-Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4730



Без заголовка

Суббота, 17 Марта 2007 г. 20:46 + в цитатник
Ребята, спасибо вам за вечер! Было здорово. Я вас люблю)))

Счастье мое!!!!

Пятница, 16 Марта 2007 г. 22:12 + в цитатник
У меня есть ВЕСЬ ПЕРВЫЙ СЕЗОН СЕКРЕТНЫХ МАТЕРИАЛОВ!!!
Спасибо, Пупсик! УРА!!!
Все больше мне ничего не надо. Я буду жить ради Секретных материалов. Вот.
Малдер ПРЕЛЕСТЬ!!!
Вот бы попасть в реальность кино. Но пока и в снах неплохо. Только во сне сейчас и есть радость. Забавно.

Чего хотят маленькие девочки?

Четверг, 15 Марта 2007 г. 23:00 + в цитатник
не знаю, как все, а я в другой мир. Посмотреть, пожить там, и вернуться. Понятия не имею, зачем мне это надо. Да и не сбудется наверняка. но я могу мечтать. Пока это единственное, что я могу. Не знаю, что сделает со мной этот март, но мне страшно подумать, что он действительно заберет самое дорогое. одно дело - когда у меня этого не было, и я только мечтала, и совсем другое - потерять. Хуже того, сознательно отказаться. сознательно из-за страха. Сбежать раньше, чем меня прогонят. Почему это происходит - я не знаю. Кажется я так и не научилась самому главному - ни о чем не мечтать. Ни о чем, что касается других людей. о себе можно мечтать сколько хочешь. но эти мечты не должны касаться других людей. А прогнать их - второй раз я уже не могу. У меня нет сил. и нет того, кто заставил бы это сделать. Итак, я застряла где-то между мечтами и реальностью, и не знаю, куда мне идти. Если в одиночестве - то к мечтам, там не больно. Но Там я уже была...а в реальности - нет. Одна не пойду. Поведет ли меня кто-то за руку, покажет ли настоящий мир? - время покажет.
А пока я жду. Ничего я теперь не буду решать. Не хочу. Я устала.
но вообще-то наверное это ненормально - когда человек плачет в одиночестве, а те, кто называет себя его близкими, принимают это как должное. Может я слишком строга к людям?
Есть еще выход. Убить свою душу. заморозить чувства. это то. чего я не хочу делать, я не буду себя уважать, хуже, я буду себя ненавидеть. Но боль...а умирать нельзя.
Странно, сегодня я чуть не попала под машину. Так увлеклась, что не заметила ее из-за угла. И спустя минуту я подумала - а ведь это могла быть моя Смерть! Она только что проскользнула мимо меня! Мне вдруг стало очень интересно, а что было бы если...? Но я здесь. И надо как-то жить дальше.
С Одиночеством тоже можно жить. Я уже пробовала. Скучно, зато спокойно. Хочется жалеть о том, что не смогла, что пишу все это. Но жалеть нельзя. СУДЬБА. Не буду. В лед. все....
 (700x525, 64Kb)

Беспокойство

Среда, 14 Марта 2007 г. 23:12 + в цитатник
Господи, ну что опять не так? и кто в этом виноват? Или дело в психичесткой неустойчивости? Если что-то не так надо что-то делать, а не тупо беситься!
А когда кто-то бесится и срывается на близких...
это больно.
 (700x525, 86Kb)

А небо смотрело презрительно....

Среда, 14 Марта 2007 г. 22:36 + в цитатник
Господи, что же я делаю? И зачем? Что делаю с собой, с другими, со своей судьбой? почему мне во всем нужно искать смысл? Почему нельзя просто жить и все? Почему в конце концов для меня важнее быть нужной одному человеку, чем всему остальному миру? Это же эгоизм? Но как больно быть нужной всем, кроме...

