-Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4730



Без заголовка

Вторник, 09 Октября 2007 г. 22:33 + в цитатник
Продержаться...еще хотя бы один день продержаться...выжить...
маленькое тупое ничтожество, ты не имеешь право даже на тысячную испытывать то, о чем говоришь. Если я буду ненавидеть, я буду ненавидеть ТЕБЯ! Жаль, что расколотив зеркало я не уничтожу тебя.
Выжить...
Еще хотя бы один день...а там...

Еще одна запись из психушки

Вторник, 09 Октября 2007 г. 11:10 + в цитатник
Безумие...безумие везде. Лунатизм какой-то. Учусь НЕдоверять людям. Зачем? Ну доверять то уже умею, а развиваться как-то надо. Учусь НЕлюбить. Не очень-то получается. Что-то изменилось. Катастрофически. Не плохо, но так, будто подменили основу. Теперь те же события, те же люди, все иначе! Даже боюсь предполагать с чем это связано. Настроение паршивое - темно, холодно, сыро. И только вечер прячет все это подальше. Книга, свеча, одеяло. Или иначе - раньше. Вечер стихов. О холоде забываешь иногда. Когда очень-очень хочется биться сердцу и не дрожать рукам, холод рассеивается голосом, тихим, задумчивым, родным. Много могут люди. Почти все, если верят сами. Но самое великое, что они делают - делают друг для друга. Иногда это почти незаметно. Иногда мы и сами себе говорим: "мне просто нравится это делать, неважно ддля кого", или наоборот: "Он не для меня это, он вообще, потому что великий" Так и есть наверное.
Номера. Номера везде. 27 - число потери. Сегодня в 2 часа ночи я проснулась со страшной мыслью - кто-то мог умереть. не знаю что за ужасная мысль. надеюсь все живы-здоровы. По крайней мере те, кого я знаю.

Страшновато. Иногда я все же делаю глупости. Надеюсь не слишком часто.
И все-таки я люблю этот мир. правда солнца мне не хватает. Не могу жить без солнца и без небесной синевы.
И по анимэшникам скучаю очень, неделю ведь не видела.

Не подобрала должного заголовка

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 19:30 + в цитатник
Сижу дома весь день, готовлю еду, убираюсь, читаю, много читаю. Вчера была у бабушки, набрала много книг. Очень люблю читать, а сейчас такой период, что без книги вообще не могу. Вернулась 2домой". точнее вернуласебе ощущение дома. Тепло, уют,доброта. Я раньше думала что дом - это там где ждут. Теперь я уверена - это пункт 2, в идеале. А первый пункт - дом - это места, куда хочется вернуться. И сейчас я именно таким сделала свой дом. Даже собрала семью за столом, это так редко бывает. И общалась то с мамой, то с папой, и вот всю семью накормила. Не было скучно. Думаю, стоит попытаться это хранить. Я вернула ощущение семьи. Это важно.

Новое чувство. Не знаю еще как его охарактеризовать. Оно делает меня настоящей. Такой, какой я хочу быть, даже если пок ане являюсь. оно заставляет меня открываться, доверять, не думала что смогу. оно же заставляет плакать, но не сдезами боли или той горькой потери, как полгода назад, а какими-то освобождающими слезами. Будто я преполнена эмоциями, будто бурлит и вырывается наружу загнанная душа. Думаю очень скоро придется закрыть дневник, потому что слишком много хочется сказать, чего не поймет никто, кроме тех, кому нельзя говорить. Или все уже известно. Пока удается сдержаться, тем более что я и сама еще не знаю, что все это значит. Но ничем не прикроешь искренность стиха. Написано поутру.

Дрожать от страха мне не ново.
"А если я опять влюблюсь?"
Быть может. Знаю только, снова
ЛЮБИТЬ уже не научусь.
Удар, предательство, потеря -
Что это было? - не пойму.
Но в доме закрываю двери,
И отвожу от окон тьму.
Тепла огонь всегда в камине,
Постель из ватных одеял.
Ожог на сердце не остынет,
Он нежность у меня отнял.
Простить? вины его не знаю.
Он сам дарил и бросил сам.
Других же больше не впускаю.
Мой грех известен небесам.
Скучать ли? Птицы за окошком,
Река журчит, поет листва.
И я поплакала немножко,
И вот уже опять жива.
Руки бесценное касанье?
Котенка мне приятней мех,
А вместо сердца трепетанья
За окнами звериный смех.
И только волк один ночами
Под дверью воет, спать не даст.
Его оставлю так? Едва ли!
Волк верный - он уж не предаст.
И вот, к камину он подходит,
Из рук моих еду берет.
И ночь за ночью так проходит,
В овечьей шерсти волк уснет.
А утром, раньше чем проснулась,
Выходит, запирает дверь.
Я только раз его коснулась,
И он мне как родной теперь.
Я для него обед готовлю,
К камину положила шерсть,
Вино мешаю с алой кровью,
Чтоб не забыл дорогу зверь.
Любить едва ли ЧЕЛОВЕКА
Я б стала с нежностью такой.
Но вот он, смысл земного века,
Мой лучший друг, мой брат родной.
Глаза пугают и дурманят.
"Нет, ближе ты не подходи!"
И утром он опять обманет,
И соберется уходить.
Когда-нибудь я спать не стану,
Чтоб он остался навсегда.
Ну а пока налью сметану.
Нет, не для волка - для кота.
Он сны мне добрые приносит,
Чтоб не скучала я одна,
Что он, как человек, не бросит,
Что не страшна моя вина,
Что он еще раз прикоснется,
Обнимет, морду спрячет в грудь,
И утром он со мной проснется,
И не уйдет в тяжелый путь.
Что одиночество природы
За дверью он забудет взять.
Жаль, это сон, а волк мой гордый
Не может дому доверять.
Тогда, быть может, (тоже снится)
Я с ним поутру убегу,
Лесною обернувшись птицей,
Останусь с ним на берегу,
Петь песни стану озорные,
Чтоб не скучал в дороге он...
Но сдержит кто огонь в камине?
И сварит для него бульон?
Нет, дома я должна остаться,
И ждать его, как жены ждут.
Пока он будет возврашщаться,
Я знаю, для чего живу...

