-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей: 1071
Комментариев: 2471
Написано: 4730



Ну вот собственно и пост.

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 14:05 + в цитатник
Как я уже поняла это должно было случиться, но для этого меня должно было сильно (ОЧЕНЬ сильно) тряхонуть и потом резко успокоить. А теперь наверное снова тряхонуть. потому что успокоиться совсем невозможно. И я абсолютно не знаю, что делать с этим прямо сейчас.
О вчерашнем. Еще раз спасибо Аве за показ, хоть он и отпирался, вроде как ничего не сделал. На самом деле смотреть фильм в той атмосфере, что была вчера, это здорово. Весело и легко, как наверное и полагалось, ибо Мнемоника нельзя назвать тяжелым фильмом. Наверное последующее время можно было провести и лучше, останься я в Жести. По крайней мере попасть в ТО место, в котором еще не все пережито было непозитивно. Ну да ладно. По крайней мере теперь пора перестать быть дряньюи начинать нормальную Аленкину жизнь. Если сейчас не встать на путь истинный, то потом поздно будет. Так что будем оптимистами, во всем свои плюсы.
Настроение между прочим хорошее. Просто хорошее. Не особо вечелое, но и не ужас как. Завтра зарплата. Скоро пати. Будем веселиться.

Освобождение...

Суббота, 14 Июля 2007 г. 22:15 + в цитатник
В момент, когда меня почти поглотило неуемное отчаяние он пришел. Пришел и спас меня мой любимый брат. Я скучала по нему больше, чем по кому-либо еще на этом свете. Я даже представить себе не могу, чего ему стоило прийти сюда, ко мне, и провести со мной так много времени. Он не только вернул мне надежду, но и вселил веру и вновь зажег мой свет, о котором я почти забыла. А я даже не знаю, как мне благодрить его за все, что он делал. Он сказал "отпусти!" и помог это сделать. не ручаюсь ни за что, но возможно у меня получилось действительно отпустить. По крайней мере сейчас мое сердце снова принадлежит мне. Именно сердце. И еще он помог почувствовать жизнь заново. Как давно со мной не было такого...шла и улыбалась. Я еще умею. Брат не соврал. Он забрал у меня одну надежду и дал иную. И я бы сделал все для его счастья. Он просил меня жить, и жить правильно и хорошо. Еще он успокоил меня относительно одного человека. Теперь стало легче. Я все равно буду скучать. Но надеюсь, что где бы он ни был, ему хорошо. Еще он сказал, что мне лучше быть счастливой, чем несчастной, потому что моя боль отражается на всем вокруг. Боль будет, но я с ней справлюсь. Теперь я все равно пойду, даже если будет очень трудно. Потому что это брат просил.
И еще я хочу улыбнуться всем просто так.
И спасибо за симпу. :)

Сон

Суббота, 14 Июля 2007 г. 11:51 + в цитатник
Я так счастлива, что проспала этот лишний час...всего час, но какой! ОН мне приснился. Он приснился мне так явно, как в реальной жизни. Он был рядом, мы разговаривали. И неважно, что все невпопад. В тапочках по снегу в июле. Он шутил как всегда, стебался, мне нравилось, было весело. Он обнимал меня в каком-то безумном порыве и я не могла не ответить. Потом мы просто шли и разговаривали. Сейчас на глазах слезы. Там, во сне он сказал то. что мне хотелось бы слышать. "Она нравится мне, мы видимся каждый день. Я возвращаюсь домой в четыре утра..." Все эти не очень логичные фразы означали оправдание за то, что он ушел. Хотя конечно на саом деле все не так. Но то был сон...
И этот сон - лучшее, что произошло со мной за все эти месяцы. Я знаю, что для него могла бы сделать все что угодно. Не для того, чтоб он вернулся, просто для НЕГО. Но он не знает об этом. Да и не стоит наверное ему знать, будет еще себя виноватым чувствовать. Хотя вины его нет ни в чем. Что осталось? Воспоминания и благодарность за весь этот год. Я не могу забыть. Не могу или не хочу. По крайней мере я пыталась и не смогла. Теперь даже и не пытаюсь. Где-то другая есть жизнь. А у меня вы мыслях он один. И я не знаю. какой в этом смысл. просто я не могу ничего с этим сделать. Врмя ничего не меняет. Расстояние тоже. Вот еще два дня и я лишусь окончательной надежды увидеть его в сети этим летом. А поэтому спасибо тем ангелам, которые подарили мне этот сон! Спасибо самое сильное, самое искреннее и невероятное ,какое только может быть.

