-Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в gallucinaciya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4730



НЕ в тему, или темы просто нет.

Вторник, 23 Января 2007 г. 23:04 + в цитатник
Поняла вдруг, как полезно иногда просто быть собой, как это важно, как даже необходимо! Иначе потеряться можно под собственными масками. Да и кому они нужны?Ну кого сейчас масками удивишь? И не надо наверное думать, что маски - защита, потому что они на лице, а остальное? Вы думаете в челоека в маске труднее выстрелить? Как бы не так! И кровь будет самая настоящая из настоящего тела. И вот, побыв совсем собой всего пять минут я поняла, что это и есть выход, хотя сейчас для нас это сложно и даже странно. Все дело в том, что мы постоянно поддаемся влиянию общества, окружающего мира. Убеждения и принципы формируются под влиянием обстоятельств. А вот чувства (которые 90% людей скрывают, часто даже от самих себя) убегают под маски, хотя они то и есть самое красивое и самое дорогое, что есть. Не разум - холодный и рациональный (раб влияний), а чувства ,которыи никакие обтоятельства не помеха! И вот наступает в жизни некоторых людей особый момент, когда человек снимает маску и становится самим собой, говорит и делает то, что хочет, а не то, что надо, вот это чудесный и важный момент в жизни Личности! Это момент, когда человек кажетс очень слабым (ведь он впервые безмаски) но это же и момент, когда он на самом деле ОЧЕНЬ СИЛЕН (ведь он без маски). В такой момент нельзя стрелять в него, но многие это делают, из зависти наверное. Поэтому люди боятся ходить без масок. У нас сейчас людей с лицами вместо масок считают убогими. Так оно и есть, ведь "убогий" значит "У Бога!". Только мы почему-то не стремимся к Богу, к истине, хотя бы в самих себе. Вот поэтому истина тоже спряталась под маску правды, которую каждый видит такой, какой хочет видеть.
Но я побыла собой, всего несколько минут я была совсем без маски, даже без частички. Я не скравала НИЧЕГО! И теперь я буду стремиться к настоящей свободе, которая по-моему заключается в том, чтобы быть самим собой. Это не призыв. Это просто добрая эмоция в моем сердце. Но она искреняя)
 (700x525, 57Kb)

Не могла не поделиться РАДОСТЬЮ!!!

Вторник, 23 Января 2007 г. 21:09 + в цитатник
Мое Совершенство, дорогая моя Ольга Сделала Асю!!! Теперь мы можем общаться!!!! УРА!!!!!!!!!!!Как же я скучала!
Более того, я ее УВИЖУ 29! Ах, как я счастлива, что не сдала Рим!

А да, еще меня хотят убить) Точнее как мне кажется даже начать войну против меня. Довод - я тупая дурочка в розовеньких очечках. Ну а она разумная и всепонимающая. Возможно так и есть:) Короче. если меня вдруг не станет, в моей смерти никого не винить, потому что я за всепрощение:) Умру бесславной философской смертью, защищая свои взгляды:)
 (700x525, 76Kb)

Ну что же, новости!

Вторник, 23 Января 2007 г. 20:48 + в цитатник
Настроение сейчас - Счастливая

Все как надо! Это я не успокаиваю себя а констатирую факт. Осталось сдать историю рима! Ура!!! Ура не потому что последний экзамен, а потому что он еще только БУДЕТ! Во мне проснулость странное рвение УЧИТЬСЯ!!! А не отвлекаться на все осталоьное. Так что СПАСИБО ДЯДЬКЕ СМЫШЛЯЕВУ!!! И УРА, товарищи!
К тому же меня оставил страх. Либо на время, либо он умер, но это очень хорошо, потому что сердце мое шалоило нереально, а теперь спокойно оно)

И я так и не могу себе представить лучшую жизнь, чем у меня есть, потому что такие сокровища нашли меня в прошлом году, и не утрачивают своей ценности теперь. И что совсем странно, ценностью стала я. Никогда не думала и не надеялась на такое, но так и есть. Спасибо вам, всем тем, кому я нужна. Мне странно и удивительно это осознавать, но все же спасибо вам!
Друзья мои, я у вас есть. Помните это! Я говорю так не для того, чтоб напомнить о своем существовании, а для того, чтоб вы знали, что не одни, что лишь только вы позовете, я приду.

 (700x525, 55Kb)

Последний день

Понедельник, 22 Января 2007 г. 13:40 + в цитатник
до экзамена...а я как-то готовлюсь конечно, но мысли где-то там. (знать бы, где)
Но вообще-то сдать я хочу, ибо устала уже совсем. Так что будем стараться! Надеюсь дядька Смышляев иметь не будет (да собствено кто ему даст). Так что запасаюсь шпорами (впервые в жизни) и с надеждой на лучшее.
А потом уже будет ПОТОМ. Ждемс которче.
Ну вот. Будем живы, не помрем)
Всех люблю!

