Кхм... пересдела я наверное на КХ )) Я уже ничего не понимаю в самой себе. Что я делаю с этими людьми? Я не похожа ни на одного из них ничем. Но, может это и привлекает? Единственное общество, где каждый человек представляет собой яркую индивидуальность, глубокую личность. Каждого из них я хотела бы понять и, наверное неприятно звучит - изучить. Что это значит? вовсе не то, что мне на них плевать и они такие психологические подопытные крысы - нет. Странно, но каждый из тх, кого я узнала, мне дорог. И это неуемное желание сделать для них хоть что-то хорошее не дает мне покоя. вопрос лишь в том, а что я для них могу? И что им нужно? наверное и общаюсь я с ними именно чтоб понять, что я могла бы для них сделать полезного. В итоге лучшее, что я сделала пока, это могла потаскать табуретки. Это бесит. но на все нужно время. Забавно то, что изначально жизнью этих людей я интересовалась только потому, что это было важно для моего любимого человека. теперь я благодарна этому человеку именно за то, что интересуюсь уже ИХ жизнью. Это стало важно и для меня. Правда у меня мало общего с ними, но точно есть, чему поучиться. В такой ситуации позиция наблюдателя как раз полезна - в мою душу никто не лезет, а я могу рассматривать их. Проблема лишь в том, что я привыкла к ним, и они стали частью моего мира, но я сама никак не могу стать частью ИХ мира. впрочем, возможно и это исправимо временем и пониманием. Еще пожалуй доверием. И пока это то, что стоит на первом месте в моих целях - просто понять их. главное чтоб никому от этого не было вреда. Да - это все о киберах.

Теперь об анимэшниках. насколько иные, насколько там все проще. Там каек раз большинство людей сразу приняли меня как свою и я надеюсь, что никто не хочет поскорей от меня избавиться. Там все проще и потому что никто не лезет в душу. Единственное, что раздражает - это сплетни. сколько я с ними провела? Месят-полтора. И уже пошло-поехало. Но и здесь есть плюс. Никто не знает, какая я на самом деле, а значит от меня ничего не ждут. никто не скажет мне однажды : "О, Алена, это ТЫ сделала?" Пожалуй это идеальное место для масок. хотя есть несколько человек, которые мне действительно интересны, и я хотела бы знать их лучше. Но это все со временем. Что мне нравится в этих сборах - посиделках, так это то, что они с добрыми лицами говорят приятные вещи, иногда это так необходимо - просто улыбаться. Я это редко делаю в последнее время, но мне это необходимо.
Странно, но сегодня мне намного лучше, чем было все эти месяцы. Может быть я снова научилась мечтать? А может быть именно улыбаться. Так что улыбаюсь всем, кому могу)))
Я конечно уже сделала пару глупостей за вчера и сегодня. Но я же дрянь - мне можно)
Вот заряжаюсь позитивом от Евангелиона. Сегодня все поднимает настроение. Дай бог всем такого!

Давно уже у меня не было такого хорошего настроения. Пожалй слишком. Сейчас все прямо бурлит. еще бы, сбываются таки мечты, хоть маленькие, хоть иногда. но знали б вы как много это для меня! Нет, кричат я не буду, просто радостно на душе и дай бог всем такой радости! а мне остается лишь благодарить милосердных ангелов за такой вот утренний сюрприз. Ради таких дней стоит наверное жить. хотя я все еще не совсем понимаю, чего же мне на самом деле хочется, но пока можно просто сидеть и наслаждаться. И значит так надо!!!

Жду воскресенья.