Ну дык воД.

Пятница, 13 Июля 2007 г. 16:08 + в цитатник
Поделюсь желаниями...
Хочу КУПАЦЦО!
Хочу АНИМЭ!
Хочу ...господи...полтора месяца. ПОЛТОРА МЕСЯЦА! Есть два варианта, либо я его совсем забуду, либо убьюсь. Либо просто убьюсь. Ладно, не убьюсь. Посмотрим. Но полтора месяца...Ладно.
Так, а теперь кусок истерики: НЕ СМЕЙ, АЛЕНА, НЕ СМЕЙ!!! НЕ смей. Хватит. или покой, или навсегда, никаких... Все. Нельзя. Красный. Стоп. Нельзя. если нельзя и не очень хочется, то нафиг. Нельзя. Не надо. Не сметь. Страшно.

Так, вот теперь серьезно. Пупсик прав, я боюсь мужиков. ... Ладно, все это неважно. Надо жить. Надо. Будем.
И вообще счастлив я.
А кстати, прикольно ведь? До пяти утра по телефону. Не, прикольно. Серьезно) крууто)))

про "не то"

Четверг, 12 Июля 2007 г. 22:16 + в цитатник
Она кричала охрипшим голосом. уже не веря, что сможет спастись "Вернись! вернись! Вернись!" Никто не слышал. На глазах слезы, никто не откликнулся. Она не сдавалась и кричала, кричала, кричала... - Это я Титаник посмотрела.
Сколько можно плакать. Прочла в книге одну фразу и расплакалась на 5 минут. ну почему меня так легко доветси до слез?
И еще я думаю, раньше вот я замечала, что парням нравятся стервочки. Ну вот я стала дрянью, а меня как не любил никто так и не любит. нет, про "нравится" я молчу. Нет, спасибо. Да и вообще, мы говорим, что нас никто не любит, когда не любит один единственный человек. Совершенная боль. Она заполнила почти все. так что места даже для отчаяния почти не осталось. Тогда откуда слезы? может они когда-нибудь закончатся и будет место для чего-то еще? Почему сбываются все желания, кроме ОДНОГО! Я бы больше ни о чем не просила. Чувство как-будто кто-то из близких при смерти и ты молишься лишь бы он выжил. обещая отдать за это ВСЕ! А всего не надо! И это страшно - безысходность. Я ничего не смогу изменить. Тогда зачем сбываются другие желания? Ведь они все глупые. Почему вместо них не может сбыться одно искреннее?
Ладно. все это фигня. Дочитала "Сердца трех". Фильм понравился больше. В книге присутствует развтрат и умирает моя любимая героиня, что очень печально. Буду дочитывать Майкла томаса - позитива набираться. Все же мы с героем невероятно похожи. Только я кажется не смогла справиться со своим "чудовищем", а он смог. Впрочем вдруг еще что-нибудь изменится?...

А еще я хочу сказать о именах. Итак, его зовут Андрей. Я не знаю ,кто он и где, не знаю о нем ничего кроме того, что он Андрей и он врач или собирается им быть. Или я все это придумала. Искать его я не буду. Да и не очень верю во все это. Но если это прада.....то...жить стоит. Так что пока придется.

и вообще...спать.

ненавижу...

Четверг, 12 Июля 2007 г. 00:13 + в цитатник
Слово догреческого происхождения, толкование неясно, возможно означает "избранная, светлая".

Маленькая Елена любит сказки. Держится немного замкнуто, среди детей держится обособленно, живет своим внутренним миром. Очень доверчива, но если кто воспользуется этим ее качеством и обманет ее, то Елена непременно накажет обманщика, проявив при этом незаурядную изобретательность. Доброта Елены не носит активного характера. Она может подобрать на улице бездомного щенка, принести его домой, но если ее родители потребуют избавиться от этого "грязного чудовища", не проявит твердости и подчинится. Легко увлекается каким-либо делом. Пытается вязать, шить, вышивать. Ей нравится красота в вещах. Уроки учит от случая к случаю, но, имея хорошую память, успевает по всем предметам. Характером больше похожа на отца. В юности производит впечатление замкнутой и застенчивой, но при более близком знакомстве можно увидеть в ней жизнерадостную, эмоциональную натуру с богатой фантазией. Наибольших успехов Елена добивается в профессиях, где требуется умение общаться с людьми.