А, вот чего хотела спросить у вас, дорогие читатели. Кто как понимает ревность? Просто интересно. Вевнуете ли вы, и почему? Где первоисточник ревности, и вообще, нужна ли она, или нет? Хорошо это или плохо? Жду ответа))
 (700x525, 104Kb)

Что-то шалю я

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 20:08 + в цитатник
Шалит сердце, сильно шалит. А впрочем уже отпускает потихонечку. Зато я теперь знаю, где у нас вместилище страха.
А вообще я жутко везучее существо! А может это и есть судьба? Я вспоминаю старые сны и понимаю, что это мое будущее (то есть теперь уже настоящее), а тогда и представить такого не могла. И пусть старина Фрэйд, упокой Господь его душу, сколько угодно в гробу переворачивается, но не может ничего пошлого быть в этих снах! К тому же я даже не помню, сколько лет назад это было, а в реальность воплощается сейчас.
еще я подумала о времени. Время - тоже сознательная граница. Иногда оно заставляет нас ждать. А порой заставляет действовать. и у меня еще осталось совсем немного времени, прежде чем начать действовать, то есть дальше жить и идти вперед. И слава Богу, что эти каникула только будут, а не были, однако вместе с каникулами что-то изменится. Это я чувствовала давно. Ну и теперь осталось собрать волю в кулак и наконец идти по выбранной дороге. Более того, по мосту! Да-да, по тому самому, который снился мне много лет назад. Который нельзя обойти, а вернуться назад глупо. Так что я и не буду. Значит надо идти по мосту. Причем я знаю, что по нему пройти смогу, но пугает то, что ЗА мостом.

ну вот, пойду я в общем. Еще несколько дней есть.
Может мне все же не сдать экзамен? :)
 (700x525, 55Kb)
Рубрики:  жЫзнь моя жестянка

Неоправданная исповедь.

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 00:53 + в цитатник
Доверяю! Доверяю!
Двери сердца отворяю,
Я не знала это раньше,
Как довериться без фальши?
Были, знали, понимали,
Но души не открывали,
Ты пришел – все изменилось,
Мне такое только снилось.
Доверяю, Доверяю,
Даже если закрываюсь -
Только от свих ошибок,
Но не от тебя, Любимый.
Нити в сердце стонут звонко,
Слезы где-то там в сторонке.
Я люблю тебя и верю!
Разбивай же эти двери!
Я хочу как в старой сказке,
Что ночами сочиняла,
Там где сброшены все маски,
Там, где больше не боялась.
Ты открой меня тихонько,
Доверяю, доверяю!
И коснись руки легонько,
Я уже не потеряюсь.
Ты ведь лучший, самый лучший!
Даже строки замирают.
Ты мои слова не слушай,
Я с тобою не играю.
Это все – моя реальность.
Ты открыл мне мою душу,
Ведь сама то я боялась.
Я не лгу. Ты самый лучший.
 (700x525, 46Kb)
Рубрики:  Стихи

Влюбленные альтруисты

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 00:22 + в цитатник
Странные вообще люди. Я имею ввиду влюбленные *строго посмотрела в зеркало*. Правда ведь, какая-то нереальная у них реальность. Все любимому, а себе ничего, и одна только радость - смотреть на их радость. Странность в том, что это совершенно нелогично, но действует. Ну то есть люди по-настоящему счастливы чужим счастьем! а впрочем, почему чужим?
Вообще сегодня возник вопрос, а как люди становятся родными? Я имею ввиду когда друзей мы начинаем воспринимать как братьев (сестер). В чем вообще разница? Ведь мы порой друзьям доверяем больше, чем настоящим родным. Может родные, это те, кто уже сердцами сплелись и не расплетутся? Когда чтоб уйти, надо что-то не просто сломать, а оторвать вместе с мясом, с кровью? Когда не хочется вообще-то уходить, но и рядом вроде не обязательно, потому что там в сердце мы итак сплетены? сколько на самом деле у меня родных? - все это вопросы. На долгой и чудесной дороге жизни найдутся ответы.
Хочется говорить, а мир вокруг молчит. Странно. Хотя может быть стоит помолчать вместе с миром. Просто разобраться в себе. Вообще-то не так уж просто разобраться в себе.
И все-таки чудесная у меня жизнь. А я...я чуть ее не сломала, чуть не разорвала. И даже сейчас страшно от того края пропасти по которому я ходила, даже снег ждал ,пока я вернусь на дорогу, чтоб я не упала. Судить себя - не выход. Судить других - не за что. Не надо никого вообще судить. Сегодня сказала человеку, что убить любовь - преступление. Так и есть. Она же такая ...без нее жить невозможно. ЖИТЬ невозможно, можно без нее существовать.
Не убивайте любовь. Ее можно только отпускать, если она хочет уйти, но нельзя ее выгонять! Ведь она может больше никогда не вернуться. Вообще. А потом всю жизнь винить мир в несправедливости. А вдруг это было ОНО самое? Нет. гнать нельзя. И как здорово, что Бог сделал Любовь сильнее нас, и мы порой просто не можем ее прогнать, возможно это спасает от самых страшных ошибок.

