Я НАШЛА САУНДТРЕК К "ЧЕЛОВЕКУ_МАТЫЛЬКУ!"
Господи...какое счасте! мне обалденно нравиццо)))
Вообще я висну на музыке...
ну а чего еще делать маленькой девочке по выходным?
А еще нашла...вы не поверите - саунд к Бригаде...была там одна песенка, просто прелестная...вот)
А ту, которую хочется...из Ghost in the shell...так и не нашла. Блин. Обидно однако...
Ну да ладно)

Посмотрела "унесенных призраками" - хороший мульт, но не 5...Хотя мальчик симпатичный (не сочтите меня педофилкой, ему не больше 10). Просто если б там было продолжение - было б лучше. Очень жду завтра, потому что посмотрю "Ходячий замок". УРА! И выбирать ничего не пришлось, судьба сама за меня решила:)
Март...март...март...а может вообще лета надо ждать? Хик:) в любом случае, времени у меня много...о чем это я? *мечтательная улыбка*

А, ну да. Сегодня случилось не очень приятное, но терпимое...В общем была у меня в тетради одна записть - ну типа дневника.не то, чтоб важная ,но там ведь часть меня...в общем мои "друзья" взяли и исписали листик всякой гадостью. Пошлой гадостью. Глупость конечно, но я подумала, что если б меня насиловали, у меня было бы точно такое же чувство. Погано в общем. Я не понимаю, зачем им это. Ведь никакого удовольствия...хотя. Кто знает? Просто не понимаю я, зачем издеваться над искренностью? Зачем им так нужно доказать им, что я не права?
Ребят, правда ЗАЧЕМ? Мне искренне интересно, чем вас не устраиваю я такая, какая есть, почему надо обязательно мне рассказать о "взрослых" вещах, вы что мама и папа? Не понимаю...

Ладно. Это пережили. В общем неважно. Я все равно другой не буду.

Странный рисунок сегодня вылился на бумагу...не знаю уж, к чему?
А еще я подумала, что любовь - это то, что заставляет плакать от счастья при одной только мысли о том, что он где-то есть. Я так часто плачу от счастья...
Выздоравливай, Солнышко! Пусть у тебя все будет хорошо, я буду об этом молиться.

затягивает что-то...никак не могу разобраться. Будто прорвалюсь в странную глубину и никогда не встану опять. Странно. И музыку я выбираю такую, которая уносит мое сознание подальше от самой себя... как странно...И эта музыка. Знакомая очень. Не знаю, как это возможно, но я ее уже слышала, и это было то, чего я искала, то, что мне нужно. А ведь это всего лишь эпизод мультфильма. Но я ПОМНЮ этот мотив. Мне становится страшно. Я хочу попасть туда, куда мое сознание хочет меня увести...но только боюсь, что уже не захочу. Кто знает?
Но откуда мне знакома эта музыка?....
И почему в саундтреке ее нет? Где ж ее теперь искать?
А найти очень хочется...ведь просто необходимо! правда! блин.

Начну с того, что поздравляю всех мужчин с замечательным праздником. Знаю, что многие не считают его своим, потому что в них нет патриотизма...но я думаю - ошибаются. У каждого свое Отечество. для кого-то это страна, для кого-то семья, для кого-то любимое дело, а для кого-то вся эта планета. И каждый мужчина свое Отечество защищает, так уж они устроены, эти замечательные создания. Поэтому я от души желаю чтоб у вас всегда было, что защищать! С праздником, дорогие мужчины!
День начался невесело,полночи не спала - переживала за мое Солнышко...очень...
А потом он сказал, что все нормально. УФ! Слава богу! С того момента все пошло как по маслу и я готова опять летать по небу от счастья! Ура! День я провожу сидя за телевизором, либо в чтении. В общем тепло и хорошо.
В себе я кажется разобралась, осталось только объяснить это тем, кого это касается. Силы тоже вернулись. не знаю, откуда, наверное семья моя радует.
Как же я жду дня, когда снова увижу братишку и противоположность вместе! О, каким великолепным трио мы были. Да и будем еще!! Несомненно будем! Вот только потеплеет. Но вообще уже здорово, что они общаются. Молодцы!
А еще меня на анимэ-пати пригласили. Ийаху! Посмотрим, чем это обернется. По крайней мере я решила пойти, и надеюсь ничего не помешает.
Вот такие новости:)
Я люблю вас))

