Вот, чем хорош Интернет — он дает возможность высказаться каждому. А вот, чем плох Интернет: он дает возможность высказаться каждому...

+++

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
 

+++

Этапы жизни одесской  женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
 

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"
 

+++

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!



— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой
 

+++

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…




— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

+++

- Беня,  я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет
 

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!
 

+++

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
 

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
 

+++

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.
 

+++

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
 

+++

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне
 

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

+++

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
 

Встречаются на улице два пожилых человека.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?
 

+++

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
 

+++

— А  вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
+++

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
+++

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

+++

- Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

+++
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
+++

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
+++

- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

-Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиры слева
+++

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

+++

-- Изя на приеме у врача: - Доктор, шо Вы скажите за мои анализы?

- Анализы... неважные, батенька, кал вообще говно....

+++

-Сарочка, какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Надо же как подошли!

+++

- А шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?

- Так никто же не берет.

- А вы таки у всех спросили?

+++

- Сарочка, за тобой мужчины бегают?

- Таки бегают, но не очень бистро...

+++

Еврейская телеграмма: Таки начинайте нервничать. Подробности письмом

+++

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?

- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

+++

Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо,
Вам за ваших докторов!"

+++++