-Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4730



О как!!!

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 17:44 + в цитатник
Сперла тут один совершенно двинутый тэстик и поглядите только, что он мне наврал, это ж надо?

Синий Пояс

Вы просто молодец. За исключением каких-то мелочей, Вы довольно подробно изучили историю и теорию интернета. Еще чуть-чуть и Вы достигнете высшего балла.

Твой уровень владения интернетом


Замороженное мясо

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 17:37 + в цитатник
У нее было все, что нужно. У нее было все, что могло быть у счастливого человека. У нее была крепкая вера, радостная надежда и чистая любовь. Он ударил один раз и умерла вера, оставив вместо себя отчаяние и страх. Но еще долгое время она продолжала идти вперед и в ее сердце еще теплилась неоправданная безумная надежда. Он ударил второй раз и надежда скончалась, оставив после себя боль и желание смерти, но некоторое время она еще лежала на земле еле дыша и несмея подняться и открыть глаза. У нее все еще была любовь, и теперь она заполняла собой почти все ее сердце и безраздельно властвовала в ее душе. оставалось лишь ждать, когда же он ударит в третий раз?...Снова и снова она спрашивала себя, почему не умерла вместе со своей верой, почему посмела идти дальше? Она нне знала, почему смерть нажежды не заставила ее умереть там же в ее еще теплой крови? Она не хотела даже думать о том, почему эта мучительная живучая тварь никак не оставляет ее в покое? Идет дождь. Заливается ядом в кадую клеточку ее жизни. Быть может третьего удара не будет? Может она умрет спокойной медленной смертью от яда этого холодного жгучего дождя? А может каждая капелька этого яда внутри нее замерзнет с приходом зимы? Может она наконец сможет превратить все в лед, да так, чтоб никогда уже не оттаяло? Может она превратит наконец уставшее изрезанное вдоль и поперек обожженное долгими слезами сердце в простой кусок замороженного мяса? Или оно так и протухнет на этой грязной сенней улице изъеденное червями, выброшенное тем самым человеком, который все еще не нанес третий удар. Он бил случайно, бил неумело и нехотя, бил ненарочно. Поэтому она и не умерла, только осталась навсегда калекой. он даже наверное не знал почему бил? Может просто не знал другого способа от нее избавиться? Но он не ненавидел ее. Быть может поэтому он никак не хотел бить в третий раз?... Может он просто не знал, что она хочет умереть от его руки? Что не хочет вставать и идти мимо него. куда-то по другой дороге. А может он просто не хотел брать на себя ответственность. в любом случае она была слишком слаба. она готова была умереть за него. Но гораздо сложнее за кого-то ЖИТЬ. особенно если кто-то совсем не хочет, чтоб для него жили. если он просто хочет, чтоб его оставили в покое. Она вот только попытается поднять руку и задушить эту бесполезную тварь, и тогда она обязательно сможет наконец забыть его. Может быть...
 (640x480, 52Kb)

А нам все равно.

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 00:05 + в цитатник
Ну и вот. Происходят вещи, о которых раньше я мечтала, ждала, радовалась. Происходят вещи, которые могли быть важными. Происходят вещи, на которые мне плевать. Почему? Почему мне все равно? Я все еще пытаюсь быть благородной, зачем? Чтоб доказать себе, что я не стала безразличной тварью? а если это не так? Почему мне плевать на все? как такое может быть? И это оно - равнодушие? Которому никогда не было места в моем мире? Как я могла впустить его? Предала ли я кого-то этим? Если предавала любовью, то предаю ли ее отсутствием? НЕт, на этот раз я не вру себе, в том то и дело. Я действительно почти ничего не чувствую... Что же я сделала со своей душой? Если я решила. что больше не буду плакать, значит ли это, что и улыбаться не буду? Так и останется эта кислая мина?
Я всегда выбирала боль и счастье. Устала? Нет. Кому нужна сила, если она спит? Надо снова взлетать. Не идти, а взлетать! Как раньше! Просто быть чуть осторожнее и уворачиваться от стрел.
Так противно от этого равнодушия, противно до тошноты. Лучше б прошло оно, а не то, другое. Или?...все как надо.
 (700x525, 175Kb)

Ghost in the shell

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 14:45 + в цитатник
Да, если честно, то меня немножко можно назвать фанаткой конкретно этого анимэ. Такое чувство восторга у меня раньше вызывали только Секретные материвалы. поначалу главная героиня мне не нравилась. она казалась мне эгоистичной бесчувственной куклой, хотя она и спасала жизни людей. Теперь она все больше нравится мне, может я изменилась, а может образ со временем открывается с иной стороны. В любом случае - бесподобный кадр. Майор Кусанаги плачет. Мне казалось, что это женщина со стальным телом и сердце имеет стальное, но она плакала... Это великолепная женщина - без сомнения образец подражания, может быть слабой. И это красиво. Это пробирает до костей маленькую девочку которая не позволяет себе быть слабой но так хочет ею быть! Другой кадр - один из моих любимых моментов, чудный диалог:
Кусанаги: - Бато, что ты здесь делаешь?
Бато: - Как что, тебя пришел спасать!
вызывает у меня искренний смех! Как ему хочется ее защищать, и как трудно наверное принимает он ее силу. Но уважает он ее несомненно больше, чем любит. Возможно это именно то, чего я хочу. Возможно нет.
Три дня прошло со вторника (если конечно это был вторник) а в мыслях все одно: почему же если я не позволяю себе быть слабой в присутствии людей (особенно противоположного пола) почему же я отошла от этого принципа? Нет, не близкому другу и не брату я позволила о себе позаботиться, а человеку, о котором я вообще ничего не знаю, даже имени! Может делдо как раз в силе? она у него есть. не такая как у других. Или я как обычно не разбираюсь в людях. а может меня поразила беспричинная забота. Но в любом случае с нетерпением жду нового *вторника*...