Читаю детскую пошлую добрую веселую книжечку. Еслиб не пошлая - нравилась бы очень-очень. Так нравится просто очень)) Спасибо, Солнц, что назязал:) Приключений мне в жизни пока не хватает (мороз блин, даже побезумствовать нормально не могу) так что приходится находить приключения в книжках.
в последнее время я в себе! Так что не пытайтесбь меня оттуда вытащить. Совершенство мое замечательное, ты конечно слишком высоко, чтоб задумываться над моими мелочами, но оставь мне мое одиночество, это временно.
пребывание в самой себе кажется идет мне на пользу, если б не странные мысли, но они очень маленькие и быстро уходят. Осталась только одна беспокойная. Я всегда любила безусловно. Брат сказал, что это его "идеал любви". Что же случилось с моей душой, что я чуть не отошла от этого идеала? А впрочем я всегда боялась. Скоро март и воспоминание о возможной смерти друга, и если уж на то пошло - любимого человека, снова как живые стоят передо мной. Все наши близкие нас покидают. Я всегда считала, что стоит их отпускать, если они этого хотят. И всегда отпускала, не смотря на страдание и боль (что тоже иногда полезно). Но от страха так и не отделалась. я его поборола на время, но знала, что он вернется, причем набравшись сил. А я сейчас как раз слаба, как никогда. Не знаю, почему, может я где-то в глубине, и мою крепость просто никто не защищает? Нет, я знаю, что вы, мои братья, со мной, и днем и ночью как часовые оберегаете мой дом от нечисти, и что ты, любимый, когда можешь, тоже рядом, однако я привыкла все делать сама. А сама сейчас ушла. Успокаивает мысль, что кто бы ни вторгся в мой дом сейчас, все равно не доберется до глубин моей души. Двери этих глубин открыты лишь близким. Война и захватничесво бесполезно. Даже если я умру - вы не победите. Это я для тех, кто приходит с ненавистью и злобой. Так вот...о чем это я. Ах, да, о свобюоде Мне ли не знать, как она ценна, ведь именно я всегда к ней стремлюсь. Работаю вот, никогда не позволяю о себе заботиться, особенно молодым людям, везде пытаюсь обойтись сама, да еще и других вытащить. Все это - моя свобода. А чужая мне не нужна. не собираюсь я никого держать в плену ответственности. Хотя да, честно и искренне признаюсь, что боюсь, что меня покинет человек. счатсье которого стало смыслом моего существования. Я не говорю смыслом жизни - это немного иное. Но здесь, на этой планете, по-моему я существую для него. А может и нет, кто знает. Посмотрим. Может мой единственный и неизменный спутник - Одиночество...может нет. Единственное, что надо сделать - смириться и не привыкать. Да, щас Лена может на меня грозно зарычать. но я не боюсь белок. Просто не хочу и не буду привыкать к хорошему, притворюсь, что у меня ничего нет. Хотя не совсем так. У меня есть "сейчас" но никогда не будет "завтра". Просто это все стало труднее когда я услышала, что "нужна". Никто никогда не говорил мне, что я ему нужна...ЭХто не обуза, это сбывшаяся мечта (идиотки?). Да, вот такая я, хотела быть нужной... Теперь трудно будет смириться, если завтра "нужна" превратится в "уйди". Уйду. Но куда?... Куда-нибудь, откуда не встать. Не хочу. Эгоистично хочу быть первой. Первойуйти и не видеть, как уходят другие, но знаю, что ни один миг этого чудане отдам за избавление от веков боли. Знаю это, и живу с этим. Все слишком серьезно. Затагивает в память..память о 127 марта...и о 31...и о чудесном спасении, и о тяжести равнодушия. "Великая цель, в которой меня нет"...вот этого я на самом деле и боюсь. На все готова, а надо ли? Теперь вы знаете это про меня...
Сегодня чудесно:) Чудесно все это...все это время...все эти месяцы. ОНи ни для чего не нужны, они просто у меня есть как тот день счастья, который у меня был когда-то. Теперь этих дней так много. Но кажется, что мы нарочно не делаем ничего непоправимого, чтоб иметь возможность разорвать нити, когда надо. Кто-то ведь может? Первая не уйду. Лучше боль себе взять, чем заставить других страдать. я так думаю. Но так не обязаны думать все. в конце концом у мужчин всегда была тяга к свободе и я ее очень уважаю. У них свое предназначение. А я может буду всего лишь сорванным цветком, полюбовался, напился нектаром, а дальше...возможно засохший бутон под сердцем носить. Это была бы самая лучшая судьба - остаться в памяти, в сердце, пусть и высохшей, но одной, не смотря на то, что много потом будет величественных и прекрасных цветов, а в сердце то один мой бутон...вот это уже мечта. А может в саду прорасти и украшать его жизнь? Каждый день угощать своим ароматом. Маленький принц ведь не забыл о своей розе. Это тоже мечта. А может остаться мимолетным увлечением, завять даже в памяти, но хранит его запах до конца своей жизни. и никто никогда больше не прикоснется к полевому васильку - да кому он нужен. и не посмеют. только ветер и солнце, унесут и иссушат, чтоб не мучалась. Это тоже мечта. Кто знает, как оно там будет? А любовь не будет, она ЕСТЬ, безусловная.

Сегодня в метро я отчетливо почувствовала тот самый запах. Я его отлично помню, хоть прошло аж семь лет. и лицо это помню. блин, лучше б забыть, а не получается.Стояла лицом к двери, не посмела даже оглянуться. Это называется "призрак прошлого". Почему сейчас? Собственно я догадываюсь. Придется бороться. Лучше уж с призраком, чем с реальным человеком. Но этот запах...боже. Так отчетливо...бред.
Ну все, хватит флудить. Разговоры с собой добром не кончаются.