Любовное чувство чаще всего у Елены проявляется вместе с сочувствием и состраданием к человеку, который нуждается в помощи. Вряд ли выйдет замуж за богатого человека, предпочтет ему человека, которого пожалеет. Принося себя в жертву, Елена ждет и такого же отношения к себе. Она ждет полной самоотдачи, болезненно относится к тому, что отнимает у нее мужа-друзьям, работе, увлечениям. Поглощенная своими душевными переживаниями, равнодушна к бытовым проблемам, обходится самым необходимым. В семье создает атмосферу мира и покоя. Домоседка и заботливая мать.

Будет счастлива в браке с Андреем, Дмитрием, Игорем, Захаром, Константином, Романом, Станиславом. Неудачно могут сложиться брачные отношения с Анатолием, Василием, Иваном. Степаном.

ну ПОЧЕМУ? почему можно взять и так расстроить в один миг? ПОЧЕМУ? Хотя насчет Андрея...что-то в этом...да нахер все!

Никакого неба...

Четверг, 12 Июля 2007 г. 00:03 + в цитатник
Ну вот. Тэстик из тех, которые меня очень прут. Кажется тут есть на что посмотреть.

1- что у меня на душе? - she's tne sun - наверное мне бы хотелось, чтоб вот так обо мне кто-то сказал...
2 - Какой меня видят друзья? - Новая луна апреля. "Но мы ей уже не верим, нам она ничего не несет..."
3- Я выйду замуж? - МТ. Голод. - Ну надо думать, что нет...
4- Песня о моем лучшем друге - even in deth. Скорее о брате, хотя его же я могу назвать и лучшим другом. И песня о том, что я не верю в его смерть...
5- История моей жизни. - SkyTown. Небесный город...да, я всегда верила, что мой дом на облаках. искренне кстати.
6- Мое лучшее качество - Разум когда-нибудь победит. Ну-ну. Да, я все же иногда сохраняю благоразумие, в критических моментах.
7- Что меня ждет сегодня? Тема любви из ЗВ. Так, вот любви мне еще не хватало. То есть сыта по горло тем, что ею называют. Достаточно. Не сегодня.
8- Песня о моих родителях. everlasting. Помню только первые слова. Feel so real. ну собственно да, они реалисты)
9- По какому принципу строится жизнь? Воспитанник упавшей звезды. Тут можно весь текст написать наверное. Но вообще-то песня о странике....
10- Что будет играть на моих похоронах. Ранетка - "Прости, не увидел, пропали билеты, простыли цветы...". В общем меня все забудут. Радует.
11- Что обо мне думают окружвающие. Оставь. - Ну тут итак все понятно.
12- Как мне сделать себя счастливой? Рапунцель. "Отдавац мне душу, мой гость. мою, а не хочешь если, бери себе". Я кажется итак уже отдала ему душу...
13- Как мне разрешить свои проблемы? - Higt voltage! Вот, коротко и ясно. Два пальца в розетку и проблемы уже не у меня)
14- У меня буду дети? Bring me to life. ну я так понимаю, что раз не пойду замуж, то и детей не будет. вот только если во сне. тем более после вчерашнего...НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ!
15- Как я их назову. Круг от руки. Ну в общем замкнутый круг...
16- Кто на мне женится. My immortal. Итак, на мне женится мое бессмертие. Вы понимаете, монастырь там, все дела...
17- Какие люди в меня влюбляются? Саунд к ГИТСу...эм...это что намек на анимэшников? нет, спасибо. опять же хватит вчерашнего.
18- Как я умру? - in absense - кто не знает, это переводится "в отсутствии". Может во время астрального путешествия? было бы круто.

Итак, сегодня бог избавил от одной проблемы. правда не навсегда, но хоть на пару дней. Еще побыла с Натой! спасибо огромное, без нее бы наверное было совсем плохо. но окончательно поняла, что с самой глубокой болью я не могу пойти ни к кому.
Вот что еще странно. я пошласегодня на курский вокзал. смотрела на расписания поездов...Москва- Симферополь...прибытие 23:27. Совпадение? Как же я хочу туда...
И есть еще только одно желание...
Но оно не хочет сбываться. Как же гадостно все-таки на душе...

Я_ТЕБЯ_ЛЮБЛЮ...(прибейте меня за это. Сколько прошло времени?..и все еще...)

Дайте убежать. Дайте убежать. Дайте убежать...куда-нибудь...

Новостей, хоть убей...