Одиночество. Почему одиночество стало так популярно? Почему я влюбилась в образ Печорина, который в своей жизни никого никогда не любил, а потому был одинок? Почему я и сама превращаюсь в это бесчувственное слабое ничтожество без души? Почему я ВЫБИРАЮ одиночество вместо тепла? Все оттого, что тепло должен кто-то дарить, и я боюсь, что никто не станет это делать. А вот с одниочеством можно не беспокоиться. Это единственнй спутник, который нек бросит и не предаст. Так неужели я правда разучилась любить? у меня вышло? Я этого хотела? Я этого боялась. Нет. Не боялась. Я протсо не допускала такую возможность. Но удар видно и права был слишком сильный. Теперь, если кто-то будет бить в самое сердце. Он попадет в пустоту на его месте. А жаль. Потому что не все стрелы отравлены, некоторые из них дарят счастье.
А что еще я могу? Пытаться быть сильной. БЫТЬ, а не казаться. Это конечно не говорит об отсутствии привязанностей. Я не могу не любить моих друзей, даже тех, которые меня таковой не считают. Но никогда я не подпущу к себе так близко...как тогда.
Это оно? То, что называют "повзрослела"? ...
 (700x525, 92Kb)

Привет-привет!

Среда, 05 Сентября 2007 г. 17:00 + в цитатник
Ну вот, опять мои желания сбываются. Опять меня это почти не удевляет, но сильно радует.
Вчера встретила силу. Возможно именно ту, которую искала, возможно просто что-то похожее на нее. И все же это очень приятно. Возможно именно своевременно, когда я и сама перестала быть такой_уж_слабой. Хм...а интересно)))
+ нашла две книги моего любимого Вадима Федорова. Очень рада.
+ нашла человека, которому по какой-то совершенно непонятной причине небезразличны проблемы малознакомой и неприметной девочки (то есть меня)
+ нашла куда деть свои самые глупые мысли и никому при этом не навредить
+ узнала, что по мне скучает человек, который мне казалось вообще не захочет меня видеть
+ СКОРО В УНИВЕР!!!!

Без заголовка

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 18:06 + в цитатник
Еще в прошлой жизни написала от стишок. Кто знает, может он сбудется?

- Разучи меня любить!
- Я хотел бы научить.
- Я умею без тебя!
- Что ж ты любишь не любя?
Ты со мной так холодна!
- Я хочу побыть одна!
- Ты боишься?
- Вовсе нет! -
Неоправданный ответ.
- Я хочу тебя согреть!
_ Нет, не смей меня жалеть!
- Я любил бы навсегда!
- Равнодушие в годах...
- Ты устала - можно встать.
Я бы мог тебя поднять!
- Убирайся! Ерунда!
Никому и никогда
Не позволю подойти.
Уходи и отпусти.
- Ну а если я люблю?
- Значит я любовь убью!
Плакать больше не хочу!
- Замолчи. Я не шучу!
- Да я вроде не смеюсь.
Ты иди, я остаюсь.
Встану, если захочу,
Но к себе не подпущу.
- Не уйду я без тебя.
Дай согреть тебя опять!
Я не так, как тот, другой.
Я теперь всегда с тбоой!
Все, что хочешь, попроси,
Только к сердцу подпусти!
- Что ж, ты сам так захотел.
У тебя немного дел...
Поцелуй меня сейас,
Будто целый мир для нас.
А потом я попрошу -
Ты исполнишь, раз влюблен.
В сердце я тебя впущу,
Будешь там, где не был он....
- Я согласен, Ангел мой!
Что мне сделать?
- Нет, постой.
Ты сначала поцелуй
Крепко-крепко, я влюблюсь...
Поцелуй длинней чем ночь
И счастливее луны.
Боль в слезах бежала прочь
От пришествия весны...
А теперь, любимый мой,
Я прошу лишь об одном.
Добрые глаза раскрой,
Заряди в ружье патрон.
Прямо в сердце попади,
Чтоб взорвалось от любви.
После - сразу уходи,
Здесь утонет все в крови.
Всю оставшуюся жизнь
Я дарю тебе, родной..
Ты заранее прости,
Что не буду я с тобой.
Я люблю тебя, ты верь.
Ты в подарок дай мне смерть.
Ты забудешь - не грусти
Все, СТРЕЛЯЙ И УХОДИ!

Вот такие забавные мысли. Если честно кажется, что это и не я...разве я такая? разве я могу уничтожать чувства? но что-то все же изменилось. Любовь..."любовь" - всего лишь слово. Кажется оно что-то значило? Без слов правильнее. Слова путают смысл. А я без слов...как-то из глубины. не знаю, что сказать. Я не должна снова. Да и кому нужно?
СТОП!
Хм, а ведь я и правда сама выбираю! Правда не очень сознательно пока, поэтому с разумом приходится спорить. Но ведь он ничего не значит. подумаешь, серое вещество. Что оно такое по сравнению с вечным во мне? С истиной?
По крайней мере теперь я знаю, что "забыть человека" трудно, но можно. И также как я радостно кричала после прыжка, так и сейчас могу кричать: "Я это сделала!!!" И улыбаться.
Я стала другом себе, значит могу стать другом для других.
_я просто хочу что-нибудь значить для людей_

*обнимает весь мир*

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 12:38 + в цитатник
У меня самый лучший в мире отпуск и самая лучшая в мире жизнь!!! Уже за первые три дня отпуска я сделала все, что хотела и планировала, а именно: Прыгнуть с парашютом, погулять ночью в лесу и победить боль. Да, я все это сделала!

