-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей: 1071
Комментариев: 2471
Написано: 4730



Кто еще, кроме меня?

Четверг, 10 Мая 2007 г. 23:06 + в цитатник
Посмотрела еще один мкультфильм. Красивое ксказочное приключение. Они познакомились и полюбили друн друга, спасли мир и расстались. У него были крылья...потом они выросли у нее, и она улетела. Похоже...похоже на нас, только улетела не я. Но мир живет дальше. И мне осталось только смотреть в это небо, мое и только мое, такое большое, что хотлелось его разделить, но оно сегодня только мое...а жаль.
ВЫбор...выбора нет. Есть одиночество и никакого выбора. Я больше не хочу. слишком изломана теперь. "И не знает боли в груди осколок льда"... не мой. У меня болит еще, болит, значит жива. ЖИВА, и все остальное не так важно, не так сильно. Чего тут еще? просто вот так. А впрочем, все не так плохо. Все вообще не плохо. Все хорошо. Главное, чтоб у всех все было хорошо.
А мне нравится в других реальностях не меньше чем в этой. Просто в этой мой дом - одиночество. Я люблю мою свободу и мой покой. Теперь, когда я узнала, какой могу быть холодной, его больше не потревожат без моего желания. Мы всегда выбираем сами. Мне кажеся, я справилась. В который раз за этот месяц я не жалею о своих решениях. Мне только жаль, что я потеряла в этом году двух дорогих мне существ, которые уже никогда не вернутся. И совсем не плохо, что я скучаю по ним, но их уже никогда не будет. Надо жить дальше. И я все еще улыбаюсь.

А дальше?

Четверг, 10 Мая 2007 г. 21:05 + в цитатник
В общем, сейчас все обиженные и озлобленные на мир люди обрадуются и начнут кричать "Ага, я же говорил!" В общем неприятно осознавать, что тебя откровенно используют в собственных целях, а потом еще и посылают. Через некоторое время появляется новая возможность использовать, и за этим следуют извинения, и все начинается сначала. И совершенно не чувствует себя виноватым. Называет себя моим другом, гадит в душу и никакого чувства вины! Но и даже после этого я в людях не разочаровалась. Ведь на самом деле мы еще сущие дети. А значит просто не со зла и неосознанно. Я ведь тоже предаю. Предаю и сама себя и других. Может им и все равно, но я то ведь обещала. Так что же я теперь делаю?
одна фигня, другая фигня и...ТРЕТЬЯ фигня. а мне бы только удержаться над этой гадкой пропастью. Вокруг путсыня. Что делать? Что вообще я здесь делаю? Зачем я сюда зашла? Все должно было быть не так! Страшно. Страшно, что ничего хорошего уже не будт. Что все лучшее прошло и все. И закончилось просто потому что закончилось. Иногда оно снова наваливается. Так не надо было Это слишком. Должно было быть иначе. Не так. НЕ ТАК! И еще эта песня...да, мне нравится эта песня, но она всегда напоминает о нем, и всегда будет...и дважды повторяется в плеере на случайном воспроизведении... ЗАЧЕМ? _ "это ничего не значит". Сколько еще надо убеждать себя, что все КОНЧЕНО!?
Слабых жалеют. сильных уважают. Любят - не меня...
Зато я люблю. И этого достаточно.
Вот только б разобраться...и как-то забыть. Как-нибудь забыть. Обязательно забыть. Потому что поздно.

Погуляла таки!

Четверг, 10 Мая 2007 г. 00:06 + в цитатник
Как обычно мои праздники начинаются ПЛОХО (разрыдалась прямо в метро, сама не знаю, что это вдруг оно опять навалилось), и заканчиваются из рук вон хорошо. Погуляла по лесу, посидела на тоненькой жердочке на большой высоте, покаталась на аттракционе, и конечно провела время с моей милой подруженькой Настенькой. Давно не виделись, скучала. А еще два раза побывала в любимом дворике. Как же он успокаивает! Просто счастье жить рядом с таким двором. Все гнетущие мысли улетучиваются в мгновение ока. И очень много сегодня добрых воспоминаний о человеке, которого я любила. Странно, любила безответно, а воспоминания сплошь хорошие. радостные. Никакой боли связанной с этим человеком вообще нет. *Как же хочется встретиться, наверняка много смеяться будем, учитывая наши приключения*
Ну и конечно я жду, чтоб что-нибудь произошло. Что-нибудь обязательно должно решиться. Буду надеяться что Не завтра, ибо если завтра. то это скорее всего будет не то, чего хотелось бы. Лучше подождать, чем делать поспешные выводы.
И все же я счастлива в этом мире, в этой реальности. И уже почти ничего не боюсь. Сколько экстремальных вещей ни делала ,ничего даже не прет уже. Неужели мне действительно глубоко наплевать, что со мной будет. Наверное да, мне все равно.

