-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей: 1071
Комментариев: 2471
Написано: 4730



Ох как бесит.

Суббота, 30 Июня 2007 г. 11:52 + в цитатник
Бесит меня тот факт, что истерики мы закатываем часто и не по теме. До безумия надоел дом, наверное это период такой. просто просыпаюсь - орут, возвращаюсь домой - опять орут. Сегодня приснилось, что я прыгаю с бАААльшого моста вниз. Так и сделать чтоли? Просто надоело. Всем от меня чего-то надо а я устала. устала от разных друзей которые начинают осуждать меня за то, что общаюсь с иными. у меня правда очень разные друзья. один не выносит джинсы, другому не нравится мат, третей полдавай попсу, четвертому свободную любовь и т.п. А не буду я никого слушаться. я как думала что все люди идеальны так и буду. каждому свое. И нет кого-то лучше или хуже. Меня же лично это вообще не касается. я теперь конеченый эгоист и что хочу то и ворочу! Проще всего (пока по крайней мере) с анимэшниками. Это похоже на игру и мне там нраится, такая знаете ролевка. не то чтоб все были прямо уж неискренние, просто все легко и на поверхности, и никто в тебе не капается ,не читает лекции по поводу того каким надо быть. в любом случае мы так устроены, что склонны считать себя идеалом и всех по себе ровняем.Да и я такая же, каюсь, грешна. Но мы все растем и развиваемся в различных условиях и судьбы у нас разные а значит и поведение должно разниться. Так было и будет. Вот один мой друг говорит, что "друзья" должны критиковать. Возможно. Тем не менее когда я его начинаю критиковать, он становится в позу и все это выливается в ссору. Кто прав? Критика должна быть во-первых мягкой скорее в форме совета. И потом, послушаем мы все равно себя. Учтем мнения всех друзей и поступим по-своему. Никто же не заставит меня принять решение которое мне несвойственно. Хотя совет наверное послушаю. Просто не всегда буду следовать ему. Опять же не потому что все вокруг не правы а потому что мы все разные и для меня приемлемо одно, для других другое.
В общем устала я очень а чувствую себя не очень, поэтому лучший выход играть. Играть не с судьбой а с жизнью, не затрагивая ничего глубокого. Зато маленькие желания мои все же сбываются, и хоть я не видела его три месяца и все же он мне приснился! Да, ура! может я и псих но счастлива. Очень уж скучаю, а судьба своими маленькими знаками не дает о нем забыть.
Вчера на оффе написала еще один стишок. Откуда они только берутся?
Пара аккордов, один поцелуй.
Вечность волшебно лиричных минут.
Все, чего не было, также потеряно,
Значит останется то, что безвременно.
Больно по сердцу и где-то внутри.
Я долго плакала, ты не смотри.
Больше не встретимся, памятью нож...
Лирика, музыка....ты не придешь.
Стоит ли жить чтобы снова найти
То, что с тобой не смогла сохранить?
Как же ты мог мне позволить уйти?
И без тебя дальше стоит ли жить?
После тебя уже нет никого,
Время на веер теперь все равно.
И в безнадежной молитве склонясь
Я о тебе не устану мечтать.
Пара аккордов, один поцелуй.
Все, что дарила в пути, не забудь.
Спрятать под сердце, укрыть от дождя...
Просто ты стоишь того, чтобы ждать.

Интересно это все. Я говорила на всю жизнь и оно пока не прошло. Мало времени но кто знает, вдруг правда? я не против. Мне нравится. Он стоит всего. к тому же любовь вселяет смысл. Можно например делать добрые дела ради любви к нему. Ведь без разницы каков повод ,зато результат будет. В любом случае это похоже на сказку, одну из тех, что я сама придумала. И это здорово, потому что волшебно. По крайней мере я верю в любовь раз уж ее нельзя убить. Значит жить еще стоит.

А она не проходит...

Пятница, 29 Июня 2007 г. 12:18 + в цитатник
Может мне просто не хочется чтоб проходила? Может мне нравится с ней играть?Что-то случилось, но нам ничего не сказали...Все так, будто этих месяцев нет. Я думала, что не сможет никакая, даже самая чистая любовь продержаться столько времени, учитывая то, что мы не видимся даже, да и не увидимся наверное уже никогда. А она все живет. И я стала вспоминать все, что только можно. Вот даже обнаружила, что завтра специально для меня показывают "Дневник мотоциклиста". Столько во мне изменилось. я поняла, что не ценила того, что ценить стоило. иронично. Как всегда поздно, как всегда ничего уже нельзя вернуть. А она, любовь, которую один мой друг называет по непонятным мне причинам, буржуазной, все еще живет без всяких условий. И даже моя темнота, навалившаяся на меня тяжким грузом, не смогла ее убить. Наверное это пройдет когда-нибудь. К тому же во всем свои плюсы. я свободна и могу вести себя так как хочется и ни перед кем не оправдываться, однако то настоящее чувство внутри все еще живо и дает мне надежду что любовь все же не проходит и не заканчивается, что он действительно один на всю жизнь. Хотя кто знает? Я не буду бороться. но и держать не буду. сейчас мне просто грустно и я скучаю. Но главное, он есть, есть на этой планете, и он счастлив, наверняка счастлив, просто потому что он этого заслуживает. И рядом с ним та которая его любит, а это очень много. Я просто буду молиться, чтоб все у него было лучше всех.