Самое важное это конечно прыжок. Нет, я никому не советую потому что это опасно! Но все кто хочет это сделать, обязательно должен попробовать. Потому что там в небе все как-то иначе! И это счастье. К тому же это очень забавно - вывалиться из самолета, летящего на большой высоте, а потом болтаться в воздухе под белым куполом и махать ножками. Приземляться совсем не больно. даже приятно (я встала на две ноги, а потом сразу плюхнулась на попу)) да и гордость какая-то чтоли. Мои родители например не решились бы, а я вот...)
Плюс, я таки выбрала на время счастье вместо боли. И теперь я опять постоянно безумно улыбаюсь. Искренне.
Дико соскучилась, но это не страшно. Теперь я здесь и надеюсь увидеть всех в скорости! Я вас люблю очень-очень!

Эх, начнем?

Среда, 29 Августа 2007 г. 14:10 + в цитатник
Что, что? Жить наконец! Вот в такие моменты понимаешь, что такое быть сильной. Начнем с того, что я получила по башке за собственный эгоизм (в переносном смысле конечно), но не расплакалась, а поняла, что нехорошо себя вела и поспешила исправиться. Потом пошло-поехало, что называется, беда за бедой как по нотам. Для начала пришлось выдержать день тишины. Ну в общем это наверное было самое простое. И я все сделала правильно. К тому же кажется действительно справилась с этим несчастным полумертвым чувством. которму давно уже пора просто перестать им быть и так сказать переродиться в нечто иное. Затем мне пришлось вынести небольшой игнор со стороны близкого человека, причем именно в тот момент, когда мне хотелось с ним поговорить. игнор был выдержан может не с честью, и никак не без труда, но все же. Правда кажется доверия осталось чуточку меньше, но такова жизнь. впрочем про доверие, это у меня пройдет. Дальше - хуже. То есть самое большое испытание. Пребывание в больнице с папой в течение нескрольких часов, когда понятия не имеешь, сможешь ли вообще оттуда выбраться. Да и хрен бы выбрались, если б мне так дико не везло. впервые осознала, что иногда бывает полезно кому-то понравиться внешне. Благодаря красивым (или все же не очень?) глазкам я проходила там, где нельзя, узнавала то, что невозможно, и еще нас на скорой помощи довезли до дома, такси в час ночи было бы непросто найти. Однако сидеть в приемке с больными в этих жутких белых стенах ночью когда твой папа в операционной - это было ТРУДНО! Но я это СДЕЛАЛА, Я все сделала правильно. Сегодня правда еще пришлось ехать в травмпункт, еще много боли, которую почти чувствуешь. Но это пока прошло. Я справилась. Быть может все это свалилось на меня именно сейчас как раз для того, чтоб у меня не было времени себя пожалеть. зато я теперь знаю, что я таки сильная. потому что когда на самом деле очень хреново и ты попадаешь в беду в таком состоянии и при этом не допускаешь паники, значит у тебя хватит сил на очень-очень многое.
хочу огромное спасибо сказать ребятам, которые вызвались меня проводить до больницы. И дело не в том, что я отказалась и не в том, что справилась без них, а в самой готовности почти незнакомому человеку помочь. Да и к тому же мне наверное хотелось, чтоб именно эти люди мне захотели помочь. Короче анимэшники рулят! Мне так нужно их присутствие, как оказалось.
Ну а сейчас все вроде бы в порядке. Я справилась с собственной болью и с болью которая досталась мне от других. Живу дальше. Боюсь меньше, хотя сердце по утрам шалит...шалит. НО! Все нормально.
Я все еще люблю весь мир. И отдельных людей в нем.
И у меня даже остались силы улыбаться.

"ответом ей было молчание"

Вторник, 28 Августа 2007 г. 11:56 + в цитатник
Это осень пришла. Она принесла с собой тишину, которая была так нужна мне. Она принесла холод и волнение - теперь ветры унесут боль и грусть, теперь замерзнет все самое слабое и останется та же сильная душа внутри, которая не боится холода. Я очень рада приходу весны, и приходу отпуска тоже рада. Сердце все также волнуется, но иначе, чему-то другому. Очень скучаю по университету, наверное он спасет меня. Там много чувств, от которых я пыталась сбежать на протяжении всего лета. Вчера был важный день. я не расскажу, что сделала ,скажу только что сделала гадость, но именно она и позволила осени прийти в мое сердце. Все нормально! Теперь я встану. Теперь я знаю, что именно тишина убивает чувства. Теперь я знаю, что они тоже должны умирать, чтобы оставить место для чего-то иного.
Хочу большое спасибо сказать анимэшникам. они конечно понятия не имеют, как нужно мне было быть там вчера, они понятия не имеют, от чего спасли меня просто своим присутствием. Они даже не догадываются, что я не улыбалась пока не увидела их. Но я им очень благодарна.
Забавную фразу я вчера сказала:" хочу влюбиться". Теперь думаю, значит ли это, что "Оно" все-таки прошло? Так быстро? Может ли так быть? Почему нет собствено? может оно было как проеденный мешок с зерном, никто не заметил огромных дыр пока не поднял его? А вчера я это сделаал и зерно рассыпалось? Я не буду жалеть. я не раз убеждалась, что все так, как должно быть, и в конечном итоге так, как я хочу. Но вот что еще интересно, либо я совсем е...простите двинулась, либо из моего мозга удалили место, где должен быть инстинкт самосохранения. Неужели мне мало пережитого? неужели я действительно хочу любить снова, даже не оправившись толком от этого слишком долгого и слишком яркого приключения. И тем не менее все мои близкие (а я им немножко верю) твердят, что Аленки без любви не бывает!
Вчера напомнила себе Аску. "Я не хочу ни от кого зависеть! с другой стороны я ненавижу независимость! не хочу быть одна!" - вот собственно, что я могу сейчас о себе сказать. Я все еще верю в сеуществование человека, который будет меня любить, и которого буду любить я. Дилема в том, что я наверняка буду бояться любого, кто будет меня любить. Так что не без сложностей. но в любовм случае это будет очень нескоро. а пока максимум что я могу - это снова полюбить безответно. От такой любви в конце концов проблем меньше. Хотя конечно не хотелось бы...Ну просто когда я не влюблена, мне чего-то жутко не хватает. За пять месяцев я уже вдоволь напилась свободы, теперь нужна ниточка, которая потянет меня к жизни.
чувство сейчас очень странное, немного пугающее. мне кажется что я стою у стены и передо мной люди которые собераются в меня стрелять. причем точно определено, что одни попадут, другие нет. И поэтому я не должна шевелиться, чтоб попали именно те, котоые должны. Вы спросите, какая разница, от какой пули умереть? И в самом деле. но это не смерть. Это разные дороги. Они все ведут в разные судьбы. Для меня уже выбрана одна, и я очень боюсь промахнуться опять. Правда я все же оказалась сильнее, чем думала. Год назад я считала, что не смогу встать. Если это когда-то случится. Но ведь встала. Черт возьми, я и правда встала! Еще немного постою здесь, пока в меня стреляют, а потом пойду. Я пока не буду решать сама. То есть конечно все это мой выбор, но я выбираю иллюзию безответственности. Пусть за меня решит кто-то еще. ближайшее время...ведь что-то случится.
В общем я хочу приключение, увлекательное опасное веселое радостное приключение. раз в жизни я должна это испытать.
Ну ведь случаются же еще чудеса?