Снова я решилась плыть дальше, чем плавала раньше. Это чудесное ощущение, когда под тобой метры воды, когда ты знаешь, что стихия может уничтожить тебя, если захочет, так странно перестать ей противостоять, и так мечтательно красиво с ней сливаться, дышать в такт волнам. Я знала, что если стану тонуть, никто даже не заметит этого, только через несколько минут, и еще минут десять понадобилось бы на то, чтоб добраться до меня. к этому времени я уже покоилась бы в той самой загадочной пугающей глубине. но этого не случилось. Восторг от того, что я снова победила свой страх нельзя сравнить ни с чем. Это маленькие минутки счастья в моей нынешней жизни. Вода и небо - все же это мои стихии. Бесконечные, тихие, могущественные. Я бы хотела быть чем-то подобным. Заполнить все своим теплом, нося на руках героев. Я вдруг подумала что не перестану искать ответ, почему все так вышло с этим чувством. Моя любовь похожа на эту глубину - спокойная, тихая, обнимающая. А ему нужен был огонь, которого у меня не было. Сейчас уже поздно ломать себя и становиться чем-то иным, хотя для него я могла бы. Но может все и прошло лишь потому что ломать себя не стоило. Все ведь не зря.
Наверное я еще не перестала быть тем же ребенком что и два года назад. И может быть это даже к лучшему. Нет, мне не грустно сейчас. Честно-честно! Есть вещи, которые не должны происходить.
Скучаю - да. Безумно. Никакой гордости. А разве вы не скучаете по друзьям? Обидно. Да, что человека можно выбросить из головы, сердца и жизни. Но разве я не знала это? Наверное я научилась чему-то. Скорее всего. Ну а раз не прошло, значит тоже так надо. Значит еще что-то должно быть, чего-то я еще не поняла, не заметила. Буду искать.
и еще...никто ведь не запретит мне просто верить в то, что спасение будет. Пусть я сейчас себя чувствую как на необитаемом острове, но ведь бывает же...
А всем иным я могу лишь пожелать хранить все кроме мусора. Да будет мир вам, любимые!

За стишок не пинаем. Написан под вчерашним ливнем.
Осторожная любовь.

- Осторожно, я влюблюсь!
- Осторожно - не посмей!
- Осторожно? Я боюсь!
- Осторожно, я ничей.
- Осторожно, не пущу!
- Осторожно - не мечтай.
- Не обидишь, я прощу.
- Лучше сразу умирай.
- Осторожно - утону.
- Не утонешь - легче так.
- Ну а если прокляну?
- Буду болен. Все пустяк.
- Осторожно, влюблена!
- Все проходит и не жаль,
Осторожно, ты одна,
Мне чужда твоя печаль.
- Дай мне взгляд и я уйду.
- Осторожно, будет боль.
- Что ты шепчешь как в бреду,
Осторожная любовь?

Мне кажется, я готова пробить собственной головой все стены мира, лишь бы пробиться к нему, или оставить свой мозг на одной из них. но я не буду. я боюсь, что без этих сте ему будет труднее жить. Хуже всего сделать плохо ему. И значит все, что я могу - это просто знать, что я люблю его и хранить это чувство с уверенностью что ответа на него не будет лишь потому что уже потеряно все что могло бы быть. Если бы он был один, и если бы ему было плохо, может я и сказала бы, что ради него готова сделать все что угодно, но пусть у него все будет хорошо. Лучше счастье без меня, чем горе, как угодно. и значит, все что я могу - молиться за то, чтоб всегда было счастье. Если Небо слышит меня, то я даже готова все свое счатсье отдать ему, если такое возможно. Мне то оно ни к чему, все равно его делить не с кем, а ему как раз пригодится. Я даже замечаю, что вот в том же дневе, совсем не хочется писать о себе. Ну случилось что-то, ну и что? Все это глупо и неважно. а о нем вот сразу два поста. А могло быть больше. Но флуд - грех. Так что прекращаю флудить.

Мне снился самый лучший сон за всю мою жизнь. Он был в моей комнате. Мы говорили о нашей подруге, о его родителях, о музыке, еще о чем-то. Он грубо выпроводил мою маму из комнаты. Он был невыносим. Он подошел и поцеловал меня в висок, долго не отрывал гуд от моих волос. Я молчала и не знала как реагировать. Он поцеловал меня самым страстным поцелуем из всех. Он говорил ужасные вещи о том, что любовь - это только биология, что больше я ни для чего не нужна, что ему на все плевать. Я не смела его даже обнять но я также страстно отвечала на его поцелуй. Я была счастлива в этом сне. И я знаю, что все бы отдала за то, чтоб хоть поговорить с Ним еще раз здесь, на этой планете. Мне плевать, каким он будет. пусть у него ужасные манеры, пусть он не любит меня совсем, пусть использует как ему нравится! Мне наплевать, даже если он пропадал бы на десять лет, но если б на один час он вернулся ко мне, я была бы самой счастливой. Во сне я думала лишь о том, что для Него сделать хорошего. И в жизни так! И эта безысходность, эта невозможность что-либо изменить убивает медленно и мучительно. Я люблю Его.