И не дай Бог, кому-нибудь подумать что-нибудь не то!

А, вот оно как

Пятница, 05 Октября 2007 г. 00:03 + в цитатник
Такое чувство, что все вдруг попрятались по углам, соответственно то тепло, на которое я надеялась, придется опять добывать самостоятельно. Ну и что, я привыкла уже, как обычно сама справлюсь. Проблемы потихонечку разгребаются, причем учитывая то, что свалились они как-то все сразу, мне кажется жизнь решила меня научить последовательности, т.к. пришлось выстраивать цепь действий для выхода из ситуации, и вроде все хорошо разрулено.
большое дело - убралась в комнате, выбросила много лишних вещей. Все же от старого нужно иногда избавляться. Теперь стало гораздо легче находиться в доме, а комнатка моя вообще раем стала)
В общем думаю надо создать тепло и уют вокруг себя и делиться с другими, тогда все снова будет хорошо и привычно. ну а одиночество...ему же тоже нужно с кем-то быть, так пусть это буду я, раз так угодно кому-то, может быть даже мне?
Я люблю мир, сама не знаю, что я под этим понимаю, но это точно что-то настоящее.

Вместо того, чтобы бежать...

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 19:52 + в цитатник
Это же надо так засрать выходные. Я хочу забыть этот день, точнее вечер. За один вечер произошло самое лучшее и самое худшее. Или все-таки не самое?...
Ховринская больница - это было здорово, хотя и трудно выносимо психически. И все же это было самое легкое. Позже мне удалось таки оторваться на пати (это было еще до того, как начался весь этот ужас), и даже потанцевать на сцене! Потом мы ушли из душного многолюдья клуба, и вот тут начался ужас. потому что как ни крутись, а я все равно не могла бы разделиться на две части, а чтобы быть с теми, с кем хотелось тогда быть, надо было сделать именно это. Так прошел наверное час. Потом, спасибо, что у меня такой хороший папа, он сделал именно то, что мне хотелось - привел свою часть компании к той, с которой осталась я. И все же это не помогло...Все равно было ужасно одиноко. Так хотелось тепла, а его не было. Поэтому как ни старалась -не могла развеселиться, и поэтому все время уходила в свое одиночество, в надежде что никто не заметит. Наивная мысль. Потом хотелось уйти. Очень хотелось. Время тянулось так медленно. но я не могла заставить себя уйти, потому что кто-то наверное был против. По крайней мере я на это надеюсь, иначе зря мучалась. И все же до конца так и не дотерпела...ушла. Это было худщее, что я сделала за день, потому что самое трудное. В результате уснула только в естом часу, но зато вырубилась так, что проспала до десяти как убитая. Прорвемся?
Хочу забыть этот день, но так много он значил, что забыть невозможно. Как ни старайся. И вот под этим впечатлением написала стишок совсем уж страшного содержания, потому что я кажется начинаю понимать, что все это значит...

Я небо полюбила очень -
На нем живут мечты,
И даже полюбила осень,
За то, что в ней есть ты.
Здесь кто-то в самом деле важный
Касается плеча,
И мне уже не быть отважной,
Дрожу как в ночь свеча.
Раздумий вереница
Сон гонит от меня,
О, не позволь разбиться,
Разбиться о тебя...
Поймешь конечно скоро,
Да ведь уже не скрыть.
А как поймешь, без спора
Дверь поспешишь закрыть.
Ведь сердце не удержишь долго,
Раз руки изо льда,
Но я умру как только
Прогонишь со двора.
За что я полюбила осень?
За золото листвы,
Я только испугалась очень,
Что ты вдруг скажешь "вы",
Что сделаешь чужою,
Как было много раз...
И небом и грозою
Заклятье - не сейчас!
Пока еще согрета
Стеклом печальных глаз,
Ты отмени рассветы,
Еще зима для нас.
Предательство? - Возможно!
Но поздно убегать.
Да и не так уж сложно
Все было разгадать.

Эх, не сделать бы еще глупостей...
И все же так хочется тепла...а его все нет...
Ненавижу слабость.

Жизнь после неудавшейся смерти.

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 12:44 + в цитатник
Этот пост как ни странно будет позитивным. Впрочем чего здесь странного, если все так хорошо. Хорошо провела время. никогда раньше у меня не было таких интересных пятниц, а теперь каждую неделю. вчерашняя была особенно хорошей потому что никто не был против моего присутствия, а некоторые были даже откровенно против моего отсутствия. И при этом я не связана никакими обязательствами. Я просто существую в этой среде, и похоже чувствую себя уютно. Синдром чужого человека медленно проходит, благодаря пристутствию тепла. правда люди еще некоторое время будут меня шугаться, ибо новая прическа всех пугала. Но это тоже забавно.
попробую описать, что же все-таки произошло внутри меня за эти дни. Сначала меня вывернули наизнанку и пару раз сильно ударили в ничем неприкрытую душу, потом кажется ей дали какой-то эйфорический наркотик и вывернули обратно. Смысл неясен. Дальше действие наркотика закончилось, душу опять вывернули, соскребли со стенок что-то давно сгнившее и бесполезное, но тем не менее намертво приросшее. Было больно, но оно того стоило. Потом дали какое-то медленнодествующее обезболивающее и вот сейчас там внутри все как раз заживает. Ну и как обычно, Аленка не может без "дешевных" приключений, поэтому они начались уже позавчера. Будем надеяться, что никому это не принесет вреда.
Еще сбылось одно большое искреннее желание, попасть в сердце человека. Возможно мне это удалось. По крайней мере он так сказал, и этого достаточно чтоб в это верить.