- Куда, ну куда ты идешь, дура? Стой! Ты сумашедшая идиотка, стой сказано!
- Замолчи, маленькое ничтожество, - спокойно скзаала Аленка и уверенно пошла вперед...

Я никого не предам если сделаю это. Потому что я делаю это со своей жизнью а не с чьей-то еще. И мне все равно что об этом думают.
Спасибо, осень.

Продолжение следует...

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 11:12 + в цитатник
В который раз за это лето я провела крайне интересные выходные, который раз я удивляюсь, насколько они безразличны когда есть хоть одно затмившее их событие. Чудеса случаются и не... Вот уже второй раз за этот месяц чудо НЕ... Интересно, почему? Зачем тогда судьбе надо было именно показать мне, что вот оно, могло и не...Обидно. Впрочем я кажется привыкла скучать и невыносимой тяжести вроде не чувствую. Все равно мне хорошо. Все равно счастливая. Единственное, от чего я действительно устала, так это я сама. Все советуют чем-нибудь занимать свою жизнь, я и делаю это. Сбегаю от свободного времени, и так бегаю пока не выбьюсь из сил. но что бы я ни искала, все равно не найду там одного. Того, что больше всего нужно. Пртиворечивость собственных желаний приводит к тому что они оборачиваются против меня.
Дико страшно, когда вижу то, что не могу контролировать. Пугают некоторые мысли и моменты. Но вообще-то...я сделаю гадость сегодня. но когда все это будет кончено, я обещаю, что больше не буду думать о себе. Я постараюсь, искренне постараюсь, думать о других.

Очень благодарна ребятам за авиашоу! на самом деле было здорово! И Николаю за моральную поддержку! И аве за ночной ботанический сад! И судьбе за пару чудес в эти странные дни.
А теперь раз уж никто не оторвал мне руки...
Если я еще вернусь, значит будет хорошо. Я так решила. И хватит об этом. Просто вех давно достали мои негативные посты. на самом деле у меня самая лучшая жизнь, раз уж я ее сама выбираю. Еслиб я только сделала в жизни глупостей на одну меньше...)
Ладно. я вас люблю.

Счастливая и ***нутая

Пятница, 24 Августа 2007 г. 13:44 + в цитатник
Я люблю мою жизнь! И она меня. Ну в общем мы друг друга)
А так вообще просто вчера случилось да чуда и они друг другу противоречат, так что я не знаю что и делать. Но
Самая большая новость и радость это то, что на канале 2*2 показывают ГИТС!!!! УРА!!!!!!!!! И я буду его смотреть!!!! УРА!!!!
вот, выговорилась. Всех люблю. Спасибо анимэшникам за позитив.

Без заголовка

Четверг, 23 Августа 2007 г. 10:32 + в цитатник
Еще одно бесполезное смятение чувств. Насчет конкретно этого стишка скажу сразу мне все равно, кто что об этом думает. Это важно для меня самой. Но возможно кто-нибудь что-нибудь найдет в этом и для себя.

Дочь вампира.

Что ты дал мне бессмертием этим?
Холод кожи мне так надоел.
Почему-то взрослеют все дети,
А я девочкой буду навек.
Год за гдоом ты думал, что сила
В равнодушии темных могил.
моя мать тебя слишком любила,
А ты даже меня не любил.
Ты хотел обрести эту вечность?
Но вкус смерти в глазах ледяных.
И в чертах молодых безупречных
Ничего невозможно любить.
Равнодушием мир завоюешь,
Не получится - всех перебьешь.
но уже никогда не полюбишь,
Дорогого тепла не найдешь.
За твой грех я душой заплатила,
а теперь заслужила я свет.
пусть бы солнце меня погубило.
В жизни самое важное смерть!
Прозибай в своем темном подвале,
Никого к себе не подпускай,
А когда надоест, обещай мне,
Что с любовью уйдешь умирать.
Сильным ты весь свой век притворялся,
В чем же смысл не смог ты понять.
В своем страхе совсем потерялся.
Но не поздно опомнившись встать.
Выходи на истрепанный берег.
Вспомни старую добрую жизнь.
И лучами расссвета растерзан
Ты узнаешь. что значит любить...
Рубрики:  Стихи



Процитировано 2 раз

Испуганная...