Сердце шалит и безобразничает. Ну отчего меня может трясти утром? От ЧЕГО? Почему я не могу быть просто спокойной? ПОЧЕМУ???
Почему нельзя успокоить и свой безумный никому ненужный порыв? Так нельзя. "Я закрываю глаза, выбирая из двух, пытаясь понять, от меня ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ, Дух?" Сколько еще я себя буду мучать? Почему ОНО не проходит?
Я не Скарлетт, чтобы вернуть любовь человека. Я бы не стала бороться за него. Все бы отдала за ео счастье, но я даже сказать ему не могу об этом. Ничтожество! Дело не в гордости, дело в слабости. Любовь должна делать сильной, она должна дарить тепло, а у меня что? Одна большая глупость. Ну не могу я забыть. А впрочем, может и правда не хочу, никак не отпускаю его из сердца. Это нечестно. Ненавижу себя за любовь к нему. Ненавижу за то, что скучаю, что хочу видеть, хочу встретить случайно, хочу еще раз в жизни поговорить! А он не здоровается даже, словно меня нет. я знаю, для него это нормально, и не со зла, просто он не помнит обо мне совсем, и это не его вина а моя. Я не умею в себя влюблять, не умею заинтересовывать... Все что я могла сделать, это однажды ему надоесть.

Еще эта ужасная история с этим подобием чувства... Ну сны, ну и что? Ну неадекват, опять же бывает! Так глупо выглядит, когда тебе говорят совершенно простую фразу а ты в ступоре. Надеюсь он не заметил...и никто надеюсь не заметил. боюсь за такое можно сжечь на костре, если кто-то поймет. Неужели и оттуда придется сбегать? Почему я всегда все порчу? Почему нельзя просто жить?
Я_все_делаю_неправильно____
Спасите, а? ...

Первое слово, которое увидела. Пожалуй мне нужна какая-то подсказка. Может быть я получу ее уже сегодня (завтра), так как выходные. Что сделают они с моим сердцем? Что сделаю с ним я сама? Интересно.
"Целый день дождь". Это грустно. Работатьт не могу, потому что дождь.
Возможно пойду почитаю пока еще есть время.
Уезжает сестра. Мне страшно за нее. Дай бог, чтоб все наладилось, о чем и молюсь.
"Это всего лишь кино" - случайная мысль. До выезда полтора часа. Что будет? Что дальше?
Судьба всегда права. Но я не знаю чего она хочет. То есть не так, она то хочет того, чего я хочу, но вот что хочу я? Вопрос.
Одиночество стало давить. Оно медленно становится невыносимым, а сбежать некуда. Одиночество, это то, что от меня не зависит. Это то, от чего я бы хотела быть спасенной. проблема в том, что появился один постоянный страх. Я боюсь людей. А значит даже если меня будут спасать, вряд ли я пойду за человеком закрыв глаза,. Если только я доведу себя до состояния, когда не смогу идти сама и придется меня нести. Но и тогда скорее всего я просто умру. Кстати о смерти. Сегодня смотрела старый советсткий фильм. Главный герой - мальчик лет пяти. Его не хотели брать в другой город потому что он болел. Родители попросили его переждать зиму, а он не хотел, чтоб его бросали. Самый сильный момент фильма: мальчик лежит в постели и спокойным смиренным голосом говорит самому себе: "Они уедут...я умру....меня закопают в землю...родители узнают, будут плакать, поймут что я был хороший..." Никто не удивится, но я плакала.
А еще никто не удивится, но я делаю много глупостей. Это вообще мое любимое дело. Так вот, я сделала уже несколько за последние пару дней. Ура, товарищи!

Стихи врут. Потому что если не врут, то можно вешаться. но этого не может быть потому что не может быть никогда. Итак - стих.

