-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Galla

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Умелые_ручки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.03.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 2375

Разделяя счастье с другим, мы умножаем счастье.

*Мика и Альфред*

Вторник, 29 Июня 2004 г. 19:33 + в цитатник
Дочитала только что книгу *Мика и Альфред*Владимира Кунина.
Жутко понравилась. Рекомендую.
В конце разрыдалась вместе с дождем на улице.
Давненько не лила слезки...
Точно к непогоде. После прочтения, в голове заселилась
болезненно - тревожащая мысль
о так стремительно стареющих родителях и их впечатляющих жизненных цифрах. И не отогнать эту гадину. Разлеглась, как у себя дома, прямо в уличных башмаках. И капает на мозги...
Кыш!
Брысь...(счас процитирую нетленное Филино) ВСТАЛА и УШЛА!
Дорогие мои старики!
Поживите подольше! Порадуйтесь солнышку!Дождь скоро пройдет...
А пока я подержу над Вами зонтик..
Анонс:
Изящная забавно-печальная фантасмагорическая история о старом одиноком художнике Мике и его друге - домовом Альфреде, единственном существе, способном не только понять, но и простить своего хозяина, вырвать его из бездны страшных воспоминаний...
Книга, в которой талант Кунина обретает вполне булгаковские черты.

Байки из-за барной стойки.32ПОДАРОК ДЛЯ ТАНИ,

Понедельник, 28 Июня 2004 г. 19:52 + в цитатник
По моим наблюдениям за посетителями бара сделала для себя множество удивительно парадоксальных выводов.
Вот одним из них поделюсь с вами.
Чем тщательнее подготовка, – тем смешнее результат.
Например, за неделю планируется поездка на природу, приглашаются гости,
составляется план проведения мероприятия, закупаются продукты питания и выпивка. И что же?
В назначенный день – ливень сплошной стеной, небо в тучах, простуженное горло и температура у хозяев и срочные безотлагательные дела у извиняющихся за свою неявку, гостей.
И все. Праздника не будет.
Но спонтанно собранная компания почти незнакомых людей за час перед выездом отдыхает так весело и душевно, что просто сердце радуется.
Так было и в этом случае.
Таня потеряла собаку в парке возле бара.
Так как женщина жила одиноко, в собаке был весь смысл ее жизни.
После 2 часов поисков она зашла в бар, узнать не видел ли кто ее любимца.
А в баре в это пустое дневное время тоже в одиночестве скучал морячок, ожидавший захода в порт своего судна.
Женщина, поплакавшись о своей потере, взяла чашечку кофе и присела передохнуть, чтобы с новыми силами продолжить поиски своего Чарлика.
Моряк тотчас пошел на приступ. Посочувствовав и познакомившись, он предложил сначала снять стресс выпивкой, а потом продолжить поиски.
Танюша отказывалась, стесняясь своего не праздничного вида.
Выглядела она действительно не для знакомства.
В тапочках на босу ногу и стареньком спортивном костюме, бледненькая, растрепанная, с встревоженным лицом, без тени косметики. Одним словом, далеко не в лучшем своем виде. Но мужчина возражений не принял и все же усадил за накрытый стол.
Уже после третьего коктейля, Таня подробно рассказала о своей безрадостной жизни, любимом песике, и грустном вчерашнем дне рождения, проведенном в одиночестве. Мужчина, молча все, выслушал и вышел из бара, попросив ее не уходить.
Через 15 минут он вернулся, с шикарным букетом цветов и красиво упакованной коробочкой с золотой цепочкой. Все это торжественно вручил Татьяне с наилучшими пожеланиями и поздравлениями с днем рождения.
Растерянная и смущенная Танюша похорошела буквально на глазах и благодарно приняла щедрый подарок.
Собачка, кстати, тоже нашлась, она ждала хозяйку у подъезда.

Вывод: Если ты сегодня выглядишь не на все 100, это еще не значит, что твой день не будет счастливым.

Байки из-за барной стойки.31

Пятница, 25 Июня 2004 г. 20:01 + в цитатник


Одна наша знакомая эстонская женщина познакомилась в баре с русским, заезжим моряком - механиком, и они, с первого взгляда понравившись, друг другу, стали встречаться. Благо, что сухогруз, к которому он был приписан, стоял на линии Эстония - Швеция, так что промежутки захода в наш порт были не длинными: раз в восемь дней.
Укрепив встречами и проверив любовь разлуками, они благополучно поженились. Но, в основном, из-за проблем с видом на жительство, а также, специфики его морской работы видеться им приходилось нечасто, наездами в Питер, в Россию, или при заходе в порты Эстонии.
В общем, настроенные политиками границы, стали большими жизненными барьерами для нормального совместного проживания этой эстонско-русской семьи. Единственная радость - отпуска, которые они по взаимному согласию, делили пополам и проводили половину в России, половину в Эстонии.
И вот в один из таких отпусков эта парочка зашла к нам в бар.
А тут неожиданный полицейский рейд.
У присутствующих мужчин проверка документов. Пять полицейских, обходят столики и смотрят паспорта на предмет возраста и розыска. Процедура малоприятная, но вынужденная, из-за побега из уездной тюрьмы двух заключенных воришек.
Когда подходят к столику нашей пары, муж Виталик внезапно вскакивает и подбегает к стене, встает в стойку -* ноги шире плеч, руки вверх.* При этом кричит: *Обыскивайте!* Полицейский, раскрыв рот, и даже испугавшись такого рвения, подходит к нему и с опаской начинает поверхностно ощупывать, зачем - то, по его просьбе, одежду.
При этом Виталик кричит жене: Илона! Следи за руками, чтоб в карманы наркоту не подложили! А то будешь до конца дней передачки таскать.
И - полиции: Я русский подданный. Прошу пригласить сюда нашего консула.
Сам же протягивает ему... удостоверение жителя Эстонии с временным видом на жительство.
Ошарашенный полицейский спрашивает у меня по эстонски: Он что псих?
- Да нет, - отвечаю я. - Просто человек запутался в законах и странах проживания. Он думает, что находится сейчас в России, а Вы - группа захвата ОМОНа, положите на пол и будете бить дубинками, а потом в тюрьму заберете.
Полицейский: Расслабьтесь, господин. Можете отдыхать дальше. Здесь не волчьи законы.
Все присутствующие, сразу вспомнив про серый паспорт не гражданина, выданный Эстонскими властями большинству русскоязычного населения, который в народе окрестили *Волчьим билетом *, иронично улыбаются.
Вывод: Законы придумали одни, чтобы запутать других. А запутались в них все вместе.




Процитировано 1 раз

Разочарование.

Четверг, 17 Июня 2004 г. 21:54 + в цитатник
Убрала я статью про денежки.
Не оправдала она мои надежды.
Сплошной обман!:rev:



Процитировано 1 раз

На трибуне Алена Туманова, психолог

Четверг, 17 Июня 2004 г. 20:42 + в цитатник
Нужно прервать на себе природный гипноз


Судьба человека очень часто обусловлена программой, переданной от родителей. По мнению американского психотерапевта Эрика Верне, каждый человек в раннем возрасте подсознательно решает, как он будет жить, кого любить и как умрет, и этот план, который существует в его голове, и есть "сценарий жизни".



Карты таро - это природный гипноз


Обычное поведение человека может определяться здравым смыслом, но важнейшие решения уже приняты: кем он будет, на ком женится, сколько будет иметь детей. Именно поэтому гадалки, общаясь с человеком, способны узнать этот сценарий и правильно "предсказать" судьбу человека, раскладывая карты таро. Кстати, карты являются лишь отвлекающим и расслабляющим моментом, так как человеку трудно понять, как гадалка предсказывает ему просто глядя в глаза.



Поэтому карты таро - это всего лишь природный гипноз. Чаще всего к гадалкам приходят девушки и именно в то время, когда в их жизни произошла личная драма. Любая профессиональная гадалка это вычисляет с порога и начинает предсказывать всякие беды (намекая на порчу), и чаще всего эти предсказания сбываются. В этом ничего мистического нет, потому что брошенным девушкам не стоит гулять в темных аллеях.



Брошенным девушкам не стоит гулять в темных аллеях


Если у женщин и девушек проблемы в личной жизни, не стоит в таком состоянии выходить на улицу, потому что именно в таком состоянии дамы, как правило, становятся жертвами сексуальных маньяков. Хочу сразу исключить из этого списка патологических извращенцев типа Чикатило. Речь идет о сексуальных преступниках, которые обычно после восьми часов вечера выходят "на охоту" в поисках "дичи" и заранее не знают, кто им попадется.



Например, в моей практике был случай, когда на женщину-следователя с накачанными бицепсами, черным поясом каратэ и мужиковатой фигурой в течение недели было совершено три нападения!



Другую девушку в течение месяца каждые два-три дня пытались изнасиловать, причем даже в дневные часы. Одна дама поругалась с мужем, вышла на улицу, с досады познакомилась с какими-то ребятами и в конце концов оказалась изнасилованной под трибунами стадиона. Над девушкой, повздорившей с любимым человеком, надругались в первой попавшейся машине, которую она остановила.



Что общего у этих девушек и женщин? Все эти происшествия произошли в самый критический момент их личной драмы. Эта внутренняя неустойчивость и притягивает к себе "охотников" - уличных сексуальных преступников, которые интуитивно "клюют" прежде всего на личное неблагополучие.



"Запах крови" притягивает маньяков


Когда на поиск подобных маньяков в темные аллеи отправляли "живца" из числа девушек-спецназовок, одетых как можно более соблазнительно и сексуально, то за исключением мелких хулиганов к ним никто не приставал. Не то эмоциональное состояние!



Объяснить с психологической точки зрения этот парадокс очень легко. Когда два человека связаны друг с другом близкими отношениями и одна из сторон вдруг резко прекращает общение, эмоциональный поток все равно "продолжается". И эта струя, как кровь из раны в джунглях. Этот "запах крови" и притягивает хищников. Нормальных мужчин, которых тянет к несчастным женщинам - единицы.



Даже самая неблагоприятная программа может быть изменена


Да и собственное программирование не так уж редко в нашей жизни. Ко мне однажды пришла пациентка и рассказала, что в течение трех лет ей снится один и тот же сон с кукушкой, которая предсказывает ей с каждым годом все меньше и меньше лет, которые отпущены ей судьбой.



Собственное программирование было настолько сильным, что снять эту программу помогло лишь долгое общение с психологом. Причем как только была снята это "программа на смерть", с девушкой перестали происходить всякие экстремальные ситуации - ведь раньше в глубине души она постоянно желала, чтобы с ней произошло нечто из ряда вон выходящее. Вот таким способом она подсознательно пополняла недостаток адреналина в крови.