Вторник, 21 Августа 2007 г. 11:27 + в цитатник
Пугает меня несколько вещей. Во-первых, мои друзья, которые вляпываются во всякие неприятные истории, которые заканчиваются выбитыми зубами и опухшими мордами (простите лицами). Понимаю, что за себя мне волноваться нефиг ,у них проблемы посерьезнее. Вот и как после этого жить? Волнуюсь. Во-вторых пугает меня мое собственное состояние мыслей, чувств и снов. Если все это смешать, то получается, что я с*** последняя, а если по отдельности, то надо выбирать, а я не знаю что. Сегодня мне опять снилось, что я плаваю себе спокойно, и вдруг начинаю тонуть! Забавно, я просто перестаю себя контролировать ну и....причем потом вроде как-то выбираюсь. Короче очень хочу на речку.
Чего я еще хочу никому лучше не знать. Кроме меня. а вот мне бы узнать не помешало бы.
я дико соскучилась уже не по одному человеку как это бывало обычно, а по туевой хуче народу! Скорей бы уже сентябрь. чтоб все венулись. Правда вернутся те, кто учится, и я с ними мы будем видеться, а вот те кто сейчас отдыхает...как с ними? Буду ли я еще с ними общаться? ведь я же без них не смогу? Короче напугана я!!!
И вообще, мне совсем некуда девать вечера. И никто меня никуда не вытаскивает. Вот и сижу тупо в метро катаюсь. Ну да ладно, и это не суть! Все же главное, что немножко сильнее я стала и теперь не так то просто меня сбить с ног.
а вот еще вчера стишок написала. не смеемся, мне кажется он детский немножко. Да и с ритмом налажала и с рифмами. Да и смысл не новый. Просто захотелось. я и написала.

Осужденный слезой,
Незамеченный белой луной
Серой шерстью укрыт
Раздавался раскаянный вой.
Эхо ветер носил.
Под когтями дрожала земля,
Словно раненный выл
Одинокий волченок не зря.
Кто-то слышал тот стон,
Кто-то долго по лесу бежал,
Чтоб спасти, чтоб помочь,
Чтоб развеялась сердца тоска.
Волк уже замолчал
И бессильно на листья упал .
Не познавший тепла,
Он под старой сосной засыпал.
Кто-то долго искал
Одинокого волка в лесу,
Чтобы тот не стонал,
Чтобы шел он поближе к огню.
Он кричал и он звал,
Разрывая туман тишины.
Только ноты тепла
Еще не были волку слышны.
Он не прятал глаза,
Он беспомощно слух напрягал.
Даже боли слеза
Уж не смела его отвлекать.
Стали слышны шаги -
Кто-то близко совсем подошел,
Возле старой сосны
Он печального волка нашел.
Жаль была уже ночь -
Ничего разглядеть не могли.
Волк не бросился прочь -
Когди вырвались вмиг из земли...
А потом горлом кровь...
То ли стон, то ли просьба из уст:
"Забери все тепло,
Если я никогда не вернусь!"
И закрылись глаза
Цвета самых зеленых камней.
Лишь успели сказать,
Что любовь даже смерти сильней.
Кровь на шерсти застыв
Пахла свежестью вечных цветов.
Взгляд в страданьях пустых,
Нескончаемый боли поток...

Ты боялся чужих.
Одиночеством думал спастись.
Что ж,теперь этот стих
Я тебе не могу посвятить.
Ты же мимо пройдешь,
Не заметишь сияние глаз,
Может просто убьешь,
Чтобы правду никак не узнать.
Только ночью один
Будешь слезы бессмертные лить.
Никогда не прости!
Но не смею уже не любить...

Если честно. я писала это с мыслью об одном человеке, но сейчас вспоминается минимум четверо. Все они боятся любви. Боятся жить, чувствовать, переживать. Я всегда считала, что это слабость. Я и сейчас так считаю, хотя и сама боюсь.
Если это старое, то оно не закончится, если новое, то надеюсь не начнется. В любом случае все пройдет. Ответ будет, когда придет время. Я все еще ищу...
Рубрики:  Стихи