Что я вижу в глазах
Цвета самой красивой души?
Просто кто-то сказал:
Не сдавайся, хоть больно, дыши!
И улыбка с тоской,
И до сердца добраться - замок.
Этот взгляд не простой -
Он мне радость увидеть помог.
Серой кажется жизнь.
Два стекла на прекрасном лице.
Не сдавайся, держись!
Будут радости слезы в конце.
Невозможно смотреть
В глубину этой мертвой любви,
Но с лица не стереть
Этот след неземной красоты.
На холодных руках
Остановится память тепла.
Подари мне свой страх -
Это в самое сердце стрела.
Никуда не сбежать,
А смотреть на тебя не могу.
Дай хоть раз мне прижать
Эту руку к больному ребру.
Сердце есть у тебя,
Оно видно в прекрасных глазах.
Так о чем же скорят
столь красивые лица в слезах?
Дотянуться до вен
И потоком прибиться к груди.
Для чего это мне?
Только к самому сердцу пусти.
Дай увидеть глаза
Цвета самой красивой души,
Я хочу показать
Тебе больше, чем лучшую жизнь.
А улыбку с тоской
Я как первый храню поцелуй,
Я влюбилась душой
В эту странную сердца тоску.

Все, кто подумает, что понял, кому это посвящается, может пойти убить себя об стену. Ибо не угадали.
А завтра суббота. А у меня работа. надо спать. Много хотелось написать, но сейчас хочется все удержать в себе.

Писала я пост, долго и упорно, и он екнулся. видно не судьба. Так что напишу только стих, который написать хотела.

Не имеют значения
Никакие учения,
Если в сердце твоем пустота,
Если камень расплавленный
Черным горем отравленный,
Превращается в грулу песка.
К черту определения
И слова без значения.
За спиной только крылья в пути,
А рюкзак снаряжения
Брось как просьбу прощения -
Налегке будет лучше идти.
Ты - мое отражение,
Но в глазах выражение
Волчьей страсти чего-то искать.
Не имеют значения
Никакие учения,
Если сердце свое потерять.

Найди. Мне тебя не хватает.

Новость хорошая: Вчера пошла таки на свой первый в жизни сталк. очень понравилось. Объект словами админа "проще некуда" - заброшенный пионерлагерь 80-х годов. Большое количество полуразрушенных деревянных и недостроенных кирпичных домиков, находиться в которых весьма интересно. Советсткие плакаты, детские рисунки, книжки ит.п. в одном домике нашли разломанных детских кукол и маленькие шкафчики, которые еще не растащили деревяшки. Пожалуй то был лучший домик. он стоит на отшибе и туда мало кто добирался, соответственно там осталось все как было в плане как минимум энергетическом. Пока ходили (лазили) по лагерю, я искренне старалась вести себя хорошо (то есть не залезать куда не надо, не прыгать где нельзя и не убегать от Авы), но похоже что-то я все же сделала не так, правда что именно, Ава так и не сказал. Мое мнение состоит в том, что как напарник по сталку ,я не очень-то годна, именно потому что не всегда и не везде могу оказать необходимую помощь. Так что вот уж второй день как жалею что я не мужик. ну да ладно. Есть еще и плохая новость, которая никак не дает покоя, но все не зря и оно так и должно быть.
зато сегодня воскресенье и я иду на показ Авалона. Может мне как раз кино нужно, чтоб немножко отбиться от этой реальности.
А вообще два дня подряд путешествовала довольно далеко от Москвы, что опять же не может не радовать, и кажется немного отдохнула от самой себя. Расстояние лечит. И еще, был вчера один момент, когда ехала в электричке, уснула, потом вдруг открыла глаза и увидела за окном тот же вид, что наверное когда-то мне снился. несколько минут я чувствовала себя абсолютно счастливой просто потому что вижу эту прекрасную даль за окном электрички. Пусть это будет лучшее за день. Хотя вообще-то последняя неделя полна приключений и все почти хорошо. (если б я еще не была такой истеричкой)

Как много хороших новостей. Целая одна, но КАКАЯ! Если мне кто еще скажет, что у меня нет логики, плохая интуиция, не аналитический склад ума и т.п., то убейтесь! Ибо я крут! Короче, если очень хочется что-то знать, я вот узнаю. К тому же еще и если информация будет радостной и позитивной. (Представим себе, как Аленка прыгает по темной улице с бешеной улыбкой на лице).
Второе - новость не очень хорошая, ибо кое-кто таки не хочет со мной общаться, может не о чем, может незачем,может просто я правда дрянь, но факт как факт. Так и вот. Будем радоваться всему и искать плюсы даже в этом забавном факте. Все ж не зря ведь. Ох, задали мне вчера один вопрос, на который и самой1 бы хотелось знать ответ, но что-то пока стремно. Впрочем пройдет еще немного (много-много-много) времени и мы все узнаем. Мы? кто сказал мы? Всмысле я. НИКАМУ НИЧЕГО НЕ СКАЖУ!Кое-кто и сам догадается, а других не касается. Гы!
все. хорошо. и. даже. лучше.

