-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей: 1071
Комментариев: 2471
Написано: 4730



Жизнь-суета)))

Четверг, 14 Июня 2007 г. 17:21 + в цитатник
Вот значит такие у нас дела творятся. все началось с того, что я однажды родилась. И случилось это вот тут:
 (640x480, 80Kb)

А закончится моя чудная жизнь по всей видимости вот тут...Судьба иронична, не правда ли?
 (640x480, 87Kb)

Ну вот.

Среда, 13 Июня 2007 г. 23:21 + в цитатник
Страшные стихи сегодня написала, про гадости людские. Пока выкладывать не буду.
Ушла любовь. Кажется совсем ушла. Надеюсь из снов тоже уйдет. Стало спокойно. Радоваться нечему но и печалиться тоже. Так что вот. Пойду я .... спать. В иллюзии мои.

Новое о старом

Вторник, 12 Июня 2007 г. 23:11 + в цитатник
Жизнь
Пролетела в сознинии за миг.
Восемнадцать непрожитых лет -
Их нет.
Боль
Никому не откроет пароль
И от крови устали глаза
В слезах.
Где
тот один, что поможет в беде,
Поцелуем согреет руки?
Пусти...
Страх.
Что осталось в дрожащих руках?
Пролетела последняя жизнь.
Дыши!

Ну вот собственно к чему это я. А все к тому, что мир действительно изменился, и как-будто исчезла иллюзия любви, впрочем завтра проверим. Еще я посидела перед телевизором без особорй пользы потому что посмотрела "Слугу государева" по-моему совершенная чушь. Потом исправилась и стала смотреть нормальный фильм, а именно "Ворошиловский стрелок". Ну и конечно как обычно меня пугает поднятая там тема. Зато фильм сделан действительно хорошо.
ну и кразис одиночества немножко пытается меня захватить ,а я ему пытаюсь это не позволить. Вот такая жизнь. Радость в том, что Аватар вернулся! Вот! Ура!

Рифмы льются...

Вторник, 12 Июня 2007 г. 10:41 + в цитатник
Не знаю, что-то давно у меня такого не было. Я думала, муза меня покинула окончательно, а тут вдруг опять стихи.

* * *
Стихи писать, молчанью посвящая,
Бессмертию ошибки предавая.
Отравленный владычеством своим
На площади твой памятник стоит.
А площадь та в величии оков
В запутанных восстаниях миров
От глаз людских укрыта навсегда.
Твой памятник хранится лишь в годах.

Любовь отдать за сладости ночей?
За ложь в горящей прелести очей?
Ну нет! меня не просто провести!
Очнется ночь, а я могу цвести.
Замле предать бессмертие свое?
Надежду, что на небе кто-то ждет?
Мытарств моих я цену не спущу,
И гордостью ослов не угощу.
Умею ждать и следовать пути,
Надеясь в темноте просвет найти.
Любовь - ничто на каменной земле,
Но все она, когда земля в золе,
Когда уснут снаряды на полях,
Когда умрут последние из нас
И возродятся вновь в иных мирах.
Да, есть любовь! Не здесь и не сейчас...

* * *
Тебе стихи, а мне портреты.
Тебе зима, мне тяжесть лета.
Так разделился на двоих
Мой мир в мечтаниях твоих.

Тебе игра, а мне терзанье.
Я слезы лью пред изваяньем.
Что камень? он в ответ молчит.
Я разбиваюсь о гранит.

Тебе любовь а мне бессилье
навеки отдано насильно.
Твой город - вечность тишины,
А мне глаза твои нужны.

Тебе "привет", мне "до свиданья"
Из уст не вылетит признанье.
"Люблю!" в глазах моих читай,
Молчи в ответ и не прощай...

Собственно говоря я точно не могу ответить на вопрос, что все это значит и кому посвящается. Утром например я хотела написать стихотворение Солнышку, но не вышло. Наверное и не надо было. А вчера я писала вообще "никому". Не знаю, в чем дело, но вчера я вышла из дома и мир изменился.В какую сторону? глупый вопрос. Хотя можно начать с того, что Кое-кто мне перестал сниться. ну не совсем перестал ,но покрайней мере не так часто снится. и еще один положительный факт это то, что я вообще не скучаю. Наверное я впервые искренне смирилась с безответным чувством и по этому поводу не страдаю.
В общем, все здорово.
Рубрики:  Стихи

Без заголовка

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 00:19 + в цитатник
Что-то хотелось сказать, так много...не больно но как будто чувств вообще нет, я ищу что-то, не знаю что, запуталась сова в собственных снах. Терять не больно, больно не находить. Не знать, есть Он тот Единственный, или нет. я больше не хочу притворяться, я не хочу сгнить в своей иллюзии. Мне страшно! Кому я говорю об этом? и зачем? Утонувшая в своем эгоизме...Я ищу тебя а нахожу не тех. Может у меня нет терпения. Может тебя вообще нет...и я просто сошла с ума. Но мне хочется верить...

