мне, прости мой бессмысленный страх!
Замерзнут наверное щеки в слезах...
И ветер сегодня как-будто зимой,
А я не могу попросить быть со мной.
В другую дорогу уходит тепло,
А наши дороги давно замело.
Но если бы было чего пожелать,
Хотела бы сердца тепло отдавать.
Холодному ветру навстречу иду,
Как будто сгоняя чужую беду.
Сегодня так много замерзло сердец,
Так много разомкнуто вечных колец...
Сегодня никто меня дома не ждет,
Лишь ветер холодный печально ревет...


Есть у меня одно желание, вот этому желанию и посвящается сий стишок.

Время сделает шаг назад.
Прошлым боль перестанет плакать.
Я хотела успеть сказать,
Но забыла шифровки знаков.
Время сделает долгий круг
И вернется в весну ручьями:
Незнакомый-любимый-друг,
Что еще не бывало с нами?
Время хочется остановить,
Пережить твою радость снова.
Я никак не могу не любить,
Заменить эту святость злобой.
Время? Знаешь, его ведь нет!
Сердце живо одним мгновеньем.
Сколько будет бессмертных лет?
А останется время тенью...
Жизнь...наверное просто есть,
Есть, пока еще не забыла.
Время - точка отправки - смерть.
Если больно - не разлюбила.

Ну и совсем уж не мое, зато мне кажется веселое. Без глубоких переживаний.

За что мы, черт возьми, их любим?
Выходит вечно ни за что!
Как, право, странны эти люди!
И право ж, любим их за что?
Они же как с другой планеты,
Иль видят нас сквозь пыль очков.
А мы все время безответно,
Да ладно было бы за что!
Они и сами то не знают,
За что их можно полюбить,
Но девочки опять мечтают
Немножко рядышком побыть.
Да, если бы любить за что-то,
То их конечно было б жаль,
Но мы их любим как-то просто,
За то, что есть они у нас.

Н все, на сегодня итак достаточно глупостей. Терять мне уже все равно нечего, ноо все же усугублять не стоит.
Выживем? Надо ли? - попробуем.
Рубрики:  Стихи

ГЫ!!

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 21:44 + в цитатник
Ну да, я дура! разве кто-то еще сомневается? Но разве чудеса случаются с кем-то кроме дураков? :)
Райконен чемпион мира! я смотрю грязные танцы! У меня есть все, о чем можно мечтать! Урашки!