9 мая

Среда, 09 Мая 2007 г. 19:09 + в цитатник
Все же это коснулось и меня. Вот уже который год это касается и меня тоже. Как касается и любого из нас. Этот День, великий День. День Великих людей. Я поздравляю каждого, чей дом - Россия. Я поздравляю всех с Жизнью, которую для нас спасли. Сегодня я ничего, совсем ничего не сделала для ветеранов. не так, как год назад, или два года назад. Но я исправлю это. Все же, что я могу сейчас - помнить о тех, кто за нас бился, кто пал, и кто остался жить. Кто подарил нам этот мир. Теперь мне кажется мы будем просто гадами если этот мир не будем ценить и хранить. Убирайся вон, любая война. Ты нам уже не нужна! Давайте хранить то, что для нас спасли, давайте ценить это.
Поздравляю!

Три солнца

Вторник, 08 Мая 2007 г. 23:10 + в цитатник
Я счастлив. Я самый счастливый безумец на свете. Наконец пришел сезон дождей, я очень этого ждала. Так легко, так приятно теперь дышать, впускать в себя настоящее лето, наслаждаться каждым звуком, каждым вздохом. Снова хожу по улицам и улыбаюсь. Причем теперь причин (объективных) вообще нет.
Ну да ладно, судьба меня любит. Сегодня за одну фотографию заработала три тысячи. Чувство, будто выиграла в лотерею. Повезло нереально.
потом "повезло" менее нереально. Подвалил человек в берете лет сорока, но какой-то гаденький, и стал мне рассказывать, как мы с ним создадим счастливую семью, у нас будет детей "сколько бог пошлет", как не будем предохраняться, и как разбогатеем. еле убежала на другую платформу, а тут еще и алкоголик какой-то че-то невнятное мне стал бормотать. ну я уже не выдержала и послала, и вбежала таки в электричку прямо в закрывающиеся двери. Избавилась. Самое обидное, что этот первый чмырь сказал, что МЕНЯ будет защищать, что я слабая! Вот гад! ну да ладно. Даже после этого я не перестала улыбаться и радоваться жизни. и ничуть не разуверилась в ценности своей свободы и независимости. "Никогда ничего, ничего не начать"(с) В общем, я жду одной встречи, потом жду как вообще распорядится судьба, ибо я решила с ней больше не спорить, но на самом деле мне на этом свете правда здорово живется, чего и всем желаю. Пойду в реальность своих снов))

Счастливое

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 21:56 + в цитатник
Я безумное счастливое существо. Очень безумное. Нашла Человека, которого думала уже не увижу. Теперь общаемся пока только в интернете, но собираемся встретиться. Может быть меня судьба одарит еще одним другом. Дай Бог. Очень уж хорошо я к этому человеку отношусь. В общем поглядим))
Что ж еще? Еще я скучаю немного по всем ,кого давно не видела. *Интересно, а три дня это давно?* Мне даже жить интересней стало. И свободу я полюбила очень, потому что у меня так много друзей и я могу общаться с ними со всеми без угрызений совести. А еще я понимаю, что настоящие друзья любят такой как есть, и если и советуют изменить себя, то хотя бы не настаивают на этом. А все, кто судит, или используют в своих целях - это просто люди с этой планеты. Я люблю их, но не привяжусь к ним. потому что такие люди уходят, всегда уходят. а я больше не хочу, чтоб уходили. Я хочу чтоб оставались. Все, кто останется - это важнее всего.
Я люблю вас, Друзья!

