Жизнь продолжается. Тишина в доме, за окном совсем темно. Я и монитор. А еще обрывки моих мыслей, которые мне даже неохота додумывать. В сегодняшнем разговоре, мне кажется, я выплеснула все эмоции. Опустошенность. Периодически у меня так бывает. Мои попытки донести свои мысли до небезразличного мне человека. Родственники - это не только ценный мех... Ну чего я лезу со своим опытом, пониманием и видением? Но нет, каждый раз, как в первый, ведусь. Ничего не меняется. И в кого я такая наивная и упертая в своем желании облагодетельствовать? Видишь - молчи. И даже если спрашивают, то это надо понимать только так - хотят услышать подтверждение собственной правоты и услышать, что все будет хорошо и получится именно так, как хотят.
да, что-то мне и впрямь - ПУСТО. Пойду завалюсь в чей-нибудь мир. Ну, то есть, читать пойду.

Так о чем это я? У меня ничего не поменялось. Это я о своем, о женском)). Жизнь конечно меняется. Люди сходятся, расходятся... Но это так, как мелкие черточки на огромном панно. Одиночество - оно не вокруг меня, оно внутри. Оно давно не напрягает. Мы с ним сроднились. Близкие люди заходят, звонят, общаются через интернет. Я участвую в их жизни, помогаю решать проблемы, радуюсь за них, переживаю. Но все это буд-то на поверхности, а внутри вечная снежная пустыня. Даже не так - там космос, в котором глохнут все звуки и растворяются цвета. Мне не холодно и не одиноко. Мы с моим космосом единое целое. Наблюдаем. За людьми, за событиями, а еще за чужими эмоциями. Я - гребаный сталкер. Как же я люблю читать или просто сама придумывать. Нет, писательского дара у меня нет, себя обманывать не имеет смысла. Я могу придумывать и крутить в мыслях некие истории со своим участием, но для этого мне нужен толчок. Им может быть произведение, фильм. Лишь бы мне стало интересно, дальше я сама все переделаю и придумаю. А вот записать... да и просто пересказать не смогу. Иногда меня это огорчает. Но я привыкла уже. Мне нравится проживать в своих придуманных мирах. Уход от реальности? В какой-то мере. В реальном мире я тоже живу. Но здесь у меня слишком много обязанностей. Я сама себе их частично навязала. Ну куда мне деваться от своей совести? Может меня такой воспитали? Но я уже слишком давно не ребенок. Поэтому просто беру свои обязательства и тащу их по жизни. Иногда думаю, что это никому и не нужно. И никому плохо бы не стало, будь я не такой "правильной". Но не получается у меня в реальной жизни быть бесшабашной, импульсивной... А если случайно и происходит срыв, то слишком незначительный, а мне уже стыдно.
Так, что-то меня понесло. Бред полный. Кому я пытаюсь Жаловаться? Моя жизнь, живу сама. Как умею и как получается. А еще проживаю тысячи других жизней. Они как параллельные вселенные, в которых мне удается существовать. Там так интересно. И да, я там не существую, а живу.
Мне не грустно, мне печально. Мошенники пытались обмануть мою маму. Ну как пытались? Они ее и обманули, а в итоге установили ей дома некий очистительный для воды аппарат и открыли на нее не хилый потребительский кредит под бешеные проценты и на очень приличную сумму. Как она так попалась? Может внушение (нлп), может опоили наркотиком ( собой некую водичку принесли и поили)... Не суть важно. Но уже почти 2 недели это продолжается. Поездки в милицию, обэп, банки... А еще те, кто установил, то прячутся, то пытаются что-то внушить (все так здорово, вы сами хотели... теперь только платите). А еще разговоры с юристами. А еще в добавок ко всему маме плохо. Тут и сахар и давление... Да и про возраст. Хрень полная. Вылезть бы из этого с минимальными потерями. Про нервы молчу. Договор почти удалось расторгнуть. Осталось решить только с банком. Там ухитрились открыть потребительский кредит без присутствия мамы и уже даже деньги перечислили. Теперь разбираемся с их службой безопасности. На словах все вроде решили. Пусть все получится. Держу кулаки и целыми днями мотаюсь. Хоть мама стала засыпать. Но и тут не все ладно. Видать организм слишком сильно встряхнуло. Теперь еще и простыла она. Пусть у нее все будет хорошо! Я ее люблю. Принимаю со всеми недостатками, вижу их, даже злюсь и ругаюсь порой. Но она из тех немногих, кого просто люблю и принимаю полностью.
Каждой твари по паре. Блюдь, где моя пара? Вопрос почти риторический. Может я такая "хорошая", потому, что хочу, чтобы кто-то был таким же хорошим со мной? Так вроде и не жду уже ничего. Я такая скептическая, недоверчивая и стервозная... Самой смешно. Уже не надеюсь и не жду. Так и живу в своих фантазиях. И разговариваю по душам сама с собой.