Я уже давным давно стала чем-то иным, сильно отличным от того, чем представляла себя. но сегодня заглянув внутрь себя я увидела кардинальные изменения почти во всем. Я взрослею? Или может быть начинаю дорогу заново...

Нет, на самом деле я не могу уйти сейчас. Потому что это становится моей жизнью. И я очень боюсь что другие могут...
 (640x480, 56Kb)

Фабрика кукол

Суббота, 29 Сентября 2007 г. 12:17 + в цитатник
Люди не спят по ночам - делают новых кукол. Вон тот пьяный мудак вырастит нового вора, пятнадцатилетняя блядь в подъезде с новым бой-френдом выкинет ребенка из дома. А в благополучной семье, где только два человека, шторы закрыты и выглажены простыни, там детей никогда нек будет, потому что им хочется тратить время и деньги только на самих себя. И каждый, кто рожден сегодня, живой пока не начал разговаривать. Когда я услышу его первое слово, я истолкую его по-своему, он будет говорить лишь то, что я хочу от него услышать. Так люди становятся куклами. Я тоже кукла, я вижу ее в зеркале, когда превращаю лицо в маску, когда кто-то смотрит на меня а видит только то, что придумал давным-давно. Куклы делают кукол не потому что им нравятся куклы, а потому что им нравится делать...Куклы боятся быть людьми, а люди не хотят превращаться в кукол. Кто я? Кукла? Я придумаю себя заново, я придумаю себя куклой, чтобы никто не узнал, что у меня есть душа, и что ее можно вывернуть наизнанку...
 (640x480, 69Kb)

Прошло...Е?

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 10:39 + в цитатник
Прошло полгода. Сегодня ровно полгода...прошло. Прошло ли? Кажется да. Наверное. По крайней мере сейчас не больно. И ничего уже не хочется вернуть. Прощаюсь.

Теперь о самом: "Призрак в доспехах" - зло! И японцы сволочи! Заставить бедного ребенка такое пережить! И самое смешное, что никто не предупредил маленькую впечатлительную дурочку, что все так ужасно! Сначала они заставили поверить в смерть всего девятого отдела, кроме (уф, слава Богу) Бато и Кусанаги, потом угробили несчастных татиком, которые ни в чем вообще не были виноваты, а потом они и зрителя и Бато заставили пережить смерть майора! Ну за такое просто руки оторвать! Всем! Короче, если я плакала даже над Кин-дза-дза, то страшно представить, что со мной было вчера, когда я все это увидела. Сначала действительно были слезы, ну это нормально. А потом наверное меня переклинило настолько, что слезы исчезли, остались какие-то судороги как в приступе эпилепсии. Что еще хуже - так это то, что в минуту слабости 9а это была слабость) я не ушла в себя а ОБРАТИЛАСЬ ЗА ПОДДЕРЖКОЙ, чего конечно еще долго себе не прощу. И что еще хуже - я привыкла, что в такие моменты меня обычно посылают - ия справляюсь сама и становлюсь сильнее. Что же мне делать теперь с тем фактом, что вчера меня не послали а ПОДДЕРЖАЛИ? Стала ли я слабее? Вообще, как я могла? Со своим девизом ни от кого не зависеть, обратиться за помощью и ее получить. Это лечится? Вот вся эта моя истерика, это вообще как-нибудь лечится?

Ну и еще новость, сменила прическу, фоток не будет. Потому что не люблю я свои фотки. Да и не очень хорошо получилось. однако сам факт изменений мне приятен. В этот день я опять начинаю новую жизнь. Надеюсь, одним чувством в ней станет меньше. И еще немного надеюсь, что станет больше другим.
 (640x480, 67Kb)

И что, опять?

Вторник, 25 Сентября 2007 г. 22:02 + в цитатник
Да собственно что именно опять то?
опять забиваю свой плеер электрухой, что совершенно естественно.
опять плачу от мысли что ему больно, а я даже не знаю причин. Да неважно, что не знаю, важно, что ему больно, и мне тоже. Если б только мне...
опять мне стал сниться человек, которого теперь даже видеть не хочется (страшно?)
опять останавливаюсь на одной мысли - забыть. Хочется амнезию, и чтоб никто мне не рассказывал про него. Я так устала. ПОЛГОДА! Полгода не могу забыть. Вот, что по этому поводу родилось в моей голове:

"Нам было хорошо до самого конца. я повторяю это как заклинание. честно говоря, я всегда воспринимала ситуацию так, будто для меня это важно, а ему все равно. Мне казалось, что для него это лишь участок жизни, а для меня - неотъемлемая часть. Был ли он единственным, как я всегда считала? Так ли это? Мне могли и могут нравиться другие люди, но он остается единственным. Поэтому мне так хочется чтобы это закончилось и для меня тоже. В самом деле нечестно, что он проснулся, а я нет. Полгода с тех пор. а я никак не могу забыть. Что же в нем особенного? Я действительно хочу жить нормальной жизнью, освободиться от этого чувства. Одна, так пусть и сердцем буду одна. Самое страшное, что он так и не разбил мне сердце. Он остался в нем. только не со мной. Он всегда появляется снова, не оставляет мою жизнь, напоминает о своем существовании, он не дает мне забыть. но почему нельзя? Ведь никому это уже ничего хорошего не приносит! И остается только притворяться, что это давно уже не больно.