Алена, стой. Куда тебя несет? Ну куда? Стой! мало тебе чтоли? ну и что что без последствий? Ну КУДА? это у других последствий не будет, а у тебя? ну КУДА? Ну стой, дура! Стой! Не смей! Только не ОПЯТЬ!
спокойно. Никаких опять не будет пока место не освободилось. Еще один день. Дайте мне еще ОДИН ДЕНЬ (нучас). Вот если б мне сказали, проживи еще счастливый час, а потом умрешь, я бы согласилась. Да, это говорит мой эгоизм. но мне бы именно ХОТЕЛОСЬ вот так.
НО. Некоторые "мечты" не должны сбываться. Все клево! Скоро воскресенье. полюбому будет круто. ммммммммммм....ммммммммммм....мммммммммм....
ВСЁ! доживемдовоскресенья!

Вчера был чудесный день. Хорошо поработала, поехала на собрание. По дороге увидела юношу с очень красивыми глазами. Глаза, которые видят душу. Я посмотрела на него и он ПОЧУВСТВОВАЛ, что я смотрю и оглянулся. Забавное ощущение. Прошла мимо но уже с улыбкой. На собрании все было хорошо, отделалась быстро, поехала на офф. Увидела еще одного юношу, теперь уже не только с прекрасными глазами, но и очень красивым лицом. Получала эстетическое удовольствиеи. Потом прогулялась по набережной, где никогда раньше не была. Красивое небо, приятный запах, романтичное настроение. Позже чудо произошло, совершенно незнакомый человек подарил цветок из бумаги. Забавно. он наверное не знает, но его поступой я запомню наверое навсегда. Я думала, что такие романтичные молодые люди остались только в американском кино. Жаль, что я даже не знаю ,как этого человечка зовут. Ну да ладно, зато настроение на весь вечер осталось прекрасным. Ночью приснилось два кошмара, сначала я потеряла своих друзей (хм, друзей, да? Во-первых я не могу этих двух людей вместе , вовторых одного из них я видела то раза три, а во сне явно другом назвала. Потом еще лучше, мне приснилось, что я ушла из ГУГНа и поступила в другой ВУЗ. Потом эти два сна как-то наслоились друг на друга и я проснулась в ужасе. Ну правда быстро успокоилась.

Теперь вот чего-то сердце стучит немножко странно, к чему не знаю. Вообще-то таких чудесных дней у меня не бывало давно.
Соскучилась по универу.
Устала искать приключений. Типа сами меня найдут. За окном осень. Полюбила я киберов окончательно. Клевые они.
Ну все, пойду я работать. Лю вас всех!

Погуляв на анимэ-пати мне еще больше захотелось одиночества. Хорошие же новости иногда рассказывают. Да. Вот и думаешь, а может лучше ничего и не знать?
Спасибо Аве за мудрость. Все ж взрослый человек.
Спасибо вс6ем, кто был на пати, ибо весело было. Все же весело. правда в какой-то момент захотелось сбежать, но это уже моя личная истерика. Благо она быстро закончилась и я таки смогла оторваться. А еще ушки сближают людей. С мамой помирилась именно благодаря ушкам! Ня!
Что сказать еще? еще надо сказать, что я за это время совсем забыла об ответственности и не хотела осознавать некоторых вещей, что приносило немалый вред мне и моим близким. Все, что могу, срочно исправлю. *типа Аленка за ум берется*
И что совсем странно, так это то, что "запретных мыслей" стало гораздо меньше именно тогда, когда у них туча поводов появиться.
Итак. Итоги: второй страх. (Типа извращенная форма прогрессирующего Синдрома Кирилла). Желание одиночества. Чувство вины. И даже это все не может заставить меня уйти в депрессию, потому что мой выбор сегодня - ЖИТЬ и радоваться ЖИЗНИ, каждому мигу.
П.С..Ава в ушках это круто!
П.П. С.: Уколбашенная толпа мужиков, это еще круче!