И как странно жить прошлым. Им нельзя жить, а я живу. Ведь я тогда совсем все потеряю...Просто там, в прошлом, все так странно. Это дорого. И сейчас вспоминаю и плачу от счастья. Вот сегодня увидела старый клип НАИВа про НЛО, так вот. там были кадры из "Секретных материалов". Вот пожалуй то, что могло бы спасти. Опять я пытаюсь сбежать... А что еще делать? Если в ответ на свой вопрос я получаю лишь молчание...или отсутствие ответа тоже ответ? ну так вот я и иду жить в другое место, раз здесь не получается.
вообще, хватит сидеть как чукча на месте. Надо жить. Надо начинать учиться, а не просто раздумывать, и вообще вылезать к людям, а то прячусь все время, а ведь вокруг столько интересных людей. Может когда-нибудь я пойму, что вовсе не лишняя в мире только из-за того, что стала лишней в чьем-то сердце.
 (700x560, 67Kb)

Далекие близкие

Вторник, 13 Марта 2007 г. 18:51 + в цитатник
Иногда мы не замечаем... Иногда мы срываемся на самых дорогих, потому что кажется, что они всегда будут рядом. А они не будут, если мы будем им причинять боль. А еще от боли иногда приходится лечиться, а порой даже умирают. Иногда мы этого не замечаем и удивляемся, а когда люди уходят, мы обвиняем их в том. что нас бросили. Дело не в том, что все мы сволочи. Мы просто невнимательны. К тому же если просто допустить, что тех, кто рядом, может не быть с нами, придется за них беспокоиться. Мы не хотим трепать нервы из-за всяких глупостей.
Я что-то делаю не так. Но что? Ответ должен быть очевиден, но я не вижу (может не хочу видеть?). Набраться решимости и принять любую действительность, какой бы она не была.
Знаете ,я понимаю, что мое первое желание, то, чего я добиваюсь, то, к чему стремлюсь...я хочу что-то значить, хочу делать что-то нужное, полезное. не так, чтоб тез меня не могли обойтись, а просто чтобы знали, что на меня можно положиться. Но еще я стремлюсь к самостоятельности и независтмости. Поэтому мне трудно принимать помощь, даже заботу. В этом есть свои плюсы.
Но есть и минусы - то, с чем я не мирюсь из-за страха стать зависимой, попасть под власть и никогда не освободиться. Наверное я не права.
"Ответом по башке"...ДАЙТЕ! Хотя можно и по морде. Но на этот раз кажется решаю я...может только кажется? надеюсь, потому что решать не хочется. Убегать не выход, а остаться...хватит ли сил, мужества? Ведь я всего лишь маленький ребенок! Девочка опять заблудилась в лесу. Лесу, который сама вырастила... только она теперь не боится зверей, а боится людей. Выбираться придется самой.
"Вот такой у нас финал" (с)

Последний Март

Вторник, 13 Марта 2007 г. 18:31 + в цитатник
Девушка нехотя встала и подошла к двери, она уже знала, кто это стучит. Ей хотелось, чтоб он пришел позже, чтоб оставил ей еще немного времени. Но время не остановить...
- Привет! - сказал он с равнодушной улыбкой.
- Здравствуй, Март, заходи. - она не смотрела ему в глаза и надеялась, что он не заметит подступивших слез. - Чаю хочешь?
Март кивнул и не разуваясь прошел за ней на кухню. Она старалась выглядеть приветливой, но он еще никогда не видел такого отчаяния на ее бледном лице.
- Ты снова ее заберешь? - голс девушки был полон безысходной тревоги. Ему стало до боли жаль ее.
- Она уйдет когда захочет, ты же знаешь... - он глотнул чая, чтоб не смотреть на нее.
- Но она всегда уходит с тобой. - Она говорила не с обидой, не с сожалением с каким-то послушным равнодушием, но за ним скрывался самый большой страх.
Любовь сидела у окна и задумчиво вглядывалась в необъятную даль улиц. Она слышала их разговор, но сейчас она не могла решить, что делать. В этом году он будто пришел слишком рано. Да и в доме у девушки было как-то тепло и уютно, а с Мартом придется опять скитатся неизвестно где. Она конечно любила путешествовать, это была свободная, волевая Любоввь, она никогда не сидела на месте, все рвалась куда-то. Так почему же теперь ей было тяжело даже подняться со стула?...
Март допил чай и молча встал.
- Так ты идешь? - произнес он подойдя к окну.
- Я хочу поговорить с ней. - Любовь посмотрела на него властным взглядом и он послушно вышел за дверь.
Она подошла к девушке и села рядом.
- Послушай, ты никогда не удерживала меня, никогда не винила ни в чем, даже ни о чем не просила, но скажи, неужели я действительно делаю тебя счастливой?
- Да! - сказала девушка и подняла сияющие глаза. Это было не самоуверенное "да" мужчин, которые хотели добиться благосклонности, это было не лживое "да" лицемерных светских особ, это было не дрожащее "да" испуганных невинных девушек...это было простое искреннее настоящее утверждение, когда человек ни секунды не сомневается в его истинности.
- И ты никогда не злилась, что я прихожу к тебе и не касаюсь тех, кого заставляю любить?
- Нет, что ты? Я рада просто твоему присутствию! - голос ее звучал так, будто она говорила совершенно очевидные вещи.
- Ты странная. Но ты наверное знаешь, почему я ухожу?
- Да, я ведь тоже боюсь... не будем прощаться. Ты знаешь, что я решила. Не приходи больше.
- Знаю. Поэтому я не хочу сама уходить. Ты подумай, у тебя есть время до конца марта. А там посмотрим. Как захочешь, так и будет. Она вышла в коридор и обратилась к Марту.
- Ты иди пока, я тебя потом позову. И дай ей солнца, ты же можешь. Пусть она хоть пару дней не грустит. До свидания.
 (700x560, 87Kb)



