Я видела этот взгляд. видела раньше, и видела только что...на экране. Настоящий любящий взгляд. Полжизни не жалко чтоб только увидеть это. Правда не жалко. А потом я увидела зло, похоть, страсть...и это было так похоже на мое прошлое. Мне страшно. Я схожу с ума наверное, но мне так страшно. Я вся изъедена своими же противоречиями. Я не знаю, НЕ ЗНАЮ, что делать дальше. Я могу жить только любя - это я поняла очень хорошо. Но что происходит с этим сердцем,почему оно дрожит при воспоминании о человеке, который сделал меня счастливой? Ведь в нем не было ни зла, ни похоти. Только вот ЧТО там было - я не знаю...любовь не может просто пройти. Не прошла. Не пропала. Я все еще люблю. Но что же происходит? Почему я стала видеть зло в том, что раньше было верно и правильно? Я уже не знаю, где я. Я хочу чистоты. Я хочу избавления, прощения и покоя. Но больше всего на свете я хочу любви. Пусть безответной, пусть даже незамеченной ИМ, Но я все еще его люблю... И этот взгляд всегда буду помнить. Я жива этим.

Сбежала я сегодня в Сергиев посад. Помогает между прочим. Расстояние спасительно. На несколько часов я избавилась совсем от всех мыслей. И чувсотвовала себя счастливой. Я путешественница и человек природы. Никакой политики, экономики и прочих глупостей. Лес, да рекчка, что еще надо? маленький домик, печка, вишневый садик. Тихая уединенная жизнь. зато свобода...вот она где - свобода. Там, на бескрайниъх просторах, где так далек горизонт. Я люблю свою Родину! И я люблю эту жизнь. Вот так вот, ради процесска. Кстати покаталась классно, а в самом городе провела не больше 10 минут) Вот такая я бузумная , бездумная и нелогичная. Зато счастливая, кстати абсолютно безусловно.
Ну все, пойду ка я к Секретным материалам. Буду учиться любить.
Всем радости!

Кстати, 23:27. Ну что сказать... Сказать Спасибо. Всем, с кем я провела этот день. Олечке за ответственность и за присутствие, пупсику просто за присутствие, ребятам, опять же за общество. Роме за день рождения)))
Чувства странные. Теперь у меня три пути...а у меня ли? Нет, на самом деле не у меня. Я все больше думаю о духовной жизни, именно о христианской. В храме сегодня было так тепло...просто удивительно. Хорошо, что я туда зашла. Да и молиться я стала много, пусть не по правилам, и вообще как-то странно, но это не суть. Суть где-то внутри. Наверное стоит следовать Судьбе. Но я сейчас слишком напуганная и запуталась совсем. А значит пока стоит немножко спрятаться и никому не мешать. Попробую стать незаметной на время. И первая заповедь - не привыкать. Ни к чему. Пожалуй некоторым вещам не стоит придавать значение, тем более такое, которого в них нет. И все мои "знаки" - совпадения. А ответы там...глубоко внутри. Пусть пока там и остаются. А сейчас я просто рада, что есть люди, с которыми я могу проводить время и чувствовать себя "своей" а не чужой, хоть и странной.
Спасибо.