Хочется что-нибудь хорошее написать, но времени нет, сейчас все равно прогонят. А я все равно напишу. Хорошее. По крайней мере я проснулась с улыбкой. Пусть иллюзия, но какая разница? И все же улыбаюсь. Вчерашний день был хорошим, потому что сделала все правильно. Сегодня тоже постараюсь. И немного заряжусь хорошим настроением. чтобы завтра веселиться от души а не уснуть там, на пати.
Очень хочется уехать из "дома". Срочно нужен способ это сделать. Попробуем.
Еще можно маленькое спасибо судьбе за подарки. Оценила.

Когда я вижу мою маму, мне хочется взять в руки нож и провести лезвием по коже. С силой по руке. Откуда эта ненависть? И почему меня нельзя просто убить, если так ненавидишь? Есть еще что-то важное в этой жизни, если тебя ненавидит родная мать? Если нет никого рядом и никому нельзя доверять? Где тот угол, за которым рай? К чему болит горло? К чему я сижу здесь и боюсь увидеть еще один кошмар? К чему все это? Я стала такой гадостной, что теперь меня можно только ненавидеть? И мучить своей ненавистью? Я много раз просила казнить, но не судить. Я устала. Слишком. Я не понимаю, почему жизнь ТОГДА не закончилась. Я бы умерла счастливой. Да я все равно умерла. Теперь всего лишь существую. Может это создание стоит лишь ненависти? Хоть какое-то чувство. Зато искренне.
Что_будет_когда_я_не_справлюсь?___________

Был вопрос. Было условие. И вот. Условие выполнено. А я не знаю, можно ли теперь верить судьбе? Наверное не совсем. Зачем я здесь? Зачем сейчас? Но. Ответ явен. Слишком. Значит так надо. Я не знаю, кому, я не знаю, зачем, но так даже легче. По крайней мере я верю судьбе, которая дала мне ответ лействительно столь явно. Что ж. Спасибо. Спасибо судьбе, ангелам, Богу, Провидению. случайности, я не знаю. как еще это назвать. Спасибо за этот ответ, такой явный, что даже верить не хочется. Но реально лишь то, во что я верю. И раз такой выбор, значит так и надо. Немного оптимизма и ни одной слезы. Вот к чему так сильно колотилось сердце. Все ж интуиция не обманывает...
Но выбирает душа. Что же она выбирает?
То_за_что_стоит_жить...
Все хорошо.

Смотрю на это фото. Отчаянно пытаясь не любить. почему никто не научил меня также выбрасывать как меня выбросили? Я знала что это все была ложь, притворство, но рада была обмануться, теперь конечно не жалею. но почему не могу забыть? Зачем это все теперь, когда никому не нужно, когда любовь святая стала эгоизмом,гадостью. Отчаянно пытаюсь уничтожить в себе все, заморозить и ждать пока не начнется новое, теплое, если когда-нибудь начнется. Почему жизнь тогда не закончилась? Страшно. Страшно теперь все. Никому не могу верить, только теперь это поняла. Будто обманывают все. не права, знаю. Но верить не могу все равно, и на то есть даже пара причин. Снова вспомню Пупса. Да, я боюсь м***ов. Созвучно, забавно. В одиночестве трудно, но еще труднее когда вокруг много людей и я не знаю искренни они или нет. И все это никак не проходит.

Где Ты? Еще немного и я сверну. Я боюсь не встретить Тебя. Я боюсь не дойти, не дожить. Ты нужен мне. Но как узнать? Как понять? Как найти? В холоде, в отчаянии, в боли? как найти? Где ты? Дай знать, что ты есть и я буду искать. Или просто найти меня сам. А я все для Тебя отдам...