Кусочек тепла

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 10:56 + в цитатник
Ну вот и дождалась кажется тепла этим летом. Не жары конечно, но тепла. Дорогого и бесценного. Так не хватало мне тепла в минуты моей неопраданнойслабости, когда даже самых близких боялась подпустить к себе.
Пора вставать, Аленка! Надо! Да и честно говоря, впервые за лето ощущаю, что хочется встать. А если человек хочет жить, то медицина как известно бессильна! Не знаю ,откуда оно взялось, это желание жить. Но факт есть факт, оно появилось. пришло вот также как и ушло, без спроса и без повода. А разве нужен повод чтобы жить? Не-а. одного желание вполне достаточно. Что значит жить? Жить, значит чувствовать - для мен это почти синонимы. Я пыталась убежать сначала от боли посредством всего остального, потом от всего остального посредством борли. Ничегоне выходит. себя на кусочки не разделишь. И теперь я с вами. Вся. Со всей своей радостью, борлью, и заразительной любовью ко всему, что вижу! Может быть я все это время спала, и вот проснулась. во сне я вела себя странно, совершенно нехарактерно для меня. но все возвращается на круги своя. Может быть этот период (прошлая неделя, когда все было очень плохо) была необходима, чтоб я знала как бывает, и что так бывает не всегда! И вообще я нехорошо себя вела потому что почти забыла про своих дорогих друзей, а ведь они не просто существуют, они существуют в моем мире, и об этом нельзя забывать. Иначе они переместятся из моего мира в какой-нибудь другой.
Сегодня как и ожидалось, был чудесный сон. Сон, где я видела человека, которого нет возможности увидеть наяву. и тем не менее я пока еще не сделала глупость. Руки чешутся, но я терплю. Иногда я думаю, что разум когда-нибудь победит. Да и пока он действительно побеждает. И пару дней назад мне казалось, что когда он побеждает, я проигрываю. Но на самом деле когда лучше кому-то рядом, лучше и мне. Здесь нет противоречия. Так что никаких эгоистичных глупостей)
Хочу сказать огроменное спасибо тем, кто уже не в первый ( и тем кто в первый) раз говорят мне о том, что я им дорога. Когда жить не хочется, это начинает раздражать,но когда я понимаю, что потеряла бы, если бы уже не жила, то даже не знаю, как много делают для меня эти простые теплые слова.
Да, каждой девочке (а может и не каждой, а может я исключение) хочется разлелить свою жизнь с кем-то. По крайней мере любое чувство становится важным, имеет смысл,когда оно не только твое, когда ты переживаешь его вместе с кем-то, кому не все равно. И всю жизнь мы ищем того, кто разделит с нами жизнь, и чью жизнь мы готовы будет разделить. Безответная любовь это когда ты делишь с ним ЕГО жизнь, и готов это делать, пока ему это нравится, но свою жизнь оставляешь при себе. вот отсюда и берется нежелание жить. Потому что под тенью его радостей, твои собственные становятся ненужными, для них просто места не остается. Вот почему говорят, что безответная любовь не бывает вечной. Долго так не выдержишь. правда я еще не знаю, сколько длится это "долго", потому что прошло уже мого времени, а я все еще люблю. И я все еще не хочу искать другого, того, который разделит со мной мою жизнь, потому что я не смогу с ним разделить его. Вот такая фигня получается.
С друзьями все иначе, они готовы переживать с тобой твои чувства а ты с ними их, иногда это происходит одновременно. Но ты не растворяешься весь в друге, а он в тебе. Друзья открыты и искренни, но они рядом не "постоянно" а только тогда, когда зовут, или ты их пускаешь. А тот, один будет внутри тебя. Да вот он и внутри меня. Я все еще это чувствую. А он нет. Он давно ушел, пустое место осталось незаполненым. а иллюзия его присутствия все еще в моем сердце. Я никак не могу отпустить от себя эту любовь, она поглотила все иное. Зато она не ударит меня больно, а кто-то другой мог бы. Наверное я боюсь. А может не могу смириться. Впрочем, сколько можно? Я знаю, что не убью в себе ни одного чувства, кроме гнева и ненависти. Впрочем они ко мне уже давно устали стучать. Не по зубам им мои светлые двери.
Слишком долго я была зкрытой. Пора не только вставать, но и домик проветривать, и окна открывать, и шторки раздвигать, и на стол накрывать. Ждем гостей!
Привет ребята! Я снова с вами! У меня лето началось! ))

Без заголовка

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 12:25 + в цитатник
Процитирую Санрайза, очень уж поперла фраза" "я просто привык, что моя жизнь ничего не стоит, но всем почему-то нужна."
В тему.

Ну вот и я)

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 12:16 + в цитатник
Первое, что скажу, Брат, я жива. К радости твоей наверное. Не получилось - не пустили, из-за погоды. Но все еще впереди.

Дальше уже про жизнь. ничего не изменилось, а мне хотелось чтобы изменилось. обидно. Так и не могу...не могу сделать самого простого - забыть человека. Вспоминаются слова того же вадима Федорова, моего любимого писателя. В одном из его рассказов он писал примерно следующее: "Однажды я обнаружил в свеом тайнике желание, совсем крохотное и не мое. Я сначала подумал что с ним делать и решил что лучше всего его выполнить. я попробовал и не смог. А желание было очень простым - забыть человека. И тогда я понял, что это было желание того человека, которого я хотел забыть." (с) Практически то, что я чувствую. Я думала, что сожгу все это, я думала у меня получится. не получается. Ну ладно.
ищу приключенийю. В поисках этих отправилась вчера в Киржач, прыгать. не пустили из-за погоды, но мы пробыли весь день там, очень далеко от москвы. Я зафоткала несколько самолетов. один из них снимался в фильме 2последний дюйм" и я очень горжусь, что у меня есть его фото, и что я с ним даже лично знакома. Заметила, что к самолетам я обращаюсь как к одущевленным предметам. Возможно так и есть. Прыгнуть очень хочу, так что еще съездим, при первой же возможности. Надо же хоть для чего-то жить)
Ну в общем это все наверное. Больше ничего интересного пока не ожидается.

не могу правда не сказать, что я очень рада и сделаю исключение - поприветствую таки нового читателя, ибо очень горжусь, что вот этот человек меня теперь читает. Да-да, добро пожаловать, Гексаген! ) Спасибо за общение)))

А в результате...

Пятница, 17 Августа 2007 г. 17:21 + в цитатник
Для начала, что было. Было примерно следующее, обещаный час (или два) счастья. Счастья которое я не смогла прочувствовать просто потому что все мои чувства были выключены (и слава богу, иначе наделала бы глупостей). Но счастье прошло, а осталось отчаяние. такое сильное, какого не было даже тогда, когда мы расстались. Такое затаскивающее в абсолютное болото. Смешанное с нежеланием жить. Похоже, что меня сожгли. Кстати, довольно забавно наблюдать, как в прямом смысле сгорает твоя мечта...в молчании и без слез. И как я могла тогда даже не заплакать? Будто мне все равно, что она сгорела. Но нет, мне не все равно. Мне до такой степени не все равно, что я больше не знаю зачем жить. Если нет мечты, то нет...не знаю, ничего больше нет. Впрочем, это мой эгоизм. Если б его было хоть немного меньше, то я могла бы и о других подумать. Но мне просто его не хватает...Но делать нечего.

