Так о чем это я? У меня ничего не поменялось. Это я о своем, о женском)). Жизнь конечно меняется. Люди сходятся, расходятся... Но это так, как мелкие черточки на огромном панно. Одиночество - оно не вокруг меня, оно внутри. Оно давно не напрягает. Мы с ним сроднились. Близкие люди заходят, звонят, общаются через интернет. Я участвую в их жизни, помогаю решать проблемы, радуюсь за них, переживаю. Но все это буд-то на поверхности, а внутри вечная снежная пустыня. Даже не так - там космос, в котором глохнут все звуки и растворяются цвета. Мне не холодно и не одиноко. Мы с моим космосом единое целое. Наблюдаем. За людьми, за событиями, а еще за чужими эмоциями. Я - гребаный сталкер. Как же я люблю читать или просто сама придумывать. Нет, писательского дара у меня нет, себя обманывать не имеет смысла. Я могу придумывать и крутить в мыслях некие истории со своим участием, но для этого мне нужен толчок. Им может быть произведение, фильм. Лишь бы мне стало интересно, дальше я сама все переделаю и придумаю. А вот записать... да и просто пересказать не смогу. Иногда меня это огорчает. Но я привыкла уже. Мне нравится проживать в своих придуманных мирах. Уход от реальности? В какой-то мере. В реальном мире я тоже живу. Но здесь у меня слишком много обязанностей. Я сама себе их частично навязала. Ну куда мне деваться от своей совести? Может меня такой воспитали? Но я уже слишком давно не ребенок. Поэтому просто беру свои обязательства и тащу их по жизни. Иногда думаю, что это никому и не нужно. И никому плохо бы не стало, будь я не такой "правильной". Но не получается у меня в реальной жизни быть бесшабашной, импульсивной... А если случайно и происходит срыв, то слишком незначительный, а мне уже стыдно.
Так, что-то меня понесло. Бред полный. Кому я пытаюсь Жаловаться? Моя жизнь, живу сама. Как умею и как получается. А еще проживаю тысячи других жизней. Они как параллельные вселенные, в которых мне удается существовать. Там так интересно. И да, я там не существую, а живу.
Мне не грустно, мне печально. Мошенники пытались обмануть мою маму. Ну как пытались? Они ее и обманули, а в итоге установили ей дома некий очистительный для воды аппарат и открыли на нее не хилый потребительский кредит под бешеные проценты и на очень приличную сумму. Как она так попалась? Может внушение (нлп), может опоили наркотиком ( собой некую водичку принесли и поили)... Не суть важно. Но уже почти 2 недели это продолжается. Поездки в милицию, обэп, банки... А еще те, кто установил, то прячутся, то пытаются что-то внушить (все так здорово, вы сами хотели... теперь только платите). А еще разговоры с юристами. А еще в добавок ко всему маме плохо. Тут и сахар и давление... Да и про возраст. Хрень полная. Вылезть бы из этого с минимальными потерями. Про нервы молчу. Договор почти удалось расторгнуть. Осталось решить только с банком. Там ухитрились открыть потребительский кредит без присутствия мамы и уже даже деньги перечислили. Теперь разбираемся с их службой безопасности. На словах все вроде решили. Пусть все получится. Держу кулаки и целыми днями мотаюсь. Хоть мама стала засыпать. Но и тут не все ладно. Видать организм слишком сильно встряхнуло. Теперь еще и простыла она. Пусть у нее все будет хорошо! Я ее люблю. Принимаю со всеми недостатками, вижу их, даже злюсь и ругаюсь порой. Но она из тех немногих, кого просто люблю и принимаю полностью.
Каждой твари по паре. Блюдь, где моя пара? Вопрос почти риторический. Может я такая "хорошая", потому, что хочу, чтобы кто-то был таким же хорошим со мной? Так вроде и не жду уже ничего. Я такая скептическая, недоверчивая и стервозная... Самой смешно. Уже не надеюсь и не жду. Так и живу в своих фантазиях. И разговариваю по душам сама с собой.