Вчера я подумала, что мой дневник стал совсем неинтересным, а сегодня обнаружила, что меня аж трижды процитировали. Спасибо, ребят. Очень приятно. Может быть я еще делаю хоть что-то для кого-то.

Иду по дороге в одиночестве, порой встречаю попутчиков, иду с ними, потом дороги расходятся. Каждого из них я запомню, но они идут в другую сторону. А кто-то в мире идет также один по дороге и ищет меня..я верю в это. Я надеюсь на это. Иначе незачем.

Еще я отчаянно не понимаю как все же можно выбросить человека из сердца если он тебе дорог. Вот как можно сказать "ты моя единственная подруга" или что-то подобное, а потом забыть о ее существовании. Как можно любить, добиваться взаимности, а потом сказать, что это просто знакомая? Все это обман. Вот почему любовь сильнее и дороже страсти. Вот почему я считаю, что УЧИТЬСЯ любить надо именно на любви безответной. Потому что если боль, страдание, безнадежность и безрассудство не смогли ее убить, то она истинна, а если ее можно расколотить вдребезги парой претензий, то это низкое неискреннее чувство. Я это называю "просто кто-нибудь нужен". А вы не бойтесь. От нее не уйдешь, но если вы смелы, оно будет носить на руках...однажды...и ради одного мига стоит прожить вечность, ведь где-то там, на небе, они равны.



Процитировано 1 раз

А вот теперь мне действительно смешно!

Четверг, 28 Июня 2007 г. 23:24 + в цитатник
Искала человека в асе, по нику. людей с одним ником естественно дофигища. ну и первое что мне ответили: "Хочешь я тебя изнОсилую!" Ну и этот чел милый еще захотел потом познакомиться,попытался еще обмануть, но оказался салава богу не Сашей. Ну и вот в данный момент я трачу время на совершенно незакомого чела. Нафига? Смешно конечно. Правда смешно! Ну ладно, не волнуйтесь. Это ж интернет. В реал не вылезу. Просто забавно и все. Хотя человека, которого искала, найти все ж очень хочется.

Чувство между строк.

Четверг, 28 Июня 2007 г. 22:43 + в цитатник
Серые пятна на выжженой ткани метафор. Мне надоела бессмысленность рифм.
Боль заставляет ползти и карабкаться вверх, цепляясь когтями за острые камни. И вечный вопрос без ответа - зачем? Что такое там на вершине, что стоит нелепой попытки сорваться и снова вставать день за днем? Что стоит вырванных клоков серой шерсти и острого ненавидящего взгляда?Что стоит сотни не взлетевших птиц и уставших от крови клыков? Что стоит двух шрамов на спине, которые когда-то были крыльями?Что стоит замерзшего навеки разбитого сердца и стеклянного взгляда равнодушного волка?
Там за черной скалой светит настоящее солнце, которое напрасно пытаются заменить лампами те,кто даже не захотел попробовать пройти до конца.
А внизу только вечные волны покоя. Так просто разжать уставшие лапы, раскрыть изодранную пасть, глотая последние вдохи, и полететь вниз. Так зачем я все еще ползу?...
Это похоже на разные грани отчаяния.
И когда полумертвая я лежала на холодном камне пережидая знойную жару, я увидела то, ради чего стоило ползти вверх. Я знала - эта вспышка всего лишь на миг, и потом ее никогда уже не будет, но она одна стоила сотен тысяч лет.
И я буду искать ее снова, даже если нет наждежды найти, буду искать просто чтобы искать, потому что она того стоит.
Луна стоит того, чтобы жить.