Пожалуй это именно то, ради чего еще стоит немножко жить. Я смотрю на эти лица...я раньше не видела, или видела не то, скорее всего не знала, что должна увидеть. Весь фильм, каждое их движение пронизано любовью. Такой, о какой я мечтала, той, которая рождается из дружбы, из заботы, из преданности, доверия. Сейчас она совсем иначе рождается - это желание что-то получить, завоевать, для кого-то приключение, для кого-то разрядка. Никто не считает, что ради нее стоит жить. Никто не считает, что она - смысл. Все отодвигают любовь на задний план, как обрамление всего остального. А она должна быть не частью, не верхушкой, не кусочком, она должна быть всем. Все должно быть пронизано ею насквозь. Но нам страшно. МНЕ страшно. Страшно любить, потому что так много раз меня выгоняли вон, не объяснив, почему. Может тоже из страха. Мама сказала ,что мальчишки любят слабых, а сильные никому не нужны. Я всегда старалась быть сильной и теперь понимаю, что никто не станет обо мне заботиться. Он один был...один заботился. Но я не стою этого, и я не могла дать ему то, что он хотел.
А теперь я совсем запуталась. У меня странная любовь, иная, не такаыя, как у других. Но она же и самая обычная. Я так устала... Может теперь я только и могу наблюдать со стороны, как заботятся о других. А мне бы только одиночества, хотя бы его. Потому что сил больше совсем нет, даже на себя. Спрятаться бы, а я уже разучилась.
и странно произносить это, наверное это будет звучать как жалоба...но мне плохо. Понятия не имею, зачем пишу это, но мой дневник - мой дневник. Хочу - пишу. Может так легче.
Дальше - БОЛЬше...А я хочу покоя. Да нет, не знаю даже чего хочу. Я просто устала. Спасть. Вот, чего хочу - спать. Постоянно. Сны - самая счастливая часть моей жизни сейчас. До чего ж я себя довела, совсем не узнаю. Отчаяние не только забралось в мой дом, оно поглатило меня. И спасаюсь я вот только искренними чувствами, которыми как ни странно пронизаны Секретные материалы. Хоть одна радость в жизни да осталась. А жить все равно надо ради любви, только ради искренней, а не притворной. мелочной, трусливой, а ради Настоящей. И мне вдруг стало жалко мою любовь. любовь к самому лучшему человеку на свете. Она еще хранится в моей душе, и мне хочется ее сберечь, просто чтоб любви было больше в мире. Да может она хоть немножко поможет Ему в дороге. Дай Боже.

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я предала себя. На этот раз себя. А я то думала, что я такая скрытная...
Я хочу умереть. Потому что я вообще не знаю ,как теперь жить. Потому что я ненавижу себя. Я маленкое подлое существо с предательской душой, в которой нет ничего святого. Какая же я гадость...

Вот-вот, вот оно, мое безумие. Расплакаться от телефонного звонка. Да разумеется не мне. Кому я нужна то вообще? Никто не звонит, ВООБЩЕ никто не звонит мне уже как минимум месяц. Что ж я за чмо такое?? И зачем все это надо? Зачем говорить, что "друзья рядом" когда они может даже и не вспомнят? Нет, не все конечно. Но вот в такие моменты, когда хуже всего, и вот никто не вспоминает... Тогда уж дали бы мне мое одиночество и жила бы я счастливо, так нет, меня еще и упрекают в том, что я не хочу жить. Типа вот обязана и нужна нам. А сами и не вспомнят, пока у самих чего не случится. А сколько у меня на самом деле настоящих друзей? Вот только мое одиночество...

Ненавижу, ненавижу, ненавижу сама себя за то, что еще люблю. Как с этим бороться, когда думаешь, что оно свято? И умереть нельзя и жить приходится, а не хочется. Отчаянно не хочется жить. Мне страшно. Страшно, что это никогда не пройдет. Я хочу уснуть, тем самым сном, где вижу его. Но надо отпустить, просто отпустить, а на практике совсем не просто получается...надеюсь, что он ничего не узнает и не поймет. Не хочется печалить его и беспокоить. Дай Боже ему сил!

Я страшно скучаю. Скучаю по нему. По его голосу, теплому и немножко взволнованному, по улыбке, такой забавной и доброй, по сильным и нежным рукам, ни у кого больше нет таких рук, по нашим телефонным разговорам до часу ночи, по дождю на Чистых прудах, по лосиному острову, по фильмам у него дома, по чаю от которого я все время отказывалась, по всему скучаю. Да просто увидеть бы, хоть со стороны, пусть даже он не заметит меня, просто увидеть еще разок, убедиться, что он ДЫШИТ!
Но мой эгоизм не имеет границ, я скучаю безумно. Сорвалась и поехала таки в его район, просидела минут 15, трясло жутко, чуть под машину не попала. Ну чем я думала? а если б он увидел? Возненавидел бы меня наверное. и правильно сделал бы, раз мне так трудно оставить человека в покое.
Зато вернулись мои сны. Как я была счастлива видеть его во сне. Да ничего лучше и быть не может! эх...
Говорят, это настоящая любовь...другие говорят, что настоящая любовь безответной не бывает. А я не знаю уже кому верить. А тут еще и чудовищное поведение некоторых друзей...неужели вот не видно по мне, что ТАК со мной вести себя нельзя, что мне гадко и больно! или просто людям нравится причинять боль "так называемым " близким. Ибо я ни за что не поверю теперь, что я могу хоть сколько-нибудь близкой считаться, если человек себя так ведет зная, как я на это реагирую.
Ладно, все это мелочи.
не будем огорчаться.
Я только об одном молюсь, чтоб у него всеббыло хорошо, чтоб он справился со всеми своими трудностями. Это то, чего я на самом деле хочу.