Среда, 11 Июля 2007 г. 09:37 + в цитатник
Нет, или меня кто-нибудь, или я сама себя, но точно уничтожим. Потому что нефиг. Ну что за? А) Второй день трясет БЕЗ ПРИЧИН (и скажите теперь что я не псих). Работу как обычно сделала не всю. Как обычно от природной лени и любви поспать. Как обычно потом поехала к анимэшникам. Ну вот сколько можно? И самое не интересное в том, что все это совсем перестает быть игрой. Откуда-то взялось доверие, дружба, искренность и всякое иное, которого я вот от этих людей никак не ждала. Ну да ладно, в общем все бы ничего, если б КОЕ_КТО не отжог ТАК! Вот откуда берутся такие дели, а? Ух, правда чтоли убить? Вот хорошо еще, что я среагировать успела...хотя это странно. ибо вообще-то подобные вещи со мной в принципе никогда не случались. Выход - сбегать. А не хочется. Все-таки плюсов пока больше чем минусов. Но если так дальше пойдет. то точняк сбегу. Это все еще при том, что самого худшего не произошло, но где гаранти, что не произойдет в слелующий?
Хочу только одного. Всмысле не человека, а вообще.
А вообще скоро воскресенье.
И пошла я на работу!

С верой в любовь.

Вторник, 10 Июля 2007 г. 11:35 + в цитатник
Вот уже который день подряд я встречаю либо тех, кто на самом деле любит, либо тех, кто это умеет, просто еще не нашел достойный объект для того, чтоб эта любовь проявилась. И мне радосттно от мысли что таких много, что она все-таки есть. Значит моя вера не слепа. еще я узнала что не одна такая вот дурочка и есть еще люди которые могут искренне любить безответно, и что эту любловь также не убивает время. Есть люди которые именно за эту лююбовь готовы отдать все что угодно. А за что я сейчас готова отдать все что угодно? Да за одно только окошко в аське. Чтоб знать что он здесь. Хотя у меня есть гораздо более подлая мысль о возможности встречи, но это было бы уже совсем нереально. Просто забыть невозможно.
Но сегодня у нас не о том. Сегодня о том, что спасибо Настеньке за вечер, плавно перешедший в ночь, мне было радостно знать, что ты все еще мне доверяешь. И еще вообще-то пора бы на работу. Если я сегодня все сделаю также хорошо как вчера, то буду чувствовать себя молодцом. Правда думаю, что вторую территорию не потяну. Либо вообще перестану гулять (потому что перестать спать не могу, слишком люблю сны). Можно пока не поздно отказаться от второй территории, но я все же хочу попрообовать.
ну вот и все. я жду только одного дня, чтобы просто еще раз почувствовать себя хоть немного счастливой. Хотя наверное я этого уже не заслуживаю. Мой рай давно потерян. Я не смогла.

Загадочный

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 22:41 + в цитатник
Вот денек. Работа была хорошая, сделала все как надо. Потом были как обычно слезы из воспоминаний и несбыточные желания, странные мысли и т.п. Потом я пошла спать потому что надо же как-то забыться и это лучший способ без вреда для здоровья.
Потом (СПАСИБО НИКОЛАЮ!!!) Пошла смотреть Титаник. Все-таки поднимает настроение. Это просто фильм который я полюбила.
Убегаю с подружкой гулять! Ура!!!

Просто радость

Воскресенье, 08 Июля 2007 г. 13:19 + в цитатник
Без смысла или повода, просто так. Нет, повод есть. Просто исполняются маленькие желания, случаются приятные вещи и т.п. Главное сейчас правильно себя вести. Главное вот именно сегодня не наделать. не наделать ни одной глупости. Не наделать....глупостей...ни одной....не сделать...ВСЕ!
В общем я сбегаю на фестиваль пива (это учитывая то, что я вообще-то пиво не пью).Ы!
А еще я рада моим новым знакомствам и друзьям! Ура!

И конечно очень скучаю по одному человеку, которого наверное не увижу совсем. но ничего не поделаешь. Все. Всех люблю. Ничего интересного.

Начинает возвращаться...