Процитировано 1 раз

Неубиваемые рифмы бессмысленности

Четверг, 28 Июня 2007 г. 22:25 + в цитатник
Все вылечит время, которого нет.
Погибшая вера за гордость ответ.
А я просто знаю: ты был навсегда.
Я тело без сердца, оно у тебя.
Все вылечит гордость попыток забыть,
Подальше остатки, и памяь разбить.
Но все, что не умерло в той глубине
Я не утоплю даже в горьком вине.
Все вылечит темный крутой поворот,
Уехать подальше, беда от ворот.
Но снами пока не могу управлять,
И проще наверное просто не спать.
Все вылечит бритва по венам всерьез,
От боли и памяти, просто от слез.
Но даже в аду не забуду тебя,
И лучше в огонь, чем прожить не любя.
Ни время, ни лед, ни бессильный побег
Не смеют любовь мою с сердца стереть.
Останься хоть в памяти мигом одним.
На этой планете ты вечно любим!
Рубрики:  Стихи



Процитировано 2 раз

Кулаком по столу.

Четверг, 28 Июня 2007 г. 00:05 + в цитатник
Надоели маски, неискренность и попытки использовать меня в своих целях. Те, кому я интересна, кто меня любит, или просто хочет общаться - оставайтесь. Ибо я люблю всех и готова принимать кого угодно. Все же, кто намеревается меня осуждать за то, что я думаю - до свидания. отписывайтесь, удаляйте меня из контактов, забывайте номер телефона, переставайте здороваться. Мир вам, дорогие мои, но боли с меня достаточно. Слез моих несомненно стоит любой из вас, но плакать всю жизнь я не хочу. Я тоже живая. Едва я встала еще раненая попыталась идти, как вы уже бьете снова. И это те, кого я называю друзьями и те, за которых готова идти куда угодно. Нет. судить меня вы не будете. не нравлюсь - окей. До свидания. Если не нравлюсь очень, можете убить, я в обиде не буду. Только не надо при этом еще меня обвинять в том что я вот такая, какой мне быть не подобает. Вы слишком разные а я хочу быть собой.
Спэшл фор Николай. Извини, но я злюсь. Никогда не думал о своем эгоизме? Я сама не сахар - знаю. Но когда тебе пытаются помочь а ты еще обвиняешь за это, это называется срать в душу. Я не хочу чтоб мне срали в душу, мне итак не очень-то хорошо сейчас. Так что раз уж я научилась то из своей жизни я тебя вычеркиваю. Ты теперь один измиллионов любимых мною но незнакомых людей за пределами моего сердца. Нужна помощь - обращайся. Но не друг.

Я не знаю что еще во мне изменится, наверное я слишком много стала думать о себе и это всех не устраивает. Но я как кукла в фильме ужасов. Хочу поиграть. для меня это теперь просто игра. В который раз понимаю что дома на этой планете у меня нет. Нет никого кто ждал бы меня. Или я его просто не знаю. Но есть то, что никому не принадлежит потому что не существует. И там, только там я счастлива. Это мое медленное сумасшествие.

Отточенность фраз

Среда, 27 Июня 2007 г. 23:51 + в цитатник
Отточенность фраз и по факту в лицо,
Зачем откровенность в кругу подлецов?
Любила, люблю, продолжаю любить.
За это тебе меня лучше убить.
В стихах это проще, бумага мертва,
В ответ от нее не получишь отказ,
Но все, что написано - просто слова,
А то, что не сказано, скрыто от глаз.
Пустым восклицанием в дырку в груди -
Там сердце должно быть, пойди и найди!
Не верить красивым глазам и губам...
За новую ложь я полжизни отдам.
А если и нет этой странной любви,
Тогда отчего мои руки в крови?
Отточенность фраз и по факту в лицо -
Последняя исповедь перед концом.
Любила, люблю, не пытаюсь забыть.
За это себя теперь легче убить.
Пустым словоблудием в чью-то тетрадь.
А память никто не посмеет забрать.
По камню что бей,что не бей - все равно,
Но буря воды его точит давно.
Я снова потеряна в этом пути.
Любимый, молю тебя, сердце найди.
Рубрики:  Стихи



Процитировано 2 раз

Из глубин бессознания

Среда, 27 Июня 2007 г. 00:00 + в цитатник
Я знаю, все это большая игра
Красивые лица с утра до утра
Бессмертие масок. Отсутствие душ.
Прости, но я больше сюда не вернусь.
Что больше реально - мой сон или явь?
Уснуть не смогу я всю правду узнав.
Иллюзия рабства? Спасенье оков?
Что может вообще быть реальшее снов?
Что будет со мной если кто-то убьет?
Игра не закончится - дальше пойдет.
Я всех вас придумала? Или меня?
Какая блин разница? Это ***ня!

На мокром асфальте

Вторник, 26 Июня 2007 г. 14:31 + в цитатник
Кем-то вырванное валяется сердце на грязной земле. Его никто не замечает. Для других это просто кусоко окровавленного мяса. Женщины обходят его стороной - им проивно. парни пинают его - им весело. Собаки и вороны хотят добраться до свежей добычи. Его вырвали совсем недавно. Кто-то заметил что оно будто еще бьется, только от кождого удара о мокрый асфальт ему больно, оно медленно умирает. Рядом валяются кусочки вырванных вместе с ним вен. Вода от дождя мешается с грязью и кровью. Люди обходят это место стононой будто оно проклято. Так оно и есть. Темная ведьма заметила сердце издалека и пришла посмотреть. Она не стала брать его в руки - она тоже женщина, ей тоже противно, не хочется пачкать руки. "Ты стало таким гадким, - говорит она, - хочешь, я превращу тебя в камень? Очень красивый камень, драгоценный. За тебя люди будут готовы перегрызть друг другу глотки. Тобой будут восхищаться. Сейчас ты никому не нужно, лежишь тут и умираешь в холоде. От тебя почти ничего не осталось. Соглашайся и я сделаю тебя известным, и еще ты не будешь чувствовать боль."
В этот момент какая-то собака подбежала и набросилась на остатки полумертвогго сердца. ему почти не было больно потому что оно уже совсем теряло сознание. Ведьма отогнала голодную собаку заодно превратив ее в лягушонка за наглость и подошла к сердцу поставив ногу прямо рядом с ним. "Нет, ведьма. Я не хочу, чтоб ты делала из меня камень. Лучше пусть меня загрызут насмерть, может кому-то от этого станет лучше. Мне сейчас больно, но я живу, и ни одну секунду моей жизни я не отдам за вечность того бессмысленного существования, которое ты хочешь мне предложить." - сердце попыталось приподняться и отодвинуться от ноги ведьмы, но ему не удалось, оно поднатужилось, но сил не хватило и оно разжалось так резко, что забрызгало кровью ногу ведьмы. "Какая наглость! - завопила она, - ты смеешь мне перечить?"
"Что бы ты не делала, хуже мне уже не будет. - задумчиво ответило сердце, - но ты не станешь меня убивать. Тебе нужно то, что у меня есть, а у тебя никогда не будет. Ты боишься боли. аА я нет. Уходи, ведьма, и дай мне умереть спокойно". Ведьма не могла уже ничего ответить. Она тихо ушла. Если бы кто-нибудь мог ее видеть, он бы заметил на ее глазах слезы - ей было жаль себя.
А сердце осталось лежать на мокром асфальте и глотать капельки проливного дождя. С ними вместе оно глотало воздух и последние секунды бесценной жизни. "Почему она всегда так поступает? Зачем ей превращать меня в камень - думало уставшее сердце,- неужели она не знает? Почему она просто не может взять меня назад? " - сердце глубоко вздохнуло и потеряло сознание. Первое что оно увидело когда очнулось - счастливые глаза ведьмы. Оно сразу же подумало что никогда не видело ее счастливой. Еще оно успело осознать что ему очень тепло и совсем не больно.
- Это случайно не ваше? Я нашел его у входа в ваш дом. Оно уже почти умерло. - молодой человек дрожал от волнения, но было видно как он восхищается ведьмой. Она была красивой... Молодой человек почувствовал как сильно забилось сердце у него в руках.
- Пожалуйста, не отдавайте его мне, оставьте у себя. За ним даже не нужно ухаживать, просто оставьте. Не выбрасывайте. Я с ним совсем извелась... - ведьма опустила глаза, и он заметил слезы.
- Простите меня, я оставлю...я буду беречь его. Всю жизнь. Не плачьте. Я не причиню вам боли. Обещаю.


Почему она всегда им верит? - подумало сердце. Но ему было все равно. Оно снова было в тепле. Его снова любили. И это неважно, что оно опять будет выброшено....важно только "сейчас"...
А кто-то сидящий в темном углу в это время думал, почему люди так стремятся сменить сердца на камни? Почему они совсем не умеют с ними уживаться?
Что-то в этом есть...