Итак. Есть во вчерашнем дне пара плюсов. один помню явно, как раз позавчера задумалась и вот все хорошо. Однако этим плюсом я наверное ни с кем не поделюсь, потому чтор для других это в общем неважно. Было и несколько минусов, но переживем конечно. Главное эти минусы не довести до логического продолжения. Как-нибудь выбрать ту дорогу на которой этого можно избежать и направиться в правильную сторону. По просьбам и без просьб выложу пару стихов. Может именно они и помогут избежать глупостей.
Первое написано в кружке, когда было откровенно нехорошо. но вины ничьей в этом нет.
Слабая дрянь жалости хочет
И по ночам коготки точит.
Жаркое лето в колотый лед...
Скоро наверное кто-то умрет.
Руки по швам, юбку короче
Струи воды гадостной ночью.
К небу глазам не подниматься,
Стыдно себе в этом признаться.
Слабая дрянь жалости просит.
Брось его первая, чтоб он не бросил!
Нож под подушку, слезы подальше -
Это отчаянье? Ненависть чаще...
Гнев в одну точку вылить слезами.
Что ты, любимый, сделал не с нами?
Лучше убил бы слабую дрянь...
скорым ответом просто "отстань!"

Второе написано в холоде и очень неприятной обстановке когда я отчаянно жалела, что осталась там а не поехала домой.
Не ломай эти стены из камня,
Я так долго их строила к небу,
Я закрыла железные двери,
Я забыла про струи воды.
Я не знаю, за что он солгал мне,
И ушел, будто даже и не был
И заставил бессмертию верить,
Но забыл уберечь от беды.
Не стучи в ледяные ворота,
Я бессильна уже открывать.
Я боюсь прикоснуться руками...
Из-за слез ничего не понять.
Отпусти на убитого бога,
Я устала уже заббывать,
За какими теперь берегами
Мне тебя никогда не искать?
Не стучи, я бессильна остаться,
Но сбежать никуда не смогу,
Забери эту боль и раскайся,
Я последний рассвет сберегу.
Уходи в эти старые замки!
стены крепости не для тебя.
Одиночество старой закалки,
Никого никогда не любя...

Последне написано утром, еще один выброс отчаяния. Когда-нибудь оно пройдет и я смирюсь.

Мертвый голубь.

С благодарностью и болью
Посыпаю раны солью,
Чтобы тонкие порезы
Не давали мне уснуть.
Я бедна своей любовью.
Истекают руки кровью,
Пробежали мимо бездны,
Оставалось лишь шагнуть.
Вдаль отчаянье запрятать,
Целой ночью тихо плакать,
Руки сжаты в кулаки,
Ногти до крови в ладонь.
С ледников осталась слякоть,
Вместо сердца в ребрах пакость!
Хоть немного отвлеки,
только прошлое не тронь...
Улыбнись. Ножом по коже.
Сердце мне всего дороже.
Пусть хоть где-то не болит,
Только радостно щемит.
Втакт оно уже не сможет,
так в коробочку положим
И закроем на замок,
Чтоб никто другой не смог...
С благодарностью без боли
Отпустил меня на волю,
Только крылья обломал,
Через окна выгонял.
Я упала - не разбилась,
Лишь немного прослезилась.
А теперь мечтаю встать,
Только трудно мне дышать,
Вот и сыплю соль на раны,
Чтобы утром самым ранним
Не стерпеть душевных мук
И уйти одной во тьму.
Только сердце я оставлю -
у тебя же нож отравлен!
Так спускайся и убей.
Жалко мертвых голубей.

Прошу не думать что все плохо. все просто странно. Кажется нечто похожее уже было и плохо закончилось. Но не в этот раз. Теперь я взрослее и сильнее. Правда совсем одинокая. не потому что все броили а потому что никого не пускаю.
И все же спасибо за кусочек позитива вчерашнему вечеру.
А еще ОГРОМНОЕ спасибо за МНОГО анимэшек, которые теперь долго придется смотреть, займусь хоть чем-нибудь)
Люблю всех.
Брат объяснил, что я должна делать. Теперь надо просто собраться в кучку и подняться. Пока трудно, но все исправимо. Вперед на светлый путь!

Ну вот, проснулась в кой то веке в хорошем настроении, интересно, почему? Может ночные разговоры так влияют? А может таки сбывшееся желание. Главное теперь других не загадывать. С работов вроде все хорошо, Начальница вчера похвалила. Мама на удивление не орет. Никто вроде не ненавидит. Какой-то спокойный у меня позитив, много хорошего, ничего плохого. не так, чтоб прыгать до потолка, но и убиваться об стену не хочется. Да все как-то хорошо)
Всем спасибо если что, но не до свидания. Я с вами, вернувшаяся из своей темноты)
Лю всех!