Суббота, 07 Июля 2007 г. 13:32 + в цитатник
Так, это хорошо или плохо? и кому все же удалось? Кажется я тихонечко возвращаюсь к привычному. Впрочем может только кажется. Тем более когда привычное похоже на пытку, стоит ли возвращаться? И все же сейчас все это пишу именно я, а не то странное существо из параллельного мира.
Надо как-то отдохнуть, а я все больше задалбываю себя чем угодно. Надо просто уехать куда-то где можно не делать ничего и провести там несколько дней,но у меня нет такой возможности.
Если замечать маленькие знаки судьбы то действительно стоит помнить. Помнить и хранить. И не гадствовать. В общем пошла распутываться.

Вот

Суббота, 07 Июля 2007 г. 00:19 + в цитатник
Уйти в себя потому что никто меня не принимает как есть теперь. Теперь когда я послушала наконец друзей которые теперь же заявили мне что не надо было меняться так как ОНИ мне предлагали. " Послушайте мой совет, не слушайте ничьих советов!"(с) ну и не буду. И делиться ничемне буду пока не попросят. Вообще хочу убежать. Может там правда распутаюсь. просто я не понимаю. почему это вдруг теперь меня стали судить уже за то, что я устала страдать и пытаюсь бороться с этим? Просто способ иной, раз тем не выходит! Ну иллюзия все! Вся я сейчас состою из иллюзий. не обращайте вы внимание, сейчас мне именно это нужно. Просто забить на мое поведение. Может кто-то еще вытащит, хотя надеяться не на что. Может мне надо упасть в пропасть, чтоб меня спасли? Я просто устала летать. Странно, во сне я испугалась, что у меня выросли крылья. неужели правда потемнею?...
Все так неважно, что даже противно.
Вы победили, но не добили,
Только на сердце вы наследили,
Грязно и гадко, и не отмыться,
И нет патронов, чтоб застрелиться.
Я воевала, но не стонала,
Всякие беды миру прощала,
Вы победили, что ж не добили?
Вы никогда этот мир не любили!
Вы осудили, но не казнили,
Я вам поверила - вы пошутили,
Дайте мне пулю, и не проститься.
Слышите? С неба кто-то сучится...

Это всем тем, кто отчаянно пытался убедить меня в том, что мир дерьмо а люди сволочи. Спасибо, не зря наверное. И все равно я так не думаю. И не буду думать надеюсь. И я все также люблю всех, и в особенности тех, кого любила в особенности. Просто дайте мне право побыть слабой. Не надо меня вытаскивать и спасать, просто побыть. не бейте.

С....Судьба!

Пятница, 06 Июля 2007 г. 11:47 + в цитатник
Весь этот огромный день закончился наконец вчера ночью, когда я уснула тихим и не очень спокойным сном. Что было до этого? Была одна большая средакоторая началась работой, причем поработала хорошо, не халявила, только вот не все сделала, ну да ладно. Еще он начался с отчаяния, которое было и раньше и все никак не хотело проходить. Но было забавное продолжение, сначала анимэшники, с которыми пообщалась очень позитивно и продуктивно, но как и предупреждал Аватар, это перестает быть игрой, что обидно. Но все же нашла очень интересного собеседника и вообще приятного человека, что конечно не может не радовать. В конце концов что плохого в том, что у меня могут быть друзья среди анимэшников, я же их всех люблю)
Дальшевстретила случайно в метро друга и пошла провожать его до дома, метро закрылось и осталась у него. Поболели за Сочи, порадовались, поговорили за жизнь, встретили рассвет и я пошла домой а потом на работу. Началась вторая половина этого безумного дня. Поработала немного(два магаза, молодец, ничего не скажешь) и поехала на фестиваль пива ( это при учете того, что вообще то не пью, особенно пиво), но зато компания забавная. Потом было весело ибо меня таки уколбасило и я пошла танцевать, хоть немного проснулась.
А потом вдруг поняла что делаю глупость, падаю в пропасть, гадостно себя веду и будут последствия. А может все-таки монастырь? А? Или как обычно сбежать? или хоть развстретиться с трудностью лицом к лицу и сделать выбор?
А. нафиг все. пока еще ничего не случилось. Я буду притворяться, носить маски, делать что хочу и ни за что не отвечать. Другим ведь можно, почему мне нельзя?
Знаю, я никогда не была такой. Сегодня пятница. Остался один день наверное, если я умею считать. тогда все прояснится. Надеюсь что меня опять выкинет отсюда и поставит на верный путь.
А пока в сердце ничего, а что есть - все спрятано.