Итак, не умер позитив. Пошла работать. Я люблю вас.
 (700x560, 68Kb)

"Какое-то странное чувство во мне"

Вторник, 26 Июня 2007 г. 13:28 + в цитатник
Оно не замерзло, оно стало камнем. Черным грубым холодным камнем. Где мои принципы? где мои комплексы? где мои убеждения? Их так не хватает! Конечно, сейчас всякие Пупсики (ну ладно не всякие, просто Пупсики) начнут кричать : ХА! аленка становится нормальной! Но те мысли, которые посещают теперь Аленку, это не нормальные, это очень плохие мысли. Где добрый оптимизм и глубокая вера? Нет ее! Брат! Спасай! твоя сестренка стала стервой! самой настоящей стервой! Кто-нибудь, поставьте меня в угол. неужели ему все-таки удалось сломать и разрушить во мне все самое светлое и чистое? Ведь было же оно когда-то! Почему? Я спрашиваю себя, а как бы поступила сейчас ТА аленка ,которая теперь в параллельном мире? Она бы убежала - вот и ответ. Убежала от грязи. А мне здесь нравится! И это страшно. то, что даже совсем не страшно. Ну хотя бы стыдно. Но тоже не перед всеми. Перед проьтивоположностью стыдно, перед Олечкой очень. Хотя может все еще и наладится, может я еще исправлюсь, ведь еще ничего страшного не произошло...пока...
Мне хочется написать о небе, о доме, где ждут, о святости. Но остались только осколки. А он был один. интересно, если я не буду никого больше любить, это значит, что я ни с кем не буду встречаться? Раньше значило. А теперь?
Я только знаю, что никого не будет лучше чем он. никого не будет лучше Рассвета. Так зачем мне все это? Я запуталась и свернула с пути. а был ли путь? или от судьбы не уйдешь? Братишка, скажи, ты то уж точно знаешь, я правда потемнела? или может не просто кажется? Или Чистая любовь превратилась в грязную похоть? Или она стала такой слабой, что спасается в темноте,прячется ото всех? Сколько мсяцев должно пройти прежде чем она умрет? Это раковая опухоль. Она убивает ее, но убивает мучительно, потсепенно, превращая ее во что-то ужасное. Маленькой девочки больше нет. Вот уж не думала, что она умрет такой смертью.
А мне просто страшно. Если в моей голове появились такие гадкие мысли, что еще там могло появиться? Способна ли я на подлость например? Надеюсь что нет. Просто я стала какой-то серой и слишком нормальной в сравнении с остальными. То есть если и было во мне что-то особенное, то теперь уж его точно нет. Может меня стоит поставить в угол на все лето, чтоб я глупостей не наделала?
А может ничего не имеет значения? Сейчас очень хочется чтоб меня все забыли. совсем забыли о моем существовании. Вот было бы интересно! проснуться утром в полном одиночестве и ни одного знакомого человека. Тогда я бы спокойно ушла. Так не могу. А что бы я делала, если б правда все забылли меня? во-первых можно было бы все начать сначала. Ведь меня бы никто не знал, от меня ничего определенного. Я могла бы быть иной. Только вот я не знаю, какой мне соит быть? какой я быть хочу? Слишком эгоистична.

Километры железной дороги.
Уходящая вдаль тишина.
Убегающий призрак убогий
И разлитая в море вина.
Потемневшие угли в глазницах,
Опостыливший стон по ночам,
Еще теплые слезы в ресницах,
Но душа уже точно ничья.
Легче в поезд чем ждать у подъезда
С безнадежностью в карты играть,
Точно зная, что все бесполезно,
Все равно скоро всем умирать.
Распрощаться с как_будто_друзьями
И забыться в крепленом вине.
Или сброситься в старую яму -
Сдохнуть там...
Вспоминай обо мне.

Громко, чтоб все слышали: НЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Суббота, 23 Июня 2007 г. 00:26 + в цитатник
ДА! А) Я сдала Буданова на 4!!!!!Б) Покаталась на аттракционах с Олечкой! В) повидала всех кого хотела! Г) Выбросила из головы всех кго надо было! Д) Познакомилась с кучей добрых и милых людей! И они неплохо ко мне отнеслись. Да...странно. Жаль. что не удалось еще аву повидать, бывает же такое, в самый неподходящий момент закончились деньги на тф( Ну да ладно, значит не судьба. Ничего, 24-е ждет меня! И я просто счастлива! Ура, товарищи! Ура! Я вас люблю!
А теперь спАть)

Начало. вон

Среда, 20 Июня 2007 г. 23:57 + в цитатник
Попыталась читать свой дневник сначала. Какая-то я была, как-будто и правда пришибленная счастьем. хотя сейчас не лучше. Страшно другое, я думала что так будет всегда, а всегда не убдет. Теперь уже не будет. А жаль. Пора взрослеть, а я все маленькая. Хочу к брату. Скучаю очень. Никому на свете не буду я так доверять как ему! Но пока нельзя. Мое "путешествие домой"еще только начинается. По крайней мере я снова иду а не ползу оставляя за собой следы крови. Может быть все еще когда-нибудь будет...иначе.
Все хорошо, просто память, она такая. Святая. Я чуть не забыла, что стоит помнить хорошее, а хорошего много. Сегодня весь день улыбалась непонятно чему. Привычное состояние, но такого давно не было. Наверное я тоже уже забыла как быть счастливой. Просто раньше было главное а теперь все остальное. Я сделала ошибку а может и нет, ведь ошибок нет. И вообще, вот чо я вам скажу! ничего я вам не скажу потому что сама не знаю!