оставь мое сердце, начни ненавидеть, предай, убей, сделай что-нибудь...пожалуйста..."

А это стишок, который написался под впечатлением от сталка.

Вы знаете, там в тишине,
Где ложе тумана, где радость во сне,
Где кажется так глубоко под замлей
развалины замка, где жили с сестрой,
Где небу свободному край не узнать,
Где можно без крыльев до звезд долетать,
Где сердце трепещет от пения птиц,
Где больше не помнятся тсячи лиц,
Где радость - дорога на две колеи,
Где маленький город средь леса стоит.
Никто не найдет и не тронет его,
Никто не заметит в окошке огонь,
Никто не узнает - там дом тишины,
А значит слова нам уже не нужны.
Тот город нашла я когда по лесам
Бродила в попытках сбежать от себя,
Теперь мое счатсье наверное там,
Но ТЫ бьешься в сердце, и это судьба.

Хотя все заканчивается тем, что я искренне хочу, чтобы произошла одна маленькая гадость, которая всем видна итак, а я все никак не пойму, правда ли это. Маленькая гадость - безнадежная влюбленность. Хачем? а почему бы и нет?

Кибержизнь

Вторник, 25 Сентября 2007 г. 20:57 + в цитатник
Все больше меня затягивает этот странный образ жизни. Олечка говорит я рехнулась совсем. не знаю отчего, но вот под каким-то впечатлением я написала сегодня не очень характерный для меня стишок. Вот он. не судите строго, это мой первый подобный опыт.

Ничто человеческое.

Слезы безмерной утечкой,
Скоро глаза проржавеют.
Можно спасаться аптечкой -
Внутрь коробки таблеток.
Ноги идти отказались,
Сбилась наверно программа.
Вот уж полгода расстались -
Спектр потерянных данных.
Бьет бесполезная мышца,
Давит железные ребра,
Венами в мысли стучится
И воскрешает твой образ.
Где-то создатель ошибся -
Чувство любви мне доступно,
Мысли о самоубийстве,
Тяготы действий преступных.
Робот с отсутствием веры,
Робот подстать человеку
Впустит в тяжелые двери
Радость решений запретных.
Больно бывает железкам,
По проводам вместо тока
Кровь протекает потоком,
Бьется движением резким.
Знает испорченный робот:
Чувствовать могут лишь люди,
Так почему же он любит,
Если железки не могут?
Долгим анализом данных
Робот ответа добился:
Нет, инженер не ошибся, -
Эксперименты он ставил.
В клетку приваренных ребер
Сердце живое он вставил,
Трубки заполнены кровью,
Мозг был отравлен любовью.
Кости железные, руки,
Органы - просто компьютер.
Где же программа разлуки?
Где антивирус для чувства?
Память не вышло очистить,
Кнопкам любовь неподвластна.
Что в человеке прекрасно?
То, что не может разбиться.
Мозг форматирован дважды...
Вирус заполнил все тело...
Техника - это неважно -
Вот, что сказать я хотела!

Это было круто!

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 22:14 + в цитатник
Выходные на твердую пять - это. С утра в субботу забить на работу. Проспать часов до 10, просидеть еще два в сети. Собрать нехитрые пожитки, отправиться на вокзал. чтобы потом напиться рэд дэвилом, читая книгу в лесу, где студенты ГУГНа устраивают массовый стриптиз. Расплакаться сидя в одиночестве посреди поля, наверное в ожидании НЛО. Пропустить через себя одиночство, как заряд электричества, и стать каким-нибудь монстром НЕобщнения. Погулять таки по лесу в сумерках (а иначе зачем было ехать?), погрустить еще раз оттого, что все слишком поздно. рома, рома, что ж ты сделал, почему не сделал раньше, я б хоть порадовалась, а теперь даже обидно. Но - ничего серьезного. Вернуться в 11 вечера, уснуть. Проснуться в 4 утра в воскресенье, проспать еще два часа, встать соответственно в 6. Собраться за 20 минут и поехать на сталк. Дальше - лучше. Встретить сонного Аватара, который не успел выпить кофе, и опаздал, побежать на электричку не успев зайти в магазин, следовательно остаться без сникерсов и кока-колы. Чувствовать какую-то странную трепетную дрожь оттого, что "папа" спит рядом тихонько посапывая, бояться пошевелиться, чтоб его не разбудить. Наслаждаться дорогой...ничего не могу сказать о дороге, надо чувствовать. А дальше - как ни странно не разозлиться, а и_с_п_у_г_а_т_ь_с_я пьяного быдла, которое решило вдруг к нам 9то есть ко мне сначала) пристать. Удивиться тому, что в одиночестве никогда не пугаюсь таких вещей, и вдруг испугаться когда есть кто-то рядом. С неимоверным трудом сдержаться, чтоб не расплакаться, опять же отчего? Не плакать же в самом деле из-за пьяного быдла? Или он что-то сказал такое, что сильно пнуло? Но - и это прошло. Выйти черт знает где, посреди леса и начать великие поиски, ориентируясь лишь по странным каракулям на листочке бумаги, вырванном из блокнота. Часов через 7 гуляния по лесу потерять надежду и найти нужный объект! ДА! Это было счастье!!!ДА_ДА_ДА! То, что надо. Заброшенный ракетный бункер, недостроенный к сожалению, но будь он достроеным - не так-то легко было б его найти. Провести там бесценных часа полтора (бесценных потому что это даже не объяснить) и отправиться в путь к станции. Пройти еще примерно километр - два в поисках сникерсов, в итоге завалиться прямо в поле, но уже счастливыми и довольными, со сникерсами и колой (пивом), пролежать час и поехать домой. Довольна и счастлива. Может быть у меня теперь такой образ жизни, где эмоциям все меньше места, но больше места ощущениям? Все это будет храниться где-то внутри меня как важные кусочки жизни. Было время, когда я и не мечтала о том, чтобы вот так жить. Может мне как раз и нужна была та ненавистная свобода, выраженная одиночеством, чтоб погулять? Не знаю, сколько у меня времени (мало ли что, сдохну, повзрослею, в монастырь уйду, кто знает?) но пока ловлю момент. Все свободное время стараюсь быть в движении, причем смысл в САМОМ этом движении а не в направлении. процесс так сказать. И атмосфера опять же. Там, где людей нет - все иначе. И даже возвращаться к ним радостней.