Иногда это все же накатывает. и накатывает особенно сильно, когда все вокруг берутся предсказывать мне мою жизнь. "Ты выйдешь замуж за красивого, доброго, да еще с квартирой(это мама любит повторять), будет у тебя не меньше двух детей и т.п. они даже представить себе не могут, как меня раздирает на части от этих слов. Откуда им знать. как моя жизнь сложится? Как они смеют мне предсказывать что-то хорошее заставляя меня в это верить, мечтать, если они понятия не имеют, сбудется это или нет? однажды меня уже заставили вот так поверить, и ничего не сбылось. Так что же? Я чувствую себя реально обманутой! больше не хочу. Еще немного и я не выдержу, я все время пытаюсь остановить эти глупые разговоры, но моим близким так нравится придумывать за меня мою жизнь...
А сегодня я почувствовала себя совершенно бесполезной и ненужной, будто меня лишили последнего тепла и я теперь нужна только для того, чтоб выполнять какие-то поручения. я невероятно напомнила себе старую тетю лизон из романа Мопассана. она была старая дева, которую всю жизнь никтго не замечал и ни во что не ставил. Она жила в монастыре, но иногда приезжала к сестре и ее семье, будто пытаясь прожить жизнь чужим счастьем. о ней никто никогда не заботился, ее и правда даже не замечали, вот и я чувствую себя также. Никто не заботится обо мне, будто это мне совсем не обязательно, будто я кукла-робот. Может быть именно поэтому я так рвусь к одиночеству? Я очень устала от этого отношения к себе как с сильной и неутомимой. Будто у меня вообще не может быть бед, а они только у всех остальных. Может пусть обо мне все забудут зато хоть не станут обманывать. Сейчас рядом наверное есть мои друзья, ноу них самих переживаний выше крыши, и я считаю, что им надо помочь как могу. просто сейчас мне хочется куда-то убежать, а меня пихают в самую гущу событий. У меня внутри не сердце, а какой-то изодранный кусок человеческого мяса он все время болит. Я бы очень хотела знать, в чем я виновата, что я сделала не так, почему любовь покинула меня вот так, ничего не объяснив? я бы очень хотела понять. в чем я была не права. Конечно теперь уж ничего не исправишь, но может быть я имею право хоть знать свою ошибку, чтоб чему-нибудь научиться?
Самое страшное в том, что я совершенно поработила себя своими иллюзиями. Мне кажется, они меня просто поработят скоро, я уже не могу без них жить, поэтому я и ухожу в себя так часто. Только мои собственные иллюзии могут обо мне заботиться.
Эх, как же хочется убежать...
А руки теперь никто не подаст.

Наконец прошли эти долгие девять месяцев и у меня родилась племянница. Теперь я ощущаю себя спокойной и счастливой, потому что хоть не признавалась. но все это время я оченбь боялась, что что-нибудь может случиться. Все хорошо и с сестренкой и с ее доченькой, и в этом настоящее счастье! И день сегодня очень хороший. иронию судьбы смотрю, вспоминаю момент, когда впервые почувствовала себя счастливой - это был новый год, когда я была в седьмом классе. Сидела у телевизора, все уже спали, я была одна. и вот что странно, посмотрела в окно и понялаЮ что я счатслива. просто так, без каких-либо причин. С тех пор я часто вспоминаю этот момент, и все время ощущаю себя пусть и изменившейся, но той же самой - счастливой.
Плюс, у меня теперь еще целых два сезона материалов (УРА!!!) , и философский анимэ мультик все еще не выходит из головы. По крайней мере он дал надежду и вернул меня к жизни. У меня есть душа. Единственная реальность - душа, бессмертная и бестелесная. Хорошо, что я ее теперь ощущаю, потому что едва не потеряла сама себя в этой кутерьме чувств и событий. Я ощущаю себя собой, хоть и не такой. какой меня видят. но после вчерашней истерики я все равно не потеряла своей свободы и независтмости, и мне осталось пережить еще только один день - когда все началось. Это только для того, чтоб все совсем закончилось.
В общем, я счастлива))) Ура, товарищи!!! УРА!
А сейчас поеду покупать детские вещи для племянницы. Как же хочется ее увидеть! Нас стало больше, моя семья обогатела на целую жизнь. Восторг!