Почему это случилось со мной?

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 23:53 + в цитатник
Все с этим анимэ было прекрасно, смотрела запоем, радовалась, понимала. Все было просто чудесно. Философские загоны, ответы и вопросы, все как по нотам. Но вот стоило заречься, и вот, уже сегодня вечером попалась мне та же гадость, что и во многих фильмах. Ладно б просто как обычно, ну я б выдержала. Но это была сцена изнасилования. Господи, бедные дети! Ведь они это будут смотреть. я в свои 18 не могу спокойно смотреть на сцены изнасилования. НЕ МОГУ и все тут! Вообще зачем в мультфильмах это рисовать? Мало чтоли порнухи???Итак деваться уже некуда! в общем, это был удар. Удар по мозгам. Что теперь? надо как-то и с этим справиться. Справимся. Все равно я люблю этот мир.

Осторожнее

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 23:09 + в цитатник
Сейчас мое сердце разорвется...вот-вот еще чуть-чуть и разорвется! Удержаться! УДЕРЖАТЬСЯ! Чего-то ищет, чего-то жаждет душа. Не сломаться. Не сломаться! не сдаваться. Я больше не позволю меня свалить. Я не стану это делать. Я не сдамся. Я люблю мое одиночество. Мой покой ...его никто не нарушит. НИКТО!!!
Судьба моя! Мне нравится мое Одиночество, моя свобода общаться с теми, с кем хочу. Их так много. Я пока не хочу себя посвящать одному человеку, которому это и вовсе не нужно. Я хочу жить для всех. Я хочу делать добро, просто быть у людей когда они этого хотят.
ну ладно. радостная новость, я нашла в аське человека, который был мне очень дорог когда-то. Теперь вот общаемся, даже собираемся встретиться. Надеюсь мы снова подружимся:)
А еще я люблю свои сны. Мне нравится жить в них. Мир люблю. Очень. но в моем реальном мире больше нет любви. а во сне есть.
*пошла спать*
И все же спасибо тем, кого я любила. Спасибо тем, кто любил меня. Помоги вам Бог.

Э...*стучится в небо* Что там у вас происходит?

Суббота, 05 Мая 2007 г. 21:05 + в цитатник
Начнем со снов. Как может каждую ночь сниться человек, которого не видишь и о котором не думешь. По крайней мере не больше, чем об остальных. Ну честно не больше! и вообще сны все страннее и страннее с каждым днем. Хорошо хоть не сбудутся. и все же мое подсознание всегда верное служило мне а теперь откровенно издеввается. А я не буду давать ему воли и впускать в сознание. Вредная я:)
Что еще хуже - судьба-то Сцуко, тоже издевается. "На тебе,- говорит, - подарочки!" нафиг такие подарочки. Я только успокоилась а теперь что снова должна ходить и бешено радоваться? Нет. Нафиг, не хочу. Я хочу рабоваться весне, листикам, деревьям, огню, неу, речкам. А вот ЭТОМУ не хочу. Мне же правда нравится моя свобода. Я так ее ценю. Это же обалденно! Вот даже вчера за исклбючением пары моментов я делала все, что хотела! Ну пару раз ярик из чувства какой-то странной заботы не пустил меня к поезду, но это не так страшно. Зато никто меня не осудил за то, что я классно провела время. И сама себя не осудила. Мне нравится так жить. Мне нравится быть другом всем ,кому могу, и кому это нужно. Так что нефиг. НЕФИГ влюбляться.
Человек, который мне снится (он сам знает наверное, что снится) оставь мои сны, мы итак часто видимся!