Какая странная жизнь... Чем дольше живу, тем меньше понимаю. Или, лучше сказать, понимаю обе стороны медали. При большом желании можно понять все или всех, но не означает ли это равнодушие. Не хотелось бы. Иногда смотрю на шевеления моих знакомых, понимаю их подспудные чаяния... Смешно, но порой они сами этого не понимают. А мне печально.Хотелось бы, чтобы меня тоже кто-то понимал и принимал полностью. Не частично и там где удобно, а именно полностью, чтобы можно было открыть и болезненные и слабые и все все стороны своей души. Обычно я сильная, понимающая, циничная и саркастичная личность. Умеющая улыбаться над своими слабостями. Боишься, что смогут добраться до твоих слабостей? Открой их людям и посмейся вместе с ними. Покажи, что тебе не больно.Чем больше ты открываешься, тем меньше лезут к тебе в душу. И снова две стороны одной медали. Осознанное одиночество. И хорошо и плохо. Вокруг полно людей, но нет близких. Точнее говоря ты близок к ним, но нет близких к тебе. не хотят? Не видят? не нужно? А хрен его знает. Просто в какой-то момент понимаешь, что приходят за помощью, открывают все самые страшные тайны, впускают туда, где и сами-то не часто бывают, становятся искренними до безобразия...получают то, что хотели и идут дальше по своей жизни, скользя призрачными тенями вдоль моего сознания.
Эк я завернула. И чего это меня на философию потянуло? Обычно одиночество меня не напрягает. Просто иногда это одиночество хочется с кем-то разделить. Просто помолчать вдвоем. Но это все только в книгах, фильмах, ориджах или фантазиях.
Незнакомец, раздели со мной это мгновение...

Сегодня, точнее сейчас, дочитала один ориджнл. Не хочу писать комментарий. Точнее хочу, но не вижу в этом смысла. Написано интересно, но все слишком неоднозначно. Зацепило. И не просто зацепило, не отпускает... Хочется спорить до хрипоты. Понимаю, что не нужно. В жанре одним из главных стоит повседневность. Но, черт возьми, не верю я в такую повседневность. Не бывает таких ситуаций. Верю в эмоции, полностью верю в героев,... Да просто чувствую. Но описание жизни вокруг, школы, та самая повседневность... Черт возьми, я тоже живу на этой планете, в этой стране. Такое чувство, что описания взяты из наших ситкомов. Типа там "Закрытая школа", "Ранетки" , "Папины дочки" и иже с ними. Не то, чтобы я это смотрела, но и не ухватить хоть пару серий просто невозможно. И четкое понимание, что это просто кино, снятое по зарубежным стандартам, не имеющее отношений к какой-либо нашей реальности. Но читать ориджинал и видеть в нем отголоски того же самого... не понимаю. Что, писатель не живет вместе с нами, не ходил в школу, не отличает реальность (повседневность) от вымысла? А вот эмоции, поступки героев, объяснения и рассуждения обо всем (и смысле жизни, и любви, и ревности, и отношений к близким...) - это Запредельно искренне, близко и абсолютно понятно. Мозг выносится, все чувства вывернуты наизнанку, саму себя очень даже вспомнила в такие же годы.
И понимаю, что автору ничего не напишу. А что сказать? Типа - где вы жили, что совсем неправду рассказываете? Это ваши мечты? Автор же не перепишет потому, что я не приняла его повседневность. И это правильно. Все остальное-то очень даже.
Зацепило точно не по детски.

Что такое любовь? Каждый за этим словом видит что-то свое. И порой на столько отличное от других, что диву даешься. Вот на днях я услышала, что это умиротворение, некоторое равновесие. Гармония. Никогда об этом так не думала. Для меня любовь - это полное принятие. Тогда, когда ясно видшть не только достоинства, но и недостатки, отдаешь себе полную отчетность в этом, но принимаешь все. По-моему, если ты ослеплен и не видишь недостатков в человеке, то это не повод говорить, что любишь его. Это просто невозможно. И только видя негативное, не стараясь переделать под свой внутренний идеал, принимая, как продолжение позитивного... Просто понимая, что все эти черты и складываются в цельную личность, которую ты принимаешь такой, какой она есть, можно предполагать, что это похоже на любовь. Иначе, что заставит тебя принимать то, что тебе не нравится? А еще это чертово притяжение, которое манит как магнитом. Ты можешь понимать, можешь игнорировать, но ничего от этого не меняется.
Как жаль, что с годами появляется понимание, но уходит эмоциональность и чувствительность. И тогда начинаешь понимать, что взрослые говорили тебе в юности или в детстве. Блять, но почему доходит так поздно! Почему? нет ответов. Как и тогда не было, так и сейчас их нет.
Жизнь практически построена, все в порядке, логика на высоте, я, черт возьми, такая умная. Но почему же так больно? Так невыносимо больно. Я все сделала правильно, руководствуясь логикой. Даже мои отступления от нее, точнее мнимые отступления, все было сделано очень логично и ПРАВИЛЬНО. То есть как положено. И жизнь, если не считать небольших отступлений, тоже очень правильная. Я почти не совершала бездумных или импульсивных поступков. Я даже тарелки била в раковине (ну а что? Кому охота собирать осколки по полу?) Я вся такая думающая и правильная, всегда хотела совершать нелогичные и неправильные поступки. И не могла. А теперь еще больше не могу, да и теперь-то точно уже не за чем. Грустно как-то. Ну и зачем все это было? Для кого или для чего?

Сегодня странный день. Такой же как вчера и такой же как будет завтра. Ничего не меняется. Меняются только мои фантазии. Я живу в них. В них я позволяю себе быть такой, какой хочу без оглядок на общество, семью и просто прохожих. Я знаю, что не одна такая. Думается, что так живут многие или просто некоторые. Иногда мне немного обидно, что я не умею записывать свои фантазии. Но , скорее всего, это правильно. На одного графомана меньше. Хорошо, что другие могут записывать свои фантазии. Я могу читать. Вот это точно мое. И многие чужие фантазии служат стартом для моих.

Сама по себе. Кошка