"...пожалуйста не сгорай..."

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 23:21 + в цитатник
Ничего не изменится. Люди продолжат разговаривать, улыбаться, пить водку, смотреть кино, курить табак, искать в жизни смысл. Люди продолжат делать то, что они делают. ничего не изменится если меня не станет. Я это знаю, потому что проверила. Ничего не изменилось, когда я ушла. Никто не стал искать меня. Никто даже не заметил бы если б случайно не наткнулись. Но почему тогда я все еще здесь? Зачем? Да еще с каким-то чужим, придуманным будущим. Не буду оправдывать ничьих надежд. Я всего лишь то, что я есть. Вы можете видеть все чтохотите, но от этого Я не изменюсь. И я уже почти не верю, что есть человек, который увидит именно то, чем я на самом деле хочу быть. Не уверена, что кому-то нужно именно это. Вот потому мне и было сегодня так одиноко...
Есть пара событий...случись такое месяца три назад, я бы до потолка прыгала от счастья, а сейчас, как ни пыталась хоть что-нибудь почувствовать - ничего не вышло. Мне все равно. Это начало конца? Или конец любого начала? Это цена за отсутствие боли? Согласна ли я ее заплатить? Так много вопросов. Один ответ. Я скучаю по мохнатому монстру, который лежит сейчас раненный у Него под дверью, и стонет. Он его не добил, только ранил, и я слышу стон. А прийти не могу. Ни убить, ни спасти его я не могу. Только скучаю...Еще скучаю. Но наверное скоро и это умрет. Все умирают. и тогда не останется никакого чувства. Скоро зима, будет много льда. Если и это не поможет, то я не знаю.
А от одиночества тошнит еще больше, чем от вкуса крови. Погано. Но я буду сильной.

"Я" или отсутствие "нас"

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 12:24 + в цитатник
Снова я решила подольше поспать и поехать на работу на пару часиков позже. Наверное пропущу посвящение. Почему? потому что в своей постели тепло и уютно. Зарыться в два одеяла и никого-никого. Темно, и слез почти не видно. Только что-то соленое иногда касается губ. самую малость. А потом в волшебную страну снов. И долго-долго, дольше чем самый длинный день пробыть там, в этой стране, где никто не обидит и не предаст. разве что я сама...Не здесь. На работе тоже здорово. одиночество. Мое одиночество. Когда кто-то рядом, я наверное могу сказать "мы" но разве это на самом деле "мы?", нет, каждый отдельно. Каждый закрыт, каждый прячет и отчаяяно защищает свою долю личного пространства. Кто-то меньше, кто-то больше. Раньше я не была такой. я открывала всем и каждому все, что они хотели открыть. Потом стала бояться. Только один единственный человек на планете научил меня бояться и скрывать, прятать что-то и такжже отчаянно защищать это. И вот получается, что сидит компания, что люди общаются, разговаривают, но каждый из них живет в своем мирке в который он никогда-никогда меня не впустит, даже в гости не даст зайти, разве что во дворик. А заем же тогда сидеть в одной компании со всеми этими безусловно чужими людьми, с каждым из них, зная, что никто так и не впустит тебя домой, так и не скажет этого заветного "мы"? Какая разница, быть одиноким одной или в компании? И все же я наивный ребенок именно потому что верю, что хоть кто-нибудь, когда-ибудь однажды, хоть один человек, откроет свое сердце и сможет НА САМОМ ДЕЛЕ назвать меня своим другом! Зачем? чтобы уйти от этого бесконечного отсутствия нас. Чтобы хоть кому-то на этой планете я могла сказать "мы", как в сказке...