Ну и денек!:)

Суббота, 05 Мая 2007 г. 00:57 + в цитатник
Я дико устала физически, но я так счастлива!!! Давно такого не было! Кунцево, ребята, Натали, новое знакомство. Все здорово. Гуляли по лесам, лазили по мостам, бревнам, прочей фигне, рисковала я шеей а думала жопой, но отрывалась по полной! И главное - рядом настоящие друзья. Как минимум один человек точно был рад меня видеть. Хотя сначала все казались чужими, может просто у кого-то настроение было плохое а у нас все друг другу передается. Но самое интересное началось под вечер, когда мы с Яриком пошли к Саньку. Я испытала не только кучу острых ощещений за прогулку по лесу (из Кунцево до МГУ пешочком, и главное идея не моя), но еще и почувствовала себя как ни странно Девушкой. Да, именно эти ребята, эти двое почему-то относятся ко мне конечно как к подруге но именно подруге девушке, а не так, как другие - на равных. А это очень было нудно особенно после слов Николая о том, что во мнет совсем нет женственности. В общем, Ярик, Саня, огромное спасибо вам за этот вечер и за то, что принимаете такой какая есть. Это такая редкая роскошь для меня. Просто спасибо.
И конечно природа сегодня радовала меня неустанно. Даже запах, как легко стало дышать! Как легко и приятно стало жить в этой замечательной свободе и дружбе с людьми, которые не используют а любят. Кстати побывав даже на территории МГУ я поняла, что эмоций больше нет, ни плохих, ни хороших. Остался опыт и приятные воспоминания, ни тени сожаления или желания попробовать еще раз. Я рада, что все вышло так и благодарна судьбе за такие добрые и приятные уроки. Я чувствую себя живой!

Новости мая

Четверг, 03 Мая 2007 г. 21:44 + в цитатник
Наконец в моей душе весна. Я впкустила ее в себя с ветром, с каждым листиком, цветком, облаком на небе. Я впустлиа в себя Дух Весны и чувствую себя спокойной и счастливой, как и хотела. Хотя немного равнодушно. я в который раз теряю...теряю друзей. Причем кажется теперь двоих (сами уходят) и от одного я решила отказаться чтоб не создавать никому проблем. Но меня это как-то не сильно беспокоит. Словно так и надо, словно друзей можно терять и это нормальный естесствненный процесс. и наплевательское отношение уходящего человека раньше было шоком для меня, теперь само собой разумеющийся факт. правда иногда они возвращаются. Но если честно, я этого уже не хочу. Надоело, что меня можно просто выбросить как старую надоевшую вещь, и достать снова, когда нечего будет носить. Я ценю и люблю моих ДРУЗЕЙ, но те, кто уходит- ими уже не являются. Мир им, счастье, любовь, удача, Благо Великое в Путь. Но меня уже не касается. Каждый человек однажды поймет, что нельзя играть чужими сердцами. Но это будет потом. а пока есть те, кого я люблю, и кому сейчас нужна моя поддеоржка - и это моя семья. а еще с каждым днем все ближе станговится Олечка, и без нее почти невозможно представить себе жизнь.
Хорошо, что есть институт философии. даже само здание кажется родным и уютным. Я нарочно прихожу на переменки, чтоб посидеть на четвертом этаже, где всегда тихо и немножко одиноко, но зато тепло. Просто сижу и наслаждаюсь. Я счастлива, что судьба привела меня именно туда.
А еще работа к лету обещает смениться на более высокооплачиваемую, если повезет конечно. И это тоже не может не радовать. Все же о таких зарплатах я в свои 18 живя у родителей даже мечтать не собиралась.
Большая радость у меня. Я видела племянницу. Прелестная девочка у которой целая жизнь впереди, и сейчас кажется, что весь мир принадлежит ей. Я люблю всей душой это маленькое существо и рада за мою сестренку, потому что подарить жизнь - это самое великое, что мы можем сделать.
А еще кажется я не люблю. Вот так она и прошла. Я счастлива самым тихим и спокойным на свете счастьем простой девушки. Может теперь я буду больше любить целый мир.
*улыбается*