Я просто маленькая дурочка которой хочется быть любимой.

Без заголовка

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 00:13 + в цитатник
Я посвящаю его несуществующему существу из незеного мира.

Хочеется выплакать душу наружу...
Это кому-то как будто бы нужно.
Смелость изнанкой не с той стороны.
Новая смерть с оправданьем войны.
Хочется кровью на стенах писать,
Хочется жизнь за него потерять.
Крылья на перья в огне растерять
И на костре о любви прокричать.
Новых судов издевательский стон,
Я не хочу чтобы это был Он.
Верностью дерзкой в погоне души
Я заклинаю, любимый, дыши!
Смелость никчекмно запутанных фраз,
Дрожь утопающих в омуте глаз,
Исповедь тонкая, что не дойдет.
Я не молюсь, я же знаю ты - Лед!
Страсти чужое ворчанье в ночи,
Это не я, это сердце кричит,
Когди впиваются в душу греха,
Видишь, остались одни потроха.
Кем-то придумана, может тобой?
Если все ты, то отдай мне покой.
Просто подумай, что я умерла,
И я исчезну, как мир исчезал.
Хочется вытряхнуть душу наружу!
Как ты не видишь, что ты мне так нужен!
Будет ли поздно меня отыскать
И по кусочкам потом собирать?
Слышишь, я жду тебя, жду и люблю
И я заранее все отдаю,
Как завещание, с просьбой на смерть.
Ты в моей памяти - дай улететь.
Да, я люблю тебя. Можешь простить?
Можешь позволить и дальше любить?
Может живую меня ты найдешь,
Может как я Провидения ждешь.
Есть ли ты в мире? Придуман ли мной?
Знаю одно - я хочу быть с тобой.
Стоит ли ждать если ты не придешь?
Стоит ли плакать? А как же без слез?...
Дальше придумаем что-то еще,
Даже не думай выравнивать счет.
Я бы весь мир за тебя одного...
Только все время ищу никого...
Рубрики:  Стихи

Слезы по странной летящей душе.

Суббота, 09 Июня 2007 г. 23:35 + в цитатник
"Он убил ее, а она его любила" . Опять страшное анимэ. Гениальное потому что не знаешь, чем все обернется. Как жизнь. Гениальная...справедливая. А я хочу тишины. Трудно признаться, ячто сейчас я веду себя неправильно. потому что мне жаль себя. Так противно. Но это пройдет. Уже проходит. Что мне еще нужно? ведь у меня есть так много! Может быть когда-нибудь я смогу сказать, что все делаю правильно. Но кто из нас не грешен? Господи ,накажи. Я знаю, что не права в своей строгости. Все это не имеет значение.
На самом деле есть только Любовь, и все остальное - ее следствия.
Пойду в сны. В свои любимые сказки. Только там...

Исповедь. Начало.