О вечном

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 12:43 + в цитатник
Читаю "Сестру Кэрри" Теодора Драйзера. Первая мысль: мужчины нелогично целеустремленны, стоит им чего-то захотеть - они готовы делать все что угодно, наобещать с три короба, а как получат то, к чему стремились, уже и не вспомнят, зачем это было нужно. Женщины обычно отличаются бОльшим постоянством, возможно именно поэтому считается, что у них нет логики, просто мужчины (порой) неспособны разглядеть мнимых выгод за тем, к чему они стремятся. Уж простите, что говорю как феминистка, на самом деле я женщин вообще не понимаю, а мужчин хотя бы иногда. Не осуждаю ни тех ни других. Не говоря уж о том, что это относится далеко не ко всем. Просто искренне не понимаю безответственности по отношению к чувствам других людей. Зачем нужно приручать человека всеми силами и стараниями, причем искренне того желая, а потом просто взять и уйти? Ну какая в этом радость? Неужели есть что-то лучшее чем знать, что для кого-то ты весь мир? Тогда расскажите мне, что же это? Я всем миром никогда ни для кого не была, может потому мне и кажется, что это здорово. Я ведь особенно не отличаюсь от большинства людей, следовательно ценю то, чего у меня нет. Однако ценю не меньше и то, что у меня есть, и тут уж никто меня упрекать не смеет. Разве только в том, что слишком привязываюсь. И вот только я один раз в жизни (ладно второй) подумала, что имею право попросить человека быть рядом, когда мне это нужно, а не ему, как оказывается, что он уже "ушел". Ладно, больше не буду. Всегда считала, что сама справлюсь. Ну да, конечно, хотелось, чтоб кто-то был рядом, но ведь ЗНАЮ, что не будет никого. Особенно если это мужчина (простите опять же за тон феминистки). Неважно, в каких вы отношениях, мужчина-друг все равно остается мужчиной. Большинству из них нужна свобода действий, а значит их совершенно нельзя просить быть рядом. И как-то так сложились обстоятельства, что один человек стал иллюстрацией поведения другого (от которого я естественно никаких объяснений не получила). Выход. Стать окончательной бездушной тварью, чтобы больше не испытывать боли от того, что люди уходят и будут уходить как только я к ним привязываюсь.
Что до моей любимой темы любви и влюбленности, то тут вывод ясен, влюбленность проходит довольно быстро, просто потому что надоедает. ну поклейте в комнате красные обои, через неделю вас будет тошнить от красного. А все потому что хорошего должно быть понемногу, чтобы опять же научиться ценить. Влюбленность - яркое приятное переживание, доставляющее поначалу немало удовольствия, но быстро выцветает и пропадает. любовь же - чувство глубокое, иногда совершенно неясное. Именно поэтому обычно в любви признаться очень трдно. порой даже самому себе. Любовь как серьезная болезнь, зарождается гораздо раньше, чем мы узнаем о ее присутствии, а когда узнаем окажется, что она уже распространила свое действие на весь организм и лечить ее поздно. Может быть я конченая идеалистка, но все еще уверена, что любовь никогда не сподвигнет человека на низость или подлость, это как раз дело влюбленности. К примеру отбить девушку у лучшего друга может по уши влюбленный. любящий же в этом даже не признается - предпочтет тихо страдать. Поэтому любовь похожа на безумие. Нередко любовь заставляет страдать, просто потому что это сильноое и глубокое переживание. Однако же любовь приносит и настоящее счатсье, а не наркотическую эйфорию влюбленности. И я все еще не могу сказать, что любовь - болезнь излечимая, так как на личном опыте еще не проверила. Возможно я умру с этим чувством.
Зато жить как-то в последнее время захотелось. Да и уход в себя принес свои плоды и пора уже возвращаться. Снова в общество. В какое? А вот к анимэшникам. Я их люблю. именно там есть различные формы внимания которые мне необходимы (да и мое внимание порой кое-кому бывает нужно). Кстати неплохой вывод из всего произошедшего - давать только тем, кто просит (не опошлять!). А вот самой не просить. Мне хорошо уже и от того, что кому-то я хоть изредка бываю полезна. С анимэшниками вообще легче всего. Так что пока не оклемалась от очередной потери, лучше всего с ними. Да и в инсте неплохо. Не все же ушли а только некоторые. остальные еще иногда просят мое внимание. И мое универское переживание тоже благополучно закончилось.
Вообще что-то в моем мире изменилось. Опять хочу в прошлое, причем в далекое (для меня), то, которое было вот уж 4 года назад. Оно было смешное и забавное. еще хочу зиму, не знаю зачем. Что-то не так, это точно. Но что? И чего это у меня уж три дня как безумное настроение. Как-будто пьяная и веселая. Как-будто и проблем нет, и боли не существует.
А нафиг все! поживем-увидим. Могу я в конце концов просто поиграть своей жизнью? Делаю что хочу! Вот так вот))

Выстрел

Суббота, 20 Октября 2007 г. 22:13 + в цитатник
Все события последних дней, каждая мелочь, все какое-то нереальное, ненормальное. Я ебаная ясновидящая. Ненавижу себя за то, что я знала заранее такие ужасные вещи.
Надеюсь Человек не ушел. И не уйдет. Надеюсь. Но надежда такая маленькая, глупая. Нельзя было привыкать к Человеку. Человек наверное понял, что я к нему привыкла и кажется ушел, или как минимум отдалился. Это больно. но Человеку это ни к чему. Вытерпим.

Начинаются веселенькие времена! По крайней мере будет теперь чем заняться)

Слишком похоже

Пятница, 19 Октября 2007 г. 11:35 + в цитатник
Нельзя мне думать. Ну прямо совсем нельзя. Вообще. Потому что как только начинаю думать, так сразу не о том! Вот безобразие! Причем ладно уж ,пусть не о том, но хоть понять о ЧЕМ можно? нет, нельзя!
Вчерашний день прожит зря. А все почему? А вот потому и... Нет, это ненормально, что такие глупости становятся смыслом жизни. Да плюс еще опять дуратские сны. и ладно б просто страшные, так нет же, реалистичные. И уже совсем не кошмары.
Скучаю по человеку. Это преступление? В данном случае - да!
Казнить, нельзя помиловать!