Мечты

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 23:17 + в цитатник
Пока еще осталось немного времени, я все же хочу написать...ровно год назад, даже в это самое время, я впервые в своей жизни услышала эти волшебные слова"Я теья лююблю" - и они были для меня. Тогда я не знала, что не пройдет и года, как это окажется ложью. Мы не смогли и нас разлучили. Наверное я не смогла...не справилась. Только что я смотрела мультфильм...там говорилось о вратах для влюбленных. Если они действительно любят друг друга и в их душах нет ни капли сомнения, они будут вместе всегда, если же нет - их разлучат...навечно. Там была девушка...она не смогла пройти и потеряла любимого. Другие проходили мимо, а она так и осталась у врат...одинокая, без надежды на счастье. Она только могла радоваться за других. Вот и я осталась у врат в одиночестве и холоде. Наверное я не умела любить, раз любовь моя ничего не стоила. Я была всего лишь одной из многих его девушек, не лучше, и, надеюсь, хотя бы не хуже. Маленький забытый кусочек судьбы. А ведь я всегда мечтала именно о том, чтобы быть любимой....но я не сберегла этого счастья...я не смогла. И болью этой я плачу за слабость и ошибки. Может ыть небо когда-нибудь простит мне и отпустит, но уже не вернет. Я была любима....почти целый год. Теперь у меня есть мои воспоминания...и только. А это никак не проходит...я теперь даже не друг...Но я все еще любящая. Только кому это теперь нужно?...

Без заголовка

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 22:08 + в цитатник
"Я горы сверну, лишь бы увидеть на твоем лице счастливую улыбку" (с).

Новая мысль

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 23:18 + в цитатник
Я вдруг вот подумала, что надо как-то очиститься. Ну как два пальца в рот и все в унитаз. Мне это мешает. И похоже кое-кого раздражает. Поэтому надо избавиться. Неужели чтобы любовь ушла ей обязательно надо смениться чем-то другим? Я в это не верю. Я думаю, что она просто может уйти и все. Ведь она то знает, что не нужна уже. Да, мне жаль. Но я знаю, что это был и мой выбор тоже, что я спаслась от чего-то. Причем я даже знаю от чего. Я попробовала быть вот такой - и теперь я буду иной. В общем надо освободиться. Если есть способ - я буду искать его.
А еще мне кажется интересной моя безответная любовь. Она просто такая. Независимо от объекта, она в любом случае остается неразделенной. Может ее и не надо делить? Да, я мечтаю. но то, о чем мечтаю - найду там, дальше, в другой жизни. Это я знаю точно. но чтоб туда прийти, надо достойно прожить здесь. Хотя бы ради брата, которого со мной уже нет. А может ради тех, кто ждет меня там. Ведь ждут!
А здесь я встану. Встану обязательно. Когда любовь становится ядом, она сама умирает наверное. А значит недолго осталось. И хорошо, что он не вернулся. Все же мы были слишком разными. Мы так и не поняли друг друга. А значит есть только я...сама по себе. Ни с кем и ничья. Одинокая и сильная. Я постараюсь быть хорошей.

АНИМЭ!!!

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 23:00 + в цитатник
Да, я маньяк. Да, я наверное даже скоро стану фанатом. Да, я таки научилась стаскивать субтитры)) Да, я нашла местечкт, где несколько мультов можно скачать. В общем, я довольна собой и судьбой. Думаю стоит уйти теперь в это "реальность" чтобы в действительности глупостей не наделать.
а еще скоро лето. Летом будет покой. Потому что будет долгожданное одиночество и свобода без всяких ненужных надежд. И времени будет дофига. Так что даже в себя не надо уходить. Люблю я мир)))

одиноко

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 21:04 + в цитатник
Надоело что моя родная мама обижается на меня за то, что я заболела и еле ноги волочу, а поэтому не поехала с ней в магазин. Интересно, когда я умру, она тоже обидится?
Вообще. почему это я должна чувствовать себя виноватой за то, что мне плохо? Я не робот, я живое существо, кто-нибудь когда-нибудь наконец увидит во мне то, чем я являюсь вместо того, что они себе понапридумывали? Именно мама обижается на меня, хотя я живу только потому что чувствую себя обязанной перед ней. С тех пор, как единственный любивший меня человек ушел, все вообще потеряло всякий смысл, кроме Веры не осталось ничего. Так почему я вот такая осужденная должна жить и страдать от того, что из меня рвут по кусочку? Я не могу больше! Я хочу покоя. Не помщи - покоя. Так трудно оставить в покое??? Все. С этого дня я забываю любовь, которая никому уже не нужна и даже похоже ввыводит из себя дорогого человека. Больше я не буду лезть в его жизнь. Да и вообще ни в чью жизнь лезть не буду. Все говорят - я ошибаюсь. В чем угодно. Пусть так. Я буду учиться у Бога. Я буду учиться у Него бескорыстной любви ко всем и всему. Но судить меня никто не смеет. Я знаю, что я эгоистка, но кто не без греха? Если так мешаю - казните или изгоните. НЕт? не хотите? Так хватит издеваться! Я живой человек, даже если мне не верят. И мне тоже бывает больно.
Я хочу покоя.