Процитировано 1 раз

Иногда...

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 23:27 + в цитатник
иногда мы делаем глупости, которых даже не замечаем. Иногда очень легко одним словом сломать то, что строилось много дней. Иногда очень просто прогнать и нельзя вернуть. Очень легко потерять доверие, очень тредно его опять завоевать.
Пора начинать копить деньги на домик в деревне. Спрятаться и убежать. Чью-то жестокость я могу терпеть. Чью-то нет. Просто не хватит сил. А значит надо просто уйти туда, где ее нет, или есть та, которую можно терпеть.
а можно как раньше...жить в своем мире, никого не касаться.
Грустно, что доверие так легко потерять...
Грустно, что его так трудно завоевать...
 (640x480, 37Kb)

Чудесный день))

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 22:00 + в цитатник
Чистые пруды - дом! Я их люблю! и я люблю такие чудесные случайности как сегодня. Натали пригласила. и я пошла...а потом подумала о Саньках и Ярике, и ВОТ ОНИ!!! Все трое)) Как же я соскучилась...
А потом весь вечер в обществе моей очаровательной противоположности! Как же все-таки с ней легко... Пожалуй она самая нетребовательная из всех моих знакомых, и поэтому с ней совсем не страшно быть откровенной.
А еще мне нравится весна. Хватит сидеть перед телевизором, пора идти в МИР! Он такой красивый....мне хватит и неба над головой, но Судьба дарит мне все, о чем я могла бы мечтать. Наверное если считать, что время существует, то это закончится, но если нет...)))
 (700x560, 72Kb)

Something Stupid

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 13:27 + в цитатник
УРА!!! Нашла песню из прошлого, которую раньше никогда не слышала, зато кое -кто мне ее пел). Все это было как чудо. А теперь она меня спасает))) Просто хочется улыбаться.

Не смотрите дети анимэ...

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 12:56 + в цитатник
Soft insanity...
Утренние размышления можно выразить примерно так: Я - это моя душа, моя душа - это нервная клетка мира, если я чувствую боль, ее чувствует и весь мир, если мир испытывает радость, я тожзе ее испытываю. Я часть его и я есть сам мир, и каждый из нас - весь мир. Все, что я вижу - созданная мной реальность. Я могу ей управлять, я вижу то, что хочу видеть.
Кажется мне нравится страдание...
Конец света не наступит, потому что света нет))
 (700x560, 10Kb)



Процитировано 1 раз

Лосиный остров

Среда, 07 Марта 2007 г. 17:19 + в цитатник
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я это сделала! То есть МЫ это сделали! От Подбельского ло ст. Лосиноостровская! Пешком. через лес! УРА!!! Да, сначала было страшно... Потом я даже забыла про страх и просто наслаждалась чудесным воздухом, прекрасными видами и простым человеческим разговором. Антон, спасибо огроменное!!! Давно у меня небыло таких чувств. Забавно было, когда мы уже стали проходить по знакомым местам, все чувства, которые я когда-то переживала, вспыхнули заново. Это забавно и очень приятно. Прогулка замечательная. Наверное это был лучший подарок на восьмое марта. Вернулась счатсливая и довольная. Фотоотчет вскоре будет представлен.
А пока одно забавное совпадение... на заборе надпись 30 апреля...Кто вспомнит, что это за дата? ...не верю я в совпадения.
 (700x560, 100Kb)