Шепотом: "ня"

Среда, 20 Июня 2007 г. 21:34 + в цитатник
*Оглядывается* - никто не слышал? Нет? Ну слава Богу.
Так вот. попала я вчера на анимэшный офф! Спасибо Аватару, что вытащил) Было здорово просто потому что было легко. люди позитивные. Что удивило - это то, что мальчиков было больше, чем девочек. я думала будет наоборот. Но я как раз легче нахожу общмий язык с мальчиками, так что это даже порадовало. Да и давно уже пора было куда-нибудь выбраться.
А еще все же есть что-то в этой жизни хорошее потому что есть хорошее отношение, хотя оно меня как всегда удивляет и пугает. Зато как же я рада, что любви больше нет! Отбирает кучу времени и сил. Это конечно здорово, но не сейчас.
А еще спасибо Наташеньке,что вытащила меня на ЧП! И , милая, не бойся меня звать! Для тебя я обязательно буду стараться найти время! потому что я тебя люблю!!!!

И вообще спасибо моим друзьям за то, что они есть!

Снилось

Вторник, 19 Июня 2007 г. 11:37 + в цитатник
еще чему-то нужно научиться и тогда это совсем пройдет и будет счастье. впрочем оно есть, просто его не видно. Сегодня даже радостно как-то. Без любви легко пока...Зато с друзьями) И с маленьким смыслом - племянницей).
Так и живем)
Малдера хочу! (не в том смысле), хочу чтоб он туту был! Вот так прямо и материализовался!

Что-то

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 23:32 + в цитатник
Что-то нехорошо получается с пересдачами...и с работой...и вообще я устала.
Что-то странное происходит в моей маленькой жизни и каждый день теперь снятся кошмары. Впрочем это лучше чем отстутствие снов. Да и ечсть радостные новости. Кое у кого все получается хорошо. И как-то даже не страшно. Нет, я подумала плохую мысль, и она как-то ушла без паники, спокойно. Значит все будет правильно. Ничего нового. Без любви. Я опять изменилась. Бесполезные факты. Надо остановиться и посмотреть. А смотреть страшно. Больше нельзя никому верить, в первую очередь самой себе. Наверное кто-то обрадуется.
Хочу к брату. А он хочет, чтоб я была сильной. Значит надо быть. Ради него стоит. Ради того, чтобы где-то далеко он улыбнулся. Все. Сплю.

Отсутствие

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 19:11 + в цитатник
Весь день сижу дома поэтому дня не было. И завтра не будет. и послезавтра. Меня ждет только сплошное отсутствие значимых событий. потому что все они ничего не значат. А в мыслях сегодня только один человек. Посмотрела "Вечное сияние чистого разума". Фильм признан убедить зрителя (то есть в данном случае меня) никогда не пытаться стереть из памяти любовь (да и все что угодно еще), а мне сегодня так хочется выкинуть из головы этого человека. насовсем. потому что шанса у меня нет. А помнить трудно. Трудно не жалеть. И не желать...
а еще мне сегодня снился кошмар. В этом кошмаре я познакомилась с человеком, который не сошелся взглядами с моими друзьями. Я его полюбила, а его КАЗНИЛИ! причем я видела это, присутствовала при этом, его убил мой друг (Ты, Николай!)). Пока это все происходило, я не плакала, не боялась, не вырывалась, вообще ничего не пыталась сделать. Но спустя какое-то время я вдруг поняла, что он мертв...человек, которого я люблю мертв! И тогда начался настоящий кошмар. Все это осознать. Осознать то самое практическое "никогда" которое никогда нельзя говорить. Но то был сон. а если о реальности, то здесь тоже есть это самое "никогда". Все чаще я задаю себе вопрос, действительно ли можно любить всю жизнь одного человека, несмотря на то, что его нет рядом, и что его почти не видишь? Мне не хочется в это верить, потому что это означает причинять человеку боль, а я не хочу. Впрочем все эти мысли когда-нибудь пропадут, надеюсь.
просто сейчас я наверное стою перед выбором, стать таким же льдом, как многиие, или же жить с болью. В любом случае у меня нет машины для стирания памяти, нет машины времени, чтоб все исправить. И выход только один, считать, что все это не так важно. Но это все еще важно. Что же с этим делать? "попытаюсь как-нибудь жить дальше" - это было то, что я тогда сказала. Я еще не знала, что сломала. Впрочем, я знала тогда, знала всегда, что так будет, чувствовала. Надо было верить себе, а я не верила. Верила другим. Больше не буду. Не очень позитивный настрой перед экзаменом.
Черт возьми, все это переживают! Все справляются! Чем я то хуже? Почему не могу отпустить? Или любить вообще нельзя? Да и...я ведь спрашивала себя, и ответ был "Нет, я его не люблю!". Так почему это все еще так трудно?
У меня должна быть другая жизнь. самостоятельная. а я все еще там, в прошлом, которого нет!
Историю надо учить. А то и из инста попрут, тогда совсем плохо будет. Надо жить. И откуда вообще взялось снова это отчаянное нежелание жить? Ну да, кое-кто своего добился, убедил меня, что я наивная идиотка. Выполнил, так сказать, свою миссию и ушел. А мне надо жить дальше с этим. И это уже мои проблемы. Да и этот тупой приступ жалости к самой себе тоже пройдет. Просто сейчас кажется, что ни одного близкого человека рядом нет вообще. Нет, друзья мои, не обижайтесь! я вас люблю не меньше чем раньше. просто нет ни одного человека, которому я могла бы высказать все, что скопилось внутри и не бояться быть непонятой или униженной. А хотелось бы чтоб такой человек был. Правда после всего произошедшего я бы наверное никого к себе не подпустила так близко. Слишком сильным был удар. Выжила только Маленькая девочка, которая опять убежала в свой лес и спряталась там. А Алена-Женщина, Алена-Ангел, Алена-друг, Алена-вера, Алена-счастье - все это умерло. Вот я только одного не могу понять, почему разбиось то, что казалось вечным, а самое хрупкое так и осталось невредимо?
не воспринимайте меня всерьез, дети часто плачут просто чтобы привлечь внимание. И их никогда не нужно баловать. Бросили бы меня все, чтоб я сама справилась. Тогда бы я стала сильной.
когда-нибудь наверное я снова буду улыбаться. Если я выбираю ненормальную жизнь, то почему бы не выбрать ненормальную любовь? Пусть она тихо живет у меня в сердце и он не узнает. Если окончательно уничтожить все, что есть во мне от взрослого человека, то все получится.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 02:20 + в цитатник
Ты сломал меня только один раз, но этого хватило. Никому не удавалось, а ты смог. Вопрос лишь в том....зачем?

Новое начало...или же конец?

Суббота, 16 Июня 2007 г. 23:36 + в цитатник
К чему все?
Нравится мне работать. Просто катаюсь целый день по Москве и слушаю музыку.
Еще у меня новый дар - чувствовать смс-ки. Причем даже чувствовать от кого. ну не слышу я никогда свой телефон, а тут бац, и знаю, что смс...Мелочь а настроение поднимает. Сильно.
Что-то не так с этими иллюзиями. Так много во мне сломалось...видели когда-нибудь аленку без любви? вот, смотрите! Я_без_любви...
Тогда откуда слезы, вот что интересно? откуда они? Без причин. если смех без причины признак сами знаете чего, то слезы без причин, признак чего?...

Я просто хочу чтоб сбылись мои иллюзии...не мечты, именно иллюзии. Так бывает? нет, не бывает. А я хочу.
А вообще-то я просто хочу спать. И наверное стоит поблагодарить Человека за то что он есть. Какого пока не скажу. Нет, не подумайте, это не новая любовь, да и не старая тоже...
А еще я очень хочу увидеть, найти, человека, которого потеряла...сейчас я бы даже наверное отдала все эти годы только за то, чтоб все исправить. но это уже невозможно. Витя, Витя, надеюсь ты счастлив...

Письмо моей ироничной спутнице

Пятница, 15 Июня 2007 г. 19:12 + в цитатник
Куда ты бросаешь меня, и зачем?
Чтоб снова сгореть и остаться ничем?
Разбиться о камень закрытой души?
Без этого разве нельзя ли прожить?
Зачем ты покой нарушаешь опять,
Едва лишь беду я смогла отогнать?
За слезы мои что ты хочешь забрать?
Пусти меня! просто устала сгорать.
Я - пепел! пойми это! Хватит побед.
Я только однажды могла полететь.
Теперь я развеяна ветром ночным,
Подарки твои мне уже не нужны.
Мой дух бестелесный мечтать еще мог,
Как будто меня не забыл добрый Бог.
Любовь лишь на Небе могла быть святой,
А здесь я хочу обрести свой покой.
Поверь, я устала все время бежать
И, следуя знакам твоим, не дышать,
Бояться прогневать бесстыдство твое.
Так вот, заявляю: ни с кем я вдвоем
Теперь не останусь - любовь не делю.
Так хочешь и ты, я лишь Бога люблю.
С какого теперь не сверну я пути,
Я просто одна всегда буду идти.
Мечты - ты и это могла бы забрать,
Но не перестанешь мне их посылать.
Зачем ты ведешь меня снова к нему?
Я сердце опять отдаю не тому.
Ты знаешь сама, что уже ничего
Во мне не осталось от слова "любовь".
Я - пепел над морем бессмертного льда.
Ты спросишь, люблою ли?- тебе мое 2да!"
Так вымотай все из меня до конца!
Окончи терзание громом свинца!
Стреляй, мой амур, я опять полечу,
Опять разобьюсь, но сама так хочу!