Вот в этот самый момент рождается новая родная мне жизнь. Я надеюсь, что это существо уже давно любимое мной, будет счастливым. Странно, но даже улыбнуться не могу. Я счастлива, но это счастье перемешалось с болью от страшной потери, болью от беды. И я не знаю, сколько еще нужно терпеть, чтобы успокоилось сердце. Но я сильная. И дай бог сестре моей быть еще сильней, чтоб у нее все было лучше всех!

Снова... В общем дело было так: поехала я на горбушку за Секретными материалами, но вместе с ними купила "appleseed" - как обычно анимэ, как обычно про будущее, немного философское. Когда спросила совета, что купить - милая продавщица говорит "вот это возьмите - графика качественная, музыка хорошая, киберпанк." За это слово я хотела либо расцеловать ее либо дать в морду. Уж извините, такая я противоречивая. Но в любом случае я благодарна этой женщине. Она мне вернула меня, точнее вернул как ни странно мультфильм. А я то думала, что окончательно свихнусь, впрочем это еще неизвестно. Дело собственно в том, что увидев героиню я была поражена странным образом слабой, хрупкой девушки, хотя она была профессиональным воином. В совершенное отчаяние меня поверг ее взгляд...влюбленный взгляд. Это чудесный дар - нарисовать любовь, этот свет в глазах. И раз уж в реальности на меня так уже никто не посмотрит, так пусть хоть с экрана...Дальше хуже. Создатели этого замечательного мультфильма заставили меня (и всех остальных) поверить, что любимый ее умер! А я сидела и повторяла только "он не может умереть, он не может умереть!" Было страшно. правда его потом оживили. Последний штрих был когда я услышала последнюю фразу " Мы сохраним будущее ради наших детей" Это перевернуло меня, я бы даже сказала "вывернуло", прямо наизнанку. От спокойствия остались одни головешки, все сгорело в безумном огне заново вспыхнувшего чувства, от которого хочется бежать подальше, спрятаться, освободиться. В моей голове как на пленке повторялась одна фраза:" Я не хочу жить ни для чего, кроме любви!"
И что же делать дальше? значит все глупые попытки начать жить заново обернутся ничем? Хочется заорать так, чтоб слышал весь мир.
Опять боль, новой порцией, похоже гораздо большей, чем в первый раз. И теперь не верить уже невозможно. Страшно и холодно. Кажется, я лечу в пропасть, эгоистично качусь вниз, в самое пекло. Я чувствую, что сломаю жизнь. Сломаю жизнь уже не себе, а человеку, которого мое сердце отчаянно не хочет оставить в покое, человеку, которому больше не нужна моя нежность. Глупое, гадкое желание отдать себя в руки человеку, которому это давно уже не нужно. Я ненавижу себя за это. Но я не хочу жить ни для чего, кроме любви! Потому что она все, она открывает истинную суть всего вокруг. Я хочу быть собой, но я не умею. Я вся разломалась. и я даже не знаю причин. Совсем не знаю. Если б кто-то пришел и сказал:" Это случилось потому что ..." я бы была очень благодарна. Но ответа нет. Вот такая вот смерть без повода и причины.
I'm still loving you

Ну что же еще сказать? О мультфильме. Анимэ вообще оставляет глубокий след в людях вроде меня, которые все воспринимают близко к сердцу. Я сделала еще один вывод относительно людей - им необходимы игрушки. Они создоют их из всего, что есть вокруг них, иногда даже из себе подобных. И это самое страшное. Не то, что они к себе подобным относятся как к игрушкам, а то, что эти игрушки они потом выбрасывают, уничтожают, забывают. Все мы это делаем. у каждого из нас сотни игрушек, из них 90% забытых и выброшенных, таких, о которых даже не вспомним. И никто никогда не думает о боли. Ведь игрушки якобы ее не чувствуют. Все ли? Не играйте, никогда не играйте в игрушки, которые умеют чувствовать. И не выбрасывайте их...
Я всем на свете желаю быть сохраненными.