Весеннее присутствие

Вторник, 06 Марта 2007 г. 21:55 + в цитатник
Наконец она во мне и в мире, эта долгожданная весна. Совсем другим стал воздух, другое небо. На улице теперь рай. Вот уж три дня, как я улыбаюсь практически всему, что вижу. Настоение теперь трудно испортить. Мне даже кажется, что это начало чего-то нового, доброго и правильного.
Еще я читаю очередную "пыточную" книжку. На этот раз Фромм. Очень прет! Так много объясняет, даже легче стало, хотя читать трудно опять же с непривычки, все же этта прямота языка для меня пока мучитальна, как для котенка, который только что открыл глаза, мучителен свет.
Кажется я все же начинаю понемногу взрослеть, сейчас нахожусь на стадии развития восьми-девятилетнего ребенка, который осознал себя, как личность, и теперь задается вопросами устройства мира и его самого. У меня миллион вопросов, и я ищу ответы в самых разных источниках. Начался длительный период познания. Это каждый день "кризис", потому что на смену старым представлениям, приходят новые, а это пугает. Но я пока справляюсь. Это даже интересно. Главно не дожить до 2безжалостного возраста" когда будет только холодный расчет, и не останется места для веры и чувства.
А еще завтра предстоит страшная прогулочка... Ну да ничего. Будем жить)
А еще я немножко иногда. совсем редко, но все же скучаю самым безобразным эгоистичным образом по Солнцу. Воть...
Ну и последнее...я заметила в себе совершенно нехарактерное для меня желание нравиться окружающим, хуже того, противоположному полу. Вот странность))
 (700x560, 75Kb)

Возвращение блудной Аленки

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 20:29 + в цитатник
Мне кажется, я поняла, почему я ребенок. Дети информацию воспринимают не для того, чтоб ее анализировать, а просто так. К тому же я все принимаю близко к сердцу, и сегодня я поняла, что это не так уж плохо. Просто информация не проходит привычный фильтр разума, а идет сразу вглубь моей сути. Это конечно и опасно, потому что есть такая информация, в которую страшно верить, которая подрывает основы мировоззрения, и ее то не хочется признавать. Но я всегда =хочу правда, хоть какой-нибудь. Я еще не дожила до того рационального возраста холодных рассуждений, у меня все как-то идеально, романтично. и мне нравится. Сегодня я была счастлива даже снегу! а мы так редко радуемся тому, что у нас есть, а завтра может не быть...
Еще я очень рада тому, что каждую ночь могу спать. Я помню много снов, некоторые впоминаю случайно, спустя много лет, и они в моей памяти занимают очень важное место. Я люблю их также, как мое прошлое. Воспоминания эти вызывают странное чувство, какой-то толи восторг, толи умиление. Даже не знаю. Но оно из души. Вот почему мне не нужны доказательства того, что душа есть, я ее чувствую.
А еще вчера я как-будто увидела сердце одного близкого мне человека. Никогда не видела ничего более чудесного. Теплое, нежное, совсем ничем не прикрытое, ЖИВОЕ сердце. Оно будто излучало жизнь. Я вдруг подумала, что у каждого из людей внутри такое же сердце, у всех разные конечно, израненные. закрытые, маленькие, большие, добрые, темные, какие угодно. Это сердце было нетронутое, такое еще детское, как-будто наивное, и немного дрожало. А свое сердце я не могу увидеть. Может быть кто-то другой сможет? Кто знает...
В любом случае, я решила стараться никому не делать больно, чтобы не ранить эти чудесные живые сердца, которые, как ни крути, есть у каждого из нас.
 (700x560, 160Kb)