Не могу никак остановиться ,вся в размышлениях, все они странны. А мне сейчас больше всего хочется пожить обычной жизнью без вопросов и ответов, просто жизнью без размышлений, попыток, жизнью без своих клеток, которые я все время для себя плету, потом прячусь в них, а выйти уже не могу. Я хочу на свободу! Свободу от самой себя! Не грустно, но сильно, поэтому опять слезы. Но сила во МНЕ, внутри, там, где болит сегодня так сильно. Открыть душу я могу легко - другим. тогда почему так трудно открыть СЕБЕ? А потом выйти и сказть "я хочу жить ТАК". Ну вот. Как минимум я себе это сказала:) Уже прогресс.
В общем, с любовью за руку, я влюбленный безумец, я влюбленный альтруист. Будем жить:)
И вообще, к экзамену надо готовиться, а не философствовать.
 (700x525, 240Kb)

Человеческое нам не чуждо.

Суббота, 20 Января 2007 г. 13:28 + в цитатник
Ну что ж! поздравляю всех со снегом и с началом зимы. Для меня это явление крайне важно, потому что с тех пор как наступило то самое "безвременье" у меня в жизни ничего особого не происходило, ибо необходимо было разобраться в себе. Недолгая определенность пришла в Новый год (тогда тоже был снег), но и она растворилась спустя неделю. и наконец он выпал снова как раз на следующий день после того, как жизнь началась снова и пошла дальше развиваться.
Да и еще совпадение, вчера с братом поговорили, он сказал, что со снегом придет что-то важное. А за три дня до этого мне снилось, что я как раз ему звонила, а в следующем сне шел снег. Поздравляю, брат, мы с тобой изменили мир:)

Ну и в тему названия поста. Захотелось написать о страхах. Почему? Да потому что чего-то сердечко у меня сильно шалит (никогда такого не было). Ну к трясущимся рукам я уже привыкла, но чтоб так давило сердце, что и с постели то встать трудно, такого не бывало раньше. Ну и какое-то почти физиеское ощущение страха, даже не могу себе представить, перед чем, не оставляет меня со вчерашнего вечера. Так вот, как философ я задумалась сегодня о страхах и их отличии от комплексов. Каждый из нас страдает от многих страхов и как минимум парочки комплексов. Так вот, я в своих размышлениях пришла к выводу, что страхи как правило имеют уважительные причины (например человек чуть не утонул, и с тех пор боится воды.) побороть стоит, но это очень глубоко. и чтоб его от страха избавить ни в коем случае нельзя называть страх глупым, иначе он замкнется в себе и никому не позволит помочь. С комплексами дело другое. Тут уважительных причин нет, по-моему единственная причина - собственная слабость. Стремление оправдать свои действия (или бездействие). Но и страхи и комплексы имеют общую цель - ограничить наше поведение, забить его в искуственные рамки. Причем кто же может ограничивать наше поведение изнутри кроме нас самих? Никто. Хотя по опыту знаю, что порой страхи тоже могут играть положительную роль. Однако когда они уже выполнили свою положительную цель, от них все же стоит избавиться. Первый шаг - признаться в страхе самому себе.
Побороть комплексы может помочь лишь тот человек, которому полностью доверяешь, и готов показать не только свою силу, но и слабость. Кстати самый странный но самый распространенный комплекс - комплекс неполноценности, по-моему призван оправдать себя относительно высшей справедливости. Люди с этим комплексом считают себя обделенными, и поэтому способны на несправедливые поступки (вроде меня обделили, я тоже могу).

Вот, пофилософствовала, пойду сердце лечить.
Люблю всех!
 (700x525, 52Kb)
Рубрики:  Мудрость или глупость

Результат теста "В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)"

Пятница, 19 Января 2007 г. 22:00 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)"

до 2028г. неболее

Кончно не долгожитель но и так сойдёт!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Спасительный дворик.