А для себя я могу лишь молиться о том, чтобы это закончилось для меня чем-нибудь. Это невыносимо.

Я перекрасилась в темный, говорят. выгляжу старше (даже маме понравилось, а я то думала она меня прибьет).
Я стала какой-то холодной и гадкой, серьезной и невозмутимой, даже противно. Мне хорошо и спокойно и от этого противно.
Я разучилась любить как девушка. Я не девушка. Я вообще непонятно кто.
Я стала больше радоваться простым мелочам и ценить каждый миг.
Я очень жду рождения ребенка моей сестры, потому что мне кажется, что я смогу почувствовать себя пусть немного матерью, пусть иллюзорно и на какое-то время, но я этого хочу.
Я пытаюсь прожить чужой жизнью.
Я не верю мужчинам, но доверяю друзьям.
Я устала, но чувствую себя хорошо.
Я перестала плакать по вечерам (ночам, утрам и т.п.)
Я меньше волнуюсь.
Я больше люблю мир.
Я не думаю о будущем.
Я хочу делать добро. Просто делать добро.
Мне все больше нравится жизнь...во сне.

Сегодня ровно год со дня смерти бабушки. А никто не вспомнил. даже мама. Странно. Немного печально. Я помню тот день как вчерашний, каждую мелочь. И я скучаю по ней. Немного грустно, хотя это конечно был ее выбор. просто знаю ,что никогда ее уже не увижу и от этого становится даже немного страшно, ведь я так мало времени провела с ней. Забавно, но именно сейчас она становится для мена примером длоя подражания. она всю свою жизнь посвятила мужу, деспотичному, строгому человеку. Она не роптала, не сердилась, не капризничала, она сумела сохранить тепло и любовь до самой его смерти и ненадолго пережила его, потому что жизнь наверное потеряла смысл. Я знаю, что она была счастливой. И поэтому я вспоминаю ее с радостью, хотя я не смогу прожить даже хоть сколько-нибудь похожую жизнь. Просто я рада, что у меня была такая бабушка! И теперь мне просто хочется ее вспомнить. *молчание*

А еще смогла сформулировать причину по которой я не хочу замуж, не хочу семью. Все изменяют, кричат друг на друга, ставят во главе деньги, карьеру, самих себя, что угодно, только не свою семью. Я боюсь. после всего, что случилось, я чувствую себя какой-то разломанной. И потом никто не хочет, чтоб для них хранили тепло и святость. Люди не любят, а имеют, имеют и не ценят. Стремятся взять, завоевать, заполучить, а вот чтоб сохранить - на это уже не хватает желания. Вот такая у нас жизнь. Так что я влюблена в мое одиночество.

МЫ счастливы) Мы, то есть все, чем я кажусь другим и самой себе). Мы сдали Рим (УРА!!!), мы погуляли по лесу в темноте, с прекрасными людьми, постояли на любимом мостике, напились и вообще чудно живем).
Спасибо огромное, мои дорогие (ага, зацените), Коля и Рома, за этот чудный вечер! Кажется моя семья выросла еще на двух братьев (если конечно они не против).
А еще я поняла, что вполне возможно не только потеряла, но и обрела что-то в том далеком марте. Далеком, потому что кажется, что апрель длится уже год. я смогла сдвинуться с мертвой точки и пойти вперед. сейчас почему-то даже стыдно, что для меня это оказалось лешко и как-будто бы все правильно.
но мне нужно было успокоиться и я это сделала. Я чувствую себя свободно и хорошо, именно хорошо.
Дай Бог всем такого.