Легко...

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 02:05 + в цитатник
Легко все сломать...прошел месяц. Ты не вернулся. Ты не вернешься. А я люблю тебя. Легко плакать теперь. Легко не замечать. Ведь я люблю тебя. Все лучшее там - месяц назад. Впереди? Пусть у ТЕБЯ впереди будет счастье. А я просто не могу молчать. Страшно теперь, когда все уже потеряно, а тогда не было. Но ты жив. Слава Богу ты жив. И мы с тобй на одной планете. В этом мое счастье. Может это и мой грех. Я люблю тебя.
Завтра был бы год. А помнится как вчера. Спасибо тебе за то, что ты подарил мне самое главное...я была любима. Больше не о чем мечтать. Спасибо.
Просто я скучаю...мой друг. Надеюсь ты еще помнишь, что я твой друг.

У телевизора

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 00:19 + в цитатник
Наконец посмотрела "Цвет ночи" спокойно без помех. Никак раньше не могла понять, чем мне нравится этот фильм. Теперь поняла - главной героиней. Она была больна, у нее было размножение личности. Но она была какая-то идеальная, все ее любили. Идеальная кукла...Как-то странно. она была все время такая, какой ее хотели видеть, и едва не потеряла себя. А я вот даже самой себе пытаюсь казаться какой-то иной. Мне страшно.
А еще я пересмотрела Эквилибриум. Оказывается главного героя зовут Джон. Забавно. Там есть такая идея, что самое большое преступление - чувствовать. Может я совершаю преступление? Я хочу покоя. Я так устала бороться...бороться с собой, бороться ни за что. Я просто хочу отдохнуть. Но что-то никак не отпускает.

Полночный бред

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 20:07 + в цитатник
Не сплю второй день и не ем ксати, точнее ем только сухари из черного хлеба и пью теплую воду (потому как горло болит). Настоящий пост. нос заложен, какая-то гадость застряла чуть ниже горла, дышать не могу. Спасть соответственно тоже не могу. Но сны все равно снятся. Я осознаю все, что происходит, мозг воспален, однако при всем при этом мне еще и сны снятся. Да еще КТО снится! Не хочу таких снов.
Но при этом я страшно скучаю по Иванушке. Впрочем главное сейчас чтоб все у него наладилось, и я не устаю об этом молиться, раз уж ничего другого пока не могу. Буду надеяться что болезнь моя как раз связана с тем, что я думаю. Не должен человек оставаться один, когда ему плохо.

Слезы и свет

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 02:14 + в цитатник
Я плачу...плачу так много сейчас, хотя у меня все хорошо. И я не хочу, чтоб было вот так, это нечестно. Почему ему плохо? Кто посылает ему столько испытаний и все сразу? Я так хочу, чтоб мои слезы, мои молитвы, помогли ему хоть как-то. Если бы у меня был выбор, я бы хотела чтоб плохо сейчас было мне а не ему. Я стала много молиться...не как монахиня, как верующая. Верующая, потому что верую. И молю Господа о том, чтоб ему было хорошо, чтоб у него были силы, чтоб он улыбался и был счастливым. Чтоб ангелы не отворачивались от него. Я плачу за него, я лью слезы, чтоб через них уходило его горе. Я не буду больше спрашивать, почему любовь прошла, но я спрашиваю почему ему плохо? Почему он а не я расплачивается? И в чем? И что я могу сделать для него...только верить и любить. Может тепло мое принесет ему какое-то добро а вера придаст сил? А что же я еще могу? Дайте мне его боль. Я то справлюсь. А он заслуживает счастья.
Помогай Бог.


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 31 30 [29] 28 27 ..
.. 1 Календарь