Пятница, 19 Января 2007 г. 18:04 + в цитатник
Странно, но когда в моей жизни случается что-то серьезное, с чем мне трудно справиться (плохое или хорошее, или просто когда одолевают эмоции) я иду во двор на соседней улице. Стоит только пройти мимо, и становится как-то спокойнее, возможно там есть какая-нибудь аномалия, а может просто мне там приятно. Не знаю в общем. Меня удивляет это, но может быть у каждого есть какое-то местечко, куда можно просто прийти в любой момент, и станет лучше? А у вас есть такое чудесное место?
 (700x525, 71Kb)
Рубрики:  Мудрость или глупость

Ну и что теперь?

Пятница, 19 Января 2007 г. 17:58 + в цитатник
В общем, жизнь позитивная и прекрасная началась сегодня заново. Наконец-то. Но конечно во всем есть свои плюсы и минусы. Так вот, минус в том, что не успев отдохнуть психологически я снова бросаюсь туда, где есть вопросы, которых я не решаюсь себе задать, а задав, не решаюсь ответить. Вот и тону в этой пучине вопросов-ответов. И между прочим даже не подумала о тех ,для кого эти ответы могут много значить. В общем надо серьезно браться за свое внутреннее состояние, а то впечатлительность моя меня тогно погубит. Да и пора уже разобраться в себе. Окончательно. А то все как дерьмо в проруби. Давно пора уже построить что-то рациональное в своем разуме. Первый принцип - никому не навредить. Второй - быть максимально полезной. Третий- поступать так, как хочется, если выбор оказывается за мной.
 (400x300, 16Kb)
Рубрики:  жЫзнь моя жестянка

Нарисуйте меня и поселите в мультик.

Среда, 17 Января 2007 г. 18:53 + в цитатник
Потому что я так хочу. Кому по силам, а? Может роме, он же все может?
и вот не спрашивайте, на фига козе боян. Риторический вопрос.
Ну и пошла я в мультики. До жизни еще далековато, пока...
и вообще к истории надо готовиться!
 (700x525, 131Kb)

Как в ...

Среда, 17 Января 2007 г. 17:43 + в цитатник
Короче хотелось как лучше, а получилось как ... в сказке. А в сказках люди проходят трудные испытания, преодолевают все преграды, и все это ради любимых.
А ради кого я?...
Да разрази меня гром блин! Ничему не научилась блин! Дура, блин! Безответственная, эгоистичная, истеричная дура блин!
Так, эмоции выплеснула. Теперь наверное стоит потихонечку начинать жить заново. По крайней мере есть смысл.

А вообще, Если бы я могла сейчас испытывать какие-то чувства и адекватно их вырахать, то это была бы неописуемая радость, наверное)
 (700x525, 110Kb)

Эмоции

Вторник, 16 Января 2007 г. 23:40 + в цитатник
Сегодня весь день смотрела японские мультики, потому что совсем не было сил делать что-то еще. и пока смотрелаЮ, вылилось столько слез, неправдоподобно много. Удивляюсь даже, откуда они? и ведь все мои. может это всего лишь из-за моей впечатлительности...а может вовсе не из-за нее... Последний мультфильм произвел особенное впечатление. Некрасивую девушку прокляла ведьма и она пошла к волшебнику, она его полюбила, но думала, что он не знает, что она проклята (ее превратили в старуху). он тожее ее полюбил, но давно в детстве он отдал свое сердце дьяволу. Она вернула ему сердце... Мне было очень больно смотреть этот мультфильм. Будто кто-то выжимал из меня эмоции страшным агрегатом! Почему? почему ТЫ не даешь мне даже взглянуть на твое сердце? Почему ты сбежал? я ведь этого не сделала...Неужели ТАМ где ты, теплее? Неужели ты веришь, что я могу нарочно сделать тебе больно? Неужели ты веришь, что я способна украсть у тебя ТВОЕ сердце? ...
Тогда выброси мое, два ты не унесешь. только обязательно втопчи его в землю, чтобы никто уже никогда не откопал его. И пусть там растут цветы.

Я хотела как в сказке...на облаках, в мечтах, на другой планете. Мне когда-то хотелось убежать. я искала тебя, думала ты там...А ты был здесь. Я больше не хочу никуда бежать. И я больше не хочу чтоб было холодно!
Кто-нибудь знает, как сделать, чтоб не было холодно?
А может я тоже проклята? Если так, то я сама себя прокляла...
Я хочу....я хочу хоть что-нибудь сделать для тебя...еще хоть что-нибудь...
 (700x525, 111Kb)

Проперло...