Читаю детскую пошлую добрую веселую книжечку. Еслиб не пошлая - нравилась бы очень-очень. Так нравится просто очень)) Спасибо, Солнц, что назязал:) Приключений мне в жизни пока не хватает (мороз блин, даже побезумствовать нормально не могу) так что приходится находить приключения в книжках.
в последнее время я в себе! Так что не пытайтесбь меня оттуда вытащить. Совершенство мое замечательное, ты конечно слишком высоко, чтоб задумываться над моими мелочами, но оставь мне мое одиночество, это временно.
пребывание в самой себе кажется идет мне на пользу, если б не странные мысли, но они очень маленькие и быстро уходят. Осталась только одна беспокойная. Я всегда любила безусловно. Брат сказал, что это его "идеал любви". Что же случилось с моей душой, что я чуть не отошла от этого идеала? А впрочем я всегда боялась. Скоро март и воспоминание о возможной смерти друга, и если уж на то пошло - любимого человека, снова как живые стоят передо мной. Все наши близкие нас покидают. Я всегда считала, что стоит их отпускать, если они этого хотят. И всегда отпускала, не смотря на страдание и боль (что тоже иногда полезно). Но от страха так и не отделалась. я его поборола на время, но знала, что он вернется, причем набравшись сил. А я сейчас как раз слаба, как никогда. Не знаю, почему, может я где-то в глубине, и мою крепость просто никто не защищает? Нет, я знаю, что вы, мои братья, со мной, и днем и ночью как часовые оберегаете мой дом от нечисти, и что ты, любимый, когда можешь, тоже рядом, однако я привыкла все делать сама. А сама сейчас ушла. Успокаивает мысль, что кто бы ни вторгся в мой дом сейчас, все равно не доберется до глубин моей души. Двери этих глубин открыты лишь близким. Война и захватничесво бесполезно. Даже если я умру - вы не победите. Это я для тех, кто приходит с ненавистью и злобой. Так вот...о чем это я. Ах, да, о свобюоде Мне ли не знать, как она ценна, ведь именно я всегда к ней стремлюсь. Работаю вот, никогда не позволяю о себе заботиться, особенно молодым людям, везде пытаюсь обойтись сама, да еще и других вытащить. Все это - моя свобода. А чужая мне не нужна. не собираюсь я никого держать в плену ответственности. Хотя да, честно и искренне признаюсь, что боюсь, что меня покинет человек. счатсье которого стало смыслом моего существования. Я не говорю смыслом жизни - это немного иное. Но здесь, на этой планете, по-моему я существую для него. А может и нет, кто знает. Посмотрим. Может мой единственный и неизменный спутник - Одиночество...может нет. Единственное, что надо сделать - смириться и не привыкать. Да, щас Лена может на меня грозно зарычать. но я не боюсь белок. Просто не хочу и не буду привыкать к хорошему, притворюсь, что у меня ничего нет. Хотя не совсем так. У меня есть "сейчас" но никогда не будет "завтра". Просто это все стало труднее когда я услышала, что "нужна". Никто никогда не говорил мне, что я ему нужна...ЭХто не обуза, это сбывшаяся мечта (идиотки?). Да, вот такая я, хотела быть нужной... Теперь трудно будет смириться, если завтра "нужна" превратится в "уйди". Уйду. Но куда?... Куда-нибудь, откуда не встать. Не хочу. Эгоистично хочу быть первой. Первойуйти и не видеть, как уходят другие, но знаю, что ни один миг этого чудане отдам за избавление от веков боли. Знаю это, и живу с этим. Все слишком серьезно. Затагивает в память..память о 127 марта...и о 31...и о чудесном спасении, и о тяжести равнодушия. "Великая цель, в которой меня нет"...вот этого я на самом деле и боюсь. На все готова, а надо ли? Теперь вы знаете это про меня...
Сегодня чудесно:) Чудесно все это...все это время...все эти месяцы. ОНи ни для чего не нужны, они просто у меня есть как тот день счастья, который у меня был когда-то. Теперь этих дней так много. Но кажется, что мы нарочно не делаем ничего непоправимого, чтоб иметь возможность разорвать нити, когда надо. Кто-то ведь может? Первая не уйду. Лучше боль себе взять, чем заставить других страдать. я так думаю. Но так не обязаны думать все. в конце концом у мужчин всегда была тяга к свободе и я ее очень уважаю. У них свое предназначение. А я может буду всего лишь сорванным цветком, полюбовался, напился нектаром, а дальше...возможно засохший бутон под сердцем носить. Это была бы самая лучшая судьба - остаться в памяти, в сердце, пусть и высохшей, но одной, не смотря на то, что много потом будет величественных и прекрасных цветов, а в сердце то один мой бутон...вот это уже мечта. А может в саду прорасти и украшать его жизнь? Каждый день угощать своим ароматом. Маленький принц ведь не забыл о своей розе. Это тоже мечта. А может остаться мимолетным увлечением, завять даже в памяти, но хранит его запах до конца своей жизни. и никто никогда больше не прикоснется к полевому васильку - да кому он нужен. и не посмеют. только ветер и солнце, унесут и иссушат, чтоб не мучалась. Это тоже мечта. Кто знает, как оно там будет? А любовь не будет, она ЕСТЬ, безусловная.

Сегодня в метро я отчетливо почувствовала тот самый запах. Я его отлично помню, хоть прошло аж семь лет. и лицо это помню. блин, лучше б забыть, а не получается.Стояла лицом к двери, не посмела даже оглянуться. Это называется "призрак прошлого". Почему сейчас? Собственно я догадываюсь. Придется бороться. Лучше уж с призраком, чем с реальным человеком. Но этот запах...боже. Так отчетливо...бред.
Ну все, хватит флудить. Разговоры с собой добром не кончаются.

Равнодушие давит виски.
Неужели опять повторится?
Неужели исчезнешь и ты
И в лукавой дали растворишься?


Пожалуй это все же моя судьба...

Мне кажется очень тему сейчас процитировать Дюма. Очень сильно тронуло...это из романа "Асканио".Письмо любящей девушки. Любящей жертвенно, почти безответно, без всякой надежды, готовой все отдать за счастье любимого. Вот ее письмо. Вы сами все поймете.
" Бенвенуто, я скоро умру. Бенвенуто, я любила вас. И вот, о чем я мечтала: Я знала вас как самое себя, я предугадала скрытый в вашей душе талант и была уверена, что вы станете великим человеком. Ваше высокое чело, пламенный взгляд, неукротимая энергия - все говорило о гении, налагающем тяжкие испытания на женщину, которая стала бы вашей женой. Я готова была на все. Счастье для меня заключалось бы в величии выпавшей на мою долю миссии. Я была бы не только вашей женой, Бенвенуто, но матерью, другом, сестрой. Я понимала - ваша благородная жизнь принадлежит миру, и удовольствовалась бы тем, что развлекала бы вас в минуты горести и утешала в несчастье. Вы всегда и во всем оставались бы свободны. Увы, я так давно привыкла к мучительному одиночеству, к неровностям вашего пылкого характера, к прихотям вашей бурной натуры. У незаурядных людей - незаурядные стремления. Чем выше парит в небе могучий орел, тем дольше он вынужден отдыхать на земле. Пробудившись от своих лихорадочных и возвышенных грез, вы снова принадлежали бы мне одной, мой великий Бенвенуто, мой прекрасный возлюбленный! Я никогда не упрекнула бы вас за часы забвения - ведь в них не было бы для меня ничего оскорбительного. Что же касается меня, то сама я, зная, что вы ревнивы, как все благородные сердца, как был ревнив сам бог поэтов, я держалась бы подальше от людей в ваше отсутствие и ожидала бы вас в одиночестве, молясь за вас богу.
Вот какой представляла я свою жизнь..."

Вот так представляла и я свою жизнь когда-то в прошлом... Что же сейчас? сЕйчас я все больше думаю, что мой единственный выход - монастырь. Почему? Мне так кажется...смогу ли я? А как иначе? Нужны ли мои подвиги человеку, у которого есть великая цель? Но я почему-то точно знаю, что если нужны - я их совершу.
Ну вот...исповедалась.

Пришла мне в голову забавная история...хотела я было написать о простых обычных ребятах, ну а получется как обычно банальная романтическая история, хоть и написана будет простым языком. Ну да в общем не знаю..что там еще получится, может это опять будет одна из тех историй, которыми я иногда заменяю свою реальность, а до остальных она просто не доберется..кто знает?

Все больше ухожу в себя, все меня туда выбрасывает...более того, в свое прошлое...старые страхи...отпущенная боль...я их переживаю заново. Кажется, что меня готовят к чему-то новому, к ккакому-то важному событию, пережить которое я смогу лишь получив тот опыт. Значит надо заново все переосмыслить.
Странно, я вот вроде в себе и тем не менее сейчас мне причиняет страшную боль злоба, в любых ее проявлениях, от близких мне людей. ОНи конечно не нарочно, да и внимания не обращают, ну а мне гордость не позволяет их просить прекратить. Вот так и живем...

Вообще-то у меня все замечательно. Я как никогда чувствую поддержку моей духовной семьи. Спасибо вам!

Ну а теперь крик не выдержавшей души: Да я боюсь! Боюсь блин! Мелочно глупо эгоистично боюсь! Боюсь этих чертовых хачиков на улице и в магазинах, боюсь по ночам домой возвращаться и боюсь засыпать и опять видеть ЭТО лицо! Да блин! Я боюсь! Все слышали да? ну давайте, орите теперь, что я лдолбаная слабачка! Мне теперь все равно. Это мне не поможет не бояться. И все будто специально напонминает, что это может случиться с каждым. А может я зациклилась.Но я боюсь...Все...

Самое страшное: посмотрела пыточный мультик. Да, да! Именно его...Ghost in the shell... Что ж , мне повезло, что в первый раз я смотрела его в очень спокойной обстановке и не могла так испугаться. Теперь пришлось многое осознать...мда... Но это то, что будет наверное только моим.
Все заметили, что я изменилась. Так глубоко внутрь себя я еще никогда не уходила, и поэтому меня почти совсем нет рядом с вами. Вы уж не обижайтесь на меня за молчаливость и внешнее равнодушие, сейчас я где-то глубоко, но это не значит, что я о вас не помню:)
Спасибо также всем, кто помнит обо мне. Сейчас это очень важно и я вам искренне благодарна за ваше присутствие в моем мире.

Было у меня многго мыслей, но сейчас все они куда-то девались. Осталось только чувство...я все-таки думаю, что они живут в душе, а не в мозге. Кажется я повзрослела, отправившись в прошлое...странно.
Приснился мне недавно кошмар...о войне и смерти. Смерти не моей. И вообще близится самый трудный для меня месяц, наверное много меня ждет переживаний. Так было всегда...март - месяц всего самого важного. Время, когда душу раздирает на части и собирает заново по кусочкам, хотя все это лишь сравнение.
Пожалуй сейчас мне хочется быть в мире с самой собой...

Желаю всем моим друзьям найти то, что они ищут в самих себе.
А еще я прошу прощения у одного человека за эгоизм. Надеюсь, что это не будет иметь тяжелейших последствий. Удач во всем!

Докоснуться рукой до могильной плиты
И вобрать в себя холод погибших сердец.
На земле вашей новой не вянут цветы,
А для нас это был ваш прощальный портрет.
Тишина как удавка на горле висит,
на коленях молиться нет смысла и сил,
И коснувшись рукой равнодушия плит,
Я молилась, чтоб следующей быть.
Удержаться от слез, только к горлу комок,
И ни словом, ни взглядом не выдать печаль.
Вы ушли, но я помню ваш каждый урок,
И что каждый из вас не успел еще дать...
Я когда-нибудь тоже замерзну в земле,
И молюсь чтоб быть первой, но нет...не второй.
Никогда не устану бояться потерь,
И прощенья прошу за желанный покой.

Я обожаю твою нежную заботу,
Как невозможно молчаливую мечту.
С надеждой страстной жду звонка в субботу,
Со страхом думаю, как вновь к тебе приду.
Я доверяюсь твоей искренней улыбке,
И одиночество меняю на тебя.
Я предаю свои иллюзии-ошибки
И возвращаюсь к нашим самым лучшим дням.
Я забываю честь свою и гордость
И открываю душу пред тобой,
А ты глядишь с наигранным укором,
И обращаешься как с самой дорогой.
Ты, как и я, боишься и страдаешь.
Так вот, моя забота для тебя.
Ты, как и я, мне робко доверяешь,
И я надеюсь, любишь как и я...

Не отниму тебя я у свободы,
Не оскверню бессмертной чистоты,
Как ты не отберешь меня у Бога,
Как не предаш моей немой мечты.
Один ты знаешь все, не осуждая,
Один мне веришь просто без причин,
Мой твердый мрак любовью побеждаешь,
Один Единственный из всех других мужчин!
Я не клянусь ни в чем, и ты не обещаешь.
Мы друг у друга просто есть сейчас.
Что было - каждому, а "завтра" мы не знаем,
Но жизни миг хранит сегодня нас.

Настроение сейчас - отдохнула

Сначала я подумала, что совсем больше не хоч4у бороться и первое время мне казалось, что единственный способ - уйти в себя. Время в себе не было потрачено зря (еще бы, у меня то и зря) и теперь я возвращаюсь уже не для борьбы а для дружбы. Очень соскучилась по Одинокой весне, Аватару, Артему Павелецкому, Никну, Заре, Всему универу и многим другим.
Анастасия, Уважаемая, искренне прошу тебя отписаться, потому что наше с тобой общение ни к чему хорошему не приводит, в нем нет ни логики, ни смысла. ни удовольствия от процесса. Если я тебя обидела, то прости, и все же лучше нам держаться подальше друг от друга, слишком мы разные.

пупсик...не помогло. А может Бог помог. Короче все пока еще на своих местах. Но честнное слово, от этого никто не страдает! Честно-честно. Но в любом случае я буду стараться сделать все еще лучше.

Кстати, Антон, я не охренела, видишь?

вот...я вас люблю!

Никому не нужна искренность, ее легче спрятать за выгодной и безвредной ложью, зато больно не будет. Никму не нужны жуши, потому что именно души платят за грехи. Всем нужны тела, чтоб пить кровь, трахать и использовать как рабочих (рабов?) ...всем нужны мозги, чтоб вешать лапшу на уши и убеждать с своей правоте. Никому не нужны чувства. Никому не нужны души.
Пожалуй все мои мечты уже сбылись, правда, у меня было все, о чем я мечтала с детства. И пока еще не поздно, можно умереть счастливой, похоже мне действительно луче убраться с этой планеты, раз я так мешаю. Живите какхотите. ДаЮ, вы победили, радуйтесь же! Да, Любви нет, это все мои сказочки, или может быть просто инстинкты. Да, есть рациональность. Да, вы правы во всем, даже если вы сами знаете, что несете бред. Да, мир одно большое зло и безумие, и никакого оптимизма. Да, вы правы, довольны? И я уже не буду спрашивать, как вы будете с этим жить.
А я хочу к брату! Только ему нужна была душа. Может он ЖДОМА? потому что ЗДЕСЬ дома нет.
Ледяные статуи красивы, долго сохраняются и им не больно, только они жалят, когда их целуешь, тают, если их касаешься, и могут убить, если их обнимать.
Я не хочу жить среди ледяных статуй. Я хочу жить там, где всем нужна душа. И я найду дорогу туда, я знаю. Я найду ее САМА. Я видела это место (место ли?), там ДОМ, там СЕМЬЯ, там все НАСТОЯЩЕЕ и никто не врет!
На этой планете мне кажется нет такого места.
И я умру здесь счастливой для того, чтоб продолжить ппуть( Путь ли?) или освободиться от рамок сознания.

Я действительно мешаю. Пожалуй теперь я это понимаю. И я не хочу мешать никому. Я люблю вас всех и буду любить пока бьется это сердце, и поэтому я не хочу никому больше мешать.

что-то особенное есть в этом взгляде...что-то очень важное...для меня...

Вот врубаю квип, и всегда все нормально, но по воскресеньям мое внимание всегда привлекает обозначение дня недели...Sun...интеречсно...вот у меня во всем такой бзик? Надоело. Надо начать как-нибудь жить нормальной (хоть немного нормальной) жизнью...
А если это раздражает? нет, ну не меня конечно. Надо спросить как-нибудь.
И вообще надо спасть идти, устала ведь.

- Ты уходишь? Ты не останешься сегодня?
- Нет, родная, я не могу сегодня.
- Разве у тебя какие-то дела?
- ты же знаешь...
- НЕТ! Не ходи!
- Я должен, ради тебя.
- Ничего ты не должен. Я не прошу меня спасать!
- Пойми. Я не хочу потерять тебя. И все, что ты построила. Твое королвство...твое справедливое королевство. Все эти люди. Вся твоя жизнь здесь.
- У нас большая армия.
- Я должен найти ЕГО! И ты знаешь, что только я смогу это сделать! иначе он найдет ТЕБЯ! Это же то, чего ты больше всего боишься!
- Нет. Больше всего я боюсь, что ты не вернешься.
- я должен пойти. Прости меня.
Она обняла его и расплкалась у него на плече. Он пытался дышать, но боль не давала. Но он знал, что должен спасти ее жизнь, пусть даже и ценой своей.
- Я пойду с тобой. - ее голос был серьезен как никогда.
- Элен, нет!
- я не могу оставаться здесь, когда идет война. Чем я хуже?
- Ты должна остаться здесь. ради людей, ради всего, что построила. Это нужно им.
Он знал, что ее благородство и самопожертвование спасет ее от глупостей - она действительно нужна была людям в королевстве.
- Эндрю...если сможешь...вернись.
- Я сделаю все, что смогу! Я клянусь тебе.

- Элен, я верну его, обещаю тебе!
- И сам вернись пожалуйста!
- Постараюсь, сестренка.
- Обещай не делать глупостей и не лезть на рожон!
- Этого не обещаю. Ты же знаешь, к кому мы идем. - она опустила глаза.
- Лучше б вам никогда не встретиться...
- А вот этого не надо! Не лучше будет, если ты с ним встретишься.
- Я буду скучать, братишка!
- Я тоже.

С тех пор прошло два месяца. Каждый день ее Ангел приходил к ней и она плакала у него на плече, сжимаясь от страха. Каждый день она спрашивала, нет ли новостей, и всякий раз боялась их получить.
И вот...наконец ...получила.
- Элен...война окончена! Он отступил.
- А ребята? Где они? Они вернулись? - на лице была растерянная улыбка.
- Нет. Они не вернулись.
- Так пошли всех, кого можно! Надо найти их!
- Мы искали...неделю... - даже ангелу пришлось опустить глаза, чтобы не видеть той боли. Но она не бросилась рыдать в тепле егокрыльях, она взяла накидку и направилась к двери.
- Куда ты? - спросил Ангел. Встав у нее на пути.
- Я их найду.
- Ты не вершешь их!
- Замолчи! Сколько текбе было когда это случилось? 12? а мне? 6? Ты не можешь преградить мне дорогу. потому что я пройду насквозь! Ты мог жить! Почему вы отдваете жизнь за меня? Никто не спросил, нужно ли мне это? А мне нужны вы! ЖИВЫЕ!
- Мы и ЕГО не нашли. И поэтому ты останешься здесь. Эндрю хотел бы этого. - ангел сохранял абсолютное спокойствие.
- Я не верю....не верю, что это правда...
Он обнял ее и теперь она действительно плакала много, но поверить все равно не могла. Каждый день ей высказывали сочувствие, и она конечно понимала их благородные намерения, но от этого было только больнее...Она знала, что должна остаться в королевстве, поддержать его, поддержать людей. И она теперь жила ради них. Только ради них. Ничто больше не могло ее радовать. Ничего не осталось, кроме долга. Но она все равно не верила. Каждый день она с надеждой заглядывала в глаза своего Ангела, каждый день он с грустью отворачивался. Каждый день она хотела сбежать, каждый раз долг не давал. Каждую ночь она молилась увидеть его хоть во сне....но сны не снились ей больше. Вообще.
Но каждое утро она молилась, чтоб где-нибудь он БЫЛ! И был обязательно счастлив. Может быть поэтому...
- Я не хочу сегодня ни с кем говорить. Я еще не простила себя.
Дрожащая рука скользнула по ее ладони. Неправдоподобно теплая рука. Она оглянулась и долго не могла пошевелиться.
- ты ни в чем не виновата... - его голос дрожал. Она молча обняла его и снава расплакалась.
- Я почти потеряла надежду...меня не пускали тебя искать! Я хотела сбежать, но королевство...тебе было плохо?
- Я боюсь, что тебе было хуже. Я рад, что ты не пошла искать меня. Теперь война закончилась...совсем. Он больше не причинит тебе вреда. - Элен опустила глаза.
- А брат?... - Эндрю с силой сжал кулаки ипосмотрел на нее с отчаяньем.
- прости меня...
- Нет! Нет! Он так хотел! он говорил мне...ему теперь хорошо...я знаю...
Она не выпускала из рук его лица, будто пыталась убедиться, что он действительно жив.
- Я ... живу для тебя... не спасай меня больше...никогда ... я живу для тебя.
- А я хочу жить с тобой.
Ангел зашел чтобы сказать, что теперь они с братом отправляются домой, в то место, которое всегда искали.
А ИМ придется прожить еще долгую и счастливую жизнь на этой планете. А потом еще множесво таких же счастливых жизней там...в других мирах. И они всегда будут рядом.

Работа радует меня неописуемо, ибо я и сама что-то большое сделала, и начальница моя оказывается горой стоит за своих подчиненных, дай Бог всем такого начальства! Правда по башке получила, но это уже физически) до крови:) Больно и смешно)))
А начальницу я встретила случайно, и поехала с ней по магазинам, которые уже обошла. Она все говорила "да иди домой, чего тебе лишнюю работу выполнять?" ...
А я просто не хотела ей говорить, что дома хуже всего.
Везде все зздорово, и всего лишь два дня до института...а дома хуже всего.
"Маленькая девочка, где ты была?
ну как им объясенить, что не хватает тепла?
как объяснить, что их дом и работа...
И настоящая жизнь лишь по субботам.
Это не та жизнь, которую надо!
МАМА, Я ХОЧУ ЧТОБ ТЫ ВСЕГДА БЫЛА РЯДОМ!"

Мне больно от того, что мама - едва ли не последний человек, которому я доверюсь.
Но в остальном все хорошо.
Кажется потихонечку сбывается та самая далекая и глубокая мечта, которую не мог исполнить мой брат. Как я скучаю по нему! Как хочу знать, что он счастлив...впрочем у меня всегда есть надежда увидеть его еще раз...снова...

А еще потихонечку выплывает наружу моя придуманная жизнь. Плохо это, или хорошо, но это именно МОЯ жизнь, хоть и придуманная, и для тех, кто знает меня, она многое объяснит...возможно. Вот и еще один ее рывок на поверхность не замедлит появиться в новом рассказе...

Только что поняла, что слово "призрак" для меня теперь имеет не то значение, что прежде... Вот ведь насмотришься мультиков... и почему это так важно? Почему так сильно?
Но вообще-то стало легче. Намного. Гора с плеч. Теперь можно жить дальше. Возможно даже не придется в монастырь уходить (возможно).
и все же...почему "призрак?" Мне кажется загадочным это слово. И еще мне кажется, что это невидимый ДУХ, который прячется где-то внутри нас, но он-то и есть сосредоточение силы и бесконечности.
"призрак"... Вообще слова иногда становятся волшебными для меня.
Вот например заезженная фраза "не бойся"...вроде ничего особенного, но ведь действительно перестаешь бояться, когда ее говорит тот, кому ты доверяешь.
Или вот банальное "все будет хорошо". однажды мне поверили, когда я так сказала, и теперь я всегда стараюсь это говорить искренне, чтобы не дай бог никого не обмануть.
И что же все-таки в этом слове особенного? "призрак"... Кто-нибудь подскажет?

По рукам растекалась кровь но боли совсем не было, в голове стучали страшные слова..." Да, разве он тебе не говорил? Ты же говорила, что он все рассказывает? Ха, а он хорош в постели! Ой,извини..." Слезы причиняли гораздо большую боль, чем порезы на руках. Нет, она не ревновала. Она никогда его не ревновала и он это знал. Но он ей лгал. А это страшнее всего для нее...
Зазвонил телефон. А дома никого, только она в ванной с порезаными руками, еще в сознании, почему-то вылезает и мокрая идет в комнату и берет телефон.
- привет, Малыш, как твои дела?
В ответ он услышал лишь тяжелое дыхание, затем странный всхлип, и шум как от удара. Крики в трубку не помогли и он быстро собрался и поехал к ней. Благо, ехать было 15 минут. Звонки в дверь эффекта не имели. Он позвонил на мобильный, он тоже не отвечал. Тогда он вызвал 911, как ни странно, они приехали и довольно быстро. Андрей кинулся к ней как только увидел кровь, он сразу сообразил, что искать ее надо у телефона, но подойти к ней он не решился. Слишком сильным был страх, что уже поздно. Врачей страх не останавливал. Ее быстро принесли носилки, уложили и накрыли белоснежной простынью. Андрей все еще стоял в дверях. Один из докторов, довольно молодой, похлопал его о плечу. "Она жива, парень. Выкарабкается!" Они вышли на улицу и он сел в машину спасателей. Теперь у него было очень много времени чтоб подумать, что случилось. Что такого могло произойти, что она сделала ЭТО? Но как бы он не старался, ответа у него не было. Потом вопросы ушли. Осталось только бесконечное желание увидеть снова ее глаза. Мечты сбываются...

- Здравствуй, малыш! - его улыбка сияла невероятным счастьем. Она отвела глаза, повернуться не было сил.
- Как ты себя чувствуешь? - он старался быть как можно спокойнее, в его голосе была доброта и участие.
- Почему ты меня обманывал? - она шептала потому что говорить было больно.
- Я не знаю о чем ты говоришь, - сказал он серьезно.
- Ты ведь знаешь, что я никогда не держала тебя. Так зачем же ты обманывал? Я бы поняла тебя.
- Родная, ради бога объясни, о чем ты говоришь, я и правда не понимаю.
- О вас с Юлей. - она посмотрела ему прямо в глаза. Андрей искренне улыбнулся.
- И что же у нас с Юлей? - он взял ее за руку.
- Она сказала, что ты хорош в постели. - на этот раз у Ани хватило сил отвернуться.
- Да? а я и не знал, хорошо, что сказала, теперь буду меньше волноваться! - его голос стал по-настоящему веселым.
- Я не понимаю, зачем ты врал, ведь ты знал, что я не буду сердиться, что ты свободный человек, так зачем тебе было лгать и истязать свою совесть?
- Ты знаешь, малыш, в твоих вопросах прослеживается железная логика, даже странно для человека, совершившего попытку самоубийства. Вот сама попробуй ответиь, зачем мне это делать?
- Ты хочешь сказать?....
- Малыш, я прошу тебя, верь мне, как я тебе. Всегда. Если ты будешь мне верить, я тебя не буду обманывать. - она посмотрела на него с надеждой.
- Значит ты меня не обманывал?
- Сколько раз Юля пришла к тебе?
- Я не знаю....- у Ани был растерянный вид, она даже не знала, сколько прошло времени.
- Я просидел здесь три дня, ее я не видел ни разу.
На глазах у Ани появились слезы, нос стал красным.
- Ты чего, Малыш? - он обнял ее и крепче сжал руку, но старался не коснуться раны.
- Прости меня, Андрей, прости! Я ...я такая глупая! Я ненавижу себя, как же я могла тебе не верить? прости...- он коснулся пальцами ее губ.
- Я прошу тебя только об одном. Что бы ни случилось...постарайся найти другой выход, или найдем его вместе.
- хорошо...прости меня...я просто думала...я думала что не смогу никому верить...никогда.
- Милая моя! Ты знаешь, я никогда не обещал и не обещаю тебе свое будущее потому что не знаю, куда меня забросит судьба, но я тебе отдал мое настоящее! Верь мне!
Он не стала ничего говорить, просто обняла его так, будто не видела целую жизнь. Потом он они еще долго говорили. Он рассказал, как ему было страшно и она успокаивала его клятвами, что больше никогда не сделает так, она рассказывала ему, как было больно, и он разделял с ней пережитые страдания, ведь они всегда делилис ь друг с другом всем, что происходило с ними. Потом они смеялись сами над собой просто от усталости...
- Ладно, Анечка, тебе надо отдохнуть, так что я пойду, а завтра обязательно приду снова.
- Отдыхай, мой родной. И ...спасибо тебе.
И уже на пороге выглянув исчезая за дверью.:
- А знаешь...ты красивая...когда без одежды... - и густо покрасневшее улыьающее лицо пропадает оставив девушку в приятной растерянности.

А в конце коридора силует небезизвестной Юлии.
- Ты куда это направляешься?
- привет, Андрей. - натянутая улыбка. - Как она?
- Так значит я хорош в постели... - преграждая дорогу к палате.
- Андрей ...я...объясню...
- мне не важно. Она чуть не погибла из-за тебя. Я даже не стану спрашивать, зачем ты это сделала. Просто ты к ней не подойдешь.
- я принесла ей цветы...- уже не поднимая глаз процедила Юля.
- Оставь себе. Лживая дрянь! Убирайся!
И вся пережитая боль собралась в его голосе, который конечно услышала Аня.
- Андрей! - он тихо зашел в палату.
- Она пришла?
- Малыш, не надо тебе...
- я хочу поговорить. Пожалуйста. - он посмотрел ей прямо в глаза и убедился, что она в порядке, а потом пропустил Юлю в палату, а сам остался в коридаре.

- Скажи...ты его любишь? - Юля не смела поднять глаз.
- Нет.
- Тогда зачем ты это сделала? Для чего тебе эта ложь?
- Я ... - и уже истеричный крик: Я не хотела верить! Я хотела доказать вам, что любви не бывает, что вы ее придумаете, что она сломается, рухнет, от одного моего слова! Я хотела... - Юля стояла выпрямившись, будто едва держалась, чтоб не упасть.
- Ты найдешь...ты обязательно найдешь ее...только верь. - и никаких обвинений и осуждений не было в голосе Ани. Она не были лучшими подругами, и Аня вообще никогда не винила никого ни в чем. Только себя. Юля молча вышла из палаты и посмотрела на Андрея.
- Прости. - она все еще не осмеливалась посмотреть ему в глаза.
- Прощаю, - сказал Андрей. Но не смей больше лгать ей. Теперь ты видишь, что ложь убивает. Юля быстро зашагала к лестнице, а Андрей вернулся в палату.
Аня загадочно улыбалась.
- А знаешь...в этом есть и хорошая сторона...
- И в чем она? - любопытным голосом спросил Андрей.
- Да так...надо будет кое-что проверить...одна идея... - Аня улыбалась что называется "до ушей", но Андрей почему-то не стал высказывать предположений насчет ее "идей"


И остается только удивлться терпимости этого человека, который простил своей любимой самый страшный грех и самую тяжелую боль. Ту, которую даже она сама себе не простила.
Просто любовь сильнее не только предательств, зависти и всяческих обстоятельств, но и страха, сомнений, боли, эгоизма. Любовь - великая сила, если она настоящая.

Антон, надеюсь ты не против, поперло меня очень.
Антон (13:29:48 9/02/2007)
а кто сказал что любовь закончилась? любовь-это чувство, великая сила - она не кончается.
Как хотите, так и толкуйте)