Я вернулась)

Четверг, 05 Июля 2007 г. 12:17 + в цитатник
А у меня среда, длинная такая среда) И веселая)))

Тихое отчаяние

Вторник, 03 Июля 2007 г. 23:51 + в цитатник
Утром как обычно наорала мама, причем наорала так сильно, что я минут пять как загипнотизированная смотрела на кухонный нож и представляла как я втыкаю его в себя. потом убежала в комнату и подумала, что если пырну себя сейчас, то меня уже точняк не спасут потому что в мою комнату скорее всего только через пару часов зайдут и я успею потерять достаточно крови чтобы отбросить коньки. все эти мысли были совершенно серьезные мысли доведенного до отчаяния человека. почему все так? Да потому что все сразу. во-первых некоторые друзья имеют свойство объявляться только тогда когда им что-то надо и даже не спрашивать как дела, это не ко всем относится разумеется. Во-вторых мама опять же, причем она просто срывается даже не отрицая того, что вины то моей особо нет. В-третьих неубиваемая любовь тоже превращается в пропасть отчаяния потому что я его не только не вижу но и вообще связаться никак не могу. Интересно, почему вот с другими бывшими девушками он общается, а со мной не может? Ну и в общем продолжается мамин ор, завтра на работу, вообще ничего не изменится в ближайшее время, а еще только что поняла, что папа похоже не знает, что мы с ваней рассались, а мама бы прибила меня если б знала, что я все еще его люблю...
И вообще сижу тут и жалуюсь дневнику как маленькая дибилка, зато не пытаюсь никого обмануть. да я полная хрень и мне просто хочется поплакаться кому-то в жилетку, а некому. Вот мама опять пришла и наорала. И мне опять захотелось взять нож. А для нее это фигня, ей просто хочется за комп. *гадостная мысль*: интересно, а кто по мне будет плакать? Я знаю точно только то, что плакал бы папа... А сколько у меня на самом деле осталось близких и дорогих мне людей? Таких, которые будут рпядом не только в своей но и в моей беде? Или просто без повода, вот как Оля и Света, и Антон? Как Ава? Кто еще? Ярик и Саньки. Наверное все. Даже брата сейчас нет. а я по нему очень скучаю. Хотя он конечно пришел бы если б мог. Но я все равно к нему хочу. Есть идея, попробую...А с отчаянием как-нибудь своими силами, как всегда. Мне не хуже всех. Просто во мне наверное поселилась слабость. И вообще не вижу смысла ни в чем. Чувство как-будто меня разрывают по кусочкам и едят живьем. А я даже стонать уже не могу. Короче гадостно от самой себя. Надо спать. Во сне легче. Там больше ничего нет. Там тихо и тепло, и нет отчаяния. Только там теперь и можно жить. Здесь невыносимо. Я просто устала.

флуд

Вторник, 03 Июля 2007 г. 10:53 + в цитатник
Надо поднять свой зад и пойти на работу а мне вломину! начинаю верить, что я дерьмо. Потому что мир дерьмом быть не может. Оказывается мои друзья меня считают счастливой. Забавно. Убедила таки. Заболеть чтоли для проформы? Надоело все кроме двух вещей, игры и иллюзий. А есть ли вообще что-то настоящее? Надо почитать какую-нибудь антиутопию. Посоветуйте кому не лень. И вообще надо бежать отсюда пока не поздно. В какую-нибудь матрицу. и чтобы мозг вырубился. На улице холодина, от меня прет позитивом, радует только дождь, потому что он - сплошное воспоминание. Ну в общем пошла я работать. Хватит халявить.
кстати, забыла сказать спасибо тем, кто меня не забыл, а именно Пупсу и николаю. к сожалению меня не было на связи в последние дни и я не смогла с ними как следует попрощаться, так что будем надеяться что я доживу до августа и увижу их снова. А так, удачно отдохнуть. И спасибо Свете с Антоном за прогулочку. Теперь надо еще олечку вытащить и буду совсем счастливая. впрочем нет, просто радостная. Не знаю чему я дура радуюсь? Просто круто как-то на душе когда за окном дождь. Но надо в другой мир. Короче хватит флудить. Буду надеяться, что сучится одна хорошенькая мелочь, но это только к выходным. Буду надеяться, что случится другая, но она игра. а хорошо уже не будет. Да, это я написала. Потому что состояние близкое к отчаянию хотя настроение хорошее. Просто того, что хочется не будет потому что не может быть никогда, а остального не очень хочется. Буду наверное просто развлекать себя чем-нибудь. За окном осень, ну и пусть. На душе грязно, ну и пусть. А боли почти уже нет. Отчаяниие осталось, даже отчаянное нежелание жить. никуда не денешься, придется.
И вообще. Все равно я ***нутая на всю голову, и ничего не имеет значения! Привет Олечке! Я впилила) Все.