Возможно я вообще никогда уже не выберусь отсюда. Возможно я стану такой же закрытой, как все эти люди вокруг. Это ведь уже началось. Возможно я все-таки разучусь любить и верить. И сломаюсь об этот холод ,об эти стены, за которыми, да, я все еще верю в это, скрываются тусклые теплые огоньки живых сердец. Они только притворяются, что непробиваемые потому что нечего пробивать, я верю, что они живы, что может они живее тех, кто свой огонь разжигает мнимой страстью, я верю, что они самые искренние. Может быть они то и есть самые доверчивые потому что так долго хранят свои сокровища, чтоб открыть их кому-то одному во всем мире. И их огоньки хоть и тусклые но самые теплые, настоящие, никогда их не заменить искуственными фонарями, которые они на всякий случай вешают за пределами своих стен, чтоб никто не догадался, что там внутри. Иногда мне казалось, что это слабость. Сейчас думаю - нет. Тут другое. Как тогуса - он живой, настоящий, у него живое тело и человеческий мозг, значит если в него выстрелить - уже не оживишь. А остальные - киборги, их можно заново по кусочкам-проводочкам собрать. так вот и здесь. Все эти искуственные фонарики 9красные по большей части) "заходи кто хочет, получи удовольствие", можно и другими заменить если что, новую лампочку просто ввернуть. А новое Солнце не зажжешь. Если погаснут ИХ огоньки, то все, конец. Вот поэтому они и есть самые ценные. И потому то так страшно с ними, все боишься сделать, скаазть что-нибудь не то, что прогонят и не увидишь больше самого красивого света, не погреешься у костра. А поближе подойдешь, так и вздохнуть боишься, вдруг погаснет он, тот самый важный и единственный огонек. Да впрочем, кто же меня пустит за стены? Так и хожу вокруг этих серых замков, и все еще верю, что там внутри жизнь.
Только холодно здесь за стенами. Зима началась. Ничего не изменилось. Как всегда "чужая". А стены строить не хочу. Может сил нет. Задуйте кто-нибудь мой огонь. Надоело его нести, некому.
Ночью в чаще леса светится тускнеющий факел отшельника. Он сам ушел, или в изгнании?
Есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?

Подполье

Четверг, 18 Октября 2007 г. 15:21 + в цитатник
Все думаю, куда и как пропасть, чтоб насовсем? Ну точнее на необходимый период времени. Зачем-то поехалак анимэшникам вчера. и впервые за все время даже там почувствовала себя чужой и лишней. Где еще не? Возможно стоит разобраться в себе. Что же для этого нужно? есть вопросы, на которые я не могу ответить в данный момент. Не "не хочу", а не могу! может ничего еще и не решилось. Значит стоит остановиться и подождать. Лучше в одиночестве, потому что чем меньше людей знают суть, тем меньше в мире ложной информации.
Тоолько институт и работа не дадут уйти в себя совсем. Да и одиночества итак уже слишком много, а доверять все еще очень страшно.

Все тише и тише...

Среда, 17 Октября 2007 г. 23:12 + в цитатник
Забавно. Я пропадаю, совсем. Приступы нового вперемешку со старым. Что я делаю со своим сердцем? Кажется я последняя дрянь. Ну почему я не могу 2как все"? Почему я сказку ищу? Зачем?
Стало дико трудно проезжать мимо ЭТОЙ станции без слез. Слезы не боли (с чего бы?), просто что-то огромное внутри меня рвется наружу, а я никак не могу понять, что это, и неудивительно, ведь оно такое большое, что взглянуть со стороны мне не удается. А если я вот прямо сейчас что-нибудь сломаю? Ведь уже чуть не!
Почему-то Чудовище вернулось, стучится во все двери и окна, и вот, еще чуть-чуть, сломает. Я еще пытаюсь его не впускать, но если выгляну в окно, я ведь знаю, что не смогу оставить его там, на улице, пущу как миленькая! Работа полугода...и все для того, чтоб опять сдаться. Или все-таки нет? Ведь все изменилось.
"Не могу сказать, что люблю его какой-то особенной любовью, но я не могу сказать, что хотя бы какой-то любовью его не люблю!" Что-то странное творится в этих долбаных мозгах. Но вот вопрос, что?
Как обычно, боюсь все испортить. Как обычно боюсь того, чего очень хочу.
и что-то меня в последнее время волнует...

Том. Образ, который заставляет чувствовать что-то нереальное.
 (384x288, 16Kb)

Всем бывает трудно иногда

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 20:27 + в цитатник
Разобраться в себе....единственный ответ, который я пока нашла - это то, что я больше всего хочу и боюсь всегда одного и того же. Ну почему нельзя бояться например того, что противно или на что плевать? и почему нужно хотеть того, чего боишься? Это же совсем неправильно.
Чем дальше, тем больше. Чем дальше он, тем больше я о нем думаю...это никогда не кончится. Но я думаю иначе. Не так, как раньше. Надеюсь, что не так. И хуже всего то, что я уже не могу как раньше, все изменилось. Все так изменилось...
Что бы ни происходило в моем сердце в судьбе, в жизни, в уме, все равно одно всегда остается самым важным...именно то, чего нет. Или есть лишь в каких-то никчемных иллюзиях. Люди уходят. Иногда они больше не возвращаются, и тогда остается немного боли, немного грусти и воспоминания. Но иногда они возвращаются, и счастью нет предела.
А есть те, кто ушел, а ты все никак не можешь поверить, и кажется все бы отдал за одну встречу. А ему все равно, что за один миг ты готов платить чем угодно. Тоскливо. противно. Как в романе. Только мне всегда нравились те, что кончаюся плохо. Трагичные и тяжелые.
все чаще меня посещает мысль, что эта весна последняя. Сама не знаю, надумано ил, или правда. Но мысль возникает в разное время и как-то сама по себе. не думаю, что я что-то с собой сделаю. Но чувствую будто смерть приближается. мне кажется, даже не будет жаль умирать. но ведь и жить не плохо, пока эти мысли не трогают, а они трогают не всегда, не часто. Просто я никак не могу одолеть их. не знаю, почему.
Неплохо и так. Музыка, книга, дорога, рюкзак за спиной. И ничего...больше. В себя поглубже, чтоб не замерзнуть. Я не хочу больше бороться. Пора смириться со своим одиночеством. пора, пока еще есть время, кажется его осталось мало, и если это правда, то стоит прожить последние месяцы хорошо. Сделать все, что можно успеть. И может быть люди уходят, потому что чувствуют, что скоро и я уйду..навсегда. Может и ко мне не хотят привыкать. А может я все это придумала от скуки. Или от тоски.
Так не хватает тепла...солнца...неба...и чьей-то руки...
Меня так много, что вытекаю слезами на землю, но когда-нибудь я выплачу все, ничего не останется, так возьмите пока не поздно! - никому не нужно.
Я больше так не хочу. Хочу как у всех, по-нормальному. Почему я не могу, хоть на время, но нормально. Без заебов. Почему не могу? На все свои цены.
За счастье одного года я готова была платить целой жизнью, теперь придется доказывать, что способна. За право любить, я буду платить безответностью каждой слезы.

Тишина...

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 20:36 + в цитатник
Тишина на Лиру. Приятно? Не знаю. но мне это нужно. нужно, чтоб оставили в покое, хоть не надолго. Потому что иначе и с ума сойти недолго. Ничего не случилось плохого, просто пошел снег. так чего, ну чего я плачу? Чего я плачу в одиночестве, если можно было пойти и побыть в компании? потому что хочется побыть одной. А слезы действительно без повода появляются, словно что-то во мне такое сильное и огромное, не умещается и потому заставляет плакать. это не боль, в том то и дело. Это что называется "через край".
Ну вот. Зима пришла, хочется нового года. Зачем? еще один чертов праздник проведенный в одиночестве. Именно потому что у каждого в новый год кто-то есть а я уже говорила, что чувствую себя лишней в любой компании. так что я совсем не понимаю, зачем мне Новый год? Может просто ради мешуры. Как и вся эта жизнь. Ладно. Все это будет потом, а пока просто ничего не буду делать. остается надеяться, что я ничего не сломаю.

Много интересного....

Суббота, 13 Октября 2007 г. 23:00 + в цитатник
да уж, вот денек то был, слава богу такое не каждый день. Помнится Санрайз как-то писал, что очень интересно утром обнаруживать себя мордой в раковине. Ну вот, сегодня я почувствовала примерно тоже самое, обнаружив себя на полу в ванной. помню вроде вылезала, относительно напарившись, и кажется взялась за полотенце, а потом...забыться. Теперь я знаю, что значит "потерять сознание", вообще не помню ничего. будто вырезали. Очнулась от резкого ощущения холода(плитка на полу холодная). Действительно забавное чувство.
Дальше - больше. точнее это было еще раньше. Терпеть не могу ссор. не имею такой привычки - ссориться с друзьями. Наверное именно поэтому если что-то не так, то мне сразу кажется, что это конец света.
Конец. ненавижу это слово. с утра было чувство, что вот он, конец. Что дальше вообще ничего не будет, и не хочется если честно. Примерно тоже самое, как от разлуки. Такое сильное переживание, что даже дотянуться дор телефона чтоб прочитать смс сил хватило не сразу. Плюс паника: "а вдруг это все?"
ну слава богу это было "не все", и все закончилось хорошо.
Мда , у меня то все хорошо закончилось, теперь будем надеяться, что и у остальных тоже.
а напоследок стишок.