Выходные

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 16:30 + в цитатник
Я вот сегодня подумала...Мне как-то невероятно легко общаться с моей Противоположностью. Наташа - это тот человек, который принимает как есть, без притворства. И я ее также принимаю, как есть. Вот поэтому никто ничего не скрывает. С ней как-то просто, приятно, раздостно, даже немного безумно. Теперь надо почаще с ней видеться, она меня как-будто возвращает в реальный мир. Еще я подумала, что думать много - вредно. Иногда все-таки надо жить одной душой, не задумываясь, как говорит Рома "ради процесса". В конце концов я уже почти забыла, что счастливой можно быть уже потому, что над головой есть небо. Правда сейчас оно прячется за тучками, но это же на время. Да и правда я вот так подумала...мне даже мечтать сейчас почти не о чем. Все самое важное уже есть. Сбегать наверное все же не стоит...очень стыдно стало, когда в глаза моей мамы посмотрела и представила Ю,что здесь начнется, если я вот так вот уйду.
Да...брат бы наверное не простил мне даже такой мысли, да я при нем никогда и не допускала такой мысли. Он никогда не врал. И он говорил, что я должна что-то хорошее сделать. Чуть не сдалась, блин. А ведь должна же наверное! Ведь он не врал...значит сдаваться нельзя - подло. И вообще как-то же полгода назад жила, не парилась, и иногда делала хорошие вещи. Это стоит продолжать.
Преподаватель по математике сказал, что наша задача как философов, доказать, что природа человека выше, чем тело или разум. Ради этого наверное стоит жить. Хотя по моему жить вообще стоит, пока не помрешь, но чтоб не "убивать время", надо еще что-то доброе делать, какую-то пользу приносить. Вот этим и займусь. яеще не совсем серьезно, но все же начала думать над темой диплома (то есть сначала курсовой конечно), даже есть кое-какие мысли по этому поводу. Забавно.
Ну и наконец...Билингва! Мегаместо! Там темно, свечи, романтика, книги - все что можно ждать, от такого места, все лучшее) Я даже ела там нормальную еду))
Ну и чистые) Моя любимая лавочка)
 (700x560, 109Kb)

Приключения.

Суббота, 03 Марта 2007 г. 21:58 + в цитатник
Странно, но прочтение "Ямы" Куприна требует от меня неимоверных усилий. Вот сегодня весь день отдыхала, а устала как собака. Нервное. Такая вот "голая правда" поражает, шокирует, но я уже не пытаюсь от нее закрыться и сбежать. Хотя и бороться пока не пытаюсь, может от сознания своего бессилия, по крайней мере пока. Сочинилось сегодня странное подобие стиха, решила выложить, раз уж это дневник.
В рюкзаке святые мощи,
За спиной два безжизненных крыла.
Это может быть ангел падший,
Это может невинной душа была.
На щеках стеклянная колкость слез,
На руках бессмертная тяжесть цепей.
Это может тот, кто любил, не придет,
Это может, мир опостылил ей.
Пальцы в кровь истерзаны рваной судьбой,
Ноги стерты до самых костей,
Это может она много лет идет
По обломкам пещерных камней.
К темноте кромешной привык ее взор,
Без света легче увидеть суть.
Она снердцем чует, кто враг, кто вор -
Белой маской не обмануть.
Ее память хранит огарок свечи,
Что горела в ее мечтах,
Только сердце несмелое томно молчит,
Вспоминая о тех руках...
И сама она, может не знает, зачем
Убежала она в темноту?
Ведь она тогда обладала всем,
Что слепило ее мечту.
В свете самых нежных и добрых глаз
Утопала больная душа,
Таял страх в заботливых сильных руках,
Чей-то голос просил дышать.
Она может как дикая птица была,
Только в клетке никто не держал.
Вот она, испугавшись, однажды ушла,
И он только наутро узнал...
И теперь проклятье на белых плечах,
И колчая боль в ногах.
Но одно лишь чувство сияет в лучах
Ее сердца - любовь в веках.

Не воспринимайте буквально, да и ко мне лично, никакого отношения не имеет.

Меня сейчас поражают те, кто судит меня. Какое вы право имеете меня судить? Дайте святого человека, безгрешного - смело отдамся ему на суд. А если сами грешны, то нечего других осуждать. Обидно и то, что меня считают позером...вот так-то, скажи человеку правду и он ни в жизнь тебе не поверит. Еще осуждают за то, что я ищу запасной вариант. Раньше никогда не думала о будущем, а теперь почему-то стала. И вот поэтому мне нужен запаной путь. Судить за это меня не надо. Я знаю свои силы, знаю, когда могу сломаться, и тогда, чтоб не пойти резать вены (что считаю низким и бесчестным), нужно будет как-то жить. А пока все к тому идет, что скоро произойдет то самое, что заставит меня собрать всю волю в кулак. Судить за то, что я собираюсь защищаться в трудную и опасную минуту? или мне сразу надо сдаться? А то. что я позер. и все вру, только выпендриваюсь - так вы докажите! Хоть один довод - объективный! И опять же, кто из нас безгрешен? Я - нет. И знаю это сама. Пусть судят те, кто выше, не люди. На людской суд не пойду.

Самый страшный суд - суд Любимого человека. Беспрестрастный холодный суд самого близкого человека. Верю лишь в его справедливость. Хотя лучше уж казнь, чем медленное мучительное осуждение. Это честно. Это то человек, чьего осуждения я не вынесу. Тут я бессильна.
А еще вборьбе с одним из своих страхов я дохожу до странного безумия, я сама же иду в руки опасности. Однако пока обстоятельства не дают мне пуститься в самый центр безвыходности, какие-то странные мелочи спасают. Чтоже..за это надо благодарить наверное ангела моего. Спасибо!
Ну и наконец...побыла в билингве с Наташей, здорово, темно, свечи, кино, близкая подруга, почти сестра, уютная обстановка. Очень понравилось. Надо туда почаще захаживать в будни. Однако - правило - в выходные туда идти больше не стоит. Воть.
Ну и конечно что-то позитивное во мне все еще есть. как бы там ни было, я никогда не буду преумножать зло. Просто не хочу, вот и все. Я люблю вас.

март наступил

Четверг, 01 Марта 2007 г. 22:52 + в цитатник
Простите мне мой "уход в себя" все, кому он принес вред. Прости, мама, прости, Иванушка, простите, Оля и Маша, прости, Антон. Я понимаю ,что не смею сейчас уходить, эгоистично думать только о себе. Просто устала и запуталась, и мне очень страшно стало, а по скути, поддержать никто не смог, может я и не просила.
Вот еще одна моя маленькая экспрессия, но вы не сердитесь на меня, я это все от чистого сердца и с добрыми намерениями, да нет,не намерениями, просто с добром.

Люди, я вас боюсь.
Ни смерти дух, ни близкая война,
не испугают никогда.
От ваших слов трясусь.
Люди, я вас боюсь.
Ни кровь, ни боль, ни повод убивать,
Ни близкая возможность все терять,
А только ваша никакая грусть.
Люди, я вас боюсь.
Верю словам, готова спасать,
И за любого из вас все отдать,
Но равнодушия не стерплю.
Люди, я вас боюсь.
Маски нарядные, платья красивые,
Добропорядочный дядя насилует.
Мне уже не уснуть.
Люди, я вас боюсь.
Каждую гадость свою оправдаете,
Самыми лучшими все притворяетесь.
Нате вам в руки суд!
Люди, за вас боюсь!
Вы же и сами себя потеряете,
Да и любимых своих убиваете,
Чтобы очистить путь.
Люди, за вас молюсь!
Чтобы вы души спасали, не задницы,
Чтобы вам не было все без разницы!
Люди, я вас люблю!

Не притворяйтесь, что вас здесь нет,
Что вас ничего не касается.
И не надейтесь, что каждый гркех
Будет прощен, если в нем покаяться.
В вас самих течет та же кровь,
Что и в тех ,кого вы убиваете.
Даже не смейте звать словом "любовь"
Каждую гадость, которую вы оправдаете.

Люди, я вас боюсь.
Ваши остроги такие же лживые,
Как то, что вы прячете за белыми стенами.
А сверху кто-то видит всю эту дрянь.
И только вы сами о ней ничего не знаете,
И перед всеми святошами притворяетесь,
А я никому никогда ни о чем не лгу,
И искренность мою для монастыря берегу.
Потому что я боюсь вас, добрые люди.

Вот, призналась, и как-то даже легче стало. Может быть теперь меня пойму те, кто раньше судил? А может осудят те, кто раньше понимал...По крайней мере не лгу.Мне действительно страшно стать лицемерной, развратной, лживой, подлой, мелочной, и мало ли еще какой. И боюсь наверное быть осужденной за то, что такой пока не являюсь (надеюсь). А еще боюсь стать жертвой того же лицемерия, подлости, мелочности. Но больше всего боюсь равнодушия. Равнодушия от одного лишь человека на всей этой планете. Его равнодушие убьет сломает меня в тот же миг, когда я его почувствую.
в моем стремлении к независтимости дохожу до маньячного мазохизма (не в пошлом смысле конечно), а потом думаю, что рай - быьть у него в плену. Так и хочется закричать : "Удержи! Не пускай!" ...ведь правда не вернусь, если уйду. И страшнее всего встретить в ответ равнодушное 2 да кому ты дура нужна?". Все чаще кажется, что однажды это случится. Тогда пожалуй надо будет собрать в кулак все силы, встать и идти, но уже не навстречу людям, а от них, подальше и поглубже. Опять получается как-то грустно. На самом деле я очень счастлива, просто серьезно ко всему отношусь. И вот даже о таком далеком будущем думаю. Надо всегда иметь два выхода. Чтобы не разочароваться.
Ну вот. Теперь вы знаете еще больше. И что ж теперь будет?
 (700x560, 59Kb)

Господи, СПАСИБО!!!

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 23:03 + в цитатник
Я НАШЛА ЭТУ МУЗЫКУ! БЛЯ! УРА!!!!!!!!!!!!!!!
Кажется, что всю жизнь искала! И это было ТРУДНО! но я это СДЕЛАЛА!!!!
Уф.
 (700x560, 104Kb)

Чудеса

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 21:46 + в цитатник
Посмотрела " Ходячий замок". УРА! Как же мне это было нужно...Чудная сказка! Просто удивительно. Ну и конечно сразу детская моя душа встрепенулась, воспряла и прямо полетела! Чудный образ волшебника так близок мне...словно это брат мой, могущественный и одинокий (только сначала).
И опять мое прошлое никак меня не оставляет, так и затягивает внутрь. И воспоминания все такие добрые, светлые, будто не было в моей жизни болии вообще! И лагерь мой я вспоминаю с каким-то добрым чувством, хотя именно оттуда я привезла пожалуй самое сложное свое переживание. Теперь от прошлого осталас лишь добрая память и страстное желание пережить все еще раз, ничего не меняя, хоть это и невозможно....а впрочем.:)
Март...все я думаю о марте...и чего это я его так жду? Сегодня я поняла, что прежде с мартом уходила любовь...странно...я трижды была влюблена раньше - все безответно, но счастливо. Я бы сказала даже серьезно, наивно, но серьезно. И прощаться с ней мне приходилось все время в марте...так уж это было странно.
Теперь я думаю, не заберет у меня март моей любви, возможно заберет что-то другое, возможно наоборот подарит.. Но я знаю, что обязательно что-то будет...хорошее:)

Любимый мой болеет, и я молюсь, чтоб скорее выздоравливал, чтоб ему вообще не было больно. Странно, по-моему боль близких проще пережить самим, чем видеть ее...ну болезнь - не так страшно. Пройдет, хотелось бы, чтоб скорее:)
 (700x525, 61Kb)

Экспрессия

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 13:20 + в цитатник
Да, у меня душа голая, вы не знали?
И масок нет, ни одной!
И холодно, когда по снегу зимой.
И вообще страшно без одежды, вы попробуйте хоть один день.
А я постоянно.
Не потому, что бедная, но прятаться не хочу.
А тут каждый стремится тебя потрогать, схватить, удержать,
А то, порой и кусок оторвать.
И одно у меня спасение - улетать.
Крылья то никто у меня не оторвет.
И мое вечное Одиночество - одно меня хранит,
И рядом, на моих плечах мирно спит.
Друзья тоже иногда приходят с огнем,
Иногда с жестоким, который жжет.
Не судите меня за то, что я убегаю.
Да у меня душа голая, я такая...
И мне не стыдно, потому что ничего не скрываю.
Я люблю вас, но вы не станете меня защищать,
И я ухожу к своему Одиночеству, чтоб ему верной женой стать.
А вам все тепло мое, весь свет ясный, мне он не нужен.
Вы только не судите, я же знаю, что некрасивая, зато не притворяюсь.
И что с того, что я плачу и страдаю?
Разве это грешно?
Грешно лгать,
И другим жить не давать.
Я люблю вас.
В общем...вот так. Можете этим пользоваться, если посмеете. Только помните что ваши души тоже кто-то может раздеть, и ни одна маска уже не скроет истинной сути от тех, кто истину видеть хочет. (не о себе)
И еще...я считаю (могу и ошибаться) что душу насиловать - еще больший грех, чем насиловать тело.
Я вас боюсь. Но этим вы уже не воспользуетесь, потому что я это знаю. Поэтому я не сломаюсь.
То, что я вас боюсь не мешает мне вас любить, всей своей обнаженной душой.
 (700x525, 123Kb)



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 27 26 [25] 24 23 ..
.. 1 Календарь