По свежим следам

Вторник, 03 Июля 2007 г. 09:08 + в цитатник
Знаете, в то время, когда у меня еще было "все" я не всегда чувствовала себя так, а сейчас просыпаюсь с мыслью о нем, целыми днями он будто где-то внутри меня и засыпаю мысленно желая ему спокойной ночи и даже во сне он не оставляет меня. И слава богу что он об этом не знает. Эта моя виртуальная любовь становится все сильнее с каждым днем, но я уже не боюсь сойти с ума. И еще мне нравится то, что мне совсем нечего терять при том, что у меня очень много есть. Хотя большинству людей этого мало, но вообще-то люди так устроены, что им всегда мало. Смысл в том, что я не только люблю безответно, но еще и абсолютно безнадежно, потому что скорее всего мы уже не увидимся. И это не убивает, а только подогревает мое чувство. Смешно. Мне говорят, что не бывает любви навсегда, что она обязательно проходит. А по-моему нет. Правда она может преобретать иные формы, но пройти совсем не может. Я не стану опять говорить что это у меня на всю жизнь, это уже все слышали. Я просто делюсь тем, что сейчас. Прошло три месяца, для кого-то это много, для кого-то мало, но у меня ощущения времени вообще нет. Я не буду бороться с этим. Надо будет - само пройдет. Любовь не болезнь. Да, я иногда плачу. Но я и раньше иногда плакала. Причем чаще, чем сейчас. Может так должно быть. Может безответной любви действительно не бывает на всю жизнь, а я лишь исключение, подтверждающее правило. Ладно, не будем обманывать себя, пожалуй какая-то сумашедшая искра надежды во мне все же есть и я ничем не могу ее погасить потому что она мне не подчиняется. Но на самом деле я просто хочу ему счастья, и все. Может мы потом, лет через 10 встретимся, у него будет семья, карьера, успехи, и я тогда расскажу ему как было замечательно его любить. А может встретимся раньше, чем через 10 лет, и может у меня тоже будет какая-нибудь жизнь, но я никогда этого не забуду. Может быть оно перестанет волновать, но забывать я просто не стану. Я кажется когда-то называла это адом? ну были у меня на то причины. Не потому что было плохо, а потому что грешно. Да нет, теперь я не думаю так. Может все это должно было произойти, чтоб я изменилась. Вообще-то иногда я пытаюсь посмотреть со стороны, напоминает какой-то роман. А что, я хотела в сказку, вот)). Конец все равно будет счастливый, потому что дальше не смерть а другая жизнь. А в этой я итак счастлива. Все же не бывает Алены без любви. И я люблю его как и раньше. Кажется, что помню все, что было, до мелочей. И что же будет дальше, если ее ничуть не уменьшает ни время, ни расстояние, ни отвлечение? Если ее не уничтожило предательство, обман, разочарование, разлука, ревность? Что с ней делать, если безнадежность ее делает уникальной? Ну давайте, скажите, что все это фигня, что я все придумала и такого не бывает, и что есть вещи по важнее какой-то дуратской любви. Что я могу ответить? Я вам не завидую. Это чувство внутри меня застравляет доведенную до отчаяния вставать и идти. И откуда у меня опять силы? Я просто поверила в нее снова. И вот результат, я стала рано утром полная сил, а все дни до этого спала целыми днями и чувствовала себя ужасно. Может быть я просто создана чтобы отдавать это другим а не получать. Или ее надо заслужить. Или может еще не научилась. Нет, я уже не умоляю его вернуться, хотя не скрою что мне бы этого хотелось. Просто на первом месте его благополучие, и если ему хорошо не со мной, пусть так! Самое главное ведь не в отношениях даже. Хотя те, у кого они есть должны, да нет, просто обязаны их хранить и беречь. И не надо каждый день ждать конца, так ведь с ума можно сойти. на самом деле даже если он наступит, это не так уж страшно. Я вот тоже думала что жить не смогу без него, а вот видите, живу, и не просто живу, а счастлива, и продолжаю любить. А значит ничего не закончилось. Страх убивает. Если у вас есть уже так много, что было бы обидно это потерять, это еще не значит, что надо самим все взять и раздолбать на зло опять же себе. Не надо! Надо строить дальше и жить в выстроенном замке пока он стоит, пока вы живы, жить и создавать что-то еще, а не ждать шторма. А еще надо верить. "Время обман там, где любовь", она стоит выше чем категория времени или пространства, а значит для нее нет разницы между мигом и вечностью, она просто ЕСТЬ. Так как же можно ее потерять, если ее нельзя убить ибо она не рождалась а была всегда, как Бог? Так вот и нефиг бояться! Любите. Все равно ничего не измените. Никому еще не удавалось убежать от нее. А вот разрушить храм любви в самом себе можно. И по-моему это все равно что сделать аборт. Специально для Лены я пишу все это про вечность, хотя она все равно мне не поверит потому что не видит дальше своего носа (без обид) потому что зарылась под одеялом прагматизма и забыла об истинном назначении любви. А семья у нее все равно будет. Вот и все что я хотела сказать об этом чувстве.