Очень часто на жизненный сценарий влияют родители. Из поколения в поколение может, например, передаваться определенный тип отношений между мужем и женой. Эта сценарная программа может быть как благоприятной, так и фатальной, ведущей человека к неудачам. Она может быть жесткой и достаточно гибкой, позволяющей те или иные отклонения от нее.



Но даже самая неблагоприятная программа может быть изменена, если человек найдет в себе силы осознать и прервать на себе природный гипноз. Очень часто для этого даже не нужно обращаться к психологу.

Бизнесмен - затейник и скромные люди.

Среда, 16 Июня 2004 г. 04:02 + в цитатник
Преуспевающий американский бизнесмен решил сделать небольшой рождественский подарок жителям своего родного города. Он подписал 300 долларовых чеков и приклеил их к окну своего офиса, сопроводив запиской: "Возьмите столько, сколько нужно, и подумайте об остальных". Прохожие не жадничали. Большинство вообще ничего не стали брать. Некоторые взяли одну-две - на автобусный билет, чашку кофе или рождественский сувенир. Окно очистили за 35 минут.

По следам Киркорова.

Среда, 16 Июня 2004 г. 03:57 + в цитатник
Интересная фразочка!
Впору орден учреждать – "Посланный звездой".
Представляю, что там должно быть изображено.

Байки из-за барной стойки.30

Суббота, 12 Июня 2004 г. 17:24 + в цитатник
По новым эстонским законам продажа спиртного в магазинах, кафе, барах и других местах, лицам, не достигшим 21 года, наказывается штрафом,
а повторное нарушение - отзывом лицензии на торговлю алкоголем.
В общем, строго очень. А, чтобы проверить исполнение законов,
2-3 раза в год полицией устраиваются провокации. Например,
заходит в бар ярко накрашенная девица в глубоком декольте с довольно впечатляющими формами (явно, не угловатая девичья фигурка). Заказывает себе джин-тоника *Синебрюхофф.*
И если у тебя не возникают сомнения в ее малолетстве, что навряд ли, на Лолиту она,
ни в каком месте, не тянет, и ты строгим голосом не требуешь предъявить ее, удостоверяющий личность, документ, не спрашиваешь о возрасте, а берешь деньги и продаешь ей эту голубенькую баночку, то... ты попал.
Тут же открывается входная дверь и в бар влетает группа захвата в составе человек 5 - полицейских в полном обмундировании, оператора
с телекамерой на плече, и корреспондента, ведущего *Полицейской хроники*. Затем формальности, составление протокола и, в итоге, приличный штраф.
Из-за этих *налетов* торговый люд очень осторожен и подозрителен.
Если Вы чисто выбриты, и у Вас румяные щечки, и ухоженные молодые ручки, мой совет - носите с собой документы, если, конечно, выпить захотите.
А вот история. В порт пришел корабль с командой филиппинцев. Говорят, что моряки они очень даже классные. А вот с росточком порода у них подкачала. Низкорослики.
Заходят трое таких моряков к нам в бар.
У стойки, строго предупрежденные работники, сразу спрашивают их: Сколько Вам лет?
Думая, что мы проводим какой-то социологический опрос или отлавливаем потенциальных новобранцев в армию, они, в свою очередь, тоже интересуются, для чего мы их пытаем, и сразу объясняют, что они жители Филиппин.
Глядя на их безусые, мальчишеские лица, и стройные фигуры 12- летних подростков, бдительный народ на разливе с крепостью до 40, требует их все же показать документы.
Они открывают паспорта моряков. Читаем.
По информации записанной там, видно, что с фотографий на нас смотрят, детскими, доверчивыми глазами, мужчины 34, 36 и 38 лет.
Все в шоке. Извиняемся и выполняем заказ.
Но весь вечер пришлось отвечать постоянным клиентам, на вопрос -
*Почему дети в баре в такое позднее время водку пьют?* что это вполне взрослые мужчины и имеют на это полное право.
Вывод: У некоторых народов бывает вечная молодость. Везет!


Не мое...Понравилось.

Пятница, 11 Июня 2004 г. 15:59 + в цитатник
В одном заполярном военном городке была зима.
Еще там был первый зам. мэра, который отвечал, кроме всего прочего, и за поставки мазута для местной котельной.
Случилось так что мазута осталось на один день…
Телефонные переговоры с компанией-поставщиком привели к осознанию того, что самое раннее — через неделю (возможно) мазут будет.
За это время ессессено все трубы просто нафиг разорвет (на улице -30 градусов).
Но первый зам. был бывшим военным, посему сдаваться не собирался…
После незамысловатых операций с телефоном было сделано следующее:
1. выяснено, что мимо городка очень скоро проплывет танкер с мазутом, следующий в Финляндию.
2. выяснено, что этот танкер принадлежит как раз той самой компании.
(«Ах вы суки, буржуям забугорным вовремя поставляете, а своих кровных динамите ???»)
3. Был приглашен в баню чуть-ли не главком северного флота.
Результат: Доблесные воины-моряки аккурат когда танкер ближе всего находился к городу тормознули его и оттаранили к пирсу города. На «А почему ?» был дан радикальный ответ — «Поступила информация, что вы в резервуарах наркоту перевозите!»
И был дан приказ — Освободить резервуары, потому как наши водолазы нихрена в мазуте не видят.
-А куда слить-то, не в залив-же!
--Ну это вы попробуйте с местной администрацией договориться (может помогут)
А администрация в лице первого зама помогла !
Слила мазут в основной резервуар котельной и обратно уже не отдала типа «у нас там своего мазута немеряно было, а с конторой поставщиком как-нибудь разберемся»
В итоге город не был «разморожен», топливная компания попала на неустойку Финам, но на мэрию ентого города в суд решила не подавать!

Не мое...Рассказали...

Пятница, 11 Июня 2004 г. 15:52 + в цитатник
Истоpия очень коpоткая.
8 маpта, вечеp.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обpащается к аптекаpше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Hебольшое pаздумье.
- .... и тест на беpеменность....

Диалоги вокруг нас.

Среда, 09 Июня 2004 г. 21:40 + в цитатник
- Вы женаты?
- Нет, я холост как патрон.

- У тебя новый парень?
- Да так, очередной сквозняк.

- Мама, а денежные собаки бывают?
- Бывают собаки ищейки, водолазы,спасатели.
- А мы с Сашкой как две денежные собаки.
Он вчера 1 рубль нашел. А я сегодня 5!

- Пить и воровать - нельзя заставлять.
- Это точно. Пей до дна ,
не оставляй зла в моем доме.

- Вы сегодня какой-то мрачный.
Что - то случилось?
- Просто у меня день рождения.

-Что ты так долго?
Электричка уходит через 5 минут.
- Бежим скорее, может сломалась.

- От тебя так чесноком пахнет.
- А ты что, вампир?




Процитировано 1 раз

Диалоги вокруг нас.

Среда, 09 Июня 2004 г. 02:32 + в цитатник
Моряк - женщине.
- Нам в море так не хватает женской ласки.
Она: - Зато мужской дружбы в избытке.

Девушка - парню.
- А у меня колечко новое.Смотри!
Он, с подозрением:
- Золото просто так не дарят.
Она - Так я не просто так, я себе любимой, подарок сделала.

-Как выглядел тот мужчина?
-Ну, у него лицо, похоже на недожаренный блин.

- После просмотра фильма *Страсти Христовы*
я была под таким впечатлением, что хотелось всем
делать добро.
- И что, сделала?
- Конечно, уступила пожилой женщине место в автобусе.

- Ты знаешь, я уже в четвертый раз в этом году
теряю крупную сумму денег.
- Да? Ну- ка, нарисуй подробненько свой маршрут.
Я за тобой ходить буду.

-ОЙ! как давно Вас не было в нашем баре!
-Только не увольняйте меня за прогулы.

- У Вас такое знакомое лицо! Откуда -то я Вас знаю.
- Это потому, что меня часто показывают в полицейской хронике.



Процитировано 1 раз

Байки из-за барной стойки.29

Вторник, 08 Июня 2004 г. 21:46 + в цитатник
Наш бар находится в парке между двух церквей:
лютеранской и православной. А в центре значит мы,
все по народной традиции: церковь и кабак рядом.
Никого такое соседство не смущает, а очень даже помогает.
То пастор лютеранский забежит за штопором, *Кагор* открыть,
для причастия,
то строители православные, реставрирующие церковь после разрушительного для религии советского периода, пивка выпить
зайдут, ( пока бригадир в отъезде). Да и прихожане частенько заглядывают.
А рассказать я хочу вот про что. Работал подсобником - строителем в одной из этих церквей
мужчина средних лет. А староста там был страшный жулик, про него еще и в газетах писали. Все пожертвования щедрых христиан себе забирал. И платил он этому человеку самую мизерную зарплату,
да и ту не всегда. Значит, зачищает этот работник рамы оконные для покраски. Вдруг видит, останавливается дорогая машина, выходит джентльмен и на английском языке просит разрешения осмотреть церковь. Тот, рукой махнул: Плизз, прошу!
Гость все обошел, у креста постоял и на выход...
Смекалистый строитель: Ноу. Мани, плизз!
И протягивает ему церковную кружку.
Англичанин согласно кивает, достает из портмоне 100 долларов и бросает в кружку.
Строитель работу свою выполнил и ушел домой.
А дома не лежится, не сидится. Все 100 зелененьких в кружке мерещатся, покоя не дают.
Не вытерпел, грешная душа, взял тонкий пинцет и достал деньги.
Поменял в банке на эстонские кроны и все у нас в баре и пропил.
Только через год по пьянке нам проговорился.
Так вот теперь и думаю, отдать что ли 100 долларов в эту церковь?
Или моего греха в этом нет?
Вывод: Поставь метку на денежной купюре, вполне возможно, что совершив круг, она к тебе вернется.

Диалоги вокруг нас.

Вторник, 08 Июня 2004 г. 18:00 + в цитатник
- А нас через неделю в Ирак отправляют.
- Да?Мир творить?А сколько человек едет?
- 13.
- Нехорошее число.Чертова дюжина.
- Вот такое командование у нас не суеверное.

- Давай позвоним твоему другу и
попросим привезти нам зонтик,
чтобы сухими дойти до дома.
- Он не приедет.
- Что ему трудно?Он же твой друг.
- Во первых, два часа ночи.А во вторых, он же в Америке.

- Если ты не будешь знакомиться с этим
парнем,то знакомлюсь я.
- Он что тебе понравился?
- Нет,просто надо здоровье поправить.

- Вчера осмотрелась и увидела
вокруг себя одних призраков.
- Да я тебе уже давно говорила,
что не на ком глаз остановить.