Суббота, 09 Июня 2007 г. 20:32 + в цитатник
Итак, пришло время признаться (самой себе) в том, когда это все-таки началось. Хотя разумеется точно ничего сказать нельзя, но я скажу то, что помню. Уже много месяцев назад примерно перед Новым годом в моей голове возникла мысль о том, что если б у меня не было ивана, я бы наверное влюбилась в ***. Эта мысль сама по себе конечно не является такой уж предательской, но я ее все равно решила прогнать. Только вот не вышло у меня ничего, но это выяснилось примерно месяц назад когда никакого Ивана у меня конечно уже не было. А приближение этого странного чувства природы которого я се еще не могу понять я как раз в тот день после сдачи Буданова, когда мы провели наверное слишком много времени вместе. Тогда я еще купила диск Линды и читала тексты песен прямо в его присутствии...так уж вышло что первая песня, (она же и любимая) стала всегда напоминать о Нем. Сколько б ни слушала, о чем бы ни думала, все время ЭТА песня напоминает о нем. Кстати название ее можно понять достаточно символично - Любовь в конверте. Все больше и больше меня одолевает мысль о письме. Хотя пожалуй это слишком сложно, ведь придется же потом еще как-то смотреть в глаза человеку зная, что он знает (впрочем он и так знает, но наверное не все). Тогда он кажется и приснился мне в первый раз, и это меня напугало. И еще кажется именно в тот день он на прощание поцеловал мне руку (и почему он так больше не делал?...). Тогда это казалось менее важным и все же что-то глубокое было для меня в этом жесте.
И все же эта любовь не должна стать земной. Да, я хочу исповедаться (не зря ж меня блаженной Аленой прозвали), но это сложно. Вот напишу много-много книг и тогда может быть он прочтет))) После того Нового года мысль о нем как о 2больше чем друге" пропала, я действительно относилась к нему как к другу, может как к брату (ведь он очень на него похож), но не иначе. А ему вот так не казалось. Точнее ему казалось как раз наоборот. Может он видел будущее, кто знает...
Я не могу сказать и того, когда пропала его симпатия, которая была вначале и которой не стало потом. Прчина наверное вполне логична, безответная любовь не длится вечно. Но что касается меня, то я не хочу, чтоб она пропадала. Потому что она то как раз и напоминает о том, что у меня есть душа, бессмертная и любящая, та самая часть меня, которая ближе к Богу.
Стоит ли признаться? не знаю. Не думаю, что решусь. Да и стоит ли? Господь все видит, Он тоже видит это. Зачем слова? Пусть будет тихое молчание.

Когда...

Суббота, 09 Июня 2007 г. 15:41 + в цитатник
Когда ребенок засыпает у тебя на руках, когда улыбается глядя прямо в глаза, когда успокается под твой шепот...это и есть настоящее счастье. Вот и приходится делать все что угодно (петь, танцевать, нести несусветную чушь) лишь бы это создание не ревело пока мамы нет дома. Вот такая вот веселая жизнь. Наверное я хочу ребенка. не сейчас конечно, но вообще. А любовь - все это не обо мне. Это такая маленькая иллюзия. В общем, все так, как есть, и я наверное ничего с этим не сделаю. Но мне не грустно. Мне хорошо.

p.s. Спасибо Антону и Свете за вечер и за огонь.
*ушла в иллюзию*

Герой из льда

Четверг, 07 Июня 2007 г. 23:21 + в цитатник
Почему из всех литературных героев, из всех прекрасных и благородных образов, я выбрала Печорина. Почему именно этот пожалуй безнравственный равнодушный человек так трогает мое сердце? Чем он так привлекает внимание? Может сила? Или иллюзия силы. Кажется за него можно отдать весь мир, за один его взгляд, за ИСКРЕННЮЮ улыбку, которая так редко появляется на лице без гримасы презрения. Почему если в сердце он, то там нет места другим? Он поражает своей гордой прямотой. Страшно то, что когда начинаешь сравнивать его и "благородных людей" рядом, понимаешь, что он то хотя б не лицемер. А впрочем Мэри ведь он хотел добиться, и делал это с подлым притворством. (Почему я вспоминаю себя? И я такая же наивная дура?). Наверное чтобы сделать счастливым такого человека, нужно совершить настоящий подвиг. На это способны немногие. Смогу ли я? Позволишь ли? Все дело в том, что плата за провал - боль. Боль и слезы. А любить таких людей можно лишь всем сердцем, и это чувство потом просто так не вырвешь. Да и надо ли? Хочется ,но...
Короче хуже не придумаешь, полюбить Печорина.
Но когда Он смотрит прямо в глаза и читает во взгляде все, что хочет...это такое дрожащее счастье. В такие минуты хочется чтоб время остановилось. Но нет минут страшнее. В общем такая у меня странная жизнь.
А что, вся жизнь игра, почему бы не поиграть?

Без заголовка

Четверг, 07 Июня 2007 г. 15:47 + в цитатник
не смешные у меня сны...но такие красивые...и я уже не могу их отделить от реальности. еще будет завтра. Что-то завтра будет. Хм, может просто экзамен?
Все хорошо...