Завтра будет маленькая бесполезная радость, потом расскажу, если все будет хорошо. Просто сейчас мне нужно, чтоб рядом был хоть кто-то, а никого нет. Совсем никого. Вчера был брат и папа, спасибо им наиогромнейшее. А сегодня нет... Может быть мне надо справиться с этим самой. Поживем - увидим. Не очень вериься, но кто знает, может и правда что-то еще будет такое, ради чего стоит ползти, даже если каждое движение отзывается невероятной болью. В конце концов у меня просто нет иного выхода, кроме как пытаться дышать. Главное чтобы все было хорошо у него. Все чего я хочу - его счастье. Не то, чтобы я живу ради этого. я то здесь все равно ничего не могу сделать, но по крайней мере он улыбается. И это здорово.
А мне пока наверное действительно временно нужен отдых, но я все равно слишком люблю своих друзей, чтоб сказать, что мне одиноко. Одиноко только тогда, когда совсем плохо, а когда ничего, то и не одиноко) Спасибо всем, кто есть у меня и у кого есть я.

Ну и?

Вторник, 14 Августа 2007 г. 14:01 + в цитатник
Что-то как-то все слишком хорошо и при этом неправильно. Так не должно быть но радует. Почему все меня сейчас радует? не знаю. Откуда силы? понятия не имею! Но это клево! Может ненадолго, но клево!
Есть радость: познакомилась с одинокой весной, давно хотела и впечатление радостное и позитивное. Спасибо!
Естиь вопрос. Если все в моем сердце действительно так, как я думаю, тогда причем тут М...альчик с красивыми глазами? Искренне не понимаю, ну да ладно. Потом пойму. а пока...скажу только, что мне было зачем жить эти 4 месяца. Идите нафиг, а у меня еще будет счастливый час. или два. Это все.

Новая жизнь...

Понедельник, 13 Августа 2007 г. 08:05 + в цитатник
Символично. Именно так называется глава Скарлетт, которую я сейчас читаю. Я не собиралась все менять, или вообще менять что-то. оно изменилось само. но мне пока нравится. Такие дни, как последние уже 5, мне действительно нравятся. Я чувствую. что нахожусь там, где хочу. Вчера я и правда была с теми, с кем хотела. И не было чувства, что кого-то (чего-то) не хватает. Сейчас я конечно опять измучаю себя воспоминаниями, но это не значит, что я опять буду плакать. Единственное, что я соображаю сейчас, это то, что появилось еще несколько дорогих мне людей. И я теперь хочу быть не просто странной девушкой, иногда появляющейся в не менее страной компании...я хочу быть ИХ Аленкой, хочу стать своей. Попытаюсь. Ну а вот та парочка стихов, которая написалась за эти дни:

Брату Ангелу.

Я не помню тот день, когда, крылья сложив,
Ангел с неба на землю упал,
Когда серую тень на седых облаках
Бог рукою своей не сдержал.
Не хочу вспомнинать вечер после дождя,
Когда крылья отдав за меня,
Мой единственный брат просыпался твердя
То, что я не хотела понять.
Еще тысячу разон спасал мою жизнь,
Ничего он взамен не просил,
только вечно трвердил: "Не сдавайся, держись!
И люби, как тебя я любил! "

Следующий стих написан под впечатлением от одной из моих любимых книг. Книга автора вадима Федорова, о котором я говорила не раз. Одним из сокровищ в его книге оказалась легенда о стеклянной птице. Я перескажу ее, не так художественно и красиво, но я надеюсь, вы уловите смысл. Итак легенда эта о Художнике, талантливом и искреннем человеке, добром и благородном. У него была красавица жена, которую он любил всем сердцем. Она бросила его, предала, оставила, но он продолжал ее любить. Удар судьбы заставил его запереться в своей мастерской. он продолжал работать, он решил создать свое последнее произведение в память о той, которая предала его. Он создал стеклянную птицу. Он трудился над ней так тщательно, что совсем не удивился, когда однажды она заговорила с ним. Она сказала, что хочет летать. Художник испугался, что птица, которую он так полюбил, которую он создал, тоже оставит е и воспротивился. "У тебя же стеклянные перья, - сказал он, - ты можешь разбиться!" "Но птица должна летать! - возразила она, - ты ведь создал настоящую птицу, а не безделушку!" Художник взывал к ее любви и жалости, но у птицы не было сердца и она не могла ни любить ни жалеть его, и поэтому она отправилась на поиски сердца - того, чего Художник не мог ей дать. ОНа сказала ему, что будет летать три ночи в поисках сердца, и если она не найдет его, то останется навсегда у Художника. Он отпустил ее и не смей спорить. В первую ночь она увидела на земле спящего юношу, очень красивого, с еще детской улыбкой. она осторожно клюнула его в сердце и почувствовала что-то твердое, словно камень. Оиспукавшись она отлетела, а юношу проснулся от удара. он хотел поймать ее на лету но она не далась. "Останься! - крикнул он, - я буду любить тебя!". "Нет! - ответила птица, - твое сердце еще не научилось любить. Прощай!" В следующую ночь глаза ее остановились на крепком взрослом мужчине с чильными натруженными руками и проникновенным взгляном. Она подумала, что он наверное уже познал тепло любви и его сердце научит ее любить и жалеть. Она тронула его в сердце и жар пронзил стеклянные перья отбросив ее словно взрывная волна. Мужчина проснулся от ее прикосновения и схватилза крыло. перья посыпали на землю и разбились у его ног, но она вырвалась. "Останься! - попросил мужчина, - тебе будет хорошо со мной!" "Нет, ответила птица, твое сердце уже принадлежит другой, я не заберу тебя у нее. Прощай и будь счастлив!" На третью ночь ей было трудно летать, и она летела совсем низко, так много перьев она потеряла. На этот раз она остановилась возле зрелого мужчины, волосы которого уже тронула седина. Казалось, будто на лице его опыт многих лет, и птица надеялась. что его сердце научит ее любить. Она легонько тронула его в сердце и не почувствовала ничего. Его сердце было пустым и бесчувственным. Мужчина проснулся и схватил ее сильными цепкими руками, но она рванулась из последних сил и он не удержал ее. "Останься! - потребовал он, - ты украсишь мою жизнь!" Нет, - ответила птица. В твоем сердце нет ничего настоящего! прощай!"
Когда она вернулась, художник закрыл за ней окно. он ни о чем не спросил ее. ОН совсем вымотался из-за бессонных ночей и поэтому сразу уснул. И тогда птица стала рассматривать его так, бдто впервые видела. Она сумела разглядеть глубокую незаслуженную обиду в его закрытых глазах, и ей показалось, что натруженные руки художника в то же время нежнее, чем руки молодого человека. " Интересно, а какое у него сердце? - подумала птица, - неужели оно похоже на одно из тех, что я видела?" Она опустилась на диван рядом с ним и очень осторожно коснулась клювом его сердца. От этого легкого прикосновения его сердце дрогнуло и разбилось, наполнив комнату стеклянным звоном. Она посмотрела ему в лицо - он улыбался во сне. И вдруг она поняла, что горячо любит и жалееет этого человека. "Что же я наделала, - в ужасе подумала птица. - Как же он будет жить без сердца?" И тогда она собрала последние силы, поднялась над ним, сложила крылья и упала ему на грудь. И ...стала его сердцем. Теперь никто удже не мог забрать ее у него, он хранил ее внутри себя.
наверное я не очень хорошо рассказала легенду, но я не автор. Я просто хотела, чтоб вы тоже почувствовали то, что я хотела сделать для человека которого любила. Возможно еще люблю.