- Я сегодня стрижку сделала за 400 крон.
- Ну и зачем так дорого? Я за 25 стригусь.
- Ты и выглядишь на 25!

- Ты смеешься, как птичка!
- Я надеюсь, не как ворона?

- Он говорит такие неприличные вещи,
что порой просто стыдно.
-И не говори.Неотесанное дитя природы.

Формула победы и поражения.

Понедельник, 07 Июня 2004 г. 20:02 + в цитатник

Формула победы и поражения


Кто такие победители

Люди с высоким социальным положением. Люди, поднявшиеся до вершины карьерной лестницы. Домовладельцы, чьи дома больше, чем дома их соседей. Люди, получившие высшее образование. Люди, состоящие в браке. Начитанные люди. Люди, живущие в обществе, где развито сотрудничество. Люди, живущие в обществе с упором на групповую деятельность, а не индивидуальную. Люди, живущие в обществе, отличающемся социальным сцеплением.


Кто такие неудачники


Те, кто живет в обществе, отстраняющем большинство от полноценного участия в социальной жизни. Страдающие от постоянного стресса люди. Враждебно настроенные люди. Те, кто находится у самого подножья карьерной лестницы. Люди со слабым уровнем контроля над собственной жизнью. Люди, зарабатывающие меньше, чем их соседи.


Результат теста "К какой профессии у вас призвание"

Понедельник, 07 Июня 2004 г. 14:45 + в цитатник

"Ты гений полета мысли , а значит будущий писатель"

Ты очень любишь фантазировать по жизни, поэтому луше всего тебе стать писателем и все свои фантазии описывать в своих произведениях


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"


Диалоги вокруг нас.

Понедельник, 07 Июня 2004 г. 02:19 + в цитатник
Разговор двух женщин.
- Ну моя дочка и зятька мне нашла!
- Что не нравится тебе?
- Да кому он может понравиться?
Метр с кепкой в прыжке!
- Но ей -то нравится!
- Ей - да!Она с детства гномиков любила.

Муж: Лучшие повара все же мужчины!
Жена: Вот и иди картошку чистить.

- Все!В Евросоюз вошли.
Теперь сигареты будут стоить как мясо.
Курить будет дорого!
- Да? А я уже давно хотела вегетарианкой стать.

Женщина:Возьми там в ванной зубную щетку для гостей.
Мужчина: И сколько гостей ей зубы чистило?

Дама, решившая спеть под караоки:
А я Вам счас спою...
Счас спою...Спою ...
Мужской голос из зала:
Еще на *БИС!*

- Давайте сменим тему.
Поговорим о чем -нибудь другом.
- Да знаем мы твою любимую тему -
*Давайте выпьем!*

- Женщина не бывает пьяна.
- А чтож ты падаешь?
- Так я навеселе!

- Крошка!Если бы я был твоим мужем,
мы бы были миллионерами.
- Неа.Живя с тобой, я бы сидела
за прилавком киоска и ела бы картошку в мундире.
- Ты что!я своим продавцам за прилавком
есть не разрешаю.

Диалоги вокруг нас.

Воскресенье, 06 Июня 2004 г. 17:50 + в цитатник
- Мы с мужем живем уже 30 лет.
- Да уж ...приличная дата.
Ну и как, счастливы?
- Конечно.Только я Вам по секрету скажу,мне кажется,
что последнее время у него началась *Белая горячка.
- Да?? От счастья?

- Марина!Зачем ты меня выставила кровожадным монстром?
- А не фиг за ружье хвататься!
- Так я ж не в тебя стрелял,а в воздух.
- А если бы в меня попал?
- Я ж охотник,если бы хотел,то бы не промазал.

- Ой!Какая у Вас кошечка!
- Угу.Постоянно беременная.

-Я его предупредил,если будет ставить свой автомобиль перед моими окнами,то завтра там будет стоять его инвалидная коляска.
-Он что же инвалид?
-Пока нет.

Соседка:Если вы не нальете мне 100 грамм,
я умру.
Дочка хозяйки:Тетя Лиза!Только не умирайте,
пожалуйста,в нашей квартире.

Двое мужчин.
-Вот с работы уволили.
-За что?
- Да раздал кое-какой инструмент.
- Бесплатно?
- Ну да. Если бы продал-посадили.

- Вы такой веселый,прикольный человек.
- Да уж. Школьные товарищи детей зовут меня-дядя Дима-клоун.

Диалоги вокруг нас.

Воскресенье, 06 Июня 2004 г. 17:16 + в цитатник
-Здравствуйте!Как давно я у вас не был!
Вы,наверное, уже и забыли меня.
-Нет.Что Вы,помним!Вы же нам 20 долларов должны.

Парень двум встречным девушкам.
-Какая красавица!
-Кто?
-Та,которая с краю.

-Прекратите ругаться матом.
-А кто ругается?Я так всегда говорю.

-Мне невесту в Харькове нашли.
-Давай женись поскорее.Так варенников хочется!

-А почему ты кофе не пьешь?
- Спать ночью не буду.
- А что есть с кем?

-Что -то я твоего друга Васю не вижу.
Так он в тюрьме.
-Снова посадили?
-Ну да у него же там теплица.
Сейчас сезон.
Овощи выращивать нужно.

Парень девушке.
-Я не могу тебе долг отдать.
Мне нужно машину красить,
колеса менять.
Она: Но у меня же день рождения завтра.
Он: Ну вот еще и подарок купить нужно.
Она(с ехидством):Так может мне тебе денег дать?

Диалоги вокруг нас.

Воскресенье, 06 Июня 2004 г. 16:45 + в цитатник
Это не анекдоты.Это жизнь.
Диалоги,которые ведутся между нами и вокруг нас.
Их нужно только записать,чтобы не забыть,что я сейчас и делаю.

Женщина мужчине:
Вы для нас как инопланетяне!
Он в ответ:
Да.
Видимо,мы полюбили эту планету из -за Вас.
Только иногда так на Родину тянет.

Муж:
Вы знаете,я готов ей ноги мыть и воду пить.
Жена:
Лучше бы ты, вообще, пить бросил.

Малышка- племянница - родному дяде
(молодому парню лет 16)
-Купи мороженное!
-Не куплю.
-А я сейчас на весь универмаг закричу,
что ты мой папа.

Мужчины между собой.
- Коль!Ну чтож ты в гараж не пришел?
Мы тебя там с пивом ждали.
- Да потому что - дурак,
женщину послушал,
на дачу поехал.

Две подружки между собой
- Ну как ты вчера на свидание сходила?
- Да никак.
Опять в фонд Мира.

- Девушка!Разрешите с Вами познакомиться!
- Нааааливай!

- Посмотрите,какая из нас пара!
- Вижу.Красавица и чудовище!

Две сотрудницы между собой.
- У меня сегодня чудесное настроение.
- Везет. А мне уже испортили.
- Чем же?
- Да зарплату нам не перевели.
Ну что чудесное еще осталось?

- Ты меня бесишь своей тупизной!
- А ты меня своим остроумием.

- В вашем городе такие комары злые.
- Да, кусаются больно.
- Они не просто кусают,а отрывают от тела кусок мяса,
садятся на дерево и плотоядно грызут его,облизываясь.

- Ну и где ты возьмешь эти пол лимона на свой ремонт?
- Не знаю, может подаст кто-нибудь...

- Дорогая!Вы не смогли бы мне принести чашечку кофе?
- Вот для Вас я не дорогая.Со сливками или черный?
- А какая цена?

- За последний год я разбил семь автомобилей!
- Ну и странное у тебя хобби.

Мужчина: Можно я Вас сегодня провожу?
Женщина:Нет.
Вторая женщина:Проводите меня,
ведь жизнь так коротка.

Мужчина :А Вы одна живете?
Женщина:А что заселиться пытаетесь?

- За час прогулки по городу чуть без кошелька не остался.
- Ограбить хотели?
- Нет.Три раза знакомые в долг просили.

- Вы знаете почему - то Ваша собака не любит мою собаку,
когда мы мимо Вашего дома идем
она всегда так громко лает на нее.
- Не переживайте, она только на людей лает.
А на собак не бросается.





Памятка.

Суббота, 05 Июня 2004 г. 05:31 + в цитатник
не забыть осветить в своих байках эти темы...
1- Летучий Голландец-недавно опубликовала.
4- нападение
5- футболист и паспорт
6- обеды на дом-есть.
7- засланные казачки
8- Маленькая Вера-есть.
10- Свободу-собакам.
11- уголовники в гостях-есть.
13- поющая семейка.
14- жигало
15- кража со взломом.
16- елочная распродажа.
17- картошка с хутора.

Байки из-за барной стойки.28

Четверг, 03 Июня 2004 г. 04:11 + в цитатник
Спокойный мирный вечер в будний день. Посетителей немного, три парочки: приличные,воспитанные люди. Дружеское общение под вкусный ужин.Тихая музыка. Полумрак.
Входят еще двое: девица и парень. Прилично навеселе.
Молча проходят к столику. Девушка, довольно неожиданно для всех, особенно для меня, ложится на кожаный диван, парень сверху на нее.
Люди перестают есть, и с удивлением, а кое-кто, и с явным любопытством, наблюдают за происходящим.
Я быстренько подбегаю к копошашейся парочке. Слава богу, они еще, путаясь в одежде, не познакомились друг с другом поближе на глазах у зрителей.
Пока идет обмен поцелуями...
Я: Молодые люди! Вы вообще понимаете, где находитесь?
Парень, в непонятках: Сирия! Так мы разве не у тебя дома? Куда ты меня привела?
Девица, моментально трезвея, сбрасывает его тело на пол:
Ты что это,идиот, себе позволяешь? Мы ж за шампанским зашли!
Ты меня 4 раза уже по дороге заваливал! Я сама уже запуталась и
местонахождение потеряла. Позорище...
Пришлось быстренько выпроваживать страстных любовников и извиняться перед
гостями. Вечер потянулся дальше - тихо и мирно.
Только проходя мимо одной супружеской пары, услышала мечтательный возглас женщины, с неприкрытой завистью, повторившей: 4 раза! Надо же...
Чуть помолчав, добавила: Какое скотство!
Муж, потягивая пивко, согласно кивнул головой.
Вывод:В любви люди отличаются от животных, хотя бы тем, что умеют говорить ласковые слова.

Байки из-за барной стойки.27

Вторник, 01 Июня 2004 г. 21:53 + в цитатник
Один уже довольно взрослый мужчина работал охранником в солидном ресторане местного отеля, находящемся на соседней улице.
Он был большим любителем выпить, а чтобы не уволили с работы, там был более - менее трезв, держался стойко, а на полную катушку расслаблялся у нас в баре.
Вообще его жизнь постоянно крутилась вокруг бара: с нужными людьми он знакомился здесь, встречался с друзьями, находил халтурку, даже нынешнюю жену встретил у нас. Одним словом постоянный клиент!
Однажды, в воскресенье, вечером, он также пришел, сел за столик, попросил принести ему чашечку кофе, чем нас очень удивил, обычно, он предпочитал водочку в приличных количествах, и как - то дико озираясь, в полудреме поглядывал на немногочисленных посетителей.
Несколько раз поднимался, подходил к выходу, выглядывал за дверь и снова возвращался за столик. Вел себя несколько странно.
Но самым для меня удивительным было то, что он подошел ко мне и попросил, выдать ему аванс за работу.
На мой вопрос: Володя! А ты случайно кабаки не перепутал?
Он, как очнулся :А где я?
(точно как в анекдоте) .
Выяснилось, что Володя, работая на трех работах, очень устал, периутомился,
а на выходных, на даче, решив расслабиться своим обычным способом, выпил несколько бутылок водки и уснул.
А потом проснувшись, не зная какой день недели на самом деле, утро или вечер, отправился на дежурство в гостиничный ресторан, а ноги его уже по старой схеме привели в любимый барчик, где он и отработал по своей инициативе - 2 часа из 8 часов, положенных.
Пока ему не отказали в авансе.
Вывод:Если работа мешает отдыху, то на фиг такую работу!

Байки из-за барной стойки.26

Суббота, 29 Мая 2004 г. 17:04 + в цитатник
Вот еще зарисовочка, из наблюдений за постоянными посетителями бара.
Выяснения отношений между двумя мужчинами на любимую ими тему,*Кто кого круче?* после приличной дозы выпитого. Третий в полудреме...
Первый - Я добился в жизни многого,у меня отличная работа с высоким окладом. Могу жить в свое удовольствие,отдыхать за границей каждый год. А ты что?
Второй - А я себе двухэтажный дом достраиваю, жена сейчас ждет, котлеты жарит. Нормальная семья. А ты развелся!
Первый - Да у меня из девушек гарем можно сделать, каждый день - новая.
Второй - Так ты же свою бывшую, до сих пор любишь, а она сбежала.
И ребенок был не твой. А у меня сына в юношескую сборную по футболу приглашают. Большие надежды подает.
Страсти накаляются.
И тут Третий, поднимает голову - Мужики, круче Вас только яйца!
Я, из - за стойки, чтоб сгладить конфликт - Еще и Игори - Крутыми бывают.
Все сразу почему - то посмотрели на Третьего собеседника - парня небольшого росточка, худенького, рыжеволосого Игорька, не имеющего ни семьи,
ни постоянной работы, но всегда доброжелательного, улыбающегося и довольного своей судьбой.
Вывод:Чтобы жить в согласии с собой, не стоит ничем загружать свою душу.



Процитировано 1 раз

Байки из-за барной стойки.25

Пятница, 28 Мая 2004 г. 04:04 + в цитатник
Длительное время у нас в баре официанткой работала Светлана.
Молодая, привлекательная женщина с добрым, покладистым характером. У нее был муж - офицер и сын - школьник. В один из дней приходит Светланка на работу грустная с покрасневшими глазками. Спрашивает: Смотрели ли Вы вчера телевизионную передачу *Поле чудес*? Отвечаем, что нет.
Она расплакалась и рассказала ,что сын вечером срочно позвал ее к телевизору словами: Мама! Папу показывают!
Муж у нее в то время в командировке в Москве был. Удивленная, она прибежала из кухни в комнату и была просто шокированна. Камера снимала ее любимого верного мужа, сидевшего среди гостей в студии рядом с шикарной женщиной - вамп и любезно что -то шептавшего ей на ушко. Ошибки быть не могло, их показывали, буквально, на протяжении всей программы, как раз за спиной Леонида Якубовича.
По возвращении из столицы, к мужу был применен допрос с пристрастием.
И организован просмотр видио - кассеты с передачей, записанной во время утреннего повтора предусмотрительной Светланой. Муж отнекивался как мог, называл девицу, то двоюродной сестрой, то соседкой по аудитории. А потом, зачем - то, все же признался в измене. И они развелись. Вот так нелепо распалась семья. Свету переубедить было невозможно, обычно тихая и спокойная,в этом случае она была непримиримой.
Вывод: Телевизор может - помочь потерять мужа и заполнить собой освободившееся место.

Байки из-за барной стойки.24

Четверг, 27 Мая 2004 г. 19:49 + в цитатник
В смутное время перехода власти и становления Независимой Эстонии, был один год сильнейшего разгула преступности. Милиция тогда прекратила свое существование, а полиция еще только начинала формироваться и воспитывать новых кадров с обязательным гражданством и знанием государственного языка. Оперативники и следователи, в массе своей русскоязычные, подыскивали новую работу в охранных фирмах или переквалифицировались в более востребованных специалистов - строителей, например.
Вот в это время был момент, когда, нам пришлось на полгода закрыть бар,
устав от вымогателей - рекетиров и постоянного передела криминалом рынка кормления. Мы подумали, что единажды заплатив, мы уже никогда не выйдем из этой зависимости на свободу, а так как надеяться приходилось только самим на себя, без какой - либо защиты государства, решили просто - напросто закрыть бар на полгода.Теперь зато я твердо могу сказать, что никогда никому не платила, кроме официальных государственных налогов.
Происходило это, в основном, так. В конце рабочего дня заваливались в бар пятеро молодых парней, точные типажи героев из телесериала * Бандитский Петербург*. Главный отличительный признак - свежевыбритые головы.
И предлагали охрану за определенную ежемесячную сумму, увеличивающуюся в зависимости от крутизны и количества членов в бригаде. Если получали отказ, то действовали тоже по - разному: кто начинал угрожать, размахивая пистолетом, кто оставлял номер телефона, с просьбой перезвонить, кто, советовал еще подумать. Но все обещали нанести повторный визит.
И вот при таком визите, уже с угрозами, узнав в одном из братков знакомого, в горячке, говорю ему: И ты, Витя, туда же. Мы ж в одном доме жили. Постель, тобой описанная, постоянно во дворе сушилась. Били тебя тогда, сопливого, все кому не лень, а я еще тебя защищала. Знала бы тогда, что к честным людям с рэкетом приедешь, самолично тебе бы на голову кирпич сбросила, и мне бы по малолетству ничего не было. Завтра же маме твоей скажу, чем занимаешься, я очень хорошо с ней знакома.
Присутствующие в гогот. Витя, оказывается, у них главным был.
Так и уехали ни с чем. Витя потом передал, чтоб маме не звонили.
Вывод: Стоит всего лишь раз показать свою слабость, и об тебя вытрут ноги.

Байки из-за барной стойки.23

Среда, 26 Мая 2004 г. 04:48 + в цитатник
Один заезжий морячок познакомился в баре с молодой девушкой.
И решив претворить план моряка в жизнь -*В каждом порту по жене*, он стал рьяно за ней ухаживать: признавался в любви, накрывал стол, угощал коктелями, заказывал музыку для танцев и в конце вечера вызвался проводить домой. Девушка ухаживание принимала, но в душе посмеивалась и замуж за него явно не собиралась. Уж слишком велика была разница в возрасте, можно сказать, что мужчина ей в отцы годился. И вот подходят они к дому, разгоряченный алкоголем, мужчина стал проявлять настойчивые знаки внимания. Поцелуйчики там, обжимания разные. В планы девушки это не входило, но слова и уговоры на него не действовали. И не зная как выйти из этой ситуации, она, увидев на березе мяукающего котенка, жалобно попросила -* Это моя кошечка на дерево забралась, а слезть, не может, сделай мне доброе дело, сними котеночка с дерева!*
Моряк, как истинный джентльмен, забыв про свой профессиональный радикулит, подтянулся и запрыгнул на довольно высокую нижнюю ветку, полез еще повыше, еще и тут его скрутило, аж хрустнуло что - то в костях. Вот сидит он на дереве скрюченный, и разогнуться не может. Просит на помощь позвать, чтоб сняли его. Девушка снизу спрашивает: А когда снимут - приставать не будешь?
Он клянется, что всю охоту *жениться*себе уже отбил. Ну, вызвала она ему пожарных. Те приехали на машине с лестницей - сняли его стонущего от боли вместе с притихшим от удивления котенком.
Все шутили, вспоминая вот этот эпизод из фильма *Афоня*.
*На собрании трудового коллектива разбирают привод в милицию Афони.
-Скажи нам, Афоня, зачем ты в фонтане купался?
-Так меня девушка попросила, сказала-
-А слабо Вольдемару в фонтан нырнуть?
Вот я и нырнул.
-Так зачем ты то полез? Пусть бы Вольдемар и нырял!
-Так это она меня Вольдемаром звала. *
Неправда ли, похоже?
Вывод: На крыльях любви можно подняться высоко к облакам, но падать оттуда-больно!

Любовь по группе крови.

Вторник, 25 Мая 2004 г. 15:40 + в цитатник
Мужчины

Группа первая

Этому уверенному в себе, целеустремленному карьеристу совсем не нужна соперница, поэтому с одногруппницами в близкие отношения они вступают нечасто. Трепет и благоговение, испытываемые ими перед сильными женщинами, могут и не мешать романтическим отношениям, если женщина сразу же даст понять, что не она в доме главная. Причем поддерживать партнера в неведении придется все время, иначе его задетое самолюбие обязательно приведет к разрыву.

Женщины второй группы привлекают его своей внешней недоступностью, зато удерживают последующей покорностью и верностью, без чего ему жизнь просто не мила.

Ветреные и неуловимые третьегруппницы больше всего подойдут для курортного романа или легкого служебного флирта. И если уж вам приспичило очаровать именно нашего эгоиста, приберегите свою легкомысленность для другого случая.

Серьезные и умные представительницы четвертой группы легко найдут контакт с этим героем, главное, окольцевать его, пока заинтересованность не сменилась скукой. Немножко тайны и легкомысленности — и добыча ваша.

Группа вторая

Сильные и романтичные натуры представительниц первой группы пользуются у них успехом в юности, так что если не удалось заарканить сразу, шансы уменьшаются пропорционально возрасту. Хотя такой муж — верная поддержка и создатель комфорта для деловой жены. Если в бизнесе она стратег, то он просто необходимый рядом тактик, но тепла и единения в таком союзе достичь трудно.

Одногруппницы для него слишком холодны и рассудительны, для поддержки ему нужно быть уверенным в сильных чувствах своей половины — ведь она его тыл.

А вот третья группа лучше других сможет обеспечить этому замкнутому трудоголику искренние, теплые и непосредственные отношения.