А ночной ботанический сад я никогда не забуду. Вот такие чудеса)))Теперь у меня другое счастье, и оно в природе. Кстати, я даже опробовала водичку в речке. Если честно не знала, что могу на спор прыгнуть в реку)) Забавно. Больше не буду пить, но было круто!

Вот уже в который раз. Во-первых - надо сдать Рим, ибо мне все же нравится учиться на философском. Во-вторых надо что-то делать со своей шизофреническо маньяческой ассоциативностью. Никак не мгу расставить приоритеты, а думала, что все итак ясно. не тут то было. Ну да ладно. Можно попробовать вообще не думать о том, что нельзя рационально осмыслить.
На сегодня - попытаться сдать рим. Просто НАДО! ну да, мне стыдно, и чего теперь? Ну повесьте меня! Вообще-то я поняла, чего я не выдерживаю - осуждения. Пусть Бог судит, или высшие и безгрешные существа. Я то не совершенство, и я просто учусь поступать как надо. К тому же у меня вообще сейчас нет сил. Ну не осталось. Что я могу, если больше чем могу, все равно не смогу?
Вот и нефиг меня судить. Ни Рома, Ни Оля, Ни мама, Ни кто-либо еще не смеют меня судить! А если так, то уж лучше сразу смертная казнь. потому что это давление слишком тяжело. Родная мама меня осуждает даже за то, что я "слишком серьезно отношусь к мелочам". Да, у меня случилась беда! Я что не человек? Я в конце концов не имею права расстроиться??? Что за бред! Я ни на кого не гневаюсь, не жалею ни себя ни кого-то еще. не прошшу помощи, но тихо уйти в себя и хотя бы попытаться пережить произошедшее я чтоли не имею права? Я видите ли должна забыть на свои "глупые переживания" и заняться важными делами типа съездить в Ашан или приготовить мясо на ужин.
В общем, как вы уже поняли, мне трудно. Ну и через некоторое время я опять буду радоваться, что все так получилось, что я это пережила и стала сильнее и мое стремление к независимости оправдывает себя, но сейчас я ползу, ползу к своей маленькой цели из последних сил. И единственный, у кого я могу просить помощи - Бог. Потому что он - все. Помоги, Господи.

Мне кажется, чтобы жить правильно, нужно представить, что в каждый момент жизни, рят
дом стоит мой ребенок, и видит все, что я делаю. тогда я просто не буду делать то, за что потом будет стыдно. А вы бы смогли убить, солгать, предать, на глазах у собственного ребенка? Так вот, я предлагаю такую тему - хотя бы на один день попытайтесь представить, что везде и всегда с вами находится ваш родной ребенок, и видит все. что вы делаете. Проживите так один день, а потом давайте делиться впечатлениями. Я уже потихонечку начинаю, но предупреждаю, это трудно, если отнестись к идее серьезно.

Вот в данный момент я пропускаю фильм, который мне хотелось пересмотреть, но я не решилась. наверное еще не доросла. Но кусочек все же посмотрела. Тот, где Самый лучший по-моему герой, по имени джон, говорит о том, что на земле любовь не такая, как у него. Как это близко... У меня тоже любовь какая-то ненормальная. По крайней мере теперь мне не страшно, что она станет такой, какой я бы не могла ее принять, или не хотела бы.

Все чаще я думаю над вопросом. что такое душа? Мне кажется, это то, что делает всех нас единым целым, она заполняет всю суть и в то же время не существует нигде. А еще я думаю о матрице, как о хорошем философском филоьме. Если серьезно отнестись к этим идеям, становится стршно, а потом легко.

Тест «Какое у тебя настроение?»: gallucinaciya Вы выбрали цвета На душе у вас ровно и спокойно. Разве что хочется чуточку больше приятных эмоций, ощутить единение с друзьями и близкими. Так что же вы сидите?! Обзвоните друзей, сходите с ними в боулинг. Купите сыну новую игрушку, жене - цветы, мужу – клевые тапочки. Хорошо ощущать себя нужным, приносящим окружающим радость, правда?! Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

Во-первых, веселье для меня - в лесу, а не в боулинге. Во-вторых, какой на*** ребенок? А муж? Вообще ржу! Короче, кто хочет за мужа моего побыть? я вам тапочки куплю)))