Печорин

Среда, 06 Июня 2007 г. 23:28 + в цитатник
Как ясно, как отчетливо увидела я в Тебе своего любимого героя...Странно. Вот есть я такая же наверное наивная и глупая, доверчивая и сентиментальная, как княжна Мэри. Так хотела я сказать Тебе то, что сказала она Печорину. Что будет ответом? Молчание ли? или правда? Правда о том, что ничего и никогда не может быть как в сказках. Почему я полюбила тебя? почему Мэри полюбила Печорина? Ведь она знала, кто он, знала его душу. Она искренне мечтала сделать его счастливым, но ей бы это не удалось. Слишком привязана она была к нему, но и пожалуй слишком верила в благородство и справедливость. Невинное создание, которое он не стал предавать и был прав. Почему я полюбила Тебя? Я вообще не знаю Тебя. Я не знаю, есть ли в твоей душе хоть кто-то? Есть ли там мой образ, или я только придуманная тобой неизвестно зачем иллюзия? Почему я полюбила Тебя, зная, кто ты? почему именно ты тронул мое сердце, как тронул еще тогда в детстве образ Печорина? что в нем, такого особенного? То, что он вел себя как подлец, что заставлял людей страдать? То, что по его вине погибали люди, мучались, то, что он делал им больно? И почему Ты так на него похож?...
А похожа ли я на...на кого? На Мэри. Но она смелее меня, она сказала правду и услышала ответ. А я молчу надеясь его не узнать. Но молчать невыносимо. Однажды наверное я расскажу, но поверишь ли ты в глубину этого чувства после того, что случилось? Поверишь ли вообще? Я боюсь многого. Боюсь, что не воспримешь меня всерьез. Впрочем, может правильно сделаешь, но я этого боюсь. боюсь и того, что это что-то изменит, или что не изменит ничего. И все же это чувство помогает жить, помогает идти вперед переступая через трудности.

Наверное это не повод забыть о друзьях, но сейчас друзей рядом совсем нет, как то не объявляются они когда все нормально. А если объявляются, то как обычно с осуждениями которых я сейчас не выношу. Хотя нет, пожалуй я не права. Почему то сейчас вспомнился духовный папа, который как-то умеет объявляться именно в тот момент, когда это больше всего нужно (интуиция наверное).
и вообще, надо сдать экзамены.

Напишу еще немного о человеке, который оставил сильное впечатление. он сидел на бордюре опустив голову с табличкой "Помогие найти работу, мне нечего есть". Ему было стыдно за то, что он сидит там, стыдно и страшно. Над ним висело в воздухе отчаяние. Я помолилась за него. А что еще я могла? честно прокрутила в памяти все знакомые мне места работы, свободных не было. Надеюсь кто-то еще поможет.
А мне бы не проговориться....

Ну вот и новость.

Среда, 06 Июня 2007 г. 16:04 + в цитатник
Теперь моя племянница живет у меня (ну и сестра естественно). Не знаю как к этому относиться. С одной стороны чсестра чувствует себя лучше, с другой, разваливается ее семья. Ну да ладно, время как-то разрулит. А пока это маленькое божественное создание вносит жизнь в наш дом. И это все.

Невозможно молчать

Вторник, 05 Июня 2007 г. 20:21 + в цитатник
В моем сердце что-то волнуется. Невозможно замедлить его биения, невозможно уснуть когда хочется. Невозможно не думать. Он поселился там. Мне хотелось когда-то, чтоб было иначе, чтоб я не сломала надежду еще раньше, чем она у меня появилась. Но прошлое не изменить, и я не стала бы это делать. Все так как должно быть. Тепло вырывается из меня каким-то странным потоком. Я не могу молчать. Но и сказать тоже не могу. Да и зачем? Сейчас это как сказка, а если скажу, она будет растоптана тяжестью действительности. та невесомая бестелесная любовь превратится в обычную человеческую, земную. Мне этого не хочется. Так я люблю впервые. Будто постоянно где-то в другом мире, и там Он. Я не хочу на землю, я боюсь разбиться. И боюсь поранить это странное чувство, оно кажется очень хрупким но важным. Эта любовь вытащила меня из очень страшной депресии, залечила рану от которой я не собиралась оправляться. Я не знаю главного. нужно ли ему это чувство? Будет ли оно ему в радость? Или только лишний груз? надеюсь он воспримет его таким же невесомым и не предаст земле. А может быть он вообще не узнает. Все это неважно. Просто у меня есть повод улыбаться)))

Невозможная мотивация жизни.