Нередко ему нравятся и женщины четвертой группы, им хорошо и в общении, и в постели, но браком этот роман заканчивается редко, хотя след оставляет надолго.

Третья группа

Эти умеют нравиться всем и сами не отказывают себе в удовольствии общения со всеми. Представительницы первой группы нередко хотят их завоевать и радостно идут на уступки. Во второй группе наших героев привлекает рационализм и некоторая приземленность, без которой они сами обходятся, но не прочь ее использовать в других.

Универсальные в любви, с одногруппницами они испытывают бурю страстей и эмоций, прекрасно понимая друг друга и доставляя неиссякаемое удовольствие второй половине. Одаренные идеалистки из четвертой группы, правда, имеют не меньшие шансы. Хотя темперамент партнера порой может и не встретить ответной реакции со стороны задумчивой фантазерки.

Четвертая группа

Женщины первой группы здесь имеют шансы небольшие. К ним относятся, как к мужикам в юбке, их суждения кажутся ему слишком резкими и категоричными. Ими можно восхищаться, уважать, но не любить. Правда, если женщина старше и опытнее своего партнера, то, взяв его в оборот, она может добиться своего, выполняя роль матери, ласковой, но направляющей и поддерживающей.

Не очень уверенным в себе мужчинам этой группы нередко нравятся представительцы второй группы крови. Их нежность, доброжелательность и спокойствие просто необходимы для мятущейся души романтика.

А вот с третьей группой покоя не жди. Зато они жизнерадостны и искренни, и отношения с ними сулят бурю эмоций и переживаний, как приятных, так и наоборот.

Два нытика и индивидуалиста в одном флаконе несовместимы как одноименные заряды. Не поддерживая друг друга в своей беспомощности, им трудно удержать любовную лодку на плаву.

Женщины

Первая группа

Для сильных и целеустремленных женщин этой группы одногруппники слишком опасны, ситуация кто — кого больше похожа на военные действия, чем на любовный союз. Реалисты и практики из второй группы — надежный тыл и поддержка. Самые крепкие отношения и счастливые браки именно у такой пары.

Представители третьей группы слишком ненадежны и несерьезны — в общем, хочется, но опасно.

Мягкотелость романтиков четвертой скорее раздражает, чем привлекает.

Вторая группа

Верная соратница, добровольная служанка, исполнительная подчиненная — все эти роли с удовольствием играются рядом с сильным и уверенным в себе партнером с первой группой крови.

С одногруппниками слишком похожи — спокойные реалисты, у которых все по полочкам. Правда, если возлюбленный намного старше, брак будет стабильным и счастливым.

Недолговременная, но бурная страсть с представителем третьей группы запомнится надолго, но перспектива стать рогогоносицей вряд ли прельстит нашу рационалистку.

Романтики из четвертой группы принесут в жизнь героини недостающую возвышенность, что одинаково рождает как большую любовь, так и непримиримую ненависть.

Третья группа

Представителей первой группы мужской половины очень хочется завоевать, но лишь из спортивного интереса, дабы польстить своему самолюбию. Чувством тут и не пахнет.

Остальные партнеры привлекательны каждый по-своему: авантюризмом берут одногруппники, непонятной приземленностью и спокойствием — вторые по счету, таинственностью и идеализмом — романтики с четвертой группой крови.

Четвертая группа

Очень тянется к лидерам с первой группой. Для них это идеал, вызывающий поклонение и восторг. Но собственная ничтожность рядом с кумиром тоже может надоесть.

Идеальны отношения со второй группой. Нежный и постоянный, защитник и кормилец вполне способен дать счастье своей избраннице, а уж она взамен ответит всей пылкостью своей романтичной души.

Ненадежность третьих отпугивает и притягивает одновременно. Поэтому связывать с ними свою судьбу небезопасно — сопернице уступите его без боя, ведь вы не борец.

С одногруппником невеселые перспективы по тем же причинам, что и у мужчин.

И тем не менее, зная особенности своего избранника, посмотрев реально на его достоинства и недостатки, не требуя от него невозможного, вполне можно избежать подводных рифов в море любовных переживаний.

Генератор Пяти Вопросов.

Понедельник, 24 Мая 2004 г. 18:32 + в цитатник
p>1. Вы становитесь с годами умнее своих родителей? Вам не обидно? Что вы чувствуете от этого?

Что становлюсь глупее дочери.И горжусь ей.
Потому что,умнее ее уже некуда.

2. Ваше голосование на выборах изменит ситуацию в стране? Почему вы голосуете / не голосуете?

В моей стране ничье голосование не играет роли.
Она сама по себе-мы сами по себе.
И в этом наша свобода!

3. Вы поднимаетесь по эскалатору или стоите на нем и ждете, когда он вас довезет сам?

ЭХ!Раньше бывало, сьезжала по перрилам.

4. Прилично ли красть в гостях серебряные ложки?

Ну не у всех же есть золотые!:)

5. Если бы ночью можно было работать а днем - отсыпаться, вы бы стали так делать? Почему?

Я это уже и так делаю на протяжении многих лет.
Потому что я - типичная Совушка.


Получить свои 5 вопросов от Генератора Пяти Вопросов.


Байки из-за барной стойки.22

Суббота, 22 Мая 2004 г. 20:48 + в цитатник
Время было послеобеденное, посетителей не было, попивали мы с моей помощницей Ларисой кофеек и слушали Русское радио. А там конкурс объявляют - Придумать для них - слоган. И выигрыш разыгрывается - путевка в Турцию в мае на две недели. Я говорю: А почему бы и мне не поучаствовать? Весна самое удобное время для отдыха, хотя в Турцию не особо манит, была там уже 12 раз. Беру тетрадку и набрасываю 20 разных девизов -*завлекалочек*. Мне самой, так вообще, понравился первый - Русское радио - лучший друг Армянского радио. Позвонила в эфир, продиктовала, штук 10, пусть выбирают.
А тут после работы народ пошел, закрутилась, завертелась и забыла про конкурс.
В десятом часу по радио передают–розыгрыш!
А гостей в баре уже довольно прилично. Даже небольшая очередь из постоянных клиентов у стойки.
Все галдят, музыка играет, я им объясняю: Я тут в конкурсе участвую, можно чуть потише, эфир хочу послушать, результаты узнать.
Они: Никто там никогда ничего не выиграет. Это лохотрон. Не будь доверчивой! У нас трубы горят, времени нет, наливай поскорее, а то умрем.
И тут зазвонил мой мобильный телефон, краем уха слышу второй звонок в студии на радио.
Беру трубку и ору: Что? Я выиграла?
На другом конце провода разочарованный голос: Нууууу… так неинтересно. Как Вы узнали? Поздравляем Вас, Вы выиграли путевку в Турцию на две недели- *Все включено* и билеты тоже. Победил Ваш слоган -* Русское радио - на нас аллергии не бывает*
Не забывайте, что весь наш разговор транслируется напрямую в притихший бар. У всех ушки на макушке.
И тут их прорвало: зычным хором мужских, простуженных на морском ветру, голосов понеслись в прямой эфир слова -*Поздравляем!*,*Наливай*, *Шампанским не отделаетесь*,
*Сейчас обмоем!*, *Счастливая, с тебя - поляна*.
И испуганный голос ведущего : ОЙ! Что у Вас там происходит?
Я объясняю, что работаю в баре, и посетители очень за меня радуются и требуют - проставляться. И его дурацкий вопрос: Их так много. И что Вы будете делать? Я ему в трубку: Наливать, конечно.
Пришлось мне накрывать стол и угощать всех присутствующих.
Праздновали весело с песнями и танцами до 4 утра, а заведение закрыли,
ибо желающих поздравить за счет бара, было бы на 10 стоимостей путевок.
Вывод: Чтобы узнать везучий ли ты, нужно хотя бы раз в жизни купить лотерейный билет.

Байки из-за барной стойки 21.

Пятница, 21 Мая 2004 г. 22:34 + в цитатник
Не могу не вспомнить время ГКЧП - такого хоть
непродолжительного, но путча тем более что в это время бар уже работал. Но сначала немного истории.
Наш городок всегда был военным.
Еще, когда Великий Петр 1 прорубал окно в Европу Санкт-Петербургом, он, по всей вероятности спохватился и открыл еще и форточку - то есть построил удобный во всех отношениях, порт – Балтийский, с крепостными сооружениями,фортами и причалами на берегу Финского залива. И даже решил перенести сюда столицу Курляндии - Таллинн. Но не успел, ввиду своей чрезвычайной занятости: плотничал, строил новые корабли и отрезал бороды ленивым боярам. А после его ранней смерти, Екатерина 2 превратила город в российскую каторгу и сослала сюда башкирского поэта, сподвижника Емельяна Пугачева, Салавата Юлаева. Памятник, которому торжественно был открыт повторно на центральной улице, так как настоящего захоронения найдено не было (о первом памятнике сданном вандалами на металл я уже рассказывала). А во времена Советского Союза здесь был мощнейший учебный центр по подготовке подводников для службы на трех флотах. И, конечно, запретная зона, а в ней обязательно дежурил военный патруль.
И захаживал к нам в гости в бар один офицер –подводник с ужасно вредным характером.
Ему всегда все не нравилось: то в пельменях чеснока много, то водка не крепкая, то пиво не пенное. Ну , просто очень привередливый посетитель.
А тут как раз ГКЧП, *Лебединое озеро* весь день, растерянный Михаил Горбачев спускается по трапу в чужую страну и дрожащие руки нового руководства. И, конечно, усиленный приказом командующего военный патруль. И надо же было, такому случится, что старшим офицером в том патруле был именно наш не очень любимый клиент. Вот заходит он в бар во главе двух мичманов и объявляет, что сегодня все увеселительные заведения должны работать
до 23-00.И с ехидством добавляет: Ну что закончилось Ваше время? Можете теперь вещи в Сибирь собирать. Хватит Вам наживаться.
Я , помнится, со злости сразу ему ответила, не имея никакого четкого представления о будущем своем и страны: Это мы еще посмотрим.
А, что было потом, Вы сами знаете.
Уже при Ельцинском правлении, выдержав пару недель, этот человек снова появился в баре, как ни в чем не бывало, на редкость любезный.
Наливая ему выпивку, я, между прочим, поинтересовалась:
Ну что можно уже чемоданы разбирать? В Сибирь не едем?
Смущенно заплатив, он молча отошел от стойки.
Вывод:"Не спеши выполнять команду, поступит другая".