Дай мне снова влететь в твое сердце
На крыльях стеклянной птицы
И осколком любви разбиться
О дрожащую боль пустоты.
Дай мне вновь на тебя наглядеться,
В безмолвие глаз влюбиться,
С безликостью тьмы проститься
И сделать тебя живым.
Дай холодной руки коснуться
Самым краем крыла тяжелого,
Тихо-тихо, чтоб не проснулся
Ото сна своего тяжелого.
Дай в глазах твоих отразиться,
Разлетевшись на сотни стекол,
Словно перья стеклянной птицы,
Что поймал в свои сети сокол.
Дай мне звуком твой дом наполнить,
Чтобы ты не скучал вечерами.
Согревается мир кострами,
А ты будешь согрет любовю.
Дай исчезнуть в твоей улыбке,
Прикоснуться рукой к рассвету,
И взглянуть в небо как в молитве,
Став частичкой великого "Ты".
Дай мне снова влететь в твое сердце,
Дай сказать тебе, что любим -
Я бы все отдала за это,
Чтобы ты не остался один.
Рубрики:  Стихи

А все-таки я молодец)))

Пятница, 10 Августа 2007 г. 15:42 + в цитатник
То самое сообщение, которое и положило конец всему тому, что я так хотела сохранить я перечитала сегодня с УЛЫБКОЙ!) Ни одной слезы. Я действительно улыбнулась тому, что это БЫЛО. Искренне. Может я и сделала что-то ужасное, но я не буду думать об этом сейчас. Я подумаю об этом позже.
Вчера, стоя на эскалаторе и слушая музыку, я вдруг поняла, что у меня нет другого выбора, кроме как сделать правильный выбор. Так оно и есть. Все как надо. Я пойму это потом, когда смогу шире открыть глаза и оглядеться, когда я захочу видеть все вокруг, а не только то, что хочу. Я знаю, что тогда пойму как все это было необходимо и снова уже с благодарностью вспомню каждый прожитый миг и каждого человека в моей жизни. Вчера я снова вспомнила человека, который сильно обидел меня, напугал, пожалуй даже нанес травму. Я ненавидела его. Но это прошло. я простила его и себя. Сейчас я ему благодарна, ведь он в моем мире, и появился там не просто так. "Нечего прощать, когда соберешь воедино все опыты своей жизни. Какой смысл сердиться на тех, кто дал тебе все, о чем ты просил?" (с). Ричард Бах. Вчера я поняла, что скучаю по нему, что с удовольствием сейчас увидела бы его и пообщалась. И такое бывает.
еще я знабю, что для некоторых вещей действительно нужно время. Вот почему мне нельзя сейчас сделать две вещи - встретить человека, которого я люблю и оказаться там, где прошлое потеряет силу. Я еще понимаю не все, что должна понять на этом опыте. Я еще не оставила это в прошлом, оно слишком живо во мне, чтобы его пробуждать. Значит нужно просто подождать.

Вот еще что. Специально для моего друга, коим он несомненно стал за то недолгое время мы общаемся, я оставлю здесь еще одну цитату. Оставлю с надеждой, что он проникнется и поверит, постарается посмотреть в глубину этих слов, которые кажутся немного абсурдными когда тонешь в болоте своих трудностей. То, для кого я это пишу, знает, что это именно для него, но все, кто этого не знал, тоже могут допустить такую возможность.
"Не существует такой вещи, как проблема, в руках которой нет подарка для тебя. Ты ищешь проблемы, потому что нуждаешься в их дарах." (с) Р. Бах.


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 37 36 [35] 34 33 ..
.. 1 Календарь