Вторник, 05 Июня 2007 г. 01:29 + в цитатник
Все было мрачно, страшно, грустно. Отчаянное нежелание жить. Покой, которого не добиться. И появился ты. Ты и был. Но не в сердце. Теперь там цветы...для тебя. Ты не знаешь или знаешь не то. Или может тебе все равно. Но это тепло для тебя. Надеюсь оно принесет тебе радость, как мне приносит радость любая мысль о тебе. Вот и сегодня хватило одного твоего взгляда, чтоб засияла и моя душа, такая поломанная и разбитая чем-то. Я не знаю тебя, но эта любовь делает меня сильной. какая-то неубиваемая стойкость кго всему просыпается при мысли, что ты есть на свете. И я знаю. что это из глубины, из тех снов. Не тело потянулось к тебе а сама душа. и даже присутствие твое я чувствую на расстоянии. И поэтому совсем ничего не жду я, просто находиться с тобой рядом, чувствовать как твоя душа касается моей души, вот оно счастье. Какое-то неправдоподобное чувство к тебе возникло у меня, и возникло наверное давно, только проникло в сознание совсем недавно. Да, я люблю тебя этой странной но все же живой душой и готова наверное впустить куда угодно. Правда вряд ли ты захочешь войти. Да и меня не пустишь в свою душу. Хотя кто знает, как распорядится время. Сейчас ты просто то, что держит на плаву и заставляет порой лететь над землей. Эта странная неоправданная нелогичная любовь как-то неожиданно проросла в моем сердце и никто ее не посмел вырвать.
Спасибо, что ты есть, спасший мне жизнь, хоть не знаешь об этом.
Я тебя люблю.

Беспричинно

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 00:14 + в цитатник
Сознательно отказалась сдавать историю. Завтра похориться буду. Беспричинно расплакалась пока смотрела на икону. Беспричинно улыбалась вообще ничему. Хочу снов. Много. Еще больше, чем их было, а было много. Вся жизнь во сне, здесь ничего не происходит. Здесь кажется, что нет уже никого рядом. Телефон молчит уже два месяца. Я смирилась с одиночеством и уже не хочется вернуть. Но скучаю пожалуй по чувству удовлетворенности. Сейчас снова нужно куда-то бежать. впрочем, моэет это и есть моя жизнь - бег за ничем?
Я мечтаю о семье и доме, о человеке, которого я буду ждать вечерами и готовить ему ужин. О маленьком ребенке, которому именно я подарила жизнь. Но по опыту знаю, время, когда сбывались мечты, прошло. Теперь они НЕ сбываются, или сбываются НЕ в этом мире. Хочу снов. Выключите жизнь. Я устала. Мне надо поспать. Недельку. Было б круто. Я вас люблю.

ХА_ХА_ХА!!!

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 20:02 + в цитатник
Сижу за компом, у папы работает телевизор. Я не вижу, но слышу. "в такую жару секс может быть смертельным". Ха-ха-ха! Вот и не говорите мне теперь, что от этого еще никто не умирал. Ржунимагу.

"А дальше беда за бедойкак по нотам"

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 19:55 + в цитатник
В общем чувствую себя так, будто меня высосали. Энергии нет вообще. Учила историю - вдруг уснула, и не один раз за день. Затаскало меня сегодня по иным мирам. проснулась бледная с лихорадочно красными кубами. Хоть в гроб клади в общем. историю я завтра не сдам, но меня это совершенно не волнует. У сестры беда, вот что волнует. Как я могу помочь? Не знаю. Еще кажется, что в Крыму что-то случилось. Смотрю в окно, а кажется, что я там. Может это из-за того оползня, не знаю. Не дай Бог, ведь там то я уж точно никому не смогу помочь.
За последние дни меня очень много обвиняют. Обвиняют друзья, обвиняют в том, что они мне не нужны. Это обидно очень. Но не так, чтобы прямо убиваться. Мечта не сбудется. Тоже наплевать. еще один счастливый день опять же не светит. Пофиг. Что-то сломалось, а я не буду себя жалеть. Нафиг. Завтра все наладится, я то знаю.
и вообще главное чтоб у всех все было. Слава богу, что у Ленки все наладилось, что она надеюсь оставит теперь свои загоны. Слава Богу, что Машка хоть и странная, но вернулась все-таки, правда не знаю, чем все закончилось. Все дело в том, что я люблю и счастлива. И поэтому сейчас я стала какой-то непрообиваемой обидами. Просто потому что есть смысл жить и радоваться. Да, это оно, оно самое. Не навсегда, но просто так.

А чего, я зарание знала ответ.