Байки из-за барной стойки.20

Четверг, 20 Мая 2004 г. 20:30 + в цитатник
Вот еще из *медного* времени.
Когда-то еще в начале работы,долгое время висела у нас на стене
репродукция картины Айвазовского *Девятый вал*.
Завешано же ей было пулевое отверстие,пробитое из пистолета *ТТ*.
А дело было так.Олег, разбогатевший на сдаче цветного металла,
отдыхал вечером в баре.К нему за столик подсели двое молодых
парней.Выпили-познакомились.Олег рассказал им,что у него
с детства была мечта,встретить Доброго Джина,чтобы тот любое
заказанное желание исполнил.Видимо,фильмом,
*Волшебная лампа Алладина*ему это навеяло.
И вот он ребятам:Мне такой Джин не встретился.Так давайте я для Вас буду добрым Джином?-закрывает стакан ладонью и предлагает им загадать каждому по желанию.
Первый выпалил моментально:Хочу 100 баксов и сразу.
*Волшебник* Олег одной рукой открывает стакан,как бы выпуская Хотабыча на свободу,а второй достает из кармана 100 долларов.
Второй,видя,что желание друга исполнено,заказал пистолет.
Олег со словами: Сейчас будет!-
на пару минут выходит к своему автомобилю и возвращается
с настоящим *ТТ*.
Отдает его обалдевшему парню.Тот,думая,что это зажигалка,нажимает на курок и пуля легко пробивает стену в баре.Хорошо,что только стену.Никто из сказочников и посторонних не пострадал.Два друга с подарками от Доброго Джина быстро исчезают.Олег же остается расплачиваться за свою мечту и испорченное имущество.
А картину*Девятый вал* мы после ремонта все же убрали,по стилю
*фэн-шуй* она вела к агрессии и разрушению.
Вывод:Твои сбывшиеся мечты могут нанести вред другим людям!

Молитва от страсти курения .

Четверг, 20 Мая 2004 г. 17:58 + в цитатник
Поистине прав святитель Иоанн Златоуст: "Не столько заботится дьявол о том, чтобы грешили, сколько о том, чтобы не видели греха и оставались грешниками".
Молитва от страсти курения преподобному Амвросию Оптинскому
Преподобне отче Амвросие, ты, имея дерзновение пред Господом, умоли Великодаровитого Владыку подать мне скорую помощь в борьбе с нечистой страстью. Господи! Молитвами угодника Твоего, Преподобного Амвросия, очисти мои уста, оцеломудри сердце и насыти его благоуханием Духа Твоего Святого, да отбежит от мене далече злая табачная страсть, туда, откуда пришла, во чрево адово.



Процитировано 2 раз

Байки из-за барной стойки.19

Четверг, 20 Мая 2004 г. 15:43 + в цитатник
Во времена медной лихорадки в нашем военном городе цветными металлами занимались все от мала до велика.Даже в незабвенной передаче -ужастике *600 секунд* были удостоены упоминанием самого Александра Невзорова,который окрестил нас *Медногорском*.Он рассказал про первый памятник Салавату Юлаеву у Дома офицеров(сейчас уже торжественно открыли второй),который металлисты -вандалы,срезали с пьедестала и сдали в пункт скупки.Особенно,кстати, не нажились,он был из бронзового сплава,но полый внутри.Народ по этому случаю даже частушку сочинил:
*Меди стало маловато-
Утянули Салавата.*(вместо *Утянули*другое словечко на *У*)
Естественно,при деньгах не был только лишь ленивый и больной.
Деньги,из земли приходили,вырытые в виде алюминиевых и медных кабелей,в землю и уходили.По моим наблюдениям все кто на этом быстро обогатился,
так же быстро и разорились.Олигархи у нас не прижились. Гуляли *медники* широко и денег на черный день не копили.Все спускалось сразу.
Одним из них была по случаю куплена машина.Поездить на ней ему пришлось недолго.Всего лишь неделю.Хотя я считаю,что водитель родился в рубашке,мало того,что Афганистан прошел,живым вернулся, и в этой аварии единственный не пострадал, перед тем,как в троих оставшихся пассажиров врезался пьяный автогонщик,он,извините,вышел в туалет.
Вообщем,пока его друзья были в больнице после аварии,металлист пил горькую в баре, под песню в исполнении Вадима Казаченко*Больно*.После 15 раза повторения,к нему подошли девушки и попросили послушать другую музыку.Но он был непреклонен.Так весь вечер и звучали слова *болезненной*песни с его подвыванием*БОЛЬНО мне!БОЛЬНО*.С убитым горем афганцем,никто связываться не захотел и посетители смирились и, танцуя, даже подпевали ему с Казаченко.Вот такой был вечер под грустный мотивчик.
Вывод:У каждого человека есть свой ангел-хранитель.Главное,чтоб он не спал в трудный для тебя момент.

Изба-читальня.

Вторник, 18 Мая 2004 г. 22:51 + в цитатник
Что-то меня прорвало!Читаю запоем. За два месяца прочитала таких авторов: двоих Мураками Рю и Хануки,Пауло Коэлью,Мишель Уэльбек, Кристофер Бакли,Дэниэл Ивен Вайсс ,Тадеуш Конвицкий,Милан Кундера, и еще,в основном, разную макулатуру.Кроме Пауло Коэлью на мою душу не ложится никакое чтиво,не цепляет, не пронимает.Ну,Кристофер Бакли - * Здесь курят*,еще прошел.Кое-что у Милана Кундеры.
А ведь так много советуют.Сейчас вот насоветовали ИРВИН УЭЛШ - КОШМАРЫ АИСТА МАРАБУ.Открываем...

И закрываем.Потерянное зря время.Я Вам, лично, не советую.

Байки из-за барной стойки.18

Вторник, 18 Мая 2004 г. 16:48 + в цитатник
Вчерашняя такая *милая* сценка-зарисовочка.
У одной молодой женщины день рождения.
Дома попраздновали- вечерком заглянули с сестренкой в бар.
Взяли бутылочку винца-отмечают.
Заходят двое уже прилично поддатых мужчин-добавить.
Один оглядывается и нечленораздельно произносит:
*Во здесь!Такие девушки сидят!Все мои подружки!
Ща я тя знакомить буду.*
И вдруг голос сестры именинницы:
*Саша!Я не поняла,ты же на работе должен быть.*
В порту,в ночной смене.*
Муж жене:*А ты что тут делаешь?Дочка с кем?*
Пьяненький друг Саши:*О!Так Вы уже знакомы.*
Муж:*ЧТОООО?С кем это ты меня знакомить собрался?*
Друг,присматриваясь:*Свет, ты что ли,а я тебя и не узнал!
Ну,Саня,ты попал.*
Муж,грозно:*И ты тоже*.
Вывод:Встречи людей далеко не случайны.Все предначертано.

Байки из-за барной стойки.17

Вторник, 18 Мая 2004 г. 15:44 + в цитатник
Каждый год к нам в бар, 15 мая,приходят две молодые пары,
дарят мне цветы,заказывают шампанское и приглашают отметить
с ними день их знакомства.
А произошло это 5 лет назад в нашем баре.
Заглянули к нам две подружки,веселые,симпатичные,
мои знакомые девчушки-студентки,
заказали себе по чашечке кофе,и мило беседуют.
Посетителей было мало - почти все столики пустые.
Через полчасика,где-то зашли двое молодых людей,
заказали по бокальчику пива и сели за свободный стол.
И так эти парочки подходили друг другу,что не смогла промолчать.
Поднося им пиво,просто сама предложила:Ребята,а подсаживайтесь
к девушкам,если они не против,все веселее будет.
Подружки,допив кофе,засобирались уходить:
складывают сумочки,завязывают шарфики.
Тут ребята подходят.И я из-за стойки говорю:Девушки,
да посидите еще,парни вроде воспитанные и приличные.
Они остались,все вместе хорошо провели вечер,пообщались,
потанцевали.А через месяц в один день сыграли две свадьбы.
Сейчас у обеих семей есть детки.
Вот такая романтическая история.Мне очень приятная.
Вывод:Для того,чтобы люди нашли друг друга-можно их и подтолкнуть!




ЧТИВО.

Вторник, 18 Мая 2004 г. 03:09 + в цитатник
Отрывочек из ТАДЕУША КОНВИЦКОГО - ЧТИВО.Сейчас читаю.
*Когда-то мне нравилось общаться с незнакомыми или едва знакомыми людьми. Меня, точно охотника в лесной чащобе, охватывал азарт. То с лету кого-нибудь очарую, то соблазню, то удивлю насмерть. Но со временем охотничий инстинкт притупился, надоело устраивать засады на небогатых, потрепанных, беспомощных ближних. Им хочется получить от меня нектар оптимизма, амброзию бодрости, услышать простые, пускай даже затасканные слова утешения, но мне уже нечего раздавать. Я сам нуждаюсь в приятной лжи и хотя бы мимолетном восхищении.*
Очень знакомо...

Новый сайт Леночки.

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 22:26 + в цитатник
Леночка сделала себе новый сайт...
http://www.zone.ee/elenstudio/about.htm
адресок,чтоб не забыть.

Байки из-за барной стойки.16

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 17:39 + в цитатник
Один приличный молодой человек познакомился с симпатичной девушкой по интернету.Она была русской,но проживала в Германии, откуда, по его приглашению приехала к нему в гости для более детального знакомства.Назовем ее условно,Женей.Эта Женя вела исключительно трезвый и здоровый образ жизни и всячески его пропагандировала.Сыроедение там,раздельное питание,вегетарианство,полный отказ от алкоголя и табака,вообщем,полная преснятина.
И вот по поводу ее приезда,и как мне показалось,на смотрины, он пригласил всю свою семью в полном составе на торжественный обед в кафе.А заказ заранее сделал сам,не учтя ее экстравагантных вкусов,исключительно по не знанию,видимо,они в чатах меню не обсуждали.
Родители,сестренка и молодая пара пришли,познакомились,сели за столик.
Официантка накрывает стол:Салат из свежих овощей.
Все нормально,продолжают беседовать.Из первых блюд принесли мясную солянку.Девушка тут же отказалась,ничего не обьясняя.Подали горячее-нежные,тающие во рту,отбивные с румяной корочкой из молодой свининки под кисло-сладким соусом с запеченной картошечкой,посыпанной зеленым укропчиком, и *любимое вино Сталина*
виноградную *Хванчкару*.
И тут смотря,как семейство ловко орудует ножами,вилками и челюстями,
Женя начинает лекцию о здоровой пище и,видя,что ее лекция,совершенно, не портит аппетит и не утоляет жажду,(была заказана вторая бутылка вина),а наоборот все усиливает,встает и заявляет:Да Вы настоящие трупоеды!В такой семье я жить не смогу.Поэтому прощаюсь и уезжаю.
Парень бросается ее провожать,а невозмутимое семейство спокойно продолжает трапезу.Не всегда же так вкусно поешь!тем более заплачено.:)
Вывод:Нормальный мужчина любовью сыт не будет!Особенно,если мяса не давать.