Правда вот моральные принципы куда-то делись. Впрочем я уже решила, что все остальное игра, что мне все равно что происходит с этим телом и т.п. Наверное это такой период, когда мне хочется разделять тело и душу. Напоминает почему-то чувства жертв изнасилования. они говорят, что пытались представить, что сами они где-то далеко и все происходящее их не касается. Со мной примерно тоже самое только вообще по жизни. Я где-то далеко, а здесь просто иллюзия меня,так какая мне разница что происходит с иллюзией? Я ею играю. Это интересно и забавно но не глубоко. Так что пойду поиграю. А тем временем в глубине души, моего истинного "Я" все время он...

Вчера

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 14:18 + в цитатник
Вчера былл День с большой буквы. он начался (как и закончился) с того, что я спала. Спала много и хорошо. Выспалась в общем. Потом спокойно отправилась на встречу с милой Светой, которую давно не видела и была очень рада провести с ней время. В парке горького нашла целый один хороший аттракцион который попер, и это радует. Потом поехала к брату и Ярику, по которым очень скучала, погуляли, покатались на тарзанке (ноги болят жутко), но и это был не конец. Долго и непонятно зачем стояли и прощались, и я все никак не хотела уходить. Села в метро, в ушах плеер, глаза закрыла, связи с миром никакой. И вдруг слышу что-то знакомое и явно обращенное ко мне "Здравствуй, Алена!" Итак, мне каким-то невероятнейшим образом посчастливилось встретить человека, больше которого я наверное хотела видеть только Солнце, но это уж совсем нереально, ибо он не в Москве. Ну и естественно это было счастье. Ну ладно, радость. но радость бешеная, потому что просто сбылось желание, а это так редко со мной случается в последнее время. Но и это был еще не конец. В конце был фильм. "Дневник мотоциклиста" Ура, товарищи! Хороший фильм. Просто хороший. правда перевод был глупый, потеряна самая суть нескольких моментов, ну да ладно. Зато сколько воспоминаний... Наверное это никогда не пройдет. Хотя кто знает?Хочу ли я забыть? нет конечно, это же было лучшее. но и вернуть наверное не хочу, потому что свое счастье на чужом горе строить не стану. Впрочем мечтать никто не запретит. А пока можно просто развлекаться и радоваться жизни, потому что она игра. В общем хочу побольше таких дней) Срасибо всем кто со мной!

Стихи на салфетке

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 14:08 + в цитатник
Облака проливаются в грешную землю дождем.
А давай и мы тоже с закатом под землю уйдем?
Нас в раю не дождались, нам грешникам места там нет,
Так под камнями черными встретим последний рассвет.
Может быть похоронены будем за тысячи лет,
Все раавно не забудем небесного Бога совет.
И от нас, как от ангелов, будет цветов аромат,
Потому что вдвоем мы отправимся...пусть даже в ад.
Я хочу раствориться в безвременной глади воды,
Ну а ты унеси меня в вечную тень мерзлоты.
И потом мы согреемся, только бы снова найтись,
Ну а может быть, знаешь, ты вместе со мной растворись!
и мы испаримся, туманом вечерним над морем уснем.
И может на небо мы с новой грозой попадем.
Я - тучи усталые, долго скитаюсь по миру без сил,
А ты, мое солнце, давно мне тепло не дарил.
Так птицей без крыльев я падаю в землю твою,
Согрей же лучами, за это я тело убью.
А душу ищи на пушистых витках облаков,
И там не забуду я странную эту любовь!
Рубрики:  Стихи


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 35 34 [33] 32 31 ..
.. 1 Календарь