Что касается моего фанатизма по Кусанаги, то тут дела обстоят крайне не хорошо. потому что однажды мне приснился сон, где я была ею (причем сюжету сна некоторые режиссеры наверное позавидовали бы, а я понятия не имею откуда все это в моем сознании), и испытала незнакомое мне в жизни чувство ненависти и паники. Вот уж действительно страшное чувство. А когда еще и со стороны на это посмотрела (уже в мульте), то стало совсем не хорошо. В общем больше не хочу чтоб в мой мозг влезали подобные образы. И тем более я не хочу чтоб в мою душу влезали подобные чувства. еще я поняла что меня пугает гнев. Это чувство я слава Богу сама не испытывала, но зато видела людей, которые гневаются. и это страшно не потому что в гневе можно разбить что-нибудь об голову присутствующих и т.п, а просто взгляд у человека делается такой острый, пугающий. Сразу хочется спрятаться и убежать.
Что еще? Наверное сбывается один мой сон, про то, что единственное существо на планете, которому я доверяю полностью и могу не бояться что-то рассказать - это Наташенька! И как было радостно слышать, что у нее все хорошо, что она счастлива! Самая лучшая новость за все лето! Ура!!!
Самое странное в том, что я чувствую как сердце мое умирает, зарастает бесчувственным мхом, каменеет. Никто этого не видит, наверное потому что не хотят видеть. А мне так надоело улыбаться когда не хочется а надо. Вот поэтому наверное и лучше быть в одиночестве одной чем с кем-то. А может это просто так, минутная слабость, которую никому лучше не видеть? Может быть лучше и не надеяться, что кто-то еще будет мне верить? Почему кто-то должен мне верить?
Я так устала быть совсем одна. Холодно и тоскливо. Хочется ,чтоб был хоть один человек не рядом а вместе. Чтоб было не два отдельных мира, а один на двоих (троих, пятерых - это уже из области фантастики). Но все ломается на том, что человек, которому я доверяла полностью, которого впустила в мир, просто покинул его однажды. На этом закончился и весь мир...наверное. Остались иллюзии. Вот поэтому я и решила сегодня поспать подольше. Чтобы не притворяться, что я живу.
И все же я люблю всех этих людей и это единственное, что реально. Просто очень больно все время биться о бесчисленные стены их домов, в которые мне никогда не войти.

Возвращение.

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 10:52 + в цитатник
ОНО всегда возвращается ,когда ты уже не веришь в то, чсто ОНО может быть живо. ОНО возвращается когда его не ждешь, когда теряешь не только надежду но и всякое желание ЕГО видеть в СВОЕМ доме-крепости. ОНО вламывается через окно если в дверь не пускают. ОНО никогда не рассказывает, сколько собирается здесь пробыть. После НЕГО приходится вставлять новые стекла потому что холодно задувает ветер. С НИМ в одном доме вообще невозможно спать, потому что оно тяжело дышит, рычит и пинает тебя каждые 5 минут. Оно уходит через тоже самое окно в которое только что вставили новое стекло, но после ЕГО ухода восстановить раму уже почти невозможно. Сначала тебе приходится мучительно привыкать к холодному одиночеству. Ты понимаешь, что без НЕГО все равно не можешь спать потому что в разбитое окно задувает ветер, а ты так привык к постоянному реву. Ты плачешь самыми настоящими слезами, которые моментально превращаются в жгучие льдинки. Ты орешь во все простывшее горло умоляя ЕГО вернуться и посапеть у тебя над ухом еще хоть один денек, но ЕМУ глубоко наплевать на то, что ты хочешь. Ты находишь в себе силы встать, разжигаешь огонь в камине, поднимаешься на чердак за новым стеклом и инструментами. Твоя жизнь медленно начинает восстанавливаться, хотя тебе все еще тоскливо в полном одиночестве. Ты уже не хочешь, чтобы ОНО возвращалось, хотя где-то в глубине души знаешь, что тебе ЕГО не хватает. Ты восстанавливаешь свой дом-крепость и уже вот-вот готов позвать гостей, которые войдут через дверь и будут разговаривать человеческими словами а не рычать...и вот, ОНО снова вваливается в твой дом и тебе искренне хочется ненавидеть ЕГО за это. "ну почему ты не пришло раньше...через паузу...ну зачем ты вообще пришло?"
А потом ты понимаешь, что больше всего на свете хотел еще раз прикоснуться к ЕГО мохнатой шкуре, услышать этот зверинй рев, и что спокойно уснуть ты сможешь только под ЕГО монотонное сопение. И ты уже сам вытаскиваешь из окон все стекла чтоб ОНО не поранилось, когда будет выходить. Ты знаешь, что ЕМУ все равно, что ты не сможешь без НЕГО жить. Но ты знаешь, что тебе все равно, что ЕМУ все равно. ОНО - смысл твоей жизни. Когда-нибудь ты убьешь ЕГО, чтобы ОНО больше не уходило, и себя, потому что без НЕГО жить незачем...

Но пока ОНО сопит у меня под ухом и я совсем не могу спать.
Рубрики:  ОНО

А как поступил бы нормальный здравомыслящий человек?...

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 22:26 + в цитатник
Вот какие пафосные и циничные мысли пришли в голову сегодня. что такое нормальный здравомыслящий человек? какими критериями это определяется? КТО определяет эти критерии? К соалению мой вывод был безрадостным. Мне показалось, что основные критерии - рациональность в материальной сфере. К примеру нормальный здравомыслящий человек - это тот, у которого надежная постоянная работа с приличным доходм, крепкое жилье, возможно семья, где все правильно опять же устроено, и он ни за что не будет рисковать жизнью и отходит от проторенной дорожки. Если он вдруг скажет, что хочет поехать в горы например, то его назовут сумашедшим. Ведь у него вроже все есть, чего еще надо? так вот мне кажется, что такие ценности установили те, кто ни коим образом не хочет, чтоб люди развивались, стремились к большему. Ну зачем скажите этому успешному скажем бизнесмену (как ни банально) думать над смыслом жизни, искать приключений и т.п. И ведь многие же ему завидуют. меня моя мама тысячу раз называла двинутой только за то, что я к примеру захотела прыгнуть с парашютом или вот пошла учиться на философский. Так вот те, кому мало того, что им говорили с детства, те, кто сомневается, кто хочет понять, сам докопаться до сути, сделать выводы, основанные на личном опыте, вот эти ненормальные как раз по-моему живут. Живут, а не притворяются. Живут не для того, чтобы прожить подольше. В глубине ли души, или же высоко в небесах, да гдке угодно, они ищут ответов, они не успокаиваются тем, что вбивают им в головы нормальные здравомыслящие люди. Быть ожет поэтому они никому не верят? быть может поэтому они так часто остаются одни? Потому что пытаются сами добраться до своих сокровищь, которые измеряются совсем не деньгами...Может быть поэтому я и не хочу быть нормальным здравомыслящим человеком? а может просто не могу.

осень

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 23:17 + в цитатник
Она вошла и в мой дом. Вошла и снова сделала мир иным. Я впустила ее вместе с ветром, нарочно расстегнув куртку. Я впустила в себя покой этого хмурого неба и золото мертвых листьев. Кому нужно мертвое золото? этой осенью мне нужно серое небо. Не тоскливое но серьезное. Задумчивость ведет к пониманию. Я стану серьезнее? Да, эта осень изменила меня. Постоянное напряжение, ни одной свободной минуты, общение, книги, тренировки. Зачем все это? Зачем физическая сила? Может быть это мой культ самостоятельности. Может быть простест любой слабости. Хочется быть в форме. Прыжок с парашютом был большим шагом вперед, но это не значит, что надо останавливаться. Пока у меня нет возможности (права?) на слабость, надо развивать силу. Занятия - физическая сила, книги - моральная. И никаких истерик. Есть вещи по важнее чем лично я. Возможно мне придется кого-то защищать. по крайней мере не стоит превращать свою жизнь в бесполезную трату времени, вдруг она кому-то еще пригодится? Так что собраться в кучку и сделать все, на что есть силы. А сил сейчас много. Откуда это интересно? ...
Ну, Аленка. Не трусь! вперед!:) До зимы еще далеко!

По-привычке

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 21:47 + в цитатник
По-привычке нажала кнопку "новая запись" и пытаюсь заполнить чистый лист (лист?) бесполезными словами. Тоска? Никакой тоски, просто прошлая неделя должна чем-то уравновеситься. но надо сказать, что эта неделя началась настоящим чудом. Да, я думалаа, что лучше чем вчера быть уже не может! И опять ведь ошиблась блин! ДА! Все КЛЕВО! Да, это опять скоро закончится, да опять наверное будет обидно, но я еще не доросла до той занудной стадии когда это будет останавливать. по крайней мере первый шаг (к чему?) сделан. Вопрос. куда приведет очередная скользкая дорожка. Покой как обычно даже и не снится, но это теперь не важно. Важно то, что я живу и чувствую, а не дохну от тоски и боли, как было все лето. Важно то, что я впустила в себя эту осень вместе с новой жизнью отправив старое на смерть. Или не я? Самой не верится. Неужели вышло? Неужели отпустила?
Лучше не спрашивать сейчас ни о чем, просто жить.
еще разок повосхищаюсь прошедшим показом. Во-первых он проходил в новом клубе, который как раз пециализируется на показах, так что даже атмосфера там особая, и смотреть удобней, во-вторых фильм действительно сильный и впечатляющий. А смотрели мы "Экзистенцию". Советовать никому не буду, но мне понравилось очень. правлда сразу после фильма пребывала еще некоторое время в сотсоянии отрыва от реальности, и не очень помню момент, когда это прошло. Может быть я и сама еще в игре?:) Собственно этим событием наверное и закончилась бы эта чудесная неделя (на которой "чудо" случалось аж три раза), если б после показа мы всей честной компанией не отправились в Билингву. где я купила три замечательные книжки: высказывания Конфуция, "1984" Оруелла и сказки Андерсена! Да, это настоящий финал. К тому же за эту неделю, мало того, что было множество чудес плюс радостных событий, так еще и удивили меня пару раз. Да, это все еще вощзможно - удивить Аленку! Впрочем удивления длилось пару секунд, потом я сосредоточилась и продолжила жить нормальной жизнью. И вот уже сегодня я снова улыбаюсь.
Что могу сказать? Ура! ура, товарищи! Я счастлива) Ну, да, дайте вот человеку в кой-то веке похвастаться.
КАК ЖЕ ЭТО КРУТО!!!!...(все, молчу) Всех люблю!

И вот теперь...

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 21:46 + в цитатник
Итак, вчера снова был чедесный день, я уже устала считать сколько их и повторять что лучше не бывает и ...ошибаться. Чудеса случаются! Правда я как-то боюсь этим пользоваться, но искренне пытаюсь. Нет...не пытаюсь. Очень хочу но страшно. Однако радостно все равно. Очень здорово и радостно было видеть вчера компанию из 30 человек, веселую и позитивную. Жаль было, когда часть этой компании отделилась, и немаловажная между прочим часть. А я так и не решилась присоединиться к ним...И все рано было здорово! Правдая впервые осознала что иногда люди могут меня немного раздражать. не вообще, но в конкретные моменты. Все дело в том, что жизненно необходимо было уйти в себя и ответить на некоторые наболевшие вопросы навеянные событиями насыщенного дня а меня никак не хотели оставить в покое. Почему-то когда мне хочется, чтоб на меня обратили внимание - всем пох, а если я откровенно даю понять, что мне нужен ПОКОЙ, хренушки! Но это в общем единственное плохое впечатление и оно конечно не затмит того великолепного, что было до и после. еще правда меня сильно бесят люди, котиорые утверждают страшнейшие глупости про мою кавайность. Хотя, было и в этом что-то хорошее. Один человек сказал, что у меня красивыке руки. Вот это наверное лучший в моей жизни комплимент. Дело в том, что свои руки я по объективным причинам никогда красивыми не считала, а руки вообще мне очень нравятся, то есть мне остается восхищаться чужими за неимением своих (нормальных имеется ввиду). В общем это было и правда приятно.
Последнее и самое запомнившееся впечатление - это крыша. Обычная московская крыша...Снизу выглядит как "ничего особеного", но там наверху другой мир. И этот мир мне очень понравился! Там тихо - как раз тот покой,которого мне хотелось. Там иначе. Ближе к небу, мало людей и соответственно отсутствует челвеческая энергетика, зато присутствует иная. Там что я сильно благодарна папе за кусочек руфигна вчерашней ночью.

А вот теперь, под впечатлением от всего произошедшего, или же самого важного из произошедшего, написался вот такой стишок. опять же не будем гадать, для кого он, хотя самые знающие меня настоящую наверное заметят что что-то "не то". только лучше предположений не делать, хватит с меня вчерашний ложных предположений относительно моей личной жизни. Так вот...Кто хочет, может и на себя примерить маску волка, которому я это пишу.

Жизнь, которая пронеслась перед глазами рперед смертью.

Волчий взгляд, искрящий грустью
Больше сердце не отпустит,
Так зачем писать стихи
Повелителю стихий?
Ветер дует - болью дышит,
Волчий вой повсюду слышен.
Когти цепкие разжал -
Камень на траву упал.
Кровь по камню как по сердцу
Через запертую дверцу.
Поздно - мертвая добыча,
Слишком сильно, как обычно...
Стекла острые в глазницах,
Правый как всегда слезится.
Ты не плачь, прекрасный волк,
Мал в соленых каплях толк.
А на небе тоже дождь.
Ты чего от неба ждешь?
Ночью холодно в лесу,
Позови меня к костру.
У тебя внутри огонь...
Наголо клыки: "Не тронь!"
Мне б до жизни достучаться,
К небу птицею подняться,
Чтобы слышать шепот твой,
Что приносит ветра вой.
К шерсти серой прикоснуться,
Нежностью твоей очнуться.
Ты когтями зацепил...
Не хотел? Зачем же бил?
Пусть в твоей земле умру я...
Слишком без тебя тоскую!
Не обижу никогда.
Ты волченок? - не беда.
Научусь как ты охоте,
Отрощу острее когти,
Слезы в стекла превращу,
Никого не подпущу.
Пораженный странной грустью
Больше сердце не отпустишь.
За один твой нежный взгляд
Я готова убивать.

За последнюю фраз я не в ответе...

Три дня недели!

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 01:04 + в цитатник
Вот такие чудесные три дня. Я очень хотела анимэшников, и они у меня были аж дважды на этой неделе, да и это еще не предел. И я очень хотела попасть на годовщину киберхуда, что как оказалось, для меня важно. И вот, попала. И это тоже было очень-очень здорово!!! Я была счастлива увидеть всех, кого давно не видела. К тому же атмосфера была незабываемая! Так что я многим обязана этим людям, и моя бесконечная благодарность им, в особенности админу конечно:)
Универ тоже не перестает радовать. Все обстоятельства складываются крайне удачно и радостно, за исключением одного.
Почему у меня такая жопа с противоположным полом???Стоит только появиться малейшему намеку на какую-нибудь симпатию к человеку как он тут же исчезает из поля зрения, проростки симпатии пропадают и все. А еще хуже если человек потом в поле зрения возвращается, да еще и с каким-то излишним вниманием, а симпатия загнившая на корню только лежит где-то в земле и ванаяет! Плюс Чувство, настоящее, искреннее, глубокое, но то самое. которое давно уже надо похоронить. как раз в тот момент, когда оно вот уже почти совсем забылось, "объект" этот самого чувства вдруг влезает в мою жизнь и естественно не идет уже и речи о том, чтоб выкинуть его из сердца. Я бы и рада может быть тихо, спокойно безответно любить, но так не выходит. Именно из-за истеричности момента так сказать. Короче не нравится это мне. ну да ладно. Ничто не затмит сегодняшних впечатлений от родного худа. Да-да, не смотря на то, что я так даже не зарегина, он мне родной. Точнее родными стали эти люди, которые совсем не знают меня но я их люблю.
Так выпьем же за то, чтоб "здесь и сейчас!"

Университет!

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 23:57 + в цитатник
Отпуск благополучно закончен. начинается нормальная жизнь, то есть возвращаться домой не раньше 12, успевать поучиться, пообщаться, поработать, отдохнуть, и снова пообщаться, но уже с другими. Как обычно почти не устать, вернуться и спать. И мне все это безумно нравится! Ни одной свободной минуты это значит ни минуты недопустимых мыслей. Да и что странно, ни одна недопустимая мысль не лезет мне в голову сегодня. Забавно то, что есть несколько людей, которые иногда хотят в одном случае чтоб я проводила с ними время, в другом, чтоб принимала от них знаки внимания. В обоих случаях я отказываю, когда хочу отказать, и мне кажется, что я делаю правильно, то есть даже мысли об ошибке не возникает. Правда некоторые меня за это осуждают. От этого становится крайне неприятно, вплоть до пропажи желания общаться. НЕт, правда, не нравлюсь такая, как есть - не общайтесь. Я стараюсь никому не причинять боли, а вот чтоб меня куда-то таскали из вредности, тем самым причиняя боль мне, и еще обижались или издевались, ну зачем мне это? Вот такая история.
А вообще-то я так рада, что пошла учиться. Наконец-то! Родной ГУГН! Как же все-таки в нем тепло. Мне очень не хватало его летом. Теперь эта пустота в душе заполнилась, и некоторое время я надеюсь буду пребывать в спокойной философской задумчивости.


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 38 37 [36] 35 34 ..
.. 1 Календарь