Байки из-за барной стойки.15

Воскресенье, 16 Мая 2004 г. 22:02 + в цитатник

Это было во времена Советского Союза.Тогда Колосс на глиняных ногах начал терять свою опору и уже сильно накренился,но еще из последних сил стоял,раскачиваясь.Где то, буквально, за год-полтора до его сокрушительного падения и получения независимости Эстонии...
В нашем городке тогда еще стояли военные,а учебный центр готовил новые квалифицированные кадры для защиты рубежей общей Родины.
Кто же знал,что мощный удар последует не с этих рубежей,которые так усиленно охраняли,а изнутри.Вообщем,было это вначале кооперативного движения,тогда мы и открыли бар.
Появился у нас в гостях,и быстро стал завсегдатаем, один морской офицер-подводник,красавец-мужчина,точная копия Игоря Косталевского,капитан 3 ранга,по совпадению, тоже Игорь.И стал этот офицер одаривать своим настойчивым вниманием одну замужнюю даму,работающую в баре.В ход было пущено все:и мужское обояние,и кусты сирени перед входом в квартиру на утренней заре(соседи пару раз опаздывали на работу,не могли выйти на лестничную площадку,дверь была заложена сиренью),и песни на свои стихи под гитару(в основном,белые),и водопады шампанского(испорченна новая кофточка),и обсыпание прямо за стойкой десятками шоколадок(процедура,хочу Вам сказать,не особенно приятная,фольга больно колется и царапает открытые части тела),и неожиданное выныривание из-за темных углов навстречу своей пассии.(кстати,так можно довести до заикания).
Но женщина имела любимого мужа,маленькую дочку и полностью отвергала все его ухаживания.Но он не оставлял надежды.
В Иванов день по традиции жгут костры.В том году костер был на редкость огромен-метров пять.
Собрались преимущественно все жители городка от мала до велика.Мы организовали от бара выездную торговлю,чтобы народу было удобно,прямо не отходя от костра,выпить и закусить.
Под утро начались традиционные прыжки через костер.Смелые молодые пареньки подпрыгивали так высоко и перелетали через огонь так ловко,словно горные туры.
Подошел и Игорь.Очень громко обьявил,что свой прыжок,он посвящает даме своего сердца с полным выкладом имени и фамилии.Разбежался, и на середине прыжка обернулся посмотреть,оценивает ли она его подвиг.
Траектория полета нарушается и он со всего размаха обрушивается, во всю длину своего туловища на раскаленные угли. Пришлось срочно вытаскивать его, дымящегося, из огня и гасить пламя. Вообщем,без скорой не обошлось.
Через неделю после выписки,перед отправкой на службу в Северную часть, он забежал попрощаться и с горечью, сказал*Я пришел к Вам в бар таким красавцем,а уезжаю таким уродом:без трех зубов и с обожженным лицом.*
Все ему искренне посочувствовали. :
Вывод:Не нарушай десятой заповеди Божьей!И будешь красив и телом и душой!

Байки из-за барной стойки.14

Воскресенье, 16 Мая 2004 г. 20:45 + в цитатник
Один художник из города Нарва подарил свою картину для нашего бара.
Картина,конечно, не особенно подходила по своей тематике для питейного заведения,но мы,так как подарок был от всей души,чтоб его не обижать, повесили ее на центральную стену.Изображена на ней сцена из Куликовой битвы:два крепких русских богатыря с мечами и булавами сражаются с татарином-монголом и уже почти его победили.Все трое на породистых скакунах.Сцена довольно динамичная,хоть добро и в удвоенном варианте- зло как всегда, побеждено.Даже кровь довольно реалистично пролита.
Только вот художник подпись поставил,а название не придумал.
Шутили по поводу этой картины многократно.И вопросами,что там изображено просто замучили.Особенно,эстонские посетители.
И вот совсем недавно один эстонский военный -миротворец снова задал вопрос: Как называется полотно?
Я ему скромно так отвечаю:Картина называется-*НАТО пришло*.
Он,не раздумывая ни минуты:А можно у вас ее купить?Я в казарме нашей *Компании* повешу,нам как раз по теме.Мы же теперь тоже в НАТО*.
Не продала.Ответила,что на обратной стороне холста надпись имеется
*Кто к нам с мечом придет-от меча и погибнет!*Поймут еще превратно,
хотя двойственный смысл в этом все же есть.
Вывод:История идет по кругу.Только с разными действующими лицами.

Пирамида любви.

Суббота, 15 Мая 2004 г. 04:12 + в цитатник
На земле есть такие места, где загадочные силы реально воздействуют на человека. Одним из таких считается пирамида Кукулкан, расположенная в мексиканском штате Юкатан. Она входит в комплекс строений, находящихся в Чичен-Ицу — древнем городе индейцев майя, жрецы которых в далеком прошлом устраивали ритуальные ночные бдения, а при сошествии с небес бога-ягуара начинались необузданные сексуальные оргии.

Люди, поднимавшиеся на вершину Кукулкана, где находится статуя ягуара из серого камня, чувствуют острое сексуальное возбуждение и в полуобморочном состоянии якобы вступают в интимный контакт с таинственным, призрачным существом, на голове которого сияет золотая корона. Потом таких смельчаков голыми, в синяках и царапинах находят у подножия пирамиды. Они почти ничего не помнят о случившемся с ними.
События, которые происходят с туристами на загадочной пирамиде, до сих пор не получали широкой огласки, пока несколько лет назад не случился крупный международный скандал. Последовав советам гидов, группа туристов, в которую входила женатая пара из Норвегии, две американки и три немца, решила ночью в полнолуние подняться на вершину Кукулкана, чтобы полюбоваться фантастическими пейзажами, которые, как уверяли гиды, в колдовском свете луны выглядели совершенно сказочными.

Пройдя половину из 92 ступенек, туристы вдруг почувствовали, как непонятная сила подталкивает их вверх. Достигнув вершины пирамиды, они ощутили острый прилив сексуального желания и начали срывать с себя одежду. Сколько времени продолжалась сексуальная оргия, туристы потом не помнили, но мужчины не забыли, что дрались из-за женщин, которых на всех не хватало. Причем члены группы были людьми немолодыми, религиозными и не допускали мысли о прелюбодеянии.

Утром их нашли спавшими у подножия пирамиды в голом виде и с ободранной кожей. Полицейские решили, что произошло массовое изнасилование, и всех забрали в участок. Там они спали около трех суток, потом стали давать показания, смутно вспоминая, что с ними произошло.

Дипломатам трех стран удалось замять скандал, но с тех пор по ночам на вершину Кукулкана по ночам взбираются только отчаянные смельчаки, однако потом они стараются не рассказывать, что там с ними произошло.

Некоторые гиды пытались снимать на видеокамеры с приборами ночного видения все, что происходило на пирамиде и вокруг нее. Однако на пленках вообще не было никакого изображения, и они вскоре заболевали загадочными болезнями и умирали.

Ученые даже не пытаются объяснить причины происходящего на пирамиде Кукулкан. Видимо, на планете есть нечто такое, куда вход человеку закрыт навсегда.

Байки из-за барной стойки.13

Пятница, 14 Мая 2004 г. 18:48 + в цитатник
На море поднялся сильный шторм и одно рыбацкое судно с острова Сааремаа спряталось от него в порту,а команда рыбаков -в нашем баре,в бане-сауне.Моряцкая жизнь тяжелая и несколько часов отдыха-всегда в цене.Значит отдыхать нужно с размахом и по полной схеме.Засели они у нас конкретно.Уже и несколько раз поели,и много раз попили,и песни попели,и потанцевали,и в парилке пропотели.Но души морских волков требовали полного Разгуляева!
И вот они решили заказать стриптиз.Но тут их надежды не оправдались.Стриптиза у нас ни в каком виде не было.
И тогда один из рыбачков-морячков предложил своим:А давайте я Вам стриптиз станцую?Я молодой,сложен,как бог,
танцами занимался,на пляже нудистов загорал.Вообщем,тела своего не стесняюсь,а даже,наоборот,горжусь и хвастаюсь.Из команды никто не возражал.
Ну и начал он танцевать в небольшой комнатке отдыха-сауны перед своей компанией,
но видимо,они,или не оценили его танец по достоинству,или аплодировали вяло,только ему захотелось на большую сцену,отнести свое искусство в широкие массы.И вот он,завернутый в простынку,выходит в общий зал и раскланиваясь,обьявляет,что будет танцевать стриптиз,но свое имя назвать не может,потому,что оно очень известно.Пока оторопевшие посетители,вначале,мирно ужинавшие,с напрягом вспоминали,заказывали ли они стриптиз или нет,простынка уже слетела и танец был исполнен.Стриптиз был коротким,но полным.
Капитан судна уладил это дело без полиции,но корабельная касса изрядно опустела.
Вывод:Предметы твоей гордости,показанные в неподходящий момент,могут испортить аппетит другим людям.

Байки из-за барной стойки.12

Пятница, 14 Мая 2004 г. 15:39 + в цитатник
Один молодой мужчина наконец-то осуществил свою давнюю мечту-купил себе новый автомобиль БМВ. Вы же знаете,автолюбитель бывает счастлив дважды,когда покупает автомобиль и,когда продает.Вот по первому случаю он собрал своих друзей в баре и устроил грандиозную пьянку,по обмыванию нового приобретения,колес,так сказать.В течение вечера многократно он выходил на улицу и налюбоваться не мог на свою ласточку,припаркованную возле здания.Вечер начался с того,что ключи от автомобиля,как,когда-то медали,опустили в стакан с водкой и хозяин выпил до дна.Чтобы ездить без аварий.И не попадаться дорожной полиции.Компания отдыхала шумно и весело.Начались танцы.Счастливый владелец БМВ танцевал вдохновенно,почти не возвращаясь,к столику.И вот в очередной раз выйдя на крылечко,окинуть влюбленным взглядом,свою удачную покупку-автомобиля на месте он не увидел.Народ высыпал из бара.Стали советовать,что делать при угоне.Кто-то вспомнил,что ключи оставались лежать на столике.Вызвали полицию,оформили заявление.Через час автомобиль нашли в небольшом городке в 25 км от места последней стоянки в целости и сохранности.
Потом выяснилось,что один из приглашенных друзей вдруг с ужасом вспомнил,что он катастрофически опоздал на работу.А общественного транспорта уже так поздно не было.И он тихонечко,
чтобы не прерывать общего веселья,взял ключики от новой машины
со стола и,буквально,на автопилоте рванул в ночную смену.
Потом мы узнали,что хозяин угнанной машины простил его за аккуратную езду и заявление из полиции забрал.
Вывод:Не стоит быть рабом вещей,чтобы не терять друзей!

