-Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4730



Все дальше и дальше...

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 16:41 + в цитатник
по крайней мере мне удалось титаническими усилиями убедить себя в реальности происходящего. Да будет так! Еще немало сил потребовалось на то, чтоб сказать маме, а потом еще выслушать какие-то ненужные советы и какое-то подобие поддержки, похожей на жалость. Она не со зла конечно, она меня любит. Но просто она сама никогда не оказывалась в подобной ситуации, ну и мне вообще не хотелось с ней об этом говорить. не буду же я ее грузить своей "чепухой", как все говорят, о том, что у меня не будет семьи и т.п.
Когда-то давно я спросила ее, почему же меня никто не любит? (имеется ввиду, как девушку, так что друзья пока молчатт и не возражают), и она ответила, что меня боятся любить. Теперь я понимаю. Я действительно как-то сразу взваливаю на человека всю тяжесть своей любви, чистые намерения, беспредельные мечты и неправдоподобную заботу. Все это трудно вынести. Теперь я пришла к выводу, что земная любовь просто не для меня, или я не для нее. Скорее моя любовь и правда похожа на какое-то самопожертвование без всякого смысла. Страшно то, что я не спрашиваю людей, нужно ли им это. Поэтому все так и получилось. Человеку действительно тяжело со мной. Так что я уж как-нибудь сама. Да и вообще, пора возвращаться к своей обычной жизни, снова мчаться куда-то, делать какое-нибудь добро, где просят, и не соваться куда не просят.
Я благодарю бога и моих ангелов за весь этот год. Этот подарок я буду теперь беречь как самое дорогое сокровище.
Мне еще конечно нужно немного времени, чтоб привыкнуть к той старой жизни, но зато я буду сильной. Ведь те, о ком никто не заботится, действительно становятся сильными, если справятся. А я не сдамся. К тому же несколько человек уже говорили, что я им нужна. теперь я этим словам не очень то верю, но вообще то вот такие дела.

Без заголовка

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 00:01 + в цитатник
Я отчаянно решила досидеть здесь до первого апреля в надежде, что там уже будет легче. Легче с правдой. Судьба в общем иронична. я же говорила, что умею любить безответно? Да, умею. пришло время это доказать самой себе. В общем, все вернулось на круги своя. Как всегда. обычная жизнь - вот и она. А единственное существо, способное со мной ужиться - это мое одиночество. Что ж , заходи, одиночество. Будем теперь с тобой вместе жить.
Боль пройдет или просто привыкну. Все твердят, что я для чего-то кому-то нужна. и пусть не совсем об этом я мечтала, но в конце концов, есть же долг. А долги надо отдавать. Итак слишком много я получила за "просто так."
Все кончено. Теперь я это знаю точно. Так что Одиночество в общем уже прописалось в моем домике, и я не буду обманывать себя, я всегда знала, что заслуживаю именно это. Да и моя маленькая иллюзия уже наверное соскучилась, все-таки нет на земле мнместа. Мне всей - нет. Я улыбаюсь. Улыбаюсь моему одиночеству, потому что слез уже просто больше нет, ну нет в человеке столько воды! Так что, да, это пройдет. Когда-нибудь это пройдет. До апреля еще 4 минуты. Начать новую жизнь. Как и хотела. не такую конечно хотела, но НАДО, раз просят. Да и одиночеству тоже нужен кто-то, так пусть это буду я, раз мы так хорошо ладим, чем кто-то, кто страдал бы от его присутствия.
Просто больше не жалеть ни о чем, а с благодарностью принять все, что было, и что есть.
И я верю, что там, в облаках, все же есть замки, что когда-нибудь, в следующей жизни, там будет не так. Только для этого сейчас надо справиться.
И как-нибудь сказать маме...это самое сложное.
Ну вот, апрель. Жить дальше. "Спокойно жить и любить"

А придется

Суббота, 31 Марта 2007 г. 23:24 + в цитатник
Придется наверное жить...не знаю только, как маме сказать. Расстроится. Кричать наверное будет. Жаль. Жаль, что я сама стала ошибкой. Больше не буду ничьей. Не хочу, чтобы кто-то еще мной ошибался.

Без заголовка

Суббота, 31 Марта 2007 г. 22:53 + в цитатник
"Я жду ответа.
Больше недежды нету."(с). Цой.

Я просто гадкая дрянь...

Суббота, 31 Марта 2007 г. 15:30 + в цитатник
УХОДИ И НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ
В.Дубинин - М.Пушкина


Ты хотела быть всех круче
Красотой своей замучить
И заставить самых лучших
Дружно платить тебе дань
Ты решила в свет пробиться
И нашла себе двух принцев
И банкира, и убийцу
Ты просто хитрая дрянь

Уходи, и не возвращайся
Уходи, и не возвращайся
И не возвращайся ко мне!

Ты звонишь и просишь встречи
Обязательно под вечер
Там где музыка и свечи
Думаешь я идиот?
Вон из сердца, дочь вампира
Я дарю тебе полмира
Лишь бы ты меня забыла
И не дала задний ход!

Уходи и не возвращайся,
уходи и не возвращайся!
И не возвращайся ко мне!

Не надейся, что сыграем
В старую любовь
Бай-бай, детка
В мире много старых козлов!

так мне и надо.

Выньте сердце

Суббота, 31 Марта 2007 г. 14:53 + в цитатник
Невыносимо трясет и не хочется верить. Я все потеряла.
Я потеряла все.
И больше нет надежды.
И веры нет.
Осталась боль. Много боли. Такой еще никогда не было.
Убирайся вон, чертов март!

Этоб было как отпуск, романтическое путешествие в сказку. Самое счастливое время. А вы бы отказались, если б вам предложили чудесную жизнь, исполнение всех желаний? Просто плата за это - конец. Жизнь не бывает без потерь, я это знала всегда. Я буду сильной. не знаю, если честно, зачем? Кому все это нужно? Брат говорил...он говорил, что я нужна в этой жизни. Я не могу его предать. Но на этой планете я теперь буду просто делать какое-нибудь добро. Может быть в следующей жизни все будет по-другому. Но не теперь. Не здесь.
Я прошу вас меня не любить. Потому что я люблю вас.

Моя шизофрения.........................

Еще не верю...

Суббота, 31 Марта 2007 г. 12:00 + в цитатник
В колонках играет - Ария. Все, что было.

Не хочу верить. И винить то некого, кроме самой себя. Что имеем, не храним, потерявши плачем. и по заслугам. Когда три года назад, умер дедушка, у меня забрали боль. Забрали и возвращали все чувства постепенно в течение еще целого года. милый брат спасал и защищал. И снова хотел защитить. но я не позволила. на этот раз я действительно заслужила боль и нечего у меня ее забирать. Правда больным полагается наркоз, но не в этот раз.
Кстати ,заболеть я все же умудрилась. В институт не пошла. Давно такого не было, чтоб я что-то там пропустила по болезни. Но это уже не суть. выкарабкаемся.
Хочется куда-нибудь уйти, куда угодно, подальше отсюда, сбежать опять в свою придуманную реальность.
А забывать - нет! не подумаю даже. Ведь это было лучшее. Лучшее, что вообще можно было представить! И я с самого начала знала, что за счастье платят болью. Знала, потому что когда-то у меня был только один день. и за него я заплатила месяцами боли. Теперь наверное буду платить всю оставшуюся жизнь, но все равно не жалко! Уже за один тот день, за тот самый первый день было не жалко всей оставшейся жизни, а их было еще так много! Этого действительно хватит на всю жизнь.
Пока еще где-то маленьким огоньком теплится какая-то надежда, что кто-нибудь придет и все спасет все, соберет по камушкам по осколочкам, склеит, вернет. или может быть добрый волшебник повернет время вспять, чтоб все изменить. только вот взрослая я уже...Пора перестать верить в сказки. Вот такой у нас финал.
Только последние стихи все же напишу здесь. потому что молчать просто уже нет сил. Да и вообще я никогда не была сильной, и если меня теперь осудят, мне все равно.

Наголо клинок.

Если бы ты ушел,
Я бы наверно плакала.
Может в груди б нашел
теплый клинок наголо,
Может я б дом сожгла,
Счастья искала в странствиях.
Если бы я ушла,
Ты б не заметил даже.
Если бы у другой
Нежности ты спрашивал,
Я бы своей рукой
Боль порвала страшную.
Если бы ты пропал,
Может всю жизнь искала бы.
В сердце стралой попал.
Так бы не отпускала бы.
Только с твоей судьбой
Спорить то мне надо ли?
Будь же самим собой.
А слезы из глаз падали...

Да,ты вчера ушел,
Много наверное плакала.
В городе дождь прошел.
Только клинок наголо.
Это моя война,
Жизнь без тебя прожита,
Память жива одна -
Это мои сокровища.
Я наши дни сберегу.
Буду в могиле - забери.
Не на моем берегу
Ты записался в жители.
Если бы ты любил,
Я бы была счастлива.
Если бы ты простил,
Я бы пришла засветло.
Если бы ты забыл,
Я бы тебе верила.
Сколько ты уходил?
Мне посади дерево -
Я его буду растить,
Спасть под его тенью,
Чтобы ты смог простить
Мою вину растению.
Я у твоей тишины
Не украду любимого.
Если б расстались мы,
Я бы была сильною.
Только ты жизнь возьми,
Не донести мне е.
Сердце в кулак сожми,
Видишь, оно не мое.
Не отдавай судьбу
Времени на терзание.
Слышишь мою мольбу?
Ты же мое призвание!
Крыльями за спиной,
На поводу собакою,
Только бы рядом с тобой,
Даже водой талою.
Наголо мой клинок,
Я бы любовь спрятала.
Видишь, у твоих ног
Она весь день плакала.
Если убьешь - прощай,
Если отпустишь - не молись.
Я бы могла кричать,
Комом у горла лишь "вернись"
Боли моей печать
Я бы несла преданно,
Только не смей молчать,
Если укрыл бедами.
Хочешь - иди, взлетай.
Счастья тебе, радости.
Только мгновенье дай
Той ледяной сладости.
Только один взгляд
И поцелуй пламенный.
Нет, ухожу не я -
Ты стал совсем каменный.
Наголо мой клинок,
Сила в руках преданных.
Видишь, любовь у ног?
Что ж, мой палач, медлишь ты?
С силою замахнись
И рассеки пополам
Слово мое "вернись"...
Я ухожу к небесам.
Что без любви страсть?
Что без страстей тело мне?
Дай мне самой встать!
Больше тебе веры нет.
Что же ты медлишь, бей!
Больше терпеть мочи нет.
Дай же мне умереть,
Если любви больше нет...
27.03.2007г.

Я так боялась уходить,
А ты не удержал.
"Так будет лучше, - ты сказал, -
Но буду все равно любить."
Я так боялась промолчать,
но разорвалась где-то нить.
И остается лишь кричать:
"Вернись...Вернись. Вернись! Вернись!!!"

А впрочем...молиться нужно теперь только о том, чтоб так действительно было лучше. Тебе. Это все, чего я хочу.
Рубрики:  Стихи



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Четверг, 29 Марта 2007 г. 21:30 + в цитатник
НЕт, это невозможно терпеть. Чертовы числа. Чертовы даты. Я хочу жить в мире без них. Ровно год со дня смерти одного никому незнакомого существа, только мне одной родного...и вот, год спустя, прожив много счастливых месяцев я снова иду убивать. Ребята. Я совершила преступление. и меня стоит за это казнить, или на крайний случай изгнать. Невыносимое чувство вины. Я понятия не имела, что могу делать такие ужасные вещи. А все из-за чертова страха! ну почему нельзя было спокойно прожить еще ТРИ ДНЯ до первого апреля? Март бы прошел и все было бы ХОРОШО! Нет. Я долбаное слабое ничтожество с претензией на правильные поступки.
Амеба...говорят я амеба. Правы. Сбылась моя ненавистная любимая песня...не знала, что это когда-нибудь произойдет. Только "осколок льда" в груди слишком хорошо знает боль.
Еще вчера я думала, что если бы была война, я пошла бы в госпиталь, спасала бы жизни. Сегодня я думаю, что пошла бы в бой, под пули.
Глупые стихи, нгаписанные 27 марта, взяли, да и решили сбыться на следующий день. Тупые цифры. Почему надо было выбрать именно этот чертов день?
Нахрен. Я сломала. Нахрен?
А Тос был прав...не лучше.
Хоть Секретные материалы есть.
А еще хорошо, что винда полетела и все данные сгорели. Иногда нужно выбрасывать прошлое. А то, что дорого, осталось в сердце.
хотела еще что-нибудь написать, но глаза застыли на мониторе. Это все. Казните меня я этого заслужила.

А новости такие...

Среда, 28 Марта 2007 г. 23:01 + в цитатник
Все началось опять в тот же самый день...27 марта. Как уже было два года подряд, в эти дни происходят всякие гадости. Началось тем, что полетела винда, вина в этом моя и только моя, ибо именно я захотела новой жизни, из которой надо было выбросить все лишнее. В итоге вместе с лишним потеряла и нужное. Только вот винду восстановить обычно легче, чем что-то другое... Еще Ира попала в больницу (23, Саша тебе понравится) - и это двадцать седьмого то марта! Еще ваша покорная слуга заболела, а тут надо Пупсика спасать, как бы поздно не было. Да и вообще что-то все истерят.
А я устала. Нет, не от людей. Людьми надо дорожить. Сегодня это так легко осознать! А вот исполнить...
Сегодня нужен свет. много света. И я иду его искать. А усталость - это не мое. Мне просто нельзя сдаваться. К тому же сейчас очень важный момент, скоро будет племянник. Так что ...
Да и вообще, ребята! Я у вас есть! Вспоминайте обо мне хотя бы когда вам плохо. Потому что без вас жить незачем.

Без заголовка

Среда, 28 Марта 2007 г. 20:48 + в цитатник
Никого нет, когда плохо.
потому что всем похуй.

Не знаю, зачем...

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 22:54 + в цитатник
Я все равно буду ждать, потому что такую жизнь для себя выбираю. Может время еще не пришло быть спокойно счастливой. Еще так много можно паостроить, и главное - не поломать. Просто иногда бывает больно и так близки слезы...

Песня ожидания.

Ты уходишь по утру, уходишь на долгие дни,
Не вернешься под вечер и ужин остынет в печи.
Ты не вспомнишь о девушке в белых одеждах любви,
И замерзнешь, уснув под холодной луною в ночи.
Целый век не погаснет под теплой рукою очаг,
Целый век не умолкнет молитва на алых устах,
Не иссохнет слеза на пылающих страхом очах...
Ты вернешься, я верю, и буду я преданно ждать.
Ты оставишь мой дом, но огонь не устанет гореть.
Шепот страстный из памяти время не сможет стереть,
Сладость губ мою душу во сне будет преданно греть
И любовь беспокойную не унесет даже смерть.
Ты уходишь по утру, и нежно сквозь слезы :"Прощай!"
И во взгляде надежда: "Меня никогда не забудь!"
Только вера жива, что тебя еще надобно ждать!
Уходи на рассвете, но ночью со мною побудь.
Я отдам тебе сердце, тепло и дыхания дрожь,
Будет ярче огонь, чем казнившие ведьму костры.
"Я люблю тебя" - нежно промолвит за окнами дождь,
Принеся голос твой из далекой чужой стороны.
Пусть последний рассвет мы сегодня встречаем с тобой.
Я молюсь за тебя, и очаг наш храню, и любовь.
Помни, милый мой рыцарь, тебя ждет девчонка домой,
Пока сердце ее гонит в теле холодную кровь.
Знаю, подвиг твой будет велик, ну а слава сильна,
С незапятнанной честью в родную страну ты придешь,
И тогда я,наверно, спокойно уйду умирать,
Успокоив в руках твоих самую сладкую дрожь.
Я дарю тебе век ожиданий и ночи молитв,
Я дарю тебе сердце, а душу оставь у дверей.
Я дарю тебе честь, чтобы ты никогда не простил...
Я дарю тебе дом, возвращайся же снова скорей...
 (700x525, 68Kb)
Рубрики:  Стихи

Я великолепен:)

Воскресенье, 25 Марта 2007 г. 22:33 + в цитатник
Я сделала перестановку в комнате, убралась и выбросила все лишнее! и все сама! Я крут! горжусь собой! Теперь можно начинать новую жизнь, надеюсь в ней, как и в моей комнате, не будет ничего лишнего. Скоро апрель...может быть он что-то подарит, как прошлый? А может что-то заберет, но это не будет плохо) Я приняла весну, впустила в свой дом.
А еще я стала думать о далеком будущем...может оно правда будет?

Время ЧП

Воскресенье, 25 Марта 2007 г. 12:08 + в цитатник
Чистые пруды совсем как раньше. Снова друзья, старые и верные, снова случайные знакомые, пьяные, веселые, с красивыми голосами, снова безумства, изменилось только одно. Больше нет одиночества. оно нависало тенью каждый раз, теперь его нет. А друзья все также дороги, также трогательно стучит сердце от знакомыхаккордов гитар, также просятся слезы радости... Я люблю это место. Оно подарило мне моих друзей. Оно подарило мне любовь. И оно еще ничего не забирало. Самое забавное, что теперь я могу и одна там бродить, и совсем не грусто от этого.
 (640x480, 58Kb)

Меня осенило, я идиот! (с)

Пятница, 23 Марта 2007 г. 23:45 + в цитатник
Так вот...сидела на киберхуде...и все как-то навело меня на мысль, что у меня совсем нет увлечений. типа хобби.. А надо бы, ведь скучно. Не знаю, только. чем я могу себя увлечь. Да и не только себя, но еще людей, потому что одиночество уже надоело. Вот я и думаю, что с этим делать? Захотелось к людям, что вполне нормально после долгого прибывания "в себе", но где ж найти то общество, которое объединено общими интересами, и которое примет меня со всеми моими безумствами? Да и мне самой что может быть интересно?
В общем вы уже поняли, что я ищу братьев по разуму. Пока надежда есть, но вообще-то думаю, что искать их буду на других планетах, ибо на этой немного таких психов, как я, да еще и претендующих на какой-то там адекват.
Так вот, если у кого-то есть желание меня куда-нибудь завлечь - я жду предложений. Заранее благодарна.
 (700x560, 68Kb)

Пять лет...

Пятница, 23 Марта 2007 г. 21:23 + в цитатник
Снова я виню себя за то, что не сделано. Снова меня винят другие. В том, что я закрытая, недоверчивая. Никогда не просите человека рассказать вам что-то важное, если вам на это по большому счету плевать.
Снова пропала куда-то жизнь. Мы столько всего упускаем... Посмотрела "Кокаин". Мне не плевать. Дело не в наркотиках. Мы каждый день забиваем на то, что важнее, меняем на мимолетные радости. Нам лень делать то, что надо. Я знаю, что больше всего надо ценить жизнь. Свою и чужую. Это то, чего не вернешь. Ни деньги, ни быт, ни разум, ни что-либо еще не заменят жизнь. Мы притворяемся, что живем. Иногда мы даже бежим от жизни, отказываемся проживать данный момент, потому что в нем плохо. Я не хочу убегать. я люблю жизнь, я люблю все в ней, даже боль. еще хуже убегать от людей, притворяться независимыми. странно, но я поняла, как это гадко лишь тогда, когда посмотрела на это со стороны. Бытть сильной - да. Но Одиночество не делает нас сильными. Оно делает нас холодными. "Не плыть по течению" - говорят мне все время. Порой нужно мириться с обстоятельствами. но порой надо встать и идти, и самим выбрать путь. И смысл...смысл в этом пути, а не в том, куда идти.
А еще обидно, что мы забываем друзей и близких. Ленимся напоминать им, что мы есть...Иногда кажется, что меня выбрасывают. Я знаю, что это не так. Просто хочется, чтобы помнили. И никогда не лгите о чувствах. Это самая подлая ложь. Помните, что вам также будут лгать ваши дети...

Кто я?

Четверг, 22 Марта 2007 г. 22:24 + в цитатник
Смотрю на свою тень, на отражение в зеркале, и понимаю, что это не я. А кто тогда я? или что? Душа...да, бессмертная душа... не разум. Нет, не разум. Разум - цель, тело - средство. А живет душа, ибо именно она обладает свойством жить. "Жизнь дана мне не напоказ вам, она дана мне, чтобы я жил ею" (с) Сурганова. Так и буду. Хватит спрашивать у других. Даже самые близкие порой не хотят принимать меня, как есть. А я пятилетняя. И что? Не нравится? Прогоните. Я же не навязываюсь. А если говорите, что любите, так принимайте. Вот. И я буду делать тоже самое.
Ну и конечно, надо искупить свою вину. Вот при первой же возможности.
 (700x560, 154Kb)

Неправильная

Четверг, 22 Марта 2007 г. 00:19 + в цитатник
Почему-то я плачу, когда меня хвалят. Хочется быть лучше, чем я есть. На это нужно много сил. Очень хочется что-то значить, быть кем-то, быть нужной. Не знаю, зачем...И правда, зачем? Наверное вообще хочется приносить людям пользу, делать что-то хорошее... Надо идти вперед, развиваться, меняться в лучшую сторону. Стараться. Буду. Нужно.
Иногда я как во сне. Может сбудется? Люблю.

Мда...

Среда, 21 Марта 2007 г. 07:56 + в цитатник
А что еще делать студентам по утрам? ну не спать же, в самом деле. Что за глупость? Чего-то спасть мне в последнее время не хочется...или не можется, не знаю. Просто сплю мало, и больше не могу.
Хочется взорвать военкоматы... Но это так - отступление.
Думать не могу. Почти не могу. Оно и к лучшему, учитывая те мысли, которые не могу думать. НЕ ДУМАТЬ!
Вчера был ДР братьев. Поздравлюя, Саша! Ты теперь совсем взрослый:) Надеюсь, что-то это изменит в лучшую сторону для тебя самого. А впрочем, ты знаешь, чего я тебе желаю.
Братишка...тебя я уже не поздравлюд. Для тебя этот день ничего не значит, а для меня лишь напоминание...я скучаю. И верю, что тебе сейчас хорошо.

Посетила Развалины...Не дотянула десять дней до года. Уже совсем не больно. Даже не жалко. И руки не дрожат. Наконец-то кажется освободилась. Это хорошо. Пора наверное начинать новую жизнь. Уже легче старого груза уже нет. Можно даже попробовать вести себя как нормальный человк, может правда ничего плохого в этом нет? Ну страшно, ну и что? Что у меня в первый раз трудности? Тем более сейчас даже воздух помогает!
Пупсика нет... А может не стоит никому ничего говорить? Просто сама справлюсь! Ну ведь не маленькая же? О чем это я?

да. скоро ...теперь уж совсем скоро, родится мой племянник (племянница?). УРА! Жду очень. Уже люблю это маленькое существо. Вообще в последнее время я отдалилась не только от друзей, но и от семьи. А значит надо возвращаться.
И еще...вчера, когда шла поулицам, я буквально летала хотя ноги болели страшно. Просто я подумала "вот что значит значть, зачем живешь" Не то. чтоб у меня была какая-то великая цель. но есть то, что стоит хранить, пока оно есть. И слава Богу!
 (700x525, 139Kb)

Новости...

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 17:54 + в цитатник
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! - высказалась.
Теперь по порядку. Этот марр все же умудрился что-то забрать. Забрал жизнь человека. Страшно терять близких. Страшно потерять брата...Лена, мне очень жаль. Не знаю, что сказать...я попытаюсь разделить с тобой боль.
Но март все же не забрал то, с чем я уже готова была попрощаться. Мы это спасли. Уф...слава Богу!
Вчера было холодно...очень. я проснулась замерзшей, еле вылезла из-под одеяла, вышла на улицу, оделась, как зимой проморзла до костей. В метро не согрелась. На ЧП трясло так, что зубы стучали. Еще кашель откуда-то (это когда надо что-то сказать, а не можешь). А ведь действительно надо было...
зато я теперь знаю, как согреться за две минуты)))
Нет! Нет, вот что вы подумали??? Просто он взял меня за руку. и бетонные стены рухнули. Конечно, я чувствую себя виноватой. Еще бы. Но..мы это спасли.
А еще я совсем не узнаю себя. Хочется быть сильной. Надо научиться.
Что-то изменилось...Но я окончательно вернулась из себя))
Я с вами теперь.
Ну и последнее...чего-то я сегодня не могла заснуть...спала часа три. Странно. Страшно. Чего я боюсь? ЧЕГО? Интересно.
 (700x525, 118Kb)

Удивительное рядом

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 12:05 + в цитатник
Оно не всегда люди. Это может быть что угодно, небо над головой, куст сирени под окном, люимый фильм в телевизоре, теплый плед... Это может быть странное чувство из прошлого, то которое никогда не забудется, то, которое заставляет лететь. Март может забрать уменя то, осколки чего я все еще с надеждой сжимаю в руках, но он никогда не заберет у меня душу. в которой осколков нет. Только счастье. Я благодарю всех, кто был со мной когда-либо, каждого близкого человека или случайного знакомого. Каждую бабочку, взмах крыльев которой изменял мою жизнь. И ТЕБЯ, сделавшего мою душу счастлиой.
Спасибо вам, я вас люблю.
 (700x525, 71Kb)


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь