-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей: 1071
Комментариев: 2471
Написано: 4730



Крик души...

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 12:46 + в цитатник
ВСЕ РАССТАЮТСЯ!
ЕСТЬ ЕЩЕ НА ЭТОМ СВЕТЕ ЛЮБОВЬ?
Она же хрупкая, она же слабая, когда ее убивают, она умирает! Неужели вы не видите??? Эгоизм, гнев, претензии, условия, обязанности, ненависть, злоба! Все это против одной только слабой любви... СПАСИТЕ ЕЕ И ОНА СПАСЕТ ВАС! А если убьете, то никто уже никогда не спасет...
Господи, как же мне страшно. Неужели больше нет на Земле человека, который ЛЮБИТ! ? Хоть одного...Почему все расстаются, бегут, спасаются смертью от смерти! Равнодушием от тоски? Что же вы делаете? Чего боитесь ? ЧЕГО??? А вы не думаете, что самое страшное в том, что однажды потеряв больше никогда не вернете! Почему людям надо умирать, чтоб их начинали ценить? Почему любовь нужно прогнать, чтоб понять, что она дороже всего? ОСТАНОВИТЕСЬ! Посмотрите вокруг, посмотрите на всех, кто вам дорог, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дорог, и на секунду представьте себе свою жизнь без них. Только очень искренне представьте. Что тогда? Ведь эта жизнь не имеет смысла... не в радость она, вообще незачем без близких. Так ЛЮБИТЕ ИХ! ХВАТИТ БОЯТЬСЯ ПОТЕРЯТЬ ТО, ЧЕГО У ВАС НЕТ!
Надоел мне этот глупый страх! "Я слишком боюсь потерять тебя, поэтому сам ухожу" - что за БРЕД? Боимся никогда не подняться на ноги, после ран. И не думаем, что сейчас валяемся в грязи и даже не пытаемся встать! Какая от этого радость? или жить надо не для радости а для совести? Чьей? Своей? Сможете жить, бросив однажды, сбежав, трусливо и подло, подло по отношению к самим себе!
Лицемерием стараемся заменить чувства! " Актер? Так и играй на сцене. Там за хорошее притворство деньги платят, а играть в жизни...ДА ЗА ЭТО КАЗНИТЬ НАДО!" (с) "Без вины виноватые"
Кто-нибудь когда-ибудь думал, что остается, когда вы уходите, когда бросаете Любовь на произвол судьбы? Это же ВАША любовь, она одна на всю жизнь, и вы ее через всю жизнь пронесете. Какой она будет? Великой, всесильной, могущественной, целебной, счастливой? или израненной, печальной, больной, полумертвой, которую тащить на себе трудней с каждой секундой. Или проще убить? УБИТЬ ЛЮБОВЬ!? И всю жизнь нести на себе ее СМЕРТЬ! А ведь это еще тяжелее. Нет, любовь должна сама уходить, в плену ее нельзя держать и если уж она уходит, то не смейте стрелять ей в спину и кричать "Так не доставайся же никому!" ЛЮБОВЬ СВОБОДНА! Но мы над ней издеваемся! А потом стараемся заменить ее чем угодно еще...деньгами, сексом, карьерой, разумом, фальшивой семьей, игрой в жизни...
Ничего не даст вам счастья, если вы однажды убили любовь.
Объясняйте ее как хотите, но цените ее, храните, берегите, и она сделает вас по-настоящему счастливыми.

УБЕЙТЕ МЕНЯ ЕСЛИ Я КОГДА-НИБУДЬ УБЬЮ ЛЮБОВЬ! Убейте в тот же миг! Я не шучу! Плевала я на честь, на будущее, на деньги, на всю оставшуюся жизнь, но если я когда-нибудь убью любовь, сделайте мою жизнь адом!

Почему никто не слышит? "С любимыми не расставайтесь!"
Почему мы все чего-то требуем и чего-то боимся?
" Что? любить? Чтобы опять потерять? " А зачем же жить, если у вас НИЧЕГО нет! Вас и самих у себя нет! Вы потеряли себя под масками! Вы уже потеряли все, вы уже валяетесь на самом низу и боитесь упасть! НЕКУДА ПАДАТЬ! Расправляйте крылья и летите! Один раз подняться в небо! ОДИН РАЗ! И эта жизнь не будет прожита зря. Но пока вы еще летаете ведь многие еще летают, так пока вы в небе, парите, не закрывайте глаза, дышите, любуйтесь, восхищайтесь и наслаждайтесь своим счастьем, потому что завтра его может не быть...
Хуже может быть только то, что убить свою любовь и загубить свою жизнь нам мало. Мы еще хотим загубить жизнь тех самых Любимых! "Убирайся, ты у меня отнял самого себя, и все, что у меня было, убирайся вон!" Никто не подумал, что отдав СЕБЯ получил взамен ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ! Прогонали его и с собой его жизнь унесли, только больше о ней не заботитесь. И он там где-то на другом конце света без вас умирает! " Мы ответственны за тех, кого приручили"
А как у нас любят влюблять в себя. Причем и парни и девушки. Все ведь сделают лишь бы влюбить. У каждого свои цели, кто-то в постель затащить, кто-то доказать себе собственную неотразиммость, кто-то для денег, кто-то шоб было... А потом еще жалуются, что на них все вешаются, и что им это ужас как надоело, а настоящего ничего нет! Конечно нет, и не будет! раз вы это для собственного только успокоения делаете, а не ради любви.
Вот у чела статус в аське был: "Все совершали подвиги за дам, а за не дам не совершали". И как вот это можно человеком назвать? Да это ж член с костями! А все те равнодушные сучки, которые меняют парней как перчатки потому что у каждого следующего "тачка круче" - Правда, сама такое слышала от девушки.
Вы уж простите меня, ребята, за грубость эту, я вас правда, честно и искренне люблю, поэтому и хочу достучаться до ваших сердец, если они еще есть у вас (а я ВЕРЮ что есть).

Нет, родные мои, со мной ничего не случилось...пока... просто все расстаются. Больше двух лет никто не выдерживает. И мне страшно. Искренне и честно страшно. Я могу быть уверена только в одном, я не убью свою любовь. Но я не могу быть уверена в том, что ее не убьют другие... Поэтому сейчас самое искреннее мое желание, чтоб мою любовь берегли и защищали. Совершенно естественное желание для девушки. И все, у кого есть Любимый человек, все, кого любят. Берегите эту любовь, дороже ее ничего нет.
Я люблю вас!
 (700x525, 68Kb)

Без заголовка

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 15:02 + в цитатник
Я бы всю твою боль себе взяла,
Да над морем далеким развеяла,
Я б любимым тебя всю жизнь звала,
И любому обману верила,
Я б тепло свое доброе, все тебе
Отдавала, взамен не требуя,
Я бы светом была в твоей судьбе,
Отрастила бы крылья белые,
Я бы раны твои своей слезой
Залечила бы, чтоб ты дальше шел,
Да осталась бы в небесах грозой,
Чтобы смерти ты не нашел.
Я бы вечно потом тебя ждала,
Чтобы ты больше не пришел,
Я бы сердцем в твоей груди жила,
Чтоб ты счастье свое обрел!
Я бы рядом с тобой всегда была,
А прогнал бы, я б вмиг ушла,
Только жизнь слишком уж тяжела,
Ты ее забирать не стал,
И не знала я, как должна любить,
Я дарила и не брала,
Ты меня пригрел, показал, как жить,
И самой себе вновь отдал.
Только слезы мои теперь в тебе,
И судьба у тебя в руках,
Так бери же венец своих побед,
И любовь неси на плечах.
Я не знала, что можно жить вот так
Я не верила в этот миг.
Я уже отдала тебе все «сейчас»
Ты и «завтра» себе бери.
Рубрики:  Стихи

Ну чего мне дуре надо?

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 14:41 + в цитатник
Вот вчера страдала я от того, что никогда больше не проживу некоторые моменты жизни, причем не какие-то особенные. а самые обычные! Мне их жаль. Вот не ценила ж раньше, а теперь хочу обратно, а не могу, остается только вспоминать.
Еще у меня мечта появилась. Да именно мечта ,потому что может исполнится, а может и нет. Хочу в питер. Да, очень хочу, на поезде летом. Вот. И в крым хочу, ОЧЕНЬ! Тоже летом...только боюсь не пустят. Но там посмотрим, сейчас можно только мечтать.
Надоело дома сидеть. Наорут с утра, я гружусь весь день, а потомприхожу, и все делают вид, что ничего не случилось. Это же издевательство! Но это тоже переживем, потому что ГЛАВНОЕ в жизни не это, а с главным все отлично.
Почему-то проснулась с одним только словом на устах и в сознании : innocence. К чему это, а?
Никак стих написать не могу...но в голову пришла почти гневная фраза:
" вы можете трахаться сколько хотите, но не называйте это любовью"
Ведь правда, есть люди, которые честно трахаются, а есть такие, которые говорят "это настоящая любовь, а остальное глупые сказочки". По-моему это лишь стремление оправдать собственные действия. И это самое страшное! Давайте называть вещи своими именами, а не прикрыаваться красивыми словами. Иногда это ломает судьбы людей. Это я не о себе конечно, всмысле мою судьбу никто не ломал, но я знаю многих, кто страдал от этого, и к сожалению знаю тех, кто так поступал.

ну все...хватит думать.
 (700x525, 57Kb)

Так ...подумалось....

Среда, 07 Февраля 2007 г. 22:20 + в цитатник
Вообще-то когда изливаешь душу в дневник, никого это особенно не трогает. Потому что это ведь моя душа, а не чья-то... Есть вещи, которые важны для меня и не имеют никакого значения для других. Поэтому наверное наступает затишье...
Зато вот если б я тут выложила фото голого мужика, у поста было б не меньше 10 комментов. Потому что это НЕОЖИДАННО. Конечно не сделаю я этого, ибо нет у меня фоток голых мужиков, и не особенно хочется, на факт остается фактом. Кому что важно. Когда мы ведем себя "как обычно" никто нас не замечает, все привыкли... А потом случаются странные вещи (главное чтоб не страшные) и вот тогда то! ...
А чудеса со мной все еще происходят, чудеса, которые чуть не стали привычкой и я счастлива, что этого не случилось. УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!
"ура" - волшебное слово. Волшебное для меня. Потому что очень приятно, когда тебе радуются, когда радуются, что ты счастлив.
Вот такая...
Все, пошла размышлять.
 (700x525, 116Kb)

Уффф....

Среда, 07 Февраля 2007 г. 11:50 + в цитатник
Сегодня сны вроде нормальные были...может еще не сойду с ума, а продержусь немного...Но встряска точняк необходима.
Вот только одно я не понимаю...ЗАЧЕМ я слушаю саундтрек к Ghost in the shell, когда меня от одной мысли об этом мультфильме трясет? И ведь мне все больше и больше нравится.... наверное просто музыка хорошая. Наверное...

В чем я не могу себе признаться? В чем? Никак не могу это понять...
Наверное я просто сейчас хочу обычной жизни...Хочу верить Жене и люде, которые мне предсказали чудесное будущее, о котором я мечтаю и о котором по объективным причинам не могу рассказывать. В любом случае я не скоро узнаю, как оно дальше будет...Но буду стараться. И все равно я верю в то, во что верю. И не буду ничего доказывать.
Аватар, спасибо огромное за поддержку! Вот так иногда полезно общаться со взрослыми людьми.
 (700x525, 109Kb)

по башке

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 21:21 + в цитатник
Вот иду я сегодня, никого не трогаю, с своих мыслях, бац - сосулькой по лбу (это ж надо так попасть, что прямо в лоб!), потом, через какое-то времмя в тех же самых мыслях, ни с того ни с сего, набрасывается на меня собачка! Что все это значит? не думать? Типа плохие мысли? А если так ,то я совсем не знаю, что делать и как дальше жить.
И еще мне надоели каникулы. Я хочу в универ! очень! Может быть там я найду себя. Да вообще куда-нибудь хочу! Только не сидеть дома. "не закрывать глаза, не оставаться одной". Хотя я счастливый человек, правда, но что-то мне сейчас сложновато.
Может быть...может быть я на самом деле была права ТОГДА? Кто знает...кто объяснит? наверное я сама...
 (700x525, 268Kb)

Я схожу с ума!

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 20:37 + в цитатник
Это уже не шутка, это уже крик души. Во-первых поняла, что по ночам лучше плести фенечки, чем спать. Приснится же блин ТАКОЕ! Что потом еще полдня ходишь как зомби и убеждаешь себя, что это ПРОСТО СОН! Как там розин говорит? Сны - блокированные желания? НИФИГА СЕБЕ, желания!!! Бред.
Бред продолжается и когда не сплю. Лежу себе, вдруг в сознание приходит воспоминание о том, как кто-то чихнул, и естественное "будь здоров", через две секунды чихает папа в другой комнате! Как прикажете понимать?
Запуталась в себе окончательно. Может не надо было "Бессмертных" на ночь смотреть? Может от того и кошмары. В конце концов "иногда сны это просто сны". Хочется верить...
Нет, ну вообще я не понимаю, что мне дуре еще от жизни надо, ведь есть ВСЁ, о чем только можно мечтать! Семья прекрасная, благополучная, Друзья надежные и веселые, Любимый человек рядом, универ, где всегда интересно и радостно, работа с идеальным для меня заработком и куча всяких интересов и развлечений. Так ЧЕГО мне не хватает? почему меня все время бросет куда-то что-то выяснять, понимать, все гоняюсь за истиной, как агент Малдер, пытаюсь во всем мире пробудить настоящие чувства...а в своих запуталась. Хотя нет, пожалуй это все же в мозгах. По крайней мере с душой пока все в порядке.
Но с мозги надо срочно чистить, а то ведь и правда придется вам приходить ко мне в комнатку с мягкими стенами, приносить мне цветочки, чтобы я их ела:)
Ох, брат! как же я тебя теперь понимаю, ты же тоже когда-то боялся сойти с ума. Наверное это семейное...
Что же делать?...
Да и способности мои что-то слишком уж...как-то...страшно...
А еще мне больше не нравятся осознанные сны.
 (700x525, 121Kb)

Без заголовка

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 22:35 + в цитатник
Ну вот...завтра на работу, а я сижу тут как в ступоре...
Ребят. я хочу чтобы мы оставались людьми всегда и везде! Никакой техникой не заменить наши чувства и эмоции!!! Я вот шла по улице в субботу и вроде все как обычно, а чувство, будто я в Крыму и дома меня ждут дедушка и бабушка, ЖИВЫЕ! И я верю, что вот так оно и было, потому что я это ЧУВСТВОВАЛА! А сознание - всего лишь наш же собственный способ ограничить самих себя, или же напротив, оправдать некоторые совершенно неестественные действия (это я об убийцах и всяких сволочах). На самом деле если б убийц было больше, чем нормальных людей, мы бы давно вымерли, если б маньяков было больше, чем адекватных, суицид в мире превысил бы все возможные нормы. Да, есть всякостные подонки, но они - исключение! И нам всего то лишь надо не уподобляться им, и делать свой мир лучше. В МОЕМ мире светло лишь потому, что я впускаю в него свет и рассеиваю тьму. Может быть попробовать посмотреть на мр и хотя бы чуть-чуть хорошего постараться разглядеть! Ведь правда, не все же плохо! НЕ ВСЕ! Потому что если все так, как говорят..лучше уж сразу, без парашюта... Но я Верю в Нас! Верю в Людей.
 (700x560, 104Kb)

ну всё!

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 21:28 + в цитатник
Не знаю, чего мне теперь с собой делать, но что-то точно надо. Моск мой все хуже и хуже...я уже запуталась совсем и никто меня не распутает... Вот только начала что-то понимать, как сразу СТОЛЬКО новых вопросов. Голова болит.
А еще долбаные вирусы:( Аська не работает...виндец.
Но вообще-то есть хотя бы интуиция. Только она-то и спасает пока от полнейшего сдвига...
 (700x560, 134Kb)

Ну что же?

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 13:48 + в цитатник
По крайней мере я перестала грузиться. Вот чего никогда от себя не ожидала, так это пофигизма. Я конечно и сейчас хочу правды, но иногда мне бывает пофиг, что есть наша жизнь, главное, что она ЕСТЬ. Вчерашний день я провела офигенно! я наконец-то побывала на выставке. Выставка фотографии. Красиво! Просто обалденно! Получила огроменное удовольствие. Ну и вообще весь день был веселым, много нового узнала.
А еще была странная ностальгия. И лагерь вспоминала, и старую школу, и первую любовь *хихикает*, какая ж я была еще наивная и совсем неиспорченная))
Конечно еще есть страх. Ведь три дня назад я едва не сломала в себе Веру, а это страшно, действительно страшно. Человек, который не верит ни во что вообще - не живет. по-моему нельзя жить без любви, без веры и без разума. Хотя разум занимает последнее место в списке. А еще я решила перестать строить дуратские реории, вся суть моих убеждений состоит в следующем: Бог = Любовь.
А еще у меня пора уже забрать карманного джинна! Ведь я же сама не знаю, чего хочу. Вот сегодня я одно захотела, а завтра другое! А оно ведь исполняется блин! и способности "нострадамуса" меня тоже как-то пугают. Ну да ладно. Раз уж у меня пока есть джинн, то я хочу какой-нибудь очень важный фильм! Пусть его покажут по телевизору, я не знаю, что это за фильм, но так, чтоб что-нибудь мне объяснил.
 (700x560, 49Kb)

Как?

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 21:28 + в цитатник
Нет, можно конечно сделать вид ,что ничего не случилось, что все как раньше и это никого не беспокоит. пожалуй это самое легкое, а на более сложные пути у меня просто нет сейчас сил. Права была Лена, мне вредно учиться на философа.
Ну да ладно, как-нибудь выберемся. НАДО! так что улыбнулась и пошла:)
а друзья меня поддержат:)
 (700x560, 61Kb)

а по ночам....

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 11:42 + в цитатник
Третью ночь,если конечно удается заснуть, снятся сны о другом мире. Том, который снился давно. не знаю, откуда он в моих снах ,и кто его придумал, существует ли он (ведь наверное, раз я его вижу), и вообще не понимаю, почему он снится мне сейчас? Вообще-то этот мир мне снился много раз. разные места, разные обстоятельства, но я всегда его узнаю, по какому-то особому ощущению. И когда здесь становится совсем страшно, тогда хочется остаться ТАМ навсегда. только вот каждое тро просыпаюсь...
Но есть надежда, что я увижу его потом. Кто знает, может быть это мой настоящий дом. А еще у меня мечта появилась. Я хочу во сне увидеть брата. раньше, когда он был рядом, в этом не было никакой нужды, потому что он проводил со мной времени больше, чем кто-либо другой в мире. А теперь я очень скучаю и хочу его увидеть во сне. Кто знает, может этот мир и его дом тоже?
И еще надо как-то учиться жить заново. По крайней мере тут мне уже никто не поможет. Теперь - нет. А значит я справлюсь. К тому же за СВОЮ жизнь я не перед кем не отвечаю ,так что это не будет так страшно. что же, пойду учиться жить, ведь экзамен может быть когда угодно, а пересдачи нет...
 (700x525, 174Kb)

Ну и что дальше?

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 11:23 + в цитатник
Допустим ничего доказать нельзя, а если можно, то нет никаких гарантий, что это доказательство (быть оно логично и последовательно) будет действовать во всех возможных случаях. Так что я остановлюсь на том, что доказать ничего нельзя.
можно верить. Наверное в такие моменты люди и идут к Вере. Причем каждый верит в то, что ему ближе: в Бога, в Разум, в Справедливость, в Материю и т.п.
Лично я верю в Любовь, как в высшее начало, которое было до нас и будет после, даже если все "живые" существа на планете умрут. Никто не может сказать мне что я права, то есть могут - но это не будет высшей истиной.
но это МОЯ высшая истина, потому что я в нее верю. Возможно все это вообще иллюзия и поэтому истинно то, во что я верю.
Но порой сталкиваюсь с совершенно страшными теориями, мнениями и рассуждениями. Если они принадлежат великим мыслителям, я точно могу сказать, что разумное зерно в них есть (не зря же они великие), но я могу и не принимать их точку зрения, не соглашаться, доказать самой себе, что это не так, и это будет не так для меня.
Но когда это говорит очень близкий тебе человек, который значит порой больше чем вся философия мира. Как с этим жить? как жить, зная, что ТЫ всего лишь игрушка чьего-то разума? Что значишь не больше, чем кусок хлеба на столе?
Первое желание было сбежать. Куда, зачем? - не важно, лишь бы подальше отсюда. Сбежать и спрятаться от холодного разума и от страшных стремлений. Куда-нибудь, где тепло. А ГДЕ ТЕПЛО? Больше нигде нет такого тепла, и если оно - ложь, я не хочу жить.
 (700x560, 90Kb)

Помогите!

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 23:54 + в цитатник
Ребята! У меня вопрос! Как вы считаете, правда, что чувства (любовь, привязанность, боль и т.п.) это только инстинкты?
Желательно приводить доводы с доказательствами.
очень прошу не молчите. Это для меня очень важно!
 (700x525, 188Kb)

Хихикаю))

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 23:00 + в цитатник
Сделала над собой усилие и для общего развития почитала сонник дядюшки Фрейда. Ну и ржач меня разобрал! Нет, ладно бы он говорил еще о том, что сейчас, но он еще и будущее предсказывает. И какое будущее! Ну а если простите мне такие сны в пять лет снятся? Ну и вообще он как-то незаконченный. В общем может он и гений, но тогда я не человек.

А вот последняя серия королевы Марго...это была жесть. Причем давным давно я не была такой впечатлительной, а сегодня...нет, не просто расплакалась как обычно, а вжалась в диван, как-будто все это произошло со мной! Как-то слишком близко я принимаю все. Но мне это даже нравится. Почему? Потому что не боюсь я теперь. Потому что не прячусь, не притворяюсь, а живу как есть.
 (700x525, 110Kb)

ПРОЗА!

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 20:50 + в цитатник
Ты ищешь жизни на других планетах,
Потому что боишься найти ее здесь.
Глубина твоей пропасти - тысяча метров,
А ты ходишь по краю и боишься взлететь.
Ты не стоишь на месте дольше минуты,
Потому что боишься, что мимо пройдешь,
Ты не снимаешь с рук заржавелые путы,
Потому что боишься, что без них пропадешь.
Ты никогда не спишь и убегаешь от снов,
Потому что боишься проснуться один,
Ты никогда не плачешь, отгоняя любовь,
Потому что боишься, что у тебя нет души.
Ты никого давно не впускаешь в сердце,
Ты боишься знать, сколько там людей.
Ты вообще никогда не боялся смерти,
Ведь ты думаешь, что ты ее сильней.
Ты никогда не читаешь красивых стихов,
Потому что боишься, что прозой жизнь станет.
Ты никому никогда не возвращаешь долгов,
Потому что боишься, что ничего не останется.
Ты за всю свою жизнь не сказал ни слова,
Потому что боишься забыть свой голос.
Ты никому не веришь, никого не помнишь,
Потому, что боишься, что мир твой продан.
Ты ничего с собой не берешь в дорогу,
Потому что боишься сбиться с пути,
Не принимаешь подарков и не веришь в Бога,
Потому что боишься к нему прийти.
Ты называешь добрых людей глупцами,
Потому что боишься познать себя,
Ты предаешь людей с еще живыми сердцами,
Потому что боишься, что сердце - лед у тебя.
Ты никогда не слушаешь чьих-то советов,
Потому что боишься, что давно уже глух.
Ты говоришь другим, что ищешь славной смерти,
Потому что боишься предсмертных мук.

На самом деле ты ничего не боишься,
Потому что ты давно уже мертв!
Но ты дрожишь ночами и ищешь жизни,
Потому что знаешь, что она не придет...


И не думайте, что я (Позитив), вдруг опять в депрессию впала. Вовсе нет! настроение просто СУПЕР! я люблю эту жизнь.
А стих это вообще не мой. просто кто-то взял мою руку и написал ею вот это:)
На самом деле вдохновили меня три человека: Братишка Александр, Аватар и Anastasia Wanderfire
Так что вам, дорогие, моя Благодарность.
 (700x525, 196Kb)

СОЛНЦЕ

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 15:53 + в цитатник
сегодня я чувствую себя не только абсолютно счастливой, но еще и ничем не обремененной! Трудности позади и теперь так легко! Я почувствовала себя даже взрослой и самостоятельной! А это так важно для "маленькой девочки". И при всем при этом я знаю, что если не смогу справиться с чем-то сама, у меня есть много разных существ, готовых прийти на помощь.
Еще я поняла, что для счастья мне нужно только СОЛНЦЕ! И конечно приятнее когда оно показывается из-за туч и греет своими лучами, отражаясь на миллиардах снежинок, но даже когда оно прячется, свет его проникает в само сердце, и никакие тучи неспособны его затмить! И я всегда знаю, что оно ЕСТЬ пока я жива, а когда не будет, тогда...да какая разница. Я счастлива! И сейчас такое чудесное ощущение, что я совершенно свободна. От всего. Иду куда хочу и делаю что хочу. И все получается.
Дай Бог подольше вот так. хотя трудности тоже не мешают, а только лишь делают нас сильнее!
 (700x525, 77Kb)

Доброе

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 13:11 + в цитатник
Мне нравится моя новая работа!
Мне нравится моя жизнь сейчас!
Мне нравится, что я готова ко всему, к чему нужно, но при этом есть шанс избежать того, чего не нужно!
Мне нравится, что есть все, о чем можно мечтать.
мне нравится осознание того, что я преодолела трудности и сделала это САМА, значит я все еще сильная.
Мне нравится быть откровенной с ЧЕЛОВЕКОМ, а такого раньше никогда не было.
Мне нравится солнце за окном.
Мне нравится смеяться и быть смешной.
Мне нравится быть понятой самой собой.
Мне нравится быть рядом.
 (700x525, 46Kb)

Заголовок не нужен

Среда, 31 Января 2007 г. 23:12 + в цитатник
....не действуют,
....не действуют
......не действуют!
Просто ...
 (698x327, 59Kb)

....................

Среда, 31 Января 2007 г. 23:03 + в цитатник
Я хочу быть живой! Я ХОЧУ БЫТЬ ЖИВОЙ!
Жестокая кукольная философия, мы шутим, что мы иллюзия, а когда думаешь, что так и есть...
НЕТ! Я хочу быть живой! Я хочу, чтоб у меня было сердце, чтоб оно БИЛОСЬ а не перекачивала кровь к нужным органам! Я хочу быть душой! Я хочу смотреть на небо и видеть Свободу, я хочу в глазах любимого находить Счастье! Я не верю, не верю, что это иллюзия! потому что если так, то не стоит жить! Не деньги, не информация, не тело имеют значение, а то, что останется после всего, что было ДО и останется НАВСЕГДА! Иногда мне хочется исчезнуть совсем, стать всего лишь "единицей энергии"...
Но пока я ЕСТЬ, я хочу быть ЖИВОЙ!
Да! Я хочу приходить домой и готовить еду, принимать гостей, говорить о глупостях, родить детей, написать книгу, плакать от счатья, задыхаться от нежности, я хочу проживать каждый миг, не идти никакой дорогой, просто ...
ПРОСТО ТАК! Я хочу чтобы можно было все делать ПРОСТО ТАК! никому не объяснять, зачем и почему! Делать то, что хочется! Забыть все, кроме того, что кажется важным!
Я...не...верю....что....мы.....лишь.....плод......чьего-то........сознания!
А куклам наверное тоже больно, когда их выбрасывают. Пока они могут играть, они счастливы, а потом их выбрасывают, и они уже никому не нужны.
Что со мной не так? Может я боюсь ничего не оставить? Ничем не стать? Ничего не значить? Не БЫТЬ?

Я ВЕРЮ В НАШИ ДУШИ!!! Я ЧУВСТВУЮ ЛЮБОВЬ, и она не иллюзия...потому что она была до меня и будет после. Остальное - выдумка.
 (700x525, 125Kb)



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 25 24 [23] 22 21 ..
.. 1 Календарь