Это конечно написано очень давно (три дня назад) и с тех пор многое изменилось. Чуть больше года назад я сказала одному человеку что не перестану любить, что это моя суть...и похоже этот человек показал мне что это не так. Я хочу перестать влюбляться. Любить как дочьЮ, как сестра, как подруга, как человек. Не так, как любит Женщина, мне кажется я не стою этого и не создана для этого. не надо сейчас со мной спорить, если это не так, то судьба покажет, если же так, не надо давать неоправданных надежд, их уже было достаточно. Жаль немного того, что я кажется снова теряю друзей...я обретаю новых, но кто-то просто забывает, а некоторые пожалуй оказываются не-друзьями. Жаль, но что поделаешь, такова жизнь. Что-то теряем, а что-то находим. Просто если вспомнить мой день рождения, там со мной были все самые близкие друзья. Из них четверых я уже не смогу назвать друзьями в полном смысле слова. правда я с тех пор нашла еще одногохорошего друга и еще несколько хороших знакомый, которые возможно в будущем станут мне близкими, но тех людей всек равно не хватает. Может я и сама виновата в этом, а может так надо было.
И еще я больше не верю во взаимную любовь. не думала, что скажу это когда-нибудь, но вот, сказала. Я знала, что не смогу оправиться от того удара. Рана зажила, но шрам теперь на всю жизнь. И страх тоже. Странно то, что когда-то у меня был один счастливый день и я готова была жизнь отдать за еще один, а теперь вроде вспоминаю, сколько всего хорошего было, но кажется, что было не со мной. Больше того, ХОЧУ, чтоб это было не со мной. Все же он доказал мне, что гадость есть, он так этого хотел... Что ж. Надо было верить плохому, а я верила хорошему...может быть я исправлюсь. Хотя не думаю, что алена-позитив может так просто превратиться в Алену-негатив, кто бы об этом не мечтал. Просто наверное надо отдохнуть.

Маленькая приписка для того, кто может забеспокоиться: со мной все в порядке.
Рубрики:  Стихи

Отсутствие заголовка.

Пятница, 15 Июня 2007 г. 18:41 + в цитатник
Тому в кого я верю.

Остановись же хоть на миг,
Пропустим пару тактов.
Я умоляю, не стучи,
Мне тишина приятна.
Мне б цепь мгновений разорвать,
Вне жизни раствориться,
На пять минут устать дышать,
Во сне остановиться.
Давай не будем говорить,
И думать будет поздно.
Так мало...смеет кто судить?
Да разве я серьезно?

Давай услышим тишину,
Она внутри хранится,
Я в Небеса ее возьму -
Пускай повеселится.
Давай придумаем закат
И от него ослепнем.
Звезда могла устать мечтать.
Мы тоже быстро меркнем.
Давай останемся вдвоем,
Представим ,что мы можем!
И тихо-тихо мы уйдем,
Чтоб не вернуться больше.
Ты притворись, что ты со мной,
И я в тебя влюбилась,
Что мир оставил нам покой,
Что я тебе дарила.
Давай придумаем наш дом
И будем жить в нем вместе,
Пока друг друга не найдем
В отсутствующем месте.

Не бейся, Сердце, твой удар,
Спугнет мое виденье.
Пускай летит мой скудный дар
Сквозь тысячи вселенных,
Туда, где милый мой живет,
Где вынимает сердце
И мне его сквозь время шлет,
Чтоб я могла согреться.
Быть может встретимся во сне,
Когда дыханье ровно,
Когда безмолвие во мне
Откроет все покровы...

Давай не верить никому,
Надежду всю раздарим,
Ну а любовь оставим сну,
Пускай она сияет...
Давай оставим все как есть.
Я жду тебя, любимый.
Останови же ритм сердец
И поцелуй пришли мне...
Рубрики:  Стихи


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 34 33 [32] 31 30 ..
.. 1 Календарь