Вторник, 16 Января 2007 г. 00:52 + в цитатник
Скажите ей, что это был Титаник.
Что в океане черном сгинул я.
Она поплачет, но страдать не станет,
Забудет быстро, если нет меня.
Скажите ей, что это было ночью,
Автомобиль, кювет, возможно взрыв,
Но ни измена, ни моя порочность,
До слуха не должны ее дойти!
Скажите ей, что сердце подкачало,
Что я не мучался и долго не страдал,
Солгите, только чтоб она не знала,
Что я ее святую так предал!
Скажите ей, что это было больно!
Да пусть и будет, я ведь заслужил!
Да нет, не говорите, все так сложно.
Ей знать не надо, что вообще я жив!
Скажите что-нибудь, Она не знает!
Пускай забудет, ,я к другой ушел,
А ведь она одна была святая!
Да пусть бы умер, но не сам ушел!

В тот вечер его сбила машина на переходе. Пьяный водитель на красный свет. Ей сказали – мгновенная смерть. Она плакала.
 (400x300, 29Kb)
Рубрики:  Стихи

Молчание

Понедельник, 15 Января 2007 г. 22:37 + в цитатник
Золото.

блин, лучше б молчала. Ну ведь не действуют чужие способы воздействия, и выходит как-то глупо и неестественно, и вообще неискренне. А еще не дай Бог боль приносит.

В общем, не умеешь, Алена, так и молчи!
- Молчу, молчу. Была не права. Каюсь.
 (700x525, 202Kb)

Убить иллюзию!

Понедельник, 15 Января 2007 г. 21:27 + в цитатник
Потому что хватит уже врать себе и исятзать неоправданной надеждой. Пусть лучше она будет там, где имеет место. Печально? да, пожалуй. даже очень. Но порой чтобы начать строить что-то новое (и обязательно крепкое) нужно сначала до основания разрушить старое.
страдание свято. но оно продолжается, пока Я выбираю его продолжать.
А я выбираю его остановить.

Осудите меня за это, если совести хватит (а может мудрости, кто знает).
Просто да, мне грустно быть выброшенной, и поэтому я останусь как раньше. Одинокая и сильная.

прошу простить.
 (700x525, 58Kb)

Результат теста "На сколько ты ДОЛЖЕН был сдать АНТИЧНУЮ ФИЛОСофию?"

Понедельник, 15 Января 2007 г. 21:18 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"На сколько ты ДОЛЖЕН был сдать АНТИЧНУЮ ФИЛОСофию?"

Замечательно.Не переживай что у тебя 4 ведь...

....ты самый настоящий философ. Поздравляю! Все философы в чем- то заблуждались,всегда спорили с предшественниками и никогда не запоминали что им говорят, а до всего доходили сами.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

А знаете, как-то что-то не то и не так...

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 23:30 + в цитатник
Либо я слишком погрязла в своих иллюзиях, либо не хочу признаваться в реальности происходящего. Ответ на вопрос 2что дальше" все еще неизвестен. Да и некого об этом спрашивать...
В общем необъяснимое чувство одиночества в душе появляется тогда, когда страх потери сильнее желания что-то изменить.
Я не права.
Но дай Бог повезет. Так или эдак.
И вообще, взрослые люди говорят, что женщина-философ обречена на одиночество. Возможно это судьба, предназначение...
А может это просто страх.
Если так, то ...
 (700x525, 47Kb)
Рубрики:  жЫзнь моя жестянка

Что я делаю?))

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 20:25 + в цитатник
Ночевала не дома! спала с Платоном (но в мыслях у меня был только Сократ)...Утром смотрела вторых пиратов, понравилось. Ах, да, вечером вчерашним еще и безумствовала...как давно я этого не делала! Но безумствовала совсем без грусти! Не жалею. А спать с Платоном в чужом доме прикольно)) Так и скажу теперь на экзаменах)
Ну в общем удачи мне, а впрочем я не парюсь. Сдам, не сдам, какая разница, не выгонят меня) Есть нечто важнее.

Печалит лишь один факт...поверила искренне обещанию, а его взяли да и не выполнили. Конечно не нарочно, но все же можно было и вспомнить, как серьезно я отношусь именно к таким обещаниям. Ну да ладно, переживем. Это так, мелочи.
Я рада вернуться домой! мне кажетсяя слишком долго здесь не была...
 (700x525, 35Kb)
Рубрики:  жЫзнь моя жестянка


Поиск сообщений в gallucinaciya
Страницы: 48 ... 23 22 [21] 20 19 ..
.. 1 Календарь