Бессильно шевеля
Засохшими губами
Пытасюсь закричать,
Но голос мой украли.
Ты через много миль
Поймаешь мои мысли,
Они как-будто пыль
Над головой повисли.
Ты не ответишь мне,
Я думаю неправду.
И я взмолюсь: "Поверь"
А ты в ответ: "Не надо!"
И лучше замолчать,
Но голос вдруг вернулся,
И хочется кричать,
Чтоб город весь проснулся!
Да, я тебя боюсь.
Сама себе не верю.
И может быть, люблю...
Но запираю двери.
Усталые глаза,
Обветренные губы.
Ты кажется сказал,
Что тоже меня любишь?
Пытаюсь не дрожать.
Молчание разбито.
Мне б кулаки разжать,
Чтоб сердцу снова биться.
Не смей меня спасать.
Я выбрала дорогу.
Устала боли ждать.
И слезы на подмогу.
Границы белых стен
Ты не преодолеешь.
Я здесь, кричу тебе...
Ответить ты не смеешь...

Скоро и он уйдет

Суббота, 13 Октября 2007 г. 12:33 + в цитатник
наверное однажды уйдет любой из нас, может быть следующей буду даже я. люди продолжают уходить, но уже там, за дверью, они все еще притворяются, что им небезразлично, и это самое гадкое. Ну если вам плевать на меня, неужели нельзя честно об этом сказать? В любом случае вывод в том, что словам типа "я тебя люблю", "ты мне дорога", "я тебе доверяю", и т.п. я больше не верю. Иногда можно верить словам "ты мне нужна", потому что люди вообще склонны использовать друг друга, нуждаться то мы как раз умеем.
я всегда есть у всех кому это очень уж нужно. а вот самой придется немножко запрятаться. По крайней меер на время пора перестать грузить других своими проблемами и переживаниями. Все что меня касается - касается только меня. Я не разучилась любить, нет. Я разучилась верить, и надеяться на взаимную искренность. Ну вот. Такой грустный пост.
Вы стучитесь иногда в мои двери, потому что я буду скучать.
Всем до свидания.
Простите, если что не так.

Без заголовка

Пятница, 12 Октября 2007 г. 00:12 + в цитатник
Нет, я не могу сейчас сдаться. Такая работа, уже вот-вот, получилось, смогла. Я нге могу сейчас сдаться. нельзя! Нет, нет и 100 раз нет. Я СМОГЛА это сделать и я не сброшу это из-за какой-то идиотской мелочи. Все. В прошлом, значит в прошлом. Кучка воспоминаний и никакого значения.
ГИТС все еще рулит. Меньше чувств, зато больше вопросов к размышлению. Именно это мне и нравится в том, что сейчас читаю и смотрю. Мне нравится когда передо мной встают вопросы, это заставляет размышлять, что делать крайне необходимо. Да и когда задумываешься о чем-то серьезном, напрочь забываются идиотичные истерики и маленькие глупости.
И мне просто "хорошо"

Люди уходят

Среда, 10 Октября 2007 г. 23:48 + в цитатник
Люди всегда будут уходить, потому что так устроен мир. А мне всегда будет от этого больно. Я никогда не любила компаний просто потому что когда появлялся кто-то третий (четвертый и т.п.) я оставалась лишней. И сейчас когда появляется кто-то еще, меня как-то сразу вытесняют. Либо я стану тенью, либо навсегда одинокой. Из 2меня" и "не меня" мои друзья всегда выбирают не меня. Друзья. Мне кажется что в моем случае это слово вообще ничего не означает. Те, кого я на самом деле могу назвать близкими - это родные мне люди. не только кровные родственники, нет, но родные душой. Таких людей насчитала на данный момент трое + родственники. А я то думала у меня много друзей. Что ж. Да, я чувствую себя брошенной сегодня, и брошенной людьми из института, людьми, которые говорили, что я им дорога,что они мне доверяют, что любят! неужели это ничего не значит?
Наверное так...Поэтому и учусь не верить людям. Однако не любить все равно не смогу. Просто надо смириться, что взаимности мне не добиться, даже в дружве. они всегда будут уходить, когда попадется лучший вариант.
Мне надо только одно - не делать вид, что я имею какое-то значение, если это не так!

Спасибо анимэшникам за то, что они существуют! Такое тепло, так не хватало.
И еще одно маленькое истеричное событие...)))улыбнуться таки заставило)))


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 39 38 [37] 36 35 ..
.. 1 Календарь