Среда, 30 Мая 2007 г. 19:44 + в цитатник
Итак, вы воплощаете- Любовь
Вы то, благодаря чему существует этот мир. У Вас большое доброе сердце, способное понять, дарить любовь и также, что редко, уметь быть любимым. Вам приятнее всего доказать человеку, что он, на самом деле, добрый и достоен любви. Однако, немало среди людей тех, кто способен причинить Вам боль, отвергая любовь, как понятие само по себе. Ищите призвание там, где не нужна жесткость в отношении к людям, там, где Вы сможете реализовать себя, помогая им и поддерживая. Преподаватель, врач, или человек искусства. Наилучшие взаимоотношения будут с людьми, воплощающими Веру, Мудрость, Равновесие и Печаль. Первые будут заряжать Вас оптимизмом, вторые — оберегать от обид, третьи — будут стараться дополнить Вас, четвертым Вы будете дарить свою любовь и заботу.
Пройти тест



Итак. Равновесие у меня уже было. Печаль была. не было Веры. Не было Мудрости (о ком это я?...). Вообще-то я тут подумала, если кто-то когда-нибудь еще в этой жизни будет меня любить, я бы хотела, чтоб это был сильный человек. Сильнее меня. Потому что раньше, с Иваном, я была слабее чем на самом деле, чтобы никого не пытаться подавить. Больше не хочу. Наверное так сильно хочется заботы. С другой стороны я боюсь этой силы, кто знает, что меня заставят делать? А делать то, что мне несвойственно - не хочу. Я уже была в аду и притворялась, что там хорошо. Это не моя дорога. Наверное я слишком требовательна. А может мне не хватает Веры, я ее потеряла. Он ее все же убил ,ненарочно конечною. Просто для меня это всегда было важнее чем для него, и он поздно это понял.
Но все же любовь дает жизнь. Я улыбаюсь от одной мысли что вчера он улыбался мне. и я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!!!))

Пока не учится философия....

Среда, 30 Мая 2007 г. 19:04 + в цитатник
"Страшно, до обидного несправелдливо устроен мир, в котором все слишком рано или слишком поздно, и в конечном счете невовремя..."(с)


Подумала я тут немного и решила, что
- Если есть люди, которые мечтают о мире, в котором можно т***аться и больше вообще ничего не делать - жизнь не имеет смысла.
- Если люди могут спать сразу с несколькими мужчинами и женщинами и при этом смеют говорить о любви - жизнь не имеет смысла.
- если любви нет - жизнь не имеет смысла.
- Если жизнь не имеет смысла, что я здесь делаю?...

Это было мрачноватое начало. Может быть кто-то поспорит со мной. А я тем временем задумалась о том, что вчера ,когда я плавала в одиночестве, я пожалуй была в опасности, но мне было этосовершенно все равно. Я поняла тогда, что в прямом смысле слилась с водой, что я не борюсь с ней а впускаю ее в себя. И тогда, там снова появился мой брат, которого я так давно не видела. Это был настоящий восторг, будто я в другом мире вместе с тем, ком я верю и буду верить так, как никому больше. И я вновь поверила в невозможное.
Хочется снова поверить и в любовь, но я пока не могу, слишком сильным был удар. Вчера моя мама окончательно дала понять, что никогда не будет обо мне заботиться, и что ее совершенно не волнуют мои проблемы, причем не только те, которые ей могут казаться неважными (вроде расставания с любимым) но даже учеба моя ее не интересует. При этом она также дала понять, что я о ней заботиться обязана, и что я дрянная дочь. С моей сестрой все всегда было наоборот. И это наверное похоже на ревность, но это больно. потому что сейчас я слаба и нуждаюсь в заботе, а жизнь откровенно заявляет мне, что заботиться обо мне никто просто не станет. Зато независимая, потому что могу обходиться сама. Может все дело в этом. Тепла хотят все. Впрочем я бы не расстроилась так, если б меня просто оставили в покое, но в момент, когда у меня совсем не было ни времени ни сил, меня заставили еще и о других заботиться, что было кстати в тот момент совсем не обязательно. просто есть более и менее важные вещи. Что касается меня - всегда неважно. Ну и ладно.
Опять пост получается какой-то негативный. А не хотелось. Хочется добра. Ну пустьт у всех всегда все будет, но не без трудностей, потому что они делают нас сильнее! Всем студентам удачи в сдаче сессии. И вообще хорошего лета!
Пойду учить философию.

"...и тогда ему показалось, что все еще может быть, что все еще не слишком позндо."(с)В. Федоров.


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 33 32 [31] 30 29 ..
.. 1 Календарь