Байки из-за барной стойки.11

Пятница, 14 Мая 2004 г. 04:01 + в цитатник
Всем уже давно известно,что наши ближайшие соседи-финны,ездят в Эстонию
на выходные-*позажигать*:дешево выпить,погулять,с девушками развлечься.Ну типа,как у Задорнова,Финляндия-вытрезвитель при Эстонии.
Вот и к нам неисповедимые пути Господни привели в бар,двух финских туристов,путешествующих на велосипедах.
Народ они хоть и северный,но заводной.Скажу одно,выпито было много,одним словом-дорвались!
Дело к закрытию бара.Они уже освоились,подцепили двух местных девиц.
И те приглашают их продолжить банкет уже у себя в гостях.
А для этого подводят к стойке и оглашают в списке половину,наличиствуюшего в ассортименте, спиртного,без которого якобы для них банкет-не банкет,а обычная бытовая пьянка.На довольно приличную сумму.
Туристы расплачиваются.Все вместе выходят.Через некоторое время вспоминают,что забыли купить соленые орешки-все вместе возвращаются.Но почему-то без основной затаренной сумки.Уходят снова-и снова возвращаются уже с претензией,что сумку,оставленную ими у входа на крылечке,кто -то банально свистнул.Выходим искать вместе.Но безрезультатно.Никто ничего не видел и мимо не проходил.
Идет повторная закупка,но уже в меньшем обьеме.
Уходят.Аборигенки показывают им дорогу.Подходят к пятиэтажке, месту проживания одной из них.Заходят в подьезд,поднимаются на 5 этаж,да,забыла сказать,что весь этот путь от бара нагруженные велосипеды едут у них на плечах.Девушки же пешие.
Хозяйка квартиры,участвовавшая в конкурсе,*Сможет ли финский мужчинка перепить русскую женщину?* и с честью победившая,пытается в течение 15 минут открыть ключом дверь.Дверь все эти 15 минут ни в какую не поддается.
Наконец резко открывается - на пороге разьяренная бабуля держит за ошейник рвущегося и яростно лающего боксера, и выкрикивает непонятные для финников грозные слова.Время 3 часа ночи.
Хозяйка *не этой*квартиры,молча поворачивается(игнорируя вопли бабульки),со словами* Опять не туда.Постоянно подьезды путаю*, ничего не обьясняя приглашенным велосипедистам,спускается вниз.Те в непонятках плетутся за ней,таща на себе средства передвижения.Перед тем как зайти в соседний подьезд,один из гостей,устав от восхождения или,думая,что участвует в каком-то странном ограблении,оставляет велосипед внизу и с опаской поднимается за остальными.Ура!Ключ подошел!Квартира на пятом этаже открылась.Он, стремглав, спускается вниз за велосипедом.И...видит,неотвратимо удаляющийся силуэт паренька,быстро крутящего его родные педали.С криком *Мафия!Мафия!*Он бросается вдогонку.Но велосипед то был гоночный,а паренек шустрый!
Обессиленный,он возвращается в компанию,а там уже все разлито и веселье по полной программе.Ему сразу стакан штрафного...
Так и продолжали они заливать свои сплошные потери до самого утра.
А над городом всю ночь с балкона неслись крики пьяного финна *Мафия!Мафия!*Это он так свой протест выражал...
Вывод:Кто-то теряет,а кто-то находит!Интернациональную дружбу,например.

Байки из-за барной стойки.10

Четверг, 13 Мая 2004 г. 13:54 + в цитатник
За долгие годы работы бара всегда удивлялась,чего только не теряют люди!Сейчас коротко перечислю...Получилась бы огромнейшая гора из забытых после усиленного возлияния,китайских зонтиков,кепок,фуражек,шапок,головных и носовых платков,золотых цепочек и сережек, нательных крестиков,брюк, курток,пальто,плащей,шарфов,перчаток,полотенец,свитеров,футболок,носков,
вечерних платьев,туфлей,сапог,зеркал,документов,косметики,книг,журналов,
медикаментов,полицейских дубинок,фонариков,картин,иконок,хрустальных бокалов,сервизов,сковородок,сигарет,зажигалок,музыкальных инструментов,
магнитофонов,строительных инструментов,кредитных карточек,сумок и
сумочек,кошельков,телефонов,паспортов,записных книжек,ключей от
разных квартир,гаражей,офисов,заводов,машин и продуктов питания.
ЭХ,видимо,коротко не получится...
Вообщем,все,что люди переносят в руках и на себе,все теряется и забывается,после определенной порции спиртного.
Однажды папаша даже ребенка забыл.Мальчика 3 лет,Андрюшу.
Мама в отьезде была.А папочка пришел домой и уснул,как ни в чем не бывало.Сказал,что вроде бы его в детский садик отвел.Сына вернули в семью.
Я уж молчу о том, сколько было потерянно,мужей,жен и любимых девушек в баре,впрочем многие *не залеживались *ни дня.Переходили в другие руки.
Но история об оружии.Настоящем боевом автомате Калашникова с полным заряженным рожком.
Это было на заре независимости Эстонии от Советского Союза,
тогда с оружием эстонским военным было разрешено даже в бары
и магазины ходить, не знаю уж для чего,может,переворота боялись.
Но факт в том,что в баре сидели и прилично принимали на грудь эти
горе-вояки,оружие,парочка автоматов,стояло себе спокойно в уголочке, есть не просило.Бар закрывался и ребятки,довольные проведенным досугом,отправились в казармы.
Уборка помещения у нас производится обычно с утреца.
Вот в 8-00 утра пришел народ на работу.И заметила уборщица-автомат.
Ну убрали его за стойку, тир устраивать не стали,хотя такие предложения тоже были.К 10-00 только,прибежал весь взмыленный вояка и дрожащим голосом спросил:*Я у Вас тут стрелковое оружие не оставлял?*
Нашедшая автомат,Людмила Николаевна,всю жизнь прожившая в военном гарнизоне, ему,строгим голосом :*Назови-ка,личный номер,сынок,и тип оружия.*
Он же, обливаясь, счастливыми слезами назвал все,что помнил.
Мы ему,конечно,вернули его автомат с нравоучительной нотацией.
Через 3 года,уже после службы,он заглядывал к нам на огонек.
Так и представился :Я тот военный,который автомат забыл.И которого Вы от тюрьмы спасли.*
А тете Люде подарил огромную коробку конфет.
Вывод:Честные люди могут и от тюрьмы спасти!Если знаешь личный код!


Справочка.

Четверг, 13 Мая 2004 г. 03:33 + в цитатник
*Эстония, государство в Прибалтике. Столица Таллин. Население 1408,56 тыс. человек (2003). Площадь 45 227 кв. км. Государственный язык эстонский. Основные религии: лютеранство, православие и баптизм. Административно-территориальное деление: 15 уездов (маакондов), 6 городов центрального подчинения. Денежная единица: крона. *
И вот теперь это маленькая ,но гордая птич....,Ой страна-Эстония намерена потребовать от России компенсацию за ущерб во время "советской оккупации". По мысли официальных лиц, Москва должна передать Таллину Новосибирскую область.
Ну почему же так скромно,уж просили бы Москву!:)
Заметим хотя бы, что существование Эстонии в качестве самостоятельного государства ограничивается десятками лет: ранее территория страны входила в состав немецких рыцарских орденов, Дании, Швеции, а часть республики (древний город Юрьев, ныне Тарту) являлась исконно русской территорией.


Отношения у людей друг к другу стали жутко

Среда, 12 Мая 2004 г. 23:05 + в цитатник
Отношения у людей друг к другу стали жутко потребительские,
все что -то требуют,каждый кому-то должен,дети трясут родителей,жены -мужей.А где же искренность,забота и теплота отношений?
Анекдот,почти в тему...
На съемках фильма.

- Вот здесь вы должны

прыгнуть со скалы!

- А если я разобьюсь

и погибну?

- Ничего страшного,

это заключительный

эпизод нашей картины...

Байки из-за барной стойки.9 ГУСИ ЛЕБЕДИ

Среда, 12 Мая 2004 г. 04:47 + в цитатник
Это было в году так 1994.Эстония уже стала независимой
и свободной в очередной раз.И милицию переименовали в полицию.
В полицейские тогда было попасть нетрудно, брали всех,вот,например,
приходит тракторист из глухого хутора и говорит:*Хочу стать полицейским!*
Его спрашивают:* В какой отдел?*Он говорит :*В убойном на 150 крон платят больше-пойду туда.*
Вот и к нам в город участковым назначили одного такого,
бывшего тракториста-полицейского.
Был он человек неординарный и своеобразный,как по внешности(вылитый мистер Пен),так и по ужимкам и прыжкам,то есть по характеру.
Что стоит одно поздравление им всей выпускной комиссии полицейской Академии на гос.экзамене(одни мужчины в составе) с праздником 8 Марта!
Наш бар он полюбил с первого раза.И частенько забегал поужинать и пообщаться.И вот однажды,в День Советской милиции,(праздники уже тогда дублировались,но праздновали все и по-старому,и по-новому) заходят-этот господин полицейский со своим напарником, в своей уставной форме,уже прилично отметившие, с гитарой и табельным оружием-автоматом в руках.
И наш блюститель порядка с порога заявляет,что он хочет нам устроить вечер народной эстонской музыки.А напарник,ставит автомат под стол и достает бубен. Хоть они и говорили,что пели в хоре,эту какофонию звуков нельзя передать словами,уши сворачивались. Кое-как мы стерпели культурную программу,а потом он спросив:Почему мы и наши посетители совсем нерадостные в такой хороший праздник?,предложил нам станцевать со своим напарником танец,под названием *Гуси-лебеди*.Мы захлопали:Просим!
Их веселое топание с подпрыгиванием на месте, хотя и отдаленно напоминало *Танец маленьких лебедей*,но было очень забавно.Спорим,для Вас никогда не танцевала парочка полицейских в форме -*Лебединное озеро*?А вот мы удостоились!
Но скоро необыкновенный концерт неожиданно прервали,за весело отдыхавшими полицейскими, приехала дежурная машина и они уехали раскрывать очередное происшествие.
Нам же оставили настроение в 5 баллов и веселые воспоминания,а еще надолго закрепившееся прозвище за нашим участковым-танцором-*ГУСИ-ЛЕБЕДИ*.
Вывод:Таланты скрыть даже в полиции нельзя!Мастерство не пропьешь.


Поиск сообщений в Galla
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь